世上沒有完美的人，也不可能有人完全做到讓所有人滿意，我想大部分的父母還都是很靠譜的，我們自己都不能做到完全靠譜，更不能要求父母了，父母也是人，他們並不是一生下來就成為父母的，他們也是從什麼都不懂的情況下，慢慢去摸索成為一個靠譜的父母。

當然，我的父母在我的眼裡是十分靠譜的，雖然他們像許多人的父母一樣，都覺得別人家的孩子是個寶，自己的孩子是個草，我的父母比較傳統，他們從來不懂得表揚自己的子女，就覺得自己的子女做得再好，在他們的眼裡總覺得別人的孩子還要好一些，總覺得表揚會讓孩子高傲自滿，會變壞，也不習慣表揚，只會用打壓的方式教育子女。但是我不能說他們不靠譜，他們只是用他們覺得靠譜的方式去做而已。

相比與我的父母，我看過一些真正不靠譜的父母，有些父母把孩子當做傳宗接代的工具，孩子生出來就好了，從來不教育，覺得會成才的就會成才，不會成才的就不會成才，放養式的教育，孩子出去玩不管，孩子學習不管，連孩子吃飯都不管，更不要說孩子以後結婚生子，那更是不管，我不知道這些父母是無知，還是自私，他們只把孩子生下來，卻從不管孩子的成長教育，或者說只要活著就好，而孩子的好不好都是自己的命，跟他們沒有關係，這種父母是真的不靠譜的，可以說他們還不懂什麼叫父母，只會生孩子而不懂教孩子。

無論父母靠譜不靠譜我們都沒有辦法去選擇，只有去接受他們的不完美，看到他們的不完美，我們也可以清楚自己要如何改進，將來做個靠譜的父母。

父母不能選擇，有不靠譜的父母還是十分不幸的。

對待父母不負責任的言行，子女也是無可奈何。

一位脾氣暴躁的老父親，去兒子兒媳家，由於開門晚了，就用斧頭把大門劈了，還把家裡的電視，傢俱砸了，兒媳做到地上嚎啕大哭，兒子也無奈，也不能報案，只能透過村支部調解，還是白砸了。

一位老父親，對自己老伴家暴，從年輕到年老，子女看在眼裡，深受其害。老伴娘家年輕時就不讓他進門了，不走了。他想法折磨老伴，用煙燙，刀逼著脖子，早些年用獵槍瞄準。兒子兒媳不能管，越管越厲害。最後老母親喝藥水自殺，有三個子女。

一個親戚的父親好堵，大賭。妻子離婚了。小女兒也不管，沒上初中就出去打工養活自己。後來這個父親再婚，女兒婚後給他蓋個房子住，還是賭博，乾脆帶他出去打工，監督著他。

都是一樣的人，德行就是不同。

你是如何接受自己的父母不靠譜的？

首先說說我的父母吧。我媽媽早年離世，原因是抑鬱過度，憂思過度。這裡的不靠譜主要是說說我爸。

我爸很小就出來闖蕩，19歲認識我媽，20歲生下我。一直聰明好勝，也會賺錢，賺錢都給我媽，我媽的錢都給她奶奶（為什麼呢，因為我媽一直被她奶奶操控著），所以最後，我們一家4口（還有一個小我4歲的妹妹）很窮。我爸最後到另外一個城市打拼，為了賺更多的錢，犯了錯，進去了。我媽就鬱鬱寡歡，不到一年就去世了。

以上都是我聽別人口中的事情，當年我才7歲，什麼都不懂，也沒有那些記憶。那為什麼說我爸不靠譜呢，是他出來後接觸了才瞭解的。

進去差不多20年，這些年我是媽媽的奶奶養大的，太奶奶一直恨我爸，每天給我灌輸的都是我爸怎麼害死我媽。我也恨他。只是我漸漸長大，姑媽們也接觸過，她們口中的我爸和我媽是非常恩愛的，我爸也是非常愛我們的，所以也漸漸的接受了他。他出來了我已經成年結婚了，我有我的家庭了，但是我覺得我還是有義務要照顧他的。我給他找了份工作，找了個房子，住著。後來的一些事情真是讓我心力交瘁。

