痛苦時要堅定信念，切記從哪裡跌倒從哪裡爬起。清楚記得：九十年代一個星期天外出時，家電著火，單位人將我找回時家裡一焚具焚…單位幫我重新整理好房子以後問我：是否接受幕捐？我果斷回答：一分錢的捐款都不要！最後硬是靠工資、加班、省吃儉用熬出來了！得到同志們的好評我心裡也很甜！

堅持，每天不停的拼命工作，這樣不但可以讓時間過得快一些，也可以忘記曾經不愉快的往事，我也相信自己這段苦日子馬上就會熬到頭了！

我崩了，難受極了，很多話都壓在嗓子眼裡想哭又是無聲的，那段時間是我正要考試，感覺心都被掏空了，害怕高空，我確嘗試去高空彈跳，讓自己在極限中體會生命成在的意義，接下來經歷了一場接一場考試，我覺得心裡空落落的，在心裡少了一個沉甸甸的東西，甚至有時候感覺控制不了自己的淚腺，眼角總是莫名的溼潤。為了擺脫這種情況，每天出去跑步，但是一停下腦海裡就浮現出以前的過往，心裡扎心的痛，只有自己知道，經歷了半月的樣子吧，自己瘦了十斤，感覺自己精神已經恍惚、心裡總是時不時的抽搐以下，我發現自己真的扛不住了，熬不住這種戀愛的傷、相思的痛。其實我早知道沒結果，是自己太執著。

有的時候真的感覺這樣的痛苦，幾乎要把我摧垮了，我不知道該怎麼辦，我也不知道我的生活，我的路該要走向何方？

有的時候真的想想，就這樣算了吧，何必這麼痛苦呢。何必要在人生的苦海中苦苦掙扎呢？又有什麼意義？

但是回過頭來想想，不能就這麼算了，好不容易來人世一遭。怎麼能這麼輕易的就放棄了呢。人生要由自己來做主。

所以不管以後日子有多難，生活有多苦，都要咬著牙關挺過去，要做生活的強者，而不是被生活打敗的弱者。

在我人生最痛苦的時候，在我成為單身的那一刻，我的心空了，天塌了，任何理由都不能成為活下去的支柱，就在那絕望的瞬間，孩子提前放學回來了！我為了他站了起來，他給了我活下去的勇氣，現在兒子工作了，是我的驕傲，他理解我，鼓勵我^O^

只有自己自堅強，沒有人會領會自己的痛，聽一首歌叫放下聽完後也更加明白了自己的路如何走，善待他人，善待自己，善待親朋好友，路也就好走多了……

人生說長不長，說短不短，都說人生苦短。在網上流行一句話，舒服是給死人準備的。人活著就要折騰，折騰好了，不枉此生。折騰壞了，也是自己的事情，與他人關係不大。

在我最苦的時候，是我的青年時期，那時的我，尚未成熟，很多人生哲理不懂，人際關係處理不當。促使我走了很多的彎路。曾經為愛瘋狂過，痴情勝過生死。為愛太執著，只會害了自己的青春和精力。不會珍惜時間，而荒廢了青春的寶貴時間。現在想想是個笑話，曾經因為失戀而得了嚴重的憂鬱症。我能從憂鬱中解放出來，也是個奇蹟。這當中要感謝我的姑姑，她見我失戀後，精神抑鬱，怕與外人接觸和溝通。便把我接到她家靜養數月。姑姑如同母親般呵護我受傷的心靈，我從小是在奶奶身邊長大的孩子。與自己的媽媽9歲就分開了。（母親在我五歲時又經歷二次婚姻，我和弟弟被爺爺奶奶撫養，父親在我三歲不幸離世。）人生對於我的母親是很大的傷害，我能理解母親的處境。

言歸正傳，我的失戀也是自己的問題。害怕人家這麼好的條件會嫌棄我的自身條件。所以說了自己是孤兒。結果最後分手的原因就是我沒有說出母親改嫁的事情。現在想想也許是那個男孩子家的藉口而已。

