本人畢業多年了，不喜歡做生意，喜歡打工，喜歡穩定，喜歡用多點時間來陪伴家庭，不希望錯過孩子成長的任何一個瞬間。我希望透過自己的努力，有一份比社會平均工資高一點的收入，也就心滿意足，可是現實的殘酷，卻足以摧毀任何美好的理想。

本人年工程類專業畢業，畢業當時的雄心壯志，無論是現在已經奮鬥多年的老前輩，還是即將畢業的大學生，相信都會感受得到。想自己可以幹出一番天地，開創自己的事業。當時給自己定的目標，是希望努力累積工程經驗，儘快評到高階工程師，同時考取多項證書，做一個高層次的技術人員。本人先後在施工單位當過施工員，後來又到了監理公司當監理員，眾所周知，賣苦力的工種的工資，都高不到哪裡去，當時就1500左右。後來為了成家，不到處漂泊，輾轉到設計院當設計人員，但是也不是大的設計院，工作沒有提成，只有死工資，因此工資也不高，也只有2000多點。但是在設計院的時間太忙了，經常週末都沒有休息時間，為了照顧家庭，最後進入廣州市某區的工程類事業單位（參公管理）作為外聘人員。對於一輩子都是打政府工的我父母來說，他們非常支援我到事業單位或者公務員單位，覺得工作穩定，不用經常出外。

剛開始我天真的以為，雖然我只是外聘，但是待遇應該和他們只是差一兩成而已。進去以後才發現，我對這個社會了解真的太膚淺了。扣除社保公積金後，到手只有2200，加上單位的住房公積金，總額也就2900多。而在編的人員，實發工資+公積金+住房補貼，就已經是我的4倍，還不包括一年8個節日的過節費，每半年的獎金和年底的雙薪。而外聘人員，卻只有4個節日有過節費，每個節日的過節費都只是他們一半。當時我還是抱有幻想的，以為過一年後，工資會漲上來。

然而，現實是殘酷的。一年後，所有的待遇都維持不變。而在編人員的工作大部分都轉移到了外聘人員的身上，外聘人員拿得最少，但是幹得最多。我曾經想過離開，但是工程類的職位，很多都需要常駐工地，離家遠，而可以固定在一個地方工作的，就是設計院、造價公司或者政府部門了。設計院和造價公司太忙，家裡不支援，而我自己也認為設計院日夜顛倒的工作，是用青春來換金錢，並且也只有大的國營設計院待遇才好，小設計院待遇也是很差。因此我一直猶豫，沒有離開。那麼剩下的就只有政府部門。這個時候，我還沒忘記我畢業當時的目標，因此我沒有把精力都放在考取公務員或者事業單位身上，而是把時間都放在考取工程類的執業資格證上面，希望先武裝自己，有朝一日可以拼搏一番。

就這樣，幾年過去了，一級、二級建造師都考了，職稱也從初級評到中級了。我以為離我畢業時候定的目標近了，然而我卻發現，我還是要向現實屈服。因為到了現在，工資也只有3000多點。我的同事，也是外聘人員，高階職稱，也有註冊職業資格證，還是專家庫裡面的專家，工齡都幾十年了，但是工資還不及一個剛剛畢業就進入單位的畢業生，因為這個畢業生是編制人員。

我很迷惘，到底是去還是留，去的話又應該去哪裡。我向廣州身邊的同學瞭解過，有在工地做的，有在省級設計院做的，有當公務員和事業單位的，他們的待遇到底是怎麼樣。設計院的是最高，但是經常一個月都沒有一兩天休息，雖然從今年起，整個建築市場都在萎縮，他們都可以有個週末休息一下，但是待遇卻急劇下降了，因為業務量少了，還面臨裁員的風險。而在工地做的，到處漂泊，工資也高不到哪裡去。但是公務員就不同了，旱澇保收，無論市場環境多麼惡劣，他們的工資依舊準時發放。工作也輕鬆，每天可以準時下班，週末雙休，年假齊全。今年年初，習近平總書記要求全國公務員和事業單位養老金並軌，但是並軌前，先加工資。從今年9月開始，全廣州市的公務員都完成加工資了，最低階的科員，加的幅度已經差不多是我的一個月的工資了，但是扣社保的時間還沒定下來，我不清楚將來真的扣社保的時候，之前先加的工資是否會補釦。從10月開始，公車改革也全部落實了，公車封存了，聽說車補也快要下來了。關鍵的就是工資，公務員工資雖然低，但是各項的補貼加起來，其實和我設計院的同學也就相差不大。

