我外甥女也很愛打人，湊巧老公的表姐兒子小一歲，兩家離得近，經常走動，他總是她揍人的物件。三年過去了，她打不過弟弟了，全給弟弟打回來了。現在長記性了，怕揍，每次都說“你不好打我哦，我是你姐姐，我們要做好朋友”。不過講真，他根本不吃這一套，繼續揍

這種事，只能是以其人之道還治其人之身，讓他有體會到被打的痛苦，再跟他講道理，他才會有深刻的印象！當孩子打人後可以進行適當體罰，跟他說，被你打的孩子會很痛，就像爸爸媽媽打你一樣痛，你願意被爸爸媽媽打嗎？再進行一些行為教育，教孩子怎麼跟其他小朋友相處，怎麼分享玩具和食物，大部分孩子都是因為不懂分享喜歡獨佔而引起矛盾衝突的，這個要適當引導教育！

首先你要反思，是不是你愛透過打他的方式教育他？或者家庭其他成員有這種教育方式。有的話要及時停止。

其次，孩子看的動畫片是不是有這種內容，有的話及時停止。

可以試試轉移視線，感覺他想要打人的時候試圖吸引他的注意力，我女兒想鬧人的時候我都是這樣做的。畢竟父母是孩子的榜樣，壞習慣也不是一兩天能養成的

我女兒一兩歲的時候特別喜歡動手，一不順心就上手，她打我我就打回去，並告訴她，在外面也是，你能打別人，別人也能打你。現在好多了，不敢跟我動手了，但是她奶奶遭殃了，隔輩親呀！

一句話，孩子打人的習慣，就是大人慣的。如果說教沒用，就該讓他自己體會被打的感受。

我家寶寶一兩歲的時候也喜歡打人，其實他是無意識的，就覺得好玩。家裡老人也不怎麼阻止，或者只是做做樣子似的叫他別打了。但是我把這事看得比較重要，也管得比較狠。就是他打別人一下，我就打他一下;他打別人兩下，我就打他兩下。並且每次打完，都要跟他講道理說清緣由。後來他這個毛病就沒有了，從來不主動打人了。

我們自己的孩子，我們不教好，難道還要等別人來教嗎？

打人是一種攻擊性行為，特別是男孩的常見行為（當然女孩也有），兩到三歲的小孩子開始有了自我意識，知道了自己“小拳頭”的厲害，於是出現了以拳頭表達情緒的行為，這是這個年齡段孩子的特點，並不能以此來籠統地預測孩子未來的行為——比如早期愛打人的孩子將來一定很暴力等等。如果爸爸媽媽們用正確的方式應對孩子愛打人的行為，隨著孩子的成長，大部分的打人的行為習慣是可以被改變的。可以從以下方面開始應對：

1、明確告訴不可以打人

針對寶寶一些並不友好的、帶有明顯攻擊性的打人，家長必須要堅定而平靜地告訴寶寶，“不可以打人”。

家長可以首先透過共情的方式，幫助寶寶把不良情緒表達和發洩出來，然後告訴寶寶怎麼做，為他提供一種另外的做法，比如：

“你很想玩小妹妹手裡的玩具，對嗎？”

“可是我們要排隊啊！”

“你願意先去玩小汽車嗎？”

“等小妹妹玩完了我們再過來，好嗎？”

“你願意和小妹妹交換玩具嗎？”

……

2、建立社交規矩

這種社交規則的建立，需要家長保持十足的耐心，因為寶寶必須積累足夠的經驗才能掌握良好的社交技巧，他們也需要到達一定的年齡段才能夠理解他人的感受。

3、儘量營造非暴力的環境。

有時，儘管家長已經做了很多努力，但不可避免地，寶寶會受到客觀因素的影響。因此，為了減少寶寶的攻擊行為，你可以：

避免寶寶觀看有暴力情節的動畫片；

避免寶寶玩暴力型遊戲；

提供足夠多的玩具，避免孩子們為了有限的資源而競爭……

但是！在寶寶的成長過程中，還可能會遇到另外一種狀況：被別的小朋友欺負！

在一些家長的眼裡：

如何引導才能讓孩子不打人呢？首先我們要了解孩子打人的原因。

對於4歲以下的孩子， 孩子表現“攻擊性”是很正常的。據統計，這段時間的孩子只有4%-8%的孩子會有比較嚴重的攻擊行為，而且只要得到父母一點點的幫助，孩子的行為可以得到改善。

