對，這個是正確的，從小沒有沒安全感，接收不到別人的幫助，別人的愛護，他會形成一種超強自我保護意識，長大了，總認為別人對他的好，都是欺騙，不管如何，他感覺不到安全感。

我就是從小沒有安全感，上小學以後跟同學關係不和諧，遇到事情也不會處理，自己也很苦腦，現在成家了，也明白一些道理，慢慢的能成熟，有個安穩的家，心裡就安全了

首先，一般情況下，對於小孩子來講，安全感就是對人、對世界的最基本的信任。 其次，家長應該跟孩子們共同玩一些他喜歡的玩具或遊戲等。 除此之外，家長還應該在寶寶經常活動的地方需要做好必要的防護措施，這樣就避免了磕碰的風險。家長也不會經常喊出不要碰、不要動等這類的否定性語言，讓寶寶認為到處充滿危險。不要經常嚇孩子，這些語言對於寶寶來講不僅是一種傷害，同樣也會讓寶寶缺乏安全感。寶寶如果長期缺乏安全感，對成長是件不利的事，建議家長在生活中，多多關注孩子在成長路上的每一點改變，共同進步。不使孩子輸在起跑線上！ 有疑問的朋友們，可以共同探討。

沒有安全感的孩子，成年後在人際處理上會受到一定的影響，可能對性格內向的孩子影響較大些。環境和身邊的人對小孩子的成長起著很大的作用，所謂的會潛移默化。但是一個人的性格思想眼界決定他會走什麼樣的路。隨著時間的推移孩子在不斷的成長，有了自己獨立思想分析參考判斷能力，他會透過媒體書本生活，社會中人和人之間的關係做比較，最終做出決定。從小沒有安全感性格內向的人，不喜歡人群。因為長期固定的生活思想模式，形成敏感自卑在意害怕和人交流，在沒有人引領疏導走出自己的世界時，性格會變得越來越孤僻。不主動和人接觸，無論是因為害羞膽小還是抑鬱自閉，長時間憋在心裡，封閉自己，心裡上肯定已經有了陰影，不相信任何人，渴望被愛又怕失去玻璃心，做事畏畏縮縮，老感覺自己一無是處。不會處理人際關係或處理不當，不敢不願意和人交流就很難交到朋友。外向性格的人，都比較膽大活躍開朗愛表現愛和人交流。這樣的性格不是太注重有沒有安全感。常常主動和別人打招呼有什麼不懂在意的都會說出來，溝通中明白很多道理，願意付出就會得到回報，會交到很多朋友。育兒先育己，先讓自己在學習中成長起來。父母要多關注多陪孩子，讓孩子不覺得孤獨，尤其是性格內向的孩子。要和孩子一起參與做事，少批評多鼓勵，多聽聽孩子心裡的聲音，以身作則讓孩子在愛的環境裡快樂成長。長大就會陽光積極去面對生活，快樂自信有愛心有安全感的生活，也會主動願意用愛心回饋社會。父母是孩子最堅強的精神支撐。不要等到孩子長大性格固定了才後悔。

從小沒有安全感的孩子，長大後會顯得不自信，而且與人相處不會太融洽。所以，從小家長最好耐心傾聽孩子的意見和傾訴，與孩子一道分析問題，看孩子說的是否有道理，然後再做取捨，不可將孩子的看法全盤否定，要學會尊重孩子的個性和獨立人格，不要總是家長自己說了算。此外，父母的愛與呵護對孩子最重要。家庭氛圍溫馨和睦的孩子性格相對會比較平和穩重。所以，家長首先對孩子溫柔關愛與呵護，遇到問題要幫助孩子一道分析問題所在，並想辦法孩子解決問題。要心平氣和，不要急躁，耐心查詢原因解決問題；此外，平時要多陪伴孩子，多與孩子交流溝通，遇到問題不要給孩子施加壓力，也不要批評和呵責，要及時安慰孩子，讓孩子感受到父母的依靠和溫暖，給他支援，給他力量，讓孩子感受到自己身後強大的精神支撐力量，因為父母親的愛就是對孩子最好的鼓舞。在愛的環境下長大的孩子將會是一個很自信陽光、有愛心的孩子，他會及時將自己的愛分享給身邊需要幫助的其他人，會成為對社會對他人有益的人。總之，無論何時，父母都是孩子最堅強的精神支撐！

