就是現在吧，工作幾年了，沒有積蓄也沒房沒車。畢業前覺得天高任鳥飛，後來慢慢的才發覺現實的引力真的太重了。每天下班回家的時候都在想，萬家燈火中到底什麼時候才會有一盞燈是為我點亮的呢？

結婚不久我和先生就到我們現在所住的城市打拼，說是打拼不如說是混口飯吃。那時我們都只是代課老師，一個月的工資200多，房租150，燃氣80多一罐，日子過得真是是捉襟見肘。後來懷孕了，因為反應太厲害，沒法上班，前三個月就靠先生那微薄的薪水支撐著。記得有一次，我們出去散步，路過一家螺螄粉店，我那個饞啊。我拉拉先生的衣袖，我想我當時的表情一定像極了討糖吃的小孩。螺螄粉是吃上了，後來我才知道先生把公交車費都拿出來了，一連好幾天不行上班。來回要做兩個鍾呢，怪不得那幾天先生都是天蒙亮就出門，燈亮起還沒到家。

後來我們居住的小區附近新開了一個市場，我就想著不能光靠先生那點薪水過活了，畢竟小孩出生後用錢的地方還多著呢。於是商量著租了一個賣青菜的檔口。先生每天天不亮就去幫我進貨，然後才上班。我每天就經營起了我的小攤位。收入不多，但一個月下來也有七八百，日子就這麼不緊不慢的過著。

現在回想起那些日子，我和先生都感慨良多——如果再經歷一回，我們還會那麼有幹勁嗎？我想我們會，因為我們是一起奮鬥的。

身無分文，負債累累，還賬的歲月，四處張嘴卻無人應，為了一個包子我撿了二十五個礦泉水瓶賣廢品換了兩塊錢，五毛錢買了個白菜粉條餡包子，一塊五，無奈之下撥通了家裡的座機！

曾經有一段時間，覺得日子如同一堆用過的手紙，好想盡快把它丟棄。當然，這些被我嫌棄過的日子，就是我最難熬的日子。

記憶中，最難熬的日子，有三個時段。第一段，是讀高中的日子;第二段，是一孕傻三年的日子;第三段，是負債的日子。

我初升高的時候，是中專生還吃香的時候，我的志願表，我不知是選擇高中還是中專，我父母都不參與做這道讓人搔頭的選擇題。我的姑姑忍不住了，她說，女孩子家，不用讀那麼多書，讀箇中專就很了不起了……我就填下了中專。我的班主任也很熱心，他拉我到他的辦公室，苦口婆心勸我讀高中，我就又把中專改為高中了。

站在岔口的位置，我根本沒有自己的主意，我是隨風的浪花，隨便一陣風，風向向哪，我就給拍在哪個礁石上。

我糊里糊塗地讀上了高中，然後我發現一個真相一一我的老師高估了我，我也高估了自己。接下來的日子，任憑我夜以繼日，日以繼夜地撲騰於書山題海，都無法笨鳥先飛。看著日漸下滑的成績，我愁出一臉青春痘。

分文理班的時候，我把自己貼在公佈欄前，眯著眼睛找自己的名字，一男生站在我的身後，用溫柔又有磁性的聲音問我:“明月，你給分到哪一班？”我回看他一眼，面無表情地問:“你是誰？”男生頓時一臉似哭非笑。

現在的我，非常肯定我讀書的時候是讀傻了，那男生白白靜靜斯斯文文，五官恰到好處，很標準的一枚帥哥，如果不是我傻乎乎地六親不認地問他是誰，說不定還會有一段美麗的情緣。

我至今都後悔著，班上七十多位同學，有六十幾位是帥哥，跟六十多位帥哥同窗，我居然沒有對任何一個帥哥瞟過一眼，每天神神癲癲痴痴迷迷地一心只讀聖賢書，我比身在女兒國的唐僧還唐僧，唐僧後來都成佛了，我卻沒成佛。

那時候的我，那麼專注地讀書，並不是樂學。我的高中三年，除了擁有一臉擠不完的青春痘，就是爬不完書山和跋涉不完題海。我把我的三年青蔥歲月，熬得比白開水還沒索然無味，後來，我失去了耐心，不想過這樣的日子了，我思忖著半途退學。

