想要保持長久而穩定的戀愛關係，需要兩個人的共同努力。天底下沒有絕對適合的兩個人，只有共同經營的結果。如果你一開始就是按照靈魂伴侶去找，那恐怕少之又少，只因人無完人。

那麼想要保持一段良好的關係，我覺得至少應該符合以下三點：

1.首先要相愛

這一點說起來很簡單，但事實上很多人都做不到。因為年齡大了，因為寂寞空虛，想要有個伴了，因為家裡人催著找物件了，就對感情將就了妥協了，這樣的人一抓一把。

但我希望未來的愛情是因為相愛而在一起，如果不是，那麼即使走到了婚姻，問題還是會顯而易見。只有愛的力量才可以化解許多矛盾。

2.其次是相互理解

這樣的理解就是多方面了，比如互相關懷、體諒、包容，而不只是單方面的努力。比如男人總是退步，女人總是無理取鬧，即使是因為相愛而在一起，最後也會因為相互無法忍受而分開。

在未來漫長的歲月裡，更需要兩個人共同扶持，才可以走得更加長遠。

3.最後要三觀一致

三觀也可以是方方面面的，比如對於未來的規劃，你希望安安穩穩有個家，他也是，那麼你們的未來就會是穩穩的幸福。

如果你們三觀不同，你想要安穩，她喜歡瘋玩，還安定不下來，那麼這段關係就會露出矛盾，難以久遠。

綜上所述，在確定一段關係之前，確實可以先從朋友做起，而不是隨隨便便就進入戀愛，走進婚姻，到時候再發現不合適而分開，就比現在更傷人了。

大概就是:

不要吝嗇表白。

不要舊事重提。

不要咄咄逼人。

不要太多承諾。

不要忽略浪漫。

愛一個人欣賞一個人，始於顏值，敬於才華，合於性格，久於善良，終於人品。更是要互相理解，彼此包容，互相尊重。三觀一致方可長遠。

長久的良好的，除非兩個人不是異地戀，而且感情要非常好的能互相包容對方這樣才能長久。如果有一方定力不行受不了外界的誘惑就長久不了，所以要想倆人感情好最好不要做異地戀，在就是互相包容對方。

