很多夫妻在錢的問題上都存在一些分歧，這是很正常的現象。那麼面對這種分歧該如何處理，才能不傷夫妻感情，同時又能最大限度協商解決問題呢？

首先夫妻分開管理家庭的共同錢財。之所以要分開，是為了防止因為夫妻雙方錢財不均等，在花費方面話語權不對等。只有雙方掌握了差不多的錢財，才能有平等的話語權。否則錢多的一方直接決定家裡的開銷，錢少的一方說再多也沒用，也決定不了，這樣就會導致夫妻吵架鬧矛盾。

其次就是夫妻管錢範圍劃分。1、家裡的錢哪部分是用來固定開銷（如房貸、車貸月供，物業費，保險、孩子學費、生活費等），由誰來來負責，夫妻要商量好。一般這部分的分歧不大，因為基本上都是固定每個月都要消費。2、對於可用可不用的共同開銷，可以按照協商為主，誰主張誰買單的原則處理。比如關於孩子報某個補習班，可能妻子覺得必須報，丈夫覺得沒必要。這個時候夫妻二人需要協商，要麼一方說服另一方，如果說服不了，堅持要報補習班的妻子，就自己出錢給孩子報。3、個人開銷的部分，比如妻子看上某個包包、想買某化妝品，老公要出去應酬等，只要夫妻各自能負擔，且在不影響家庭正常開支範圍內，建議給夫妻雙方自由。

最後就是加強溝通，放棄一方一定要聽另一方的觀念。很多時候分歧就在於，一方堅持自己是對的，另一方又不肯聽。如果夫妻能抱著凡事協商，不一定要爭輸贏。或者這次聽我的，下次聽你的，讓大家輪流做主，分歧自然會減少很多。

夫妻在花錢上的觀念不同，可以協商解決，因為夫妻兩人生活的環境不同，可能一個人生活在優越的家庭條件之中，另一位生長在貧困的家庭中，家庭條件不同，然而生活理念就有差異，所以夫妻倆要認識要統一觀念。認識到在現代經濟社會之中，掙錢不易，要精打細算過日子，千萬不要大手大腳花錢，該花錢一定要花，不該花的錢千萬不要浪費，把小家庭的日子過好，千萬不要因為錢夫妻倆鬧矛盾。謝邀！

有效的溝通

找一個合適的契機，兩個人心平氣和的溝通是非常有必要也是必須的。在錢的問題上觀念不同，影響是不容忽視的，時間久了可能導致夫妻感情出現問題。

畢竟，錢是一家人生活的基礎，不管是富有還是普普通通收入的家庭，錢都是有限的，不是取之不竭用之不盡的，所以，達成共識是必須的。

而好好的溝通，則是解決這個問題最關鍵的環節，試著站在對方的立場，看待對方對錢的觀念，求同存異，也只有這樣，才能找到對方用錢觀念不對的地方，從本質上去說服對方。

自我反思

當與別人的觀念有衝突時，能第一時間找找自己身上的問題才是理智之舉。

沒有十全十美的人，不要輕易的認為自己全都是對的，因為每個人所站的角度和處得位置不一樣，得出的結論就會不一樣，也就是說，在自己看來是可行的，但這個結果卻是侷限在自己的認知之上。

像我們常見的家庭用錢觀念不一致的情況，一方面，可能一個人覺得錢掙得比較容易，大手大腳，這種情況最好讓對方體會到賺錢並不是那麼容易，並且，眼前這種容易，或許在某一天就會消失。

另一方面，可能對方覺得錢賺得不容易，所以就非常的節儉，甚至對周圍的人(包括親人和朋友)都比較小氣。

其實，對方的這種做法，我們先去理解對方，讓後順著人情往來這方面去開導對方，有些錢要花，必須花，並且花得是有價值的。

比如孝敬父母、給孩子報興趣班、幫助親朋渡過難關，這些錢，不能省也不該省。

所以，解決夫妻兩個人用錢觀念不同的問題，主要還是得從換位思考的角度，透過良好的溝通後才能達成共識。

你好，很高興回答你的問題，第一，進行一次深入的溝通，好好地談談金錢問題。好的婚姻，一定要談錢。把錢的問題談清楚了，才好開展家庭建設。妻子可以和丈夫約定一次聊天的時間，把彼此對於金錢的態度和看法直白地說出來，這樣的話，妻子能理解丈夫為什麼要如此“摳門”，丈夫也對妻子“享受”生活的態度能有更多的理解。當彼此把心結開啟，相互看到對方的需要，也許就會對對方多一份理解，也多一份認同。當下一次妻子想買衣服的時候，丈夫不會那麼激烈的反對，而當丈夫再一次要求節省時，妻子也願意後退一步。這樣一來，至少能折中處理問題，有利於雙方內心達到平衡。

