1、用真心換真心

大部分情況下這個是可行的。個別情況那也是沒辦法的。

2、做一個對你老公有提升意義和幫助的女人

每個媽媽都希望自己的兒子優秀，如果媳婦能幫助他更優秀，婆婆都會佩服你的。

3、做一個優秀的自己

優秀的人從來不會擔心別人不喜歡自己，人都是趨利動物。

4、遇到矛盾或者問題時多換位思考

想想如果你是婆婆你會不會這麼做，會對媳婦有什麼想法

等等吧，我覺得方法比較多，重要的是在實際相處過程中不卑不亢，做好自己，照顧好老公，把家經營的有聲有色，那婆媳關係就可以很好的相處。切忌斤斤計較

你可以看我的一篇文章關於婆媳關係的：http://www.toutiao.com/i6398989996681855489/

婆媳關係是個永恆的話題，只要幾個年輕媽媽聚在一起，便會有人數落婆婆的不是：生活習慣受不了，帶孩子帶得不好，飯菜做得不合胃口……；過年期間我自己帶孩子，有時候在小區遇上幫忙帶孩子的婆婆也會聊上幾句，其中有位婆婆說：“我自己每個月有退休工資，在這裡無償幫忙帶孩子，當保姆，每個月幫忙貼生活費，還要看媳婦的臉色行事”——聽上去也挺心酸。

說說我自己的情況，我和我老公都來自於農村，公公早年因病去世，老公有個弟弟因家庭條件不好很早就輟學，老公舉債讀完大學。婆婆年齡雖然不大，但現在身體特別不好，只能呆在老家幫小叔子看管一下兩個娃。所以我自己的娃沒有人幫忙帶，目前請了一位老家的親戚，同時每個月也給婆婆生活費。

因為和婆婆沒有生活在一起，關於婆媳關係的話題似乎沒有發言權，但我想說的是，或許很多人覺得與婆婆相處苦不堪言，但是沒有婆婆幫忙帶孩子也未必是一件美好的事情。如果你覺得和婆婆住在一起很難受，完全可以分開；如果分開不了，需要婆婆幫襯一把，我們就需要改變一下自己的想法：

1、 婆婆不是媽，所以不要指望婆婆像媽媽那樣待自己，捫心自問，你自己也不可能像對待媽媽那樣對待婆婆，所以對於老人家的偏心等行為，我們放寬心胸，不必太過計較；

2、 婆婆已經儘自己的義務養大了她的兒子，現階段，能幫是情份，不幫是本份，所以不要再要求老人付出太多，婆婆在家裡能幫忙看管一下娃已經算不錯了，試想你請一個保姆能全完放心嗎？

3、 婆婆的生活習慣和觀念已經有大半輩子了，不可能一下子能改過來，尤其是育兒觀，我有位朋友，她家婆婆覺得紙尿褲不好，更願意用尿布，我朋友沒有理論，婆婆願意用尿布，用吧，反正她不洗，用了幾天看到寶寶屁股有點紅，特意在網上下載幾張紅屁股很嚴重的圖片給婆婆看，說明這是用尿布導致的，而且說明原因，婆婆看到用尿布事態嚴重加上自己洗尿布也很累，便妥協了。

當然，如果我們做好了自己的本份工作但還是與婆婆相處不來，我覺得可以考慮分開住，距離產生美，矛盾自然會變少，一家人在一起是為了互幫互助而不是為了鬧彆扭慪氣，相處不來，分開便是。

這個話題很老了，老的沒人看了，沒人說了。但是，這又是每個家庭迴避不了的問題。要能婆媳相處好，關鍵兩點足夠了。

一是將心比心、換位思考。相互多替多方想一想。婆婆是從媳婦熬過來的，婆婆是媳婦的一面鏡子。彼此多一些理解和包容，雙方多一些親情和友意，就能和睦相處。

二是各盡所能、各負其責。作為婆婆的多為兒子和媳婦幹些理所能及的事，帶好孫子，不要干涉他們的事情。媳婦應盡一個晚輩的責任，孝順公婆就是孝順自己的父母(丈夫同樣會孝順岳父母)，也是深愛自己的丈夫。

現代華人之所以會出現婆媳大戰，其實是因為婆媳之間沒有界線感，這種界線感的缺失導致了家庭成為戰場，而且是混戰的戰場，現在不只是婆媳之間會發生戰爭，連公公跟兒媳婦都會發生戰爭，這是自古及今絕無僅有的時代，以前公公跟兒媳婦發生戰爭的事情基本可以說是聞所未聞，但是近年來則成為多發事件。

