半小時效應

給自己立個規矩，不管有多憤怒，都不馬上發作，即便無意中發作了，也要馬上收住，告訴自己等半小時，一切都等到半小時後再說。在這半小時裡，一定要去做點別的事，凡能讓自己感覺好些的事都可以做，比如瀏覽網頁，玩遊戲，吃東西到外面走走，洗個澡或給好友打個電話等等。一切有可能挑動脾氣的事情不做且最好不要和母親在一起，脾氣是一種激情，爆發都是瞬間的事，捱過半小時後，人就會變得理性，該怎麼做不該怎麼做，基本就清楚了。

看到你覺察到了自己的這個問題，並且想改變，這就是一個非常好的開始。

您提到了經常對媽媽發火，傷害了自己最親近的家人。事後也會特別後悔。但是反覆迴圈，不知道如何能控制住自己的脾氣。

心理學上對待失控的情緒，一般採用疏導的方法，而不是單一的控制。這很像洪水。宜疏不宜堵。

老師教你下疏導情緒的方法。以後不止可以用到和媽媽的關係上面。也可以用到其他你想發脾氣的場合。

首先，要看到自己的壞情緒。它可能是長期以來沒有被看到，所以積累在潛意識裡面。遇到了合適的火藥線就選擇爆發出來。那就需要你看見自己平時的火藥是如何積累起來的。簡單的說就是先解讀你的壞情緒是什麼？

第二步。安撫自己的壞情緒。告訴自己說每個人都有想發脾氣的時候。

第三步。看到自己壞情緒背後隱藏的真正需求是什麼？比方說你經常在什麼情況下和媽媽發火？媽媽說了什麼會刺激到你。比方說媽媽總是批評你的時候你會發火。那你發火的背後隱藏的就是希望得到媽媽的認可和肯定。

第四步。壞情緒不都是不好的。情緒部分真正的好或者壞。就像天氣的晴朗和陰雨。它的出現都是在提醒你什麼。你從自己的壞情緒當中看到了自己需要成長的部分是什麼呢？它教會了你什麼？

第五步。經過以上的步驟，來到了最後。你既然學到了什麼。打算以後具體怎麼做來讓自己成長呢？

希望以上情緒疏導的方法對您有用，您可以對照下看看自己的情況。進行分析。並透過練習來讓自己平靜，改善和成長。老師針對您說的情況，因為沒有寫到具體原因。所以只能概括性的給您意見。

