淚落了，清澈如水，掛在悲傷的臉龐上，眼神黯然無光，凝視著這一夜的悲涼。

遙遠地，我只看見了末日的曙光，便暗暗等待那一天的到來，用盡我未曾老去的時光靜靜地靜候，倔強而固執，守著心底的痛楚，在尋覓中亂了方向，四季如寂的小城，我的假裝開始崩塌，在眼前一點點被淚水稀釋，頹靡的心房，彷彿再也看不見別處的光亮，我的世界，始終如跌入寒冬的天堂，疼痛無聲無息，哀傷淹沒在一片假釋的昇平之中，那些遠遠近近的幸福之路，我最終錯過了末班車，來來回回之間，這條時間的恆河，只是我一個人的天堂，悲傷，不逆流也能成河。

偏頭痛如常而至，在三三兩兩的文字底下，我瑣碎地記錄，某些痕跡，輕得就如在陳述別人的故事，疏落的心情，斑駁間，只看見微光裡的影子，就再也找不到深處的悽寂，哭泣，時常這樣清靜，悄然地隱藏在某個痛苦無法自持的深夜，與痛同行的日子，時光暗淡，行走在酷熱的街頭，我以為只需一瞬間就能抵達了那個高企的他方，然而，空落落的心房，連最後一張溫暖的標籤都被撕碎，我站在日光明耀的長街，失了聲，悲傷得忘記了啜泣。

冰冷的面容下是青春遺下的殤寂，我一字字地把它們描摹，極力凝望的傷痕，在舊患凍結，默默然的生活，掀不起一絲的波瀾，我曾以為生命安然如平靜的湖面，清清淡淡就一生了，一切的意象，畢竟不能預約未來，一次次的波折跌宕起伏，在人生去了又來，我時刻在仰望，卻在冥冥中丟失了未來，始終徒步在生命的冬季，想要踏雪尋梅，卻不見春來花開，一路奔波，蒼茫的路途，我終於精疲力竭，在冷清的荒原上停滯，只想閉上眼睛就是亡滅。

所有的人事，時隔一年，再次跌落在原點上，夏已央，悲傷深密濃稠，貼在心口上，讓我無法呼吸，我在觀望別處美麗的風景，然而，卻清楚，一切的波瀾壯闊都與我無關了，我的沉默，將餘下的殘念都燒盡了，痛苦，或許只能藏在心底深處才不至失去繼續存活的勇氣，在指尖上細數著日光映照的痕跡，一陣茫然，光年以外的人事，人心已然散去，各自飄落在思憶的天涯，暮色臨近時分，抬起頭看著閃爍的星光時，我在想，誰能陪我到世界終結，然而，所有的期許終於落幕了，遺留殘煙一地。

稀落的孤寂，反反覆覆在擁擠心房，不願走在光照明亮的房間裡，習慣拉上窗簾，終日棲息在些微冰涼的角落，間或忙碌，間或清閒，凌亂的日子，縫合著心中的傷楚，彷彿針與線，在指間穿梭，細微的瘡口處一些悲傷隱約可見，被鎖起的陳年的疤痕，開始在所有的堆疊下復甦，席間的微笑，恆遠的初衷，終於在無盡的苦楚中面目全非，我拾起零碎的酸楚，連蒼白的笑容都消失殆盡了。

深夜，用文字來貼近靈魂，一個人靜靜地，在輕柔的旋律下指尖飛舞，浮雲歲月的心緒，在沉寂的苦澀中被敲碎，清淡時光的平靜，開始在卑微的日子裡成為泡影，生活一如既往，卻沒有了一絲的希望，被絕望掩埋的青春末音，所有的熱情都消停了，微笑如此僵硬，不細看，以為嘴角的撕扯其實是一場細微的低泣，時光漫漫，趟不過記憶遺下的痛苦，流不盡命數帶來的怨懟。

一些時間默許了所有的事實，我看見真相硬生生地坦露在面前，佛語說，人生就是苦海，活著就是受罪，我開始相信了這樣一種隱含的意念了，艱澀在走著，曾經所有的堅持，都被稀薄，面對破落的舊事，我懷疑了，暴戾，偶爾不能自已，一次次撞擊著心臟，我能夠清晰地感受到深處源源不斷的悽楚，吞沒了淚水，假裝若無其事地冷漠，生活，最終在麻木的意識下才能還原最初的樣子。

