沒有梧桐樹，引不來金鳳凰。房子在新三件中成了結婚的最大障礙，很多女人為了房子而放棄了愛情，不由人不感到傷感。人們的攀比心理，沒有房子好象沒有安全感，戀愛的前提是房子，結婚更是要房子作陪嫁，好多女孩比著來，所以房子成了婚姻最大的障礙。這也房子價格上漲的推手之一，也成了男人們最大的憂愁。因為沒有房子，失去了許多真摯的愛情。

沒有。我不在乎男人有沒有房子，更在乎人品和他的實力。人的能力能決定一切。一個無能的人有車有房都是有能力的父母給的，他什麼能力也沒有，你願意跟他嗎？？？

一個有實力有能力的無房無車正在爬坡的男人，你為什麼不要他呢？？？

長遠打算吧，人生路上三起三落，現在的落魄不一定未來落魄，現在的繁榮也不代表他一輩子都沒有坎坷，還是看人品看能力。

人品好，有能力，你們會越過越好，即使有坎坷，他也會帶著你一起走出來。

愛情，能夠不離不棄的相伴一生是最好的！

沒有。

結婚五年了，終於有了屬於自己的房子，從結婚到現在一直和公婆一起住在鄉下。

現在自己身邊的年輕人，基本上結婚的時候家裡就準備好了房子車子，結完婚有雙方父母的贊助，還有個啟動資金。

跟這些人相比，我就顯得窮酸了很多，當時結婚的時候，買衣服兩千塊錢都沒花到。房子車子，不存在的，根本沒那個意識。父母對我嫁人的唯一要求就是，婚前一定要有房子，那時候就覺得父母好俗啊，愛情是能用一套房子衡量的嗎？

後來就相當於是裸婚吧，結完婚收的禮錢都還債了，我們倆什麼都是從頭開始。因為我遠嫁，工作得重新找，後來又因為懷孕不能工作，老公的工作也沒什麼起色，但是我們一直都是窮人，也沒覺得有什麼難的。

後來慢慢地，我有了穩定的工作，老公的工作也慢慢的有所好轉，在家裡的幫助下，19年年底付了首付。

我們的愛情沒有輸給房子，一方面可能我有無知則無畏的勇氣，因為那時候還沒走出校園，什麼都是理想主義，根本沒有房子的意識，別人提房子都覺得是對愛情的玷汙。

另一方面是我自己的原生家庭給我的起點本來就低，總覺得房子和我們這個階層的人無關。

好在，我們一路相互扶持，走到了今天。因為我們都對房子沒有執念，所以就先買了車，直到孩子慢慢長大了，為了接受更好的教育，就想到了買房。

其實，我覺得只要你認定那個人了，他是一個你值得付出的人，有上進心，你們的感情沒有問題，房子根本不是問題，只要一起努力，遲早會有的。

可能因為社會風氣的關係，一提起結婚就是房子，可是，生活不還得自己去過，不是嗎？

我的同事說我傻，結婚的時候什麼都不要，結婚必須得買房嗎？你們認為呢？

我不知道我有沒有輸，我們都如願有了房子，卻失去了彼此。

我們是大學同學，愛情長跑9年，我29，他30，最好的年華都跟他一起度過，留下了滿滿當當的回憶。

當初大學畢業，他決定到大城市去闖一闖，我陪他，一起來到北京，原本生活也充滿了希望。

他的單位在二環邊，我的單位在五環邊。我們在五環外租了房子，市中心的貴，我們也租不起，他每天起早貪黑的來回跑，我距離近，下班早，會認真的收拾出租房，做好飯等他回來。每天認真攢錢，算著離自己的房子還有多遠。現在想起來，那段日子雖然沒什麼錢，但有愛人，有奔頭，真的不算苦。

畢業五年，我們的錢攢的差不多了，人卻不是當初的人了。從去年開始，他回家越來越晚，加班越來越多，我不是一點兒都沒有覺察，但不願意相信。直到他躊躊躇躇的把話說明白，我才不得不去面對，他說：是同單位老領導的女兒，家裡有關係，能幫忙升職，在這大城市也不用奮鬥的那麼辛苦，只能委屈你了。