1、他喜歡幻想和撒謊。他總是和我說，是我媽媽一家虧欠了他，如果不是我媽不肯跟他走，他也不至於現在這樣，他要回去找我外公外婆太奶奶理論。要知道，我是他們一家養大的，我知道太奶奶她們對他的恨，我跟他有聯絡這件事情根本不敢給我太奶奶知道。我也和他說清楚了，不能去找，你現在安心過日子就好，以前過去的就算了。他不行，瞞著我去找，結果所有人都知道這件事情，把太奶奶直接氣到醫院，我成了太奶奶眼中最不孝的那個人，苦苦哀求著她才原諒了我。

2、事情鬧很大，我也不能繼續讓我爸留在我身邊了，畢竟太奶奶把我供書教學，拉扯到這麼大，她年事也高了，我不能再讓她生氣。於是我爸去了我姑媽那裡。可能也是生我的氣吧，從來不和我聯絡。大概有2年了，一天我姑媽通知我他生病住院了，叫我過去。我馬上去到醫院，他在病床上，旁邊還有一個女人，他看到我說：叫媽媽，她是你小媽。各位，你們能明白我的心情嗎？我媽去世了，而且從小我被灌輸的思想是他害死我媽的，我的童年過的如此悲慘，他現在叫我喊一個陌生女人媽？可能嗎？當時所有的委屈、傷心、難過都湧上心頭。但是我說，我媽不在了，你好好休息吧，以後有什麼是再說。

3、後來的某一天，他很緊張的和我說，他要和那個女人離婚，但是這些年他賺了點錢，不能讓那個女人分了他的財產，，要我想辦法。我想想他也不容易，就給他諮詢了律師，找人幫他處理。但是就一直找不到他，聯絡不上。後來他和我說，他們和好了，不用我管了。呵呵

我從小沒有享受過父愛，按他的話說，他也沒有辦法，身不由己。後來出來了，我是一心想著他好歹也是生下我的父親，我不管怎麼樣都得盡孝，但是這麼多年來，對我也是不聞不問，沒有關係過我什麼。

血緣是無法改變的， 隔閡也是無法改變。我知道這些不靠譜的事情還會繼續，作為女兒，也只能接受。

我婆婆就是那種外表老實巴交又懶但做事陰狠之人，我也不知如何跟她相處，現在的我只想過好自已的生活，只求自保都很難。 經常在我老公面前嚼舌根，挑撥我倆關係不說，還無中生有，不知安的什麼心，有一次晚上我剛躺床上我老公就給我打電話說我怎麼把門全反鎖了，我很確信是沒有的，就下樓去看看，結果她拿著一大串鑰匙在那，我就問她你怎麼跟你兒子說我把你鎖外面不讓她進來了，她就衝我吼，我很無語，跟這種無理的人吵傷身我就上樓睡覺了。 我一個人在家帶兩個小孩，老公在市裡上班一個月回個一兩回，她六十剛出頭在傢什麼事不做也不幫下我，整天在外說我們做兒媳的對她怎樣不好，兒子也對她不好，但兒子再不好也是她親生的，家裡任何一點事她都能拿出去大做文章，我真不知道是怎樣才是對她好，給她買衣服從不見她穿，買過幾次後來我就不買了，浪費錢，我懷孕一直是我做飯叫她吃，坐月子我老公說要買肉跟豬腳燉，她卻說家裡有雞蛋買什麼買，坐兩個月子沒給我家小孩洗過一次澡沒洗過一件衣。不幫我做事我都能忍，挑撥事我真是忍受不了，她會暗著來事，我性子比較急，不是事實的事我就會說出來，說出來她就能激怒我，激怒我就吵架，一吵在外人眼裡就是我的不是，因為別人看不到她暗地裡做的種種。 現在的我就只想好好帶小孩，等我老公掙錢再去蓋個房分開住。下面影片是今天早上剛錄的，你們看看我該如何？

