就算再討厭熊孩子，如果他們來時你在家裡，一定要陪他們玩!寫作玩耍，讀作監視，千萬不要在熊孩子與你共處一室時將視線離開他!一定要藉著一起玩耍的名義盯緊他!在熊孩子的邪惡觸手伸向你的寶物之前，迅速用糖果零食分散他的注意力!

所謂逐，就是把熊孩子趕出你的房間，但是簡單粗暴的驅趕是不行的，要溫柔地採用“我帶你去公園坐鞦韆”、“出去買冰淇淋吃好不好?”的方式，把熊孩子帶到家門口的小花園，給他買上點吃的，讓他在廣闊的大自然盡情奔跑。

熊孩子很少獨自登門，一定會有熊父母帶領，大家還記得童年時在一群親戚的注視下背誦唐詩唱兒歌的心理陰影嗎?現在復仇的機會來了!這招一定要配合和善的笑容和友愛的目光，讓熊孩子就站在客廳中間，不停地說“幼兒園老師教你什麼了?給我們表演一個好不好呀?”“期末考試多少分呀?會不會唱英語歌?給我們唱一首吧!”“真厲害，再來一個!”，總之就是別讓熊孩子閒著，一定要讓他表演節目，即使他去了你的房間，向你要什麼東西，你也要溫柔地笑著說：“你先給我唱首歌，好不好?”然後就讓熊孩子無限loop喜羊羊主題曲吧，這樣即使熊孩子哭鬧起來，大家也會向著你，勸熊孩子給你表演節目，一來二去，熊孩子一定更願意留在父母身邊，也不願意去找你的麻煩了。

實在不行，還有最後一招，就是裝病，躺在你房間的床上，假裝生病，注意，光說病了不行，為了讓熊孩子徹底遠離你，一定要咳嗽，大聲咳嗽，用能咳出很多飛沫的方式咳嗽，這樣就算熊孩子想進你的房間，他們的操蛋爹媽也不會同意的。總之請記住，千萬不要因為厭惡熊孩子而躲的遠遠的，越是這樣，受害的可能性越高，因為在熊孩子眼中，你的離去意味著退讓。他們只會變本加厲。同時，一定不能表現出自己對東西的不捨，因為在熊孩子的爹媽眼中，這樣意味著小氣，在你爹媽眼中，這意味著不給他們面子，一定要用迂迴戰術，要做出你喜愛熊孩子，你做的一切都是為他好，你願意給熊孩子玩具只不過是他自己沒做完題結果不想要了等等等等。

遇到熊孩子，你要記住以下三點：　　①不要試圖跟熊孩子的爹媽理論，有天生聰明的有天生笨的，但還真沒有天生沒教養的，熊孩子如果有教育的話早就不熊了，正是他們的爹媽把他們寵成了面目可憎的模樣。　　②在一些孩子眼裡，你的手辦、你朋友的紀念品，價值跟外面5塊錢一把的水槍沒啥區別，作用都是吸引他們眼球而已。他們嚎啕著想要你的寶貝，心情就跟在大街上想要一根雪糕差不多。　　③如非特別情況，請勿如標題那樣動手，毆打熊孩子雖然解氣，但是會失去輿論的支援，下面會有方法教你玩陰的，一樣可以折磨熊孩子

陪朋友體檢，完事以後他把檔案扔給我，自己去辦事，還叫我等他。

我只好一個人逛一個陌生的超市。

超市裡有熊孩子。6歲？5歲？牙口極好，逮誰咬誰，是真的咬。

我特別注意不要碰到他。

但是在收款處還是被他逮到被他咬了一口。

我大叫了起來，這是誰家的孩子！聲音非常大，大到把那熊孩子嚇哭了。

他媽媽及時出現了。但是不僅沒有向我道歉，反而指責我嚇哭了她的孩子。

我說不是我嚇唬他，然後拿出那份體檢報告，“我剛剛查出艾滋病，你們趕緊自己想辦法吧。“收款員顫抖著收了我的錢，賣給我一瓶汽水。

在我身後，傳來了對我來說世界上最美妙的孩子的哭聲。

透過你的描述細節來判斷很明顯是家長教育方式有很大的問題，上來就直接打，家長完全沒有一個溝透過程，然後哭了還要壓抑著不準哭。…最後就又發洩到你身上了，因為他認為只有你他可以欺負得了。

