感謝邀請。作為一個和婆婆共處20餘年的兒媳，我總結了一下，大概有三點。第一：太懶。媳婦太懶，也許是想享受到丈夫的體貼呵護，指使丈夫洗衣服做飯做家務，丈夫做了，婆婆心疼兒子不高興，就把怨氣撒到兒媳身上。第二：貼補孃家。婆婆認為兒子掙錢不容易，辛苦賺的錢都讓媳婦貼補了孃家，久而久之就心存芥蒂。第三，依老賣老。總認為自己是長輩，媳婦應該對待她溫良恭儉讓。可是現在的媳婦跟婆婆生活方式，思想觀念差太多了，整天生活在一起，時間長了肯定有矛盾。所以我建議，如果條件允許，最好是分開居住。兩個家距離稍微近些。沒有矛盾還方便走動照顧。距離產生美嘛！呵呵……

家有弟兄幾個的，公婆不能一碗水端平的，是造成矛盾的主要原因。弟兄妯娌之間的矛盾，幾乎百分之九十是因為老人。很多家庭等公婆都死了，妯娌關係也逐漸好了。我是農村的，我見過妯娌不和主要是因為老人的原因。

婆媳關係的處理是看人呢，我跟婆婆沒有不和，但是我弟媳跟我媽就不和，孃家的話起很大作用。

我嫁給老公的時候，我媽沒讓我要車要房，我媽說，有他住的地方就有我住的地方。所以剛結婚那兩年搬了四次家我從沒有埋怨老公一句，我爸媽還幫我搬家。所以我的性格有點沒心沒肺了，現在孩子快兩歲了，婆婆照顧月子二十多天去旅遊，我就讓去了，後來就是我一個人帶孩子。每次我心煩跟我媽訴苦的時候，我媽都是說我，讓我不要計較，自己帶孩子，說孩子成長就這兩年，不要錯過。別人的媽媽不是這樣的，嗚嗚嗚～。

我生孩子的時候，我爸爸癌症住院，孩子兩個月的時候，我爸爸去世了，所以我媽也沒管我一天，她腰疼腿疼，我每個月給她買藥。

我弟弟跟弟媳結婚的時候，我家有小二樓當婚房，人家要讓在市裡買房。因為要在小二樓結婚，所以家裡的房子還裝修，彩禮要了12萬，連其他的給送了13萬多。結婚後沒多久，我爸看病花了十幾萬都是我哥哥花的錢，我弟媳婦沒動她的錢。

前段時間我去我弟家住兩天，她就跟我一直髮牢騷，說結婚的時候買衣服錢才給了兩千，太少了，說她大肚子的時候檢查孩子還花的是她自己的錢，我弟弟都不給她錢，可是那時候我爸正在住院。還說我媽不給她看孩子，可是我媽也腰疼腿疼一直在吃藥。然後我住了一天就走了。其實，我平時給我媽的錢我媽都偷偷攢起來給了我弟媳婦了，平時她也沒有給我媽買腰疼的藥，也沒帶的去醫院。然後那段時間不知道聽誰在煽風點火，她就老給我媽打電話吵架，就說這些問題。我媽跟我說了後不讓我問我弟媳婦，說孃家的事情讓我不要參與，讓聽著就行了，所以我也很無奈。嫁出去的姑娘在我家沒什麼地位。

所以，婆媳關係要有一個好老公和一個好丈母孃了。

經濟基礎也很重要，貧賤夫妻百事哀，婆婆見不得媳婦亂花錢，媳婦生活質量比以前下降心理有落差，所以，老公們要加油掙錢了，當然，老婆們，要心疼自己的老公吧，有錢就多花，沒錢就少花，調整心態，不跟婆婆計較，多孝順父母，世事無常，他們還能活幾十年啊。

愛情是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事。在夫妻的二人世界裡，多了孩子這個“第三者”後，緊接著又要多進一個“第四者”——婆婆，矛盾也接踵而來。