本人是農村的，深深體會到了父母的不易，作者的父母不管有多大的不靠譜，仔細想想父母為自己付出的，或許你會覺得所有的不靠譜都是小事了

按弟子規所說的做不是很好嗎？如果能勸動，勸其信佛唸佛，勸不動就不強求了。自己多多唸佛為其迴向，這是最好的辦法。

事情再離譜也不能當面去指責父母，相信父母絕不是有意而為之，只有做機會教育及後面的防範措施。（我父母有一次被別人電話詐騙騙了9個現金，來回折騰3一天，騙子卻強烈提醒不許他們告訴年輕人，還趕十幾公里的車送錢去給對方），這件事發後後我們一句也沒責怪父母，他們內心比我們還難受，這個時候是不能去罵的，我們要檢討的是應該多教老人如何辯別是非.防止各種不正當的騙術

我覺得原生家庭對一個人的影響無疑是舉足輕重的！這裡我們都不能反駁，要認清楚這一點，去接受他。現狀，你只能接受，不代表未來，你不能改變！變強大吧，騷年！

跟大家分享一個“不靠譜的爹”

有一個遠房親戚的兒子叫小杜，家境一般，今年20歲，他17歲的時候和同齡的女友生了個兒子，去年又生了個女兒，但至今都沒領證。

從小到大都叛逆的小杜，不僅對家庭、對老婆孩子不管不顧，還沾染了賭博、鬥毆、家暴、借高利貸等一身惡習，欠債累累的他屢次叫父母要錢，一旦不給就摔東西。

前段時間，小杜又偷偷拿老婆小麗的手機在某平臺貸了1萬塊錢，小麗發現後拿著手機質問他，結果反遭一頓毒打，手機也被他摔壞了。氣不過的小麗哭著跑回了孃家，說再也不回來了，留下了一對年幼的兒女。

從那之後，小杜仍不知悔改，整天在外逍遙快活，小麗也沒回去看過孩子，兩個小孩只能由他的父母撫養。每天二老出去賣水果之後，就留兩個小孩自己在家，只有飯點的時候才會匆忙回家給小孩做個飯就又走了。

平時兩個小孩就跟孤兒一樣自己在家玩，尤其是快過年了，別人家的小孩都有新衣服、新鞋子，都躺在父母懷裡撒嬌玩鬧，只有這兩個小孩獨自在院子裡玩泥巴。

這對於孩子來說，幼年時就缺少了父愛母愛，對孩子的性格、心理會有多大的傷害？孩子又該如何接受和原諒這麼一個“不靠譜的爹”？

老人家不靠譜不知道說的哪一方面？我父母把一歲的我送城裡人了，七歲又告訴我疼我的那不是親生父母，又接回農村，然後又不喜歡我。。然後那種不斷分離的傷害一輩子都療愈不過來。。但痛苦是自己內心的事情。另一方面，仍然感恩四個父母的養育之恩，竭盡全力盡孝。。只是對自己而言，意識到自己是隨時可以被人放棄的，真的是悲傷

我嚴肅的警告你，你欠抽。有這麼問的嗎？我父親，一共讀了三個月書，我記事起就在生產隊當幹部，能幹，說得少，但很有威信。二0一六年春節後去世，享年八十四歲。之前年齡大了，不怎麼走動，所以，每當我放學後，大門邊總是坐著十來個老頭陪伴他，我很高興，可老人家去世了，門前便安靜下來。我母親去世早，她老人家對我影響很大。她給我講給我的都是老禮，站，坐，吃飯，與人交流尋規距。她沒文化，可我外公在村裡寫算明白呀。母親給我的教育，至今影響著我，特別是十幾歲時，不知道的會認為我出身高貴，因為行為舉止言談異於常人，但我知道，這都是母親的功勞。

如何接受父母的不靠譜？接受不了，父母不靠譜怎麼接受？他們用一生都在交兒女。他們就沒有不靠譜的事。有人接著問，就有怎麼辦？那也是接受不了的。何以故？無論父母怎樣，我都象對父母那樣對待他們。