我沒有退學成功，因為我有一個完美的爹。我爹從不擅自規劃我的人生，卻會指導我的人生方向，他勸我:“你的志願是你填的，路是你選的，從來沒人逼你，自己選的路就要想辦法走完它。”

得到父親大人的勸導，我半退半進地熬完了那寡味三年高中。

現在回憶，高中那三年雖然艱難又無味，卻很感激，感激自己對於那樣已經很厭倦的日子，竟然沒有放棄。

毛毛蟲羽化成蝶之前，都是先作繭自縛，熬完痛苦，才變成美麗的蝴蝶，還擁有高飛的自由。

現在的我，雖然沒擁有能飛翔的翅膀，也沒擁有高飛的自由，但是，我學會了吃苦，我耐得住煎熬！這使我後來的日子，無論怎麼艱難，我也能熬。

我的孩子出世之後，我每天的睡眠時間加起來只有四五個小時，遠遠達不到國際睡眠標準。我嚴重睡眠不足，卻還堅持上班做家務帶孩子三不誤。

帶孩子的日子，真心不容易的，滿眼都是孩子笑了哭了成長了。看到孩子生病，心情跟著生病;看著孩子健康成長，心裡有無以言表的歡欣。

能給人熬的日子，都不算苦日子，只能說是有點難度的日子，挑戰完這些有難度的日子，你才知道，原來你這麼有能耐。

其實，難熬的日子，除了給你有能耐的收穫，還會有風雨過後的陽光燦爛。

記憶中最難熬的時間就是我遇到困難，卻無能為力，無法脫離困境時的無助。

可能每個人都會有這樣的時刻，孤獨，悲傷，哭泣，醉酒，鬱鬱寡歡，然後再一步一步走出來，那個過程是最煎熬的，也是讓人一輩子都無法忘記的。

時過境遷，一生中經歷的磨難，始終都會讓你越來越堅強，也會越來越樂觀，日子總是要過的，既然過一天少一天，為什麼不開心一點呢？

不能提，不能想，更不能說。一提起一想起一說起就淚流滿面，我想是身體有了記憶吧，你能想象我現在淚水盈滿眼眶。

生雙胞胎，因為滿月寶寶生病了，所以過後婆婆想回農村補過滿月，老公再三確保陪我和寶寶一起回去，最後因為單位有事放我鴿子，我希望老公和婆婆好好說一說延遲幾天再回老家，老公說婆婆要給村裡自己人（本族人）過壽必須回去，還說婆婆把老公外婆請過來保證沒問題。我只要打電話說那事老公就和我吵，掛我電話。我當時在孃家管老大，沒辦法和他面談。

回去之後過著非人生活，因為雙胞胎，體質弱寶寶們總是嗆奶，我轉個身喝口水寶寶就能嗆奶，我手上永遠抱個寶寶，還要給兩個寶寶兌奶粉，洗奶瓶，換尿不溼，一兩個月的寶寶大家都知道一個小時一喝兩個小時一吃奶，吃完奶給寶寶拍完嗝就又要吃奶，我抱著寶寶邊走邊拍嗝，拍完一個放給公公或外婆去接著管另一個寶寶，公公外婆只能幫我抱小孩，什麼也幫不了我，我回去四天基本沒睡覺。婆婆回去後不是忙著選飯店談價錢選菜色，就是抱著弟媳一歲多的寶寶出門會村裡熟人。

有次兩個寶寶都睡了我兩邊各方一個，好不容易輕閒兩三分鐘，結果兩個寶寶同時嗆奶，我不知道去抱那個，一家人都在農村大院聊天喝茶……兩個寶寶忙的我每次上廁所那幾分鐘都在廁所失聲痛哭，出去還要假裝一切都好。

老二回家後一直哭，老二之前是婆婆管的，我不知道什麼原因一直哭，就攔下忙碌的婆婆把老二給她問原因，她把孩子摸了摸，說是太熱，給孩子脫了件衣服，哄了兩下不哭就走了，結果孩子在我手裡還是一直哭，哭的我心裡發毛，以為老二有啥問題，娃不舒服哭，村裡自己人過壽有順車我就抱寶寶去看醫生，醫生說啥都好著，就是哭個不停，最終也沒搞明白寶寶為什麼哭，但當時心裡悶的逛，打算孃家接我回城裡時抱到省城兒童醫院給看看。