他把攢的錢都留給了我，我也沒推辭，算他欠我的吧。我付了首付，四環邊上買了個小戶型。他如願跟領導的女兒結了婚，我預料到了，他從來不打無準備的仗。

日子比以前好多了，但我卻從來沒有像現在一樣覺的苦，物質的苦我都能吃，心裡的苦，真的難以下嚥。

雖然捨不得，我還是把他拉黑了，以後這種苦，我不再吃了。

我和我老婆仕上海打工認識，經過很多風風雨雨到現在結婚十二年了，最初我是個窮小子，家裡並不富裕，別說有新房子，只是有父母的老房子，有住而已，現在我們兩個經過努力，房子現在住不完，兒子也大了，我呢現在工資還可以。我們一家三口和和睦睦，雖然有些小磨擦，但是都過去了，家和萬事興。總之，我的愛情沒有輸給房子！

我直白點說，不過於物質和一個真正愛你的女人，從來不會因為沒有房而放棄愛情。

除非是個別的女方家長過於壓迫女兒給的強制要求。雖然說有房確實會給以後的生活帶來更多的安全感，但是大家也都是剛畢業沒站穩腳跟的年輕人，家底並不是很厚的人，買房真的是不可能。

有些家庭可能是父母辛辛苦苦才勉強供完孩子上完大學，好不容易才鬆一口氣，後面緊接著又要給兒子娶妻生子買車買房。對一般的家庭都是承受不起的。

我一向認為都是兒孫自有兒孫福，做子女的也不應該給父母太大的壓力，自己已成年能給這個家出一份力的時候，就不能再寄望於父母。

父母會老，沒多少能力的父母，可能只會用勞力去換取那點辛苦錢，何必為了房子要了自己愛人父母的半條命。

兩個人相愛，結婚後努力往共同的方向發展，買房買車都是沒問題的，也不需要急於一時！

我想部分女人說一定要有房才結婚的也有自己的想法，不想結婚生子還沒有一個穩定的住所，也害怕努力跟他一起拼搏，前人栽樹後人乘涼。

現在太多不靠譜的男人，也不得逼的女人不現實一些，大家都只是為了一個保障而已。還是要多理解多寬容，多點責任感好。

金朝元好問《摸魚兒。雁丘》：“問世間，情是何物，直教生死相許”！那時的愛情山盟海誓，捨生忘死，佳話千古傳唱，流傳至今！

以下我分享50後70後90後三個時代，三種愛情，三個愛情觀。你的愛情有沒有輸給一套房子？你的愛情是嫁給房子嗎?感悟頗深。

一：50後老爸老媽結婚，茅草房，漏風牆，卻幸福恩愛的過著日子。

爸媽結婚的時候，正趕上集體上功，憑大隊給的功分分糧吃飯，我們家人多，姊妹五個加上爸媽和奶奶，一家8口 ，就靠爸媽每天掙3分功分吃飯，吃了上頓沒下頓。家裡特別窮，山溝裡一間茅草房，掉渣的泥土牆，夏天漏雨，冬天漏風，家裡除了媽媽陪嫁的一個掉了漆的老式櫃子，再沒其它像樣的傢俱。但是媽媽從沒有埋怨過爸爸，每天卻樂樂呵呵，笑意盈盈，幸福的過著日子。

二：70後我們結婚，岳母提出，要我在村中心新蓋樓房。

1）老爸是民辦教師工資少，村委那部分還欠著不給。那時，老爸是村裡的民辦教師，月工資580元，其中380元是政府按時發放，剩餘200是當地村委發放工資，那時候村委總推說沒錢，所以村委那部分就一直欠著。我們家8口人，就靠我爸這點工資生活，日子過得異常艱苦，突然要蓋樓房，預算要15萬，在哪個年代，這可不是一筆小 的資金。

