三窮三富過到老，十年興敗誰知曉！人的一生都不那麼一帆風順，我也一樣。

當你行的時候，身邊的人，親人也好，朋友也好，都是一樣的笑容，一樣的熱情，一樣的暖心。可當你低谷的時候，卻是各種的遠離，各種的冷漠，各種的抵毀……

曾經因為這些詫異過，失落過，無助過……心真的很痛！不在乎曾經付出了多少，只是感覺現實好殘酷，曾經認為根深蒂固的感情，如今卻那麼不堪一擊！

可有的時候回頭想想，也許是自己太過狹隘吧！心若放寬，人生處處都是燦爛笑臉；心若狹窄，生活哪裡都是看不順眼！其實一切根源，都在自己的心，笑而不語，是一種習慣，痛而不言是一種歷練！大自然不會到處都是花香滿莖，人生不會處處都順心如意。即使生活中有很多不如人意，我們也要學會看輕看淡，無論親情友情還是愛情，一切隨緣！

1.人無遠慮必有近憂，活著就不會沒煩惱，把最擔憂的事情列出來，能解決就解決，不能解決的擔心憂愁也沒用。

2.活著就是最幸福的，其他都是不要太強求。

自己開心最重要，想做什麼就立刻去做，只要不是傷天害理的事。

3.每天學一點東西，日進一寸，不必苛求。

4.掙錢真的很重要，錢不能擺平的事很少，求神不如求人，求人不如求己。

5.窮錢不能窮精神，少完手機多看書（雖然這個我也還沒做到）

有人說，困難、苦難是一種財富。但是我覺得，是不是財富，相當而言。困難苦難就像一道門檻，跨越過去了才叫財富。就像鯉魚躍龍門，越過去是才是龍，越不過去呢？

甚至很多時候再回想起，越過這條門檻的回憶都不會輕鬆。

我也經歷過一段非常時期。結婚後，隔年生下兒子。那時老公的工資勉強夠生活，記得有好幾個月，一個月一家三口買菜的不能超過400元，那是2004年。幸好，物價相當現在算便宜的。後來，兒子斷奶後，送給他外婆幫忙帶。自己也上班，二個人上班稍微好些。然後想著把兒子接過來上託兒所，一歲9個月，上幼兒園年齡不夠。以為就會這麼平靜過下去，沒想到接回兒子不久，發現我胸腔里長了個腫瘤，動手術要二萬左右，手術後再查是良性還是惡性。總之吧，後來想辦法做完手術，幸好，良性的。

窮困潦倒時，最害怕的是無人伸以援手。甚至有些還說起了風涼話……

我到現在並不願意回想起那段經歷，但那段經歷就像我背上那條長長的傷疤，永遠無法消失。

但我想說的是，即使再窮困潦倒，也不要放棄對生活的希望。要相信只要活著，一切都有希望。

人生在世不如意事常十之八九，書上看來的總覺淺，只有你自己親身體驗過以後，你才會深刻體會到其中的深意，所以別輕易試探人性，恐怕比你所能想到的還要悲劇，慢慢的你會發現越來越好獨處了，開始享受孤獨了，喜歡靜坐冥想了，那時的人生才算真正開始。有時候，斷舍離並不是形式上面的，而首先你要做到心理上的，我親愛的朋友，所有的成長都不會是不痛不癢的，那樣毫無意義，當你真的明白了，其實你也就會發現，一切不過如此。

有過一段時間，家父生意失敗，家道中落，失去經濟資助的我，窮到卡里只剩100來w，那時候朋友都離我而去，聚會也不叫我，微信裡的妹子也不主動撩我了，家裡的的遊艇因為加不起油，只能停在江邊吃灰，。那段時間很痛苦，沒有朋友，沒有社交，不能出海看風景，不過還好父親後來轉危為安，從銀行重新貸到了幾個億，這樣的日子才算到頭，不說了，海上訊號不好，字太多發不出去。

