最起碼得互相信任，雙方父母都對你們沒意見，有一定的物質基礎或者說有以後得生活基礎。互相信任，二個人以後結婚後肯定有時候會有矛盾，有距離，如果做不到最簡單的信任，恐怕以後會有很多矛盾。雙方父母沒意見，並且對你們二個都很信任，很看好，願意支援你們組建一個家庭。你們二個應該有一定的積蓄，畢竟婚後就是柴米油鹽醬醋茶了，很多地方需要用錢，最現實的就是奶粉錢。戀愛並不是結婚，有的時候既然談再多時候也不是結婚的物件，而有的人或許只是見幾次就會覺得他是以後得物件。談物件的時候，可以花前月下，把酒放歌，可是結婚後，很多事情都就不一樣了，所以找物件，最起碼得確認對方是一個可靠的人，是一個腳踏實地的人，如果覺得對方是一個胡吹的人，那就最好提前說拜拜。希望各位有情人終成眷屬，願所有人都是嫁給愛情。

覺得想有一個家的時候就結婚，愛情和親情並存。有時候戀愛談到一定程度，雙方已經相互瞭解清楚，也有了組成一個家庭的條件的時候就可以考慮結婚了，拖得太久感情也容易變淡，畢竟不可能每天都是激情滿滿。

不在時間長短，哪怕是短的瞭解過程只要可以瞭解並熟悉了對方的大部分缺點而且能去包容或是能幫對方改正，就可以在一起生活了。有句真理就是，沒有完全適合的兩個人。我覺得戀愛的目的就是讓人更成熟，讓人清楚什麼是生活，生活是什麼。婚姻是需要有心智有理性的人去經營的，不是你愛我我比你就可以的。然而，現在80％的情侶都是不以結婚為前提的戀愛。。總之一句話當今的年輕人個性太強，對婚姻的重視和責任都拋離了。。。

　　

　　1.

　　曾經有人說：“婚姻是愛情的墳墓”;也有人說：“婚姻是愛情的宮殿”;婚姻就像一個神話，因為它既可以變墳墓為宮殿，也可以化宮殿為墳墓，關鍵在於兩個人如何經營。

　　婚姻，在父母眼中，是子女不可缺少的一部分。在父母眼中，過了二十七八歲，依舊未婚，就好像貶值了，特別是女孩子，就會被認為是剩女，被認為是嫁不出去的“存貨”。

　　當子女到了二十七八歲的時候，大部分父母會催著子女快點結婚。有拍拖物件的，被父母催著結婚;沒有物件的，被父母逼著去相親;目的都是為了讓你在他們覺得適合結婚的年齡結婚。

　　有些人在父母的逼迫下，便走入了婚姻的殿堂。

　　可是，婚姻並沒辦法改變一個人的現狀，它不是救世主。

　　在現實生活中，是不是到了適合結婚的年齡，面對著父母的逼迫，我們就一定要結婚了呢?究竟戀愛要談到什麼程度，才適合結婚呢?

　　2.

　　依娜覺得，準備步入婚姻殿堂之前，你應該明白以下幾點。

　　第一點，並非有房有車就適合結婚，關鍵還是要看人。

　　以前看到身邊的朋友一個個走入婚姻的殿堂，心中總是充滿了羨慕，經歷了愛情的層層考驗，才會走進婚姻，有誰會拿自己的婚姻，拿自己一生的幸福去開玩笑呢?一直以來，我總是那樣的認為。可是，過了一年二年後，也總是能聽到結婚的朋友在抱怨婚姻生活如何的不幸與悲哀，當初結婚時的那種滿足與幸福感再也不能從他們的臉上看到，最後，還是走上了現代情感的不歸路——離婚。

　　身邊有一對朋友，戀愛了5年，但是在這5年之中分手了無數回，而後又繼續的複合了，就這樣在分手、複合之中掙扎了5年，或許是彼此心裡放不下對方，還是因為其他各種原因，我們不得而知。