當你選擇了愛人，並打算和他度過一生時，應該明白：在漫長的一生中，你所要面對的不僅是他，更多的是他的家人。

我和丈夫成康(化名)因為深深相愛走到一起，婚後有了一個非常可愛的兒子。在外人看來，成康聰明優秀，我大方賢惠，兒子調皮可愛，可誰也不知道，我們這個看似幸福的家庭背後，早已是危機重重。

危機來自成康的母親，我的婆婆。我和婆婆矛盾的種子早在我和成康婚後不久就埋下了。那年，我剛生下孩子，婆婆特地從老家趕來看孫子。因為我還在坐月子，所以對婆婆有些地方照顧不周。 婆婆把我疏忽的那一點一滴都記在心裡了。婆婆說，不如讓她把孩子帶回老家去帶。

我不同意，因為我從小就生長在一個破碎的家庭裡，我深知父母的愛對孩子的成長有多重要。我話一說完，婆婆的臉就陰沉下來。過了幾天，婆婆很不高興地回老家了。

婆婆來了煩惱來了沒多久，我調動了工作，各種事務紛至沓來，孩子又老是生病，成康見我實在太疲憊，就建議把婆婆接來。婆婆是個封建等級觀念很重的人，在她的眼裡，媳婦在家庭裡是沒有地位的。一家人吃飯時，媳婦從來不許上桌。

有一次，我實在忍不住和婆婆爭了幾句，她的臉色變得十分難看，我一下意識到，我錯了。無論怎麼說，她都是我丈夫的母親、我兒子的奶奶啊!我馬上低頭給婆婆道了歉，但婆婆勃然大怒，用最惡毒的語言罵我。

我大聲爭辯：“如果有人這樣罵您的女兒，您會怎麼想啊!”婆婆一氣之下收拾東西走了。成康是個孝子，在他的思想裡，總認為，母親只有一個，女人卻有很多，所以，妻子在他心目中也是沒什麼地位的。可惜的是，這些都是我結婚後才慢慢悟出來的。

自從成康認定是我趕走了他的母親後，就開始遷怒於我，他對我的態度發生了一百八十度的大轉彎，我們再也無法像以前那樣坦誠相待了。雖然後來我們把婆婆接回來了，但在之後整整十年裡，我曾經多次嘗試著去挽回成康的心，但成康的態度一直不冷不熱。

一天，成康又和我大吵了一架，他指責我說：“虧你還是個北方人，連麵食都不會做!”之後，我開始認真學做各種麵食。直到現在，每次我出門時，都會事先包上很多餃子放在冰箱裡。可那年過年，成康回老家，他給所有人都買了禮物，獨獨忘了我。我的工作需要到處跑，一雙鞋底早磨破了。我多麼希望他能給我買雙鞋啊。我的心涼透了。

我感到婚姻已經走到盡頭。我做了最後一次努力，花了兩天兩夜的時間，用真情和眼淚給成康寫了一封長信。成康是我的初戀，這麼多年來，我幾乎是把我的全部身心都撲在他和兒子身上。

在信中，我把我對他和兒子的愛，和家庭生活給我造成的痛苦，都開誠佈公地寫了出來。成康看到信後，也的確被感動了。我們深談了一次，達成了一些諒解。成康對我也不那麼冷漠了。

我滿心以為，問題已經解決。但沒過多久，一切又回到過去。我忍受不了婆婆———和婆婆頂嘴———婆婆氣回家———成康冷落我———我們把婆婆接回來，我好像陷入了怪圈，生活就這樣在原地不停地往返重複。

那個我深愛過的男人離我越來越遠。可以說，是為了兒子，我才忍到今天。但是我越來越感到，沒有尊嚴的婚姻真的不能再繼續了，在剩下的人生裡，我是不是應該告別婚姻，走出婆婆的陰影，為自己好好活一活?