孩子打人主要有以下原因：

1、敏感期

敏感期：是指在0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，專心吸收環境中某一事物的無知，並不斷重複實踐的過程。

蒙臺梭利說，2-3歲孩子有幾個特殊的敏感期，在這期間適當滿足和理解孩子，對他們的成長非常重要。

口手敏感期：由於身體發育，孩子可以手腳靈活運用，去探索未知事物。喜歡用肢體語言表達，出現打人、摔東西等行為。

分離焦慮期：2-3歲的孩子即將進入幼兒園，孩子和父母分離，進入陌生的環境，面對不熟悉的環境，感到孤獨、無助、恐懼，這時候他們常會用拳頭保護自己。

物權敏感期：

孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》中指出：

孩子2歲左右，自我意識開始發展，產生了私有意識，會特別在乎自己對物品的的所有權，並認為什麼都是“我的”。

這一時期的孩子還沒學會用語言來表達自己想法，所以會以搶奪的方式去佔有，總擔心自己的東西被別人搶走。

進入物權敏感期的孩子，一旦自己的物品被他人碰觸就會特別敏感。

有的寶寶會激動大哭大鬧，有的甚至會做出攻擊性的行為。

蒙臺梭利說：敏感期教育的實質，其實是愛的教育。

敏感期階段，家長一定要理解孩子打人的行為，用愛來包容孩子，在糾正孩子打人行為時要注意保護孩子的自尊心，不要簡單粗暴地傷害孩子。

2、缺乏共情能力

共情，是人本主義創始人羅傑斯提出的概念，又稱為同理心、同感，主張換位思考，站在對方立場設身處地的思考的一種方式，在人際交往中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。

共情能力強的人能夠關心他人、體諒父母、友愛不霸道，大方不自私，無論是大人還是孩子，共情能力都是一種應該具備且必不可少的能力。

有些孩子喜歡打人，別人哭時還拍手大笑，常常搶別人玩具......這些都可能是因為缺乏共情能力。他不知道他的行為對他人造成了傷害，即便父母一直跟他說：“打別人時，別人會疼”他也是無感。

父母想讓孩子有共情能力，首先自己就要做到與孩子共情。

《媽媽是超人3》中黃聖依是典型的缺乏與孩子的共情能力。

安迪從奶奶家去媽媽家，下車時，安迪的手不小心碰到了車門，他大叫一聲“哎呀，我的手”。有共情能力的媽媽這時一定會先關注孩子的手有沒有受傷，疼不疼吧？但黃聖依完全沒有理會，甚至安迪重複一遍她也無動於衷，她問安迪的是“你累不累？”和孩子完全不在一個頻道上。

回到家，黃聖依自顧自地脫衣服，完全不管安迪熱不熱，要不要脫外套，即使安迪看到躲在小帳篷裡的攝像說了兩遍：“熱死了，為什麼要在這裡？”

她還一直強調讓安迪看自己準備的一大桌零食！但這些零食並不是安迪喜歡的。

黃聖依帶安迪去拍照，安迪完全不想拍，她卻並不關注，而是自顧自的一直強迫安迪和她一起拍。

安迪在商場被工作人員噴禮花，一路安迪一直說“髒，臉上有東西”。

媽媽黃聖依，沒感受到安迪對禮花過敏不舒服，反而一直解釋“沒關係，一會就好了”。

後來，我們看到安迪常常抗拒黃聖依的決定，和她唱反調，不配合她，但其實這是因為他的感受、情緒一直被黃聖依忽略。

言傳不如身教，如果我們自己連共情孩子都做不到，孩子怎麼可能學會去共情我們和其他人呢？孩子沒有共情能力，當他打了人，他只在打人的過程中享受到了掌握權力的感覺，根本沒辦法體會帶給別人的傷害。

所以，我們應該教孩子體會自己的情緒，當孩子哭鬧、打人時，有共情能力的家長應該從他的角度去體會他的感受，比如你可以根據原因問他是“生氣”還是“難過”，並幫他強化自己的認知，讓他知道這種感受就是“生氣”“難過”啊，當下次你和他說，你打了別人，別人會“難過”“生氣”時，他就能夠聯絡自身體驗，感同身受了。也可以抱著他說“媽媽知道你很難過，這個問題我們可以一起想辦法解決”“媽媽知道寶寶害怕，但媽媽會在寶寶身邊保護你”。“我知道你很生氣，除了打人外，我們想想還有其他什麼辦法可以解決。”