人人自父母來，人人又是父母。外華人咱不知道，對於華人而言，父母，用盡一生挑擔報達，恩不能盡。

我有70多歲老母親，每每她有好吃地，就推給我，一輩子了，從未變樣。有一次，我剛進屋，她推來兩桔子，那動作表情，與40年前那次一模一樣，我潸然淚下。每到冬天總摸一下我褲子問，咋還不穿綿褲？世上還有第二人能如此不變地對我嗎？她沒了我咋辦？

母親打電話，常常打我手機裡，通了就說又打差了，然後就掛，她知我這時候正忙。

請回味父母的點點滴滴，細微到我們可以忽略不計，然而，情不能盡。

父母靠不靠譜，跟怎麼樣對待父母親無關。

我的母親最掛念她的兒子，我的小弟弟從小就淘氣，在家時總是惹點事，總給我媽找事，管媽要錢花，我媽就管我要，我有時很生氣，五百元那年月真的太多了 有時就不給，後來沒辦法就給他了。我媽說以後她不行了，你一定要管你弟弟，我說行，結果她真去世了，我弟弟得了腦出血，大年三十了，我拿了二千元把他送到綠園區醫院 住到初五給他送養老院去了 ，所有費用我和妹妹承擔，二弟妹給他找的養老院在濱河小區住養老院，每月七百元錢，呆了二個多月，院長來電話了，你弟弟要死了，我打車到哪裡把他送到市醫院搶救，晚上二弟去就給他辦了出院，沒辦法不願去養老院，我把他接到我家，在樓下租了房子，每天給他送飯 過了二個月讓他出外邊鍛練，每天看著他走，總算把他弄活了，也是殘疾人了，幫他辦了低保和殘疾人證。還給了他廉租房。我的任務才算完了。母親一句話讓我跑了半年，給他安排好了 我想我該休息休息了 沒想到老公又得了，現在也不能走了，真是身心疲憊。但是想救活了弟弟，心裡還是值得。

離開遠遠的，獨立自主去外面發展自己的事業。避開指手畫腳的人。我覺得除了遠離是沒有好辦法的。近在一起肯定要吵架，不吵架都會不舒服。所以遠離是最好的辦法。鞭長莫及。想控制也不可能。

我先從“靠譜”說起，一人、一家、一家人，幾代人，代代相傳。

做人，要讓自己高興，做事，能讓他人放心。

一家人對內對外，做人做事“靠譜”值得信任才能和諧相處。

幾代人，不同年齡、不同文化、不同時代背景的人生活在一起互相融入。

才有了一家人，在一起共同的使命，一代傳一代，代代相傳！

一家人是我一生的唯一，家，是我的起始點，起於此，歸於此！

我父親給我的記憶不多，不到十歲的記憶中爸爸是開綠色解放大卡車，平時很少來家。他不開車下班後，回家喜歡喝酒，我記憶中他酒後做事挺不靠譜的，像是變了一個人。導致我內心留下是父親不靠譜的酒後形象。哈哈 好在我沒遺傳他喝酒的愛好，雖說，我家是開商店的，從不缺酒喝～

我思考一個人“不靠譜”的詞語有哪些？

“不靠譜”對我們每一個人都像是一面鏡子，每個人越早看到，也會越來越“靠譜”～

1、沒頭沒腦

2、滿觜假話

3、光說不練

4、言行不一

5、極度自私

6、自以為是

7、不守時守信

8、過於情緒化

9、沒有責仼心

10、成天誇誇其談

11、總是過度讚美你

12、有事找他聯絡不上

13、什麼都說，口無遮攔

14、出爾反爾，說話不算數

15、受不了一丁點兒困難與挫折

16、總是拍胸脯保證，卻從來幹不成事

再不靠譜也是父母，就算有點互相看不慣，有時產生些小矛盾爭執幾句，也不會一直放在心上，或者就心生怨恨吧。

而且自己有了子女，明白拉扯大一個孩子多不容易之後，更是覺得只要不是什麼原則性問題，就隨他們高興吧，大不了聊不到一起各人少說兩句，看不慣的事情當作沒看到，難得糊塗唄。