後來在姑姑的開導下，以及精心照料吃藥休息。我的抑鬱症漸漸好起來了，也不怕見人了。開始了新的生活，一年後，我又見了我現在的愛人。跑不了的緣分讓我又一次見到他，（我現在的愛人）我們相信這就是緣分。因為在那一年之前，我們見過面，當時我不同意和他交往，一年後，居然命裡註定就是他和我。感恩姑姑的照顧，讓我在精神不死的情況下，又站了起來，失戀算什麼，如果沒有那次失戀，我不會找到現在這麼愛我的好先生呢！

曾經我們見過面，只是那時我沒有真的認識你。我愛你，我的愛人。

這個我說說吧。要說我人生最痛苦得那段日子。還是老公得病。04年九月，老公出差海南。老公來電話說，老婆我便血了，床單都紅了。我感覺不好，你快回來，醫院檢查一下。

過幾天，老公回來，醫院檢查腸癌肝轉移晚期，頓時，我大腦發悶，人都傻了。醫生給我說，老公生存期十個月。自此，我人生和幸福快樂的生活，離我而去。

我得孃家，有家族抑鬱病史。所以，那段時間，隨著老公的病，我的抑鬱焦慮，越來越糟。躁狂，痛苦，頭疼，莫名其妙的發狂，恍恍惚惚，身不如死。那種深刻的痛苦，那種撕心裂肺的痛，語言沒法表達。

後來，感覺不能這樣，我要堅強，要挺住。我不數次告自己，要挺住，要挺住，再堅持，再堅持一會。我可以深刻的告訴大家，得了這種病，沒人幫你，幫你的人，就是自己。沒有救世主，你就是救世主。隨著時間慢慢的流走，加之自己的努力和堅定，讓我獲得了重生。

其實，我就是想說，得病不可怕，可怕是，得病了是否能挺過去。是否能堅強，這是最重要。目前，我的生活挺好，老師崗位退休，養老金不錯。孩子也結婚，有一外孫，很知足。

我想活在這個世界上沒有最痛苦只有更痛苦吧。老公像瘋了一樣非要跟我離婚，我也像瘋了一樣非要他說出個所以然。最後婚也離了，他也丟了工作。小三卻板正地迴歸家庭過起了日子。那種難過，迷茫，羞憤簡直就是無法用語言表達。我們戀愛8年，結婚7年，大學同學，應該彼此是非常瞭解的，可最後的結局真是跌碎了我的三觀。我以為婚姻裡的冷漠和背叛是痛苦的，可離婚後的無助和迷茫也是痛苦的，只是苦的滋味不同。

一、我幾乎把自已封閉起來。五年前，一向身體強壯的老公，被查出肺癌晚期，在醫院治療88天后，人生走到終點，46歲的年紀還太年輕，無論如何我都難以接受，我的心裡空落落的，沒有了光明，沒有了方向，我不知道我的明天在哪裡？

二、女兒是我的牽掛。痛苦的那段日子，女兒還在上大學，都說父愛如山，山倒了，那份特殊的愛再也找不到，想想女兒，我不該沉淪，我該用加倍的愛去彌補，不然，家就散了。

三、親情的幫助。人生第一次失去至愛親人，我無所適從，父母年紀已大，老公去世的訊息沒有告訴父母，怕他們承受不了，老公的後事全由哥哥、姐姐、妹妹們幫著操持，包括我日後的工作，也是姊妹們幫忙，是親情幫我重新站立。

四、找回自已。我在家無所事事的日子是難熬的，姐姐怕我想不開，幫我聯絡了工作，哥哥陪我參加了面試，被錄用後，我把主要精力投入工作，痛苦慢慢被繁忙的工作沖淡。痛苦那段時光總算熬過，是親情的陪伴，猶如陽光照進心田，有了溫暖、驅逐了灰暗。