第三，要懂得尊重對方的生活方式，儘量做到求同存異。每個人都有不同的生活方式，不同的金錢觀。有時候，我們不一定能找到跟自己有一樣金錢觀的人，但至少，我們可以選擇尊重對方的金錢觀，尊重對方的生活方式。就問題中的夫妻二人來說，丈夫有丈夫對生活的理解，妻子有妻子的需求，這個時候兩個人要懂得彼此尊重和理解，只要不影響夫妻共同的生活，就不要太多幹涉對方的某些活動，而是要在求同存異的基礎上，支援對方的某些想法。如此一來，自然就能避免很多的爭吵。

有人說，這世界上沒有兩片相同的葉子。同樣，這世間也沒有觀念跟你完全相同的男人。作為女人來說，我們要做的，不是找一個跟自己一模一樣的男人，而是要懂得尊重男人和自己在觀念上的差異，並和他就某些問題達成一致的協議，然後按照自己想要的方式生活。如此，便是一個高明的女兒，智慧的女人了。

[喜歡生活的人都在看，點選右上角加"關注]經濟問題在婚後生活當中，佔有非常重要的地位。如果處理不好，往往會嚴重的影響夫妻感情，乃至家庭的穩定。你的問題是，在錢的問題上，你們兩個人之間的觀念不同，有分歧，你問怎麼辦。

因為你們結婚了，都是成年人了，想要改變對方的觀念可能比較困難。那麼兩個人既然結合在一起了，你們兩個人就要在用錢、花錢的問題上，找到一個雙方都能接受的解決方法。

我這裡有幾種模式，是我身邊的一些人人他們管理家庭錢財的方式。我寫下來供你參考。

由一個人來掌管錢財。如果丈夫會料理錢財並且比較理性，不大亂花錢，知道攢錢、省錢，那麼就交給丈夫來保管。如果妻子在這方面比丈夫強，那麼就把錢交給妻子保管。

如果兩個人都適合管錢，那麼大多數男人都會將大錢交給妻子保管，把小錢自己留著。畢竟，男人出門在外身上一分錢都沒有，怎麼社交，怎麼與人處事，確實也說不過去。聰明的妻子絕不會要求丈夫把所有的錢都交給自己來管理。這樣的家庭的收入統一管理，統一支出，這叫做大統一，小自由。

家裡的日常支出由兩個人共同出，即每個月發工資以後，兩個人各拿一部分錢，打到一個卡上。主副卡各一張，兩個人分別持有。家裡的所有日常支出由這個卡來支出。

另外，每個月兩個人，再拿一部分，作為共同存款及家庭存款。其餘的錢各自所有，各卡各用。我瞭解的這一家，丈夫比妻子的收入要高一些。為了顯示丈夫對妻子的高姿態，家裡的所有保險，包括人壽保險，孩子的保險，車險等，都由丈夫來支出。

雙方家庭及親戚的各種人情來往，由各自來負責。丈夫還給老婆每個月一張油卡，把油卡充好。孩子的學費由丈夫來負擔。孩子的玩具，衣服等，都由母親來負擔。丈夫高興的時候，也會掏錢給孩子買衣服。我看他們處理的挺好。

夫妻雙方工資各自管理。我瞭解的這個家庭，丈夫比妻子的工資稍微高一些，但也高不了太多。他們約法三章，老婆的工資，要負擔家庭的日常支出，包括水電、物業管理等費用，一般情況下丈夫不管。

丈夫的收入由自己來打理，但是丈夫要負責孩子的所有費用，例如學費、補課費、參加校外活動的所有費用。

如果家裡有大型的支出，例如買房子，買汽車，置大件兒，由夫妻雙方各出一半。雙方家庭及其親戚的來往費用各自負擔。

我所瞭解的大概就是以上三種情況。當然處理家裡錢財的方式，肯定各個家庭不一樣。希望你能從這幾種模式中，找的適合你的，或者受到啟發，你們搞個創新。只要你們夫妻倆能接受，不就皆大歡喜了。