答案是有的。在一起時間久了，難免會吵架，沒有話說，坐在一起面面相覷。

不知道對方為什麼會生氣。明明自己什麼都沒有做錯，不知對方為何如此生氣，冷漠。

或許很多人都會遇見這樣的問題，都想好好的共同走下去，就語言我們好好經營下我們的感情和處事方法了。

1:要有共同的目標，那就是為了以後幸福的生活。

2:多欣賞對方的優點，而不要因為一點缺點，就否認了對方對你的好。

3:要對對方保持信任，感情生活中，信任是最基本的，也是最難的，因為人都是善變的。

4:要學會彼此獨立，經濟方面也要學著獨立，有自己的特服的愛好和生活圈子。

最後希望戀愛的朋友們都能收穫想要的幸福！

建立長久且良好的戀愛關係，取決於以下幾點。

第一，明確雙方戀愛的目的。

當下絕大多數，尤其是上著學的還發生婚前性的所謂戀愛，其實質並不是戀愛，日本人稱呼為援交。

而戀愛，就首先要排除掉這種情況，確定彼此都是為了一生相伴的目的而戀愛。

所以當下的相親戀愛是優於所謂自由戀愛的。

第二，標準的選擇與準備。

很多所謂戀愛的起始是什麼一見鍾情，而彼此適合的機率不說百分之一也比不多了，只會成就天亮散夥的露水夫妻。

在以一生相伴為目的下，在戀愛前，就不能只注重物件相貌及異性吸引對自己的愉悅，而是確立自己的擇偶標準。

作為可以成就真原配真頭婚，夫妻一體不分彼此相伴白頭的婚姻核心女貞男責，女性要首選貞潔，男性要首選責任，其他擇偶標準在之後。

第三，三觀下的人生安排。

在以相伴一生的一生愛情為目的前提下，雙方符合彼此的擇偶標準，之後就要看雙方的人生安排。

當女性覺得願意把貞潔獻給對方的時候，就是兩人進入婚姻的最佳時間。

在這之前，戀愛相處就是兩個不同的人生安排的磨合，到契合。

最後，沒有以上三點，純粹不負任何責任的享受玩樂的所謂戀愛，不會有長久和良好的戀愛關係。

如何建立起長久且良好的戀愛關係？

我覺得有幾點需要注意：

1.保持適當的距離感；

2.及時性的有效溝通；

3.懂得互相包容和欣賞；

4.制定共同目標併為此做出努力。

首先說是否需要深入瞭解後再確定戀愛關係？

我覺得未必，看兩人性格和默契程度，感覺對了就可以在一起，不一定說非得等到什麼時候，也不一樣非得就從普通朋友開始，人與人之間的相處模式是不固定的，是因人而異的，只是說相處的過程中不要過於急進，對感情的發展要有耐心，從中慢慢加深對彼此的瞭解和信任。

建立戀愛關係以後，保持適當的距離感我覺得是很有必要的，一個體現在行動上，一個體現在精神上。行動上既能做到在一起時相處愉悅分離時也能靜下心來做自己的事，而在精神上則強調不過份依賴對方，能理智的保持自我狀態。

再好的關係都是由一個個體與另一個個體組成的，性格、脾氣、思想等各方面都必然存在差異，有差異就不可避免的會產生矛盾，當矛盾產生不要第一時間想著迴避，迴避的結果只會加深矛盾，而是要直面問題，冷靜的坐下來及時的做有效溝通而不是爭吵。

在經過起起落落的多次磨合中，會慢慢地發現對方身上存在的缺點及優點，這時候要懂得互相包容和欣賞，包容彼此的小性格小脾氣，對對方身上存在的閃光點給予稱讚和鼓勵，下次他（她）會做的更好。

隨著對彼此瞭解的加深，會不自覺的把對方放進自己未來的打算裡，這時候最好多一點溝通，知道對方也讓對方知道自己對於未來生活的期望，可以制定一個共同的目標併為此做出努力，因為有了對方的參與，付出的努力更有意義。

保持長久的戀愛關係，你得滿足基礎建設...有一丁點的財力支援....要不然精神戀愛的結果就是....你懂的...

在此我僅發表我自己的看法

1、既然想長期在一起。那三觀必定要是合適的，不能說完全相同，但要有相似之處。三觀不同容易滋生矛盾，短時間內可以無所謂長時間就會產生大問題。

2、長期且良好。還需要學會包容與諒解，很多事只是一個錯誤就沒必要斤斤計較或許在你眼裡的錯誤在他眼裡是正常的。

3、保持新鮮感。要想長期並且良好，很多人在談戀愛之前一本正經、用心營造氛圍、準備禮物等等一旦時間過了就覺得無所謂。所以要想保持長期且良好的關係你在心裡就假設自己還沒有追到她的或者他。

4、共同進步，共同優秀。有了麵包才會有愛情，物質是愛情的基礎。短時間你或者他她都覺得能一起吃苦受累什麼的，但是長時間呢？即便吃苦受累也要看見變好的希望，當看不見希望時就會失望進而絕望最後放棄。

首先兩個人性格是互補的，兩個人有共同的價值觀，雙方在某些事上都會遷就對方，最重要的有共同的目標和共同語言。

最近偶然在網上看了一部國外的喜劇電影《二見鍾情》，講述的是一個叫露西的女孩，每天在車站售票處寂寞的工作著，生活唯一亮色就是天天都盼望著準時在車站出現的英俊的律師彼特。她默默堅持的感情終於在一個聖誕夜有了進展——她救起了昏迷在車站鐵軌上的彼特，送往醫院……

其實我感興趣的倒不是劇情，而是這部電影的名字“二見鍾情”這四個字。

在談論主題之前，我們來談論一下“一見鍾情”。一見鍾情是怎樣產生的呢？一見鍾情的原因一般是每個人在童年就有一個理想的異性的形象，這個理想的異性的形象可能來自於童話故事，小說，影視劇，當進入青春期後，這一潛在的形象就會幻化為個人心中理想戀人，也就是所謂的“白馬王子”和“夢中情人”。當現實生活中遇到一個與個人內心理想戀人的外表或某一方面相似的時候，就認為白馬王子和夢中情人出現了，認為是緣分天註定，一見鍾情就這樣發生了。但是這樣的一種激情之愛，混合著性吸引、生理喚起、對身體親暱接觸的渴望以及對對方同等愛的回報的渴望等。