婆媳之間的矛盾常常是家庭危機的導火索。媳婦與婆婆的矛盾在於文化背景的差異。婆婆是等級觀念極強的傳統女人，而媳婦是接受過高等教育追求人格尊嚴的現代女性。

這兩種文化的衝突必然會體現在生活的許多細節中。雞毛蒜皮小事的日積月累，媳婦就會覺得失去尊嚴。婆媳能聚到一個屋簷下，是因為同一個人。兩個女人都愛著這一個男人，面對兩份同樣沉甸甸的愛，兒子必須慎重對待，協調好兩者的關係。

兒子不應該做“法官”，因為清官難斷家務案;也不應該做獄卒，因為妻子不是囚徒。兒子應該成為一名優秀的建築師，構築起婆媳之間溝通的橋樑。

自古以來，婆媳關係就是一個說不清理還亂的話題，作為話題的雙方，婆婆和媳婦都小心翼翼的維持著彼此的平衡，一旦失衡就有可能會造成家庭矛盾。

為什麼婆媳關係比較難處理呢?要從三方入手分析，即婆婆、媳婦、老公。

1、首先是婆婆

有的婆婆控制慾很強，覺得養了二三十年的兒子被人家搶了，想要看看兒子在自己和媳婦兒之間會選擇誰。如果兒子偏向自己了，洋洋得意，去跟媳婦兒示威。如果兒子偏向媳婦兒，又哭又鬧，不依不饒。有的婆婆沒有太高的文化水平，有很多讓人無法接受的觀點。比如重男輕女，比如覺得娶了媳婦就覺得是找了不要錢的保姆，比如孩子的教育問題。

2、然後是媳婦

有些媳婦未出嫁時父母天天寵著，凡事自我中心，一有什麼不順心就向周圍的人發牢騷。還有婆媳都可能存在的問題——對婆媳關係太過畏懼或敏感。俗話說說者無意聽者有心，也許只是無心的一句話，婆婆或者媳婦聽完就火冒三丈，大動干戈。

3、再說老公

大部分婆媳關係緊張都是男方調和工作做的不好。有的男人太聽媽媽的話。明顯的偏頗必然會引起另一方的不滿。不管是養育了你前半生的母親還是即將陪伴你後半生的妻子，都應該尊重她們的意見。不要盲目的只聽媽媽的話，或者只聽媳婦兒的話，應該有自己的決斷，站在有道理的那一邊。友情提示各位夾板氣男同胞們，杜絕倚老賣老要從自家抓起。這個年代，我們尊重的是行為，不是年齡。其實婆媳關係並不難處理。

1、夫妻關係必須大於親子關係

婆媳矛盾如此難處，主要是中國傳統家庭大都顛倒了夫妻關係和親子關係，婆婆注意力全在兒子有沒有護著自己，觀察媳婦照顧自己兒子、孫子合不合格上面，過多幹涉小家庭的事務，自己累不說，也遮蔽了小家的獨立性。而兒子在夫妻關係和親子關係中，大都認為親子關係大於夫妻關係，遇到婆媳矛盾難以調和時，以血緣來粗暴地搞一刀切，當然會弄到雞飛狗跳甚至是離婚的地步。

2、信任是關係融洽的關鍵

性情相通，或者彼此看著順眼的婆媳，相處起來會融洽很多。她們會結伴購物，共同參加聚會……這種婆媳關係雖不多見，但也存在。性情相通的本質就是不猜疑，互相信任。婆媳相處，就怕你認為對方是外人，從而胡亂猜疑，這樣就會在心理上疏遠，導致在行為上缺少包容和體諒。

3、老公具有協調的重任

老公是連線婆婆和媳婦的紐帶。如果他情商高一點，就能在婆媳關係的處理上發揮重要作用。其實，家庭中從來就是不是講道理的地方，公平雖然重要，但感情更重要。做老公的如果不懂這一點，就可能會讓婆媳關係更緊張。