都結婚了，都是夫妻 了，過日子麼，雙方之間都應該好好談談，錢到底怎麼安排，是花共同的錢，還是交給一方存著，或者一方管錢，

這都不是絕對的，都是要雙方心平氣和的雙方好好談談，錢來怎麼管理跟安排，你想想，過日子麼，大家都是掙錢為了這個家的和睦跟安定，都不想吵架，人都是會變得，和氣生財，才能團結和睦，希望男方讓女方管錢，這樣子女方有安全意識，家財和睦。

其實不僅是夫妻，和父母、朋友間都會有金錢觀念的差別。但夫妻是最親密的關係，並且是兩個平等的個體。

按照一般來說，女性對金錢的管理偏向保守，男性對金錢的管理更存在風險，所以還是建議以妻子的意見為主。

但是還是以溝通為主，進入家庭的收入來自哪裡，又去向什麼地方？不僅是需要男方對每筆錢的花銷都提供合理的理由，女方也是同樣如此。合理即可採納，不合理即可拒絕。

夫妻雙方不僅在金錢觀念上存在分歧，可能在育兒、生活方式上都存在，尊重和合理的溝通才是解決問題的最好的方式。

我和妻子確實也存在這個問題，我們家雖不富裕，也算略有結餘。

她認為錢要省著花，要為孩子留足以後上學和生活必要的開支，寧願現在節省點，都不能動用以後的錢。

我認為以後的事不確定性很大，錢存著可能會抵不過通脹，以後也有機會掙大錢誰都說不好，關鍵要活在當下。有錢先花，沒錢就努力去賺。

我們誰都說服不了誰，誰也不想再去說服誰，因為知道觀念是不容易改變的。

所以我們財務獨立，每個月都各自交出一定數額的錢給孩子做預算外（這部分錢妻子保管），剩下的自己分配。

定期定額交出錢後，我剩下多少我隨意花，有多花多，沒有就不花，我觀念也比較保守，是不會今天花明天的錢的，也很難做到都把錢存到將來使用。

至於她怎麼花，我也不去幹預。

總之，不管是什麼分歧，都得好好商量。實在商量不來，就“涼辦”（就是堅持你所堅持的，認可她所認可的，承認現實，面對現實）。

千萬不要強加思想到別人身上，那隻會使事情變得更糟。

在錢這個問題上，即使是夫妻，也得小心處理。

觀念這東西，在每一個成年人身上，都是根深蒂固的。這點不得不承認。

觀念不同，遇事只能商量，商量不來，認命吧，難不成夫妻之間要爭得頭破血流，反目成仇嗎！

夫妻在錢方面產生的問題，根源還在於錢掙得不夠多

都努力去掙錢

這種分歧自然也就少了

各自努力賺錢，平時花銷，你花你的，他花他的，大件物品比如房車問題上再各集雙方之力。這樣分歧應該比較小一點。

　　研究發現，在金錢方面的意見分歧，這是婚姻關係產生摩擦的最大原因。

《傲慢與偏見》中也有提到為了金錢而結婚是錯誤的，而結婚不考慮金錢因素也是愚蠢的。

在婚姻中保持金錢觀的一致是非常重要的一點，直接影響到兩個人的處事方式。

處理得當婚姻起碼在金錢上沒有大的分歧，處理不當那麼再深的感情也是會消磨殆盡的。

那麼，我們是否想過婚姻中為何會出現金錢隱患？

我還記得曾經一個女學員和我分享過她和她老公的一個case，女方是典型的女強人，收入比她老公大好幾倍，老公有一個很不好的習慣，嚴重痴迷於高科技產品，有新款必買，經常入不敷出，導致她非常地苦惱。

後來我瞭解到她婚前其實已經發現老公有這樣的問題，但是她忍了，沒有和老公做好溝通，只是默默地承受了這一切，但是婚後發現自己忍地太過痛苦，對老公的態度也爆發了。

我給了她幾個建議：和老公好好做一次深入的交流，不帶任何評判和負面情緒；做一個會理財的女人，既然家裡放了那麼多閒置的科技產品和電子產品，為什麼不考慮將這些東西放在一些平臺上轉賣？老公只是喜歡的是一種新鮮感，過過手癮，有時間多陪老公多去看一些科技展，體驗高科技的神奇魅力，和老公在精神層面打成一片。

在意識到自己的問題之後，後來經過一段時間的調整，和老公的金錢矛盾緩和了很多，內心的困擾也解開了，情緒也變得樂觀，其實這就是一個迴圈的效應。

從這個學員的例子中，我們也可以看到其實很大一部分伴侶在婚前並沒有很好地對另一半的金錢觀有很好的瞭解，或在婚前以為不會出現太多的問題，結果婚後雙方的金錢觀念發生了較大的變化。