再不改變教育方式以後只會越來越難管教！這個孩子的行為不僅僅是調皮搗蛋，完全是沒有素質教養問題。

不姑息不遷就。

你可以表情很嚴肅地跟他講道理，告訴他再這樣下去的後果。你都能被他氣哭讓他覺得你很好欺負，人善被人欺這是人類的本性，你要讓他有欺負不了你的感覺才行。

熊孩子背後果然有熊家長！家庭教育問題～

方案是 模仿跟孩子聊天的語氣，xx，你來我家玩我很開心，但是這是我的東西，你沒經過我的同意不能碰呦！不然很沒禮貌呦！隨便打人是不對的～打痛了是外人人家可能會揍你呦！現在請給我道歉，不然我會不喜歡你，可能以後不愛跟你玩呦～

用孩子的語氣說出來，其實是給大人聽的～

謝謝邀請。很理解你的氣憤，都不想理他了還惹我又不能打的熊孩子。要麼躲他遠點，要麼面對。如果面對就接納他，不帶情緒地跟他溝通一下，直接告訴他你的感受，很痛生氣了，希望他能道歉，下次不能怎麼樣，清晰地告訴他什麼樣的行為你不接受。這小孩可能精力旺盛，可以透過跟他玩一些刺激又安全的遊戲，引導他行為，讓他在遊戲中學到不一樣的東西。以上是個人建議，僅供參考

首先，我們來探討一下，為什麼這個孩子會做出這樣的舉動。當一個孩子做出偏離的行為，我們要想一想背後的原因是什麼？而不是一味的指責他。畢竟，孩子的行為是表面的，內心的情緒情感才是真正的原因。

我們來分析一下這個案例中的幾個場景：分別是我在吃薯片，我在看電腦，我在看手機，總體的情緒是我不想理那個孩子。孩子的舉動是：打我一巴掌、藏我的杯子蓋、拿起枕頭打我。孩子家長的反應是：輪下床就一頓打，哭了之後還不讓他哭。

好了，由此可見，孩子在家庭中沒有得到他希望的關注和愛，至少是不夠的，或者是渠道不那麼通暢的，孩子只有三四歲，有些情緒還不能表達的很清楚，當他需要得到更多的關注、愛和接納的時候，他採取了一些行為，想引起周邊人的關注，但是由於行為不當，反而引起了小姐姐（或者是小哥哥）的更加反感，愈加遠離他，這使孩子更想引起關注和愛護，行為變本加厲，得來了一陣暴打，打後還不允許哭，不允許情緒得以暢快的表達，孩子的情緒有一次被壓抑了，所以孩子的內心是很痛苦的，雖然只有3歲，他渴望愛和關注的心沒有被看到。

建議，父母給孩子足夠的關注和愛，平時多和孩子說話聊天玩耍，瞭解他內心得需求和想法，鼓勵孩子正常地表達內心的想法，比如說：上邊的案例明確在說：我想和你一起玩兒！可是，孩子沒有學會正確表達意願的方式，沒有在家庭中習得正確表達想法的方式，只好用破壞性行為來引起關注了。孩子家長要允許孩子有情緒的表達，允許孩子哭，哭是傷心、委屈、冷落、難過等多種複雜情緒的表現，如果這個時候，不允許他哭，相當於堵住了孩子情緒的出口。我想和你玩，你不理我，我做出行為想引起你的注意，結果我媽還打我，打完還不讓我哭，孩子心裡該有多麼難受，也許下一次會有更大破化行為，讓我戰勝你們，讓你們不能把我怎麼樣！

上邊是我的理解，供大家參考。每一種行為背後，都有它內在的原因，也許我們可以慢慢學習在行為背後找到真正的原因。

這取決於你想要達到的目的，能採用的方法和願意付出的代價。

一、想要達到的目的。是想讓熊孩子在你面前老實，還是想要孩子從根本上改變？前者可以用恐嚇威脅。後者則要從家長即小姨姥姥這些人入手讓他們意識到孩子的問題，並願意行動改變。

二、能採用的方法。個人性格不同採用的方式不一樣，就恐嚇威脅來說，性格強硬的可以用暴力鎮壓，性格柔和的更時候用恐怖故事恐嚇等。

三、願意付出的代價，任何事情都是有成本的。如恐嚇被你小姨或者姥姥知道後可能會指責你。如果想要指出家長的教育方式不對，可能會認為你年紀輕輕懂什麼，多管閒事。如果你不願意付出相應的代價的話，那麼雖然鴕鳥但也直接有效的方式就是儘量不和他照面，來自己家的話鎖好門出去。