每個人都會有他選擇工作的要求，我的要求其實就是工作穩定，休息時間充裕，待遇不會太差就是了。我當初畢業時的雄心，已經被現實磨成圓球，隨著時間滾得越來越遠。我畢業之初，認為公務員不創造社會財富，不會拿高工資，但是直到現在，我真的認為我太傻太天真了。在這個社會，很多創造社會財富的勞動人民，早出晚歸，日曬雨淋，卻不及公務員工資的一半。雖然在這個社會還有小部分人比公務員的收入高，但是當我看到他們的勞動付出之後，我也就不會覺得意外。

如果可以的話，我寧願將我所有的職稱，執業資格證來換取一個公務員的身份。還有幾年時間，我的年齡就超過公務員報考條件了，趁著還有幾年時間，我還是決定全身心投入考公務員或者事業單位。政策無論怎麼變化，都會傾向於體制內的人員的。從畢業之初我不想進入公務員隊伍，到現在我極力希望可以向組織靠攏，我不知道是我自己的悲哀，還是體制的悲哀。

too young to simple啊。我感覺自己分分鐘都敗給了現實。唉，說一個近期的吧。

上大學之前，覺得自己哪哪都行，所以很自信，很有闖勁。上了大學後，才發現，原來我只是小朋友。有能力雖然有用，但跟人脈關係比起來，簡直呵呵……

我是想加入一個社團，我跟這個社團的負責人還算認識呢。後來進行了兩輪面試還是被刷掉了。當時那個負責人，還很“負責任”的的找我談呢，說了一些我的問題。整的我以為自己真的那麼差，進不去真的是因為自己不夠優秀，當時還超級感謝他能幫我指出缺點。

後來得知了，進去的都是他們專業的學妹們，我的天，套路太深。

這只是小小一個事件啦。人這一輩子，輸給現實正常，振作一下，繼續戰鬥！

有些東西以為會一直保留下去的，卻沒想漸漸就沒了痕跡

去過的地方，走過的路，愛過的人，一起的日子

隨著一個轉身離開的決定而遠離，

再美的記憶，再難的割捨，

終究在好久好久以後，不經意的一天，

什麼都不再清晰了，無處可尋。

清楚的數著時間一分一秒，一天一年

卻不知道哪一天，真的就各分東西，互不相望了

曾經的相汝以沫，海誓山盟，一時之間竟也變得那麼的陌生而遙不可及

那彷彿只是上輩子的一個夢，醒了，就沒了

爭論總會有累的一天，藉口總會有完的一天，計較是因為在乎，如果不是那又與己何干？

直到無力承受，無心理會的時候，沉默替代了一切．

所有的”理由”都顯得那麼的蒼白無力，一個人的承受能力有限，

劇中的獨角戲也總是孤單的上演，孤獨的落幕

當觸控到那一簇溫暖的記憶，會痛嗎？當然，因為曾經深愛過......

昨天，是曾經

今天，是現在

明天，是未來

曾經的美好，現在的距離，未來的你我。

是否還能有一絲可尋的痕跡？

當最後，自己變成了自己曾經討厭的樣子

我知道，愛情敗給了距離，距離敗給了時間，我們敗給了現實！

大學畢業之前，很天真的想著跟朋友創業。滿滿的idea滿滿的雄心壯志滿滿的期待還有未來的幸福生活，但是不得不說，我們真的天真的可怕。沒有步入社會的人，不，是沒有真正步入社會的人，永遠都不知道社會的可怕，還有現實，還有殘酷。