　　由於男方家裡人的干涉，想要男方先成家後立業，讓他早點結婚。最後，在家人的安排下，兩人在短時間內開始籌備婚禮，看著兩人步入婚姻殿堂，大家都表示由衷的祝福。可是，結婚不到一年，兩人的婚姻開始出現裂痕。結婚第二年，兩個人走上了離婚的道路。

　　如果說愛情好比是麵粉，可以製造各種形狀，就好像戀愛中不一樣的浪漫與驚喜;那麼婚姻就好比麵包，除了各種形狀，還需要更深一步的烘烤，婚姻中除了浪漫，還需要物質以及經營等方面。

　　雖然這對朋友，在父母的幫忙下，已經有了屬於自己的房子及車子，按理來說，婚姻建立在物質的基礎上，本該很幸福。但是，情況卻是相反的。兩個人其實並未能從戀愛中轉入婚姻的角色，還是像戀愛中一樣吵吵鬧鬧，分手變成了分居;感情的進一步昇華變成了對對方進一步的監視，每天檢視對方的一點一滴，各種誤會各種吵架;而每天工作的疲憊，回到家反而更加心累……長期的累積，到最後結束了這段曾經一起走過的歲月。

　　其實從戀愛到婚姻，這段時間兩個人的相處過程中，你應該更加清楚去了解對方，兩個人更進一步的相處，從兩個人的相處方式、交流等等方面去評估這個人是否適合跟你一起去經營接下來的日子;從對方對工作的態度，是否有上進心，對未來是否有規劃，有真實行動，去評估這個人是否是自己想要的潛力股;從對方對待自己的態度，跟自己的聊天方式，去判斷這個人是否是真心疼愛自己的;如果合適，那麼信任彼此，一起努力去奮鬥屬於你們的未來，去過開心的日子;如果不合適，那麼不要委曲求全，去經營一段不開心的感情。

　　不要用物質去衡量一個人，面對結婚物件，關鍵是要看人。遇對了人，你會幸福一輩子，遇錯了人，那就是痛苦一輩子了。

　　3.

　　第二點，婚姻改變不了彼此的現狀，請學會獨立。

　　很多人說，婚姻是改變女孩子命運的機會。嫁給了家境好的人，一輩子將高枕無憂，嫁給家境差的人，一輩子將受苦。

　　其實，也未必用家境來衡量，關鍵是看你相處的這個人的情況，是金子總會發光，是潛力股總會有潛力爆發的一天。

　　結婚，並不是一個人去依靠另一個人過日子，更加正確來說，結婚是兩個人打組合拳，強強聯手，變得更加優秀。

　　婚前，你們過著怎樣的日子，婚後，也將會過著一樣的日子，婚姻並沒辦法讓你脫胎換骨，變成另一種人。

　　4.

　　第三點、那麼，什麼時候才適合結婚?當你足夠優秀時。

　　記得以前在村子裡讀書的時候，總會有人說：“女孩子讀那麼多書幹嘛，找個好人家嫁了就可以。”在他們眼裡，婚姻就是女人的重生，是女人的歸宿。

　　可是，在如今的社會中，婚姻並不是一個女人重生的理由。作為女人，想要尋找更優秀的男人，你自己就必須先變得優秀起來，才能夠去接觸到更多優秀的圈子，才能夠挖掘到更加優秀的男人。

　　如果在如今的社會中，你依舊以“女子無才便是德”去要求自己，那麼，你找到的男人應該也是同樣的圈子。

　　千萬不要在窮困潦倒的生活中，做著灰姑娘遇到王子的夢，那只是童話，不要活在童話的虛幻世界裡。

　　婚姻，並沒有辦法將你拉往更高的人生高度，它只不過是一種生活狀態的調整，但是，它沒有辦法跟過去斷絕聯絡。如果你不優秀，你很難遇到更加優秀的另一半;在這個講究門當戶對的世界裡，不要做著”嫁入豪宅“的白日夢。

　　5.