貧困潦倒！！！我好像從小到大是別人羨慕的小孩。雖然不是出事特別富裕人家，但是，不愁吃喝。精美書包，很多的毛絨獅子狗，漂亮的裙子，家裡賣飾品裝飾。所以帶頭飾天天不一樣，包包裡面超多氣球。

值到下學打工，認識老公。女孩子好像有一個叛逆期，父母越不讓你幹嘛就偏偏要幹嘛。父母說我太小，堅決不同意，其實當時也不知道愛，也沒有說想嫁人，只是越不同意我就越要對著來。趕上那年老家大雪病了一段時間，父母怕我怎麼著(我一直身體很好，那年就不曉得怎麼感冒了，我記得話都說不出來，真的就嘶啞到那個程度。還發燒，天天去打點滴。媽媽都老了好多，當時都沒有感覺，還是在幾年後後，看自己結婚時光碟，看見媽媽頭髮飄白嗓音嘶啞。後來聽媽媽說見我嚴重，中間大姨媽都沒有來，又怕我有了。流言蜚語可怕的很，加上老公家一次次找人上門提親，找算命的算了幾個都是說我要早婚和老公八字又配，幾個都那麼說，外加我當時是真心不聽話。記得媽媽問過我一句話，你不要後悔，不要跪著哭回來。忘記我怎麼回答的了，反正年前匆匆和老公訂婚，過了年就匆匆結婚。其實那個時候單純很，除了牽手，什麼都沒有。並且當時真的不知道愛不愛，記得結婚頭一天和來幫忙伯母說，我想逃婚了，怎麼這麼快結婚。一點都不高興。)

從進他家門就開始悲慘人生。你見過結婚頭一天什麼都不懂，晚上被老公嚇哭，雖然知道一點男女之間事，但是，真的什麼是小白，晚上被嚇哭。不過那個時候他還是對我很好的，我比他小一直是哄著我。第二天早上婆婆就把我拉一邊，讓我同房時把床上鋪東西，不要把床單弄髒，我不曉得，你們怎麼想，我卻一直記得，我又羞又委屈我本來就不懂這個，剛剛經歷感覺本來就難以啟齒，一個不熟悉婆婆不應該給他兒子說嗎？為什麼要給我說。當時表情，現在都記得。滿臉通紅，恨不得找一個地鑽進去。白天一天沒有出房門，老公端的吃了一點。也許真的是自己作吧。婆婆一直討厭我的很。在家裡吃飯有自己單獨碗筷。他們家是混一起，入鄉隨俗。外加我也不是挑剔人。就是無意說一句，被一桌子人說。還有吃飯習慣，一般在家吃飯，吃的骨頭放碗放上，吃完一起清理。他們家是滿地丟，丟了再去掃。我喜歡吃鵪鶉蛋。她媽媽說鵪鶉蛋吃了漲雀斑，以後滿臉斑。我特別愛吃綠色蔬菜，婆婆說像牛嚼一樣。睡晚一點起，就是懶的鉆心子。到今天上十年我不再吃鵪鶉蛋，討厭吃所有青菜，以前做酒席不吃肉(豬肉)，不吃魚，吃點雞和牛肉。冬瓜，絲瓜，南瓜，大蔥，大蒜，很多不吃的。現在什麼都吃，除了青菜。

我很要強，總記得媽媽那句話，從來不和孃家說半句，我想我聽話一點就好。

結婚前，媽媽給老公說“她從小到大從來沒有洗一個碗，一件衣。小學、初中、高中都是在家附近，幾分鐘就到”。你們家要買一個好一點洗衣機。老公說，我又不要她洗，不僅不要她洗衣服，什麼都不要她幹。我從今以後就是她聲控的洗衣機，洗碗機，讓幹嘛就幹嘛。