這個酷夏，再一次，徘徊在聲嘶力竭的邊沿，默然靜止的顛覆，情緒最終在蒼莽的人事中脫落，陷入了極度的悲傷，細微的呼吸時，嗅到夏風吹過來絲絲的苦澀味，高熱的空氣，炙幹了我的眼睛，我帶著長期的偏頭痛，躲在Sunny照不到的地方自言自語，情感的失落卻再也找不到可以安放的地方，任之流離失所。

梔子花開了，日光之下，惹來了一場別後的悲傷，無以慰藉。

在知乎上看到的一個別人的秘密，很長很長！有緣人請看下去！

本人從小生活在南方的一座小鎮。家裡都是知識分子，所以生活還算富裕，兩歲的時候，爸爸因工作關係去了北京上班，所以我十歲之前基本就只有春節和暑假才能見到他。其實我還蠻缺父愛的。我從小身體就不好，依我媽的話說就是剛裝修好的房子，覺得挺豪華，也沒管甲醛啥的就搬進去住了，其實也是自身本質問題，扁桃體發炎，各種發炎。

那時候小城鎮又沒啥特別先進的醫療裝置，天天打吊針，打青黴素，各種皮試。扁桃體還是腫，天天吃不下飯。夏天看小夥伴吃冰激凌看得流口水，每次偷偷去買都被我媽抓回來。所以我小時候其實挺悲慘的，別人能吃的東西我都不能吃，什麼小布丁啊，綠豆冰棒啊，辣條啊，燒烤啊……每次有人吃我都饞的不行，想想現在我嘴饞也是原因的，因為小時候太憋屈了。

我媽看我都皮包骨頭了，再不去看看也不是辦法。 然後九歲的時候去北京兒童醫院檢查。醫生說這腫的太大了，都影響身體正常發育了，必須割掉。我其實挺開心的，因為聽說割完以後有冰激凌吃(用來止血的)，所以我也顧不上想什麼疼不疼啊，割完後半個月吃不了東西啊之類的，就一心想著冰激凌，終於可以理所應當的吃一次了。

我記得那天，我和好多小朋友排著隊，進了手術室，醫生拿著鉗子伸進我喉嚨，咔咔兩下就沒了，其實挺疼的，可是因為我小時候對這些疼痛都習慣了，所以也沒哭。割完之後嘴裡被塞著紙團，手上捧著白色飯盒，眼睜睜看血從紙上滴下去。我媽看我嘴裡的鮮血和手上的飯盒，一邊哽咽一邊餵我吃冰激凌，但是我覺得被欺騙了，還吃啥冰激凌啊，疼的我都說不出話了。半個月內每次渴的要死都要拿勺子一點一點滴進嗓子裡，咽一下口水就撕心裂肺一下。後來終於可以吃東西了。

我以為我終於迎來了春天。

十歲的暑假，我來到北京。我爸說讓我在北京上學，當時我已經讀四年級了，還考了鋼琴四級，我媽捨不得我(因為我媽在老家有工作，所以要回老家上班)，我覺得老家還有很多跟我愉快玩耍了十幾年的小夥伴，所以當時根本不想留在北京。我爸也覺得轉學這事也挺麻煩的，還得到處託人啥的，也就沒強求。

就在我和我媽收拾行李要回老家的前一天，我爸接到了北京一所小學的電話，說我可以在他們那讀書了。然後，我就留下了。 誰知道命運開的玩笑才剛剛開始。 開學了，重新適應環境，新的學校新的班級新的同學，老師喜歡有特長的我，我喜歡北京同學的熱情。一切都看似完美無缺，要知道一個小城鎮的孩子能在北京上學是太多人想都不敢想的。

所以，我很幸運。 我的生活裡，充斥著坎坷，同樣也總有絕處逢生的幸運降臨。

一次放學後，我爸忘記來接我了，我覺得無所謂啊，因為我從小就很獨立，還好我記得路，我就想那就走回去吧。我以為我還在小縣城上學，走十分鐘就到家了。就傻愣愣的走了…幾公里來著…不記得了，反正走到家天都黑了，那是我第一次覺得北京不太好。因為太大了，我走的都虛脫了。

到家以後我爸急得衝上來就抓住我，他以為我丟了。我說我走回來的，我爸哭笑不得。趕緊給我倒水去，我躺在沙發上覺得癱了，過了一會，感覺鼻子裡有啥東西流出來，我拿手一擦，黑色的，有點像奧利奧的顏色。