　　婚姻就是兩個成年人決定組建家庭，共同生活，一起經營著攜手走過接下去的日子。

　　當你不再對婚姻抱有目的，抱有幻想，當你能夠足夠優秀，足以去支撐自己獨立的生活的時候，也從某種程度上意味著你變成了一個成年人了。那麼，這個時候，能夠成熟的去對待婚姻生活，也便是適合結婚了。

　　婚姻不是必需品，不是愛情的宮殿，也不是愛情的墳墓，它只是兩個人關係的更進一步發展。

　　婚姻需要彼此去經營，有的人經營好它，開開心心的走過了一生一世。有的人無法經營，痛苦的走過了彼此生命中的某一程。

　　婚姻是一個空盒子，更需要婚姻中的二個人不停的往盒子裡遞放情感，溫馨，仁愛，包容，理解，信任。畢竟生活中，婚姻會伴著我們走過剩餘的半生，當你自己變成一個成熟的成年人，再去考慮婚姻吧，不然的話，你會過得很累。

　　也願有情人終成眷屬。

看到這個問題我也很迷茫，我不適合來回答這個問題，我和男朋友高中時就在一起了，現在也談了七年了，他家裡一直催著說今年就談結婚這個事，明年抓緊時間把婚結了（今年本命年），男朋友也想著在一起這麼些年了，感情也到位了，磨合的也很好了，彼此特別的瞭解，兩家人也都同意在一起，而且年齡也到了結婚的年齡了，但是就是我有一些猶豫，我怕因為我們倆在一起的時間太長了，然後結婚後男朋友對我已經失去新鮮感了，怕倆人過不了幾年就會離婚，不知道是不是我想的太多了，好糾結呀，實在是不知道該不該結婚。

可能是對方有點兒恐婚吧

很多年輕人都會有恐婚心理，雖然戀愛在一起很開心，但結婚意味著你這輩子就認定這個人了，願意為對方放棄自己的一些自由空間，需要愛到一定地步才能夠下決心。

而且結婚與戀愛的最大不同在於，你不僅要愛上一個人，還要接納和融入對方的家庭。

現在很多人嚮往自由自在的生活，結婚意味著犧牲自己的部分自由，所以有的人會猶豫、徘徊，就算暫時不想結婚，也並不意味著他不夠愛你，只是他還沒做好穩定下來的準備把。

以前認為婚姻是愛情的墳墓是錯的，應該是開花結果的象徵才對，怎麼回會是墳墓呢？現在明白了，這句話是真理，婚姻和愛情本質不同，婚姻可以說是親情，愛情就是生物慾望本身作用，如果把愛情昇華到親情，就可以結婚了，沒有愛情也沒關係，直接跨越也是可以的！親情是無法反悔的，愛情是完了找下家，親情是血緣關係，血濃於水，這是無形的線牽扯著其中的人，愛情沒有無形的線，只有內分泌荷爾蒙，啥時候身體正常了，內分泌恢復了就沒有了愛情，親情的愛更偉大，多了彼此包容，妥協，共同目標！婚姻確實是愛情的墳墓，沒有婚姻的愛情將死無葬身之地，甚至灰飛煙滅！愛情分手後是不是更像仇人？

戀愛是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事。特別是女人，婚前是姑娘，是女兒，婚後是母親，兒媳婦，媳婦，在自己家裡生活了二十多年突然跑到別人家定居叫別人的媽叫媽，一年半載當媽，上有老下有小，家務，倫理，變化太大，這很現實的問題。不敢結婚其實就是怕不長久沒安全感，那到什麼程度比較合適？在什麼時候相對安全且能相對長久呢！就是雙方都習慣了對方，再也很難習慣別人的時候，這個時候結婚比較安全！

其實很多戀愛到結婚的情侶， 到最後的感覺都是對對方並沒有象熱戀的時候那麼熱烈。 也似乎沒有了剛戀愛的時候的新鮮感。 在一起的時候，甚至會覺得平淡。 但是一旦對方不在，就會很不適應。就象少了一隻手那樣，生活怎麼也不能在自然繼續下去，怎麼也再無法習慣。 也許這個時候，就是該結婚的時候了。

