電視劇中臺詞的病句:

1.你確定這個鬼子肯定死了嗎？（《玫瑰行動》）2.這件事絲毫與他沒有半點關係。（《玫瑰行動》）3.經過調查，這件事情確實屬實（《出生入死》）4.行了，但願不要有什麼意外的節外生枝。（《玫瑰行動》）5.爹，娘，等打贏了勝仗，我們一定回來看您。（《出生入死》）6.那樣的話，她就無異於等於進監獄了。（《玫瑰行動》）7.只有完成這項任務，你才能摘掉妓女這個頭銜。（《玉海棠》）（“頭銜”是指某種顯赫的官職或社會地位，而妓女是被迫賣淫的下層婦女，是一個很受人鄙視的稱呼，根本不是什麼“頭銜”，這裡可以把“頭銜”換成“罵名”或者“恥辱”等）8.有必要試探嗎？赤木君，在我看來，應該趁他們還沒有反應過來，立刻馬上發起進攻。（《玉海棠》）9.如果要是安藤大佐同意了，那我們就可以採用鐵路運輸了。（生死翻盤）10.首先，我們要做的第一步是儘快找到新礦區。（生死翻盤）11.如果你要是就這麼走了，我怎麼對得起惠子小姐呢？（你的傳奇之危機四伏）12.讓他們儘快抓緊時間破譯密碼。（怒江之戰）13.被她殺死的特務、漢奸、叛徒不下二十多人（敵後便衣隊）

病句1：醫生，我老婆怎麼樣了？

你是患者什麼人？

病句2：誠招煮飯阿姨，男女不限

病句3：來人吶，全都給朕退下

病句4：你媽逼你結婚了嗎？

病句5：遠遠走來一位女姑娘

病句6：你剛才縮什麼，我沒戴眼鏡聽不清

病句7：媽媽，給我生個姐姐吧！

病句8：我捂住我的嘴巴不讓眼淚掉下來。

病句9：傻瓜，你怎麼會是傻瓜呢?

病句10：那一夜你羞澀得不敢抬頭，只傻傻看月亮

病句11：謝三哥，我這輩子從沒對別人說過謝字。

病句12：我們一家三口，爸爸媽媽和弟弟。

病句13：我看見一個美麗的背影緩緩向我走來

病句一：歷時八年的抗日戰爭開始了(醉了，咋知道要歷時八年)

病句二：我父母在我出生前就死了(這是某部電視裡邊兒的臺詞，我想問你是咋來的)

病句三：我都是用這款洗面臉洗奶(本來是想說我都是用這款洗面奶洗臉的，這就無比尷尬了)

在生活中有時不注意真的會鬧出病句來，有的人去鄰居家本來覺得挺熟悉的，鄰居家的狗突然跳出來衝著人狂叫，有的人不加思索的就會罵道，咬什麼咬，＆你媽的，還有的會說：咬你媽個＆呀！還有不少老人喜歡罵晚輩：你個小癟犢子；這是誰家的小癟犢子。等等吧？在不知不覺中自然流露出來。

不是你死，就是我活

話說，你死，我不就活了，你活，我不就死了！這句病句，無語了……

1、老虎不發貓，你當我是病危呀！2、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！3、我：那是我們

物理老師

。。。同學：教什麼的阿？我：化學。。。4、在網咖，一同學突然舉手，大喊：“老師！”5、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．6、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。7、朋友問我

電腦配置

，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）8、初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”然後開始念題目，說，“現在開。。。”這時候，一個選手就搶答了。主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了”9、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”10、上學的時候有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年11、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”12、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”結果說出來是：“他已經…不在了”13、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”14、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”15.上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。16、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”17、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”18、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”19、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”20、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你面板這麼好，還用護舒寶啊？”21、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”22、有一次，我們去

黃山旅遊

，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團裡一個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。23、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！24、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝25、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”26、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....27、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一直狂笑到下車~！28、以前痴迷網路遊戲，經常在網咖殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這裡怎麼連個座標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~29、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！30、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家

牛肉拉麵館

，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。31、小時候

冰棒雪糕

的一般都是推著腳踏車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）32.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個

買紀念品

的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"33.上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！34.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死35.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"36.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來，，，。37.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......38.有一次一室友情急，“我一巴掌踢死你” 狂笑……39.讀中學時在外地，有一次回家路上下雨，走得特急，腦子給弄得稀里湖塗，一進家門二叔叔來我家玩，情急之下“姑姑、嬸嬸，姑丈……”硬是沒叫出叔叔兩個字直把我叔叔給納悶得

