首先肯定的是你娶了一個好媳婦。從你的描述來看，你們家的條件一般，結婚了也沒有給媳婦買房子，媳婦一直表現的還不錯，遇到這樣的媳婦請珍惜一下。

回到正題上來，由於你的父母在外打工，也沒有固定住所，你五一不想領媳婦去看父母，你可以委婉的給父母說一下你們目前的狀況。由於媳婦懷孕等種種不適，不想長途奔波，父母是能夠諒解你的。普天下的父母都是為了兒女著想的，你的父母離家外出打工，無非是趁自己能幹多掙點錢，減少你們的負擔，父母有時候可能會說錯話，不善言辭，但是愛子女的心從未改變。

你的媳婦和父母都很好，但是疫情期間婆媳住在一起久了難免有矛盾，這個無法避免。但是大部分的誤會往往來自缺乏良好的溝通。多和父母溝通，多多疼愛妻子，相信一切都不是事。

關於你媳婦懷孕你父母沒有問候一事，並不表示父母不重視。人的性格千奇百怪，有的老人善於表達，噓寒問暖；有的老人不愛說話，但是會用實際行動表達。所以，不要糾結某一點，否則就會牛角尖越鑽越緊。

及時溝通，化解矛盾，生活會越來越好。

這個很明顯是你媳婦還有心結沒開啟呢，不管是因為之前吵架的原因還是因為懷孕你爸媽沒問候，你要主動問啊，有些事要開誠佈公的談才能知道癥結在哪裡，而且你不能只要求你媳婦委屈求全，你父母是長輩，可也要母慈才能子孝吧，尤其你媳婦現在還懷孕呢，懷孕的人更容易想多或者情緒不穩定，你作為丈夫，不能要求一個孕婦來遷就你或者你一家吧，母親的情緒也會影響孩子的發育的。

五一去不了你家的話，你可以和父母溝通一下，就說因為孕期短，怕孩子還不穩，等過段時間再回去唄，你作為兒子和老公要學會兩邊說好話，穩定雙方的平衡，不能只要求一方付出，把你老婆心結開啟，讓你爸媽看到你媳婦的付出，都看到對方的好了，以後的日子才好過啊。

很正常。媳婦有多少跟婆婆能深交成朋友的，基本很少。

婆媳關係不好的，不能賴一方，比如你婆婆看不慣媳婦，嫌棄媳婦浪費，小到浪費水，大到連兒媳婦衣服多都管，我覺得其中就是丈夫的問題，這個時候你要維護下你老婆，畢竟不是一個家庭長大的，肯定有很多不一樣的生活方式。

比如我婆婆，每次我燒飯，她都在旁邊碎碎念，說我燉啥魚嗎，浪費火，煤氣，比如我買了蔬菜回來，有的需要去殼，說我不會買菜，盡買這些，不如多吃胡蘿蔔，這樣不浪費，你說，碰到這樣的婆婆，你來氣不？遇到性子急得，肯定要吵架。這時候，我老公他就會跟他媽說，天天吃蘿蔔你不膩啊，還有人家會燒魚，會炒菜，你也不會，就不要在旁邊指手畫腳。我只要聽到老公維護我，我就不生氣了，心想，你兒子都認同了，你管啥我也不聽你的，這樣我們家裡從來沒有因為婆媳關係吵過嘴。

所以說，主要還是丈夫這個中間人會說話，否則家庭矛盾必定天天有。

這個要尊重個人意願吧！

1.你要跟她溝通，瞭解她不想去的理由，發現問題才能解決問題；

2.告訴她你的想法，以及你有多希望她去。

我們往往會因為對方做的決定跟自己預想的不一致，就會失落或者說生氣，但是隻有讓彼此瞭解了對方到底怎麼想的，然後去選擇一個折中的辦法，各自讓一步，大部分事情都是可以解決的。