我就是一個很沒有安全感的女人，從小就沒有安全感，我的母親，是一個沒有任何文化的農村婦女，因為她性格直，沒有什麼歪門邪道的心機，所以我奶奶一直對她不好，我父親是一個農村民辦教師，高中畢業，因為文化大革命沒有上大學，掙了很多年很低的工資，家裡一貧如洗，因為我的母親沒有文化，而且性格要強，總覺得奶奶看不起她，可能奶奶當時也真是看不起她，我伯父是文化大革命之前的大學生，伯母很會辦事，家裡過的很好，記憶中母親從來沒有朝我笑過，從小就一直責罵我，比如她明明知道剪刀在哪裡，卻不告訴我剪刀的位置，我找不到然後她就罵罵咧咧自己拿了剪刀，我還記得七八歲時，因為弟弟拉屎拉倒鞋子上，然後母親就拿了一個燒鍋的大樹枝子一下子打到我的臉上，瞬間臉上一個大口子，留了一個像“叢”字的疤痕，從小沒有感受到母慈子孝，記得十幾歲時，曾想過離家出走，永遠不回來，可是性格里的懦弱使我只是想想，卻不會離家出走，後來我讀書到外地，見了很多人，愛上了讀詩讀詞，變得冷冷的，但性格上還是像父親懦弱不堪，總想討好別人，不敢吵架，寢室的女孩都很好，現在想想那是一群可愛的女孩，可是我感覺自己不敢與任何人親近，甚至喜歡自己的男孩子面前總有一種強烈的自卑感，不敢親密接觸，錯過了一個真愛我的人，造成一生遺憾，甚至結婚後，總覺得男人會背叛，總怕沒錢花，內心深處總有一種不安全感，還好我讀了書，還好我從那個家走了出來，還好我有一份工作能養活自己，還好人都在不停的成長，還好我喜歡用文字表達自己的內心世界，還好我過得半生平穩，在結婚後和婆婆相處不好，才發現母親的性格越來越平和，才發現母親原來對自己很關心，才發現母親也有太多的不容易，慢慢理解了母親。

人們經常講，對小孩好的教育是“父親愛媽媽”，夫妻關係和睦，小孩就能開朗太陽地快樂成長。

幸福的家中，就會有小孩的歸屬感。一個在歡歌笑語中成才起來的小孩，記憶中填滿了溫暖與打動。在將來的人生之路上，即便碰到再大的挫敗與艱難困苦，家全是他永恆不變的自信，能他會有充足的膽量與能量去應對。

假如夫妻感情焦慮不安，一直建議合不來、互相爭執，小孩的心裡就會填滿害怕與擔心，擔憂由於自身不足好，爸爸媽媽才會爭執。

假如夫妻關係經營不佳，最後各奔東西，則會對小孩導致更大的損害，巨大地毀壞小孩歸屬感的建立。

因此，爸爸媽媽小孩出世後，一定不可以貪小失大，把最關鍵的夫妻感情忽視了，只能把夫妻感情運營好啦，才可以給小孩一個填滿歸屬感的、幸福的家。

03學會放下抑鬱情緒。

有的爸爸媽媽由於工作內容的緣故，必須經常公出，無可奈何不可以每日守候在小孩身旁，心裡就感覺對小孩有愧疚，一直填滿抑鬱與愧疚，最後造成工作中沒法盡心竭力，也把壞心態傳送給了小孩，親子溝通搞得十分焦慮不安。