初中文藝晚會，搶答題環節。

　　女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”

　　然後開始念題目，說，“現在開。。。”

　　這時候，一個選手就搶答了。

　　主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了”

有一次上數學課，老師被一個同學惹怒了，然後老師就脫口而出說，你不要老是開水不怕死豬燙。然後老師和同學們都愣了幾秒，然後。。。。鬨堂大笑。。

以下都是我收集的圖，請各位收下（不要忘記點贊哦~）h好了，這些就是我的圖，不過好像不是病句......偏題了......。不過只要你笑了，那就要點贊哦~不管你笑沒笑，總之我看王這些圖時表情是這樣的。最後發一張我的照片吧，要點贊哦~謝謝觀看~

高中的時候跟同桌鬧過一些笑話，真的想想都覺得搞笑。有一次冬天，特別冷，我們坐窗邊，就關窗啊，然後我同桌就說：別關，等下缺二氧化碳了……那時候一聽笑到肚子痛。還有一次，學校要放假，高三嘛學業特別緊，然後有一個同學說要晚上要搬凳子去廁所看書，然後我轉述給我同桌的時候說，XX要搬個廁所去凳子看書……那時候兩個都笑翻了……哎呀……笑的眼淚都出來了

1、大家好，我姓苟，一絲不掛的苟。

2、我捂著我的嘴巴讓眼淚不要掉下。

3、政治老師一揮手：“今天我們講講西部大開花”

4、媽了個腳，你踩到我逼了！

5、今天看見一個老大爺在提東西，我想幫幫老大爺，一不小心說成了：“老東西！大爺我幫你提！”

6、“醫生！我兒子怎麼樣了！”“你們是患者的什麼人啊？”

7、你究竟要多少兒子才能離開我的錢！

記得當時上高中，我住校，早上跑完早操去吃早飯，排隊到我了，視窗的阿姨問我要什麼，我就說：“要一根粥，一碗油條”。阿姨都懵了，我小夥伴也能懵了，她們以一種奇異的眼光看著我，然而我並沒有get到，阿姨又問了一遍，我又把“一根粥，一碗油條”重複了一遍。周圍人都笑瘋了，我才明白過來。嚶嚶嚶(ಥ_ಥ)，被小夥伴嘲笑了兩年。

1、老師:為什麼我一講話就有聲音？

2、你給我站到黑板上去

3、醫生，我兒子怎麼樣了”

“你們是患者什麼人”

4、網咖門口：爸，你認錯人了，

我不是你兒子

5、你們一般用什麼洗面臉洗奶啊

6、我們背對背擁抱

7、和領導喝酒，舉起酒杯大聲道：

“讓我們同歸於盡吧”。

8、我一把屎一把尿的把你餵養長大

9、我媽：我們家隔壁養了一條哈根達斯

模仿小學二年級的我，我寫下這篇日記。

其實二年級時我啥也不會寫，日記都是我媽說一句我寫一句，每篇都是全班頂尖，之後我加入作文補習班，三年級期中考試尬了一篇《我的烏龜》，獲得年級作文最高分，其實我家沒有烏龜，我也不喜歡烏龜，但是這篇文章被當作範文在全班同學面前朗讀，我非常地榮幸，那我就再次假裝創造一些沒有“病句”的笑死人病句吧。

春天的一天，我吃著小布丁，穿著涼鞋去門口小賣部買雪糕。到了後發現沒帶錢，特別不好意思，和賣雪糕的女朋友憋了半天，我倆大眼瞪小眼，一個看起來頭髮綠了，另一個是我，我沒長眼睛，所以看不見自己。這時候我發現小賣部裡有一面鏡子，就高興地照了照，發現臉憋得很綠，就像一頭泡菜，我猛地回頭，跑去春遊了。

那天白天很白，萬里都是雲。突然，我被路上的羊駝驚呆了，它吃著芥末，揮手和我打招呼，我上前邀請它和我一起春遊，它邀請我坐在它的脖子上，我們成為了好朋友。它給我吃芥末，我給它吃小布丁，並且要求路人給我們拍照，可是路人也沒長眼睛，自動忽略了羊駝，我們就去春遊了。