男大當婚，女大當嫁。如果認為不大就只談戀愛不談婚嫁。至於要談到什麼程度結婚我認為根本不是問題，有談了十年八年的，也有三五天的，還有以前的父母之命，媒說之言，門當戶對的婚姻。至於婚姻是否幸福美滿與談到什麼程度是沒有多大關係的。

(原創)初步談戀愛都是從一十七八歲開始，談多少年哪就不肯定，速度快半年就結婚，有的談八到九年都分手，現在的年青人變化多端很難猜測？好了又分手，分手又好了，說不定，老社會就有怎麼一句話，好馬不吃回頭草，現在也沒有什麼規矩，沒有舊社會嚴格。要是舊社會答應了的事情，沒有更改的條件誰有哪個膽來改，除非目無家規，等待的就是豬籠！

這個我可以告訴你，我是親身經歷～不是說談到什麼程度可以結婚，而是一開始就有種感覺會結婚，這種感覺說不準，反正就是得到雙方家人的祝福，然後冥冥之中覺得好像不用說明結婚證書，就在過日子～領證就好像日常一樣～不過這種契機也會遇到坎坷，比如我，曾經兩次差點拜倒在彩禮上……為了結婚，我先是把所有積蓄都用來買房子，付了首付，現在月月供房～然後對方家人要求彩禮……其實當時我整個人都不好了～瞬間就想到了放棄，後來跟其他準備結婚的人聊了下～就覺得理所應當了

我跟我老公是大學的同學，談戀愛時從來沒想到過結婚的問題，也常常鬧矛盾吵架甚至鬧分手，但就是這樣磕磕絆絆得一直在一起八九年了，熬過了分手季，熬過了異地戀，然後到了同一個城市工作，水到渠成也就結婚了。我們是去領證回來當天，老公才正式向我求婚的。也沒鑽戒、燭光晚餐什麼的，就一束紅玫瑰。我卻覺得也沒什麼需要計較的，大概是因為生活在一起太久了，感覺生活就應該是這樣平淡、溫馨，不需要什麼特別的儀式，兩個人心裡有著不需要說出來的默契。現在婚後多年了，生了個寶寶，還是跟結婚前幾年那樣黏黏糊糊的，我覺得婚姻生活不能計較太多，也不能計劃太多，契合的情侶自然就會走到那一步。你現在才24歲，戀愛也才半年，感覺不到這種水到渠成的婚姻也很自然。趁年輕就全心全意享受戀愛的感覺吧。

當戀愛談到你能看透他所有的缺點，下定決心改變或者包容他的缺點的時候就可以結婚了。

再美好的愛情都是有保質期的，只有沒有人把誰當做愛人愛一輩子，但是大多數人會把對愛人的愛情轉化成親情。

沒有依據，認識好多年還有不結婚的。認識好幾天就結婚了，以前是五百次的回頭才換來一次相遇，現在一回頭你特麼跟蹤我！！！

看感覺吧，就像上面那個朋友說的，當你可以容忍對方的所有缺點。前提是瞭解夠深。所說如果結婚的話，首先需要時間瞭解對方，需要有一定社會閱歷，因為人生漫長，總能遇到不一樣的挑戰，誘惑，還要有對愛情那顆單純的心，當然，不以愛情為目的結婚的除外。

當你們的愛情變成了一種習慣，雙方都習慣了對方，而再也很難習慣別人的時候，那個時候進入婚姻，那是最安全且能夠相對長久的。

偶然之間看了一集《非誠勿擾》，孟非說了一句話很扎心，讓我恍然大悟。他說：結婚這件事，裡邊一定要有愛，沒有愛是不行的。但是我認為，結婚不能僅僅是因為愛，更重要的是因為習慣。然後他解釋說：習慣是一個非常可貴的東西。你想一想，我們太容易喜歡一個異性了，真的！