孩子的共情能力不是天生就有的，是需要經過豐富的情緒體驗加上家長幫助他認知之後，才會漸漸習得的。

3、家庭影響和孩子無意識的模仿行為

父母是孩子第一任老師，父母的一言一行都會影響到孩子。在日常生活中，如果父母經常暴躁、發脾氣、動手打人，孩子無形中就會模仿父母的行為。比如，父母經常用“打人”的方式逗孩子玩，拍打孩子的屁股或頭，孩子耳濡目染，就跟著學了；去外面玩的時候，看到了小朋友有打人的行為；看動畫片裡的情景，都會無意識的模仿。因為他人的行為，給這些孩子帶來誤導，他們以為打人或打架是解決問題的方式。尤其是當他們一次次使用暴力“解決”了一些事情後，他們用暴力解決問題的方式便一次次得到強化。

這種模仿行為，父母更多的是需要自省，是否經常打罵孩子？大人是否經常在孩子面前上演打鬥劇？是否讓孩子看了太多的暴力電視？孩子的小玩伴是否喜歡打人？儘量杜絕這些不良影響，並且，父母的打鬥行為應該立即改正，給孩子做正面的示範。

但是，同樣是孩子打人，卻有不同的性質，我們不能同樣對待，需要探求孩子打人背後的原因。

《伯克畢生發展心理學》一書中，發展心理學家分析了孩子“攻擊性”的種類，認為主要分為兩種型別：

第一種是工具性攻擊。

工具性攻擊不帶有傷人的目的，主要是孩子為了搶奪玩具、位置、機會等而發生的攻擊性行為。這種行為的發生有一定的原因，一般會隨著時間的推移而很快消逝。

比如，在《爸爸去哪兒》中，四歲的王詩齡就表現了一定的攻擊性。有一次，她和Kimi爭奪 一個籃球。因為搶不過Kimi，就動手打Kimi，還好在場的爸爸們及時把兩個小朋友拉開，阻止了打架的進一步升級。

在該節目播放以後，很多觀眾都譴責王詩齡表現不好。其實，對於一個四歲的孩子而言，打架是件正常的事。她的這次“打人”就屬於“工具性攻擊”，目的是為了搶奪籃球或者為了發洩沒搶到籃球的失望。因為不能控制自己的情緒，用打架行為表達自己的“小情緒”。

從這點看，偶爾的小打小鬧，對孩子而言，是一種正常的交流方法，所以，我們經常看到兩個孩子打完架以後反而在一起玩的更開心。很多孩子透過這種小打小鬧體會到了不同的情緒，學會了共情，如果家長運用上述的共情方法去體會她的感受，強化她對這種情緒的認知，告訴她情緒的釋放方法，下次碰到同樣的情況，她就能知道自己是什麼情緒，並運用正確的方法釋放情緒。

第二種是敵意性攻擊。

敵意性攻擊的孩子，家長就要引起重視了。這種攻擊型別的孩子，往往沒有特定的攻擊原因，而事純粹以傷害他人為目的，攻擊有時可能會持續較長時間，帶給他人的傷害通常比較大。

敵意性攻擊細分為三類：言語攻擊、身體攻擊、關係攻擊。

現實生活中，以身體攻擊為主要形式的校園霸凌比較常見。

比如，在小說《哈利.波特》中，斯內普小的時候，遭到了小天狼星、詹姆等男孩的“霸凌”，詹姆對斯內普使用咒語，導致斯內普被倒掛；電影《少年的你》中陳念被魏萊等人抽打、拍裸照等欺凌，都是典型的身體攻擊。這種身體攻擊（霸凌）給他人帶來的後果非常嚴重，斯內普成年後形成了陰鬱的性格，而陳念在失手中殺了魏萊。