一見鍾情！二見鍾情？！呵呵，有些意思。

如果用一見鍾情來描述戀愛階段激情的生理喚起屬於淺層吸引的話，那麼“二見鍾情”就是檢驗一個人是否具備經營長久親密關係的能力了。

著名“家族系統排列”創始人海靈格曾經提出“二見鍾情”的比喻，二見鍾情的愛不是由生物性啟動的，因此沒有那麼的熱情、驅策力較低、不那麼容易失控。二見鍾情發生在蜜月後的這個階段，我們可以叫做“在愛中提升”階段，它或許以失望開始，但是如果可以用嶄新的眼光看你的伴侶，不依自己希望他成為的樣子看他，而是以他真正的樣子看他，這也可能表示你承認他能給你的東西是有限度的，他無法滿足你所有的期待。你開始覺知到你生活中有一些面向很容易和他分享，但是有一些面向你的伴侶和你非常不同，在這些地方完全一致性是不可能的。伴侶雙方若能跨出有意識的這一步，進入新的和諧層次之中，這將會讓人體會到一種成就，因為，夫妻找到了可以在一起的新的理由。

如何為關係中的“二見鍾情”做鋪墊呢？請認真往下看。

一份感情要繼續下去，就需要在愛中擴充套件，就必須朝更有容納性的方向發展，擁抱更多的人，要求在所有的關係裡要始終維持一種愛的平衡！平衡感就是維繫所有關係的關鍵點。

伴侶間的對等互動

我們發現在跟成年的伴侶相處時，會覺得好像他給我的東西是應該的，如果沒有，就表現的像個失望的小孩。這可以說是我們在抗據“照顧自己”的自然過程，仍然想要別人來照顧我們。

一、施與受的平衡

去看伴侶間的關係時，我們會看見平衡：伴侶在施與受的交換中，以對等的方式扮演給予者和接受者。

基本上，男人從女人那裡領受他所缺少的，並給予女人她所沒有的；女人從男人那裡領受她所缺少的，並給予男人他所沒有的。雙方都必須準備好用一種平衡的方式交換，表現出自己需要對方的一些東西。這種施與受的交換髮生在所有層面上：物質、性關係、情緒、心智、靈性，而且這也是維持關係的力量，會加深伴侶對彼此的投入。對彼此付出愈多，從對方那裡領受的愈多，聯接就俞強。

在男女關係裡，雙方可以選擇是否在一起，然而兩人一旦經由施與受的交換而創造出聯接，就很難分開了。人們為什麼通常會害怕給予太多或接受太多，這是一個原因，因為他們會失去隨心所欲的自由。

正常的男女關係在施與受的過程中，會在失衡的片刻、重拾平衡的渴望之間擺盪，伴侶關係的各種張力通常都包含在這種動力中了。一位女士對伴侶表現的像是孩子在跟父母聯接，她讓自己無助又依賴，讓男人知道她沒價值，不能給他什麼，她所需要的遠大於她所能給的。結果，她在成人的關係中變得慾求不滿，期待無限的支援、加以操控，好讓自己能得到永遠的照顧。

在失衡的狀態下，通常親密關係中得到較多的一方會離開。當失衡到大到無法忍受，接受通常比給予難，因為人會覺得有回報的壓力，但如果沒有機會回報，就會離開。如果在下一段關係裡，新伴侶對他要求得比較多的時候，這段關係運作的比較好。

當一個伴侶無意識的要求對方成為父母，或是自己無意識的接受了父母的角色，雙方互等的平衡就被打亂了，會破壞關係的對等性質。

在任何的愛侶關係裡，男女之間對彼此有所求——只要有善意的出發點，在交換上是平衡的，並且維持平衡下去，整體上都是一種健康的迴應。如果伴侶一方不願意表現出自己的需求，當個接受者，或者不覺得自己有給予的能力和意願，那麼問題就會出現了。同樣的，如果伴侶一方一直表現得像個父母或小孩，也會有問題。在這兩種情況裡，關係都會有失衡的問題，如果允許這樣的問題持續超過一段時間後，常常接著就會離婚。