一步一步艱難的熬過來的。

如今再回想起來，過去的痛苦已經不算什麼了，那些煙消雲散的糾結和自責，都消逝於記憶的盡頭。

我最痛苦的那段時間大概是從十年前，我二叔腦溢血去世的時候開始的，是2010年的六月份。

沒過多久，我自己也開始不斷的進出醫院，身體越來越差，從2010年的12月份到2011年的5月份，半年多的時間裡面我做了幾次手術。

有大手術也有小手術，總之是把自己的身體折騰的夠嗆，緊接著在2011年的11月份又被確診了中晚期乳腺癌。

一個又一個打擊接踵而來，那段時間我覺得人生都是灰色的，我看不見未來，也看不見出路。

2012年2月做完手術，6月結束治療，10月我回到深圳，2013年1月我跟男朋友分手回了大連。

之後我再也沒有離開過家，從一隻漂泊的小船迴歸了港灣，卻再也不是我了，我就這樣迷失了自我。

而這還不是最痛苦的，最痛苦的是我因為一系列的挫折和打擊變的敏感，脆弱，不自信，我不再像從前那樣獨立和自主還有堅強。

從2013年到2016年，我幾乎就是宅在家裡的，偶爾做做兼職，掙點錢，但是已經失去了拼搏的念頭。

當一個人走不出自己的第一步時，就會像一隻受傷的小獸一樣，蜷縮起來，隱藏起來，我不交際，也不出門，我覺得自己一無是處。

直到2016年的9月份，我才正式出去工作，那段時間也是我很長時間以來第一次覺得自己重新擁有了自信心。

可好景不長，僅僅9個月以後，我的乳腺癌就復發了，2017年的6月份，在我患乳腺癌的6年以後，我的癌症原位復發。

這次復發以後，我突然明白了一個道理，一個人如果不愛自己，不自律，不放下過去，不改變自己是不對的，雖然已經錯過了很多好的時光但我應該振作起來，重新開始。

之後的兩年時間，我開始改變，開始學習，開始自律，開始給自己充電，開始想要做個更優秀的人。

但……兩年多以後，2020年，我的乳腺癌轉移了，就在我已經離自己的夢想越來越近的時候，生命之火卻差一點被熄滅了。

痛苦嗎？痛苦，說實話我無數次的問命運，為什麼要這樣對我，為什麼在我沉淪的時候，你讓我健康著。

又為什麼要在我振作起來的時候，卻讓我一次又一次的承受著心靈的支離破碎，難道你真的希望我毀滅嗎？

可惜命運並不會給我任何回答，有那麼一刻我覺得也許這就是我的命，這就是我來到這世界上的意義。

經歷這一切的痛苦，甚至痛苦的死去，但是在最後一刻，在我快要堅持不下去的時候，內心突然有一個聲音它告訴我，你一定要再堅持一下，熬過去就會好的，你行，你可以。

也正是在那一刻，過往的一切痛苦好像突然就消失了，因為在那一刻，沒有什麼會比活著更重要。

我不再抱怨，也不再悲傷，我不再消極，也不再認命，從那一刻開始我放下了過去，也解開了心結。

也從那一天開始，我的人生快樂多過於痛苦，而痛苦只不過是我人生路上的試金石，它教會了我堅強和釋懷。

當你越過痛苦，再回看痛苦，我感謝自己有過痛苦的人生，更感謝從痛苦中一步一步走過來的自己。

每個人都會遇到痛苦的經歷，但如果沒有苦，自然也不會有甜，如果你不接受痛苦，不熬煉痛苦，也就不會知道自己究竟可以有多頑強。

請相信自己，痛苦都是暫時的，最終我們一定可以越過痛苦，熬過艱辛，擁有更美好的未來。

我正在經勵著，並煎熬著，踏上火車，看著送我的親人，有兩位兩老人，揮著手不斷地祝福，這是比我大三歲的姐姐和姐夫，也就是他倆天天流著淚，要我下決心南下廣卅，在廣州的外生就是他們的兒子，剛剛姐姐拿著厚厚的信封給我，裝了幾千元錢，他們來自農村沒有退休工資，姐夫還在給人打工，這些都是他們平時省吃儉用存下的。我含著淚收下這些錢。本來我父親走得早，我兩個弟弟兩妹妹是我三個姐姐幫我母親養大的，姐姐對我們有撫養之恩。母親也不在了，姐姐對我們有種持殊的愛，母愛。我患了這種病不能報答他們，還讓他們操心。只能含著淚水告別，但願不是不治之症，能借大醫妙手回春。