4、分開住

毫無疑問，這是緩解婆媳矛盾最簡單最快捷的方法。

婆媳關係說複雜也不復雜，只要遵循上面4個原則，相信你也能輕鬆擁有和諧的婆媳關係和融洽的家庭氛圍~

我沒有遇到這樣的問題，我覺得我婆婆對我很好，我結婚三年，每年回去都給我壓歲錢，還給我買新衣服，平時也斷不了給我們買點吃的喝的，禮尚往來，我也會在她過生日的時候送禮物，她也很開心，我也很開心。如果我們有什麼不開心的，我會直接說出來，她的錯，我會婉轉告訴他，我的錯，我也會直接承認，哄哄她。我覺得，婆媳關係最主要的還是看願不願意互相遷就，多為對方考慮，現在大多數家庭有這問題，還是都因為兒子，如果兒媳在婆婆面前多遷就一些兒子，婆婆看在眼裡，也覺得欣慰，但是關鍵這個婆婆也不能是個不講理的，如果真是那種事事找茬的，那再好的媳婦也是有脾氣的。總之，一個男人和兩個女人之間，女人互相遷就，多為對方著想，男人在中間也要發揮作用，搭橋牽線，讓家庭更美滿。

先有好婆婆才有好兒媳，沒有一個兒媳最初嫁到婆家，不想把公婆當父母看，只是付出多了，婆家人以為你理所當然老實好欺負，不把你當人看，漸漸的，兒媳發現自己永遠是外人，所以，婆媳矛盾，分開住，分開生活，眼不看心不煩！

為什麼好多婆媳不和？造成這個局面，原因是多方面的。

其一，都是因為愛著這同一個男人爭寵造成的。

呵呵，你還別不信哦，我和婆婆就是這樣！

本來我和老公非常恩愛，婆婆也是個特別的人，可不知為什麼每次我和老公拌嘴玩婆婆就當真的護著他兒子！

我和老公開玩笑說：你媽在和我爭寵呢！其實從心裡的角度來講還真有那麼回事！

你想一下，婆婆把兒子拉扯得那麼大，捧在掌心裡疼，現在兒子跟兒媳婦好，有意無意的就會把母親疏遠一些了，婆婆會覺得備感冷落而排斥兒媳婦！

這個時候如果懂婆婆的心，小兩口拿出更多的時間陪婆婆關心婆婆，或許關係會有所改善！

其實人心都是肉長的，將心比心換位思考，如果我們能給婆婆更多的關愛，婆婆也會感化，婆媳似母女。

其二，婆婆一家把媳婦當外人！

媳婦來到一個陌生的環境，婆婆一家對她這個新成員不夠熱情，甚至把她當外人，自然而然媳婦認為還是孃家的媽好，對婆婆這邊也就淡心了。

其三，媳婦沒有擺正自己的位子。

因為從小在孃家長大，自然父母的恩情那是一輩子也報答不完的。

對孃家的人好這原本沒有錯，但既然嫁入了夫家就要把婆婆也當自己的媽一樣看待，甚至比對自已媽還要客氣一點才能真正的融入這個家庭！

其四，婆媳之間有代溝。

有的婆婆和媳婦雙方彼此對對方都好，但卻沒有一個完美的結局。

兩代人不同的生活理念和方式。比如老人吃過苦的有的太節省，吃完的剩菜反反覆覆的熱了吃。其實這是不科學的。如果老人給年青人吃，年輕人肯定不樂意！

還有老人出於一片好心喜歡干涉年輕人的生活，媳婦自然不高興。

對媳婦來講，有時候媳婦一片好心，買些貴重的東西孝敬公婆，而公婆卻認為浪費錢，所以有時候好心落不到好報。

究其原因還是雙方有代溝，如果兩者關係調理不好，婆媳自然合不到一塊。

婆婆也好，媳婦也罷，我們只有更多的理解包容體諒善待對方，才能家和萬事興！祝福所有家庭：幸福美滿！健康平安！其樂融融！

前幾天一個朋友和我說，我這幾天在小姐妹群裡看到她們紛紛說自己的委屈，和婆婆的各種不和，我一句話也沒說，她們都來問我，怎麼不說，我說我婆婆很好啊，感覺家裡我做的更不好，我婆婆比我還會教育孩子呀，那個寵愛孩子，給孩子看電視，吃零食的是我，我婆婆做的很好，在家不看電視，帶孩子出去玩，家裡也收拾的乾乾淨淨，我說什麼呢？