2）我在服裝廠打工，發工資就寄回家，老爸借外債終於蓋起樓房。我當時剛到北京不久，在一家服裝工廠打工，那時，每天不去飯堂打菜，就吃饅頭就鹹菜，省吃儉用，衣服就去自由市場幾十塊一件的，就為了多攢錢，每月20號一發工資，立刻去郵局寄錢給家裡。爸媽又向親朋好友借了10萬外債，就這樣，我們的二層樓房總算蓋好了。我們全家辛苦的努力總算讓我結婚了。

三;90後結婚，女方要彩禮15萬，市裡買套房。

1）天價彩禮，市裡要套房，壓力山大。

劉軍是我們村的90後，今年28，父母天天著急的如熱鍋上的螞蟻，可他總說不著急，父母拖親朋好友找東家看西家，好不容易找了一個女朋友，女方要彩禮15萬，市裡買房子，再結婚。這下可愁壞了他爸媽，好不容易找到一個，彩禮和房子，這對於一個普通家庭，就是一個天文數字啊。愁的父母天天睡不著覺。

2）父母貸款、借錢湊首付為兒子買房。

劉軍在外跑長途運輸，開大卡車拉貨，管吃管住，每月也能掙個8000元，可是這麼高的彩禮，還買房，這點工資也只能算是杯水車薪了。父母眼看著兒子一天天年齡變大，沒辦發，就去銀行貸款20萬，又問親戚借了10萬，總算湊齊彩禮，交了首付。劉軍看著父母的白髮一天天變多，心裡五味雜陳，很不是滋味。

三個時代，三種房子，三種愛情。你是否有所感悟，愛情是純潔的，不能賦予太多的物質內涵，不然，它不就是變質的愛情，畸形的愛情嗎?

你的愛情被房子綁架了嗎 ？

作為曾經年輕過的過來人，70年代指定沒有過！

如今，一兒一女已經長大成人，女兒馬上大學畢業。

對於我的孩子，我一直給孩子的教育是：人品第一，才能第二，教育第三。

甚至為了女兒以後的幸福，還說服了女兒放棄了考研！

金錢不是原罪，在人。

但是，對於買房來說，我是反對年輕人過早買房子的！

先買車後買房，是我們70後多數人的真實想法。

車子有利於事業，是奮鬥的需要；房子是穩定的象徵，是享受的開始。

再說了，工作沒穩定，性格沒定性，在那裡生活在那裡工作，沒確定之前就買房，為什麼不能把買房的錢，用於充實學習或者工作投資或者創業(包括副業)。

在自己實現財務自由之後，再去決定以後生活的城市，決定後買房。

把大多數壓力，用於不斷變化的市場發展、房價虛高的房奴生活、不確定的未來方向，這個決定，太不成熟了吧？

愛情和房子沒有必然關係，房子能買來婚姻卻買不來愛情。首先我們要明白什麼是愛情？有些人喜歡把愛情和婚姻劃等號，這是不準確的誠然愛情的目的是婚姻，但不是所有的愛情最後都能走進婚姻。真正的愛情是兩個人都願意為彼此全心全意的付出，讓對方快樂！房子只是住的地方，與其說愛情輸給房子不如說是婚姻輸給了房子。真正的愛情是不會因為房子而凋謝枯萎，真正的愛情也不會被婚姻所束縛。愛一個人的最高境界就是愛對方如己，甚至超過自己。能做的這樣才是愛情，比如有人為了對方的幸福，知道自己給不了對方幸福，只能忍痛割愛選擇分手，但他們之間還有愛情嗎？當然有，愛情是深藏在彼此心中的惦念，豈是財富能衡量的。

我和我老公剛認識是一無所有，經過多年的共同努力才在這邊的縣城買了幾十平米的房子，但是很滿足，起碼一家人在一起！

奇葩說》辯手肖驍說：

“買了房子以後，房子就成了你的家，提醒你無論經歷多麼不開心的事情，這裡都有一個溫暖的地方等著你回來。”

01

不得不承認，物質，對現代愛情和婚姻來說，太重要了。

愛情沒法飲水飽，兩情相悅，也沒法當飯吃。

去年春節，一個朋友給我發訊息：

“房子合同到了，房東說要麼加房租，要麼搬走，崩潰了。”

