有人說收聘禮就是賣女兒，也有人說給彩禮是好面子，到底是怎樣？

1.聘禮就是賣女兒？

我結婚時婆婆讓我先生來問我應該給我家多少錢的聘禮，我當時挺納悶的覺得這年頭了還有這一套？我也不很懂就回家去問，這一問鬧得我孃家很火大：“我們又不是賣女兒！”然後婆家就不提了。

我和我先生算是裸婚，沒買婚房，沒擺酒，只買了對不帶鑽的戒指。婚後一年多我的領導跑來找我，問我婚假休不休？說再拖下去過期作廢，我才開始著急張羅蜜月。當時正趕上我先生事業最艱苦的時期，又累又窮，靠著體貼的雙方近親送來的總計八九萬的結婚紅包，我們倆玩了一趟順帶在一個高山湖泊邊的小教堂把婚禮辦了。這樣做的代價是損失了除近親好友之外的所有其他紅包。我的同事們說沒喜酒喝就不給紅包，沒關係，不給就不要了，他們的紅包又不是白給的，請吃飯才不算完，還得看過我們倆耍猴才能滿意不是嗎。

後來我跟著我先生遷居北方，家裡添丁之後忙不過來，請人幫傭，請了兩年多，前後換過6任吧。因為相處時間比較久，阿姨們都愛嘮嗑，我從她們那裡瞭解了一些我原本完全不知道的本地化詞彙啊婚喪風俗啊那些個。這時候我才知道，原來在天津辦喜事就是要給聘禮的，雖然男方給的聘禮回頭都會並在女方嫁妝裡一起帶到小家庭，女方父母不沾一點好處，但當地習俗仍然以聘禮金額高為榮。在保姆這個層次的生活交際圈裡，大致的行情是早些年至少5萬，我生孩子那年漲到了8萬，對比較底層的家庭來說負擔並不算輕，但拿少了女方家長會覺得顏面無光，所以還是得咬牙按行情湊。考慮到準備結婚的男孩子和女孩子可能來自不同層次的家庭，各自理解的正常行情有差距甚至較大差距是很可能的，所以婚前婆家開口問問親家，按親家的要求準備聘禮，應當視為一種誠意和體貼，而不是我家當時反感的“賣女陋俗”。

再說一個例子。

很久以前我EX要去國外工作，臨走前怕日久生變想把婚先結了，我家覺得我太小了談嫁人還早，EX就送了一個小鑽戒先訂婚，有點小孩子過家家的意思，因為長輩沒點頭麼，也沒請親友見證什麼的，就只是給了我一個戒指要我戴起來而已。

我同事看到戒指當然要八卦了，我說這是訂婚戒指，一些同事很鄙夷地問男方哪裡人？怎麼這樣土鱉？

我EX是受過浸禮的基督徒，他爺爺輩是上海老克勒。覺得訂婚很土鱉的我同事出生和成長在上海郊縣。他們說的訂婚雖然都叫訂婚，但卻是完全不同的意思和做法??

2.聘禮？嫁妝？統統都不要！

作為一個已婚多年的男人，我對於所謂的聘禮，嫁妝，這一套所謂的傳統習俗，真心是極其反感到家的。但是請諸位女士先彆著急開罵。我並不是說彩禮聘禮就是賣女兒。因為，我反對聘禮彩禮的同時，也反對嫁妝。我認為，時代到了今天，現代人結婚早

已經不再是古代婚姻那種“嫁”和“娶”的概念了。沒有說是什麼把女方娶進門，女方是嫁入男方的家裡，從此變成男方家裡的一個附屬。試問各位女士，你們誰在自己的小家庭裡是附屬地位的？那麼，再如此大力提倡所謂的彩禮，嫁妝，其實已經沒有實際意義了，我認為，適當保留象徵意義是有必要的，算是維持傳統禮儀。一定要保留彩禮和嫁妝的話，象徵意義的給一些就算了，萬八千的，就差不多了。可偏偏相當多的地區，彩禮也好，嫁妝也好，動輒十萬八萬，十幾二十萬的??試問才參加工作沒幾年的小年輕，誰能承擔得起？為什麼？就為一個面子！就他媽為一個面子！！做給親戚看，做給朋友看！別人家彩禮多了，嫁妝多了，我們這裡就不能少了，不能被比下去。你們給少了，就是不尊重人，就是看不起，就是沒誠意。結果呢？小年輕結個婚，光是房子就已經幾乎傾家蕩產，再弄出一套這種散發著封建腐臭味道的彩禮，嫁妝一套東西??有多少家庭，為了兒女結婚，而欠了一屁股債的？面子？去你媽的面子，死要面子活受罪！！