2019年，《中國青年報》主持的一項4.9萬人參與的“青年期待”的社會調查中，68%的受訪者認為未成年保護中最大的問題就是校園欺凌，也就是這種敵意性身體攻擊。

孩子愛打人，你應該這樣做

我們知道孩子打人背後的原因，就能對症下藥，具體來說有以下幾個方法：

1、注意觀察，及時制止。

如果孩子只是小打小鬧，一人打一下就停止了，家長最好不要立刻參與，讓他們自己解決，事後再跟她說明最好不要打人，可以選擇用其他的方法，這樣可以培養孩子的處理問題的能力。如果發現孩子打鬧升級，家長就應該立刻制止，並態度鮮明的跟孩子表明，打人這種交流方式是不對的。如果孩子還要繼續，可以把孩子帶離現場再教育。

有些家長覺得，我家孩子打人是有原因的，於是不管。這種模糊的態度會讓孩子對“規則”產生困惑，應該清楚地告訴孩子，什麼原因並不重要，傷害別人地行為是不對的，應該學會用其他的方式來解決。

2、杜絕以暴制暴，學會共情。

有些家長為了讓孩子不打人，常常用暴力地方式來“教育”孩子，一邊說著“不許打人”，一邊以愛孩子的名義打孩子，這是多麼荒謬。父母時孩子的榜樣，許多孩子之所以打人都是跟家裡人學的，孩子會困惑，父母可以打人，為什麼我不可以。

當我們的孩子舉起他的小拳頭，我們首先要做的是控制我們的情緒，站在孩子的角度和他“共情”。

孩子打人時，處理態度比處理方式更重要。

在孩子情緒激動的情況下，我們先不要急著講道理，可以暫時帶孩子找個安靜的地方，輔助孩子平緩情緒。等他情緒平靜了，再去詢問打人的原因。

這時，我們要告訴他：“不要著急，媽媽會慢慢聽你講的。”孩子的情感得到滿足，對父母有著安全依戀的關係，之後的共情能力會更強。

先真正地去和孩子共情，再來解決問題。

去年綜藝節目《不可思議的媽媽》裡，演員胡可對待兒子小魚兒提出的不合理要求，她總是第一回應“我知道”來認同小魚兒的情緒，再堅定地告訴小魚兒不能違反規則。

這樣孩子比較容易接受建議。

當你理解他的感受時，他很快能冷靜下來，我們可以使用“PET父母效能訓練”中的方法：陳述事實+孩子地感受，幫助他冷靜。

例如：“因為弟弟搶了你地玩具，所以，你感到很生氣。”“因為姐姐擋了你的路，你想快點過去，你很著急。”

這樣的陳述會讓孩子認識到自己現在的情緒是什麼，認為媽媽是理解他的，然後我們就可以告訴孩子，遇到這種情況，先不要生氣打人，你可以這樣和他說：“弟弟搶了你的玩具，你想要回來，可以這樣和他說......”“姐姐擋了你的路，你想快點走過去，你可以這樣和他說.......”

教給孩子正確的方法，遠比一味的責備更重要，更有效。

3、不貼標籤，學會道歉。

“打人”時孩子成長過程中會出現的常見現象，家長不要因為孩子打人而給孩子貼標籤“你是小壞蛋”，也不要說“你怎麼總打人”“這孩子太霸道了”。要以平常心來處理孩子面對的問題，平時給孩子樹立良好的榜樣，對孩子給予積極的關注和愛，鼓勵孩子的正確行為，尊重孩子的感受，這樣孩子更願意傾聽和改變。

道歉可以培養孩子正視自己錯誤的勇氣和敢於擔當行為 後果的責任感。等孩子情緒穩定下來，爸爸媽媽最好能陪著孩子，讓孩子親自跟對方道歉，如果孩子還不會說，也可以教他拉拉手或者擁抱來表達友好。

4、轉移注意力，引導孩子正確釋放情緒。

當孩子情緒不好，急躁不安時，我們可以試著轉移孩子的注意力，比如聽他喜歡的音樂，用遊戲的方法帶他釋放自己的不開心，帶著他一起運動，跳舞，拍球，打沙包等，或者約定一句有趣的話，在遊戲玩樂中發洩負面情緒。