那樣的爸爸媽媽必須學會放下抑鬱情緒，學好釋懷，從容接納現況。

在教育孩子的那時候，竭盡全力地給予小孩高品質的守候，讓小孩體會到完全的愛。在工作中的那時候做更好的自己，給小孩塑造一個開朗往上的楷模。

還可以根據一些小竅門給小孩傳送愛與意外驚喜，例如公出的那時候，給小孩寄去本地的小禮品；給小孩一本日曆表冊，在公出的那幾日上邊搞好標誌，讓小孩在上邊劃勾，每劃一個，就離父親（母親）回家了的時日近一天；給小孩寫一些溫暖的小便箋藏在家裡，爸爸媽媽不在家裡的那時候，讓小孩尋找……

即然現況沒法更改，那麼，學會放下抑鬱就是說唯一的方法。要是爸爸媽媽明白怎樣有方法地把感情傳送給小孩，小孩一樣能夠 獲得非常好的成才，有著濃濃的歸屬感。

歸屬感危害小孩一生的幸福快樂，一個有著歸屬感的小孩，才可以在長大以後與家庭關係得當的分離出來，才可以有膽量去探尋求真，迎來生命的挑戰，貢獻歸屬於自身的工作，也才可以更取得成功地解決好自身與另一半的婚姻關係，有著美滿婚姻家中。

願天下父母，都能做小孩最頑強的主心骨，給小孩充足的歸屬感。

可以說，安全感影響我們一生的心理成長，塑造了我們的性格與命運，缺乏安全感的人，很難擁有真正的幸福。行事謹小慎微，缺少冒險精神，

我不認同這樣的觀點。

誠然，原生家庭對孩子的影響不可忽視，許多孩子生長在貧困家庭與生在富裕家庭在教育、交際、情感等方面存在極大差異，父母的文化素質與提供給孩子的平臺不同，對孩子的未來發展、人際關係交往等影響極大。有句俗語說：“龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的兒子會打洞”，話語雖然偏激，但是有其道理。我們要知道孩子的童年經歷對其今後成長具有很重要的作用，我們必須重視孩子的童年，不僅僅侷限給孩子提供物質生活上，更應該從情感、精神生活、交際等方面刻意培養孩子的特長。

但是，並不是說沒安全感的孩子成年後就一定很難信任別人，就一定很難有好的人際關係。原生家庭對孩子的影響很大，但是，命運還是有漏網之魚的。國外曾做過實驗，對20名兒童跟蹤採訪30年，結果發現，藍領工人的孩子還是藍領，富貴階層的孩子還是資產階級，唯獨有一個叫史密斯的農民孩子實現了逆襲，成為教授。同理，童年沒安全感的孩子可能確實對後來的發展有影響，但並不意味著成年後就一定很難信任別人，很難有好的人際關係。

成年後能不能信任別人，有好的人際關係還是要靠自己的努力，挑戰命運的鬥志。童年沒安全感或許會給成年後融入社會帶來一定難度，但是，你可以選擇信任能夠信任的人，你可以選擇建立好的人際關係，關鍵還是在於自己。自己要有一雙識人識事的慧眼，懂得什麼人該信任，什麼人不能信任，建立自己的人際交往圈，豐富自己的人脈資源。

我們現在就要重視孩子的教育，給孩子提供安全感。不輸在起跑線上，我們要重視原生家庭對子的影響，盡最大可能給孩子一個優雅的成長環境，提供孩子安全感；我們不僅僅要重視孩子安全感，還要給孩子一個溫馨的家庭氛圍與良好的教育環境；我們還應該培養孩子的鬥志與吃苦精神，讓他們知道外面的風風雨雨，讓他們知道父母不肯能陪伴他們一輩子，讓他們知道幸福要靠自己去奮鬥！