在男女關係裡，對彼此說：“我有一些你需要的，我已經準備好給你了；你同樣也有一些我需要的，我也準備好從你那裡領受了”是比較恰當的。

如果真的想維持平衡，就必須在給我們生命的人面前做個小孩，在我們選擇一起進入伴侶關係的人面前做個大人，在自己的孩子面前做個父母。不抱怨沒有從父母身上得到足夠的愛，而是負起我們在這世界上所處位置是成人的責任，也為我們扮演的父親母親角色負起責任。

二、正負交換

所謂的正向交換，就是我對你的愛在我心裡創造出了渴望，驅使我對你付出；當你從我這裡得到了美好的東西時，會反過來在你心中創造出要回報我的渴望，如此延續下去，會讓這段關係愈趨深刻。

同樣的，負向交換也有效，在我們的關係中，對彼此做了一些難以處理、妨礙對方的事情時，也就是說，如果我對你不好——如果我在物質上或情感上拿走了你的一些什麼——或許反過來你會覺得想從我這裡拿走一些什麼。

在家族系統而言，原諒通常暗指對別人的羞辱，因為在原諒這個舉動中，你必然會讓自己高於伴侶，站在道德上優越的地位：“我比你聖潔。”人沒有原諒誰或要求被原諒的權利，因為這會破壞關係的平衡。再說了，要求被原諒的人是想從對方身上得到一些什麼，而不是表示自己已經準備好面對一切後果。但“我很抱歉”和“請你原諒我”是不一樣的。

假如一位太太因為原生家庭的束縛，無法全然的當她先生的太太，於是這個男人透過外遇來“平衡”。

平衡法則讓我們清楚的看到：有時我們有權向伴侶要求些什麼，有時對方有權向我們要求些什麼。要將關係維持下去，就必須傾聽對方正向我們要求什麼。向對方有所要求是一件親密的事，將會測試這段關係，也讓我們探索這段關係的界限在哪裡，我們必須在不假裝的情況下，找到自己可以做到什麼程度、真正有能力做的是什麼。這讓我們清楚的讓對方看到：我們都只是凡人，有種種的脆弱和短處，無論我們那麼體貼，大多數沒有辦法再兩性關係中給出無條件的愛。

在健康的聯結中，伴侶會以較少的程度報以一些負向的東西，像這樣交換下去，會讓他們重歸正向的聯結。

三、關係中的束縛力

男女一旦在一起，發生了性行為，束縛力就產生了，這是一種生物上的聯結。人們通常和第一任愛人有很強的束縛，然後，每有一任新的伴侶，束縛的強度往往就減弱一些。

一夜情不會必然造成強烈的束縛力，但卻不能忽略束縛力可能已經產生的事實，不管是什麼樣的性關係，也不管每段性關係多麼短暫，都需要被承認、考慮。

為什麼有時候我們無法跟新的伴侶產生良好的互動呢？

因為束縛力一旦產生，要消除就沒那麼容易。唯有我們對前伴侶心懷感激，認可他在我們生命中的重要性，我們才能真正的在心裡離開他。如果我們不這樣做，就沒有真正分開，束縛力會持續下去，讓新伴侶很難或不可能親近我們。此外，新伴侶必然會對前伴侶有一定程度的同情。

我們在愛裡開始的，唯有在愛裡才能夠結束。當我們用誠懇的態度敬重前任伴侶，承認他的影響力，讓過去的關係劃下句點，能量會解放出來聯接新的伴侶。

四、男女關係的序位

所謂的序位，指的是我們如何以順時針的方向為家庭成員排位，找到一個讓彼此都感到輕鬆自在的位置。

根據神聖序位法則，父母第一、孩子第二，但對於家庭中的伴侶來說，則沒有第一第二之分，因為男女同時開始了這段關係，就時間而言，男女間沒有優先順序。但在關係裡面，男人不管做什麼，都必須為我們所謂的“女性原則”服務：保護女人、孩子得到養育的需求、整體族群的福祉。男人為家庭工作，他權威的運用必須為他的女人、孩子和後代服務。