下次如果還是想要對媽媽發火。請您也可以加上以下的方法。

首先，離開你想要發火的場合。避開。可以出去走一會兒，或者衛生間待一會兒。等你冷靜了再說。

其次，和媽媽多描述自己的感受。讓媽媽清楚她的某些行為讓你產生了具體哪種受傷的感受。而不是簡單的發火還擊。

再次。如果媽媽的哪些做法讓你不太舒服。需要關注下媽媽是否太累或者有她的苦衷，而不是隻看到媽媽行為的表象。

最後，多采用肯定對方的說話方式。再提出否定意見。

經過了這些練習和具體方法。我相信您的疏導情緒能力會越來越好。希望可以幫到您。

這些症狀啊，應該是你的神經受了刺激，這種可能跟以前積壓的壓力有關係。是抑鬱症的前期症狀，要注意調節心情，調節現狀狀態。多聽點音樂，舒緩一下心情。

脾氣，是日常生活中常常碰到的普遍心裡現象之一。不少青年脾氣急躁，遇事容易衝動，特別是對一些不順心或自己看不慣的事，常常容易生氣或慪氣，有時還同人家爭吵，說出一些使人難堪的話，或影響同志間團結，或影響了家庭的和睦。 人的脾氣有好有壞。脾氣好的人無論到哪裡，都會受到歡迎，別人喜歡同他合作、共事；脾氣不好的人，則常常給自己和別人帶來苦惱，使別人覺得難於與之相處。有人作過調查，發現絕大多數男女青年在選擇配偶時，都把要求對方脾氣好作為條件之一。根據經驗我們也知道，在一個家庭或一個人所處的小單位裡，如果有一兩個脾氣不好的人，常會使這個家庭或集體搞不好團結。因此，改掉壞脾氣不僅是為了消除個人的苦惱，而且也是為了促進家庭和睦，增強集體團結。 人的脾氣的好與賴，與人生活和工作的環境有很大關係。溫順、平和、忍耐等好脾氣，往往同和睦溫暖的家庭環境以及良好的教養有密切的聯絡；而暴躁、倔犟、怪癖、任性等壞脾氣，則常常與嬌生慣養、過分溺愛或得不到家庭溫暖、父母的要求過於嚴厲有關。個人生活道路的平坦或坎坷，對人的脾氣和性格也會產生重大的影響。“江山易改，稟性難移”，是說人的脾氣、性格有穩定性的一面，但並不是說脾氣、性格是固定不變的。大家知道有些人年輕時脾氣暴躁，犟得像一條不聽使喚的牛；但經過生活的磨鍊，特別是吃了壞脾氣的虧，後來他的脾氣就慢慢變得比較平和了，對事情也不那麼固執己見。所以壞脾氣是可以改變的。當然，也有不改變的，那是由於他自己沒有改變壞脾氣的要求，或者有要求而沒有認真地去改。 那麼，怎樣才能改掉壞脾氣呢？首先，最重要的是要很好地認識壞脾氣的危害。我們在社會生活中，總要同其他人進行接觸和交往，希望得到別人（當然不可能是一切人）的好感、友情、讚賞、合作，否則，就會感到孤獨、寂寞，沒有生氣，寸步難行。人的行為是受意識調節和控制的，認識了壞脾氣的危害，便可從內心產生改掉壞脾氣的要求。其次，要加強思想修養。只有心中經常想到別人，尊重別人的利益和需要，才會對別人溫存、體貼、熱愛。只有時刻把集體的利益放在第一位，才不至於意氣用事，固執己見，才能遇事平心靜氣，三思而行。最後，對改掉壞脾氣要有決心和毅力，不能今天想起來了，就謹慎一點，過了兩天又依然故我。要有決心和毅力，壞脾氣是一定會改掉的。

你好，每個人都有控制情緒的責任，不管是單位，家庭還是公共場所，都應該學會控制好自己的情緒，做到不影響別人，至於你說的對自己的媽媽發火，首先不管對錯，都不應該對老人發火，如果她有不對的地方，你儘量給她解釋一下，閒了多看看書，靜靜心，人經歷的越多，就會慢慢改變自己，隨著年齡的增大，會變的與世無爭了。

‘明知發脾氣不好，刧控制不了；明知對媽發火是好，後悔也克服不了。

你可能對發脾氣獲得好處了，你可能在用發火在控制怕你發火的媽媽，而且屢屢見效。你們可能認為發火總比生悶氣好。卻不知發脾氣傷害了親密的母子關係，阻礙了情感的交流，同時也讓自己陷入悔疚沮喪的情緒中。

