會的啊小孩嘛就是皮的不聽話樣子，否則啥是小孩子？我會對她講，他是小孩，大人不要往心裡去，別和孩子計較的。回去我好好會教育和教訓懲罰孩子，你彆氣的自己血壓搞上去啦，不值啊…… 。

最好的反擊，不是言語上的。

與其怒氣衝衝地懟回去，不如讓自己的孩子越來越優秀。實力是最好的反擊。

言語上的佔上風，只是逞一時之快。

寒山和尚，有句話說得好。

若有人羞我辱我，罵我該如何是好？

任由他去，待他十年，且看他如何？

我想起小時候，是六十年代中後期。我姐姐十七歲，我十五歲，妹妹十三歲，二弟九歲，三弟七歲。穿的破爛衣服，可母親洗的乾淨又補好。

專有大婦女，我稱大姨人來我家串門，喝了水講不愛聽話:誰家好過你家也好不了，，，，，，我母性格不似我，不顯出不悅:也許大了會出息。

後來也不是多出息，只是務正。我姐會計，我工人，二弟同企業計劃，三弟商場主任，妹工人。

笑話我們的不會比我們強。

你好，關於這個問題我是這樣想的。朋友說孩子不聽話，長大了就沒有出息，我不會懟回去。不過我會說，孩子調皮就沒有出息嗎？一個孩子乖乖的就一定有出息嗎？我們小時候不是也被父母說過調皮沒出息，長大了只能在家裡幹活，可事實呢不是這樣的。

有很多時候都是別人說你家孩子怎麼樣怎麼樣，為什麼要去管別人說什麼呢，孩子做錯了就要說，我們不要太在意別人說什麼。因為那是別人的想法，我們做不到每個人都喜歡我們。很簡單的道理，你肯定會很喜歡你自己的小孩，不過別人的小孩，你怎麼喜歡也不會，像自己的小孩一樣，擔心小孩吃得好不好，在學校過得開不開心。

我家和你的情況都是一樣的，你家孩子真懂事，自理能力也強[贊]

我換位思考了一下，一般這種情況我會恕回去，因為每個母親都不喜歡聽，說孩子不好。我以前還因為說我家老大淘和家長吵過架，誰家孩子好不好，我們走著看唄。要是不恕回去時間常了，還真以為怕她呢？由其當小孩子面說孩子時，孩子什麼心情，希望大人幫他出頭說話，所以必須出頭說話。

說這話的人，要看是什麼人

如果是家人，他是在側面告訴你孩子得管教了。

如果是外人，不用理會，有用沒用他說了能算嗎？

當然會懟回去了。

首先不管他說的對不對，孩子不聽話是家長教育的結果，不是孩子的錯，再說這種話會給孩子帶來負面影響，影響他以後的發展，負面消極的評價會給孩子暗示，可能會朝著這個方向發展，為了孩子以後的發展應該馬上懟回去，不能給孩子留下任何陰影。

再說調皮的孩子有時能力還是很強的，大腦不會受到各方面的約束，雖然有時因為調皮耽誤了學習，學習成績比不上聽話的孩子，長大了也不一定能做什麼高深的科學研究，但是他們在幼年時期的活動更多，經驗豐富，大腦更開闊，行動力強，敢想敢做，比那些老實聽話的孩子發展潛力更大，他們反應靈敏，與社會接觸緊密，能迅速抓住市場機遇，成功的可能性更大。

那些聽話的孩子，有的雖然能考上名牌大學，但是往往會成為書呆子，踏入社會之後需要一段時間的適應，面對市場反應遲鈍，如果他們學的知識只是知識，而沒有運用於實際生活中，那麼這些知識有什麼用呢？

另外有很多高等學府出來的人，他們的思維會受到更多規矩的約束，有人說“沒有規矩不成方圓”，但是規矩太多反而會阻礙了他們的發展，做什麼事都束手束腳，“名校畢業”光環很重，帶著光環前進壓力會更大，小事不願做，大事沒經驗，能做什麼呢？