【從小朋友剛剛成年的大學生的認真回答】[靈光一閃]這句話，不能說它非常正確，但也有一定的引導性和指導意義。首先，安全感在詞典上的解釋是，確定感和可控感。但是“感”這個字就意味著它是由個人來決定的。而所謂的信任別人，有好的人際關係，也具有很強烈的主觀色彩，都是以自己作為評判，順從自己內心的。這如此強烈的主觀屬性可見，它並不適用於任何人。其次，也不能說這句話完全沒有道理，如果說你沒有安全感，是因為小時候受到了欺騙，所以不願意去信任別人，不去結交朋友，也能夠理解。但其實，真正的安全感，源於自己內心的強大，只能說這些不好的經歷，加重了內心的脆弱。最後，以畢淑敏說過的一句話作結:“勇氣的精髓就是穩定的活著，沒有絲毫的自欺，擁有強大的安全感，對宇宙有一種敬畏和信賴。”所以說，擁有強大自己的內心，這，才是最好的安全感。

我認同前半句話，沒安全感的孩子成年後很難信任別人。但是，後半句：很難有好的人際關係，我是不認同的。

我有一個朋友，稱她為Z吧，她是一個從小就沒有安全感的人，成年前的不安全感大部分都是來自於家庭的，她也不例外。Z是從小失去了父親，母親也基本上沒在身邊，是爺爺奶奶從小帶大的。而當時和她成為朋友的我，並不知道這些事情，成為朋友兩年之後，直到我是她最好的朋友之後，我才知道的這些事情。

只有成為Z心目中最重要的那個人，她才會相信你，把什麼事情都告訴你，包括對很多人的評價什麼的。

那是初中時候的事情了，後來九年級因為一些誤會和當時小嘛，就不在一起玩了，兩個有個性的人，在高中，即使在同一個學校，誰和誰也沒有說過一句話。

現在的我們又是朋友了，其實也不久，才三四個月吧，我先低頭了，覺得這個朋友很重要。

但是我明顯感受到Z的變化，她除了她男朋友，誰都不相信，覺得什麼都會變的，沒有什麼是值得信任的，但Z依舊像當年那樣，願意把自己一些心裡話告訴我，包括對很多人的評價。

她現在誰都不信，但是成年後的她，人際關係非常好，當年的她認為，有我一個最好的朋友就夠了，現在的她，認為大家都是一樣的，誰都可以走，但是這些話她沒有告訴過誰，我也是自己理解到的，她有非常好的人際關係，不真也不假。

也許我認識的Z，從來沒有安全感，只是成年後的她，更明白怎麼保護自己，信任不再那麼輕易給別人，但是人際關係，恰恰是沒有安全感的人最會經營。

因為沒有安全感的人，就不怕失去什麼，不會那麼依賴。

我不能評價這樣好還是不好，只是知道，Z找到了一個最好的平衡點，我也希望所以沒有安全感的孩子，得到別人的尊重和理解，信任自己保留，人際越來越好。

在艱難困苦不安全的環境下長大的孩子。防禦心理很重，這是先前的環境造成的。心靈上有過傷痕不是一下能抹平的，需要增加知識的寬度與廣度，需要得到人真心的愛護，只有真誠的付出才能撫平他內心的創傷。這需要一個時間，一段較長的時間，讓孩子慢慢的感受到人世間的真情，付出總會得到回報的，孩子的性格會慢慢的修正自己，漸漸的融入社會，減少敵對情緒，提高認知水平。這一切在努力都是要創造一個愛的環境。

孩子的安全感本質上來自對親人的信任。沒有安全感的孩子，通常是因為失去了對親人的信任。連親人都不能讓TA信任，TA還能信任誰呢？

不信任怎麼會真誠？不真誠……誰會願意與一個不真誠的人交朋友呢？

在這個世界上，有許多東西是可以透過自身的努力得到的。

比如，優異的學習成績、過人的才藝特長、豐厚的薪資待遇等等，只要付出與之對等的努力與汗水，想要實現並非難事。

但是，有一樣東西，可能有的人終其一生都在尋找，卻尋它不著，哪怕事業再成功，最終都無法逃過這一“劫”。

曾經在網上看到一則新聞：阿道夫·默克勒是德國的一位億萬富翁，他的生意一直做的風生水起，在2008年福布斯雜誌全球富豪榜排名第94。然而，2008年底歐洲暴發了金融危機，由於判斷失誤，他的生意遭受了重大損失。已經74歲高齡的阿道夫，無法承受這一打擊，最終選擇用自殺結束了自己的生命。