我還以為我從鼻子裡把昨天吃的奧利奧吐出來了，再拿手一擦，不對，這是血。我爸看我突如其來的鼻血有點嚇懵了拿紙堵也堵不住，揹著我就往醫院跑。打了個車，剛好是堵車高峰期，我爸就抱著我給我換紙，我看著車窗外的霓虹燈，立交橋，正是華燈初上，空氣中有太陽照射剩下的一點點溫暖，夏天獨有的氣味，還有汽車尾氣。 快到醫院了，我爸著急了。

下車把我背上就往醫院跑，他的白襯衫上被汗水浸溼，一股肥皂水和汗液的味道讓我突然有了睏意。我爸喊說，寶貝，不許睡。檢查，抽血。然後我爸在醫生辦公室待了一夜，第二天我被五六個醫生帶到了手術室，那是我印象最深刻的一次，三個醫生在我的鎖骨位置紮了三次，抽針管的時候我整個人的骨頭都像被擰到了一快，然後又在腰椎骨那紮了三次，終於抽到了骨髓 。我被抬出來的時候，小花襯衫像在水裡泡過一樣。

那晚是我在醫院的第一晚，我記得我一直在想的一件事是，班裡的黑板報我還沒出完，第一次就給班裡的同學放鴿子多不好，老師會怎麼想，之類的。 完全不在意，我到底得了什麼病。 其實應該已經有人猜到了，那種韓劇裡的狗血劇情發生在我身上，那種一提普通人都覺得完了沒治了的病，那種一說大家都覺得腦袋裡轟隆隆一炸的病，那種一叫大家都覺得你在開玩笑吧的那種病。對，就是那種病——白血病，全名是淋巴細胞白血病。

後來我小妹問我姐，你知道自己生病的時候是啥感覺？說實話，啥感覺都沒有。沒有驚天地泣鬼神的覺得世界塌了，也沒有躲在被子裡哭，甚至都沒有哭。一個十歲的孩子，她懂啥叫死嗎？我不懂，我只知道，生病了，得治。

就是因為不懂，才能治得好。 可是我爸媽真的覺得世界末日來了。他們是大人，他們知道這個病意味著啥，我媽當晚坐了飛機趕過來。我的鼻血在看見我媽的時刻終於止住了。後來聽我媽說，我爸回去之後癱在床上好幾天都沒說話，我媽一直在給自己打氣，說，咱女兒福大命大，一定會治好。 然後就開始化療了。

阿唐，門冬，骨穿，打翹，屁股針，胳膊針，大劑量，plcc…說我的人生坎坷吧，在治療的過程中，各種別人沒有的事我都有。比如上門東這門藥，不能吃油。飯都跟別人是不一樣的。看見旁邊的人啊吃飯，眼睛就掛那了。本來好多東西就不能吃，菜裡還沒油，就像回到解放前，還打了激素讓人更想吃吃東西，天天胃裡慌的躺在床上各種冥想，望梅止渴。

打激素的時候澱粉酶一定要控制在安全範圍內，否則就會有生命危險。如果高的話就要用藥物去控制。然後我的澱粉酶居然就是比常人要高，因此我連飯都不能吃，有幾周都是一天只能喝一瓶脫脂奶，每天左手一支胳膊針，右手兩隻胳膊針，還被挪到了重症病房，交了好多費用。比如我用藥的時候總是反應比別人要大，吐的天昏地暗，醫生就給我開各種藥。

再比如我快好的時候，最後一次去醫院檢查，醫生說我腦袋裡長了一個類似腫瘤的東西，我爸媽在高壓狀態下都快崩潰了，最後去拿結果的時候發現是虛驚一場。 對，我的人生一直在虛驚一場。後來病好了，醫生說一切跟正常人一樣。 我媽在我治病的時候，一直沒哭，風裡來雨裡去雪裡飛的都笑的跟朵花似得，離開醫院的時候她躲在角落裡哭成淚人。我爸在我剛生病的時候曾經一蹶不振，後來在我面前跟憨豆先生一樣天天逗我。

幾年中第一次回了老家，所有人都默契的對這件事一字不提。但是行動中都是關愛。 我知道這就是他們給我的愛。 相反的，回到學校上學，很多同學會止不住那個年紀獨特的好奇心，問我你到底得了啥病啊？年少不懂事，童言無忌。 玩的特別好的一個，我告訴了她。從此她在我心裡就是親密無間的好友。 後來上了初中，上了高中，都已這個模式交友。

