如果你真正看懂了下面這個故事，你所有的問題都解決了，問題是你看懂了，能做到嗎……

“都是我的錯”背後的大智慧

　　村子裡有兩戶人家，東邊的王家經常吵架，互相敵視，生活得十分痛苦；西邊的李家，卻一團和氣，個個笑容滿面，生活得快樂無比。

　　有一天，王家的戶長受不了家庭的戰火，於是前往李家來請教這是什麼道理。

　　老王問：“你們為什麼能讓家裡永遠保持愉快的氣氛呢？”

　　老李回答：“因為我們常做錯事。”

　　老王正感疑惑時，忽見老李的媳婦匆匆由外歸來，走進大廳時不慎跌了一跤，正在拖地的婆婆立刻跑了過去，扶起她說：“都是我的錯，把地擦得太溼了！”

　　站在大門口的兒子，也跟著進來懊惱地說：“都是我的錯，沒告訴你大廳正在擦地，害你跌倒！”

　　被扶起的媳婦則愧疚自責地說：“不！不！是我的錯，都怪我自己太不小心了！”

　　前來請教的老王看了這一幕，心領神會，他已經知道答案了。

　　如果一開始，拖地的婆婆就責怪跌倒的媳婦：“怎麼走路不長眼睛，真是活該！”其他家人若不理會她的感受而哈哈大笑，那麼李家還會有溫馨柔和的氣氛嗎？

很多人抱著“都是別人的錯”的心態，很難與身邊的人相處。

　　古人云“君子反求諸己”、“小人無錯，君子常過”，倘若反觀自身，看到自己要提升的地方，不僅可“大事化小，小事化了”，也會贏得別人的尊重。

　　都是我的錯，是一種自律，讓自己不斷提升；

　　都是我的錯，是一種胸懷，時刻為別人著想；

　　都是我的錯，是一種美德，讓彼此之間的心更近；

　　都是我的錯，是一種難得的修為，真修當不見世人過。

都是我的錯，自淨其意，常養身心。

如果夫妻在一起天天當著孩子吵架的話，給孩子帶來的傷害是成年人無法想象的，那還不如分開。

其實每對夫妻都會經歷一段不愉快天天吵架的日子，其實那就是真正磨合期，這段時間一般出現在生了孩子到孩子上幼兒園這段時間，過了那段時間日子就好過了。

你們應該還沒有到離婚的那一步，只是在磨合期而已。

這要看當事人怎麼理解了，覺得給孩子一個原生家庭重要還是說自己的幸福重要了！雖然說，父母過得不幸福會對孩子成長不利，但是又有幾個孩子在再婚的家庭裡過的幸福呢！哪個孩子不希望父母陪在身邊長大！所以夫妻之間還是要互相體諒，磨合，因為你再婚過多久跟誰過，都一個樣子！二婚未必就是你所想的那個樣子，所以不是到絕境的情況下還是多考慮考慮！慎重，婚姻不是兒戲，彼此都要好好經營！

只要不是什麼重大的原則問題，夫妻雙方還是應以孩子為重，給孩子一個完整的家，為人父母自己小孩都過得不好，自己能幸福的了嗎？

不要為了所謂的為了孩子好，而將就。因為你也不知道孩子想要到底是什麼,生活在一個不幸福的家庭裡面,這個孩子從內心散發出來的,就是不自信和自卑,所以為了孩子，也為了你。不應該將就。

首先，給我的第一感覺你們肯定是有感情的，要不然也不會結婚生子。既然你們已經在一起這麼多年了肯定對方相當瞭解。

其次，不管生活中還是工作中你們都沒有第一次見面的心跳和麵紅耳夾。這幾年你們把自己相互的缺點磨合出來了，但你們也在想辦法去補救。所以說各種問題接踵而來，比如：誰看小孩，誰做飯，誰做家務，或者在外面工作受委屈了回家不高興了……等等問題。既然有問題就要解決，就像生病一樣，醫生對症下藥才能藥到病除。你們要找出感情不和的原因，具體是什麼問題，是那方面的，做在一起心平氣和的說開，不要賭氣，也不要意氣用事，想想你們還有一個孩子，為了孩子好好生活。

最後，腳合不合適只有自己知道，婚姻也是，或許在別人看來你是幸福的，可在自己眼裡我卻是自卑的。生活也不是一直安靜的，沒有風平浪靜怎麼體會對方的溫暖。

如果對方有致命的問題，如嚴重的家暴、吸毒賭博、出軌等，必須果斷離婚。如果只是夫妻之間有感情或者其他的問題，為了孩子的身心健康，還是不要分的好，單親家庭的孩子性格容易有殘缺