現在的90後，男女對於婚姻的婚戀觀都是戀愛自由，婚姻自由，不再是聽從父母的媒妁之言，喜歡就要在一起，不愛就分開。

男人對於結婚彩禮和買房:那是有儘量給，沒有就拖著…90後很多是獨生子女，父母輩都給準備了房子車子票子，所以他們的婚姻生活更容易完成，相對其他年代的男人，他們幸福多了，有錢有愛情。

女人對於結婚彩禮和買房:那是必須有，沒有也要有…90後的女生獨當一面，都是嬌生慣養的新一代，很多獨生女要麼自己家庭有條件，要麼自己新生代賺來的，他們不再依靠男人，結婚禮數是必須的，愛我就要有…

相比於其他年代，90後真的是幸福的一代，有更多的經濟條件去減少結婚的負擔，結婚容易得多。而現在愛就愛，不愛就不愛，90後的婚姻真的是來得及去的也快，一點委屈都不得，還是珍惜眼前人，兩個人在一起不容易，磕磕碰碰難免。

身為九零後，有很多苦是說不出來的，能感同身受的相信也只有九零後的一批人吧！

最大的今年也三十了，在這個社會社會上大多數應該都成家了，立業沒立業不知道，我農村的感覺還在艱難的摸爬滾打！也許城裡的人比我們好一點吧！

相信很多人都在跟我一樣，腦子裡除了賺錢就沒有別的了，這輩子活的有點累，感覺如果有下輩子別特麼讓我來，現在走吧！捨不得父母，努力吧！又特麼辛苦還賺著微薄的工資，想攢錢真特麼不容易！

娶媳婦不敢想了！畢竟經歷過被人嫌棄，自己也不會再讓父母丟哪臉！

有的時候很想以前的女朋友，我那麼愛她，卻不能同甘共苦！覺得這世界真的讓人絕望，九零後苦逼一個！決定好好活，只為父母明天努力加油！

作為一名九零後我認為結婚一定要找志趣相投的人以及真正喜歡的，我身邊的朋友和我一樣，對於婚姻不願隨隨便便將就。

關於結婚彩禮，我認為給多少還是看男方的家庭條件，在自己能力範圍內給相應彩禮數。而且，作為一名女性，我認為結婚彩禮本應讓自己帶走，這是一個新組成家庭的起始基金，我很討厭把彩禮留給父母的人。在我看來，這種行為我賣女兒沒有區別。對我來說，我會把結婚之前所賺的錢都給父母而不是把彩禮留給他們。

關於結婚房子的事，我認為如果結婚前房子全款購買，作為女性我不要求加上自己的名字，如果只是婚前付了首付，婚後兩人共同換貸款，我認為必須加上雙方的名字。

以上，是作為九零後的一般看法，請參考。

92年女生，戀愛長跑7.5年，步入婚姻1.5年，很有感的來回答這個問題。

90後的婚戀觀是怎樣的？

下面我將結合對一組資料的解讀來說明。

•1、新型的90後眼中的“門當戶對”：能力，學歷，成長背景匹配

以往的婚戀觀中認為的門當戶對，更多的是婚配雙方家庭綜合實力的較量，例如：家庭財富、家庭的社會地位等等，而今，對於90後來說，門當戶對的概念有所變化，更注重婚戀物件的學歷、能力、成長背景與自己的契合程度。

•2、經濟水平並非婚戀的絕對考量指標，租房結婚也在接受範圍內

雖說家庭的富裕程度，收入狀況、存款情況等，或多或少都會影響婚戀的結果。但對當今的90後來說，男生，女生各頂半邊天，生活是共同的，尤其是90後的女性，更多人在追求獨立自主，追尋獨立的靈魂，正所謂“好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一”。因而，近七成的90後認為經歷水平沒有那麼重要；甚至有超過一半人可以接受租房結婚。