而我們之所以會這樣，就是因為彼此之間缺失了界線感。父母跟兒女之間的界線感缺失，就導致了父母過度操控兒女的生活，所以前兩年看到一個數據，隱約記得說現在八零後的離婚案中，70%是因為雙方父母參與過度造成。所以家庭對於現代絕大部分的人來說，已經不再是停泊的港灣，而是混戰的戰場，而真正的問題並不僅僅是婆媳如何相處，而是整個家庭成員應當如何相處。

我經常跟我的個案講南傳上座部經典中記載的一個故事，故事是說一個女人要出嫁了，他的父親把她叫到身邊，向她做最後的叮囑：你明天就要嫁人了，嫁到夫家你要明白，公公婆婆不是你的父母，他們不會包容你的缺點，從今以後，你就不能再任性了，要侍候好公公婆婆，不可以隨便發脾氣，對待公公婆婆要象對待火種一樣，小心侍候，既不能讓火熄滅，也不能讓火燒到你自己，否則的話爸爸媽媽會心疼，會牽掛你，對待公婆，就要象侍奉神龕裡的神像那樣小心謹慎，態度要恭敬，因為他們不是你的父母，不會象父母一樣包容你，縱容你。

雖然這部經典已經有至少兩千年了，但是可以說是兒媳婦與公公婆婆相處的至理名言，這是現代的女人無法理解的，現代的女人會說“憑什麼啊，憑什麼我就得這樣，那我要知道是這樣，我就不嫁了！”

但事實上就是這樣，這就是人類社會相處的守則，你不遵守也得遵守，遵守也得遵守，而且遵守就能相安無事，不遵守就一定會彼此傷害，一定會痛苦。

而我們其實應當慶幸的是我們生活在現代，在現代生活，小家庭可以跟公公婆婆分開過，女人不再忍受這樣的待遇了，但是如果你跟公公婆婆住在一起，就必須要做好這樣的心理準備，從心理就要很清楚明白，這是公公婆婆不是父母。

從家庭系統上來講，當公公婆婆跟小家庭生活在一起的時候，意味著女人跟隨著男人進入了他的原生家庭中，在這個時候，兒媳婦的位置就是外人，所以經常有個案跟我告狀，說她公公婆婆一到她家，她就覺得自己是外人了，也有男人告狀說，一旦岳父岳母小舅子來他們家，他就感覺自己是外人了。這種感覺是沒錯的，因為此時你就是外人，而讓一個人痛苦的正是他不肯接受自己是外人的位置，非得要成為“內人”，結果就一定會產生爭鬥，家庭就成了混戰之地。

而且現代的年輕人在沒有結婚之前，並沒有接受過獨立的訓練，跟父母在一起的時候就往往沒有界線感，對父母都缺乏尊重，怎麼可能會尊重公婆呢？在家跟父母在一起都很放肆，沒有禮貌，對公婆就算是裝怎麼能裝得長久呢？

現代兒女達到適婚年齡的父母，在孩子小的時候本身對孩子都是要過度操控的，恨不得掌控兒女的整個人生，這樣的情況下當兒女結婚，怎麼可能會不感覺恐懼，會不感覺被拋棄呢？當然就會與家庭中的新成員產生矛盾——雙方都在嘗試操控，必然會產生爭鬥。

所以我經常會跟我的個案說，要把婆婆當鄰居，不要把婆婆當媽，不把婆婆當媽，就不會有過度的希望和要求，沒有希望和要求，當然就不會有痛苦和爭鬥，而且鄰居不管幫我們做了什麼，無論多小的事情，我們都會感恩，對公公婆婆也是如此。這是跟公婆相處的基本心態，在保證了基本心態正常的條件下，才能談到相處的問題，否則永遠都是爭鬥。