如果你真正看懂了下面這個故事，你所有的問題都解決了，問題是你看懂了，能做到嗎……

“都是我的錯”背後的大智慧

　　村子裡有兩戶人家，東邊的王家經常吵架，互相敵視，生活得十分痛苦；西邊的李家，卻一團和氣，個個笑容滿面，生活得快樂無比。

　　有一天，王家的戶長受不了家庭的戰火，於是前往李家來請教這是什麼道理。

　　老王問：“你們為什麼能讓家裡永遠保持愉快的氣氛呢？”

　　老李回答：“因為我們常做錯事。”

　　老王正感疑惑時，忽見老李的媳婦匆匆由外歸來，走進大廳時不慎跌了一跤，正在拖地的婆婆立刻跑了過去，扶起她說：“都是我的錯，把地擦得太溼了！”

　　站在大門口的兒子，也跟著進來懊惱地說：“都是我的錯，沒告訴你大廳正在擦地，害你跌倒！”

這要看當事人怎麼理解了，覺得給孩子一個原生家庭重要還是說自己的幸福重要了！雖然說，父母過得不幸福會對孩子成長不利，但是又有幾個孩子在再婚的家庭裡過的幸福呢！哪個孩子不希望父母陪在身邊長大！所以夫妻之間還是要互相體諒，磨合，因為你再婚過多久跟誰過，都一個樣子！二婚未必就是你所想的那個樣子，所以不是到絕境的情況下還是多考慮考慮！慎重，婚姻不是兒戲，彼此都要好好經營！

　　被扶起的媳婦則愧疚自責地說：“不！不！是我的錯，都怪我自己太不小心了！”

　　前來請教的老王看了這一幕，心領神會，他已經知道答案了。

　　如果一開始，拖地的婆婆就責怪跌倒的媳婦：“怎麼走路不長眼睛，真是活該！”其他家人若不理會她的感受而哈哈大笑，那麼李家還會有溫馨柔和的氣氛嗎？

很多人抱著“都是別人的錯”的心態，很難與身邊的人相處。

　　古人云“君子反求諸己”、“小人無錯，君子常過”，倘若反觀自身，看到自己要提升的地方，不僅可“大事化小，小事化了”，也會贏得別人的尊重。

　　都是我的錯，是一種自律，讓自己不斷提升；

　　都是我的錯，是一種胸懷，時刻為別人著想；

　　都是我的錯，是一種美德，讓彼此之間的心更近；

　　都是我的錯，是一種難得的修為，真修當不見世人過。

都是我的錯，自淨其意，常養身心。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！

首先自己幸福了孩子才會更幸福，以前的大多數夫妻都是為了孩子將就在一起，但是到頭來孩子長大了，還會反問你早的時候為什麼不不離婚。其實自己幸福了，孩子也會跟著幸福的，不管是兩口子在一起或者是單身家庭，最重要的是給孩子快樂的感染，如果自己都不幸福了，那麼孩子在這樣一個不幸福的家庭裡，又怎麼可能幸福起來。即使是一個人，但是依然過得積極向上快樂，那麼孩子也會受感染的。

這問題不用說，肯定給孩子一個家重要，你既然夫妻感情不好，也是有一定的原因的，不是先天造成的， 而是後天引起的，既然有問題就要解決問題，不要動不動的離婚熱，有句老話說得好，硬拆十座廟，不拆一樁婚，千年修得同船渡，百年修的共枕眠，有什麼解決不了的事情呢，而且分開這是對孩子的不負責，對孩子以後的成長、學習、生活、都很重要，尤其和自己小朋友玩的時候，自尊感決定一個孩子的成長階段，別的小朋友會說些不中聽的話，多餘的話，不用多說，你既然生了他，造就了他，就應該好好的呵護她，愛孩子，為孩子頂替一片藍天，不要為自己的一時之快痛恨終生。