她們說你婆婆沒幹涉你帶孩子？沒說你不幹活？

朋友說，我婆婆這一點很有界限，只要我們在家基本不會干涉我們帶孩子，老人家和公公會看電視，打掃衛生，除了陪孩子玩，給我們做飯，打掃，很好會指責我們如何教育。

而且我婆婆說，她來這就是幫我們幹活打掃家務的，我們上班很辛苦，週末難得休息，多陪陪孩子就行。

我和我老公在不在家，飲食待遇都是一樣的，我還有什麼可說呢？

當然每年我也會帶婆婆去體檢，幫她添置衣物，我們彼此做好自己的事情，沒有什麼不愉快。

其實我們大部分關係破裂就是在於界限不清。

1、孩子是兒子和兒媳婦的

很多婆婆關心孩子，愛護孩子沒錯，大家也都知道是好心，但是總按照過去的一套觀念，比如他就是我這樣帶大的，不聽老人言，這樣帶孩子不好.....這些都是沒有弄清楚自己的界限而擴大了矛盾。

看過最好的一句話，如果不能理解，選擇尊重。家庭成員之間其實很需要這樣的尊重，每個人都是個體，也不可能完全理解對方，但是可以儘量去尊重對方。

2、婆婆是長輩，但不是自己的媽

而兒媳婦很多時候很容易真的當成自己的母親，這句話意思是，別事事較真，婆婆是長輩，她的意見你可以選擇不聽，當做一個朋友給你的好心建議就好，如果是朋友對你說，即使你不採納，你也不會反感。

但是我們很多時候會頂撞回去，這樣矛盾自然會擴大，婆婆覺得自己好心委屈，兒媳婦覺得自己總被你干涉。

如果夾在中間的男人處理不好，那就更糟糕了。

所以不妨雙方都退一步，婆婆負責吃住，媳婦負責教育，大家再彼此幫助，日子也就相安無事了。

3、婆婆心中兒子，孫子最大，老公心中媽最大，兒媳沒地位

很多時候婆婆似乎不以公公為重點，反而以兒子和孫子大，兒子回家，馬上好吃好喝來了，什麼活也不用幹，就怕累著了，其實即使再心疼兒子，有些該心疼的也是兒媳婦，該放手的還是要防守。

而老公覺得媽一輩子辛苦了，沒錯，但是一味的要求兒媳婦忍讓也說不過去，妻子來到這樣一個陌生的環境，本就覺得自己是外人，如果你們再彼此需要，妻子更不知道自己的地位和角色在哪裡。

所以婆婆不妨和多公公出去走走，老公不妨多陪陪老婆，家庭才會迴歸到正確的系通上。

愛會看見，親密關係修行者，看見你背後的痛苦，無助和快樂，願做你情感的榕樹洞，陪你一路前行。

為什麼好多婆媳不和？

可能相處的方法不同吧，大多數還是比較和睦相處的。每個人都有自己的生活習慣，生活方式，遇到看不慣對方的，要先忍讓，慢慢習慣了就好。

退一步海闊天空嘛，為了家人幸福，多少都會體諒一些的，由其是婆婆首先要做個榜樣出來，當兒媳的當然會尊重您的。兒媳嫁到你家就是您家人了不是嗎，要從心裡接納兒媳，把兒媳當親生女兒一樣對待，這樣子兒媳怎麼能會對您不好呢。人都是將心比心的。