其實發脾氣沒有多少好處，傷害了親人也損害自已身心健康，是不可取的。

若你想改變亂髮脾氣，可以用正當方式去發洩憤怒情偖，用新的思維方式去改變自己。

——每當發脾氣時，首先冷靜地思考，提醒自已：發脾氣是沒有多少好處，傷人害已，堅決要改掉。

——當要動怒時，試試推遲動怒的時間。感到將情緒失制，先推遲十五秒鐘，再發一下火，下一次推遲三十秒，如果學會了推遲動怒，你就學會了自我控制。推遲動怒也就是控制動怒

——寫發脾氣日記，寫出你的真實感受，梳理

自己的情緒來由，進行理性分析。當你洋洋灑灑寫出數百字後，你的情緒可能緩和多了。

——當你被負面情緒包圍時，就去聽聽音樂吧，在優美輕柔的旋律中，心靈沉浸其中，你的心情頓時雲淡風輕。

——做點家務活吧，在家裡忙起來動起來，把壞心情掃除掉，這會討媽媽的喜歡的。

——當心情不好時，就很跟媽媽聊聊，對最親爰人暢所欲言，表達你的愧疚之心，得到媽媽的理解，你會自然恢復心理平衡。

——學會面帶微笑，微笑能掩飾不良情緒，也能感染不良情緒。對親愛的人微笑，你會得到更多更好的回報。

“脾氣”是情緒反映在言行的狀態和習慣，或稱之為習性。

情緒由自主神經控制，不以主觀意志為轉移，企圖控制情緒是徒勞的，而且副作用就是罹患心腦血管疾病。

言行可以控制，但需要訓練並養成習慣 。

習性的悖論：其一，江山易改，本性難移。這一成語的著重點在於說“習性”難改，而不是不能改。因為，只要自己不想改，別人拿他沒辦法；其二，士別三日，當刮目相看。是說一個人的改變，其實很快。或人窮則思變，或者因感動而反省，再因反省而改變。

無條件地包容，給人帶來安全感，從而激發其方向，改變由此而來。

慣養成性的人了！爆脾氣只能和家人發火！這種人一搬自己沒啥思維簡單的很！出去後遇事反而膽小了！所於那種叫窩裡炸的性格！

多想想自己小時候，父母是否也有躁鬱症，一般這種情況跟原生家庭有比較大多關係

1，母親對小孩自小一般都對未有獨立人格對小孩有比較強對管控慾望

2，小孩長大讀讀大學或者除外工作後，最難改變習慣對往往是母親

所以長大後見面，自己在社會形成對經驗或者習慣就會跟家裡產生衝突，舉個例子，一樣是玩手機，家裡人一般對謠言都比較相信，比較固執，

所以要分析一下自己，知道原理後就嘗試控制，有時候也可以把這種心裡活動跟母親探討，這樣能減少自己都傷害，也能讓自己不至於太愧疚

看到你的這個問題，我立馬聯想到我的弟弟與母親，兩人的大戰場面。

母親說“你去樓下倒垃圾吧”，弟弟反駁一句“為什麼是我”，母親已經有點“火冒一丈”，但還是抑制著回答“難道你不是家裡的一份子嗎？”弟弟這時已經火冒三丈了，“為什麼不是爸爸和姐姐去？每次都是我，我就不去。”

母親的火也竄了上來，“整天呆在家，無所事事，就知道吃飯睡覺刷手機，幹過一件正事嗎？只讓你倒個垃圾，就怨天怨地，那我呢？憑什麼我一個人做那麼多？”

都說得理饒人，弟弟是不得理也不饒人，“那誰讓你做了，不想做就不要做，你就愛多管閒事。”

故事講到這裡，想必你也能猜到最後的結果，雙方都撂下最後一句狠話，進入各自的封閉空間，接著這個家迎來喧鬧後的冷戰期。

但冷戰時間並不超過一天，弟弟就向母親服軟道歉，並說明自己也“忍不住”，而作為母親，一是知道兒子的性格如此，另外也是母愛的包容，這個家便又恢復一派祥和了。

難道每次都要先大吵一架？損傷元氣之後再重歸於好嗎？難道就不能在戰爭爆發之前就及時和平解決嗎？要知道人的忍耐限度是有限的，滴水還能穿石，更何況是怨氣爆表時的惡語呢？

一、是矛盾升級了嗎？

本來只是一件倒垃圾的事情，兩個人在爭吵時卻上升到家務分工，對家庭承擔的責任大小上。

由一個單純的行動上升到家庭責任，把倒不倒垃圾的問題升級為家庭責任，這屬於矛盾升級。

簡單來說，即是沒有就事論事。

二、是戳中自己的痛處了嗎？

當母親說弟弟每天吃飯睡覺刷手機時，弟弟的臉突然變得漲紅，且純屬於無理取鬧型的回嘴“不想做就不要做了，誰讓你做了？”