我想找到一個人，把這件存放在心裡最深的秘密告訴他，然後我就不孤單，因為我們之間沒有秘密，我不會再覺得有事瞞著你。玩的多好，如果她不知道這個秘密，其實她在我心裡還不是真正的朋友。

說跟正常人一樣，其實並不然。 比如，打了激素身上的肉肉一直都在，現在在人群裡我絕對不算胖，但就是肉多，鬆鬆軟軟，做了好多運動都不見瘦，我一直很納悶，後來我萬能的哥哥偷偷告訴我，是激素的作用，我心裡才好受點。比如因為打翹的原因腰椎不好，學的專業又總是坐著，所以腰疼也是常事。

比如打胳膊針打的肌肉不能受力，提水和拖地之後，莫名的脖子連著手抽筋，肌肉又麻又疼，凌晨疼醒必須整隻手臂泡在熱水裡，比如體力什麼的就是比正常人差…我以前總是在想，不是說了跟正常人一樣嗎？為什麼還有這麼多毛病。可是這些毛病說大不大，旁邊的同學看起來就覺得你在無病呻吟。有時候疼的沒有辦法忍受了，只能笑著對他們說沒事，因為害怕她們覺得我嬌氣。

其實我讀書還不錯，交際能力也很好，周圍朋友也挺多，但是生活給我的東西讓我遠比周圍的人成長的快，所以很多時候都覺得孤獨，越長大這個秘密就壓的越深，因為直到現在旁邊的人說到這三個字，不管我在做什麼，心裡都會顫抖的疼一下。 有時候會很極端，不想與人交流，就想把自己放在一個封閉的空間裡。

帶著這種感覺上了初中，上了高中，考了大學。 談了男朋友。

在很長一段時間裡，我總是在猶豫，這場病雖然過去快十年，可是它依舊存在，如果我不告訴他，用我上述的理念，他永遠都不可能成為我最親密的人。可是我告訴他了，他會怎麼樣想，哪個人不希望自己的另一半身體健康啊。也許有人會說他愛你就會接納你的全部，可是這不是一時衝動的誓言，而是要生活在一起就必須接受的事實。

他必須接受，另一半的身體狀態絕對不可能太好，如果結婚了，他真的有耐心會毫無怨言的照顧我嗎？後來我打算賭一賭，把事情告訴了他，他知道了之後，對我比以前更好，因為心疼，因為愛。

我覺得很幸福，那種坦然讓人更加親密。只是這種情況只出現了一段時間，過了海誓山盟風花雪月，有時我不舒服的時候，跟他說，他會開玩笑的說，你這麼多毛病結婚了可怎麼辦呀。是啊，你說怎麼辦。就在我寫這篇的時候，政策老師在臺上說，一個男人願意找經歷過九九八十一難的女人嘛？人家都希望帶來好運的妻子，一次兩次是運氣，多了就是八字了。

我八字少一撇。

有時候看見周圍的人不會照顧自己，生病了也不管，心裡就會特別著急，一股腦的各種醫療辦法都說出來。同學就會特別詫異的看著我，好像在說你怎麼懂這些。我哈哈笑笑，然後轉移話題。 生活在一起的人，不瞭解的往往很難感覺到旁邊這個人是特殊的，瞭解的往往會忽略你的特殊。 不怪他們，其實我自己很多時候也忘記了這個秘密。畢竟這就是生活。

除了身體上的孤單，更多都是精神上的孤單。

怎麼突然想起來說了呢，因為我最近有點糾結，我想讀完大四之後出國。去國外讀研。可是我是藝術生，英語真的不太好，我擔心我雅思過不了。但是，我想出去看看，我想更多的瞭解這個世界，好證明我沒有白活過。 畢竟我的生命。浪費起來太貴了。

—————————— 很多問題都還在思考，並沒有得到答案，但是我想，有些事情再等等就會有答案了。 奶奶說，人生都是平等的，一半苦的一半甜的，前半輩子苦夠了，後半輩子就甜了。

我也一直相信著。

與君共勉

我沒忘記你，只是不敢想起你，哪怕是現在，你一條簡訊，一個電話，只要你說你需要我，我還是會不顧一切的朝你奔去，只是你沒有……

哈哈（我有一個小秘密，小秘密，就不告訴你，就不告訴你）忘記這是那首歌的歌詞了。抱歉，我沒有什麼秘密