最終的爆發點是那天晚上凌晨一點多婆婆和我睡裡屋，公公睡外屋，給老大吃完奶後抱老大在裡屋邊走邊拍嗝，這時老二在外面哭，婆婆已經睡死（指睡得特別實，很難叫醒）了，公公瞌睡的不行有一句沒一句的拍著老二說睡、睡。我把老大哄好抱給公公，把老二接過來看了一下，寶寶餓了，就給兌奶粉吃，寶寶吃完我困的實在不行就給寶寶拍出一個小嗝就讓躺下了睡了，我在旁邊洗奶瓶時聽到老二有聲響，過去看到奶從寶寶鼻子口裡面噴出來，我抱起寶寶，寶寶整個痙攣縮成一團了，半天哭不出來，我嚇得大聲叫寶寶，緩了好半天寶寶才哭出來，公公婆婆也嚇醒了，後來也不記得了，只知道自己當著公婆面放聲大哭，淚水怎麼也止不住，一直哭到了天亮，也落下病根一哭眼睛就澀的難受。

許多事都模糊了，只記得回老家第四天寶寶補滿月那天，我破腹產的傷口裂開了……

對婆婆雖然能理解但終究有怨恨，不能確保一切安好何必寧要回老家，還信誓旦旦的承諾沒問題。更多的怨恨是對老公的，感覺在我最困難的日子裡背叛了我，連我最後祈求的電話都掛了，後來的後來才知道老公是偽媽寶男，一遇他媽就是一個十足媽寶男，不遇他媽一切安好。這件事是我們感情的裂縫，終其一生難以修復。後來好多事更加確定老公偽媽寶男的本質，為了孩子，我放棄走那一步，也阻止老公和婆婆常住的狀況，現在老公媽寶男本性隱藏，但我們終回不到從前……

淚流滿面寫完這一切。來生不做誰人妻，不做誰人母，只好好侍奉在父母膝下！

我記憶中最難熬的日子就是-我生完孩子之後的那一年裡。我相信那段時間我真的是已經得了產後抑鬱症的，本來就是新手媽媽，就很緊張和不安，本來因為卸完貨覺得很喜悅得心情也在生後沒幾天蕩然全無。因為外地做生意的關係，我自己的爸爸媽媽沒有能夠在我坐月子得時候回來，這也是我心裡最大的一個梗，我嘴上沒說，但是我的心裡有一種被拋棄的感覺，然後因為我的婆婆並不是那種會照顧人得，她平時都是在外面玩慣了的那種，而且性格並不穩重，而我的老公，更是因為新手爸爸，更是全然不懂，只有我的公公還算照顧周到，卻始終做不了帶孩子得細活，所以真的，我一整個月子都是在鬱悶，傷心中度過的，甚至一度和我的婆婆鬧矛盾，和我的老公也吵過一次架，所以，剛做完月子，我就決定了獨自帶寶寶，老公出去跑業務，而我的公公婆婆去了他們住的房子裡(因為我們結婚時，公公婆婆另外給我們準備了房子)，我甚至記得有一次，我因為照顧寶寶，抽不出時間來給自己做飯吃，導致根本沒奶，寶寶餓極了得時候，都沒能出來奶吃，因為我根本沒吃東西，哪來的奶。就這樣的日子，我堅持過來了，沒有因此瘋掉，甚至看懂了很多，現在我家寶寶也快快樂樂健健康康得長到2歲多了，我也並沒有太過記恨我的婆婆和老公，也不是說完全原諒了，只是希望自己更開心快樂，人生不易，凡事還是靠自己，知事故卻不事故，這是每個人成長後都會懂的事，希望所有的媽媽都能開心快樂，堅強，努力向上，不辜負自己！

我最難熬的日子是今年的2月5號，從上海坐飛機回到洛陽，回到家中後就被社群隔離了。

在這被隔離的14天裡，家中沒有菜，連食用油也沒有，因為在隔離期間，每天都要一天兩次的量體溫，不允許出門。家裡幾乎什麼都沒有，只有年前醃的鹹菜，每天都是蒸點米飯，配著鹹菜吃，那些日子過的真是最難熬的日子！