去婆家洗衣做飯什麼都學會了的。婆婆一看老公幹活，就開始罵罵咧咧。還好，公公婆婆那時候是兩個超市。公公婆婆他們守一個，我老公還有他弟弟守一個，那才好過一點。一次，婆婆做了好吃的，要晚上一起過去吃。去了就開始問，有沒有啊，母雞不下蛋要母雞幹嘛！那是剛剛結婚三個月哦後來讓我們搬過去一起住，剛剛結婚老公喜歡抱著我。婆婆就說你曉得✘✘地方嗎？都是雞，死不要臉，大白天的就叫的嚇死人。一聽這不是罵我嗎？晚上沒有吃飯！老公可能說了什麼，他弟弟就來罵我，你看我哥哥三年後還會不會對你這麼好。那時候不曉得是不是被欺負慣了還是小，居然就讓他罵，換成，現在老子肯定一嘴巴子抽過去。我爸媽都沒有捨得罵我，你算什麼。還是心性單純，感覺做兒媳婦就應該要忍

好多事情記混了，不曉得因為什麼事情。我氣的做一輛車就走了，在酒仙橋旅館住下了，真的打算斷乾淨。經不住爸媽說，老公軟磨硬泡，答應和他在一起，不過不和他爸媽一起。後來我們兩個去了廣東。尼瑪⊙∀⊙！到了廣東又懷孕了。悲慘的很。後來為了孩子一忍再忍，慢慢到今天吧。從來沒有和婆婆公公吵過架。一直是被他們罵，我感覺應該的，老公也習慣了。只有一次，我開水鋪，小孩教給婆婆。那天回去，小孩睡冰箱上面，冰箱裡面冰著水。一摸小孩渾身滾燙，我眼淚都出來了。給老公打電話，老公說一時回不來，他弟弟說，嫂子，我帶你們去醫院。她媽媽吼到，那麼多箱啤酒沒有送，去什麼醫院。我哭著問她，是不是孩子奶奶，她說生一個女孩牛什麼牛，我說我就要牛，她說我潑婦，我聽成潑糞，我說你是潑糞。她噼裡啪啦開始大罵。我當時也不曉得哪裡來勇氣，直接抱著小孩往超市門口一躺一個勁哭，說我女兒怎麼了，我就和女兒一起死。正是晚高峰，又有好多是超市老買主，她也拉不上面子，讓老公弟弟送我們去門診。這次老公弟弟確實幫了我。所以在以後日子不管他怎麼樣，從來沒有恨過他，現在來我們這裡，百分百一大桌子菜。不喜歡，不討厭，但是從來都把他當老公親弟弟。

從那以後，從來不罵人的我，開始瘋狂上網查罵人的話。從小在家，家裡不讓說髒話，誰說了要罰跪的。所以笨的很，基礎差。把周星馳罵人那個電影風風雨雨看，用本子筆抄下來背。水站也沒有心思搞，一心一意在家照顧小孩現在我就是真正的潑婦。

人沒有多大，受盡滄桑痛苦。裡面還發生很多很多……現在一切看淡的很，特別討厭看言情，看電視劇，感覺太假。也許每個人都以為自己生下來，是和別人不一樣的吧！自己是主角，是公主。經過這麼多年才發現人哪有什麼主角光環，都是平平淡淡的。但自己還是幸運的吧，走哪裡都有人幫。

其實寫這麼多好像都和問題沒有關係一樣。但是，好多事情都記不清了，想寫下來，給那些不聽話女孩子看看。

最窮時候，是把小孩給我自己爸媽幫忙帶。手裡媽媽偷偷給的私房錢全部拿的用了。結婚錢公公婆婆全部哄走了的。和老公去承包物流全部是借的錢每天很早起來，晚上很晚回去。幹雜店每天凌晨三點接貨，你們要有在北京的就知道。在北京凌晨三點冬天冷到全身都是麻木的。我的手腳和背這幾年在成都才養好。人老的很快，因為北京夏天又熱的踹不過氣。後來我去上班。兩個搞物流，請的臨時工。兩口子真心不敢花一分錢，特別特別省。我從來都是大手大腳習慣了的，那兩年掙一點錢趕緊還一點，我自己把銀行卡掰折了，（銀行都是一個存摺一個卡，存摺取錢很遠）不讓自己身上裝一分錢。特別特別累了，總喜歡盯著底下走路，想我萬一撿五塊錢，我就立馬買一瓶冰紅茶和兩包辣條。這個願望一直沒有實現，害得我好長時間做夢都是夢見一個晚上在撿錢。別人都撿不到，我一路撿這也造就了現在我變成一個購物狂的原因。其實買很多東西沒有用，放著放著就丟了。但是心情不好就要買買買，拿今年過年來說一次代收貨63個，未發貨97個。這次疫情，好多不是不能發貨嗎？退退退，因為感覺好多根本沒有用。2020我不管便宜還是貴，絕不瞎買東西。要的買不要的不買。