我的家父在農村基本上是以會計職業一生的，在農村生產隊大隊，很少與種地人一起幹農活，及使幹些也是較輕鬆的農活，也可算是文人吧，他的性格很鋼，自我約束力和廉潔奉公的思想是有口皆碑的，要求別人做到的自己決不落後，所以在家他的榜樣作用還是蠻好的，也挑不出什麼不靠譜的事，如果萬一遇上有不靠譜的父母也需有個態度，而且在家庭裡子女高於父母的文化智慧情況的也不乏其人其事，父母的出生背景畢竟不如子女現代，生活中無弄說話辦事出現些不靠譜的也是時空見慣的，也沒什麼可怪的，首先你必須理解他的出生，同情他們的生長背景和文化，更應知道你的文化知識來源，是靠父母勞動付出得來的，你以足夠的耐心去說服他們的不對和過錯，求的他們對你的理解甚至是高人之處，這就是做兒女對父母做出不靠譜的事情，所秉持的態度。

我有一對離譜的父母

？

我從很小就覺得我媽是一個非常靠譜的人，可是越來越發現當我長大，我卻越來越覺得她變得非常的離譜，怎麼說呢？

比如說這幾年當中，她可以無憂無慮的過好下半生的人，可是卻因為這些亂七八糟的一大堆專案，搞得我都煩她了。

第一個專案：

第一次跟她投資一個專案，糊里糊塗的就跟著她投了幾千塊錢，過了幾個月她居然不幹那個專案，我投入的錢也跟著打水漂了。可她並不知道我那幾千塊錢是留著回老家起房子買鋼筋的錢。她居然沒有任何的後悔，做了大概6個月就不做了。

第二個專案：

她又開始拉我去做，又把這個專案說得天花亂墜，怎麼怎麼的好，怎麼怎麼的賺錢，我感覺呀，她已經掉在錢眼裡邊了。你說她搞傳銷吧，她也不是傳銷，她就是一些小微商小平臺。我爸沒有去制止這件事情，反而縱容她，繼續叫我跟著他們去投資這些亂七八糟的專案。

她做這個小專案的時候，做得了三個月之後投進了將近1萬多塊錢，然後又不做了。

第三個專案：

她又轉做了另外的一個電話超市，亂七八糟的，又拉家裡面的人，我哥我弟以及他們的媳婦每個人都投了將近3000塊錢，做了大概5個月，她就告訴我不做了。

第四個專案：

然後她又跟著她的朋友投了一個微商的產品，她說我沒有投錢呢，是朋友叫我幫忙賣的呢，到後面她才老實告訴我，她自己又投了1萬塊錢，這個微商的專案，誰知道做了半年，然後又不做了。

第五個專案：

做了一款微商的保健品，單單一款產品投資是8800元，有保健療效的，插上去就可以，讓哪裡不通暢，專門擦哪裡，擦到哪裡就哪裡好。然後她跟我講這個的時候，其實我對於她這些亂七八糟的專案我已經厭惡了，也不想再去跟著她去做了，然後她又忽悠我說沒關係的，你不做不要緊，可以把你的身邊的親戚朋友過來啊，體驗啊，做得好的話再叫他買產品呀。

也剛好我有一個親戚正好身體不怎麼舒服，一直在跟我說有什麼好的產品介紹給她，我就順口講了一下我們這個產品那就去試一下，誰曾想一試了之後我這個親戚啊，又覺得太好了，當場刷了3000塊錢，買了幾瓶這個所謂的“神藥”……

但其實他這個專案也沒做多久，做了也是大概兩個月左右，然後他又覺得產品不是特別好呀，又不怎麼樣，然後他又放棄了，不做了呀，但是她還是買了一大堆的產品放她店裡面。

第六個專案：

又沒過多久，她又聽我四姨說，有一個非常好的負離子的飲水機，可以治療各種各樣的病以及那些什麼癌症呀，什麼亞健康呀，都能調節，她聽了我四姨的介紹，覺得真的是太好了，這就是她要的健康產品。他聽過了幾次這個產品的說明會了之後，又開始陸陸續續的打電話給我，發微信給我，你們知不知道我當時非常的惱火。