弟弟平常也會坦言，覺得自己整天無所事事，說明他意識到了自己的問題，但當別人指出時，人都會自覺地回擊對方，試圖掩蓋自己的不足。

三、是積怨已久了嗎？

從母親的回擊中可以看出，家務分工不平等，已在她的心中埋藏已久。

確實在我家大多數家務活都由母親一人承擔，當她想讓別人分擔一點，卻遭到拒絕時，自然就像積壓已久的火山噴發了。

四、是刻板印象作祟嗎？

每個人都有自己的行為習慣和思維模式，而正視這種模式，也讓別人對我們形成了固定的看法，這就是刻板印象。

其實並不是垃圾都由弟弟倒，誰順手就誰實倒。但在他眼裡已經形成這種固定的意識，認為垃圾只有自己一個在倒，並且對我們其他人倒垃圾視而不見。

五、是好勝、博弈心理所致嗎？

雙方在爭吵爆發中期就已經想一爭高下，決定勝負，誰都想證明自己是對的，不願意承認自己的失敗。

如果在弟弟堅決表明不到垃圾時，母親就作罷，也不會有後續大家爭的臉紅脖子粗的場面。

但母親一度想證明自己說的對，是以理服人，並不像弟弟一樣胡攪蠻纏，而且堅信自己能夠說服弟弟去倒垃圾。

其實爭吵到各方發言兩三句後就已經轉化為一場棋局，且是無求和的一場對弈。

弄清楚為何會發生激烈的矛盾，就針對原因提出幾個解決的辦法，學會控制情緒，不再做情緒的奴隸。

一、檢視是否就事論事

很多人在發生矛盾處理問題時，都會產生隔靴搔癢，甚至“驢頭不對馬嘴”的情況。從而使一個問題轉化為其他或更多問題。

當產生的問題多時，自然會更容易產生無力感，更容易激怒情緒，控制不住自己。

二、察覺不足並接受

我們每個人都是不願意袒露自己的缺點，但根據心理學研究發現，當我們發現自己的不足，並且承認時反而會帶來正面效果。

往小了說說會在別人指出時避免一場矛盾，往大了說會幫助我們加長短板，發揮木桶的最大效用。

三、及時表達感受

當出現問題時，多與對方交流感受，並說明只是表達感受。

例如母親想讓弟弟倒垃圾時，可以直接說“我感覺自己整天在做家務，還都做不完，好累啊，你能幫我去倒垃圾嗎？”或許弟弟會體諒到母親的勞累，就下去了。

而弟弟也可以試著表達“我也覺得我每天呆在家好無聊，沒有成就感，很煩心”。

在表達感受之後，對方會去體會你的感受，從當下的事情解決深埋在心裡的疑惑。

四、摒棄偏見與刻板印象

如果我們對一個人形成固定的看法，就會對他採取相應的固定的應對模式，每次發生問題時，都會採取“換湯不換藥”的手段。

試想一下，是否因為媽媽經常睡懶覺，就覺得她永遠不可能早起給你做早餐；因為爸爸經常晚回家，就不會給他打電話，早點回來吃晚飯。

這都是刻板印象的表現，中國有句俗“士別三日應當刮目相看”，這是說明了人的變化性與複雜性，提倡我們應當避免一成不變的看法。

五、克服自己的好勝心

發生拌嘴時，不要在心裡默默給自己暗示，“我就是對的，他就是錯的”，這樣一開始就進入了零和博弈遊戲，只會加劇矛盾，走向白熱化。

如果是樹立一種交流表達的心態，雙方都說出自己的觀點，在不同的觀點中尋求相同點，都說“君子和而不同”，最後尋找到一種雙方都同意的解決辦法。

清晨聽一些舒緩的音樂，讓自己每一天有輕鬆的開始，也許這一天就會很順。工作累了，閉上眼睛想一想，今天再大的事，到了明年都是屁大點事，十年之後再看今天的事，根本不值得一提，想想十年前，曾經你以為天大的事，現在呢？