擊垮他的，正是源自於內心深處的恐懼與安全感的缺失，他找不到值得信賴的幫助，失去了與危機抗爭的信心，沒有足夠的底氣與後盾能夠支撐下去。

有的時候，打敗一個人真的很容易，只需要簡單的3個字：“安全感”。

可以說，安全感影響我們一生的心理成長，塑造著我們的性格與命運，缺乏安全感的人，很難擁有真正的幸福。

01 逃不過年幼時的形單影隻。

缺乏安全感的孩子大多膽小怕事、性格孤僻、敏感脆弱，無法與他人很好的相處。

當別的孩子自信大方地展現自我的時候，缺乏安全感的孩子往往選擇把自己藏起來。他們認為這是一種能夠確保自己安全的方式，如果讓自己暴露在大庭廣眾之下，他們只會手足無措、慌亂不已。

當別的孩子滔滔不絕、侃侃而談的時候，缺乏安全感的孩子大多沉默不語、神情羞澀，甚至還緊張地啃咬著手指，或者悄悄地拽著自己的衣角……他們不知道該如何與同伴交流，讓他們開口說話，許多時候甚至比登天還難。

當別的孩子成群結隊、追逐打鬧的時候，缺乏安全感的孩子則安靜地坐在角落，低頭做著書頁上的題目。不是因為他們有多勤奮，而是用書本來掩蓋自己無法融入集體的尷尬。

……

缺乏安全感的孩子不僅在心理上無法健康成長，也會在生理上表現出各種各樣的疾病，可能會出現反覆地咳嗽、抽搐、拉肚子等現象。

這些孩子是很讓人心疼的，在他們的生命早期，父母的陪伴養育是非常不到位的，他們的內心是十分缺愛與安全感的。

02 逃不過成年後的庸碌焦慮。

缺乏安全感的孩子長大成人後，很難擁有成功的事業與幸福的婚姻。

他們行事謹小慎微，性格中非常缺少冒險精神，如果尋得一份穩定的工作，他們就會死守著安逸不求進步。

他們太害怕失敗了，只有穩定能讓他們的內心有所依託，一旦發生什麼變數，他們便難以承受，不知道如何面對。

這樣的性格註定他們無法發揮內在的潛能，只能度過庸庸碌碌的一生。

幼年時的不合群，長大後就會發展成人際交流障礙，他們內心深處對自己和別人充滿了不信任，對周圍的一切都抱著懷疑的態度，很難開啟心扉與周圍的人建立良好的人際關係。

一位心理專家曾經說過：人只有把各種關係都處理好了，才能感受到快樂，如果無法處理好各種關係，是很難擁有快樂的。

缺乏安全感的人，在談戀愛的時候，會有很強的佔有慾，容易患得患失，總是擔心對方會欺騙自己的感情，也容易產生嫉妒心理。

步入婚姻後，也對另一半充滿不信任，總是擔心對方會背叛自己，從而給伴侶很大的束縛與壓力，常常打探伴侶的行蹤、檢視伴侶的手機，讓伴侶感到窒息，最終影響了夫妻感情與家庭和睦。

孩子想要的安全感，只有父母給得了。

那麼，父母該如何培養孩子的安全感呢？

01 早期陪伴放在第一位。

奧地利精神分析學家埃裡克森認為：嬰兒初生，如果能夠受到父母或者其他看護人的良好照顧，尤其是母親，如能夠對嬰兒採取慈愛的態度，並且這種慈愛是經常的、一貫的和可靠的，嬰兒就會覺得舒適與滿足，就會產生最初的安全感，就會對周圍的世界產生信任和期待。