我們現在好多的家庭真的都非常和睦，都知道家和萬事興。婆婆通情打理，兒媳賢惠孝順，都是互相相處的結果。只有少部分不和的，還是希望相互體諒一些，都是一家人不能針尖對麥芒，要知道你們都愛著同一個男人。為了這個男人也要相互理解，相互包容對方。想開了沒什麼大不了，沒有什麼比一家人幸福更重要。

婆婆就是媽，作為兒媳，我們要把婆婆當親媽一樣對待。要學會孝順婆婆，雖然婆婆和我們生活上有代溝但也要試著去包容，體諒。婆媳之間發生的一些小事情，慢慢地去解決，好好的溝通。用心溝通，說開了你會發現你們之間的關係更近一步，也不要計較過往。敞開心扉，學著接受婆婆。婆婆一定會被你的誠心打動。

也希望每位婆婆先要立個榜樣，這樣兒媳們才能更好的去學習，去孝順您！

家和才能萬事興……

最後祝福大家婆媳關係甜如蜜，家庭美滿又幸福！！！

俗話說家家都有一本難唸的經，婆媳兩代人因為生活觀念的不同，難免會有衝突矛盾，那麼婆媳發生了矛盾究竟該如何調解呢？一起來聽聽這些過來人的心得吧！

王女士，已婚8年

我做兒媳八年了，如果公婆性格好，那很好相處，性格要是不好，什麼招兒也沒用。我應該算幸運吧，婆婆受過一定的教育，為人通情達理，對我們倆的事基本從不過度詢問，連我們要孩子要得晚也從沒抱怨過。而且沒在一起住，也少了摩擦機會。因為老公不愛發簡訊，反倒是我和婆婆之間經常交流孩子的情況，老公還因此吃醋呢。

如果真要在一起，問題總是難免的。中國這社會講究人情，尊老重孝，只要不是原則上的問題，還是要多體諒老人。然後，很多小事就別太較真，能一笑而過就帶過唄。要不然給自己添堵。

李女士，已婚2年

關係不好要看你如何相處了，比如我，有次婆婆回家看到衛生間還有梳妝檯上很多我的護膚品，她就說:小丫頭啊，買這麼多塗臉的幹嘛？你用的完嗎？我頭也不抬順口來了一句:“現在要好好保養的話，到您那個年紀就可以和您一樣漂亮了！”

還有一次老公出差去了晚上不回家，婆婆遠在北京陪不了我就給我打電話，讓我不要想老公，我說:想，肯定想，但我更想您啊，您的手藝那麼好！婆婆在電話那頭笑的特別開心，其實吧，要想處理好婆媳之間的關係還得靠雙方共同努力，用理解來換理解，大多數的婆婆還是希望你和她兒子過得好的，不希望為了兩個女人之間芝麻大的小事弄得家裡雞飛狗跳的，婆媳之間應該多多交流。

項女士，已婚5年

代溝啊，兩代人想法不同，思維碰撞是必然的。比如有時候你覺得對小孩不好的事情，他們就覺得當年我們就是這麼過來的，還不照樣把你們拉扯大。一邊是活了四五十年甚至六十年的人，一邊是二三十歲的人，都是習慣，三觀穩固了的人，想要對方接受自己的觀點是很難的一件事，在一個屋簷下磕磕碰碰的太平常了，還有一個辦法就是兩邊爺爺奶奶和外公外婆輪流帶，你能舒服一陣子，不過如果和公婆一起住的話就很難受了。

焦女士，已婚3年

老年人都是向著自己孩子的，婆婆說啥你千萬別往心裡去，你想表達的觀念讓你老公說出來，跟婆婆有了矛盾之後切忌把氣撒在你老公身上，因為老公可是你自己的，有時候女人要學會換位思考，嘴巴要甜，要多哄哄老公，還有就是努力掙錢吧，加油！

劉女士，已婚5年

婆婆是用傳統的思維思考問題，你是用網際網路的思維思考問題，兩個時代的人很難溝通，看問題的角度完全不一樣，你想用自己思維強姦婆婆，婆婆想用傳統思維強姦你，根本就融不到一塊兒非要強融，怎麼能不出問題呢！要解決問題，最好就是不在一起待。