加油！

你肯定不知道你媳婦為什麼五一不願和你一起去你家的原因。所以建議你：

一、認真查詢一下不去的原因。 1.是你父母不喜歡她還是她不喜歡你的父母？若是這個原因，你應該主動找你媳婦溝通，畢竟清明節期間你們一起去她孃家看望過她的父母了，將心比心，都是父母，本應一視同仁、以禮相待嘛！相信你媳婦會理解的！

2.檢討自己一下：自己是不是在哪些方面想的或做的不夠細緻？女人心細，若她非常愛你，對你的一言一行都會非常在意，若她心裡沒有你，抱著得過且過的生活態度，恐怕對你就無所謂了！

3.若她是個不通人情、自私自利、事事以孃家為中心的人，你就得注意方法了，有時候，善意的謊言比真誠相對，取得的效果可能會更好！

今天的媳婦就是明天的婆婆！善待現在的公婆就是善待自己！

祝你夫妻恩愛、婦唱夫隨或夫唱婦隨！

婆媳之間關係難相處，不僅僅是我們中國的問題，也是全世界的問題。

我認為日本媽媽堪稱全世界最厲害的超人媽媽。無論是結是婚生子以後的帶孩子神技，還是創業工作的更多努力。日本不動產公司曾做過一個調查，以25歲到49歲的620名已婚女性為物件，請他們回答心中最理想的婆媳距離。結果顯示平均距離為69.8km，甚至有人回答是1萬公里。

目前和婆婆同住的媳婦有34.2%，曾有過想離婚的念頭，百分13.2媳婦兒認為婆媳同住是夫妻感情不和睦的原因之一。那麼只要保持不同住，保持距離感就可以和諧婆媳關係嗎？

親近的保持距離有邊界感才是最恰當的相處方式，婆媳之間因為一個共同所愛的男人，走在一起住在同一屋簷下，不同的成長環境，不同的家庭習慣不同的風俗。飲食都會讓他們因為共同關心和愛護的那個男人，或者共同關心和愛護的孩子而進行爭吵和爭執，往往矛盾並不是非要分出一個是非對錯。矛盾的存在只不過是在於他們彼此習慣和行為方式的不同而已。

對原則性問題一再逃避忍讓，對邊界問題模糊不清。矛盾就總會爆發，而且只是時間早晚的問題。作為丈夫和兒子，你應該很好的去梳理一下目前你父母與自己的妻子的矛盾的原因是在哪裡？當我看到你們這個具體的情況時，

我發現，你的妻子是一個非常善良正直賢惠的女人。而你的父母也並非是什麼壞人，他們之間所有的問題和矛盾可能就集中在溝通和表達方式上，父母可能是不善於表達的人，而你的妻子因為其正直善良也不是一個會巧言令色的人。所以你要作為父母和妻子之間的紐帶，多在父母面前去解釋。妻子的性格和妻子的說話習慣，讓父母更加去理解你妻子的辛苦不容易，以及為這個家庭的付出。同時也要在妻子面前多做父母的思想工作，讓你的妻子更加的去理解你的父母的性格，而不要產生更多的誤會和偏見。

一定不要對他們之間的原則性的問題進行逃避忍讓，更不要袖手旁觀。要不然他們所存在的問題，你進行一個梳理排列，逐一進行解決解釋。同時可以透過買小禮物的方法來讓雙方都感覺到對方的善意。你可以買上一些衣服啊，裙子啊，送給自己的母親，然後說是妻子的心意，同時可以拿一些土特產呀，水果呀，好吃的送給自己的妻子。告訴她是自己母親的意思，雙方透過這樣的方式你去做一個潤滑和調解的話，這樣他們的敵意仇視和誤解也會漸漸的放鬆下來。

距離產生美只是相處的一種方式。並不是要老死不相往來，大家心裡都舒服，邊界感才會存在真正的效果。薩爾瓦多在《家庭與家庭治療藝術》中指出，大的家庭系統是由不同子系統組成的，每一個系統都作為更大的系統部分而存在，同時又包含更小的子系統。家庭邊界就是這些子系統之間的心靈界限。