有的女性在毫無心理準備的情況下當了媽媽，自己本質上還是個未成熟的“小女孩”，本能地逃避責任，最後把照顧孩子的任務轉架到了老人或者保姆身上。

有的女性把事業看得比孩子重要，認為帶孩子是一種犧牲，是一種自我價值的浪費，早早地便給孩子強行斷奶，重返職場。

其實，女性在成為媽媽之前，必須意識到自己將要承擔的責任，意識到自己的陪伴對孩子一生的影響有多麼重要。否則，就是對一個生命的不負責任。

嬰兒降臨到這個陌生的世界之後，內心其實是充滿恐懼的。他們幾乎沒有什麼自主能力，吃喝拉撒都需要別人來照顧（這個人一般都是母親）。

尤其是0-3歲的孩子，最需要母親的陪伴，如果強行分開，孩子就會變得焦慮不安、容易哭鬧，有的孩子會變得麻木、漠然，把自己封閉起來，無法建立安全感。

所以，為人父母的，千萬不能忽視對孩子的早期陪伴。

02 夫妻關係高於親子關係。

相關研究表明：“在一個家庭裡，如果夫妻關係是核心，親子關係是配角，就會穩如磐石。如果親子關係是核心，而夫妻關係是配角，就會麻煩不斷。”意思是說，好的婚姻，夫妻關係一定高於親子關係。

我們常常講，對孩子最好的教育是“爸爸愛媽媽”，夫妻感情融洽，孩子就能樂觀陽光地健康成長。

有愛的家庭，就有孩子的安全感。一個在歡聲笑語中成長起來的孩子，記憶裡充滿了溫暖與感動。在今後的人生道路上，即使遇到再大的挫折與磨難，家都是他永恆的底氣，能讓他有足夠的勇氣與力量去面對。

如果夫妻關係緊張，總是意見不合、相互爭吵，孩子的內心就會充滿恐懼與害怕，擔心是因為自己不夠好，父母才會爭吵。

如果夫妻感情經營不善，最終分道揚鑣，則會對孩子造成更大的傷害，極大地破壞孩子安全感的建立。

所以，父母在孩子出生後，一定不能捨本逐末，把最重要的夫妻關係忽略了，只有把夫妻關係經營好了，才能給孩子一個充滿安全感的、溫馨的家。

03 放下焦慮情緒。

有的父母因為工作性質的原因，需要常常出差，無奈不能每天陪伴在孩子身邊，內心就覺得對孩子有虧欠，總是充滿焦慮與內疚，最終導致工作無法全心投入，也把壞情緒傳遞給了孩子，親子關係搞得非常緊張。

這樣的父母需要放下焦慮情緒，學會放過自己，坦然接受現狀。

在陪伴孩子的時候，全身心地給予孩子高質量的陪伴，讓孩子感受到全然的愛。在工作的時候做最好的自己，給孩子樹立一個樂觀向上的榜樣。

也可以透過一些小技巧給孩子傳遞愛與驚喜，比如出差的時候，給孩子寄去當地的小禮物；給孩子一本日曆冊，在出差的那幾天上面做好標記，讓孩子在上面劃勾，每劃一個，就離爸爸（媽媽）回家的日子近一天；給孩子寫一些溫暖的小便箋藏在家中，父母不在家的時候，讓孩子去尋找……

既然現狀無法改變，那麼，放下焦慮就是唯一的辦法。只要父母懂得如何有技巧地把情感傳遞給孩子，孩子同樣可以得到很好的成長，擁有滿滿的安全感。

安全感影響孩子一生的幸福，一個擁有安全感的孩子，才能在長大後與原生家庭得體的分離，才能有勇氣去探索求知，迎接生命的挑戰，成就屬於自己的事業，也才能更成功地處理好自己與另一半的親密關係，擁有幸福的婚姻家庭。