而那些所謂平時不聽話的孩子，早已大刀闊斧的幹起了自己的事業，他們有經驗，有能力，有勇氣，有主見，迎來成功的事業還會遠嗎？

因此如果朋友說我家孩子不聽話，長大沒出息，我會毫不猶豫地懟回去。

作為媽媽，如果這個時候不為孩子撐腰，等孩子受到傷害，那可真是得不償失啊！

能說這種話的是朋友嘛，如果真的是朋友的話我會懟回去的，當然也得反思一下，自己在教育，引導孩子的過程中是不是真的出現了問題，像您說的這種情況，其實沒必要放心上，男孩和女孩在很多方面發展確實有很明顯的不同，我家寶寶就是男孩，天生好動的厲害，一刻也閒不住，玩具自己拆壞了一批又一批，到兩歲才會說話，到現在兩歲九個月了，無論怎麼教也記不住顏色，數數偶爾能數到五，反之我家二姐的女兒，比我兒子小7個月，很早就叫爸爸媽媽，現在數數能數到10以上，語言發展的那個好，可我兒子也有值得驕傲的地方，兩歲就能騎帶輔助輪的腳踏車了，不用大人輔助的，所以嘛，孩子各有各的好，也各有各的不足，不要太在意別人的說法，盡好自己作為父母的責任就行了。

能這樣說的，幾乎也不是什麼真的朋友，我覺得沒有必要懟回去，好朋友只會給你提建議，不會說風涼話。本來就是關係一般，懟回去只會傷了和氣，沒有必要。

小孩子貪玩，不聽話很正常啊，家家都有熊孩子，但是要適度，孩子在成長的過程中，慢慢就會學到並且懂得很多道理了，這些都要靠父母引導。

我家的孩子，就是典型的不聽話，活潑好動，但這種孩子往往更有創造力，別人看到的只是孩子的一部分，只有自己帶孩子陪伴孩子才會知道孩子除了貪玩也有懂事貼心的時候，幫你做家務，帶弟弟妹妹，也是好孩子。

嘴長在別人身上，喜歡說什麼就說什麼好了，咱們只要做好自己的，給孩子一個積極向上的引導，以身作則，讓孩子幸福快樂的長大。給他一個幸福的童年。

這個朋友能這麼說話本身也沒什麼出息，但凡有點教養都不會這麼說朋友家的孩子，要是我就和他開玩笑說，長大了比你強就行

我會直言，那叫做有個性，有主見，將來是要拍板定大事的。不要不吭聲，那是對孩子的無聲傷害。請記得孩子是自己，別人有什麼權利說三道四！孩子也是有尊嚴的。此時，肩並肩會讓孩子覺得你就是親的！孩子是我們的影印件，影印件有問題，這個原件難逃責任，客人走後，和孩子談談，我們不是活給別看，也不是活成別人想要的樣子。我們有沒有需要改變的呢？一起解決！

先不說你的孩子為什麼不聽話，先說下你的朋友，他的話未免太沒禮貌了。你可以說小孩不聽話，你憑什麼說人家孩子長大沒出息？

什麼叫聽話? 凡事都沒有主見聽從別人叫聽話嗎? 小孩子很容易不按照大人的想法去做。如果是孩子沒禮貌，打人罵人，或者公眾場合做些不合適的行為，這樣的不聽話是真的要教育的，也要接受別人的批評。如果是其他方面，任何人沒有資格說別人的孩子沒出息的話。

你的朋友也是個沒出息的人，但凡有出息的成年人，怎麼會當著家長的面說孩子長大沒出息呢？

感覺她是嫉妒你家兒子才會這麼說你的，目的是要打擊你的驕傲。

也許你因為生的是兒子，心滿意足的舉止給了她們驕傲的感覺（其實是她們自己沒有兒子，失望的灰暗心理）。這是可以理解的，尤其在公婆和老公都喜歡男孩的家庭。

我侄媳婦生了個兒子，她愉悅的心情，表現在言談舉止上就給人是驕傲的感覺。

你完全可以附和她們，或者虛心傾聽，以滿足她們的心理需求。只是不要讓兒子聽到。

因為男孩子是比女孩子活波調皮一些。而且現實中，活波調皮的長大後往往更有出息。

這個她們自己心裡也清楚，只是眼前要逞口舌之快罷了。你又何必要懟她們呢？

何況你兒子很懂事，小小年紀就知道煮麵條之類的，我女兒是大學畢業之後才會煮麵條的。

別人說任何話，都對你的生活不會負有責任的，它說過就忘了，多年後你質問它，它只會一臉白痴的反問你:我說過嗎？而你說的每一句話，對孩子的影響都或輕或重，因為他她的天是你。下次再聽到這話，只有朋友的時候，一笑而過，孩子在的時候，只親親孩子，對他她說，“寶貝，不用那麼聽話和有出息，不管你怎樣爸爸媽媽都愛你！”就夠了。