另外跟鄰居相處就要有跟鄰居相處的態度，如果你要求鄰居給你買了房子，就必須要忍受鄰居提供的裝修意見，我的一個個案，就因為讓婆婆買了房子，但是裝修的時候理直氣壯地說“我住的房子當然我說了算”，結果因為裝修意見不合鬧得矛盾激增，最後兩個準備結婚的年輕人分手，這樣的情侶分手狀況多不勝數，問題其實就是兒媳婦太理直氣壯了，沒有感恩對方的付出，也沒有尊重對方的付出，畢竟公婆的錢也不是大風颳來的，也是人家辛苦一輩子賺來的，當他們拿出全部的家當來給兒子買個婚房的時候，你讓他完全放棄控制權，這不符合人性，錢不是你賺的，房子不是你買的，你只能提供意見，對方可以採納也可以不採納，這才是最基本的尊重。這就好象鄰居買了房子，準備裝修好贈送給你，那你會對鄰居指手畫腳嗎？還是無比感恩地等待著裝修結束的那一刻呢？這就是心態差異帶來的不同結果。

很多人跟我抱怨婆婆不會帶孩子，問題是你可以自己帶呀，如果你沒有付婆婆工資，你又有什麼資格挑三撿四呢？如果你僱保姆，敢對保姆挑三撿四嗎？保姆還是要付費的吧？對待付費的人都不敢挑三撿四，對待沒有拿工資的婆婆為什麼要挑三撿四呢？為什麼敢挑三拴四呢？如果鄰居家的老太太幫你看孩子，沒有額外收你的錢，那你是不要感恩戴德呢？是不是要好好相處呢？是不是要逢年過節都要主動給老人家包個紅包，或買點禮物呢？這其實就是心態上的差異導致的不同結果。

對於兒媳婦也是一樣，所以公公婆婆跟兒媳婦之間要很明確地知道“對方是外人”，對待外人跟對待自己的兒女、父母是不一樣的，外人一分一毫的彼此付出都會讓我們感恩，公婆一一樣，兒媳婦和女婿也一樣，彼此都把對方當成外人，家庭才能成為休息的港灣。

婆媳關係是中國千百年來最糾結的關係，關係的兩頭，一邊是母子，一邊是夫妻，手心手背都是肉。那麼如何處理好婆媳關係呢？除了男人在中間充當好“雙面膠”的角色外，還需要婆媳之間，對自己準確的定位。今天這封信就是個例子。準婆婆給兒媳的一封信：咱倆不是母女，也不是天敵

親愛的姑娘：

你和小輝快結婚了，我也即將成為你的婆婆。心情有點複雜，所以寫這封信給你。

記得28年前，我生下小輝不久，同事帶女兒來玩，我跟她說：真羨慕你可以當丈母孃，而我不得不做個婆婆了。

她心領神會，幸災樂禍地說，是啊，你就等著吧。

那日的場景依稀在目，忽然之間，這一天就到了。

相信你也知道，婆媳可能是最微妙最難搞的關係，要皆大歡喜殊為不易。

而我又不是個會玩手腕的人，年輕時就因為太實在，很不受我婆婆待見。

也正因為做媳婦時就深受婆媳關係困擾，實在不想做了婆婆再搞不好婆媳關係，所以，特別想跟你聊聊。

以下幾件事，是我的想法，咱們探討。

第一：我們不想和你們住在一起。

首先，特別感謝你來到我們家。結婚對任何女人都是重大的事，你並不是別無選擇，但最後決定嫁給小輝，說明你深愛並認可他，我為此心懷感激。

當然，兒子結婚，對我們來說也是大事，因為我們的生活也將發生鉅變：要從三口之家變回兩口之家了。

雖然很不情願跟兒子分開，但我知道年輕人都喜歡自由，需要有自己的空間。兩代人住在一起，我就算只是當個買菜做飯的保姆，也會礙眼，也會侵擾到你的生活，讓你有所不適。

何況我也並不想做保姆。

我和小輝爸這幾十年都並不輕鬆，馬上要退休了，我們想享受一下晚年生活，去旅行去學畫畫去跳廣場舞……這些年我們心裡埋藏了很多願望，現在不去實現，以後怕是就沒機會了。

所以你們結婚後，咱們就各過各的好日子，是互不干擾的一家人。

要是你工作忙，或者因為其他原因不常來，我也絕無意見。第一，你完全有權安排自己的時間。第二，如果我的家讓你不適，那我起碼有一半的責任，我會反省自己，而不是怪罪你。

第二：咱倆的關係不是母女。

這麼說可能有點不合人情，但我猶豫了一下，覺得還是說清楚比較好。

雖然你喊我一聲媽，我也願意儘量把你當女兒待，但咱們還是得尊重事實。

事實是：我不是你媽，你也不是我女兒，我沒生你沒養你，除了給了你一個老公和一點彩禮，沒付出過什麼。

在認清這個事實的前提下，我會擺正位置，不會要求你對我像親媽一樣親熱，更不會奢望在你心裡跟你媽平起平坐。你對親媽比對我更好，給親媽的禮物比給我的貴重，回孃家的次數比來我這裡更多，甚至你不太習慣喊我這聲媽，這都是人之常情，我完全理解並接受。