那個朋友和他老婆一直在租房過日子。

當年結婚時，他相信終有一天，他們能過上好日子。

結果，人算不如天算。

那天，他在外地出差，他老婆卻頂著大肚子，被房東催著搬走。

在喜慶的節日，一個懷孕六個月的婦人因為房子的合同到期了，還被房東威脅，只能匆忙收拾行李，離開這個待了五年的房子。

後來，他實在撐不住了，打電話跟他爸媽借款買房，他爸媽聽了，咬咬牙賣掉了一套房子。

起初只因為愛情結婚的他們，最終哭成了淚人。

多少夫妻曾經堅定彼此是真愛，卻經不起現實的考驗?

之前，在網上看過一張照片。

前面妻子抱著女嬰，後面丈夫揹著一個大揹包，還拖著一大箱衣物。

他們不是出外旅遊，也不是回家探親，而是沒錢交房租，被房東趕了出來。

更悲慘的是，這名妻子抱著的女嬰不幸患了石骨症。醫生告訴她們，孩子可能有失明的風險。

一對夫婦，不僅生了得病的孩子，還要四海為家，令人心疼。

《大生活》主題曲裡有句歌詞：

“生也容易，活也容易，生活不容易。”

02

網上有個話題是“十年前咬牙買房的房奴們，現在過得怎麼樣了?”

一位男網友分享了自己的故事。

十年前，他和他老婆生活在五線城市。

考慮到將來，兩人看準了一套60萬的房子，其中貸款了27萬。

“一開始還款兩千多，那時不敢買新衣服，在外面下館子，孩子生病要回家啃老來看病，這種狀態持續了3年多。”

自從背上了房貸後，他們每天要節衣縮食，省吃儉用。

雖然日子很苦，但是他們深知既然買下了房子，就得化壓力為動力，努力拼搏。

知乎上某網友說：

“月供一萬，連本帶利欠了銀行300多萬。

每個月工資發下來第一件事就是趕緊丟房貸卡，公積金一到賬就划走，醫保卡里的錢都沒放過。

最討厭的是，好多想做的事都擱淺了，生怕跳槽斷供，生怕被行業淘汰，開始患得患失、經常思考未來。”

此生若能過得很舒服，誰又願意委屈自己呢?

每一個成年人，都在一邊咬牙拼命，一邊夾縫生存，只為了更美好的明天。

事實上，我們都明白，麵包、房子對愛情的重要性，可是錯的不是我們太物質，而是房價太高、生活太難。

所以，當我聽到一個女生要求自己的未婚夫要先有房有車才願意嫁給她，我不會說她“拜金”;

我會問她：為什麼你不和他一起奮鬥，去獲得這一切的物質呢?

03

去年，蕭山情侶的聊天記錄上了微博熱搜。

本來準備結婚的一對新人，因為買房一事，所以發生了矛盾。

男的說：

“現在蕭山這裡好一點的房子都3萬多了，全款再買個車位，買個129方的都要400萬了。如果貸款的話，錢也不用你出啊，房子也是寫我們兩個名字的。”

女的堅決不同意。

“我也想跟你好好過日子，可是跟你一起還要還貸款，日子能好過嗎?”

面對女生的質問，男生只能這樣跟她說："真的很抱歉，我家的條件不是那麼好。”

在男的眼裡看來，全款買一套房子就要花掉家人一輩子的積蓄，他心裡實在過意不去。

可是女的認為，她的父母希望她能過上幸福的生活。她男朋友全款買房子就是給她幸福的憑證。而且她身邊朋友結婚時，房車都是她老公買的。

對此，男的一直在和女的說：“對不起，對不起。”

在聊天記錄中，男生一直誠懇地表達自己的想法和歉意，女生卻咄咄逼人。

如同很多女性要求男生有車有房，才願意嫁給對方，卻忽略了當代社會，男人賺錢和做人的艱難。

好的愛情不是索取，而是兩個人共同分擔生活的不易。

所以，要求愛情需要有物質保障，並沒有錯，問題是，你是否願意攜手去爭取。

04

曾看過一句話：“日子是柴米油鹽的平淡，夫妻是知冷知熱的相依。”

最心累的是一方一昧苛求，另一方獨自死撐。

一個人死撐的壓力太大，太崩潰。

電視劇《我的前半生》裡，賀涵說：“有來有往是好事，單方面的付出叫什麼，叫犧牲。”

夫妻本是同林鳥，既要有福同享，也要共渡難關。

再大的現實阻礙，只要兩人一起努力，哪有不能熬過去的今天呢?