對於父母，我只想說，父母給了我們生命就值得你感恩了，何況父母把他們一生中最美好的東西都給了我們。記住：父母不是用來罵，父母是用來感恩的！父母不是用來發洩情緒的，父母是用來愛的！

跳出問題，站在局外來看，你會發現，一切都源於我們不成長。不學習不成長，就沒有智慧處理親密關係、親子關係，就會困在問題之中，找不到出口。戀愛和婚姻的區別在哪裡？戀愛是情感的交換，婚姻是價值的交換；同理，一個人能得到的財富是你創造的價值的變現，用鐘點工的思維做事，想換取投資家的結果，不痛苦才怪，除非我們沒有要求。

講這麼多題外的話，我只想說，一切問題的根源在於自己，向外永遠找不到答案，只有向內看，也許答案就在你心中。

其實每個人都會有脾氣，心裡有小情緒也是可以理解的，最好找自己的好朋友或親人說說心裡話，心情不好可以每天聽聽音樂，每天晨跑生命在於運動，自己要學會掌控情緒，我們自己也是為人父母，互相體諒包容，一家人應該和睦相處，生活才有樂趣！

個人看法：查體看看是不是肝出了問題，有時候肝火旺就容易動不動就發火，如果身體沒事，那就是精神出了問題，就看看心理醫生吧

“脾氣”是情緒反映在言行的狀態和習慣，或稱之為習性。

情緒由自主神經控制，不以主觀意志為轉移，企圖控制情緒是徒勞的，而且副作用就是罹患心腦血管疾病。

言行可以控制，但需要訓練並養成習慣 。

習性的悖論：其一，江山易改，本性難移。這一成語的著重點在於說“習性”難改，而不是不能改。因為，只要自己不想改，別人拿他沒辦法；其二，士別三日，當刮目相看。是說一個人的改變，其實很快。或人窮則思變，或者因感動而反省，再因反省而改變。

無條件地包容，給人帶來安全感，從而激發其方向，改變由此而來。

這種情況，可以非常確切的講，多來自於你的原生家庭影響和家庭教育缺失造成的。

對於控制情緒方面，很多人習慣籠統的用心大或心小來介定，但這樣有以面蓋點之嫌。面對不如願時情緒不好，動不動發脾氣，歸根結底就是一個壞習慣而己；這個壞習慣多來自於我們小時候，一方面是你的父母或你周圍的人習慣發脾氣；一方面是因為，當你初次以發脾氣的方式解決問題時，你的父母沒有及時制止糾正，更沒告訴你正確的解決方法（事實是大多數父母也不懂），而只是用同樣發脾氣的方式壓制你；久而久之，用發脾氣的方式面對和解決問題，成了你認可和預設的第一開啟方式。如果從小你周圍的人，遇事都是風輕雲淡，好商好量，那你就很難有壞脾氣傾向。你說對吧？

既然只是一個習慣，能養成同樣也能改掉，主要還是取決於你的決心。但這個壞習慣可不等同於一般的壞習慣，不然，佛教、基督教就不可能盛行幾千年了，這些宗教無非是在幫助人們解決一個問題：即：尋求身心的安頓！而根除脾性就是其中之修練之一。

難並不代表不可以做到，那怎樣才能改掉這個壞習慣呢？解決問題的根本是什麼？最重要的第一步是先找到發生問題的本源，再對症下藥。佛啊道的對大多數人來講比較遙遠，不實用，個人覺得，從認知上來解決這個問題對於大多數人來講更實用，下面我就略做展開，希望對大家有所幫助。