我看到一個女孩（男孩）我就會喜歡，我轉臉第二天看到另外一個女孩（男孩）好，我也可能喜歡。這個是骨子裡的東西，人性它克服不了的。可貴的是什麼，當我跟她（他）相處，我們有感情了之後，她（他）跟我在一起成了一種習慣了，我已經離不開這種習慣的時候，那個時候進入婚姻，是相對比較安全的。很多僅僅是因為愛情進入的婚姻，很快會在瑣碎的、無聊的、家常的生活中把那個愛消失殆盡。但是，當你們的愛情變成了一種習慣，雙方都習慣了對方，而再也很難習慣別人的時候，那個時候進入婚姻，那是最安全且能夠相對長久的。

這段話我思考了很久，覺得很有道理。

我們現在這個社會太浮躁了，戀愛似乎也變成了一種“速食品”，看一眼照片，聽一段語音，道兩天晚安，就喜歡上了。不過，討厭也來得很快，因為一個眼神，一句話，不到一秒就決定放棄了。而真正能夠讓我們傷筋動骨的，都是那一些刻入骨髓的愛情習慣。習慣了聽你說話，習慣了看你溫暖的笑臉，習慣了一直喜歡你，就再也不能去習慣別人。這種習慣一旦建立，如果有一方離開，那另外一方的世界會轟然倒塌，要走出這段感情，也絕對是一段刮骨療傷的過程。但是如果彼此都習慣了對方，那這樣的婚姻就會比較安全。

曾經看過一段話：你花越多的時間和一個人在一起，其實也就掌握了越多關於那個人的資料。如果後來你放棄了，那麼這些資料就只能變成你的回憶，你再也沒有辦法去動用這些資料了，它們只能孤零零的放在那裡。

你總有一天會後悔，你已經陪伴一個人這麼久了，為什麼要輕易放棄？而且對方那裡也儲存了那麼多關於你的資料，你們本該是最匹配，最瞭解對方的呀。所以，不要輕易放棄一段感情。

想要忘記一個人很難，需要重新開始一段感情，然後把之前的資料全部覆蓋掉，把之前的習慣全部破壞掉。所以，一個人放不下一段感情，是因為資料，是因為習慣。

婚姻是一件必須要有儀式性的事情，結婚這麼神聖，當然不能馬虎。

雖然我們身邊也有很多剛剛認識一兩個月就閃婚的人，但是婚後各種矛盾才開始逐漸顯示並且爆發。其實絕大多數人對於結婚的態度就是，找一個人先談一段時間戀愛看看，然後合適了再考慮結婚。

那麼，適合結婚的戀愛，究竟談到什麼時候才能算的上是正好呢？

很多人的答案都是——自己覺得火候到了，感覺到了，就該結婚了。



1、如果你們不能夠確定，你們談了這麼多年戀愛了，到底適不適合結婚，能不能結婚，那麼建議你們去長途旅行一次。

一起出去旅行，是最能檢驗你們能否結婚的最好方式。因為一起出去長途旅行，需要面臨很多不可預測的事情，這個時候才能夠看出你們之間是否相處默契，能不能同甘共苦，一起面對困境。

2、如果你們能夠在對方面前表現的很自然，或者是當著對方的面，很自然地就能去衛生間方便，那麼你們就能結婚了；因為你們都熟悉彼此最私密的狀態，而且感覺很自然，那麼這個時候就是，到時候了，能結婚了。