不過同時也請你體諒，在我的內心裡，也很難做到把你和小輝一視同仁。他生病，我會比你生病更心疼。他升職加薪，我會比你升職加薪更開心。所以在有些時候，我可能會不經意地流露出一些對他的偏寵，讓你傷心失望，這一點真是對不起。

不過如果你們發生矛盾，我會盡量一碗水端平，就算更愛兒子，也絕不會姑息他的錯，他有頑謬之處，我一定批評教育。

當然，你在我心裡也相當重要。因為你和我兒子是一家人，將來還是我孫子的媽，這讓我可能一輩子都跟你緊密相連休慼與共。

說直白點，我就算腰纏萬貫，到了躺在病床上話都說不清那天，大概也還得你去幫我付醫藥費。

所以我非常願意對你好，把你當成兒子以外最親近的孩子來照顧，來疼愛。

值得慶幸的是，我們這段時間相處很不錯，所以到目前為止，我心裡對你，基本沒有婆媳之間天然的敵意。

這很不容易，我為此開心，但不敢掉以輕心。以後的日子我會謹慎地保護好和你的良好關係，萬一有本能裡的敵意湧上心頭，我一定盡力剋制。

我也特別希望你別把我當敵人，如果你願意多喊我幾聲媽，多關心下我的生活，多跟我說點知心體己話，那我心裡一定會美得開花。

第三： 我不會干預你們的生活。

我們這代人，是大家族制，而我的婆婆又格外強勢，所以當年我幾乎完全是在按照婆婆的意願過日子。

很多事情我到現在想想還是糟心，所以絕不想讓你和小輝再受我那份罪。

我會明確地分清楚“我們”和“你們”——我和我老公，是我們。你和你老公，是你們。我們怎麼過日子是我們的事，你們怎麼過日子是你們的事。

我絕不會干預你們怎麼花錢，怎麼吃飯，怎麼分配家務活，以及家裡乾不乾淨，週末睡到幾點，請多少朋友到家聚會……

這些都是你們的私事，我無權插手，頂多給一些建議，比如吃得健康些，別過度熬夜，對未來有一點規劃……當然，要不要聽，還是你們定。

需要特別說明的是，我很注意從小培養小輝獨立，我也跟自己的老公感情一直不錯，沒有把全部的愛都投注到孩子身上，所以，我們的母子關係還算健康：彼此深愛，但並不依賴。

也就是說，你嫁的不是一個媽寶男。這一點請放心。

只是畢竟我養了他快三十年，他習慣了有些事情跟我溝通和商量，我也習慣了給他建議。

所以偶爾，你可能會覺得他習慣於聽我的話。

如果你因此不愉快，我非常抱歉。但希望你知道，這只是習慣使然，等他真正意識到自己已經有了新家，你才是他最親密的人，他自然就會跟你聊得更多。

雖然舊惡勢力從來都不願意主動退出歷史舞臺，但這一次，為了我們的良好關係，我還是會多多提醒兒子，凡事多跟你商量，我們的意見僅供參考，最後還是要以你為重。

第四：我們的責任義務。

照通常的觀點，一個人18歲以後，就應該為自己的一切需求買單了。

但中國文化更有人情味一點，一般父母會養孩子到他有了新家為止。

那麼，我們在給你們買好房子安好家之後，義務就徹底盡完了。

理論上講，你們結婚後不管遇到什麼困難，都得靠你們自己解決了。

當然，如果確實需要我們幫忙，不管是錢不夠花還是孩子沒人帶，我們一定不會坐視不管。只是希望你知道，幫忙是情分，不幫是本分。萬一我們因為什麼特殊原因沒能做到，希望你不要記怪。