漸漸地在潛移默化當中，在時間的消磨當中。兒媳婦以父母之間要形成一個良好的邊界感，明確哪些事情是由小夫妻做主，哪些事情需要尊重父母的意見。哪些事情需要互相協商來決定，這樣一個有分寸的婆婆和有分寸的兒媳會在最合適的時期建立最合理的邊界。遷西的邊界是一種成熟的心態，是相互的支援和彼此的尊重。

1.好好說話。無論有多大的矛盾，都要避免正面衝突，尤其是惡毒的言語互相抨擊。撕破的口子再修補也會留下傷疤，婆婆是長輩在聊天談心中溝通心情愉快才可以更好的體諒和接受這個思想工作，你一定要跟你的妻子好好進行溝通。

2.底線明確。 向父母和妻子之間表明各自的底線是什麼？在家裡面夫妻關係是主導，對決定問題有優先換以前。我的小家我做主，遇到超越底線和侵犯主權的事情絲毫不可以妥協，一次次的退讓只能換來變本加厲的忽略和輕視。夫妻之間要達成良好的溝通和協議，要向婆婆和家長少透露家中的經濟財政和親密關係等隱私問題。

3.老公最關鍵。婆媳關係當中最具備主要問題的便是作為丈夫作為兒子的中心人物，老公才是三角關係當中最重要的一個環節，要讓老公認識的妻子才是生命中最重要的人，是任何人都無法替代的終極伴侶。同時要把這樣的態度向自己的父母進行陳述。兒子的態度就是婆婆的態度，兒子明事理懂規矩，婆婆大多都會息事寧人。

關於這個提問，我想說的是，小夥子，你還是太年輕了，還沒有學會怎麼做個合格的丈夫。家庭和諧可不是電腦程式，程式設計師寫好編碼就可以，家庭的和諧需要所有人的共同努力。

就你說的這個情況，你是剛結婚2年，沒有房子在外面租房住。你爸媽在外面打工，也是租房子住。房子環境還不好，沒有熱水，面積還小，有5口人就住不開。家裡還有個沒結婚的弟弟，家庭條件確實一般般。就你家這條件，嫁到你們家以後，2年了還沒有屬於自己的家，嚴格說你們家是虧欠你愛人的。從一點說，你愛人能跟你一起出來打工掙錢，真的很不容易。

娶妻都希望娶得是賢妻良母，但誰也不是天生就是。我老家有局俗話：“兩好各一好”婆媳關係，夫妻關係都是如此，只有真心真意對待對方，才能換來別人的真心。春節的團聚，因為疫情原因住了兩個月，一大家子人擠在一起，生活上肯定不方便，再加上對於疫情的恐懼，住在一起生出矛盾也是正常的。這個時候，不應該對你愛人太苛刻，即使她出生在貧困家庭裡，那也是自己父母手心裡的寶。如果，你們還是按照傳統觀念對過門媳婦嚴格要求，必須規規矩矩有媳婦樣子，只能是沒事也能生出事來，平白無故給家庭找麻煩。從這點來說，你父母做的欠妥當。

作為當事人，你性格軟弱，也很孝順，希望母親慈祥媳婦孝順，家庭和諧。但是，這只是你的一廂情願。在出現矛盾的時候應該及時進行化解，而不是讓矛盾留下來，成為以後更大矛盾的砝碼。特別是你愛人剛懷孕，前3個月又是最危險的時期，跟自己父母團聚了2個月，剛剛分開沒多久時間，既然愛人不想去，最好不要勉強。現在的天氣乍寒乍暖，你父母那住的不方便，疫情還沒完全解除，留在當地是最好的安排。你的父母知道兒媳懷孕的訊息，如果能積極主動打個電話關心一下，更能緩和婆媳關係。現在不管不問，也沒個禮物，但是孩子畢竟跟你姓，女人何苦為難女人？