女孩子一定一定一定要聽爸爸媽媽的話。一定不要任性，一定不要將就。如果有了小孩一切會變。不過，我很相信命，人好多都是安排好多，沒有辦法的。

記得最窮的時候，一個人帶兩個小孩子，老大要上學按時吃飯，小孩子剛滿月，老公上班。我們都很辛苦，也堅持下去。

人可以一天吃一頓；

拼命喝水真的能帶來飽腹感；

一塊錢的公交車也是可以走路的；

饅頭放的時間久了可以變的很硬；

老壇酸菜的泡麵湯配饅頭最好吃；

肚子的叫聲可以比鬧鐘響；

白水煮麵可以不加油鹽；

餓的時候玩遊戲真的可以很坑；

一天可以只睡三小時；

明天的太陽總是會嶄新的升起；

我一直在前行！

曾經確實窮困潦倒，但沒有給我多少沉重的回憶。

小時候家裡特別的窮，現在兄弟姐妹在一起還是會聊，聊我們是喝辣椒湯長大的。聊當年媽媽做菜的時候用油煎出來的幾塊油渣，我們是如何羨慕她只給最小的弟弟吃的。聊我們去山裡撿柴火，走幾十裡山路。很多很多，但我們不會覺得這些很沉重，甚至我們都覺得這些都是很美好的記憶。

剛出來參加工作，我睡了一年的地下室，老鼠，螞蟻，蟲……我沒覺得苦。相反可能還覺得挺高興的，因為總算是在城裡工作了。

所以有時候換個角度想一想，那些窮困潦倒又算得了什麼？！

加油！

曾經剛參加工作，單位要集資2000元，家裡一分錢也沒有還欠債。父親只得提前支了他的工資500元，其他的只能讓我自己想辦法。我找同學借，一人一百或兩百，借了十幾個同學。那時候同學們都是剛剛參加工作，手頭上也沒有多少錢，但是大家就是一個小錢一個小錢幫我湊齊了，特別特別感謝他們。後來我也沒有食言，將所有同學的錢三年之內全部還清。

也曾經去過南方找工作，為了節約兩元車費，竟然步行了兩個城鎮。南方的城鎮面積很大，相當於內地一個小城市。我穿著質地很差的厚重的皮鞋，腳後跟打破了皮，血肉粘著襪子，撕下來時特別的痛。

窮困帶給我畢生的財富。雖然我沒有大富大貴起來，但是懂得節約，從來不會亂浪費。這種習性已經沿襲到女兒身上。女兒也是非常會合理用錢，小小年紀就有理智購物和儲蓄存錢的概念。也因為過過窮日子，我對物質要求一直不高，虛榮心很少，對金錢沒有那麼的熱愛和跟從，才讓生存的壓力相應減小。一簞食一瓢飲足夠矣！才讓我將重心專注到情義上，也是因為曾經歷經窮困的感受和困難時期大家的幫助，更讓我認為情義勝過金錢。

我會盡我所能做個善心人，力所能及做好事。

從小到大，我不知道窮的真正含義，我爸腦子好使，八幾年，別人做生意剛起步的時候，我家在村裡的財富已經數一數二了。從小到大，我們姐弟三個從來沒有吃過苦。

我是04年結的婚，老公是個爭氣的人，會開車，當年自己買車掙運費，但是門路不廣，賠賠賺賺，比不上人家掙死工資的，所以也沒有攢著錢。雖然沒錢，但是一家人在一起，平平安安就好。