同時，我們也不會對你們有過多要求。

我們的收入還可以，消費也不高，所以錢夠花，不需要你們的贍養費。

我們的身體也還健康，十年二十年之內應該都能自理，所以暫時也不需要你們照顧。

我們儘量儘量，不給你們添麻煩。

唯一的希望，就是能和你們愉快地相處到老。然後到我們老邁無力那天，床邊有兒女承歡，耳邊有笑語環繞，我和你心無芥蒂，親如母女。

如果最後真是那樣的結局，我會由衷地感謝你。

說得有點遠了。其實現在，我們還站在起點。

前路漫長，親愛的姑娘，一起出發吧。

———————你未來的婆婆

與婆婆相處：從說出自己的標準和需求開始

有人說：“男人來自金星，女人來自火星，婆婆來自木星。”來自不同星球的人都帶有各自的特質，不同的人生經歷和不同的生活閱歷，還有多年來形成的不同的生活方式和習慣，這就註定了婚姻生活裡大摩擦和小矛盾頻繁出現。在婚姻生活裡，除了學習如何協調夫妻關係，還要努力掌握與婆婆相處的智慧，看似簡單的問題，卻需要我們花大力氣去維持平衡。

說出自己的願望，避開婆媳間的劍拔弩張

從你嫁入婆家的那一刻開始，原有的家庭相處模式已經被打破，在相處方式上就需要調整，只是內斂的我們，不善於溝通，相互間只是在默默試探，以期形成新的相處模式。尤其是婆婆和媳婦的相處，兩個女人都在默默揣測對方的善意和疑惑中，期望雙方能互相尊重，期望能和平相處，但往往事與願違，偶爾的不愉快，讓彼此傷痕累累。

約翰·威爾伍德曾說：“在兩人的關係中，期望是一種微妙的暴力，因為這是要求別人順從我們的意志。”有時候，期望比說出自己的需求或標準更能傷害婆媳關係。這需要別人來揣測我們的想法，然後再付出行動，也許出於善意的關心，在揣測和實行的過程中，由於資訊的不對稱或者結果沒有達到雙方想要的效果，都會變成一種折磨，讓婆媳雙方在糾結不清的泥潭裡消耗著雙方的精力，與其這樣，我們不防一開始就表明自己的立場，說出自己的需求。

忽視自我存在的你，如何讓別人重視你

記得媽媽群裡，有一位女性吐槽她的婆婆，說她婆婆簡直就是極品裡的極品。說了一件事情讓人記憶猶新：“結婚的第一年，我隨丈夫回婆婆家過年，年三十的晚上突然發燒，第二天被婆婆拉去見舅舅，說是風俗，必須拜訪。然後我頂著三十九度的高燒，按照婆婆的規定走完所有的儀式後，自己都暈倒了。”

想來，婆婆也不希望看到媳婦暈倒的結果。倒是這位女士自己，身體是自己的，不舒服為什麼不提前告知婆婆，為什麼不去就醫，為什麼不說出自己身體狀態。人心都是肉長的，別說你是人家兒媳婦，就是一個陌生人，在這種情況下，誰也不忍心讓你受這個罪。

當遇到這種情況的時候，我們就應該重視自己，重視自己的健康，這才是對自己最好的安排。如果遇到了位貼心的婆婆，是我們的幸運，如果沒有，要敢於說出自己的難處，和婆婆一起尋找解決的辦法就是，事後的委屈和抱怨無濟於事，一個只有自己重視自己的人，才能得到婆婆的尊重。如果在一些問題上出現了一些分歧，我們也要懂得用一種委婉的方式表達自己的意見，心平氣和地與家人溝通，這樣才不會被忽視或者冷落。婆婆既然把你娶進門，她也想多一個親人，而不是仇人。

孩子是自己的，這件事情上你說了算

很多時候，在婆媳關係尚可的家庭裡，由於下一代的出生，關於孩子的生產方式、新生兒的養育等問題，讓本來平靜的婆媳關係，迅速升級。

很多的女性覺得，在婆婆家是外人，沒有地位，從懷孕到生孩子、再到養娃的瑣碎細節，自始至終都默不作聲，單純的期望婆婆以及家人對自己好，這等於天方夜譚。但是如果事先表明自己的態度，婆婆家人也會很重視你的意見的，畢竟除了他們的兒子之外，你也是他們最親近的家人之一。

孕婦不是病人，順產還是剖腹產你的意見很重要；自己的身體自己知道，母乳餵養還是奶粉，你擁有說了算的權利；何時給孩子斷奶，根據孩子和自己的情況來定，不需要徵求奶奶的意見；孩子什麼時候上學，孩子學什麼，你是孩子的媽媽，要有科學的時間安排。如果在這些本該你做主的事情上，你自己毫無主見，一味順從，只會增加你的委屈，讓婆婆無所適從。