海靈格說：“女人跟隨男人，男人服務女性”，他的觀點是，唯有男人的行動是在服務女性，女性跟隨男性才是正確的——只要男人的位置是在提供家庭物質和財務上的福祉。

在親密關係中成長

男女都期待對方用自己看事物的方式來看事情，用自己的感覺事情的方式來感覺，用自己的價值觀、敏銳度和期待來了解世界。這是人性的弱點，需要我們去調整。

五、尊重相反的特質

承認兩性的差異後，就能夠享受這個差異，不要試圖去操控它或是摧毀它。

六、接受原生家庭的差異

男女關係裡要學的重要的功課之一，是能夠看見伴侶不只是個異性而已，還是一個來自家庭信念與價值觀可能與你家不同的人，有時甚至是一個來自截然不同文化的人。有時我們會生出罪惡感，但是為了能夠尊重伴侶、跟伴侶在一起，就必須能夠忍耐或容忍離開自己家庭導致的罪惡感。

每個伴侶能夠具備離開自己原生家庭的能力，接受兩個家族的這種差異，放棄與原生家庭的過於親密的聯結，就能變得更獨立，在自己的存在裡歸於中心，就不會影響自己在關係裡成就親密的可能性。

七、尊重伴侶的牽連糾葛

每個人都揹負著原生家庭未解決的部分，我們全都多多少少為家族成員承擔著自己不該承受的痛苦，或是認同於家族的某位成員，有時候我們對此卻一無所知。表現在男人嘗試在他的女人身上解決和自己母親之間一直未解決的事情，而女人也嘗試在自己的男性伴侶身上，化解唯有跟自己父親才能解決的事情。這就是為什麼一個跟母親束縛在一起的先生，沒辦法非常親近他的妻子，一個跟父親有糾葛的妻子，也無法親近他的先生。

我們想替伴侶解除痛苦，更深層的原因是我們自己沒有辦法忍受痛苦。人在安慰別人時，通常不是那麼發自愛，而是因為那提醒了我們自己的痛苦，我們並不想承認那個痛苦。

關係中，成熟是指能夠向對方說：“我看到你從原生家庭帶來什麼，我尊重它。我不會試圖改變你或拯救你，也完全不會為了你去改變它。”對方也能夠用對對方這樣說的心情，說出自己的部分：“這是我從我原生家庭帶來的，也是出自對我父母的愛，我需要這麼做，請允許我揹負它，不要干涉。”

八、強化親密能量

為什麼我們看到太多不具備各自性別本色的人，影響了自己的親密關係？是因為有時我們跟自己的異性父母走的太近！

男人需要放棄和母親親近，更走向父親；女人需要放棄父親，更親近母親。所以要想讓感情更深，放棄與自己性別相反的父親或是母親是基本要求之一。這麼做後，男人會跟自己的男性面更聯結，女人會更根植在自己的女性特質裡。雙方都在跟自己相同性別的父親或母親身上，學習到完全體現自己的性別認同是什麼樣子。

女人如果無法面對有力量的男人，表示她或許在跟伴侶加深情感前，需要轉向母親領受她的能量。

男女關係的推進

九、承認自己的侷限，“我們”跟“我”之間的平衡。

有一些東西是兩個人共有的，由“我們”代表；有些東西屬於一個人自己的，因此就需要“我”。如果夫妻情侶們只講“我們”，說明兩個人纏在一起，糾結在原生家庭的問題影響中，比如“爸爸的小公主”遇到“媽媽的小王子”式的伴侶，這樣的伴侶通常都無法全然的當彼此的伴侶；如果只談到“我”，那或許是試著和彼此保持安全距離，因為雙方都害怕失去他們自己的身份認同。

在一段健康的男女關係裡，“我們”和“我”都需要，這表明既有能力水乳交融、忘我，同時也有能力維持自己的界限跟適當的獨立身份認同感。

愛像一支舞，這是個很好的比喻，探戈一個人跳不起來，雙方都各自要為感情中發生的任何事，負起百分之五十的責任。所以，夫妻情侶間經常會在做自己和臣服之間、在前進與後退之間、在劃出個人界限與向另一方讓步之間，交替變換。如果關係要持續下去，這種往復的能量之舞就需要時常雙向運動。這就要求伴侶們去體驗到他們的愛也有做不到的地方，一旦他們接受這些侷限，他們的關係就能以一種實際、持續的方式運作。

