肯定是父母

想想自己的情況，常年在外工作，一年365天，有幾天能陪在父母身邊？

父母從懷胎開始就要開始照顧自己，出生，童年，上學，離開父母到遠一點的地方上學，慢慢的一個人過，在從學校離開父母，去外面賺錢，工作，有了自己的生活，和父母的聯絡也就少了。

一個人要對另一個人無私的奉獻，那必定是父母對自己的兒女才會有這樣無私的付出，不求回報的付出，犧牲。所以我們沒有理由不去尊重自己的父母，感謝自己的父母。

所以，看到這個回答的朋友，多關注關注自己父母吧，哪怕是打個電話問候一下，讓父母知道自己的狀況也是好的。

首先身體髮膚受之父母，你該感謝讓人出生的人，之後是那些你好的人。

但是你問的是欠誰的最多，忽然想起自己苟延殘喘的人生，當然是虧欠自己最多，具體原因不做解釋。

誰不是第一次為人，但是不是每個人都能夠好好的對待自己，希望你們都能愛自己在愛別人。

自己都照顧不了，拿什麼來愛人。

欠得多的就是我的閨蜜了吧……

我們那時因為迷戀同一首歌就二在一塊了，每天下課了就二在一塊，一塊追星讓我們成為了好朋友。後來慢慢發現有很多相同的愛好，有著相同的懶惰愛睡，都是同樣的吃貨，讓我們更加的關係好。經常二在一起，倆個十足的二貨。慢慢的就成為了無話不談的閨蜜……那段時間真的很開心，每天二在一起，高興了肆無忌憚的笑，傷心了在彼此懷抱裡暢快哭。記得有一次我摔倒了她二話不說，揹著我就去了醫務室。有一次，我不小心打羽毛球打到她嘴唇了，把我嚇壞了，她哭笑著安慰我，沒事沒事……還有很多個一次……可是後來我考去了大學，而她卻多讀一年高三。我們分隔在倆地，我來到全新的大學校園，認識新的朋友，適應新的環境……而她卻還在我們的高中繼續努力的奮鬥著……

我們剛開始的時候經常聯絡，後來慢慢的聯絡慢慢變少……慢慢的矛盾也越來越多。她覺得我有了新朋友，不在乎她了，我覺得異地讓我們感情淡了……後來，慢慢的就爭吵越來越多……從無話不談到無話可說。維繫我們感情的東西越來越少。直到後來終於在一次爭吵中，彼此折磨夠了。就…… 後來聽說她沒考上理想的大學……我的內心還是有些內疚，如果當初……是否會更好一點……我們沒有在一起上大學

現在想想，本來就挺緊張的高三，還要和我天天鬧矛盾，我是不是不應該。而且應該多關心她，多用心維護我們之間的感情……當初說好要做一輩子閨蜜，當初說好一起考大學，一起見證彼此的婚姻，一起二到老……可是現在卻成了幻想……成了泡沫……如果可以。我願意倒流回那段時間，維護我們的感情，珍惜我們的感情，多傾聽你……

謝謝你的邀請！其實這個問題已不是什麼新鮮的話題了，在平凡的生活中，在各種各樣的媒體和文學文藝平臺上，不同層次和不同文化階層的人都發表過評論。我只是一個普通的五十多歲的農民，沒有多少知識，水平有限只能談談個人的感受和想法。我認為今生自已最虧欠的人，是生我養我的爹孃。雖然我自認為自已是個孝子，但在二老最後的幾年裡，迫於生活的需要在外務工，在他們最需要關愛和陪伴的時候，無法與他們朝夕相伴！子欲養而親不在了，想想二老最後那幾年心裡是多麼的悲傷和孤獨。他們能放下所有，無怨無悔地養我十年小，而我卻不能養他們三年老……現在每每想到此事，心中都有無限的懊悔和遺憾！為人子女，哪一個能大言不慚地說自己償還了父母恩情的千分之一？

我覺得這輩子虧欠的最多的是我母親，母親自小體弱多病，後面年紀大了，身體就更差了！而我自己又受到離婚的打擊，整日意志消沉，以至於她生病時期，我都沒有能好好地照顧她。最終都沒有能達到她活到60歲的願望。在55歲離開了我們，當時自己都想以死隨她而去，哎！媽媽的恩情只能來世再報了！

真心話是沒有，覺得自己只是滄海一粟，覺得人類的一切都只是自然現象，沒有經過自己允許就來到這個世界，一切的不公也不值得去怨恨，一切的快樂似乎也都很平淡，平平凡凡的一生也需要全力以赴的努力