幸福的生活莫過於，一房二人三餐四季。

天晴天陰，你們都同舟共濟。

風裡雨裡，TA都對你不離不棄。（L0823）

確實，沒有房子的愛情是不美滿，但沒房子就拋棄愛情，這是痛楚的、後悔的，愛情的價值是無與倫比的。請珍惜愛情吧！

沒有，但我的一個朋友真實存在，因為房子女朋友也分手了，過了很多年，買了小房子找個愛他的人結婚了，我打心底替他難受。

房子是必要的，即使你現在沒有房子也要做好準備，因為在以後的生活裡哪怕和女友的感情再好，物質上的東西是必須的

現在的婚姻真的牽扯的東西太多了，訂婚要禮金，結婚要彩禮，要陪嫁。有的人結婚要配備房子車子，於是就有人說是丈母孃抬高了房價。

對於結婚要房子車子猜忌，並不能一定要說對與不對，重要的是婚姻裡的兩個人能夠幸福就好。對於很多丈母孃要房要車要彩禮，也能理解，所有的父母都希望自己的孩子過得好一些，不需要為了房子車子奔波，省吃儉用，這個是想得通的。但是前提是要考慮雙方的經濟條件，不能一概而論，如果沒有錢借錢或者貸款去買，最終來承受這些費用的還是孩子們自己。婚姻是自己的事兒，不管什麼事兒要自己決定，不要給生活太多的羈絆，雖然很多人都有一種思想，有了房子，那萬一以後離婚了那至少有財產，愛情不在了至少錢還在。感情這種東西誰都說不清，現在愛的死去活來，並不代表一輩子，但是要相信至少曾經擁有過，至少愛過，如果真的到了活不下去的那一步，那也想開一些，不要想的太多，該放手就當放手。

現在的愛情都是自由戀愛，父母包辦婚姻的很少了，所以人都是自己選的，就不要想太多，如果選的是愛情那麼就不要想物質，選了物質就不要摻雜著想要更多的愛情。俗話說魚和熊掌不可以兼得，想要什麼靠的是自己去爭取，不要想著期盼別人帶給你，別人給你的永遠都是不長久的，自己爭取到的才是永久的。不管是愛情還是物質，都要靠自己去爭取……

愛情是男女兩個人的事，但是談到最後結婚就是兩家的事。

房子在咱們國家自古就佔有很高的比重，俗話說的好“有房才有家。”沒有房子相當於是沒有家的。

一般在見女方父母時最先問到的就是有沒有房子，身邊也有很多朋友到了結婚的年齡，想方設法的買一套房子，因為這是要求。本身也沒什麼問題。

最關鍵的是現在房價太高，年輕人估計是沒有錢買房子的，哪怕是首付，這都需要父母的幫助，如果家境還不錯，可以幫到你還好。如果家裡條件沒有那麼好，那可能真的會像問題中的愛情輸給了房子。

這也不能說誰錯了，是這本身就是比較現實的問題，哪一個父母都不想讓自己的兒女居無定所。也不要怨恨父母給你提供不了幫助，你想要的可以自己打拼出來，靠自己努力出來的才更知道珍惜。

所以說，愛情可能輸給房子，但你可以創造奇蹟。

老公的朋友陳先生，認識了十幾年了，之前他一直租住在城中村裡，在培訓機構上班，每個月拿著6000多的工資，那時這工資不算少，當時的房價是1萬多一平，他有個女朋友，相處的還不錯，他省吃儉用的打算存錢買個小房，擁有自己的小窩，但慢慢的房價越來越高，買房的打算一拖再拖，後來兩小口突然分手了，他買醉了1個多星期，酒後吐真言:僅僅一套房子把她買走了，我在她眼裡原來不值一套房子。原來他女朋友的家庭嫌他沒錢,沒房，給她介紹了一個男的，家境不錯，本地有房，她女朋友居然同意了，很快就訂婚了，在愛情和麵包面前，她選擇了麵包，當初的海誓山盟，在麵包面前全化為泡泡，飄的無影無蹤。陳先生的愛情輸給了一套房子。