也有更多的女生能夠理性的對待彩禮這個問題。

3、美好的婚姻固然嚮往，然而對婚戀的態度絕對不能“將就”。

更多的90後，不會為了羨慕別人、父母催婚、自己的孤獨而草率的結婚，婚姻是兩個人志同道合的事，沒必要為了結果而結婚。

如何看待結婚彩禮和買房等問題？

正如以上所說。越來越多90後女生能理性的對待彩禮，也有很多人能接受租房結婚。但是，回到問題的實質，女生可能會慎重關注的是作為婚戀物件的男生，是否值得冒這個風險。

我們常說：戀愛是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事。

從感性的角度看，對於女生家庭來說，無論是彩禮，還是買房：

我是90後 我向往的是自由戀愛

希望雙方父母都是開明的那種 都是支援我們的

房子當然是由男方提前準備好啊 沒房子是不可能的 彩禮應看對方的條件來看 也不能逼著人家就要那麼多 不喜歡和未來老公一起還房貸 因為我是嫁過去的 為啥要我來和你承擔還房貸 如果沒有房子 家裡有住房也可以 以後也可以一起努力買 但如果家裡有房 還有房貸 可能就不行了 這也只是我個人觀點

每個年紀的人在面對愛情時都會呈現出不同的心理狀態以及行為表現。

70後的人追求務實的愛情，80後的人更多看重長遠規劃，隨著時間的更替，時代的發展，90後開始了人生的新旅程，邁進了婚姻的大關，翻新了陳舊理念的愛情價值觀，更多在乎感覺和真摯。

走在人生的旅途，欣賞著別人的愛情，觀望著自己的生活，講述著他們的故事。

靜先生和淡小姐是高中同學，年少時的回眸， 帶給著彼此青澀的美感，那時的羞澀是愛情的開端，可又存在著情感的模糊。畢業後，以為在那個夏天，收起行囊，重新出發，不再見你的色彩，卻不知在下個路口，我依然選擇等待你。

當褪去了稚嫩，洗掉了浮華，磨平了稜角，換掉了自己。才發現，原來我們比以前更適合相遇，就這樣，靜先生和淡小姐相愛了。

異地戀並沒有影響他們一絲一毫，相反，他們走到了相愛的第六年，今年，他們即將步入婚姻的殿堂。

靜先生說:“我愛她，愛她的全部，愛她平淡的模樣，我要給她一個家庭，不管別人怎樣看待她的平淡，可我還是愛她，從開始到現在。”

我被靜先生的話語感染著，也很羨慕淡小姐的人生。他們的愛情不在乎太多的條條框框，更多遵從內心的感覺，靜先生，專一，真摯；淡小姐，樸實，賢惠。所以，他們的愛情也不謀而合。

下面的主人公是顏小姐和顏先生。他們看上去就像是王子和公主的搭配，家境相當，外表相配。顏小姐是我的同班同學，也是我的老同桌，從畢業後一直在聯絡，得知她快要結婚時，內心很激動，看到她如此幸福，我著實為她感到高興。多年過去，王子和公主的約會漸漸變成了水仙少年和嫵媚女神的生活。可他們依然雙手緊握，深情對望，我真期待他們可愛的小寶貝降臨。他們的愛情始於顏值，終，堅守在內在。

最後一對夫妻是紳先生和婉小姐，他們都是我的老同學，上學時，他們並沒有什麼交集，關係並不密切，但後來卻看到他們婚禮現場的影片。紳先生愛著婉小姐的柔情似水，婉小姐愛著紳先生的體貼溫柔。曾經看似不合拍的兩人，如今卻感情深厚，令人羨慕。紳先生滿足了婉小姐的浪漫情懷，婚禮舉行的很隆重熱鬧，大家紛紛獻上祝福。直到今天，婉小姐的朋友圈依然放著與愛人的封面，上面寫著“為我摯愛，伴我一生”。

這就是他們的故事，真實又多彩。愛看似無常，其實，又迴歸日常。

下面，我們進行下一個問答，關於結婚彩禮的問題。其實，這並沒有一個明確的標準，一般要根據男方的經濟條件所判定。對於任何一個家庭，我們都沒有必要要求一定要達到高額界限，向來都是以合理為主。

物質並不能代表愛情的全部和長遠，當愛情和物質面臨選擇時，我更希望大家多去關注愛情本身，而不是為了表面的光彩，去破壞愛情的實質，影響雙方一直建立的感情基礎和心理平衡。