在確定採取任何一種行為前，打個預防針的宣告是很好的方式。用如果……就……的句式。如果孩子再亂拿亂丟東西，我就會打他一頓。如果他還這樣，我就不會歡迎他來我家。等等……。潛臺詞是：事先已宣告，你們要管好熊孩子，如果沒有管好，那麼有不如人意的結果你們可就不能怪我了。

你表弟的行為雖然讓你深惡痛絕，但不知道有沒有讓你產生別的思考，比如說感覺是小姨的教育方式不對，才導致表弟調皮搗蛋惹人厭，那麼你成年後一定學習育兒知識，不讓自己的孩子變成令人生厭的人。

第一次見面你小表弟打了你一巴掌，我估計他是想跟你打招呼，但用錯了方式，因為他在家捱打比較多，可能認為很多事情都能用打這個動作表示。而事後他家人也沒有讓他跟你道歉，所以也不認為自己有錯。有了第一次的糟糕印象，你對他很反感，所以再次見面你的對立情緒他感受到了，但他不懂得怎樣示好，只得繼續跟你對抗來跟你有更多的接觸交流。如果你能瞭解他行為背後的真正需求，你們肯定會成為很好的表姐弟。

比如他用枕頭忽然打你一下，你沒有生氣，而是拿起另一個枕頭跟他開始枕頭大戰：啊！你竟然搞偷襲，接招吧，你這調皮蛋！你說話的語氣俏皮輕鬆，他肯定能聽出來你是在跟他玩，然後這一場不愉快就變成了一場遊戲！還有杯蓋被他藏起來了，你出去說我的杯蓋子躲起來了，誰來幫我一起找到它，而不是很生氣的質問我的蓋子呢，效果是不是不一樣。

如果你覺得這些很麻煩，沒那個精力去應付他，只想擺脫他，那就威脅他不準進你房間，再動手打你下次絕不放過他，搞些他的惡作劇讓他怕你。

1.不想招惹，你也別招惹我。造成這種熊孩子有幾種原因：在家習慣小霸王，缺乏關注渴望他人關注，被壓迫習慣暴力。如果你與一個孩子同處同一空間，但是不理他，孩子很難理解，勢必要搗蛋下引起你的關注。所以，若要井水不犯河水，最簡單的方法就是與他隔離，比如他來你家，就以工作或作業沒完成的藉口，反鎖房間門，把自己的東西收好，讓他沒有可乘之機。

2.希望緩和關係，幫助小姨教育下熊孩子。主動與熊孩子玩，讓熊孩子感受到你的關注，用他感興趣的東西來吸引他的注意力，給他買點小禮物，獲得他的好感。在這個過程中，如果出現之前發生的狀況，可以和他講道理，先表達愛，再談自己的感受，最後教育和指責。

step1:表達愛：可以先羅列對他好的方面，然後問孩子，我對你好不好。（讓孩子心虛，產生愧疚感）

step2:表達他行為對你產生的傷害：比如但是你打我讓我感覺很傷心，很難過，而且弄疼我了。

step3:讓孩子知道錯在哪裡。你這樣做是不對的，你不可以隨便打人，不能隨便打愛你的人，會讓他們傷心，也不能隨便打其他人，你打人家，人家也會打你，你愛別人，別人就會愛你。

當好一個笑面虎很重要，我媽媽的朋友家的小孩很熊，一般到我家就東撈撈西翻翻，話還多，直到我受不了了，拉著他一邊笑^_^一邊說東西壞掉了，但你打算怎麼賠呢^_^？再不行，雞毛撣子晃晃，再來個殺雞儆猴，不怕的話就直接動手吧！只要你還未到18週歲，就可以教訓熊孩子，因為我們也還小^_^，我們還沒成年^_^（但是教訓不能過了，要教訓到位，還不能留痕跡），（有熊家長，如果他說孩子還小的話，我就動手，怎麼啦，我也未成年我也還小；你家長的死人呢，孩子管不好，我來幫你管，畢竟小孩之間的問題，還是他們自己來解決比較好，不是嗎；打一頓，呵呵，跟我有什麼關係啊，我也還沒成年怎麼了，我也還小！）

看著作者描述的，這個娃娃的確可以稱之為熊孩子啦，也特別的理解你在當時的情緒，因為生活中，這樣的孩子還是經常會見到的，基本上，每個生活的圈圈裡都遇到過。

我自己小學時，我們鄰居家同齡的一個小男孩是如此，現在還依稀記得，小夥伴們一起玩耍著，他一出現就打人，所有的小夥伴，無一例外的躲他，或是合起夥來攻擊他。（那時候，大人們看孩子多是放養啦）。