大家好，非常榮幸可以有這個機會解答這個問題，現在讓我們一起探討一下吧。

　　回懟這讓朋友們很不開心。如果你是一個真正的朋友，你可能會看到你的孩子不聽話，焦慮和憤怒。直到那時，朋友才表達了自己的觀點和看法。這也證明了你和你朋友之間的關係非常牢固。如果不是，你的孩子看起來和其他人沒有關係。我不知道我的觀點是否正確。此外，透過朋友對你孩子的評價，也證明了你對孩子的教育是不足的。你需要仔細設計你孩子的教育，這樣你的孩子會逐漸變得越來越優秀。事實證明，孩子們長大後會從人群中脫穎而出，讓朋友們對他們一開始說的話感到羞愧和驚訝。我認為這樣做比直接回去而不傷害朋友的感情更安全。

在大多數家庭裡都存在一個普遍現象，家長很少在乎孩子的想法與表達，認為聽爸爸媽媽話的孩子就是好孩子。

當孩子按爸爸媽媽的意思照做了，家長便會表揚；而當孩子產生逆反心理，往往得到的都是一句：“你怎麼這麼不聽話？”

我們做父母的，為什麼必須強制孩子聽話？

皮皮媽認為，孩子聽話本身是一件好事，但不能讓孩子盲目地聽話，而遺失了自己的個性和思考，這種孩子，長大後肯定沒出息！

1聽話，讓孩子不會個性思考

聽話的孩子，在家裡聽爸媽的話，在學校聽老師的話，在公司聽老闆的話……這樣的過程中他什麼時候聽過自己的話？

要培育出會聽話的孩子，而不是隨意操控的木偶，最基本的是讓孩子先認識自己，其次則是家長去了解孩子。

孩子喜歡什麼不喜歡什麼？孩子想做什麼不想做什麼？……如果說孩子為了聽話而去做他不願意的，那我寧願他選擇不聽話。

孩子的聽話，其實就是家長的懶惰，家長想用最方便且最有效的方式去培養出好孩子，結果卻把孩子的個性扼殺在搖籃裡。

沒有個性的孩子，是爸爸媽媽帶出去特自豪的孩子，“你們家孩子真聽話！你教育得可真好！”

沒有個性的孩子，哪裡還稱得上是一個孩子，因為孩子連自己最想要的是什麼，自己對於父母來說是什麼，都不知道。

2聽話，讓孩子不敢表達情緒

皮皮媽朋友的一個孩子剛上幼兒園，白天都還挺好的，孩子不哭不鬧，讓媽媽特別放心。但是孩子總是在半夜哭醒，還養成了打人的壞習慣。

幼兒園老師跟她說：“你家孩子是聽話懂事過頭了，而導致了不敢直接表達自己的情緒。”

孩子第一次上幼兒園，在他們眼中就像是和爸爸媽媽分別一樣，孩子的大哭大鬧才是正常的反應。

而聽話的孩子則會認為，只有他不哭鬧、乖乖地去上幼兒園，爸爸媽媽才會更加喜歡他，所以就把這種哭鬧的情緒一直壓抑著。

說白了就是孩子儘量掩蓋住自己的內心情緒，只為了能讓自己在爸爸媽媽眼裡永遠是一個又聽話又懂事的好孩子。

而後果就是這些內心情緒的積澱是有一個度的，長時間的壓抑自己的感情，很容易讓孩子產生心理上的問題，在孩子的成長過程中埋下了一顆定時炸彈。

3聽話，讓孩子不能獨立生活

有一個有趣的現象，那些小時候聽話懂事的孩子往往學習成績特別優異，但是能夠在人生道路上取得更多成就的卻是那些小時候調皮搗蛋的孩子。

若要問為什麼？只能說聽話的孩子有著極強的依賴性，同時也有著極差的獨立性。

聽話的孩子都行走在爸爸媽媽複製貼上好的人生大道上，他是一個從來不會提問的聽話學生，也是一個平平庸庸的聽話員工，他是一個婚姻包辦的聽話“媽寶男”……

當皮皮媽看到自己的孩子在家裡找事情做，有時拆一拆這個鬧鐘，有時擺弄一下那個玩具，我並不會以“你不聽話我就不喜歡你了”去威脅他，因為我深知我愛我的孩子並不是愛他願意聽話，而是愛他原原本本這個人。