3、前段時間，我有一個朋友結婚了。

我問她：是什麼讓你下定決定結婚的？

她回答我說，是因為睡眠質量變得越來越好了。

她說和她老公睡覺的時候，會感覺到安全感十足，很安心，聽著對方的心跳，感受著對方的呼吸，哪怕是偶爾的呼嚕聲，也能夠睡得很香。

所以從那個時候，她就決定了，結婚就要跟這個人結了。

事實證明，她們結婚1年多了，一直都相處的很好，日子過得很愉快。

其實當你真的下定決定的時候，對方的臉蛋、身材都不能成為左右你婚姻的因素，以後的幾十年，一輩子，你們可是要在一起睡覺的人，所以睡眠質量真的很重要。



4、戀愛很甜，可婚姻又是一個很漫長的過程。

生活也不僅僅只有愛情，哪怕你們兩個戀愛了5年，7年，最後結婚了，也不一定真的比你們戀愛的時候好。

很多人都是結婚之後又離婚了，你不能夠左右的事情很多。

但是你能夠決定的事情，是你想要和誰結婚，至少在那一個瞬間，你的確很想娶她，你也很想嫁給他。

有人說現在的人，不想戀愛，不想結婚，不想生孩子。

我想在這個懂愛的年代裡，不妨回到那個“不懂愛”的年代參觀一下。

末那團隊抽出一整個下午，走進市井，採訪了兩對老夫妻的愛情觀和一對年輕戀人的愛情觀。

我們走進老城區的一棟房子裡，圍著圍裙的李奶奶正準備做飯。

我：奶奶，您今年多大歲數了？

奶奶：我啊，今年86了！

我：哦，爺爺呢？

奶奶：爺爺早走了！

我：奶奶，你怎麼看待愛情呢？

奶奶嬌羞地笑了：我們那個年代哪有什麼愛情，都是媒人說道的，我嫁人那天是第一次見他。

我：第一次見，那你喜歡他嗎？

我：那幾年，你是不是很辛苦？

奶奶：可不是嘞！我一個人要帶五個娃娃，家裡伙食不夠，我都給孩子吃了。

沒什麼勁還得去種地，累的我兩個手都是大塊大塊的繭子，你們現在的孩子哪知道那時候的苦啊！

我：生五個孩子，很累吧！

我：奶奶，你有想過離開嗎？爺爺有可能永遠回不來。

奶奶：為什麼要離開，那是我們的家。我沒想過他能回來，但是我們倆誰也離不開誰啊。我想等他回來，哪怕他不回來了。

原來愛一個人不需要過多的描述，那是一個人一生的信念，我願意給你生娃娃，不管你去多遠我都願意等你回來。

那個年代的感情多樸實，奶奶描述愛情的修飾詞從頭到尾只有高興和難過兩個詞，她甚至都不明白為什麼高興，為什麼難過。

一對年輕的戀人，亞楠和陸生。

我：你們在一起多久了？

亞楠：2年多了。

我：你怎麼看待愛情？

亞楠：你說哪一種愛情？

我：愛情是分類的嗎？

亞楠：當然，有一種是屬於青春時期，什麼都不為，只為喜歡；另一種是奔著結婚去的。

我：那這種奔著結婚去的愛情是什麼樣的？

亞楠：就是說要尊重我的感受，要守護我的準則，要能包容我的缺點，無論什麼情況下都要站在我這邊。

還有我們的價值觀要相同，不能我買一雙兩千塊的鞋子，他就受不了。

我：你們會吵架嗎？

亞楠：會啊！

我：上次是為什麼吵架？

亞楠：那天我打扮得很用心，我們倆約好了出去吃飯，他卻因為加班臨時爽約，讓我自己去吃，我一個星期都沒有和他說話。

我：想過分手嗎？

亞楠：有想過，有的時候真的很累，他有時候很自我，不懂得為我著想，也不浪漫。

我：你怎麼看待愛情？

陸生：性格合適吧，畢竟性格合適才能在一起。

我：怎麼能算合適？

陸生：起碼是一個世界的人吧！三觀相同，能聊得來。

我：亞楠是這種嗎？

陸生：算是吧！

我：你平時會和亞楠吵架嗎？

陸生：會。

我：你有想過分手嗎？

陸生：我們倆分過一次手，後來又和好了。

我：為了什麼？

陸生：可能就是一下沒有新鮮感了，總是很煩，總是吵架，於是就分開一段時間，彼此都冷靜冷靜。