我們乘坐直升飛機到達景點門口，看門的是一個大爺，把我和羊駝放了進去。這裡太美麗了，就像好吃的舌頭，我們看了山看了水，吃了幾根毒蘑菇，我沒事，羊駝卻不行了。歷盡千辛萬苦，我見到了秦始皇，借來一瓶雲南白藥，給羊駝喝了下去，羊駝感激不盡，離開我的時候，送給我一條駝毛圍巾，我看著它光禿禿的身影，激動地哭出一堆鼻涕。後來我在冰糖峽谷用一隻涼鞋換了五串糖葫蘆，我吃得正盡興，發現對面的猴山上有隻考拉，它手舞足蹈，問我從哪裡來，我尷尬地笑了，去了下一個地方。

這個地方叫做珠穆拉瑪峰，是世界上最高的山，還沒到山頂，山頂洞人告訴我爬錯了山，過了十五分鐘，我終於登上了人類最高峰，我對著全世界大喊:我的腳好冷……

『笑哭』

舉手發言

1.給同學買雪糕，我吃老冰棒，她吃小布丁，進店之後我因找不到冰箱便讓裡面的人幫忙拿，誰想到我說的是“阿姨，拿一根老布丁和小冰棒！”

2.上次聽同學說她在宿舍的一個笑話：和她一個房間的一個女同學的母親經常會給她打電話，每當電話打過來她不在時我那個同學都會跟她媽說“她出去了”要不“她不在”，可有一次說的居然是：“她已經不在了。”

3.二年級的語文課上，老師讓我們複述《司馬光砸缸》的故事，在複述之前還要將題目加上，抽起來一個同學之後他卻說成了《司馬缸砸光》。

4.以下是我六年級時聽到後面兩個同學的對話：

甲：咱們語文第14課學的是什麼？

乙：《買女孩的小火柴》

6.一次看熊出沒，熊二它們被光頭強困在陷阱中，所幸碰見塗塗，熊二便派塗塗找熊大救它們，後來塗塗到了熊大那兒卻說成了“熊二掉進了熊大的陷阱裡，讓我找光頭強來救它們！”

同志們，八年抗戰開始了！

同志們，我們已經作戰七年，再堅持一年就結束了！

我爺爺9歲就被日本鬼子殘忍殺害了。。。

有的，以前，我們老師讓我們寫一篇作文《老師不在的時候》，結果我們班有個女生原本要寫老師臉上露出了欣慰的笑容，結果寫成了老師腳上露出了欣慰的笑容_(:з」∠)_

1.姑娘，你真是條漢子！

姑娘裡面不是巾幗嗎？現在的女漢子難道是這麼來的？

2.遠遠的走過來一位男姑娘！

走來了一位男姑娘

4.姑娘，請問你性別？

這還要問性別，和上一句是同一個人吧

5.金花婆婆：謝三哥，我這輩子從來沒說過一個謝字！

你剛才第一個字說的是什麼？

6.你怎麼看出來我男扮女裝的呢？

正常人都能看出來

7.袁紹真是扶不起的阿斗！

怪不得阿斗扶不起來！

7.他真是相貌平平

你的標準是看誰長得夠特異嗎？

1、老虎不發貓，你當我是病危呀！

2、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！3、我：那是我們

物理老師

。。。同學：教什麼的阿？我：化學。。。4、在網咖，一同學突然舉手，大喊：“老師！”5、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．6、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。7、朋友問我

電腦配置

，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）8、初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”然後開始念題目，說，“現在開。。。”這時候，一個選手就搶答了。主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了”9、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”10、上學的時候有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年11、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”12、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”結果說出來是：“他已經…不在了”13、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”14、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”15.上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。16、

一次教育

局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”17、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演

大話西遊

唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”18、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”19、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”20、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你面板這麼好，還用護舒寶啊？”21、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”22、有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團裡一個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。23、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！24、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝25、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”26、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....27、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一直狂笑到下車~！28、以前痴迷網路遊戲，經常在網咖殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這裡怎麼連個座標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~29、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！30、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家

牛肉拉麵館

，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。31、小時候

冰棒雪糕

的一般都是推著腳踏車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）32.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

1.“同志們，八年抗戰開始了！”

2.“你別以為我不傻好嗎？”

3.老師：“為什麼我一說話就有聲音！”

4. 老虎不發貓，你當我是病危呀！

5.我：那是我們物理老師。

朋友：哦，教的什麼科目啊?