我是安然，我們下期再會

作為一個標準的90後，我很願意分享我的觀點以及看法。

我同意不以結婚為目的的戀愛是耍流氓，但我不同意為了不耍流氓而結婚。

我其實很提倡，不要先談結果，先勇敢去愛。

在談戀愛的時候，享受我們的愛情。

或許我的愛情中會遇到兩個人吵架，

甚至分手，

然後再和好，

這都是再正常不過的事情。

我覺得我們都需要學會去接受一段沒有結果的戀愛，

畢竟只有經歷了，

才會懂得什麼樣的人是適合自己的。

透過戀愛不斷地去尋找真正適合自己的人，

認識到自身的不足，

不斷提升自己。

所以我的戀愛觀是：

去大膽的愛一個你很愛的人，

同時坦然的接受和麵對相處中會產生的問題。

合適就繼續，不合適就坦然的分手，

瀟灑的放開。

我接受裸婚，但是我不接受沒有物質基礎的婚姻。

在愛情激素在人體內分泌最旺盛的時候，

我們都甘願做愛情的奴隸，

我們願意為對方的每一分快樂和痛苦所牽動，共情，

我想那個時候，每個人都會毫不猶豫地說，

我願意。

但是當生活的重擔壓在我們身上，

從近處來看房貸、車貸、旅遊、社交……

當從愛情的奴隸，已經變成為了基礎生存的奴隸時，

我們會不會開始動搖？

相濡以沫，說的是泉水乾涸後，兩條魚用唾沫溼潤彼此，共同度過難關。

聽起來是不是很溫馨？

但是為什麼原來越多的總是說相濡以沫，

不如相忘於江湖？

愛情最好的時候，浪漫，溫暖，

在彼此的眼中，發著閃耀的光。

但是等到進入婚姻，

真正需要兩個人去組建家庭以後，

最基本的生存要是都成了問題，

那哪還會顧得上體面？

所以我的婚姻觀是：

支援在裸婚，

我們可以因為覺得租房更方便而不買房，

我們可以因為覺得堵車煩心而不買車，

我們也可以因為覺得結婚彩禮只是一種形式而沒有。

但裸婚的原因並不是因為我們兩個沒有能力。

我並不想高估自己對現實蹉跎的耐受能力。

我認為勢均力敵，才是婚姻的根本

我們每個人從不完美，

人類很多共有的缺點，我與他肯定也會深受其害，

我們只有在不斷的磨合裡，

才能達到彼此的成長，才可以達到最終的契合。

只有這不斷新增砝碼還能保持平衡，

這樣才可以使我們的婚姻，

在柴米油鹽的折磨下，仍舊幸福。

我不會要求對方多麼有錢有勢，

我覺得像詩人舒婷在致橡樹中寫的那般，

“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。”

足矣。

70後看90後的婚戀觀是霧裡看花不清楚啊。這一代人是父母急死了，怕耽誤了年齡，他們卻不急，男女都不急，要等玩夠了，條件達到了在說婚姻的事。揹負高債務結婚是他們不願意的。但社會風氣不變只會水漲船高，越拖越結不起婚。

感覺和磨合

看過太多長輩形同牢籠的婚姻

只希望

不要在中年時分

看著身邊的人

有窒息和逃離的感覺

物質是上層建築的基礎

平衡的經濟實力會使關係更長久

要求對方的同時

提高自己的水平和能力

執手時

滿眼未來

對抗世間的風雨

同享人間的繁華

還是各有各的方式，不是單一的某一種情況。這與他們平時的生活環境，交往的人群有關。有腳踏實地的，也有浮躁輕率的。

我是一名90年的已婚女士，我大概說說我的看法吧，關於婚戀觀，以及結婚彩禮、買房的問題。

大部分人應該都是因愛情而結婚，不管是自由戀愛，還是相親，都是有感覺、有感情，才會選擇結婚。

我和我的老公，是經朋友介紹認識，戀愛了一年後結婚的。我們的想法，都很簡單，他見我第一眼，就覺得我長得小家碧玉，面板很好，而他給我的第一感覺是，個兒挺高的(我找物件的第一標準就是身高，175以上)，長得也還不錯。所以後面就試著聊，偶爾出來見個面吃個飯。時間久了，也大概瞭解了彼此。聊了四五個月，我們就成為了男女朋友。