第一步：努力改善夫妻感情，無論為了自己還是為了孩子！

第二步：一步失敗後，努力讓孩子懂得爸爸媽媽永遠愛你，永遠是你的爸爸媽媽！未來永遠陪伴你左右！

客觀來說，夫妻應該根據實際情況去判斷是否決定分開。

感情不好，不代表感情決裂。如果能夠修復當然是最好的，畢竟為了孩子。如果不能修復，那時候也不要勉強為了孩子，因為孩子還小。那麼必須考慮以下幾點：

1，給孩子不要交流太多，只是告訴他，爸爸媽媽要分開住了，但是爸爸和媽媽永遠是愛孩子的，爸爸還是爸爸，媽媽還是媽媽，不會改變。

2，不要給孩子抱怨夫妻任何一方或者對方家人的不是。給孩子快樂好的資訊，哪怕對方真的有做的不好的，也不需要說，給孩子說對方很好，只是很忙。

3，給孩子適當的共同疼愛，比如說，夫妻約定在週末一起帶孩子出去參加活動，然後牽涉到孩子的情況的事，要多溝通。

4，想要讓孩子成長之後不覺得自卑，就要夫妻的關係處理得好，好聚好散。否則，孩子心靈會有很大創傷。

最重要的記住，不要給孩子灌輸負面的感情思想，和對夫妻的不滿，不要說他根本聽不懂的成人的感情事情。讓孩子知道以後會有更多人愛。所以即使分開，請雙方都要常和孩子聯絡，交流，陪伴。鼓勵支援孩子。

這個問題比較抽象！主要看你重心在哪！如果你是一個及時享樂型的人，你肯定選擇後者，因為你是真實的為自己而活無可厚非！你既然能提出這個問題你肯定是前者了，因為孩子在你心目中的地位很重要！那就以孩子為中心，只要孩子能夠童年開心快樂，身體心理健康，作為大人的什麼都可以付出，因為孩子的教育實效性太短了，僅代表個人觀點！

這個話題，首先得問你二個問題，第一，你確定你只要離了婚就會幸福對嗎？第二，你們夫妻感情不好的根源在哪裡？是感情不好？還是破裂？

如果是我，大概是自己的幸福更重要吧。

首先，題主是說夫妻感情不好，我不知道不好到什麼程度，但是我眼裡是容不得沙子的，所以只要是不好了，我肯定會離婚，離婚時我會盡可能爭取孩子的撫養權，而不是非要撫養權不可，因為一切都要評估權衡。孩子只有三歲，我只是跟我老公關係不好而已，並沒有上升到老公人品有問題或者說老公有出軌行為，老公的爸媽會全力幫助老公照顧孩子，而我沒有人幫，所以如果在離婚的時候老公的表現是能夠好好帶孩子的，條件比我更好，我會放手，但是不會不管不問，每週見孩子，通電話，都是必須要做的。

我為什麼要選擇離婚而不是委曲求全給孩子一個家呢？不愛就是不愛了，夫妻兩人無愛，是沒有辦法假裝家庭和睦一切安好的。我的性格使然，如果感情出現了裂痕，我會覺得每天和自己不愛的人呆在一個屋子裡是一件很頭疼的事情，也許感情不好不一定就是老公的問題，但是已經不好了，我肯定還是會站在自己的角度上對老公有攻擊性的。小孩子是非常敏感的，自己的爸爸媽媽感情不好，他是會感受的到的，我不覺得一個冰冷的夫妻感情勉強搭建起來的就是一個很好的家庭，就是對孩子的生長和教育就很有利的。

其次，大概是我從小生活的環境影響吧，小孩子的生長是離不開父母的教育和培養的，但是現在的社會對孩子的教育和父母的陪伴也過於神化了。我從小的時候，是媽媽一手帶起來的，沒有爺爺奶奶，爸爸一個人在外打工，媽媽在家帶三個孩子，我是老大，說是媽媽帶起來的，但是從五歲開始我就上小學了，媽媽每日裡忙於農活，田裡地裡山裡總是有幹不完的活，清早起來媽媽就出門了，晚上八九點才回來，一日三餐都是我弄啥吃啥，每日裡疲累的媽媽回到家也不會有足夠的耐心給我們什麼學習上的指導，自己折騰著折騰著就大了，還順手帶大了弟弟和妹妹。現在也是三觀健全，沒有成為人中龍鳳，但也生活幸福。在這期間爸爸一年就回家個十幾天，也沒有什麼電話，媽媽忙於工作，教育上是缺席的。

最後，我一生中沒有過過什麼好日子，小時候家裡窮，缺吃少穿，家裡的重活累活也都沒少幹，後來漸大了父母常年吵架，生活依然清貧，經常撿些別人的舊衣服，不過能吃飽穿暖了。大學研究生都是拼命的兼職工作維繫生活。終於工作了，可以滿足一些正常的生活需要了，我希望自己餘生是開心的，我希望自己餘生是能夠開開心心每日裡輕輕鬆鬆的給孩子一些教育的，我希望自己給孩子的愛是健康的，沒有滿腔的因為忍耐而產生的壓抑，沒有自己為孩子付出了自己的大半生孩子一定要爭氣這類的重壓，希望孩子也是健康輕鬆的長大。