當然了，這都是小事，以後少不了還有矛盾。儘量不要讓類似的事情再次發生，矛盾多了，回頭你愛人忍受不了，一件件給你擺出來，那就不可收拾了。

所謂家和萬事興，看了你的描述，我只想說真的很同情你，作為一個兒子和一個丈夫，你真的該好好維護你父母和你媳婦的關係了，不然以後你會有更多的夾板氣受！

你老婆說她懷孕了，你父母沒有電話沒有表示，這個問題我個人覺得怪不了老人，你父母應該不是個善於表達的人，如果善於表達，也不會在你們朝夕相處時產生矛盾，更何況他們和你老婆充其量就是個熟悉的陌生人而已，老人家就是想表達關心，估計也是問問你這個做兒子的，而不是直接和她說，中國大部分婆媳關係都是這樣的。而這個時候，就是要發揮你這個做兒子和做老公的作用了，要兩頭做思想工作，多在一方面前說另一方的優點和難處，調解很重要啊！

其次，你老婆本身和你家人就不親，這一點從你描述裡可見一斑，現在她懷孕了，就會更敏感，你也要多包容，再加上疫情，你讓一個孕婦跟著你跑外地，也不見得是好事，表達孝道不在一時，老人家也不見得會因為一次不去就有多大意見，即使有意見也不是一朝一夕的問題，再和你父母解釋她去不了的原因，如果非要去，你可以自己去看望父母，你老婆不是心甘情願，即使跟你去了，也會成為你們以後生活矛盾的導火索。

最後呢，你還要善於觀察，看你老婆平時都喜歡什麼，投其所好，你對她好，相信她也不至於太沒良心，平時孝順老人時也加一句是你老婆讓這麼做的，老人心裡也會開心！

總之男人也不容易，願你家庭和睦！

首先要恭喜您啊。要當爸爸啦！

結婚以後，鬧這種情緒是非常正常的。您遇到這種困難，心理有一些波動和想法，非常理解。但在我看來不是什麼大事，因為很多人遇到這種事的時候，都會有類似的想法。至少我在剛和老婆結婚的時候，也鬧過類似的彆扭，是關於過年回誰家過年的問題。如今七八年過去，前兩天還和老婆探討這個話題，兩人反而啞然失笑，覺得這實在是不值一提的陳年往事。

以我個人的經歷，我給您一些我自己的建議。供您參考。

1. 請運用自己的智慧平衡好“老公”和“兒子”這兩個角色。丈夫需要建造好父母和妻子之間溝通的橋樑，橋兩頭不通暢，很可能是橋樑沒有修好呀。比如您老婆懷孕這件事兒，您告訴了父母但父母沒有表示，您這時候是不是可以和父母私下溝通，讓他們能夠有所“表示”呢？平靜的想想，無論是一個電話還是一個紅包，這不是一個緩和“媳婦”和“媽媽”關係的好時機呢？做到這個的確不易，麻煩，但如果做到了，你收穫的將是家庭關係的良性迴圈，溫馨與美好就不再是電影情節啦。

2. 老婆是用來心疼的，不是用來生氣的。可能我說這個話有些男生無法贊同，誰還沒有點兒小脾氣，為什麼我要表達情緒的時候就不行，女人就可以？男兒志在四方，胸懷大海，去和自己的女人去計較一時的得失，不免太過小氣。在職場上做老虎，而在家裡做小貓，非但不是“怕老婆”，“耙耳朵”，反而是一個成熟男人智慧而霸氣的表現！扎克伯格在妻子被大眾嘲笑“配不上”他時，卻說：“我的財富，只夠配得上妻子的靈魂”。這實在是高明到極致又令人著迷的回答。