7月23日7點多到廣州，外生開車在站等侯，不到8點我們就到了醫院，其實火車站到醫院才幾百米。

正好上班時間，我們直接去了八樓胸外科蔣主任辦公室，將一大堆資料放在桌上，蔣主任說以按排好了，護士站看床位。等會診療。

過了兩三個小時蔣主任來房間對我們說，可以手術但腫瘤較大，要吃點痛，還要做些必要的術前撿查和治療。星期一27號手術，部隊醫院確實很好，影象資料都是我帶來的，只做了血撿，心電圖等。

交了幾萬元錢，因沒辦轉院報銷需要社保局將我的社保卡放到網上。小兒子怕錢不夠打了三萬，外生又打2萬，這些一直是外生在跑辦理，有人問外生和兒子的巨別，我說差不多。

27號早上，我大兒子和我小弟弟也來了廣州，小兒子是特殊工作離不了崗。我是第一臺手術，7點就送進了手術室，幾分鐘後一個護士在我手指上戴了個什麼東西，我睜開眼看著什麼也沒有，醫師也不在，一會兒就什麼也不知道了。

回監護室的路上，看到了親人，他們在外面等了八個多小時，擔驚受怕是怎麼過來的，看到我才鬆了口氣，我對他們笑笑，右手揮了揮就進了監護室。其實我非常清醒，也不覺得痛，就是口渴，監護室和病房一樣，開啟們就看到走廊，我的親人們看到有護士進出就站到門口，我就看到他們。後來護士讓他們一個個去看我，和親人們在一起不知是哭還是笑，他們中飯還沒吃，我說我想吃東西，護士說現在水都不能喝，等六小時候才能吃，晚上九點我一口氣吃了兩小碗粥。晚上監護室有重病人，吵不停我就要求到普通病房，護士讓等明天再換，沒法一夜睡得不好，後來才知道，進手術室普通病也沒有了，我的親人一晚上睡在電梯侯客室。

由於術後精神還好，就讓我弟弟和兒子回家，在廣州也沒事，玩了一天他們就走了，我老婆護理，外生班不時來探望。兩天我都沒覺得痛，第四天醫師查房讓把鎮痛棒拿了，開始不覺什麼，過了幾個小時候就開始痛。

我讓護士還給我戴上，醫師說不行兩三天必須取掉，靠你自已忍住，看你的意志，到晚上越來越痛，開始發燒，我從來沒病過，更不用說痛了，一會兒冷一會:兒戰，這痛得沒鬆一下，精神迷迷糊糊，魂魄離巧的感覺。打杜冷丁也過不了幾個小時。第二天還是高燒，也不是東西，一直痛又是打針，又是吃退燒藥都沒用，我甚至拒絕治療，主治醫師幾句話讓我恢復了鬥志。怎麼治聽醫師的，要有戰勝疼痛的意志，自已不要恢心，不要把病痛放在心裡。忍忍就過去了。好忍忍就過去了，我就忍，晚上開始出汗，衣服溼了，被服上下都溼透了，:痛好些，也不燒了。

第三天手術後六天，人精神好些，不再燒，痛也好些，可起床，老婆要換被服了，我去護士站稱了下，一晚上輕了3，5公斤。

這是糟難受的第一莊罪，總算挺過來了，這僅僅是受罪的開始。後受的罪更重。

2020.7.14這個刻骨銘心的日子，因咳嗽了好長時間，吃了不少坑生素，不見好，同老婆說去醫院檢查下。

在縣中醫院掛號，醫師讓做cT，人不多兩個小時後就拿到了結果。

醫師看後讓我回家拿醫保證辦住院。回去後醫師讓轉上級醫院，CT顯示8x8Cm腫瘤。這期間老婆以通知兩個兒子，大兒子開車也來到醫院，小兒子在市裡工作，老婆說小兒子以聯絡市一院可去撿查。