當然是父母啦，父母親現在快八十歲了還在為我們操心，父母的愛太過偉大感覺這輩子都無以為報，希望他們健康長壽給我多一點再多一點時間盡孝

我媽！從我上小學到高中畢業，我媽每天早上都起床給我做飯，每天都是米飯，三個菜，一個湯。我初中6.25的班車，我5.45起床，我媽四點多就得起來給我做飯。我曾經一度以為每個媽媽都是這樣的，後來上了高中，學校食堂有早餐，我看到很多人在學校吃早餐，問了才知道他們的媽媽是不給做早飯或者只吃買的麵包牛奶。那時候我內心是非常震撼的，也曾跟我媽說不用起早給我做飯了，我媽就說你就好好學習吧，其他的事別管了。這期間我爸公司出了點事，倒是沒欠債，不過也都虧沒了。我爸有幾年時間都很消沉，不工作，每天出去吃飯喝酒，我媽也從來不說什麼，她是會計，一個人在兩個公司幹，每到報稅那幾天，天天熬夜。還有一件讓我印象很深的事，因為我上的學校都是很好的學校，學習好的很多，家庭條件好的也很多。之前一直沒意識，直到同學們開始穿耐克阿迪而我還在穿市場裡買的運動鞋。我當時知道家裡的情況，根本不敢開口說買那麼貴的鞋，那時候家不遠有阿迪達斯，我每次路過都往裡看，有一天我媽突然就帶我去店裡挑了一雙鞋，說我學習很辛苦，獎勵我的。當時是04年，那雙鞋620塊。我媽那時候一個月兩份工資加一起4000多，我爸沒收入。那雙鞋我一直穿到09年，是真的捨不得扔，後來我媽看不下去給我扔了。上大學之後，我爸重新工作，收入也還算可以，我本來以為他倆能輕鬆了，結果我媽依然捨不得花錢，總說給我留著當嫁妝。大學畢業的時候想出國留學，我爸媽也同意了。當時在國外一年多，不是特別瞭解家裡情況，只是當我回國之後看到我媽還穿著一樣的衣服一樣的鞋，我就知道她肯定捨不得花錢了。後來我工作了，有收入了，我媽依舊不敢花錢，就是說給我攢嫁妝。再後來我結婚了，嫁的還不錯，我媽這才徹底放心下來。從我結婚那年到現在2年半了。她去了澳洲，斐濟，美國，南非，南韓。國內更是新疆西藏都去轉了一圈。我其實心裡特別清楚，我媽很喜歡玩，喜歡旅遊，也喜歡漂亮衣服和好看的包。只是她真的為我付出了太多，為了我把所有的喜好都壓制住了。就前幾天我問我媽，你這歲數是不是現在都睡不著覺了。我媽說她就沒有睡不著的時候，天天不夠睡。我說那我念書的時候你還能天天早起給我做飯呢。我媽說那時候給你做飯是我的精神支柱。其實我想說，我媽才是我的精神支柱。

我覺得大多數人都欠父母。畢竟父母含辛茹苦的把我們撫養成人，等我們有能力來償還父母時。父母已經老了，可能有的父母身體不好，去了天堂。讓我們都沒有機會去償還這份心意。

真心希望還健在的廣大父母們身體健健康康的，能讓我們這些子女們有機會來償還或彌補這份孝心。

我爸我媽沒有因為我是女孩，家在農村，就像其他家長一樣，讓我出去打工，而是一直供養我大學畢業工作。

沒有他們就沒有我的現在，更何況我母親現在還幫我帶孩子，父母恩情深似海，除了我母親控制慾超級強！

我的爸爸媽媽，是這輩子我欠的最多的。

小的時候不懂事，總覺得媽媽脾氣不好，不喜歡媽媽發脾氣，不喜歡爸爸媽媽吵架，不願意看到媽媽哭，總擔心爸爸媽媽會離婚，總擔心媽媽會不要我們。對於媽媽那個時候好多的誤解。

上了學以後，在小學還和媽媽吵過一次記憶深刻的架，對媽媽心理有抱怨，有成見。

中學乃至出去讀書以後才漸漸緩和了。才慢慢理解了媽媽的不容易。

結婚的時候我沒有聽爸爸媽媽的話獨自遠嫁了。媽媽因此哭了一個月，滿頭白髮。現在想想真的是不孝。

我是家中老二，但是是家裡的霸王，比男孩還調皮，姐姐和弟弟都要讓著我。

從小我在家裡說什麼就必須是什麼。

從畢業到結婚後我光經濟上就從家裡拿了小20萬，不說父母幫著帶孩子。

因為婆家沒人幫忙，什麼事情都需要靠自己。父母心疼我，就把孩子送到了他們身邊。

這些年真的是像夢一樣，我總是會想到自己結婚離家的場景。以前自己沒有這些感觸，越是孩子大了，我才明白，我爸爸媽媽在我的身上操的心付出的愛比姐姐弟弟多的多。

現在他們老了，我唯一能做的就是回到他們身邊陪伴他們，這也是他們心中一直希望的。

珍惜和父母的每一天吧，他們老了，我們能夠陪伴的日子並不多。有錢沒錢，陪伴父母都是必須的。

第一位應該都是自己的父母，其次我最欠的是我媳婦，為了跟我在一起硬是不顧家人反對跟我私奔，3年沒往家裡打過一個電話，有時候想家自己偷偷的哭也不告訴我。含有就是為我這個事不想說了，想起來都想哭。我定拿命護你到白頭。

我媽媽！她已經成為我這輩子無法釋懷的傷心難過的事，我特別想你媽媽，我特別虧欠媽媽！子欲養而親不待！我一直都覺得孩子與媽媽都是生死之交。母親是這個世界最平凡而偉大的幸福。好好陪伴你的爸媽吧！當我每次看到別人有媽媽疼愛的時候就覺得很羨慕，因為我失去了最愛我的媽媽！不說了，好難過！

我的父母，我的孩子從小就是我父母帶大的，父母為了減輕我的壓力，承擔著本不該他們承受的責任和辛苦，所以這輩子我只對我自己，我父母和我的孩子負責，其他都是過眼雲煙！