所謂“離不了，又好不了”，說明這段婚姻對你還是有價值的。有價值又“好不了”是什麼意思呢？那說明你對婚姻的期待值過高，超過力所能及的範圍了。首先了解一個公式：

幸福感=能力/慾望。

能力指的是靠自己實現理想的本事，慾望指對外界的期待值。因此，將對外界的期待值控制在力所能及的範圍，是產生幸福感的前提。在自己的能力無法提高的前提下，降低期待值是提升幸福感的有效辦法。那麼，該如何降低期待值呢？

通常而言，中國女性對婚姻的期待值普遍較高。因為按照傳統，她會認為生孩子是為了男人，自然會把婚姻中的付出算在男人賬上。如果不能從男人那裡得到足夠的補償，就會認為婚姻是得不償失的。這裡，你首先要轉變觀念，把“給男人生孩子”的思想轉變為“和男人合作養孩子”，這也正是婚姻的根本意義所在。如此一來，你就不會對男人有過高期待了。只要對方對撫養孩子有正面意義，且沒有更好的合作人選，那麼婚姻就是好的。

在調整好心理狀態的基礎上，你還可以做兩件事：

一、用各種方法讓對方更多付出。女人普遍的誤區在於把男人的付出當做理所當然，因此用教訓、指責的方式來指使男人。問題是男人的態度多數吃軟不吃硬，結果大概是問題沒有解決，雙方都生了一肚子氣。對照一下，如果自己也是這種情況，記得“目標導向”原則：只要能讓對方心甘情願付出，任何辦法都是好的。撒嬌、裝病、扮柔弱，十有八九比強勢的效果要好。

二、提升自己的能力。中國女人對男人和婚姻的期待，大致可以總結為“靠愛情的力量，讓男人自願付出物質和精神關懷，並做到不離不棄、守身如玉”。當今的離婚率居高不下，證明了這種理想的不切實際。從根本上說，對任何“身外之物”都不應抱有過高期待，擁有“離開任何人都能過得好”的本事，才是個人幸福的根本保障。如果你有這份自信，根本就不會有“離不了，也好不了”的糾結了。

大有人在。如何繼續，假裝自己已經死了，如果不想這輩子就這麼蹉跎了，那就離，不逼自己一把，永遠不知道自己多優秀

審視一下自己為什麼不能放手，是孩子，是經濟，還是愛，如果不是孩子不是經濟還有殘存的感情那就好好的珍惜，放下一切不好的

一段婚姻最糟糕的狀態便是，想離離不了，想過又感覺過不下去，這種懊惱我也有過。

感情中的稜角，慢慢磨合。就怕時間帶不來彼此任何改變，兩條平行線，都在自己的軌跡上越走越遠，再無交集，最終苦的是自己，害的是孩子。想要生活幸福，都不能太隨自己的性子，適當的為彼此讓步改變，才是成年人該有的樣子。

其實婚姻裡，忌用高標準去要求愛人，低標準衡量自己，適當的自我平衡，都降低標準，不是單純只為迎合愛人，為了幸福，為了讓自己活的輕鬆一點。

多看看彼此做出的改變，哪怕只是一點點，不要一味的指責，只要想改變，肯改變，終有一天都會活成對方喜歡的樣子。

走進婚姻，或許只需頭腦一熱，但提及離婚，牽扯的問題就太多了……

婚姻本來就是圍城，城內的人想出去，城外的人想進城，但是隻有經歷了"出城"和"進城"的人才知道到底是哪裡好。所謂的"離不了，也好不了"，是現代社會家庭普遍存在的問題，很多時候可能為了父母子女，但是兩個人當初既然走在一起，就要好好珍惜，沒有過不去的坎，只要相互理解，日子還是像當初一樣過就好了，相信一切都會好的。

一份婚姻，既然“過不好”卻又“離不了”，我們該怎麼辦呢？——既然是“離不了”，那就說明有兩方面的原因：一，還是沒有痛徹心扉，還是有緩和的餘地，還是有想“過下去”的想法，還是對這份婚姻沒有“徹底的死心”。那麼，與其在這份婚姻裡半死不活的受罪，與其不知道該怎麼辦“難受的受煎熬”，倒不如真真正正，踏踏實實的好好用心去經營這份婚姻，看看能不能把婚姻裡的“梗”矛盾化解掉，如果還有一份希望，爭取做一次深度的努力，讓這份婚姻重新煥發出生機。我覺得應該可以這樣試一試！一，夫妻兩個人需要心平氣和的長談一次，把各自心中的所有的關於婚姻裡的“心中的梗”都暢談出來，做到真誠的交流，即使是兩個人的觀點差距很大，兩個人都要學會包容與理解，能退一步的時候就退一步，為的是保住一個完整的家。

二，闡明實際情況，尋找產生思想共鳴點。不管是因為孩子不能離婚也好，或者是因為財產也罷，兩個人都把自己的想法說出來達成共識——既然因為這些原因兩個人不能離婚，那麼就要正視這個問題（不正視這個問題，兩個人生活在這樣的婚姻氛圍裡都受罪），所以尋找一種解決的辦法，哪怕是為了孩子而達成的“合作婚姻”也總好過彆彆扭扭，甚至是受罪的婚姻。

三，如果真摯而坦誠的交流以及闡述了“因為孩子和經濟原因兩個人不能離婚”的理由，之後，兩個人還是無法解決這種痛苦的折磨，那麼就乾乾脆脆快刀斬亂麻離婚，因為如果是這種情況下再拖延下去離婚只是遲早的問題，而早離婚總是要比遲離婚少受罪，早解脫！