在市一院做了一星期撿查，腫瘤科主任說腫瘤太大，需化療兩個療程再看能不能手術。各種檢查我從一個正常人變成了木偶，不再能正常思維，從腫瘤的體積想到一個可怕的病，癌症，癌症死忘代名詞，數天來這個詞在腦中。人也瘦了好幾斤，雖然老婆和兒子不斷安慰，表面上表現無所謂。心裡腦怒，畏懼，不公各種思維交織。死忘臨到自已恐怖到及點。

我父母早忘，兄弟姐妹八個，所以親人也多，聽說我的病大家關愛有加，外生在廣州不願我在市裡治，聯絡南部戰區總醫院胸外科，科主任讓把我的資料發過去，很快外生讓我去廣州，所有的親人一至同意，腫瘤雖大，沒牽連可做手術切除。這是人們常說幸運，八公份腫瘤確診肺腺癌沒轉移。謝天謝地。明天再敘手術後的痛苦經歷。

在市一院住了一星期，各項撿查都做完了。腫瘤科裡住7天啥滋味只有自已知道，同房一個病友，食道全切除，每天去打點滴，自配營養液腹部插管打進胃裡，本市人在家裡住，早上九點到下午兩點打完回家。和他閒聊他聲音極小很難聽清，在本院外科做的手術，以二個多月不能吃東西，我問他還要多久能吃，他揺搖頭，我也不敢多問。

也不敢多想，這怕是沒個盡頭。看他人很瘦，就一個女兒看上去三十來歲，女兒看起來很孝順，每天和姑夫送去，配好藥，安頓好就回家，沒半點不耐煩，她姑夫留下來照顧。

另一床上是我老鄉，50來歲，全身水腫，少氣旡力，他老婆護理也住了一個多月院，他老婆看起來很疲憊焦慮，她告訴我，他去年發病，南昌，上海，北京到處求醫，一直沒查出什麼病，錢用了三十多萬，今年在武漢同濟醫院做胃鏡才查出是胃癌，可惜晚了，錢花光了，病也沒法治，現辦了低保轉到這裡。家裡頂樑柱倒了，一個小康之家一下子變窮了，兩個孩子尚未成家，今後的日子可想而知。

和兩個如此重病的人住幾天，心裡的陰影更重，總幻想自已是良性的，切片化驗沒出來，總把自已往好處想，其實早上稱體重幾天輕了兩三斤。

7月22號，小兒子在手機上買好下午6，去廣州的軟臥火車票，我看後說他應該買硬臥的，兩張票相差四百多元，他說只有軟臥賣，其實他是想讓我兩老口舒服點。

大兒子科主任說這手術一院也可做，辦不了轉院，只能辦出院，撿查的所有資料都可以給我們，化驗出來後再發給我們。

我外生在廣洲，兩個兒子暫不去，我和我老婆兩人坐上了去廣州求醫的火車。

現在回想自已最痛苦的那段日子，是1996一一1998那三年，己經很遙遠了，但現在回想起來，心裡還挺難受。因為最愛我的3個親人都是在這三年內相繼去世。在痛苦中熬過了那三年。1996年先是爸爸過年身體不舒服，年後到鄭州檢查，一個月後確診胰腺癌。在鄭州人民醫院治療3個月後，日漸嚴重，就回到我們縣醫院治療1個月後爸爸就走了。那時侯爸爸才剛剛55歲，天天盼退休帶媽媽出去玩，還沒退呢，人就累走了。我就姊妹四個，當時只有我自己工作結婚了，弟弟妹妹還都在上學。感覺天都塌了，提起就哭。但是家必須還要有人撐起來。擦乾眼淚，爸爸走後我就單位停薪留職，去做服裝生意兩年，把弟弟妹妹們都供畢業了。老公也供研究生畢業，總算熬出來了。爸爸96年走時，爺爺奶奶還健在，當時沒敢讓爺爺奶奶知道。可是自己的孩子，爺爺奶奶可能也感覺到了(爺爺奶奶六個孩子，但爺爺奶奶就跟我們家，說爸爸脾氣好媽媽也孝順)。在爸爸去世後，97年11月奶奶去世了，98年的12月爺爺也去世了。我們從小都是爺爺奶奶帶大的，那種感情真的失去讓我痛苦不堪。回想96、97、98那三年，不堪回首，痛苦不堪。但也正是那三年我突然就獨立長大了。和媽媽一起撐起了我們家的一片天。奶奶活的時候總說我，小時候吃苦太多，老了肯定會幸福的。現在真應了奶奶那句話，我現在年近50，終於熬出來了。吃過的苦經歷的磨難都化做了現在幸福！可是爸爸、爺爺奶奶我沒有一天不想你們，我知道是您們在保佑著我們全家幸福！願你們在那邊也一切安好！