走入老城區的一棟房子裡，爺爺是個教授，年輕時畢業於浙大，他的妻子畢業於哈爾濱大學，但後來得了老年痴呆症。

我：爺爺，你怎麼看待愛情？

爺爺：大概是陪伴吧！

我：你們是怎麼認識的？

爺爺：舞會上，她年輕時是哈爾濱大學的，是那個年代為數不多的女大學生，而且人長得很美，追求她的人很多。

我：奶奶這樣多久了？

爺爺：很久了，大概是六十幾歲時候開始的，起初只是神志不清，後來一年有一半的時間是清醒的，有一半時間是什麼都不記得的。

因為她愛跳舞，所以每年結婚紀念日我們都會跳一支。

有一年，我和她舞跳了一半，她突然問我，你是誰？嚷嚷著自己是有老公的人，要回家，真是讓我哭笑不得。

現在她基本上不會清醒了，連自己的孩子她都認不得。

我：平日裡要幫她做些什麼？

爺爺：什麼都要做，要看住她，不能讓她亂跑，還要幫她洗澡、剪指甲、喂她吃飯，她就跟個小孩子一樣。

我：你沒想過離婚嗎？

爺爺：沒有，我一直期盼著她會好，每次她清醒一些的時候，我就以為快好了，就這樣半輩子過來了。

整個採訪爺爺都在重複一句話，那就是“我認為她會好”，他始終希望有一天奶奶能完全清醒，能和她再度過一段時間，或許就是這樣的執念支撐他度過了十幾年。

在那個沒有“我愛你”的年代裡，卻有著最多的深情。

在這個“我愛你”氾濫的年代裡，卻無法判斷真假。

老一輩的人雖然過得苦、對愛情也沒有過多的認知，可他們卻是最懂愛的。

那些不離不棄的時間、那些艱難時刻的堅守、那些情緒的變化，他們都懂。

有人說愛情就像腳踏車，總有出現故障的時候，只是他們選擇修，而我們選擇放棄。

其實，每個時代的愛情都是最好的愛情，只不過老一輩人考慮的是生活，而我們考慮更多的是如何能生活得更好。

於是越來越多的條條框框出現了，像三觀、價值觀、尊重感受、守護準則，在這些條條框框裡，反而丟失了愛情最純粹的部分。

我們讀過許多道理，卻仍然談不好一段戀愛。

越來越多的年輕人遵守著這樣那樣的愛情準則，選擇了合適，以為有了感情自然就會有愛，卻忘記了，在愛情裡，首位是愛，其次才是情。

因為有愛，才會有堅守和體諒。

生活很難，壓力很大，或許唯一能讓人打敗這些的是你最初的愛意。

希望你能嫁給愛情一輩子，而不是嫁給合適一陣子。

不管男女，到了一定的年齡都會非常的慌張，因為他們都不願意被冠上“剩男剩女”的稱號，於是加急相親，匆匆的閃婚。但這樣會導致婚後出現很多矛盾，就是因為沒有充足戀愛，沒有足夠的瞭解對方。那麼究竟戀愛到什麼程度才真正可以結婚呢？

1、當對方離開你時，非常的不自在

當一個人的生活完全融入到另外一個的生活時，早已經習慣了兩個人的生活。當其中一個人突然離開，像出差或是開始異地戀時，不管哪方都會覺得非常的不習慣，總覺得不知道該做什麼，生活一下子變得非常空虛，束手無策。朋友這時喊你出去玩，唱歌時，你也一點不想去玩，因為根本提不起興趣。這個時候，你該知道你們是可以到結婚的地步了。

2、你可以在對方面前毫無顧忌的展現自己

在對方面前，你開始不太注重形象了，不會把自己拾掇的很好，不會在他面前保持精緻的妝容，得體的舉止。你毫無顧忌的在他面前邋遢，蓬鬆的頭髮，睡醒時未洗的臉，生氣時，說著一些髒話……你所擁有的陋習終於不用在掩藏的時候，就是說你真的把他當做自己人了。此時，你該知道你們是可以到結婚的地步了。因為你們已經足夠了解對方，而且對方也願意包容你的所有。

3、當覺得婚禮不過是一種走場的形式

當提及舉辦婚禮時，你們沒有任何的情緒波動，一點也不緊張、激動，像平時那樣好像就是商討晚飯該去哪兒吃，去吃什麼時，那麼這個時候，你該知道你們是可以到結婚的地步了。因為對於結婚，你們認為不過是一種形式，有沒有舉辦婚禮對現在的生活一點也沒有任何改變。