5、心靈演練，幫助孩子提升“高情緒粒度”。

美國著名專家莉莎·費德曼·巴瑞特主張情緒建構理論，她提出：

那些情緒能力強的人是指在特定的情境中，讓大腦構建一個最有用的情緒概念，然後從中選出一個最佳例項。

巴瑞特在她的《情緒》一書中指出，人們的情緒受到“情緒粒度”的影響，積極地覺知自己的情緒並預演遇到問題時的反應，有助於克服情緒問題。

也就是說，我們可以透過遊戲的形式和孩子預先演練孩子情緒失控時的場景，幫助他更好的適應現實生活。

她的觀點和《高效能人士的七個習慣》中史蒂芬·柯維的“心靈演練”不謀而合。

比如，你的孩子經常和其他孩子搶玩具時失控，那麼你不妨拿出動物玩偶小兔子和小狗上演一出搶東西“打架”的戲碼。這場打架可以幫助孩子明辨是非，你還可以教小兔子在失控前深呼吸三秒鐘平息怒氣，運用和平的方式解決。如此以來，孩子經過“心靈演練”，慢慢的識別自己的情緒並正確處理。

這類 “遊戲介入”的方式，通常能起到釋放情緒的良好效果。比如當孩子想要打弟弟時，爸爸在阻止他後，可以幽默的說：“敢不敢跟他們厲害的人比試比試？”爸爸可以一開始氣焰囂張，然後又害怕的落荒而逃，孩子便會追著你，咯咯直笑。這麼做，既讓孩子感覺到自己的力量，又可以很快讓事態緩和下來，幫助孩子在衝動和行動之間，加上思考，幫助孩子提升“高情緒粒度”。

每個孩子都是天使，而童年則是孩子一生最美好的時光。

不要用“愛打人”的行為來判定人格，要記住，世界上沒有“壞”孩子，只有“錯誤”的行為和不會教的父母。

孩子打架時，正使我們最佳的教育時機，千萬不能因為隨意處理，忽視孩子的行為，變成了真正的“壞”孩子。

挪威著名心理學家Dan Olweus的研究：6~10歲常有攻擊性行為，青春期會有打架或爭鬥行為發生的傾向，成年後更容易有家庭暴力或犯罪行為。所以，孩子在早期，無論哪個年齡，如果不能被父母及時糾正的話，會把打架打人當成與人相處、解決問題的途徑，當這個行為長久養成行為模式後，會影響孩子日後的人際交往，成為他日後人生的阻礙。

所以，別輕視你家孩子打人的行為。

很高興回答這個問題，首先我們可以在家裡玩一個遊戲，讓孩子做被別人欺負的那一方，家長做孩子本人，家長就按照孩子真實角色扮演，這樣互換角色，讓孩子覺得自己被別人欺負了的感覺和委屈，這時家長就可以正確的引導他，懂的尊重他人，就是尊重自己，教他學會分享，體會分享的快樂，經常帶他在室外和小朋友一起玩耍，體會被別人尊重的快樂。

一，命令禁止，表明立場，態度強硬。

二，問清原由，給予同理心，換位思考。

三，家長反思自己的行為舉止，處事態度，都說家長說，孩子的鏡子。

四，不要給孩子看戰爭，槍戰等暴力血腥的片子，多給孩子看有愛互助的片子。

五，回憶下，是否和孩子玩耍陪伴時間有所減少？多關心孩子，有時候這只是孩子引起大人關注的一種方式。

六，多帶孩子出去做些公益活動或者一起餵養小動物，培養孩子的同理心，愛心和責任心。

一.約法三章

提前和孩子立好規矩，告訴他愛打人的孩子沒人喜歡，媽媽也不喜歡，每次出門前都要反覆地說，孩子有一點進步就要獎勵一下。

二.尋找原因

不要在不瞭解前因後果的時候就武斷地懲罰、訓斥孩子，要和孩子一起分析打人的原因，鼓勵孩子說出內心的想法，比如：小朋友拿我的玩具了，我要不回來所以才打人了。因為這個階段孩子語言發展不完善，情急之下，手往往比嘴快，你一定要理解他。

三.正確對待

孩子打人時，你的反應是相當重要的。當看見寶寶打人時，不能放任自流，更不能表現出高興，要馬上抓住他的小手，用眼神告訴他不可以，但千萬不要立刻嚴厲批評，更不能以暴制暴。可以轉移孩子的注意力，等情緒穩定後再對孩子進行教育。

四.做好榜樣

和諧的家庭關係中長大的孩子很少會出現攻擊人的暴力行為，在家裡儘量減少夫妻吵架、打架等不雅行為，你的言行舉止會對孩子的行為模式造成直接影響。記住向孩子傳遞正確的資訊，讓孩子溫柔地對待這個世界。