如果一個婚姻因錢而被破壞，那是最不划算的事。

從本質上來說，婚姻關係是一種財務關係。

那麼，為什麼有的配偶處理金錢問題如魚得水，而另外一些夫妻，卻因為花錢的過大差異而頻繁開戰？

最關鍵的一點是你們需要找到問題的共同之處——共享的價值觀，在金錢問題的處理上尋求一個平衡點，而不是強迫對方接受自己的金錢觀念。

學會將每項開支分門別類，夫妻至少要有一方養成理財的習慣。

第一：孝敬父母不一致導致的爭吵。不管是男方還是女方遇到此類情況，一定不能無休止地指責對方，或用道德基準“綁架”對方，應該靜下心來兩個人把彼此內心最真實的想法表達出來，因為很多金錢上的矛盾都是由婚姻中出現的其他隱患帶來的，一定要找到問題的導火索，而且在孝敬長輩之前，兩個人的意見要達成一致，不要擅自主張。

第二：另一半給自己的親戚花錢而鬧不愉快。

第三，不良癖好成為夫妻雙方幸福婚姻的定時炸彈。

第四，夫妻雙方消費觀念存在差異。

第五，一方私自存有私房錢。

另外，需要建立共有的“情感銀行”和情感賬戶，這應該算得上是一個新名詞，這是一筆共同經營的財富，夫妻雙方共同打理這筆錢財，這也可以說是一筆無形的財富。

真正完美的婚姻，不僅是情感的共有，更主要的是生活態度和方式的共有，所以在婚姻當中對待金錢問題還應把握好幾大原則：

第一：事先溝通原則。

第二：收入權勢分離原則。在經濟收入方面，夫妻不可能維持均衡，收入多的人可能具有優勢心態，用錢方面往往也會尋求更多的權力，包括一些非金錢的決策。而收入少的一方可能會在其他方面（比如，親密感，親子教育，對待親友的態度）來補償權力，以尋求婚內的平衡，這就容易導致婚姻中關係的失衡。

第三：憂患原則。夫妻雙方在婚姻中需要具備憂患意識和良好的心理素質去面對金錢背後可能存在的諸多不確定性。

金錢從某種意義上來說，也是夫妻瞭解彼此，更深地認識彼此的平臺。

首先，我個人認為一個家庭的經濟可以分為三部分：賺錢、省錢和管理錢（投資）三個部分。

如果你們在婚姻中經常為金錢問題發生爭吵，其實也就意味著雙方應該坐下來好好反省一下你們在這三個部分如何分工的，是否在強制說服對方接受自己的觀點？

學會換位思考，學會找到伴侶如此處理經濟問題背後的正面動機，而不是從自己的“認為”或“道理”去批判。

找到家庭中的經濟底線，也就是說夫妻雙方達成一致的意見-在金錢問題上所不能觸犯的底線是什麼？把這個共同底線找出來，寫下來。

當然如果你們婚姻已經進行到破裂的程度，那你就應該保持良好的心態，不應該在金錢上妥協。

從經濟學的角度看，婚姻作為一種社會現象，源於一定的經濟基礎，它的運作也始終遵循著經濟執行的基本規律，所以金錢問題在婚姻當中有著不可估量

老婆和我在消費觀念上一直不和。她對生活的要求，怎麼說呢，比較求上進吧，從結婚起就說我不上進，不追求生活。那時候我月收入不到一萬的樣子，在二、三線城市算比上不足、比下有餘吧。但是後來有小孩了，我也感覺需要多掙點錢，換到朋友的公司做銷售，大概一個月接近一萬五左右。她還是不滿意，要求我去做保險。抵不過她鬧，我去了，實在是不適合我，一個月下來沒收穫，我又回到原來的工作崗位去了。她不甘心，自己去做了保險。她比較適應工作吧，一個月能掙到八千元。

老婆認為錢不是省出來的，所有東西都要買最好的，衛生紙都要進口的最好的，沒錢了就刷信用卡。我感覺這種生活成問題，拖到後來怕要出大問題，再加上她天天叨叨我不上進，催我掙錢，就提出來離婚。原以為信用卡上可能有幾萬、頂多十萬債，離婚時一算，竟然有三十幾萬。我覺得離婚是對的，但是心裡很悲哀，假如我有能力一個月掙五六萬，我們不用離婚，其他沒什麼矛盾。