2020年7月29日，坐實了丈夫出軌！

2018年5月確診乳癌，手術，化療治療半年

2019年2月再次手術！

熬過來了，慶幸還活著！那些閉著眼睛都想流淚的日子，再也不會有了！

餘生，願老天溫柔以待！

時間是醫治痛苦的不二良藥。2005年6月份我的父親因意外在50歲英年早逝，家裡的頂樑柱倒了，整個家就像癱塌一樣，一片狼藉，無論是經濟上還是精神上遭受前所未有的重創。那個時候我白天除了上班，就是做家務帶孩子，像飛速旋轉的陀螺，不讓自己有片刻的停歇，晚上總是一個人躲在被窩裡偷偷地哭泣，帶著眼淚入睡，還不能讓已經崩潰了的母親知道。

因為有母親與孩子（三歲）的陪伴，有先生在精神上的安慰開導（那時他在遠方求學），有同事朋友的關心照顧，一年以後，我終於從喪父之痛中走了出來，並且讓自己變得更堅強更豁達開朗，我想讓自己及家人生活得更好更健康，一是告慰我父親的在天之靈，二是隻有這樣我的父親才能＂活＂得更長久，因為他一直會活在我們的心裡記憶裡。

世間的一切苦難都會過去的，熬過了黑夜就是黎明，熬過了嚴寒就是春天，怎一個熬字了得。

1995年，我4歲，不喜歡走路，一直說腿痛，要家人抱，剛開始家人以為我懶，時間長了他們才發現不對勁，四處給我檢查治療，所有的醫生都叫我爸媽放棄，我的病根本治不好，但爸媽還是不顧嚴寒酷暑，定期半夜就出發，騎著腳踏車帶我去扎針，每天都是喝中藥，治療了一年，沒有任何效果，爸媽似乎也接受了我生病的事實，所以都順其自然。

1996年，我5歲，和小夥伴一起玩耍，被絆倒，股骨骨折了，保守治療半年。後來幾年，算相安無事，但是腿卻慢慢的畸形了。

2004年，我13歲，檢查發現，腿部的骨頭又快斷了，於是我休學了，把壞骨頭挖掉，移植了自己身上別的地方的骨頭。

2005年，我14歲，腿部多個關節疼痛，不能走路，青春期的我，很敏感，很自卑，覺得活著很痛苦，看不到希望，一直到2009年，4年裡，一直被疼痛折磨著，有次我終於崩潰了，發現脛骨也開始痛了。

於是2009年春天，18歲的我，去大上海做了個徹底的檢查，發現脛骨骨頭也快要骨折了，要儘快動手術，也是那時，我知道自己得的是什麼病，一百萬人中，也只有二三十個人，得我這種病。也在那一年兩個星期內做了兩次大手術，移植了人工骨，裝上了終身不取的髓內釘和鋼板，還做了腿部矯正。

好日子沒過幾年，病情又復發了，身上有好多地方的骨頭髮生了病變，到現在已經沒有辦法治療了，只能順其自然了，做任何事我都是小心翼翼的，因為不知道體內的那顆“炸彈”什麼時候就炸了，一旦它炸了，想都不敢想，因為窮，根本拿不出那麼多錢。就是這樣過一天是一天的熬過來了，整整25年了，我的痛苦結束了嗎？還沒有，隨著年齡越來越大，我的疼痛只會越來越厲害。