寶寶，如果有一天媽媽決定帶一個你來到這個世界上，媽媽一定是做好了萬全的準備給你一份堅韌的愛，但是中途如果遇到了難題，也請理解媽媽，媽媽也是一個長大沒多久的孩子，媽媽也需要愛，只有媽媽有了足夠多的愛，媽媽過的足夠輕鬆了，媽媽給你的愛才會更妥帖，媽媽相信你能夠理解

三歲的寶寶要上幼兒園了，不管題主選擇哪種方式，都要記得給他足夠的愛哦

先拆開來理一理，孩子不是因你們而來，僅是借靠你們而來到世間，從生命誕生那一刻也就有了他的使命。不同的生活環境會有不同的人生境遇，誰能排演人生。

問世間情為何物？一見鍾情，白頭偕老誰能說得清道得明。婚姻也就是油鹽柴米，你的臭脾氣，他的大咧咧，你的壞習慣，他的小心眼。有問題解決問題，那有完全稱心的。你喜歡他，他卻喜歡別人。

別藉口為了孩子貌似做出巨大犧牲，家是三角支撐才穩固，你們都分崩離析孩子是能感受到的。

建議去＜金牌調解＞，做幸福的家庭。

這樣的家庭很多，處理的方法有很多種，我大概分析了有這幾種情況

第一呢就是幾乎非常多的家庭是忍受夫妻感情的不好，湊合過日子。他們這樣做的理由是為了孩子好，但是又有誰知道這樣真的是為了孩子好嗎？我的經驗我也有吵架的時候跟愛人，但是寶寶在大人吵架的時候是恐懼的，是哭鬧的。尤其是兩個人大發雷霆的時候，所以吵架對於孩子的影響是非常不利的。因為她分不清到底是怎麼了，只知道爸媽都可恐怖了。那麼既然如此又何必委屈求全的在一起呢，想必你既然能問出這樣的問題，我認為感情非常不好了，如果實在是沒有辦法改善的話。不如先給對方几個月的冷靜時間。如果不行再決定不遲，因為感情不容易，不能草率決定。但是也不能因為感情把矛頭指向孩子，那樣既解決不了問題，又對孩子害上加害了。第二種呢就是兩個人由於分居或者性格脾氣的原因導致經常吵架，有的出去打工還經常看不到孩子，如果是這樣我的建議是儘可能解決物理問題，兩個人不要分居。或者能夠經常的溝通。因為沒有不吵架的夫妻，能夠解決的就解決。而不是其他什麼背叛性原則問題，我認為可以培養或者重建感情，這樣一來寶寶也就好多了，因為大人沒事了。孩子自然生長的環境就好。總結一下就是我認為單單說為了孩子，把已經分裂的感情強扭在一起是不可取的。因為這樣並不是對孩子好。離婚固然對孩子有傷痛，但是不離婚傷痛或許是長期的，又何必呢？說這些是感情在不能挽回的情況下，當然如果能夠培養好能不離婚是最好的結果。

觀點僅供參考，所有不對不必採納

如果給孩子一個家，可是這個家沒有愛，那又有多少意義呢？曾經很多人秉持的觀念是“勸和不勸分”，所以涉及離婚話題，似乎大多數人都會說為了孩子忍忍吧，將就著過吧，可是一個婚姻關係中是否真的難以維持了只有夫妻兩個當事人清楚，外人只能根據自己的經歷給一些建議而已。

如果夫妻倆真的沒辦法繼續維持，那麼這個時候最應該考慮的是如何把對孩子的傷害降到最小，離婚是夫妻關係終結，並不是親子關係終結，站在對孩子最有利的角度商討一個離婚協議，離婚後撫養方盡職盡責的帶孩子，給孩子足夠的關愛，而另一方可以透過探望、電話聯絡等方式和孩子保持聯絡，也可以多關愛孩子，爸爸媽媽都能生活得快樂，並且都能和孩子保持親密關係總好過讓孩子在一個支離破碎家裡成長。

如果考慮到孩子的因素，夫妻倆還是想給孩子一個完整的家，那就試著坐下來商討一個和平相處的辦法，既然選擇了為了孩子堅持，說明你們都是愛孩子的人，多安排一些一家人參與的親子活動，說不定在這條路上你們會慢慢理解並接受對方。