願天下父母，都能做孩子最堅強的後盾，給孩子足夠的安全感。

有一定的道理，這主要是相對於成長環境，當然也可以後天透過相關的訓練來改變他，本人小時候就是沒安全感，長大以後也是透過慢慢的訓練，調整，會有改變的！

題主這個問題不能一概而論。我的觀點是，有很大影響，到後期可以改變。

第一，幼年期的孩子的確非常需要安全感。安全感對於孩子的成長有很重要的作用，尤其對成年後的人際關係有影響。

我拿我家孩子的例子來具體分析。還是從小就有一種天生的依賴爸媽的這種情感。具體的表現為，例如我孩子在夜晚睡覺的時候必須把手放在我的後背。後來我諮詢了很多專家，然後才知道這屬於孩子缺乏安全感的一種表現。直到現在他依然有這種習慣，但是亂捐可以。拒絕他。當然我後來才反思，這其實就是希望得到爸爸或媽媽的愛撫。只不過他自己也不能用語言來表達出來。剛開始我們是完全拒絕。不願意讓他養成這種不好的習慣。後來才知道這屬於正常的一種心理是可以接受的。孩子在上小學之前甚至在上初中之前，他都需要對爸爸媽媽產生一定的依賴。這是成長過程當中的必經階段。但是我們可以透過其他的途徑來彌補她的安全感。

增強安全感的方法如下：在鼓勵孩子的同時，可以適當的用手來撫摸他的頭部。讓他感覺到，父母不知僅僅從口頭上進行表揚。每天上下班後給孩子一個擁抱。臨走之前跟孩子明確表達，我們將要上幼兒園上學，爸爸媽媽要去工作。我們各自有自己的任務，要完成，讓他心裡踏實。回來後給孩子一個擁抱。表明一整天並沒有忘記孩子，讓她有安全感。咱孩子需要做出抉擇的時候，爸爸媽媽要給眼神的肯定，無論是對的還是錯的，先去從心理上表明你是支援他的，然後再來分出哪些是更好的建議。經常與孩子進行親子游戲。簡單難易程度都無所謂，重要的是享受這個過程，讓孩子體會到你始終在他身邊。第二，即便是幼兒缺少安全感，但長大之後可以適當改變。注重人際關係的交往。

成年後調整人際關係的方法有：

主動參與各種活動。在各種活動當中去結交各種各樣的朋友。主動結識不同性格的朋友，三人行必有我師，從中學到很多的人際交往的知識。增加自己的興趣愛好。現在自媒體形式多種多樣，可以透過自媒體形式。挖掘自己不同的愛好，例如在某自媒體當中就可以看到體育的美食的養生的，旅遊的。歷史的，文化的等等各種各樣的興趣愛好。這樣才能夠充實自己。然後吸引更多的朋友。增強個人魅力。在主動交朋友的同時更要自信的彰顯自自己的特點，這個時候才能夠顯現你個人的魅力，吸引更多的朋友，這個時候自己的這種安全感就會越來越強。關係靠走動。再好的朋友不走動不來往，時間久了就會越來越淡。逢年過節可以多和朋友多走動走動。朋友多了路好走，自己的安全感也會越來越強。

我是帥他媽，總結：人際關係不是一成不變的。關係靠走動！自己也要增強個人的魅力！

首先沒有安全感的孩子在日常社交朋友圈當中會顯得很“弱勢”，他肯定一時或者根本就結交不到圈內最亮眼的“星”耶✌但他知道自己的長項除了坦坦蕩蕩和坦誠相待之外，沒有安全感恰恰反而且能夠感同身受的體察和換位思考那些總會遇到一時的逆境而患得患失的朋友，不起眼的情感細膩和善解人意來默默的付出，得到不見得比沒有安全感更好的回報！但是能夠幫助人的信心提升和榮譽成就感，會讓自己微笑向風前行耶✌