09年有了兒子，這孩子生下來就是討債的，月子沒坐完，就帶著他進了兩次醫院，一次是黃疸，一次是生下來十幾天該吃吃，該尿尿就是不拉屎，出了滿月孩子就開始咳嗽，孩子兩個多月的時候，查出來有先天性心臟病，大夫說他這個是最輕微的室缺房缺，長長完全可以自己癒合。但是他身體素質差，一直感冒，後來又發燒，直接去了市兒童醫院，大夫意見是能做手術儘量早點做了，這樣孩子的身體會慢慢好起來。聽了大夫的話，孩子的病也不能拖，我們就去了鄭州三附院，準備給孩子做手術。

當時真難，透過這事我知道了，除了父母，你沒錢親戚真的會看不起你。好在現在一切好起來了，孩子身體好了，縣城也買了房，車也有了。還是那句，所有人都健健康康，平平安安就好。

買了房就更加省吃儉用，省下錢去還賬還貸款，我一直堅信沒壓力就沒有動力，年輕吃點苦沒什麼，無非少買衣服不吃大魚大肉，能填飽肚子就行了，可我有了夢寐以求的房子。窮困是一時的，只要我們努力進取就會改變生活，讓生活更加美好！！！

剛來這個城市到處打工，因為那時候工資低才幾百塊錢，但是為了生活還是得拼命掙錢，後來有了家庭，有了孩子消費更大了，這個社會不知道去相信誰，給一個非常信任人打工，結果一年下來才給一千多，說是過完春節再給，也沒給，說實話要不是之前的積蓄，真是沒法活了，因為信任又打了半年工，結果這次正真的給騙了，一分沒給，沒辦法只好賣了結婚戒指，想起那時候的日子真是苦，這個坑人的親人再也不相信了，也不來往，報應遲早會有，只是時間未到。

在曾經，我有多麼地窮困潦倒，如今，我就有多麼地珍惜當前，我想，這是我起碼該最具有的基本品質，總不能，因為曾經而傷害瞭如今吧。

從小的時候開始，家裡就是特別拮据，因為沒有爸爸，更是飽受了親人的冷言冷語。媽媽重男輕女的思想在她身上展現地一覽無遺，我從來沒感受過她付出在我哥哥身上那般的愛。

長大後我也是早早輟學出外打工，因為從小的生長環境，使我的個性十分獨立，不輕易低頭，在外面我很快就吃了苦頭，沒有經過慎重的考慮，沒有經過家人的意見，就把身上的錢去交費學習，我自己並沒天賦可以掌握精髓，學到的也是皮毛，畢業結束後找工作更是困難重重，找到工作後，作為實習者，工資都沒辦法解決溫飽，後面我決定放棄專業尋找廠工。

再重新出來找工作，我身上已經是沒有什麼資金了，自己僅剩的200元，我沒有工作，沒有住的地方，沒有錢，我不願意問我的媽媽要錢，我也不願意找朋友們借錢，因為我不想低頭。

隨意地找了份包食宿的工作，急急忙忙辦完手續，向就讀高中的哥哥要了200塊錢，就正式上班了，過得是十分緊湊的日子，我不敢逛街，買想要買的東西，也很少吃別人吃得噴香的飯菜，因為我的錢不夠我支撐到發工資，我只能吃饅頭吃粗糧。

但是我想，我這樣的日子不能說是最苦的，至少還有人過得比我還苦上萬分，我又有什麼理由去自卑自憐，至少我還有能力去工作，爭取好的未來。

如今想起，我依然膽怯曾經，可不代表我止步於此，不敢向前。現在日子雖然也不富裕，但是我努力了，做人，還是需要看開！

我從少年時開始，我就查詢過八卦。

八卦書上說，你人小時候受苦難，生命中有波折。

我小時候，就偏不信它什麼八卦不八卦。

但是，當我獨自逃離家庭的時候，從火車站出來。離我姑家還有一百多里山路要靠你走完。因為那時沒有錢，也不能乘車。

八十年代未，一個不到十五歲的小姑娘，身上僅剩下一個麵包。

倔強的我不能打電話，那時電話幾乎沒有，辦什何事要到電話局去辦理。打電報，打傳真挺不容易！

我就順著路，憑一個地圖冊朝石家莊的方向。走了三天兩夜。

那時，饃吃完了，餓著，渴著、忍著、腳打了血泡。她孃的，我真後悔不該同母親吵架，現如今鬧得成了這步田地。還好，也不知怎麼過來的。現在別人說我膽子大。我想一定是與我那次苦難經歷有關。