如何選擇都沒有對錯之分，但是無論怎麼選，也別忘了自己還承擔著爸爸媽媽的角色哦！

孩子三歲夫妻感情不好。是給孩子一個全和的家好。還是給自己的幸福好。我想說的是你們連七年之癢都沒有到，幹嘛要這麼著急的就想到分手。有的時候兩口子過日子離婚的字眼是輕易不會提出來的，哪怕是情緒很激動，哪怕是兩個人鬧得很僵，但是作為剛剛結婚不幾年的夫妻，千萬不要總是把離婚掛在嘴上，真的容易擦槍走火，真的容易導致婚姻失敗。

我覺得孩子三歲這個夫妻的感情不好的原因有幾點:第一點就是結婚，也就是四五年時間，兩個人感情的磨合期正處在你爭強我好勝的階段，所以說兩個人彼此為了佔有主動權，所以爭吵是難免的。第二點就是感覺自己的丈夫或是妻子跟戀愛是完全兩樣70，這就是婚姻與戀愛的差距，婚姻當中要面對許多現實的問題，所以說為了一些家庭瑣事爭吵在所難免。第三點就是，感情似乎已經到了一種大失所望的情形。總感覺自己現在的生活不是當初想要的，也不是當初期盼的。總是失落的感覺才有了離婚的想法。

綜上三點我覺得，夫妻的感情還要慢慢的來溝通，慢慢的來理解孩子才三歲。這個家庭才組建也就是四五年的時間，所以我說夫妻二人好好的連互相瞭解，互相諒解相互擔待一下還是會感情恢復的，所以我說為了孩子兩個人還是相互謙讓一下比較好，別把離婚總提出來。

這個確實是一道難題，思之再三，權衡再四，回答如下：

首選還是要以孩子為重要。孩子才剛剛三歲，實在太小了，這時候如果離了婚，孩子可怎麼辦？跟爸爸，他必然想媽媽；跟媽媽；他必然想爸爸；如果再來個後爹後媽什麼的，孩子可就遭罪了。這對孩子太不利了。搞不好，就是孩子一輩子的心理陰影啊！千萬要小心，千萬悠著點！

人生在世，無非就是結婚成家養兒育女，現在孩子三歲了，做父母親的就要對他負責，為孩子的成長提供良好的環境和條件。最起碼，要給他一個完整的家。孩子需要父愛和母愛，這是任何其他東西代替不了的；孩子需要家庭的溫暖和呵護，這是他健康成長必備的條件。

夫妻感情不好，確實令人遺憾，其原因也許是多種多樣的。但如果不是到了那種水火不容、勢不兩立、不共戴天的地步，為了孩子，還是忍忍吧！其實有了孩子這一紐帶，夫妻之間的許多事情，還是可以調和、可以彌補、可以原諒、可以重來的。夫妻之間的最大問題，莫過於一方出軌或者家暴。出軌是婚姻的殺手，性質是十分嚴重的，要離婚也不過分。但現在孩子可憐，看在孩子的份上，勸對方懸崖勒馬，還是上上之策。浪子也是可以回頭的。至於家暴，確實比較棘手，但還是儘量調和和避免吧！除了此二者，其他那些造成夫妻感情不和的原因，都是些雞毛蒜皮的小事了。要麼是性格不合，要麼是三觀不一致，要麼是脾氣差，要麼是收入不高，要麼是學歷低，要麼是對一方父母不夠尊重，要麼是長得不帥，如此等等，但和孩子的重要性相比，都算不了什麼了。總之，忍得一時之氣，解得百日之憂，一日夫妻百日恩，十世修來共枕眠！

如果置孩子利益於不顧，貿然離了婚，去追求自己所謂的幸福，而影響了孩子的教育、培養和成長，到那時，後悔就來不及了。李嘉誠有一句名言：“一個人事業上再大的成功，也彌補不了教育子女失敗的缺憾！”信哉斯言！

你現在只是說夫妻感情不好，只是不好而已，應該沒到山窮水盡、不可收拾的地步，也應該不是鬧僵了的出軌和家暴之類，那就儘量調和吧。能理解的還是要多理解，能原諒的還是要選擇原諒，能不計較的還是要不計較。都說夫妻之間有一個什麼“七年之癢”，在這時間內難免覺得平淡乏味百無聊賴，過了這段時間，一切都會好起來的。

夫妻感情以和為貴，家和萬事興。孩子是我們生命的延續，是家庭的未來和希望，為了孩子，付出一些，犧牲一些，是值得的！