3. 特殊的時期，您的天平要向老婆傾斜。女人天性比男人情緒波動要大的多，而很多女人在內心劇烈波動的時候依然能夠選擇隱忍來表達對親人和愛人的同理心。這種柔美正是女人的迷人之處，您的老婆剛剛懷孕，這正是她的“特殊時期”，所表現出來的焦慮，情緒化只是內心煎熬的冰山一角，您要相信她自己所承受的煎熬，遠遠大於她對你的情緒宣洩。那麼此時的天平，為什麼不能向您的老婆稍稍傾斜一些呢？

人生一世，能得到的美好其實並不多，用心體會並呵護這種美好，也是一種值得一生提升的能力和修為。多運用智慧讓生活轉“危”為“機”，您的生活就會少一份陰雨，多一些晴天。祝好！

我想你父母也不是不講道理的父母吧，就衝著他們二老這個年紀還在外打拼，就能看出來他們二老心裡還是很在意你們的，他們不但沒有給你太大的生活壓力，反而卻也給你減輕壓力，所以五月節你老婆不想去他們的城市看望二老你也不用太往心裡去，(說清明我都能去你家，五月節你咋就不能去看望下老人有這樣的心理）作為丈夫你也要為自己的愛人考慮，況且她現在還懷著你的小寶寶，這種事情你完全可以跟父母打個電話溝通下，老婆剛剛懷孕不適宜長途奔波，而且還在安胎階段，相信你父母不會因為這個而生氣的！

婆媳的關係我到覺著咱們年輕人應該多擔待一下老人，畢竟他們那個年代粗習慣了，生活中的小細節可能並不在意，我們現在的年輕人都想過有質量的生活，生活中的點點滴滴都很在意。但是也要明白小家有小家的精緻生活，大家有大家的熱鬧氣氛。

首先，對你表示肯定，在住房方面既考慮到妻子不耐冷的感受，又能考慮到平衡老人希望團聚的感受，從內心裡也是想做好丈夫和好兒子的！

但是兩邊都考慮的同時，就是對兩邊都會覺得有所虧欠:依著妻子怕老人不高興，顧老人感受又怕妻子不高興，也是為難！

其實，你在中間不必考慮這麼多，從你的描述裡可以看出，你的父母年紀應該不是很大，身體也不錯，他們也有自己的生活，不需要你們的照顧，即使你和妻子過去，也僅限於“看看他們”，並沒有其他意義！

而且妻子現在懷孕還不到3個月並不穩定，考慮妻子身體也不宜長距離旅行！

另外，你可以有時間和妻子談談，父母也是第一次當公婆，平時也有自己的工作，可能還不太瞭解她，有做的不周的地方，也請她諒解！

自己獨處的時候給自己父母打個電話，委婉的說一下，讓母親偶爾給妻子打個電話慰問下，畢竟孕婦情緒上還是比較敏感的，儘量可以減少將來婆媳矛盾的發生率！

大多數兒媳和公婆住一起時間久了都會有矛盾，老公在中間，要起好調節作用，如有一方不願意，也不必勉強她必須按你的意願行事，否則不僅不會拉近婆媳距離，反而會由於反抗心理更加排斥對方！