總之，婆媳並不是天敵，也不是“有你沒我”的選擇存在。與婆婆相處，我們首先要尊重，但並不是要事事順從，遇到問題，適當表明自己的立場，透過正確的交流溝通，權衡利弊後做出一個兩全其美的選擇，才是婆媳相處比較舒服的模式。

你認為婆媳之間，怎樣相處才不會有矛盾？

針對您的問題我認為以下幾點可以供您參考。

(1)距離產生美早已成為大家的共識，所以建議您與婆婆保持一定距離，各自留有足夠的私人空間，是保證家庭和諧的主要因素。

（2）婆婆作為長輩含辛茹苦把兒女拉扯大不容易，無論婆婆的性格是否符合你的標準和心理需求，請予以足夠的尊重和理解。

（3）兒子結婚以後會增加婆婆對兒子的依戀，甚至會有對兒子的各種擔心和失落感，這一點希望做兒媳的要用對家人的愛避免婆婆所有的擔心。

（4）媳婦對婆婆多付出一些關愛和呵護，讓婆婆感覺到不但沒有失去兒子卻又多了一個女兒，所以皆大歡喜。

(5)俗話說得好:“可憐天下父母心！”兒媳有誠意對婆婆孝敬，哪一個老人會不疼兒女呢？所以說兩好換一好合加歡樂。

(6)和諧的親子關係可以促進全家人的健康指數和幸福指數，尤其對兒童的成長髮育和心理健康非常有利，同時每一個和諧快樂的家庭氛圍決定著社會的和諧程度。

這個問題我是這樣看的：相互理解，婆婆要真心對兒媳婦好，遇到事站在兒媳婦的角度考慮問題；兒媳婦要多原諒婆婆，理解婆婆，遇到事情要多與婆婆商量，不挑剔婆婆。首先我說婆婆，

媳婦娶到家就是你閨女，你能夠原諒閨女的一切，你就應該原諒媳婦。

比如休息兩天，媳婦願意睡懶覺，婆婆就應該理解媳婦，悄悄做好飯，該幹什麼就去幹什麼。

你怎麼心疼閨女就應該怎樣對待兒媳婦，人心都是肉長的，媳婦會感覺到你的好。

婆婆也是媽，只不過是你丈夫的媽，是你一生都要有密切關係的人。所以做事要替她考慮，雖然你沒有在她面前長大，生活習慣和對事物的看法會有不同，這都沒有關係，只要是你理解她，你愛你的丈夫，就會原諒她。

婆媳之間，共同照顧孩子，要長時間相處，所以一些瑣事要真心交流，減少誤會。

比如對待孩子餵奶，換尿片，教育理念等方面，要多多交流。

畢竟婆婆歲數大了，方法還是老一套，誰的正確就用誰的，不存在矛盾，婆婆要理智，不要多幹涉。

兒媳婦要理解，要說給婆婆聽，共同教育好孩子，帶好孩子。

要愛護媳婦，理解媽媽，遇事溫和解決，不要兩面瞞兩面傳，這是愚蠢做法。

我相信兒媳婦和婆婆都是愛家庭，愛兒子的，所以大家坐在一起，沒有解不開的疙瘩。

以上觀點個人看法僅供參考！

正確相處方式，相互包容對方缺點，由於文化程度、生長年代不同，難免在生活中有差異，婆婆年歲高，說話愛嘮叨哆嗦，做兒媳婦要體貼大度，她說她的，對的就聽，不對的過後再提醒，不要當面揭短;兒媳婦有時不注意生活小節，不愛收拾房間，東西亂丟，當婆婆不要為點小事，當面說兒媳婦不對，你幫忙把東西復位，睜點眼、閉隻眼，過後從側面提示，什麼事都沒有。

婆婆喜歡嘴甜又勤快媳婦，兒媳婦要從這兩方面改變，任勞任怨多做事，嘴巴放甜點，婆婆生日、過節買點禮物，給她驚喜。

婆婆要理解年輕人，兒媳婦愛晚睡晚起，充分給她自由空間;相互之間體貼到位，婆婆把兒媳婦當親女兒，兒媳婦把婆婆當親媽，婆媳關係才會其樂融融，越處越好，親如一家。

自古都是清官難斷家務事。每個家庭都有每個家庭的活法兒。幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有不同，因此，很難一刀切地解決問題。但其中有兩條是重要的，其一是適當保持距離，其二是相互忍讓，多看對方優點。