到後面女兒在網上訂購了菜，肉，蛋，還買了油陸陸續續寄到了家，日子才走上正軌。

我記憶中最難熬日子是剛畢業找不到工作的那段時間。

當時因為找不到工作，在家裡呆了將近一年的時間，那時候是最難熬的日子，覺得整個世界都是灰色的。

而且不想和人接觸，特別是過年過節的那段時間，基本上親戚也不願意走動，生怕別人問你現在在做什麼。自尊心很要強的我生怕別人看不起。

後來經過自己努力，考上了現在的單位，才慢慢的走出那段難熬的時光，我想當時時間在再長點人都要抑鬱了。

所以說人需要學會調整，用積極的心態去面對所發生的事情，才有可能儘快走出去，難熬的時候總是短暫的。

小的時候吧！父親剛去世的那會，那是一個夏天，李子成熟的季節剛剛期末考試完還沒有領通知書，我已經上初一了，父親去世的訊息來得特別的突然，我和外公趕到醫院的時候父親躺在醫院的病床上.白布蓋住了全身，我看不到父親的臉，也不敢上前。

母親坐在走廊的地上，妹妹抱著個娃娃站在母親的身邊，對於發生的一切她懵懵懂懂，看到我出現張開雙臂向我飛奔了過來……

那時候家裡窮，沒有了父親家的都得靠母親.我讀書住校.一週回去一次，一個星期的生活是12.5元.上學一元錢的車費，更多的時候是步行，回頭看看現在開車回去也就20來分鐘的車程，哪個時候差不多要走三個小時，書包裡還裝了書還有一個星期的米。還會在家帶點鹹菜…………

不能寫了！會陷入深深的回憶裡

也許，每個人記憶裡，都有一段特別難熬的日子。

當時，覺得昏天暗地，難以支撐，但是，時間是最好的良藥，多年以後再回想起，不免感嘆：這世界上，沒有過不去的坎兒。

對我來說，最難熬的日子，有兩段：

第一個是，高考失敗，回去復讀。

高三結束的暑假，呆在家裡等成績、等錄取通知書。

看著別的同學拿到大學錄取通知書，高高興興地買新衣服，買拉桿箱，收拾行李。

心裡很落寞，不是滋味。辛辛苦苦學習，平時成績都很好，偏偏高考發揮不好。

心裡的鬱悶只有自己知道，別人的安慰和理解，只會讓自己更加後悔。

直到如今，有時會夢到，馬上要進考場了，沒帶筆，或者考試馬上結束了，還有很多沒寫完。對高考的陰影，就這麼刻在了心裡和夢裡。

第二個是，父親患癌，一年半後去世。

當父親覺得疼，到醫院確診為癌症之後，媽媽瞞著我們，怕我們擔心。

我是從姐姐那裡得知的，當時哭了很久，覺得天要塌了。

自己的親人，得了絕症，那種無能為力的感覺，讓我窒息。

後來，我請了兩週假期，在醫院陪護，我竭盡全力回憶以前的歡樂時光，跟爸爸聊天，安慰他，鼓勵他。他不再想以前那麼倔強，而是像個孩子一樣，很聽話，配合地吃藥、做放療和化療。

隨著病程加重，父親頭髮掉完了，只能戴上帽子，再後來，體重瘦了一般，只剩下骨頭，睡覺都硌得慌，再加上後期的癌痛，我相信了“生不如死”這個詞。

母親在夜以繼日的陪護中，逐漸消瘦，眼神黯淡，身心都疲憊。

直到最後，我們眼睜睜送走了父親。

親人的去世，是永別，意味著你再也看不到這個人，聽不到這個人，這種煎熬“叫天天不應叫地地不靈”。

我懂了，人生，就是有一些無可奈可的事情，除了面對，別無他法。

治好傷痛和煎熬的，只有時間。時間長了，當時痛苦煎熬的感覺就沒那麼強烈了

我覺得，這些讓人難受的日子，是對我們的警醒，提醒我們要做些改變了，改變自己，珍惜身邊人，這就是這些日子的意義吧！

作為女人，嫁人等於重生。新入門媳婦等同剛落地孩兒，什麼也不懂。家庭，孩子，工作什麼都要理。剛開始還好，但生了女兒後，老人家的傳統觀念就出現了。住了五天出院就要做飯，幫孩子洗澡，自己煲水沖涼。老公那時候幾百塊錢工資，給了二百伙食，加油一百五十，剩下的日常開支。女兒又經常不舒服要看醫生，沒錢的日子很難熬。