總的來說，一家人相處總有人先邁出那一步去包容別人，什麼事都寬心一點，互相體諒，維護好自己的利益就是了。

女人們，與其把精力都耗費在處理婆媳的關係上，不如好好想想自己的未來發展，職業規劃。工作上的成就可比跟一個奇葩缺愛老女人鬥爭有成就感多了！

和高興回答這個問題，我就自己的觀點看法說說，首先我也是一個結婚的人，但是有點遺憾的是我結婚前婆婆就與世長辭了，有人會說那你幸運了不用面對婆媳的矛盾了，這話錯誤，沒有婆婆也有沒婆婆的苦惱，就像別人家的生小孩了婆婆可以幫忙照看，而我呢只能自己苦哈哈的自己累，還有就是自己不想做飯的時候別人可以去婆婆家我呢只能捱餓，或者是煮泡麵吃，不過我要說的是我還是有資格說說婆媳關係的，因為我婆婆媽不在後都是老公奶奶接收家裡的一切的，奶奶那會兒結婚早，所以現在年紀也不是很大，我奶奶今年才68，再加上她身體好，所以家裡的一切事都是她操持著，奶奶一直勤儉持家，所以見不得半點鋪張浪費，自然我們的生活作風她看不慣的多呢，對於我們年輕人難免會出去下館子啊，或者買一堆吃的，但是這點奶奶就太多意見，她老說我們不懂的生活來之不易，不懂得節約，所以後來我和我老公啊都會盡量避開她的視線，讓她少點氣受，還有就是我感覺她也是需要營養啊啥的，所以我就會隔三差五給她買點蔬菜，補品啊啥的，也會帶她去買點衣服，帶她逛街，看看外面人的生活，其實她也是需要這個社會的愛和包容的，只是她一時接收不了罷了，我和我老公也會經常找奶奶聊天啊，纏著她講她們那個年代的故事，她自己講的津津有味，而我們聽的是如痴如醉，這個溝通的方式感覺很好，奶奶慢慢和我們之間沒有太多的隔閡了，也開始理解我們的生活了。這就是我的家，希望越來越好吧

婆媳關係是一直以來都存在的問題，但是原因有特別多，下邊來列舉一下

第一，婆婆控制慾太強，太強勢

相信這是很多人都有的問題，很多女孩都認為結婚以後是兩個人的生活，但是有不少的婆婆特別愛管夫妻兩個的事情，她感覺夫妻兩個太年輕了，可能在一些事情上處理不當，所以喜歡去管夫妻兩人的生活，造成婆媳矛盾

第二，家務活

現在的姑娘都是嬌生慣養的，平時在家裡父母捨不得說，更捨不得讓女兒幹活，那這樣出嫁以後也會這樣去生活，但是婆婆是看不慣的，就會讓兒媳去學習著幹活，這樣也是會產生婆媳矛盾的

第三，生活習慣

都知道每家人有每家人的生活習慣，但是女子嫁人後還會按照自己家的生活習慣去生活，但是肯定是行不通的，在這時候也會產生婆媳矛盾的

第四，兒媳太強勢，

現在很多姑娘的脾氣都是特別大的，在家時父母都不會說，但是當嫁人後肯定會有一些矛盾的，偶爾和婆婆吵幾句嘴，但是時間長了肯定會有婆媳矛盾啊

第五，媽寶男

我認為這個才是重中之重，因為一個家庭想要處理好婆媳矛盾，必須是男人在中間調和，這個天平那邊也不能偏的，母親養你多年不容易，但是女人嫁到你家裡也是很不容易的，如果男人可以處理的好那就不會產生婆媳矛盾了

因為婆媳之間沒有血緣關係，常常為一些家庭鎖事鬧矛盾，而不能互相擔待。雙方之間如果都能互相理解，就不造成婆媳不合，婆媳大戰了。