第一、婆媳關係的確不好相處，但是也不一定沒有方法。

第二、雙方最好別再一個屋簷下，不要一起生活，有時候剩下一個老人不能自理的例外。

第三、婆媳關係最好跟朋友一樣，不要相處太近，也不要太遠，最好是過一段時間相聚一次，有新鮮感，因為生活方式不同在一起生活肯定是不好相處的，就是跟自己的孩子相處也不是那麼很融洽的不是。

第四、如果婆媳都是明事理的人就好相處，婆婆在兒媳婦需要的時候努力去照顧，特別是懷孕的時候，這樣明事理的兒媳會在老人老了才能將心比心不是。很多時候就是婆婆端著婆婆的架子，對兒媳婦呼來換去，不拿媳婦當自家人引起的各種矛盾，當然也有很多不明事理的兒媳婦。無論婆婆怎麼討好也不理會的。

第五、最好的辦法是別再一個屋簷下生活，避免矛盾的發生。直到父母不能自理的時候。平時常來常往就能增加感情，減少矛盾。

都是個人觀點，不當之處請見諒。

第一做為孩子就應該孝順父母親的。第二我們做為父母親的孩子父母親需要什麼東西我們都要滿足父母親的需求。第三是我們做為孩子就要哄父母親高興。第四是做為孩子的要經常替父母親幹所有的家務活。第五要讓父母親高興。

這個要看兩個人的脾氣性格，我個人的經歷就是多遷就包容，讓自己的老公多去找他媽媽談心溝通，畢竟兒子自己親生的，很多時候媽媽會聽兒子的話，當然也要注意方式方法，不要用強硬的態度和老人說話，多講道理，很多時候還是說的通的

親身經歷的結論 遠香近臭 之前和公婆住在一起 因為生活習慣的不同產生矛盾在所難免 最後分開住了 一週見一次面 大家其樂融融 和公婆關係處的非常好

婆媳關係是雙方的事情，如果雙方都通情達理就非常好處，如有一方不通情達理另一方再努力也是白搭，如果雙方都不通情達理那就難上難。

我和我老公結婚時，婆家經濟條件不好，什麼也沒給，那時候年輕，心裡信奉愛情，也就沒有計較金錢。

結婚後，果真如人們所說，輕易得到的，婆家便不會珍惜。婆婆並沒有因為我什麼都沒要而對我好，而是不冷不熱，我的心裡慢慢的充滿了怨恨。不過，我寧願租房也沒有選擇和婆婆住在一起，不住在一起矛盾便少了很多。所以，要想婆媳矛盾少，儘量分開住。

日子一天天的過去，小姑子結婚了，小姑子婆婆給買了樓房買了車，婆婆好像突然醒悟了，見面時就會說愧對我。這下，我反而不好意思了，心裡的怨恨也就少了。婆媳相處，各退一步，矛盾就會減少。

現在人到中年，終於明白親情才是最重要的。我終於放下了心裡的怨恨，給公婆錢和物，盡到了媳婦應盡到的義務，而婆婆也是由以前的不冷不熱變得熱情滿滿，家庭也越來越和睦。婆媳相處，以情為主，盡到自己的義務，一切就會越來越好。

所以，婆媳相處，全憑人心換人心，只要自己做到了，總有一天冰山會融化。

①農業社會下的大家庭相處，容易產生婆媳矛盾。

②工業社會下快節奏的形態，生活方式不同，新家庭與老家庭不適合在一起兩個女人爭兒子丈夫，只要不在一起就不會有事！

關係和諧，兩個重點，一是什麼樣的人。二是什麼樣的目的。人如果對了產生的是分歧而並非矛盾。想和老公過一輩子和想過一陣子兩個目的兩個思維模式就會兩種處理方式。

婆媳本是兩個陌生人，需要時間磨合。首先雙方要有一個進了一家門就是一家人的態度。遵循祖訓，上慈下孝尊老愛幼。婆婆愛媳婦痛媳婦包容媳婦像待閨女一樣，媳婦也會尊重關心理解婆婆的。千萬別一開始就有一種婆媳難處的心理暗示。