真的有點想跟她絕交的心都有，但是想想她是我媽，如果是別人的話，我早把她罵了一通。她又把這個產品說的天花亂墜，到時候只要你做這樣的產品，真的一定會越來越有錢。

其實前前後後他做的專案加到現在，他做將近10個這樣子的一些亂七八糟的平臺，有些我還叫不出的名字。

我有這麼一對不靠譜的爸媽，我真的覺得我的人生挺悲哀的。每當別人的父母都要求孩子回他們家吃飯，我在想想我的父母每次都要求我，跟著他們做專案，投資這個投資那個的時候，我感覺我特別的無奈。因為我爸在家裡面是沒有任何的話語權的，所有的權利都是掌控在我媽媽的手裡，所以我媽所做的一切，我爸只能唯命是從。

想想從小到大這一路走來，我們也受到過很多的批評，很多的質疑，但是作為女人，我覺得她特別的不容易。然而今天我們長大了，本想著有空的時候可以跟他吃吃飯喝喝茶，但是一發現他做了這麼多亂七八糟的平臺，我發現我只想遠離她，那天一個不小心又被她說動了，去投資那些亂七八糟的專案，其實對我而言這個專案都是非常的不靠譜。

有時想想自己覺得挺難的，父母都不靠譜，其實並不是他們想要的，也許是對現在社會的壓力所造成的，但是我想想我媽有什麼壓力啊，手上有3-4套房子，然後家族裡面的房子，根本都不用她操心的。家裡面的每一個孩子都長大成人，她現在是當奶奶的了，她頂多在家裡面帶孫子就好了。可是她依然，選擇了在開一家洗頭店，現在每天早早的就從家裡面出發去開門看店，晚上10點過後才回家。想想啊，我媽呀，我媽。她居然告訴我，我這麼努力也是為了我的，下半生的生活更好呀。其實她身上有的這些錢呀，都拿來投資那些所謂的亂七八糟的平臺。

父親的不靠譜是他走的大早，他的不靠譜給我留下了深深的痛，是那種痛徹心肺的疼痛。

父親58歲就因癌症去逝。以前他身體一隻很好，性情豁達，積極樂觀，就他的性格，怎麼就得上這麼一個病。這是我幾十年來都一至想不明的一件事，真正是難以釋懷。

那時日子過的很清苦，由於姊妹眾多，我二十七八歲，但還在作少不更事的清夢，對家廷少有作為。父親幾乎是在獨撐著整個家庭的重擔，至到有一天他完全垮掉，我才體會到天塌下來的感"受。

接過父親的擔子，我才知什麼是沉重，才知父親的不易。

父親得知自已病情後，不肯就醫，不配合醫生的治療‘。其實他是怕花錢，怕給我留下負債。他強忍著病疼，至到逝去。

他的這種不靠譜，便是我終生的痛，每每想起父親，便有一種愧疚感。

父愛真如一坐高山，他高大，沉重，深厚，粗曠遼遠。

以前，我總是不明白，:中國的歷史典籍，包括唐詩宋詞，它抱羅永珍，唯獨少有讚頌父愛。就在前不久，我因寫一篇《我與我的父親》的文章，才忽然明白了。父愛太過:偉大，我們無論怎麼表達，都是蒼白無力的，正所為：大愛無痕。，大象無形。

一一對父愛認何方式的表達，都不及深藏心底。

我覺得自己父母挺好的，無所謂靠譜不靠譜，不靠譜是相對而言，我家庭是農村的，我跟我姐都在北京生活，記得我媽有一段時間經常週末來北京看病，我跟我姐輪流陪著，還教老太太如何坐公交，坐地鐵，有一次週末我們都在加班，老太太坐火車來北京了，我們提前囑咐好如何倒車到醫院，但是下了火車，老太太打電話又問是從那邊坐公交來著，幾路到幾路來著，當時我們還有點著急，擔心走丟了。其實想想，小的時候，有父母帶著，有依賴很多東西自己不用想，當父母老了，覺得自己可以依靠孩子，跟我們在一塊的時候，很多東西也覺得可以不用想，父母在農村操勞了一輩子，就是為了供倆孩子上學，不敢吃不敢花，非常節儉，也沒啥見識，但是父母儘自己所能，將最好的所有都給了孩子。可憐天下父母心！