比如妻子不願意去，你完全可以自己去父母那裡呀，幫妻子想好藉口:有孕在身讓她多休息就不去了，多好的理由～

因為清明節去了老丈人家，那麼五一假期理所應當的，就應該去自己父母打工的地方看望他們。

兩邊都是父母，同樣對待，才會顯得公平。

而這次老婆不願意陪自己去看望爸媽。在你看來，就打破了平衡。

既讓自己感覺到了為難，也造就了不公平。

那麼該怎麼辦呢？

其實也簡單，我們只要找出造成不公平的原因就好辦了。

老婆之所以不願意去看望打工的父母，是因為她懷孕了，婆婆公公都沒有打電話過來關心一下。

懷孕本來是大喜事，但是她沒有得到來自婆婆公公的關心，她感覺失落。

再加上疫情期間住一起時發生了矛盾和爭吵。

出於“報復”的心理，所以她“不想去”。

終歸到底，一切都源於婆媳關係的不和睦。

所以處理好婆媳關係，一切都迎刃而解了！

婆媳關係一直都是千古難題。

就是兩個女人因為同一個男人而引發的“災難”。

而男人，就是婆媳關係最好的潤滑劑。

處理婆媳關係，最重要的一點就是“理”字當先，雖然家不是講道理的地方，但是凡事都是有因才有果。

所以男人在處理婆媳關係的時候，一定要公平的調節，不偏向任何一方，讓兩邊都受到公正的待遇。

然後在私底下好言相勸，平衡好兩者的關係。

透過你的描述可以看出，你老婆也是很孝順而非不講道理的人，只要你想辦法消除老婆心中對婆婆的“誤會”和“不滿”，一切都迎刃而解了！

婆媳關係和睦了，家庭也就和睦了。

媳婦不想去肯定有原的，在說她現在懷孕了去你父母哪方便不。你自己也說了，她懷孕你父母連個電話都沒打過。做父母的打個電話怕什麼呢？在說了一家人何必要斤斤計較呢！做父母的為什麼不能讓步呢？

我覺的你挺怕你父母的，你說如果不帶媳婦五一回家看父母，怕父母認為去了老丈人家？你自己都結婚了，快要當爸爸的人了，自己一點主見都沒有，給你父母打電話說“媽五一我可能和媳婦不回來了，上個月大家剛見了面，她懷孕坐車不方便，有時間了我們兩個回來看你。”你這樣說父母都能理解。

婆媳有矛盾很正常，媳婦受了委屈自已多安慰一下老婆，幫她做一下家務。她能理解，自己的媽媽就更好溝通了，你比較瞭解媽媽的性格，多給她解釋一下。你自己多給雙方一些關心，慢慢矛盾可以化解，家庭才能幸福。

你五一去你媳婦家看望，這是應該的。你媳婦五一不願回去看望你爸媽，你應該跟她多溝通，瞭解她不回的真實原因。如果她因特殊情況五一不能回去，改日去看望你爸媽也是一樣的。

從你提問的出發點來看，我感覺到了一種斤斤斤計較的味道。夫妻之間的關愛和付出是相互的，但也一定不要去計較誰付出的多或少。

你去看望了她爸媽一次，並不等於她必須要看望你爸媽一次，而且必須是在你規定的時間內。

夫妻相處，要多溝通，多包容，別計較。

媳婦兒五一不去看你爸媽，你爸媽會不會有想法，完全在於你這個當兒子的怎麼處理。

告訴你爸媽，你老婆現在已經懷孕，孕婦不能接受旅途顛簸，也不方便接觸更多人群，老婆很想來看你爸媽，但你不讓她來，怕不小心感染到了肺炎或者流感。

你如果這樣告訴你爸媽，你覺得但凡是比較懂道理的爸媽，還會生兒媳的氣嗎？

最怕的就是你是個直男，直接告訴父母說你老婆不願意去。這樣的話，老人肯定會對兒媳婦有意見。

我覺得你如果是一個有獨立思考能力的老公，你完全可以平衡這種關係。畢竟5月的時候天氣也炎熱了，老婆身體不舒服，不願意去看望公婆也是情有可原的。你如果擔心父母有想法，可以告訴父母他們隨時可以到你們家來探望兒媳。