而現在，我孩子幼兒園班上也有類似的小朋友，讓老師都非常頭疼，時不時的找點其他小朋友的事情，一次親子活動時，我親眼見證了，這個小朋友先去找事，又委屈的惡人先告狀的全部過程。同時也看到了他母親的處理方式。

面對這樣的孩子們，與他們相處時，我們是很無奈，可是想想他們畢竟是孩子。各種看似“找事”的行為之後，一定也都是有原因的。

第一個孩子，一直在老家跟著爺爺奶奶，快要上學了才來到父母身邊，那段時間剛剛融入我們，現在思考一下，或許那時的他特別沒有安全感吧，覺得自己異於我們。上了一年級以後，孩子的性格大變，再也沒打人了。所以他的癥結在於缺乏約束與管教，以及自身對陌生環境的不安全感。

第二個孩子，應該被稱為調皮搗蛋，在外天不怕地不怕的，那麼父母在他的教養上，一定也有缺失的，對孩子應該是有一定的放縱的。

他們的這些怪異讓人不舒服的行為，無疑是在尋求關注，抑或是尋求一種自己的安全感。你越煩他，他越不想被你煩。所以對付您說的這種熊孩子，或許用一種不跟他一般見識的眼光來看待，甚至於稍作友好一些，給出一點男孩子喜愛的東西，一同玩一下，相信一小時之內，這個娃娃跟你的關係就會有所改變，這時候，再勸導一下，對於你的物品不要亂拿亂放，這個孩子或許就會照做了。俗話說，是種吃軟不吃硬的孩子。

我想，對他稍作友好，找到他的興趣點，或許他就會轉移對你的關注與找事啦。那麼跟你之間的這種困擾應該會有所改善。

對於孩子出現這種行為習慣，最終還是要從家庭教育上找問題，父母要多做引導的。首先要給予更多正確的愛，關注而不溺愛。可以給孩子設定一些行為約束的規則，讓孩子知道有些事情是不宜做的。慢慢來吧。養育孩子的確是個慢工出細活的大工程！

我之前遇到過，我家3只1個多月大的奶貓和剛產玩崽的老母貓被活活摔死了2只，一隻腿斷。剩的一隻要不是跟我吃食去了也得被整死。我至今記得，那個下午，我騎在熊孩子的背上，一拳一拳打在他的臉上，把他頭髮拔掉了一半，還把他扔在我家浴池裡。要不是兩家父母死命攔著，我差點把他打殘了。之後熊孩子在醫院住了4，5月。他家長來找我要錢，我當時就對他們一頓罵。後來兩家斷交，只剩的兩隻小貓也送人了，我也再沒養過小動物

對於熊孩子這種生物，知錯就好，不知錯就往死裡揍，你有理，怕什麼

把整個小學到大學的習題都送給她，答案撕了，要最難的，告訴她媽這個孩子有前途，這些全部做對可以掙大錢，之後活的更輕鬆，想怎麼整怎麼整別人，可厲害了，在告訴她要是她全作做對，我就聽你的，不反抗。至於後面怎麼樣了，我不說你們也知道了(・ω )★哈哈哈呵呵呵哈哈哈呵呵呵啊哈哈哈……╭( ′• o •′ )╭☞就是這個人！

這種情況不太容易直接干預。

如果你那他們確實過於鬧騰，可以向小區物業反應，建議他們採取一定的措施，讓家長盡起監護責任。

建議物業在文明引導方面多做一些工作。

當然，你也可以以志願者的身份去引導教育。

看你的描述，我非常心疼這個孩子。我覺得他不能算是一個熊孩子，只能說是生活在一堆熊家長中的孩子。

為什麼說他不是熊孩子呢？我想問一下，這個孩子生下來就會打人嗎？顯然不會。那麼是他的養育者中，會有人去故意教她打人嗎？養育者顯然是會否認的，否認的理由一定會是說，我從來沒有跟他說過可以打人。

其實問題就出現在這裡，養育者沒有用語言來告訴他可以打人，但是卻用自己的行動來告訴孩子可以打人。尤其是當他人做了不應該做的事情之後，可以打。

描述中說到的一件事，我坐在床上吃薯片，孩子上來就打了我。顯然這個孩子是被教育過，不能在床上吃東西。而且很有可能他的被教育的方式就是被打。孩子的邏輯很簡單，我坐在床上吃東西，媽媽會打我。那你坐在床上吃東西，我也可以打你。孩子錯了嗎？孩子的邏輯錯了嗎？完全沒有。孩子是基於自己受到的對待，推論出自己可以怎樣來對待別人。這個推論完全符合邏輯。