​記得那個時候真的是很幼稚吧，覺得自己很厲害的，然後創業開始，打算去找合作人。但是人家根本不買賬，說我們的想法固然是好，但是卻沒有好到那種程度。雖然可以實行，但是卻沒有那個必要為了我們去投資。那個時候打擊也不算特別大，已經做了最壞的打算。後來，我們自己一步步的去把它發展起來了。開始運作的那一段時間，我們都很拼命，但是第一次的成功其實並沒有給我們帶來太大的喜悅。反而有點難受，因為發現，自己真的太拼了，但是拼完以後，還在發展期，我們也許等不到最後的輝煌，不知道還要多久，怕過不下去。​第一次成功的時候，跟隊友一起去吃飯。本來很開心的一件事情，但是隊友忽然說要退出。當年我們是說好永遠不放棄的，但是卻還是輸給了現實。他說好艱難，我們北漂的不好，好累，好拼，一次成功不代表以後都可以成功，他不想拼了，想回老家安安穩穩的。有一個人退出，其它的也跟著退出了，於是團隊徹底解散。那個時候，我意識到了現實，意識到了自己敗給了現實。從開始的活力到最後的滄桑，稜角也磨平了，也輸了。

在面臨要結婚的問題上，總想找自己理想中的物件，但真正到了快結婚的年齡，找物件找的離自己所想中的越來越遠，還要面臨結婚後的家庭壓力，瞬間覺得社會真現實，現實的讓人無助，身處魔都，唯有工作是一直陪伴自己“不離不棄”，呵呵

小編本身就是一個童心未泯的人，說的直接點就是幼稚。之前的許多年一直在遊戲人生，我的一個朋友曾經說過，別傻了，我們都是為遊戲而生的人，我也一度以為是這樣。做過代練，掛過機賣過裝備，開過遊戲工作室。直到有一天忽然發現，這不是我要的生活。整天宅在家裡打遊戲或者是不停的接單發單，我這樣有點糟蹋了生命的意義。我想走出去，去外面工作，結識更多的人交更多的朋友，我想努力賺錢，在四十歲之前賺到足夠的錢去環遊世界。

突然發覺自己敗給現實的那一刻才是夢想覺醒真正的覺醒。我只要我的她的一句加油，便可以堅持到夢想成真的那一天。

本人是七零後，家庭貧寒，又失去了父母，是兄弟姐妹們供我讀的書，那時能考上一個中專也是令人羨慕的，而且還包分配，為了能夠儘快的走向社會走向工作崗位。我考取了中專，那時的中專非常難考，能夠考上的都是經過了幾年的復讀。我也不例外，當時只有一個堅定的信念。那就是好好學習，以後混出人樣！改變自己的生活狀況以及報答對自己有恩的人。所以成績一直很優秀，表現的也非常突出，還入了黨，畢業時拿到了全校僅有幾個的優秀中專畢業生證書。可是這時我輸給了社會現實。那是要分配好的工作，要花錢託人。而不看重你的專業以及其他的各方面表現。我身邊兒的有錢有人的幾乎都分配到了比較好的工作(現在都成了有錢有勢的能人)。而我一沒錢二沒有人。而我卻對口地分到一個企業。本應該做技術員的我，卻做了一名最一線的工人，之後我毅然離開了。或許是性格決定命運，或許是拼不過現實，混到了今天這個地步！在不滿現實的同時，我承認自己無能。哎！妄我有一身正氣，一腔熱血，空有一身抱復！

我來講幾件事吧。

在大二的時候，開始創業，兩個人扯張虎皮做大旗，就開始了轟轟烈烈的創業行動。那個時候，我們不知道疲倦，每天都跟打了雞血一樣充滿鬥志，後來招了一些合夥人，開始的大家都很有激情，什麼活動都能很好的落實。每一個經歷過創業的人都知道那種每天只能吃一頓飯的日子，我們把錢幾乎都放在了業務上邊。可是，等到年終的時候，各種原因，我們只能拿到很少的一部分現金，回頭看看自己，我們掙了大半年的結果就是得到了一大堆硬體。有小夥伴說自己想退出了，這樣的沒日沒夜的工作，整天提心吊膽，沒有一個安定的日子過，這不是我想要的。曾經說好在一起熬出頭的人退出了，我們的團隊散了。直到那一刻，我突然意識到，夢想這種情懷是敵不過現實的，什麼樣的現實，馬斯洛說人的最基本的需求是生理需求，最高的需求是自我實現，我們沒辦法在滿足不了自己生理需要的時候去滿足夢想這種個人實現。