但是除去病痛，我還是很熱愛生活的，因為有愛我的人和我愛的人彼此關心溫暖著，同時，幹著一份收入微薄的工作，養活自己，我就覺得很滿足了！

如果說2006年是我的劫，但因為年輕並不覺太難。而2016年對於我來說，才是真正的痛苦日子。

那天是五一，家裡幾十工人在蓋房子，我還在家裡正做早飯。電話一接，老公說：＂別出聲，迅速到這邊路上來。＂我的潛意識知道出事了，給小姑子說有事，立馬出去，映入我眼前的是老公和女兒好好的。我趕緊過去看路邊的大叔，那是我長這麼大第一次看車禍現場，小腿骨折，骨頭白花花的，血肉模糊。我趕緊和醫護人員送人家去醫院。身上沒有現金，我打電話給我的好友，迅速拿錢醫院門口等我。一問才知，原來是老公和女兒在路邊拐彎處停留，人家騎摩托車太快，避不及一下踩了油門猛撞樓板上。

老公說是他同學的父親，不管咋得先救人，自從進了醫院，給他同學打電話說讓來看看。人家就一直不見人，醫藥費我們付，老公單位忙，我天天去醫院幾趟，各種費用還帶人家檢查。因為我又要上班又要帶倆孩子上學。請了護工照顧老人，整整一個月當我給護工付工資時，護工說：＂姐，別管了，連叔都說那事與你們責任並不大，只是他兒子，媳婦不讓回去。我良心難安，也不想掙你錢，也不會再照顧他了。＂所有的事都是我一個人在支撐，終於也狠下心，讓先護工停休一天。晚上他同學就打來電話說，他們是有不對，但先給老人別停護工，因為他們照顧不了。

我老公天真的以為是他同學，不會有什麼麻煩的。我們只要給老人看好就夠好了。結果等待我們的是：他同學找人打聽了，知道我們有工作怕影響不好，雖然給他爸看好，但必須再給他10萬。我承認我有時挺漢子氣的，第二天，我立馬去醫院，帶著難過又憤怒的心情把事情如實告訴老人，結果三人間的病房，其他人都覺得不可思議，一直以為我是家屬。他們也不再和老人聊天，交流，說他們一家也太過分了。

經過多方協調，家裡人也怕我受不了這樣的折騰，我們給人家付了近乎5萬的營養費，儘快結束了事。那一個多月是我最灰暗，痛苦的日子，之後一個人常常抽空泡在瑜珈教室挑戰那種高難度的動作，覺得只有那種鈍性的疼痛能讓我好受些。練完汗水就著淚水躺在瑜珈墊上自己釋懷。

後來，我老公說，確實辛苦我了，他只去醫院了一次。我比他小好幾歲，但處事的能力和水平比他強多了。我只是笑笑，他不知道我其實有多難受，只是不想讓他和倆娃知道而已……

那一年，真的特難！說好工程款利潤損失一半，我都不想不去計較。老公的工作受影響，我哥飯店投資虧損嚴重，我也連帶損失。家裡蓋房子狗咬傷路人，工人受小傷，親人被機械傷腳。

直到現寫出這些，我的眼淚都不由自主的流下來，2016那一年真的是太難，太痛苦了！好在一切都過去了，我的瑜伽

轉移注意力唄！每個人的痛苦不一樣，我的就是發生不好的事我就喜歡胡思亂想，所以那段時間人都要崩潰了，我一氣之下報了個駕校！然後就一邊上班一邊學駕照！老天照顧，都一次性考過！在那段忙的時間裡過得很充足忘記那些煩惱！慢慢的我就覺得，忙真的是治療一切神經病的良藥！使自己忙起來就好了！