描述中還說到一件事情，就是孩子打了我，然後孩子的媽媽立即打了孩子。這個場景的描述就說明了，這個孩子的媽媽是發現孩子不聽話的時候用打來教育孩子的。

所以說當孩子出現了問題，沒錯，表面上來看這個問題的確是孩子的。但如果追究一下，這個問題必然是這個家庭的問題。所以與其說這個孩子是熊孩子，不如說他生活在一個充滿著熊家長的家庭。要解決這個熊孩子問題，必然要解決熊家長的問題。

家庭教育是一個很寬泛的話題，如果說要解決熊家長的這個問題，那可能又是一大篇長篇大論，在這裡我就推薦幾本書吧，也是我一直推薦給新手爸爸媽媽們看的書。

因為懂得所以慈悲，熊孩子的世界你不懂所以他才被你認為熊孩子。而你的世界裡熊孩子也不懂所以你成了他心中的熊大人。要解決矛盾首先得你懂他們的世界，讓他們也懂大人世界。

我是雙胞胎媽媽，我就是害怕孩子帶不好會好麻煩，所以提前就進行了以下工作，終於得到了兩個懂事的兒子。

第一，我自己看育兒書籍，瞭解孩子成長的特點。我記得我看的第一本震撼我的書是《孩子，把你的手給我》，顛覆了以往的思維。媽媽也可以生氣，只要改變需要表達習慣就可以。

第二，把學到的技巧用法兒子身上。比如我兩個孩子剛開始在一起經常打架，我就買了《如何說，孩子才能和平相處》，學會了孩子就是想要唯一的愛，而不是家長所謂的公平。那麼我就對孩子分開聊天，告訴他，他是媽媽唯一的成成，唯一的龍龍。孩子果然爭吵少了。

第三，把孩子身上得到的失敗或者成功的經驗記下來，以供自己反思。這個過程中，我也收穫了大量的粉絲，三年的文章堅持收穫了40萬流量。

所以真正對待熊孩子的過程中，我培養兩個特別懂事的兒子，兒子能冷靜處理自己的情緒，我有點傷心，我說，我抱抱你吧！過一會兒子說，媽媽我沒事了，你不用擔心。他們剛五週歲而已。

我還收穫了自己的成長，獲得了一大批忠誠的朋友。

感恩熊孩子，感恩網路！

如何輕鬆應對熊孩子？我是50後的奶奶，有兩個寶貝孫子，今年9歲了，上小學三年級，老古語說的好，七歲八歲雞狗閒，這句話一點不假， 小哥倆在一起做的歷害，中午玩遊戲到是很聽話，又怕他倆傷害眼晴，我的應對辦法，哥倆誰聽話，就獎勵2元錢，都表現好，都有，兒子媳婦都反對，深至他爺爺也反對，怕把孩子慣壞了，養成亂花錢的壞習慣，各代人不好管，我想2元錢也不多，他哥倆得到錢後，都贊著，天天比誰讚的錢多，這樣也能養成理財的習慣。在去年，我們老倆口過生日，孫子們也用平時讚的錢，給我們買生日禮物，我很高興。

小姑子帶3歲孩子來我家，孩子正是“熊”的年紀，反覆摁飲水機的按鈕，水流一地，說也不聽，去廁所反覆按馬桶按鈕。我兒子也是從熊孩子長大的，那時已經上小學了，直接把熊孩子關衛生間一通嚇唬，熊孩子被嚇哭了，我趕緊教育自家兒子，“不許欺負弟弟，有事告訴你爸解決。”兒子不屑地說，“告訴我爸也白搭，他當舅舅的，才捨不得教育弟弟，還是我來教育他吧。”還有一次，還是這熊孩子作亂，兒子笑嘻嘻地把他放窗戶防護網上，熊孩子後來好多了。還有一次，老公堂弟家熊孩子來家做客，不停大呼小叫地鬧騰，因為不常來，我們自然是忍讓。吃過飯，我帶兒子去書房寫作業，熊孩子又跟過來鬧騰，我家兒子突然衝熊孩子大吼一聲：“別鬧了！”聲音大得嚇我一跳，熊孩子也被嚇哭了，不鬧騰了。所以用熊孩子對付熊孩子，是不錯的一個辦法。掌握好度就行。