剛開始在學習的時候，總是懷揣著能好好表現，拿獎學金，你每天都是在堅持去上課，上課的時候，勤勤懇懇，考試的時候，你的分數總是名列前茅，後來評獎的時候，你滿心歡喜，總認為自己一定能夠評選的上，可是後來你發現你的名字並不出現在名單上，你很納悶，為什麼？仔細一看，哦，這孩子的爸爸是什麼局長，這孩子是某教授的外甥。你發現，這就是現實吧，其實你敗給的不是現實，只是敗給了複雜的人際關係。

你追求一個姑娘，對她百般的好，總是像女神一樣的供著，自己卻卑微的像塵土，你們訂婚的日子前一晚姑娘給你發訊息，明天不要來了，我有事，後來你才聽說她不是有事，只是那天他去相親了，對方是一個高富帥。你很痛心，為什麼自己的真情換不來別人的真心，你說這大概就是現實吧，你敗給的不是現實，你敗給了人心，那種有著私慾的人心。

我們敗給的，是這個社會複雜的人際關係，失敗給的我們人性中深藏的醜陋。

這個問題我是最特麼有發言權的了，本人90年的，從小不好好學習，沒啥本事，在我們這小縣城跑著玩了幾年，掙了點錢，不多。22歲給行長開車，父親給買了一輛二十多萬的車，上班開行長的車拉著行長這跑那跑得，下班了開著自己車跑著玩，一天到晚的也沒個正事，給行長開了三年車，說實話給領導開車有時候真特麼憋屈，經常早出晚歸沏茶倒水的伺候著，跟個保姆似得，實在受不了，感覺自己特別卑賤，一直想辭職，父親不讓，讓我學點東西，可這特麼不是個事啊，一天到晚的學個狗比啊？學會特麼抽好煙喝好酒了。憋屈的忍了三年，辭職了，讓父親罵了一頓。又混了一年，想自己乾點事，也不知道幹嘛，父親也不支援自己幹事，因為父親是做生意的，辛苦了一輩子不想讓孩子在走這條路，可找工作，我又沒本事沒學歷又找不到好工作。混了一年，中間結婚了，父親給買的房，還給換了一輛寶馬，婚後天天開個寶馬瞎特麼玩，其實我自己也著急上火，想幹點事趕緊掙錢，沒啥本事琢磨開個飯店吧，我們這人不多，飯店也不好乾，也不知道幹啥，找工作也找不著。這幾天父親一個朋友大老闆找司機，爸爸讓我去，我真的受夠了給領導當司機的日子，今天干了第三天，實在不想幹了，早出晚歸低頭哈腰的，我真想去你媽的吧，我伺候你這個呢。真後悔當初不好好上學，現在就想找個工作穩穩當當的就行了，當年比誰都牛逼，總想幹番事業，可看不起上班的了，現在真是讓社會折騰的成了慫逼，特渴望找個穩當工作。哎，說啥都晚了，既然找不著工作還是得單幹，今天本來想辭職，老闆太忙也沒時間說，明天再說吧，實在受不了給別人當孫子，辭職了自己幹吧，甭管幹嘛，起碼先邁出第一步啊，可現在就特麼難在這第一步，往哪邁啊？幹啥啊？和一個志同道合得朋友今天聊了一天，也沒聊出幹啥來。煩死我了