最痛苦的日子，你是怎麼熬過來的？答案在這裡，請各位觀注，首先給各位分享一下，最苦不過是吃上頓無下頓，但是隻要有信心，日子會甜的，先說十六年前吧！因為兒子的岀生，剛生下來以為生個男孩就心滿意足了，因為頭胎是女兒，可歡喜的日子就兩天，被發現全身發紫送往醫院，硬是搶救三個小時終於保住命了，可當時對於做母親的我已經很滿足了，那時基本花去我所有－的積蓄，可是到了兩歲又發病被確診癲癇，一直到現在還在求醫路上奔波，花錢就別提了，我的每一分錢全投在醫院裡，就在去年冬天他爸的肢體越來越僵硬，全身像是被繩子捆住一樣，沒辦法又帶他爸去了醫院，被醫生診斷為肌營養不良，到現在完全喪失了生活能力，全靠我幫助他起居，像我和他都是無職業的人來說，生活的確困難到極點，但是我不像困難低頭，一邊照顧他的一日三餐，還要想盡辦法掙錢養他和孩子，只能打零工，我就這樣熬著，只要心中有信念，我的座佑銘就是苦我一個人，幸福他們仨。

人的一生不會總是那麼順順利利的。我的前半生就是在渾渾噩噩中度過的。父親在外地上班，家裡的重擔落在母親肩上。活總是幹不完，地離家又遠，常常是天不亮就要趕路去地裡幹活。每年的假期我都覺得好漫長，不管重活累活都要堅持幹，不然別人會笑話的，咬牙堅持。

結婚後，經濟條件比以前好多了，前幾年在家邊做生意邊帶孩子，後來生意不景氣，專注在家帶孩子。慢慢房子，車子都有了，我們成了別人都羨慕的人。

不安於現狀，和朋友合夥做生意，一下友誼的小船說翻就翻，肩上背了百萬債務。房子車子全賣，心裡的滋味真不好受。不吃不喝，眼裡全是淚，朋友一個個都不靠近，能躲就躲。越想越氣，越想越煩，家裡老人孩子都跟著受苦受累。離開熟悉的城市，想重新開始，那苦日子真的無法接受。一份飯兩個人合夥吃，通常你讓我，我讓你。心灰意冷，不知道何時是頭。想孩子，這些年沒和孩子分離過，每當想起這些，眼裡全是淚。

慢慢往下自己調整心態，自己給自己寬心，一切都會過去的。明天的太陽依舊升起，我相信靠自己勤勞的雙手，我還會擁有屬於自己的一切。

每個人都有最痛苦的日子，可能程度不一樣而已。

我最痛苦的日子是在高中，當時家庭裡遭受了重大的變故。在我上初中的時候，父親去世了，因為長期吸菸喝酒，他40多歲便患了胃癌，他去世的時候我也沒能見上他最後一面，等到快要火化時，我才看到他停在停屍間裡，我那時只有13歲，年齡還很小，父親的突然去世讓我發矇，就是不敢相信的那種感覺，就好像他跟你開了個玩笑，並不感覺特別悲痛。

當時很快就要面臨中考，爺爺早時也檢查出了食道癌，所以家裡是雪上加霜。我自己給自己鼓勁，一定要考個好成績。但是，有時候上著自習，我的眼淚就掉下來了。

所謂最痛苦的時候就是那種感覺吧！

忽然意識到最愛的人不在了，而能回憶起來的細節又特別少，所以特別後悔，後悔在父親生病的時候沒有多和他聊聊天，沒能讓他把最後的這段日子再過得開心一點。

家裡的氣氛已經很差了，所有的重擔都壓在母親一個人身上，她也有時候暗自落淚。我也不想再給她增加煩惱，於是把所有委屈和痛苦憋在自己心裡，有時候忍不住了就大哭一場。

後來上了高中，年齡大了一些，這種感覺不減反增，後悔，羞愧，總是回憶和父親的點滴。當時學習壓力已經很大了，但是這些事情我從來沒和別人說過，就這樣自己慢慢扛著。

時間是味良藥，今年是父親去世19年，想想真快，我已經從十幾歲長成了30幾歲的青年，有了自己的工作，生活，也當了父親，生活都走上了正軌，只可惜這一切父親都看不到了。有時候也是一聲嘆息，如果老人家還在就好了。