負債的日子它沒有使我絕望，原因是：心中有信念，只要不死生活和未來都有希望！被各類親人和很好的朋友傷害的時候使我非常沮喪。沮喪的原因是：看清了人性！對人生充滿了悲觀！但也從此覺悟了，心態更加樂觀了，找到自己的問題在哪了，懂的拒絕了，知道自己要對自己好點了。想幹嘛就幹嘛，無需顧慮她他們太多了，生活清靜了。

我最難熬的時間或日子是1984和1985年等錄取通知書的那段時間。

以前沒聽說高考分數過線，還要按1：1.2比例錄取，這回在等錄取通知書時還不知道有這情況。

所以，滿以為這次考上了，就只等錄取通知書書了。

我一天天地等，一天天地等…

簡直度日如年。

以往，被錄取的人名單都公佈在現在濱海郵政局（舊稱，現已改集團公司）西邊的牆上，我就經常到那邊牆上看名單，直到最後一批（含阜寧師範）名單公佈，名單上還是沒有我。

我當時頭腦一片空白，腦門上冷汗直冒，就差心臟驟停…

後來，聽說這次是按1：1.2比例錄取的，我無可奈何…

1985年，我報考英語專業兼報文科。

英語專業筆試過關後，我參加了口試。

我們是到鹽城參加口試的。

帶隊老師說，北三縣（濱海縣、阜寧縣、響水縣）從來不刷人，回去不用找人（找關係）。

我就象1984年一樣，坐立不安地等啊！等啊…

有帶隊老師的話，我沒去郵局旁邊牆上看名單，就在家裡等。

直到有一天，我等到了阜寧師範代培點——濱海縣教師進修學校的信函（內有阜寧師範錄取通知書），才知道自己被當時最不被人待見的師範學校普師班（注意：不是英語班）錄取了。就是說，我被刷掉了。

按以往慣例，我起碼也得上三類大學（例如鹽城師專）英語科（系）。

我真是氣急財壞，差點把錄取通知書撕了。

後來聽說這次是按1：1.2比例錄取英語專業上線考生的。

我又一次無可奈何。

看來，1：1.2是專門針對我的，爭取叫我沒書讀，最起碼叫我沒有好書讀。

這兩次等待錄取通知書，簡直要了我的小命。

往事堪回首，初二遇到兩件事改變了一生的命運，最後就只能不捨的輟學了。從農村第一次走進城市，努力想融入，壯志在懷，一心想有所成就！奈何眼界見識經驗不夠，像無頭蒼蠅一樣，各種嘗試折騰碰壁無數，各種被騙也經歷很多！現在明白了人情冷暖，開始懂了世故，懂得了謙虛的涵義！好在心中那分初心還在，以前的各種挫折很有意義，讓我開始學會反思自己，也算磨練了自己的心性，性格也改善不少，比以前能沉得住氣了！人到中年才開始慢慢醒悟，幸好不算太晚！

最難熬的那段時間是去年生病住院，在醫院裡躺著身體完全失去了自由，甚至生生活都不能自理，每天打不完的吊瓶吃不完的藥。疼痛難忍，那時候我就想著趕緊好起來，趕緊離開醫院。我配合著治療選擇了沒有同病魔抗爭而是同病魔共舞。終於康復出院了。

我這人心態好，從不把困難當成壓力，反而更能激起我開發自己的潛力，實現人生的奮鬥目標，下圖就是我，親們看得出我的心態吧[耶][耶]

跟丈夫創業第一年，欠了二十多萬的債務，雙方父母給不了任何的幫助。有一天，沒錢買鹽了，我跟丈夫居然都掏不出兩元錢來買鹽，剛好丈夫的同學來我們家吃飯，沒鹽我怎麼炒菜啊！我都急壞了，丈夫叫我到附近的小賣部先賒一包鹽來用。叫我去賒一包米還好，一包鹽也要賒，我真不好意思啊。於是，我把家裡的平時積攢的廢紙，廢塑膠瓶拿去賣了，買了一包鹽。這一年真不知道怎麼過來的，不過後來越來越好了！如今房兩套，車兩輛。