一、要明白煩惱是來自你的內心，改變自己還是改變世界？相信大部分人都明白，改變自己相對於改變世界來說會更容易些。

二、改變自己要從自己的優先權出發，即選擇權。當你面對不如願時，你可以選擇發洩發怒，也可以選擇平心靜氣，而這個選擇權只屬於你。

三、要清楚發脾氣對於解決問題沒有任何幫助，甚至會助推惡化矛盾。

四、要知道人與人之間沒本質上的矛盾，只不過是認知層次不同而已。就比如老年人捨不得吃穿，他們生在物質嚴重潰泛的時代，物貴人賤，已習慣於珍惜財物；而我們生在物質過剩的年代，人貴物賤，所以就跟老人形成了認知上的矛盾；在這樣的情況下，雙方都沒有讓對方信服的理論，爭執不下，難免就要上情緒，發脾氣了。

脾氣是天生的，也就是遺傳。比如：公雞……到成熟了就會打鳴。控制一下是可以的：心理 數數 ……數123456789……10……11……數到50 想我比賣烤白薯的強多了……比上不足……比下有餘！這樣心理就舒服多了！另外聽聽你喜歡的音樂……每個人心理都有晴天……暗天……暗天過去……心理就好了順了……另外和家裡人發脾氣，你是沒有把他、她當外人……遇到心理不高興的事說出來……這樣一起解決問題……家庭是一個 避風港……說說心裡話……祝朋友們天天快樂！

其實經常發脾氣很不好，脾氣大愛生氣的人首先心臟會受到影響，對自己和家人都受影響 ，也許是肝火旺盛導致的吧，沒事喝點降肝火的茶，然後安靜下來看看書調理自己的情緒慢慢就好了。

如果你的脾氣一直很差，

哪隻能說明有人一直在慣著你，

當你發現有一天你無依無靠的時候，

你會變得一點脾氣都沒有……

每一個人都有自己的脾氣，因為各種原因控制不住自己的情緒，傷害了別人更重要的是傷害自己不想傷害的人而後悔……

發脾氣是一種本能，發脾氣是一個人失去理智的一種情表現，學會控制自己的情緒才是真正的本事！

發脾氣並不是一件壞事，大多數都與自己性格有關係，有的人性格隨和……有的人性格暴躁……而我們大多情況下，把好脾氣留給了陌生人，把自己的壞脾氣發在了自己的親近的人身上……

對親近的人，不發脾氣是一種修養！

應該把好脾氣留給愛你的人身上……

樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。

所以，我們應該學著去愛自己的父母和身邊的親人……

家人才是最終的歸宿，

家才是我們永遠的依靠！

脾氣發出去是人的本能，

把脾氣收回來才是真本事……

有時候我們會發現，

越有本事的人，越沒有脾氣！

這是為什麼呢？

如何控制好自己的脾氣我認為可以從兩個方面來改變自己：

1,性格的培養

一個好的性格，會讓人很舒服也讓人覺得比較容易接近，這樣也比較容易和別人相處，我想每一個人都喜歡和一個性格隨和的人做朋友吧！但性格脾氣的好壞最終還是取決於自己的心態和心智的成熟。

2,學會和別人溝通，善於溝通

溝通是解決一切矛盾的前提，既不傷害自己也傷害不了別人。

最後，不要因為自己的壞脾氣傷害了愛我們的人……

做一個沒脾氣，有本事的人而努力！

會發火。原因有多種。

1，遇事不順心意。生活中因為個人價值觀不一樣，總會有一點差異。就比如甜豆腐腦和鹹豆腐腦。

2，睡眠質量不好。睡眠不好的人，非常影響心情，情緒化會加劇。情緒波動會刺激神經，給你提神。(我猜的)

3，性格較為急性。發火不常見，容易抱怨。然後導致吵架也未可知。

4，別人衝你發過火。你只能心裡揍他。所以有點憋屈。在加上一些不利因素。比如生病了，雖然是小病，胃口不好。肚子餓。等等等等。

至於說的暴躁症。這只是一個定義。不是真理。又沒有驗證。只是告訴你有這個臨床表現，就說自己有暴躁狂。過於武斷。不可取。

就如同我告訴你我是穿越者一樣，無稽之談。

老祖宗的話在理，難得糊塗。定義這定義那的，結果沒病，都嚇成有病。