所以每當有人問我“你希望你孩子以後做什麼工作”時，我都是莞爾一笑：“只要他不做壞事，他想做的事情我都會支援。”

既然聽話的孩子沒出息，那我們就應該培養調皮搗蛋的孩子嘛？

當然不是，而是應該從我們自身的教育方式上找問題。

要想擺脫“聽話式教育”，最重要的就是去聽孩子的心聲，家長要做的是讓孩子既能理性地聽話，又能保持自己的思考與態度。

1要鼓勵不要打罵

打罵的教育方式往往都是抑制孩子個性發展的最後手段，這是極度不可取的，棍棒底下出孝子的可能性微乎其微，更不用說這種孝子能不能在社會上謀生了。

鼓勵的教育方式並不等於孩子做什麼家長都要支援，而是在孩子萌生出想法時，表達自己時給予適當的鼓勵與支援，去開拓他的思維方式和動手的創造力。

2給予引導而不是否定

當孩子提出一些違背家長意願的條件時，大多數家長都會一棒子打死，直接否定孩子內心的真實想法，這就使得孩子內心的情緒長期被積壓，很難被釋放。

聰明的家長面對孩子提出的條件，或者是無厘頭的想法，都會用言語或實際行動來引導孩子，是對的就支援與肯定，是錯的就引導他改過，這樣孩子才能自己學會明辨是非。

3開闊眼界培養獨立性

不要打著為了安全的藉口，總是把孩子關在家裡，或是讓孩子養成一種“宅”習慣，多帶著孩子去接觸外面的人與事物，去開闊孩子的視野，而不是做一隻井底蛙。

留一些事情讓孩子獨立去解決，既能減少孩子對爸爸媽媽的過度依賴，也能讓孩子學會自己去完成一項任務，變得自信、陽光起來。

培養聽話的孩子本身沒錯，但我們更應該培養出不盲目聽話的孩子。

他們有自己的思考，敢於直面他們所質疑的問題，並自信地說出來。

如果是我，我會選擇懟回去

在農村，我從小就生活在這樣的環境中，我不是什麼優等生？我從小成績就是那種中等偏下，而我的表妹成績卻一直很好，我媽就一直會拿我和我的表妹比較，別人也會說你家孩子為什麼學習成績那麼的不好說？各種嘲諷，說著什麼孩子要從小看到大小時候這樣長大了，肯定也沒有什麼出息，導致現在的貨都比較自卑，幹什麼事都不敢勇敢的向前衝上去，做事都要三思而後行，常常會想起他們所說的話，他們的話對我造成了極大的心理陰影，如果是我做了父母，別人這樣說我家的孩子，我一定會回懟回去。

這些陰影對我產生的影響很久，直到現在的我，甚至有時候還活在這樣的陰影中，我真的是靠非常堅強的意志，才一點點克服這些，才變得稍微有些自信。

你是否也會這樣做呢

我感覺讓孩子感受到無論他怎樣爸爸媽媽都愛他。讓孩子感受到爸爸媽媽的愛。對於朋友來說，他說這一句話以後就忘了，如果你真給他較真兒的情況下，他會說:“我說過這這樣的話嗎？”可是孩子是我們自己的。對於孩子來說，您們是他心目中最完美，最神聖的父母。

人家都不顧及你的感受當面說你的孩子你還有什麼好顧慮的，直接懟回去，大不了以後不來往也好過讓人說三道四的說自己孩子。

不會懟回去的。聰明的孩子一般都不聽話，因為他們有主見，有個性，敢做也敢擋。那些聽話的孩子，你讓他上東他就不敢往西。這種孩子一般都沒主見，讀書和做事也不會靈活運用。

我們也不能因為朋友說孩子不聽話，長大了就沒出息。做生意有賺有賠。同在一個教室的孩子學習成績也有好與不好的。同一個年齡的孩子學走路，有走早的也有走晚的。前面的路誰也看不清楚，把孩子培養成一個愛學習，努力上進，能為國家做貢獻的人。用事實證明自家的孩子是一個有出息的人。