最後，終於找到在部隊大院裡的姑姑，幾乎是姑姑把我抱回家裡去的。

我相信了八卦書上面說的話了！

還有一次，因為做股票生意的一個遠親，騙我讓我做他的主管。說好多感動話語，讓我把剛學做生意的幾十萬元錢拿出，投資他的名下。我信了，就全取出來給了他的帳戶上。到我知道公司倒閉的時候，得知他外逃了！

至今，仍無下落。

我就成了身無分文的主人。在外一直飄泊著，也不敢給人說。

最後，還是被家裡人知道了。大吵大鬧，而離了婚。

一次，八十年中期，我出差把公款弄掉，小偷讓我的衣兜弄破，把錢都偷了去。

我沒有一分錢，住的賓館又得知情況不讓住。

還是一個好心的女士開著門市部，看到我無奈悲慘的樣子，就給了我兩包泡麵。

後來，我就又用這兩袋泡麵，換了她給的五角錢。給姐姐打了電話，才把錢給我電匯到工商銀行。

後來，我與女門市部老闆競成了朋友，也許識恩圖報的結果吧！

我從小生長在貧窮的農村，在村子裡我家又屬於比較窮的，現在回憶起來，彌足珍貴。

在村子裡我們都有一群玩伴，一群裡面又都有一兩個貼心的玩伴。開始上學的時候，走讀，早上去玩伴家喊她一起去上學，中午喊她一起去上學，放學自然又在一起。我記得夏天的時候天氣特別熱，土地曬得滾燙滾燙的，我們總喜歡光著腳把腳踩在路上的土裡，很舒服，可到大中午就不行了，土太燙了，腳丫子受不了，都要踮著腳跑回家呢。

那時候家裡基本沒有腳踏車，我們如果去哪裡都是靠雙腿。所以，那時我們去鎮裡一起買新華字典，都是走著去的，一來一回，一個上午就過去了，可我們一點都不覺得累，心裡還很樂。一路上碰到好玩的都要停下腳步好好研究一會才走。

冬天很冷，穿的都是爸媽給我們縫的厚棉襖棉褲，特別厚，也特別醜，那時不覺得醜，只覺得暖和，很暖和。冬天的冷基本阻擋不了我們那顆玩的心，堆雪人，打雪仗，躺雪地裡，滑冰。。但凡可以玩的，我們都不會放過。