不安全感是所有神經症的共同人格基礎，當出現不安全感卻找不到恐懼物件時表現為焦慮症；當他在人際交往中表現出緊張、恐懼和逃避時，輕則是社交焦慮，重則是社交恐懼症。

當對自身的健康狀況極度沒有把握的時候，就表現為疑病症；在感到極端不安全並透過各種方法進行控制結果失敗後人為放棄時就表現為強迫症；在控制不讓個體喪失的意志努力失敗導致絕望時就表現為抑鬱性神經症。

缺乏安全感的原因

原因一：孩子感到自己是不受歡迎的。比如重男輕女家庭中出來的女孩，女孩感覺自己沒有人愛不受歡迎，自我沒有價值等具體表象，在未來她自己的婚姻中也會過度付出把自己貶低，還有一種更可怕的是不相信對方對自己好，從而不斷的刺激對方終於有一天把對方逼走了，最後得到一個證明：“你看，我就說從來沒有人對我真正好過。”原因二：0-3歲階段嬰幼兒缺乏撫養者的及時迴應。發展心理學家提出的心理依賴理論，讓寶寶和媽媽離開，再讓他們重聚觀察寶寶的反應。最後得到三種不同的反應，對應三種不同的人格：一是安全型依賴人格，父母離開時孩子哭鬧，父母回來後會主動尋求安慰並很快平靜下來；二是反抗型矛盾人格，父母回來後又想要父母安慰又表現出牴觸情緒，你們為什麼要離開我？研究發現這類寶寶就算在家長回來後焦慮的情緒也很難停止。三是迴避型依戀人格，父母回來後孩子也是自顧玩自己的，實際上這種是寶寶和家長並沒有形成特別親密的感情連線。三種人格中只有第一種是積極依戀，其他兩種均為消極依戀、不安全依戀。原因三：父母的情緒不穩定。產後抑鬱的媽媽最需要得到幫助，而抑鬱的媽媽是沒辦法積極的迴應孩子的，這對孩子的影響是非常大的，他們有很多的需要但都不會表達，他們只會用哭表達。抑鬱的媽媽不會分泌本體胺，那此時的爸爸就需要承擔起積極照顧媽媽和孩子的責任。家庭中父母情緒的不穩定還表現為對孩子的忽冷忽熱的態度上，從而導致孩子搞不清楚狀況。有一個著名的實驗是一邊餵狗吃牛肉，一邊用電棍擊打它，大家知道會出現什麼樣的結果嗎？就是會出現一隻瘋狗，因為這讓狗很混亂，不知道人類到底是喜歡它還是憎恨它，而且即使停止實驗後有的狗依舊錶現的很瘋狂。原因四：被拋棄。這個是比較極端的情況，有一個案例是一個孤兒院的孩子死亡率很高，而當這個孤兒院聘請了一個看護者每天經常抱一抱孩子，孩子的死亡率就明顯降低了。原因五：夫妻關係不好，家庭氣氛不和諧。父母這個職業不需要上崗職業證，很多新手爸爸媽媽會出現各種矛盾爭吵，當然孩子就不會感覺到安全感。0-3歲孩子最需要的營養品就是安全感，安全感越多，孩子越會與父母分離，他們會自己不斷的做實驗，離開-回來-離開-回來。原因六：父母沒有時間和孩子在一起，孩子常常感到孤獨。北京大學徐凱文教授說，未來青少年心理健康的最大問題就是人格障礙會越來越多。很多孩子是被寄養或者託養的，而留守兒童是最需要社會關注的一個弱勢群體。原因七：父母的語言暴力對孩子有著極大的傷害。語言暴力會嚴重影響和摧毀孩子的安全感和自尊心，冷暴力是對孩子的一種虐待，他們會被父母的言行潛移默化的影響，他們長大也會這樣對待別人，而父母老了反過來也會被孩子這樣對待。溫暖和諧親密的家庭關係中長大的孩子更容易發展成幸福成功的人，也更容易養育出有家庭幸福感的孩子。