十、愛是對稱的，承認與敬重前任伴侶，帶著感激平靜分開。

所有愛情關係的底線都必須是：當我們無法再在這段關係中成長，分開的時候就到了。真正的成熟意味著不害怕分離，準備好獨自一個人。

對伴侶任何一方來說，關係的本身都不應該是生命中最主要的關切點，因為這會盲目的把對方捧得很高，表示你對對方有很高的期待，也感覺自己需要回報很多。如果你發現自己和伴侶無法達成你的期待，給人接連不斷的挫折感，會破壞這段感情。

愛的本質就是一種“變”的現象，男女之間的愛比其他任何一種愛都更會變，父母與子女之間的愛是生物性的，比較穩定，我們沒有改變它的自由。但是男女關係因自由的選擇而生，我們為自己選擇了它，也因為它才會這麼脆弱。愛為什麼讓人這麼焦慮，這種脆弱是主要原因之一。

當感情結束的時候，你需要做的是，去看見你的責任在哪裡，只承擔這麼多責任，不多也不少。有一點值得記住：如果你帶著過去的殘留物，那麼未來是關係是不會真正順利的，和你用負面的方式抓著父母不放一樣，責怪前任愛人也是執著於幻想：“如果當初他有不同的表現，我們就會在一起了。”

但是有些伴侶一有障礙出現，或者即使愛已經消失了卻仍緊抓對方不放，兩種狀況都顯示還依附這父親或母親，男人緊抓著母親不放，或女人緊抓著父親不放。

如果帶著愛，和前任伴侶平靜分開。如果我們能以一種真誠與實際的方式，承認這段感情發生過的事，並且準備好負起自己的這部分責任，真實得到了表達，事實能如實的看見，對伴侶雙方而言都是一種解脫。我們可以這樣對伴侶說：“我感激我們在一起的那段時光，也謝謝你曾給予我的，我會保留。我所給予你的一切，都是懷著愛給你的，你可以保留。我怕們之間出了問題的部分，我把我的責任留給你，我也會承擔起我的責任，現在我讓你走，也請你讓我離開。”

這是一種愛的分手方式，唯有體認了愛，分手才有可能完全，換句話說，真實的愛帶來自由。

以上篇幅是在度過蜜月階段之後，雙方開始建立界限，注意到了彼此不一樣的地方，重新遇見對方，容納各式各樣的衝突和彼此的差異。學著去愛彼此的特點，接受他們最初不喜歡對方的地方，從而可以建構“二見鍾情”的長久親密關係。

維持一段感情是需要雙方持續投入，不斷經營的。長久且良好的戀愛肯定是雙向性的，彼此多理解，多溝通且互相尊重。

現在離婚率高不是相互之間不瞭解，而是現代社會開放度越來越高，女性地位越來越高，獨立性越來越強，人與世界的交流交往越來越便利，人們不再戴著有色眼鏡看離過婚的女人了，女性也可以不用依賴男人過一輩子，甚至比有老公過的更好，各種社交媒介使交流變得信手拈來，受外界的誘惑起來越多。一段長久且良好的戀愛關係需要男女雙方共同努力維護的，雙方需要有上進心、同理心、現任心，這三心說起來容易，做起來卻不易，做到了將是人人豔羨的模範情侶，日後也是人人豔羨的模範夫妻！

你好！兩個人既然確定戀愛，本人說說觀點:

1:既然確定關係，就要彼此之間真誠的對待。

2:相互關愛是根本，大小事，彼此在生活中幫助，共同打理。

3:擁有大體一致的三觀和共同語言，擁有大體差不多的興趣愛好，才能有共同話題。溝通是根本

人只要用真心？純淨思想？純潔心靈？真誠心念？真善美？你會幸福快樂一生的？不要要貪心？黑心？厚心？壞心？賊心？盜心？要有良心？

什麼叫戀愛關係？相互認可的男女關係，真正相愛的人是你心有我 我心有你 天涯海角都阻擋不了相思的心。沒有一點感情基礎那才叫做建立。

本人不贊成談長久的戀愛 因為時間久了新鮮感沒了 優點會被缺點掩蓋 吵架和分手接踵而來 不是危言聳聽 不要戀太久 談個一年或一年半就可以結婚了 金玉良言喲