以前，真的很窮，基本所有的玩樂都不用花錢，以前的快樂也跟錢沒有關係，人心交換人心，只看心，不看錢。現在想想，仍然很懷念。

曾經的我窮困潦倒，那時候農村都不富餘，我父母生了5個孩子，吃喝都成問題。都是大的帶著小的做事，小的帶小的，穿的衣服都是別人不要的衣服再給我們家，大的穿不了小的接著再穿，基本沒有超過2套衣服，所以的衣服都是不合體的，不是小了就是大了。家裡都是務農的經濟都不好。肉都很少吃。吃喝唯一要錢的大顆粒鹽都吃不起，連吃的鹽都要賒賬，所以根本就給不起每學期的幾千塊錢學費，因為一年的收益都沒有過千的，所以都非常省錢幫我們交學費。我們非常非常怕開學，真的很怕，記得有一次，我那時候讀2年級，校長剛好是我班班主任，我媽挺著個大肚子來學校找校長賒學費，說把豬養大了賣了交學費，校長不肯，我媽說了好久校長都不同意，我媽衝著我吼，回去，沒有書讀了，校長誰都肯賒就是不肯賒給我們，我們走…我臉刷地紅了，火辣辣的，在全班同學的注視下收拾桌子裡的書走回家了，那時候腦子轟轟的，怎麼回的家我都忘記了。我從來不羨慕別人揹著漂亮的書包，穿著好看合體的衣服，扎著馬尾辮的頭花，吃著好吃的零食，我從來都不羨慕…我只想讀書，只是想著有一點點錢可以交學費學校可以發書給我讀書就好，不用年年人家都開學一個月左右了我才能去讀書，因為跟不上…我想交學費不是我讀書成績好學讀書，只是我不想沒錢交學費被老師挖苦，在別的同學都有書我沒有書只能在同學的注視禮下讀書，或者讀到一半被老師或者我媽叫回家的那種滋味。我本來讀書成績非常好的，科科第一，沒錢交學費在老師的各種挖苦冷嘲熱諷，在同學的排斥下慢慢變成了差生，每年末學費還得一分不差的交齊。同學不只我一個欠費，每個班都有，只是更窮的家長老實巴交的老師會特別對待而已，因為他們知道家長不會幫他們的孩子說一句話，更不會幫自己孩子撐腰，所以老師更加肆無忌憚…有了老師這個肆無忌憚，同學也一樣更加放肆…所以讀書比坐牢更加恐怖，那麼小的年紀身心俱疲，放學還得幫忙做農活。我媽因為生活壓力天天在家大喊大叫，家裡一天到晚都不得安生，她把所有的氣都撒在我身上天天罵我，我就是一個出氣筒一個垃圾堆，任何人任何事都是我的錯。我在家裡天天擔心受怕怕做錯事怕說錯話，怕一個不小心我媽媽暴跳如雷。鄰居家被偷了個東西跑到我家來說，我媽不問青紅皂白就是一頓打罵，非常難聽，她從來不問我過程、結果、有沒有…她明明知道我膽小懦弱，她明明知道我不可能，她從來沒有幫我說過一句話…我什麼事，什麼苦，什麼累我都能熬受，能活著長大全靠自己忘我的樂觀，大大咧咧的性格，遭受的白眼箇中滋味只有自己知道，我這輩子什麼苦什麼罪都遭過了。我讀了初中2年級上學期就出來打工了。在那種生活環境下成長我情商不高，沒有學歷，身材矮小，出來社會和別人連基本的交談都有障礙，知道這個世界為什麼有老好人嗎？知道為什麼有那麼一些人不敢爭取自己的合法利益嗎？為什麼不會拒絕別人不敢拒絕別人嗎？那是有原因的，比如我，前半生都討在討別人，想證明自己，想得到別人的認同，想得到別人的關心…我自己慢慢消化慢慢成長，成了如今的我…現在我是我們班混得最好的，我的同學都在一個村，我從來不去和他們玩，也從來不去看望老師也很少回家……我可以很大方的請別人吃飯喝水，經常請一些素不相識的看起來很可憐的人吃飯，看著和我差不多經歷的總想幫幫他，希望他能熬過去，熬下去，黑暗過後就是黎明，上天一定是公平的，你前面吃得苦太多後面都讓你吃甜，吃香的喝辣的！不要問我為什麼從來不回家，不要問我為什麼不打電話回家，不要問我為什麼和任何人都能自來熟和自己親人缺保持距離……因為她經歷了你不敢想象的經歷…

人生苦短，曾經的經歷會讓一個人的價值觀，人生觀，發生很大的轉變，不要按照書本上的理論去要求每個人，每個人經歷得都是千姿百態得，曾經的痛苦如果咬牙過來了，積極方面：以後發生什麼事情會坦然的接受，會懂得珍惜自己擁有的，但是也會有消極：心裡陰影得存在，曾經的苦痛會深深的烙印在心裡，心裡會覺得累。人生真的是五味雜陳，不同人的性格會對生活有不同的理解，也就有了不同的感受，積極的總是好的，心靈雞湯都是會說的，但是有的時候人生經歷越多，就越看透人生，也就越痛苦，越釋然，越彷徨，糾結前行，誰懂我的意思？