由物質問題引起的矛盾相對而言容易解決，兩個人之間心靈、精神上的問題更深刻，一般來說更難解決，很理解你的感受，明明兩個人有感情，為了經濟上的原因分開，心有不甘。

我們來看看到底是不是真的只是經濟問題、消費觀念不同。錢不是省來的，這話原本沒錯，金錢要流動起來才能帶來更多的金錢，死摳會造成金錢凝滯，錢也生不了錢了。錢應該是掙來的，也沒錯，掙了錢，消費了，金錢良性迴圈。不過，這裡說的掙錢和消費，都是同一個主體，也就是說，誰掙錢誰花。你老婆月薪八千，如果她消費八千（我們假設孩子由你負擔），大體上沒問題。她月薪八千，想要花六萬，沒有六萬就要你去掙，你不掙就叨叨，並且不顧償還能力透支信用卡。這是消費觀念不同嗎？可能稱為不良消費觀念更合適。

by Bannai Taku

再回頭看你的認知。你對自己一個月掙一萬五感到抱歉，老婆掙八千，你認為她很能幹，做得很好。嚴於律己、寬以待人，這樣的思維方式很好，同時我們要看到這是不平衡、不平等的要求。為什麼你沒有認為這個要求有問題呢？一般人會想，你掙八千，要求我掙一萬、兩萬都好說，六萬也太過分了吧？但你認為老婆的想法有理。我們得理一理你原生家庭中的關係，你父母在經濟上是怎麼分工的？你母親是否掙得少而要求得多，於是你認可這種經濟模式，把問題都怪責到自己身上？舊的相處模式讓人感到安全，再怎麼安全，舊的模式帶來問題時，我們也要試著勇敢地走出來，改變認知，建立新的關係模式。

這個關係模式帶給你的一定不止是痛苦。就像你和老婆的關係展現出來的，你老婆手握鞭子每天驅趕你，你走到了比以前更好更適合的崗位上，收入更高，生活更富裕。有人（以前也許是你母親）在背後趕著你走，也許你從小讀書時就從中得到了被推動著前進的好處，潛意識中你知道要求你上進對人生有益。我們明白了其中的道理以後，不需要再以非常不舒服的方式來向前走，你可以試著主動投入生活，以自己對生活、工作的熱愛做動力。主動向前比被人推動要開心多了，你試過會知道。

那麼是不是你投入工作了，月收入達到六萬了，和老婆的問題迎刃而解呢？你老婆有她自己的問題需要面對。她工作很努力很上進，在很努力很上進的情況下，她仍然無法達到自己對生活的要求，無法滿足自己的物質需要，轉而要求你上進來滿足她。也就是說，她的行為模式是：她不能達到自己訂立的生活目標，轉過來會要求丈夫上進，而丈夫的上進不能改變她沒有達到生活目標的現實。你月收入六萬不能實現她自己的人生追求，老婆還是不滿足，世界上沒有最貴最好的東西，只有更貴更好的，你永遠不能滿足她。你們倆各自解決了自身問題以後，才能解決婚姻生活中本質的矛盾。

by Bannai Taku

翠紅情感手札：

真正能讓我們幸福的是學習如何維持良好親密關係的能力

女性對婚姻是什麼態度，調查報告和調查資料估計沒多少人看，看了也不會有深刻印象。大家對社會事件的態度，如名人婚姻事件，則非常直觀。文章、林丹出軌，馬伊琍、謝杏芳選擇了啞忍，在她們的微博評論裡一片罵聲，其中以女性居多。張雨綺接連結婚、離婚，特別是在她與配偶打架後離婚，觀者一片叫好，其中又以女性居多。

這就是部分女性面對婚姻的現狀之一，儘管罵聲一片，在不良親密關係中選擇一味啞忍的女性仍然佔了一定比例，與此相對的另一端，是一語不合打將起來，一刀兩斷，快意恩仇。看出來中間缺了什麼沒有？相處的藝術，夫妻間溝通、交流，流動起來的關係。要麼給男人當媽，忍到世界盡頭，要麼一拍兩散，這種面對婚姻的非黑即白態度，正是眼下一些婚姻處於偏執-分裂狀態的真實寫照。人生少的是純黑純白，多的是灰色地帶，要用心經營的地方在於灰色的大片領地。