那我在看來，兩個人在一起，不一定一開始就要以結婚為目的，因為婚姻與戀愛不一樣，儘量先談戀愛，多相處，瞭解彼此的生活習慣，才能知道兩人是否適合結婚，順其自然吧，如果時間久了，你們發現彼此已經離不開對方了，對方是你生活的一部分，磨合過了，懂得如何更好地相處以及生活，那就和結婚在一起生活沒什麼兩樣了。

反之，你倆談了一段時間後，發現對方的性格不是你喜歡的，兩個人真的不合適，那那就分開。

再說說結婚彩禮、買房的問題。

有些地方，因風氣影響、風俗習慣，嫁女兒，定要男方家庭拿出多少彩禮錢，不然就不嫁女兒。比如我的家鄉，一個小縣城，如今嫁女兒彩禮高達30萬，本來男女比例就失調，很多男方家庭因此娶不起媳婦兒，已經把女兒出嫁利益化了，失去了男女結婚的單純目的了，變相地在賣女兒。我個人認為，沒必要把彩禮定這麼高，嫁給有錢的男方家，那還好，可能不影響女兒的婚後生活，如果男方家庭條件一般，拿不出那麼多錢，只能去借，女兒嫁過去，只得跟男人一起努力掙錢還債，那不是拿女兒的幸福開玩笑麼？！

彩禮是一種禮節，在兩方家庭商量的情況下，要出於對女方的尊重，對父母的感恩，要給一些彩禮表示下，但是把價錢咬死了，定那麼高，就沒必要，合理的彩禮，雙方都滿意，日後小兩口也會過得幸福。

買房，也是為了日後小兩口過得更安穩，不用為房子而發愁。不過，因人而異，條件允許的情況下，先買房，讓對方家庭更安心，畢竟父母都希望自己的兒女幸福。

但是，如果暫時沒條件，就沒必要逞能買房，沒有這個實力，就不要做透支的事情。其實，這事兒都是可以商量的，看雙方的意見和條件，再根據每個地方的具體情況，不能一概而論。

我是大齡女青年 大森林，我說的是我的看法。祝你好運喲！！

彩禮問題是必須有的。男方不要覺得人家賣女兒。請問女方給你彩禮你願意入贅女方嗎？女方生的孩子跟女方姓你願意嗎？房子是首要條件.現在女方獨立買房的多的是。那請問男方你有什麼理由不買房？

與朋友討論結婚彩禮的話題，朋友的觀念是不要男方出彩禮錢，因為雙方家庭工薪階層，他們各自經濟獨立，婚後自己攢錢買房，作為女性一方，接受男方彩禮有一種被賣的感覺。朋友原本打算不辦婚禮的，二人出國旅行結婚，但迫於男方家長的要求，同意辦一個簡單婚禮，就是請雙方家庭關係密切的親戚好友一起吃個飯，拒絕遊街、拒接婚鬧，拒絕興師動眾。

有人覺得朋友太好說話了，特別作為女方，不要彩禮會讓自身跌價，也說明男方家庭沒有誠意。在大多數人眼中，女方要彩禮不是說女方貪財，而是博得一個尊重。但我知道，為了協商彩禮問題，雙方談崩了的都有，有時候女方開價過高，遠超於男方家庭經濟實力，為了結個婚，男方傾其所有。

女方也有女方的道理，彩禮的多少代表著男方有多看重兒媳婦，通情達理的女方家也會考慮男方的經濟情況而定，觀念陳舊固執的，為了不被當地人笑話，也只依據當地習俗價位，不管是否超出男方的能力。

彩禮本質上是一種對於女方的生育保障和對女方家養大女兒的經濟補償。舊社會的人家，女兒嫁出去就是婆家的人了，結婚相當於把女兒送出去，男方有義務付出經濟代價。這又區別於下聘禮的禮儀，下聘禮更多的是強調契約，雙方家庭商量好後，女方家就不能把女兒嫁給他人了，而且女方家多會送嫁妝，這部分錢是給女兒的。後來聘禮漸漸演變為彩禮，更多的強調財物禮金，這部分錢相當於是男方直接送給女方家庭了。本來作為雙方父母為兒女提供一定的經濟支援，後來變成了男女雙方家庭的金錢交易，這個概念是我朋友無法接受的。