初中一年級覺得自己還是有希望的，初二的時候就覺得現實太殘酷。自己可能不行，現在覺得初二的時候自己是個很有遠見的孩子

敗了在婚姻上我失敗了，雖然我們還在一起生活，但我覺得我很失敗，我無論從哪方面說都不能和別人相比，我也不想比，認命了是上輩子我欠他們的！

點開淘寶購物車，再看看自己銀行卡的餘額。

就知道自己敗了，自己的能力，和自己想要的，還是差很遠。

可是呢，這不是放棄的理由，而是奮鬥的理由才對。

需要認命的，只有生老病死。

有的人確實喪失了鬥志，有的人只是收斂了鋒芒。

哈哈哈哈哈哈哈哈！

小便 你他媽一定是個男的，男人夢想 有個有錢的老爹還是找個有錢的老婆，不過現實是，你他媽是不是還在做夢呢

要是女的 找20個男朋友天天送逼在叫他們每人一臺IP7還是IP7plus ，在去賣了 換

常常敗，不過又常常在挑戰，因為這就是一個迴圈！這個世界上很少有人的人生像電影那樣，在一個結局後，不論好壞！上字幕，謝幕，然後接下來就沒有了。大家的人生都是一個結局後，又迎來一個開始。人在剛剛起步做一個事情的時候都抱有一個對未來發展的美好憧憬。不過，現實總是有這樣那樣的麻煩，讓你堅持不下去。令人感到沮喪的是，在困境中有些所謂的“雞湯”縱使我們照做了，可是依舊失敗。更噁心的事是，我們付出了很多，卻什麼也沒有得到。就算在經歷了層層艱難最終成功後，打下的江山坐不坐的住?能坐多久？全是問題。生活就是如此不易，然後他們開始大談現實如何骨感，理想如何豐滿。他們錯了嗎？沒有。人生就是如此的艱難。但是，當你面對困難時，除了堅強以外還有消沉，沒有多餘的選擇！你選擇了誰都沒錯，根本就沒有所謂的正確選項。不過有一個事實你必須清楚，那就是不論你過的成不成功，最後你終是要一無所有的離去，就像你一無所有的來一樣！而那些所謂的成功不過是一群人或者一些人的價值觀而已！這個世界其實很公平，只是人們整體的價值觀都有些扭曲，一味的覺得有錢才是硬道理。殊不知，你想得到多少就要付出相應的代價，代價型別各種各樣，但是絕對是有錢買不回來的！就好比昨天我有一頓飯沒吃，今天不論吃的多好也抵不上昨天那頓飯一樣。這就是所謂的代價，可大可小。至於被生活擊敗這個問題，只要你活著，就是一個反覆的過程。大致如下，你有夢想，去實施，被打敗，放棄或者堅持，反反覆覆，然後成功，然後繼續謹慎小心……所以，你可能被打敗嗎？

我在初中的時候 八年級分班 我們班一個進班28名的人 卻能當班長的時候就明白了 誰叫人家有個當老闆的爸爸呢

挺好回答的，本人大四即將出社會。昨天剛被女票甩了，分手原因總概括為敗給了現實，她要發展而我成了累贅。然後家人每次電話都是八九不離工作，可以說是“想跟你談感情你跟我談錢“的感覺…去應聘也的確發現找工作真的很不容易…現在深深感悟到現實是多麼的骨感~唉

在被人約束講求規則的時候，因為規則是人定的，因為習慣對人好，而別人脾氣不好記仇被針對的時候。在家族裡受擠兌被當出氣筒的時候，因為母親這樣什麼事情也辦不成，看著很辛苦。祖宗沒積德真的沒有辦法。在人人都落井下石的時候，在出門遇到困難沒人幫助的時候，因為和公交地鐵宣傳片背道而馳，聽的耳朵疼，晃的眼睛疼，行動的人卻很少，在買東西申請退貨的時候，在欠錢的跑路的時候，在一切沒有生路的時候。今天被公交車門夾手了，手腫了，差點進醫院。

就在剛剛。一個心裡忘不了放不下的人。覺得自己可以做到像他一樣決絕，一樣瀟灑。刪除了多有的聯絡方式，可還是忍不住偷偷去他空間裡看他的近況。11月4號還在說自己單身，11月25號和一個女孩子領了結婚證。看見了他倆的照片，他笑的很開心。女孩子也不錯，很配....一切都是正常的.....沒事的.....我不難受.......

什麼時候敗給了現實呢？

2016年4月份，他終於離開了我。要說為什麼啊，因為現實啊。

他說他想跟我在一起，可是因為他的父母不能跟我在一起。算了吧，離開後沒多久就有了新女朋友，也許都有了好久了呢。

因為他的父母一直都在給他相親啊，因為他家裡條件還不錯啊，因為我沒錢啊。愛情在這些面前都變得不值一提，可能是因為不夠愛吧，但我更想說是因為現實。

錢是最能體現現實的一種東西，因為沒錢，所以他尋找跟他條件一樣的人，這並沒有錯啊。

現在看著他跟現在的女朋友笑得那麼開心，可能兩個人在一起真的需要門當戶對吧！

從16年5.3號嚴重燒傷開始，嗯才發現現實太可怕了，以前的天真快樂都沒有了，肉體疼痛，還要經歷精神折磨，現實分開了本要結婚的男友，他放棄我了，金錢面前親情冷漠，我還是敗給了現實！