男性屢屢出軌，基本上都是不清楚自己的人生要什麼，在新的戀情裡品嚐到欣悅，短暫的繁殖式愛情保質期後，又陷入空茫之中。出軌帶給配偶痛苦，並不能解決人生目標、意義等問題。不斷通過出軌來回避面對人生，變成強迫性重複，人就活成了殭屍，在同一個劇本里變換物件，反覆演同一齣戲。啞忍他們的行為不可能解決婚姻問題。婚姻中屢屢遭到欺騙的一方，無休止地選擇原諒對方同樣不能解決婚姻問題——女人給伴侶當代理母親，幾乎無一例外男人肯定會出軌。改變自己在親密關係中的相處、反應模式，才有可能改變親密關係的實質內容。那些催促她們離婚的看客可能不明白，不理清關係中的問題，不改變模式，離婚後她們仍然會找一個“兒子”，繼續給人當媽，繼續下一個啞忍的婚姻。

說到離婚，好象對婚姻不滿而敢於離婚的女性已經成了女權代名詞，受到瘋狂點贊。離婚真能解決問題嗎？試想一下，我們暴踢老公的車，和男友互扇耳光，與現任持刀相向，很解氣是不是？可是這樣做幸福嗎？離婚是關係破裂的結果，一次次地關係破裂，只能維持短期、不良的親密關係，不幸福。許許多多希望女性從不良親密關係中解脫出來的人視斷然離婚為勇氣的象徵，不錯，我們有了離去的勇氣，可是我們有維持良好關係的勇氣和能力嗎？

每次都挑不適合共同生活的男性，每次都不能維持長期關係，這種反覆結婚、離婚正好解釋了什麼叫強迫性重複，也解釋為什麼慫恿、要求啞忍的女性離婚沒有意義——斷然離去和一味啞忍的，離婚以後都會重複同樣的不幸福模式。真正能讓我們幸福的是學習如何維持良好親密關係的能力。

說到分歧，我第一時間想到的便是[溝通]。

為什麼會有分歧，不外乎三種情況。1.雙方無過錯，但對方沒有順從自己的心意。2.覺得對方有過錯，想讓對方回心轉意，尊崇自己的想法。3.自己雖然知道自己可能不對，但比較強勢任性，希望對方配合自己，順從自己的意志。

咱們既然知道了問題產生的原因，就可以針對性的去解決問題。

題主說的是夫妻之間對於金錢方面的分歧，老王想說這是非常普遍的問題。老王本身就對伴侶說過以後錢歸我管理的想法，理由如下:老王自身有理財基礎，知道如何將二人收入合理分配，使得利益最大化。女方坦言她所謂的管理就是將錢存著，每一筆支出由女方把握定奪。這顯然就是兩種理財思路的對撞。老王本身偏理性，女方偏消費主義，對此產生的矛盾，我覺得可以歸納為情況1。對於這種情況 ，[溝通]顯然就是良藥。將自己的人生規劃、金錢觀分享給彼此，從而更加了解對方所想，也方便自己儘早做出判斷。

再回到題目上來，歸根結底，我認為這不是[金錢]的問題，而是女方[安全感]的問題。女方擔心收入沒有男方高而失去了在家庭裡的[話語權]和[家庭地位]。因為社會上有些男人有了錢就變壞，有了錢就可以在家為所欲為，甚至家暴。這樣的例子經過新聞炒作，給新時代知識女性帶來了危機感，一種[不安全感]油然而生。

但是老王想說，安全感不一定只有金錢可以衡量。愛情是兩個人的相互吸引，我們可以透過多種方式去提升自己，讓自己變得更有吸引力，去留住男人的心，去提升自己的家庭地位。

相反，那些婚姻不幸，只會一味抱怨男人的問題，她們往往在婚姻開始時，就失去了繼續變好的動力。不去運動了，不去保持身材了，不去學習提升自己了。隨著自身吸引力的下降，難免會出現問題。也有女性說因為自己把全部精力都奉獻給了家庭，才會導致自己吸引力下降，但是這個世界是公平的，要想過得精彩，只能付出比常人更多的努力。

最後，老王用一句經典臺詞做個總結。

[有話好好說]

祝你幸福。

謝邀！夫妻之間出現經濟問題很正常，家裡總有一個要管錢的，兩個人都想管，肯定不可能，這個時候就要兩個人在一起好好溝通，誰能力強，會理財，會安排經濟支配，誰就適合管錢，另外一個人也可以少操心，家庭裡面能和諧相處，肯定是一個弱勢，一個強勢，相互搭配，兩個太強經常打架，兩個太弱，日子也過不下去。