很多家庭的不幸福在於兒子總是把這種直白的關係跑去告訴自己的父母，好像顯得自己多無辜。實際上自己當了好人，讓老婆當了壞人。

1：婆媳關係有時候是說不清楚的，你作為兒子一定要起到調和的作用，其實老婆懷孕了，也不適合跑來跑去，尤其是今年這個疫情，能不出去還是儘量少走動。

2：作為夫妻，你不能說去了丈母孃家，老婆必須跟你回家，什麼事那有那麼絕對的啊。兩人應該相互理解包容，尤其女人懷孕的時候 你更要體會老婆的心情。

3.我覺得父母都是希望孩子好的，你把情況說明白，你父母應該能理解 ，畢竟孕期，和現在這個時期都不易外出。

4.希望你的生活越來越好，祝你幸福。

首先恭喜你要當爸爸了，隨之而來的是生活壓力和家庭矛盾。

你現在要解決的是婆媳問題，那些婆媳問題處理不好的，很大一部分原因是你扮演不好中間角色，既是丈夫又是兒子，如果以後有孩子了，矛盾會更多，你的身份又多一重，你是否有準備？如果不住一起可能稍微好些，最起碼不需要天天接觸，如果以後還是決定一起住，你要學會調節婆媳關係。疫情期間都只能關在家中，朝夕相處，比較容易產生矛盾和誤會。

我和我婆婆也會產生分歧，小的事情我就冷處理，能遷就儘量遷就，不發生衝突。基本生活中都是芝麻綠豆大的事，我覺得天氣不冷，她覺得孩子應該多穿件衣服；我覺得小孩子打架很正常，她覺得打架要麼不打要麼就要打贏……諸如此類。大的事我會跟我老公說，我老公就兩面遊說。

你老婆和你媽媽能吵起來，當時就應該把問題解決，要說清楚是不是有什麼誤會，說開了就好了，不至於憋著氣又分開了，就說不清了。就是一件事情及時解決，能發酵了事情也許就升級了。

你媳婦五一不想去看望你父母，也是可以理解的。1，是懷孕，不方便出行。2，是前陣子於你父母發生了不愉快。

但你不能憑藉這件事情認為你媳婦人不好，不通情達理。從你前面的描述看，你媳婦非常通情達理，體諒你父母。

結婚時沒有為難你們家，非要給她買房。這就是現在大部分女孩作不到的。你父母住你家婆媳發生爭吵很正常。親生母女也會發生爭吵。

1:因為有代溝。你母親和你媳婦不是一個時代的人，經歷也不一樣。觀念差距很大，處理問題方法不同。沒有誰對誰錯之分。

2:沒感情。不是因為你，他們互不認識。你父母沒養育過你媳婦，你要求她對你父母象親生的一樣，不現實。也裝不出來。

3：生活習慣不一樣。來自兩個家庭兩個環境的人住在一起，肯定會有許多矛盾。你當初和媳婦初在一起也一樣。你喜歡辣，她喜歡甜，你們一定也吵過架，何況兩個女人。

這就需要你象雙面膠一樣把她們粘在一起。在媳婦面前說父母的好，不容易。時時刻刻惦記著你們。

在父母面前也替媳婦說好話。你五一自己去買些東西就說是媳婦孝敬的。善意的謊言是家庭的潤滑劑。婆媳關係好不好全在你一張嘴

。

謝謝邀請。不想去就不去唄！你們倆可千萬別為了這種事情大吵大鬧，如今的時代，夫妻倆不是靠誰能強勢的駕馭誰來過日子的了，而是要兩個人互相尊重互相理解，你老婆不想回婆家，肯定有她的理由噻！她又不瘋又不傻，為什麼一定要作妖呢？所以她心裡肯定有她自己過不了的坎唄！（我猜肯定是因為疫情期間吵架的那件事，心裡和你媽媽有罅隙了）所以你應該尊重她的想法，只要她沒有阻攔你回婆家，就已經非常明白事理啦！所以建議你彆強求她。要是你實在是為此感到心裡不舒坦，那你也可以從此以後不去岳父母家噻！

你們剛剛跟爸爸媽媽一起生活了兩個多月，五月份又要回去看，有啥好看的，媳婦不想回去，是之前跟婆婆吵架了，心裡還是不舒服，懷孕了婆婆也沒有給個電話，懷孕初期很不舒服，你自己回去得了