月子期間，結婚一年，但是一直都在外面工作，坐月子的時候是自己第一次和公婆真正住一起，老公又在外面上班，沒有陪我一起住。

面對從自己是孩子一般轉換到做母親的角色，所有的東西都是摸索中，適應中。肩上的重任壓得喘不過氣，面對一個小生命，很多時候不知所措。

面對婆家的飲食習慣差異，老人家辛辛苦苦做的月子餐，又吃不下，又不知道自己真正想吃什麼，又不能老是直接說不好吃……

面對孩子哭鬧的解決問題，公婆的土方子和我教科書上的辦法，時刻衝突著……

面對母乳餵養的堅持，奶水不足的努力，和公婆隨口一說的“你奶水不夠”就直接給孩子泡奶粉喝了……孩子一哭鬧就說，沒吃飽沒吃飽……

終於滿30天了，我立刻跑回孃家了，隨著時間一長，感覺打擾了我嫂子，可能也是自己的心理作用……

後面回到自己上班的租房，婆婆幫忙帶孩子，面對孩子的哭鬧和婆婆因為到新環境抑鬱寡歡，頭疼腦熱……

向來忍耐度很高的我，情緒管理能力不錯的我，摔門了，向我老公怒吼了……

直到一年以後，回過頭去看，才知道那兩個月我是產後抑鬱了……

現在孩子上幼兒園了，大家早就過了磨合期，只能說第一次當上媽媽，好多的未知，慶幸挺過來了，希望多給身邊的孕婦和新手媽媽多一點包容！

我最難熬的，就是我的本命年，2019年。

元旦那天就給了我很大的驚喜，因為工作的時候老闆叫我做這個，老闆的父親也就是董事長叫我做那個，我一時間不知道到底聽誰的。但憑著和老闆的熟絡，就做了老闆交代的事情，也直接被董事長炒魷魚了。

原以為我回去女朋友會給我安慰，沒想到給了我更大的驚喜，她移情別戀了。最開始的時候我選擇了成全她們，因為那時候我以為是我做錯了，讓她傷心難過的奔向了別人。但是我一個月後，我才理清楚思路。扣心自問，我對她絕對比對我自己還好。當然，我脾氣也不好，雖然沒有打過她，罵過她，但是我一鬧脾氣就會選擇冷戰，而且很是很倔強那種。不過我自己不捨得買的衣服，不捨得買的東西，只要她開口說要，我從來沒有含糊過。兩三天陪她去逛超市，週六週末帶她去吃好吃的，每個節日都會有點小驚喜，只要她想要的，我都會盡最大能力滿足她。但是將近兩年的感情，終究抵不過人家幾個月陪她玩遊戲的時間（那時候我也玩遊戲，也陪她玩，只是技術太差了），最後我還是離開了（1月3號）。

我以為我回家了就沒什麼大不了的了，誰知道直接給了我一個王炸！（1月4號）回到家我直接找兄弟同學喝酒了，晚上的時候還去通宵，早上準備回去的時候接到了我爺爺去世的噩耗，我整個世間都崩塌了...從小我家人們都很愛我，盡最大努力滿足我，我也沒經歷過什麼大風大浪，真的，當我接到電話後我感覺天昏地暗，天崩地裂！整整兩天三夜沒睡，也沒吃什麼東西，爸媽那時候也知道了我的事，不敢說我什麼。從我爺爺離開的那天起，一個多月我沒有一天睡過五個鐘的，度日如年，彷彿嚐盡世間百態，世態炎涼，也終於知道什麼叫做心力交瘁了。那是一種無法呼吸的痛，徹夜難眠的苦！

又過了一個月（3月7號），我以為不會再有什麼時候發生了，但是或許老天爺覺得我還不夠慘，我舅舅打電話來說我外婆去世了。不知道為什麼，我明明很愛我外婆，我外婆也很愛我，而我卻只是覺得有點傷心難過罷了。已經沒了當初那種熱淚滿眶，精神崩潰那種感覺，或許真的麻木了吧！

過後大半年裡，無數次夢見這兩個多月的點點滴滴，根本不能正常上班，也導致了負債1W，我徹底迷茫...

直到將近2020年，我想通了，無論如何生活還要繼續，我們仍需努力，讓自己變得更好，更優秀，到那時候我們想要的，都會有的。我把自己整理得井井有條，家裡打掃得乾乾淨淨，生活變得精緻了，我突然發現，原來這世界真的這麼美好！