五.關注孩子

有些乖寶寶往往會被老師和爸媽的忽視，孩子打人可能只是為了尋求大人的注意。你可以經常和孩子進行溝通，說悄悄話，一起玩遊戲，看繪本書，培養孩子樂觀寬容的好性格。

第一，多抱抱孩子。在孩子嬰幼兒甚至到了小學，要多抱抱孩子。您錯過了他0-6歲時的擁抱。

第二，排除孩子杏仁體有異常導致的原因、上面第一條的原因，您的給孩子的原生家庭環境或您的說教可能出了問題。這個一時半會寫不完，算是一個課題式問題。

首先看是不是家裡人有人喜歡打人，小孩子跟著模仿的。

如果不是，那就好好教育，要不然以後碰到厲害的，會吃虧！

不知道孩子是幾歲了？處於什麼階段？

因為人的本性還是動物性，你看小貓小狗在玩耍時都是用爪子怕一下對方，小一點的孩子他不懂這種拍打的方式是會給對方造成困擾的，如果是嬰幼兒時期的孩子，她可能不知道如何溝通，從而透過打人的方式引起大人的注意，個人覺得是不是在家庭中父母對孩子的關注不夠，給予孩子足夠的關注同時告訴她我知道你想和對方玩，但是可以換一種方式讓對方知道，，希望對你有幫助

孩子愛打人，有各種各樣的原因。

原因一，孩子不知道打人是不好的行為。鄰居家有一個小男孩，爺爺抱著他在小區裡轉悠，小男孩突然在伸手打了爺爺一巴掌，隨後瞪大眼睛看爺爺的反應，沒想到爺爺不但沒生氣，反倒被他好奇的神情逗樂了。不僅如此，還逢人就講這事，一來二去，小男孩還以為打人是逗人玩呢，於是長成了愛打人的孩子。

對策一，這種原因導致的孩子愛打人，就應該教會孩子明辨是非，明確告訴孩子打人是不對的行為，會給別人帶來傷害、招致別人方案等。也可以告訴孩子原來沒有制止他打人的行為是溺愛，溺愛孩子害人害己。

原因二，孩子的語言表達沒有跟上思維的運轉。比如有時孩子急於要和小朋友交換玩具，但因為自己表達的不準確或不清晰，對方不願交換，一著急，可能就要搶奪對方玩具，或者打對方。

對策二，這種原因導致的孩子愛打人，就應該在增強孩子的語言表達能力上下功夫。不要因為孩子表達的慢而隨意打斷孩子的講話，要耐心地聽孩子說完；也不要因為理解了孩子的意思就代替孩子表達，您理解並不意味著所有人都明白，要讓孩子養成清晰表達的習慣。還可以和孩子一起練習繞口令、讀兒歌等，孩子語言表達能力增強後，發現很多事情都可以用口而不是用手解決，自然就會減少打人的行為了。

原因三，有人說孩子就是縮小版的父母，家長對孩子的影響無處不在。如果家長常打孩子，那麼孩子也會透過打人的方式解決自己面臨的問題。

對策三，這種原因導致的孩子愛打人，父母就應該好好的反思一下自己，有沒有經常打孩子，甚至夫妻之間有沒有透過打架解決家庭矛盾。如果有，就考慮先改變一下自己吧。

《正面管教》一書告訴我們，對待孩子的問題要溫柔而堅定，在孩子打人這件事上就要心平氣和的告訴孩子打人是不對的，如果打人就要按照約定的懲罰辦法不折不扣的執行。

另外，反覆說教無益於事，最重要的是告訴孩子解決的辦法。在孩子打人這件事上，您需要對症找到對策，幫助孩子打人不是解決問題的辦法，解決問題的辦法有很多。

謝謝邀請，我覺得小孩子愛打人，跟家長的言傳身教有直接關係，一個孩子，等到他懂事後。家長就要教育孩子如何和其它小朋友相處，教孩子要合群。再一個跟孩子成長的環境也有關係，如果孩子整天在一個吵鬧的家庭成長，他的性格也會扭曲，所以上邊那個孩子，家長也可以帶孩子到公共場合，和其它孩子合睦相處，當他有攻擊行為時，堅決制止他，或馬上帶走他，把他孤立起來，這樣也許他慢慢會好起來。