但這也不能說全部愛情故事都會是這個版本，現在的陳先生找到了命中的她，雖然還是住在城中村，雖無大富大貴，平凡小日子卻也過的滋滋有味。

我們是2016年結婚，在談戀愛的時候，我問她要房子嗎？她說不要，當時我聽了很激動。可是到了談婚論嫁的時候，她又變卦了，沒有房子不結婚，弄的父母壓力很大，當是我們也為這事大吵了一架！沒辦法，到了結婚的年齡，父母為了我硬著頭皮買了房子，又交了彩禮。這樣我們就結婚了，去年的時候為了孩子上學，搬進了新房！在愛情面前我輸給了房子。為了愛情，造就了一個房奴！

現在的年輕人結婚隊對要求都很高的，尤其是在某些地方，彩底很高，然後很多人，其實父母一輩子掙的錢都很不容易，有時候都要為了兒子娶媳婦，然後還要去借錢，甚至辛辛苦苦為一對新人準備的各種東西，還達不到女方滿意，這種現象主要因為是某些比較封建的思想。

我認為，兩個人結婚的話，房子固然重要，示弱要跟兩個人的感情比的話，那是不值一提的，現在基本上的結婚年齡大多數都在20多，其實女方可以換位思考一下，你20多的時候，你是否有能力去買得起一套子，買得起車，支付得起那麼高的彩禮，除非你可以做一名啃老族。

是我建議現在結婚的人，如果男方沒有錢，然後去買一個房子的話，然後可以先付一部分，先付一下首付，然後以後的之後就將有兩個人一起努力去償還房貸，其實在正常情況下，年滿18之後，父母就不用管了，因為已經是一個成年人了，是一個可以自給自足，自己照顧自己的人，在外國，尤其是在美國，很多家庭都是在孩子18歲之後，讓孩子自己搬出去住了，而且這也鍛鍊了孩子的獨立自立性。

是我認為在這一方面南方如果可以妥善處理的話，那就妥然處理，如果不行的話，你可以跟女方商量商量，不一定非得要房子，你可以跟他保證你要努力努力為他為整個家庭撐起一片天地，你不僅保證你還要拿出來你的實力。

其實你自己可以換位思考一下，如果你自己的女兒以後要嫁人，你會為他做好打算嗎？這其實是一個美，每個父母都會為自己子女的打算，你也不必太放在心上，可能這就是不太合適吧。

以後你會遇到自己最合適的人然後你們可以相依相守，白頭偕老。

沒有輸，計劃領證中。

我們在一起兩年，男朋友沒房沒車，我也沒有。

房車從來都不是我衡量愛情的標準，我在意的是人品，能力和對我的態度。當然，我的父母也像大多數父母一樣，出於對女兒的心疼，還是會表達他們對這些“硬體”條件的要求。我也會不斷的去表達，麵包我們會有的，一起並肩奮鬥過的愛情會更堅固來說服他們。

你如果問我，真的就那麼篤定嗎？就確定你陪他共苦，也一定能陪他同甘嗎？我並不確定，我只是希望吧，希望可以白頭偕老。我只能保證當下。誰又能保證以後呢？

我堅信對方很好，我也堅信自己不差，世界那麼大，人生那麼短，我們因為緣分相遇，因為相互吸引才走到一起，他身上有我喜歡的堅韌、努力、包容和擔當，這份愛情就應該把握和守護。

房車都是附屬品，有更好，沒有也可以。

我的愛情觀是他對我好一天，我就對他更好一天，如果哪天他有了其它選擇，我也會很淡然的面對分開。我的目標是一直做個瀟灑的人。人生本就一場豪賭，我又不怕輸！