現代社會，彩禮的本質隨著男女各自生活和經濟的獨立而逐漸淡化了原本的意義。女兒嫁出去，不是依靠男方家生活，女性也有自己的工作和事業，人格上與男方是平等的，不存在誰補償誰的問題。女方嫁出去依然是父母的寶貝，與自己家人的關係如初，父母也不會把嫁出去的女兒當成潑出去的水。所以，要彩禮的習俗也在發生改變。

我認為朋友的觀念是正確的。只有男女雙方存在地位的不平等，存在誰要靠著誰吃飯的問題，要求出彩禮才具備合理性。要彩禮，雖然表面上看起來是女方在維護自己的尊嚴，是在考驗男方的經濟實力，甚至可能只是求得一個心理上的保障，但實際上還是由於女性骨子裡的不自信和沒有安全感的表現。

我尊重一切婚喪嫁娶的傳統習俗，每一種儀式的形成都有它立足於當下環境的合理性。但是隨著社會進步，環境已經改變了，人們的意識也隨之改變。女性和男性一樣，也受教育、也有自己的工作和收入來源，不再是依附於男方傳統大家庭生活的家庭主婦，要獲取社會認可和尊重的手段不再是依男方提供多少錢財而定，而是靠自己奮鬥打拼來的。若是非要硬性要求男方家出彩禮，這才是看輕自己和伴侶的表現。

舊社會的女性更像是一件貨物，看誰家出的錢多來擇偶，人被財力所物化，所以那個時候的結婚很少看感情。現在，選擇與什麼樣的人過一生是雙方自願的，彼此看重的首先是人。所以朋友選擇不要彩禮，儘量減少婚禮儀式感，是對自己和對方能力的信任。

人生本來就短暫，還要為高昂的婚姻買單，真不值得，與其你花高價去買老婆，不如自己在生活中去發現你真愛的另一半吧！！！

個人覺得拿高價甚至傾家蕩產的去娶妻，本質和舔狗也沒什麼太大區別，真正愛你的人是會為你付出，而不是索取，甚至讓你揹負高昂的債務！！！

本來愛情是一起互相扶持，現在成了扶貧！！索取式的愛情並不長久，可以看看現在離婚率高的嚇人，自己也該長點心，性是廉價的，婚姻是高價的，而愛是無價的，沒有真感情，愛情如同買賣，在商言商，和賣的有什麼區別，賣的還便宜的要死……

很多人不知道責任與義務，並不僅僅是一方不懂，甚至是結婚的兩口子都還是孩子心態過家家，能不離婚？？？

當今大多都是獨生子女，都是心頭肉了，提倡男女平等，自由戀愛。所以呼籲不要把金錢凌駕於愛情之上，舊婚俗老思想舊觀念作祟，賣閨女已經很不適用當今社會了，房價虛高物價上漲，男方壓力很大，換位思考一下女方心裡沒數嘛？弄得男方負債累累想必嫁過去也不會幸福！可是現在有幾個大款啊？你們有什麼資本獅子大開口呢？你們又能陪嫁什麼？所以建議政府出臺政策，一家出一半辦婚禮，合情合理合法，壓力平分，風險均擔，減少社會矛盾！

我是一名90後，我七夕剛領完證，我說一下我的看法

我和男朋友，自己戀愛不到兩年，我是一名大學生，男朋友初中畢業做了一名廚師，家裡人剛開始都以為我在開玩笑，他們都認為我應該找一個大學生，而我偏偏沒有，但是家裡人沒有說什麼，他們認為只要我自己同意就行

我們結婚前，我自己買了一套房，男朋友自己家結婚準備了一套房，我沒有要求在房產證上加我的名子，因為我認為那是他家人出錢買的和我沒有任何關係，我自己有房子我不圖他任何東西，不過彩禮還是必須得給的，彩禮一共給了10萬，然後三金給我錢讓我自己買，彩禮我媽一分沒要，全部給我帶回，男朋友對我很好儘管比我小一歲，但是事事讓著我，飯我從來都沒做過。

所以我認為無論什麼時候自己都要有能獨當一面的能力，男方的彩禮是一個態度，但 態度必須得給，現在的父母不會要一分錢的