多少人的婚姻都是如此啊！

首先，要弄清楚自己的心，是想過下去的意願強，還是想離的意願強？看明白了自己的心，就有兩條不同的路可以走。

如果是想繼續過下去的意願強，我誠懇的建議你儘量好好的挽回一下，而如果對方不想配合，其實你也不必太過委屈自己！

如果想離婚的意願強，而又離不了，那就先弄清楚離不了的原因是是什麼，我想無非就兩個，一個是捨不得孩子分離，二是經濟不夠獨立，那麼對於這兩個問題，你又得想清楚該怎麼樣一步步的解決，人生實苦，他人其實真的幫不上你什麼！我還是建議你儘量按照自己的心去活！

01

冷暴力成為家常便飯

把溫柔、隨和的一面都給了外人，留下冷漠、固執的一面給相濡以沫的愛人；

空間距離無比接近，精神距離卻無比遙遠，明明睡在一起，卻是最遙遠的陌生人，這是多麼可悲的對比。

心裡可能還會渴望愛情和呵護，但誰也開不了那個口。

日子越過越老，感情逐漸沉迷，大吵大鬧沒有解決問題，好好溝通後發現三觀不合，更加失望至極。

最後只能冷戰，一天又一天，一月又一月，不知不覺可能已經好長一段時間不曾好好說過話了，賭氣過日子，誰也不服誰！

空有婚姻的形式，卻無婚姻的內容。多少婚姻正經歷這樣的悲劇？

02

從無話不說到無言以對

結婚多年的你，已經多久沒有和家裡那位好好溝通說話了。

你還會和TA推心置腹地溝通交流嗎？還會渴望TA的每一條資訊嗎？每天交流的話超過十句了嗎？

總結婚姻裡的現狀，不難發現，這些已經成了婚姻的常態：

在辦公室侃侃而談，回到家沉默不語；

在酒桌上笑容滿面，在家庭聚會上面無表情；

戀愛時無話不談，結婚後無話可說；

共處一室，卻分床而睡；

同桌吃飯，情願在手機裡聊天；

朝夕相處，彼此相對無言。

痛心！可悲！

03

喪偶式，低質量的陪伴

電影《世界上最偉大的父親》有一段臺詞：

“曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。”

婚姻平平淡淡才是真，可是平淡不代表“怠慢”，在一次次的藉口忙碌之中，消失殆盡的可能是孩子最寶貴的教育，可能是夫妻之間難能可貴的感情。

太多男人，認為家庭裡大部分事情理所當然就該女人承擔，在婚姻裡付出一點點，就以為自己做到了丈夫的本分。

長期缺席，還有理有據，不知悔改，即使在家也是看手機，低質量的陪伴。

那麼即使相伴到老，又和“喪偶”有何區別？

04

和公婆同住，每天在慪氣中度過

因為房子、孩子等原因，不得不三代同堂，其中最為揪心的就是婆媳關係，大部分家庭因為婆媳關係導致幸福指數直線下降。

跟媽媽無論怎麼吵架，哪怕是打破了頭，過不了幾天，媽媽就會原諒你。

跟婆婆卻不是這樣，只要有一次不愉快，就會成為骨子裡的刺。

關係近了不好，遠了也不好，如果關係太親近，就會放鬆警惕，只要有一句話不對，就會傷了彼此的心。

如果關係太遠，同在一個屋簷下，抬頭不見低頭見，怎麼看都不順眼。

婆媳就是婆媳，永遠都不會是母女。每天在這種微妙的關係裡待著，婚姻不受影響就怪了！

05

為了孩子而湊合

婚姻如此不堪，為什麼還要繼續？沒人想繼續啊，想離婚的一抓一大把。

但總有人勸：

為了孩子別離了，給孩子一個完整的家比什麼都重要！

孩子還小，沒了爸爸或媽媽，好可憐……

孩子馬上要小升初了、要中考了、要高考了，離婚會影響孩子學習，以後再說……

有多少這樣的家庭，包括自己也勸自己，上有老下有小，離婚太麻煩了，成本太高，前路茫茫，離了何去何從呢？

而且離婚不僅僅是破壞了完整的人生，還要再重新開始，回到從前，這種感覺讓自己覺得恐懼。

以及家裡老人覺得離婚是很沒有面子的事情，為了面子，他們會希望孩子去維持一段苟延殘喘的婚姻。當然理由都是冠冕堂皇的，“為了孩子。”

但，就是因為不敢離婚，所以你的婚姻才越來越糟。

06

一邊鬧離婚，一邊生孩子

比起想離不敢離，更可笑和可悲的是：一邊想離婚，一邊忙著生孩子！

身邊很多這樣的例子：

不久前明明聽到她說丈夫外面有了女人，兩個人吵得不可開交，在父母的勸說下暫時沒離，但是往後吵不動了，就分居了，各過各的日子，她也不過問他在外面的任何事情了。

他呢，還是會給孩子生活費，時不時看看她和孩子。

但是沒隔一年，你就看到她大著肚子，面無表情地說“我要生孩子了”。

這是什麼邏輯，很多時候我無法解釋，但看多了，也就釋然了。

雖然我們在選擇逃避，選擇反抗，但還是沒有勇氣，邁出這個安穩的情感廢墟。

我總覺得啊，許多人活得太累。大部分人的婚姻不是為自己活，而是在活給別人看。

我們要考慮到上一代下一代，以及生活中的看客，唯獨沒有考慮自己幸福不幸福。

離不了那就只能往好裡過，如果才30多歲，想一想問問自己以後的4050時年都要這樣過嗎？如果改變不了對方可以試著改變自己，讓自己接納他的優點和缺點，不要去做比較，如果有孩子可以試著用孩子來做橋樑多讓對方參與孩子教育遊戲活動

我認為

天長地久的婚姻，似乎只存在老一輩的現實生活中，如今的社會，離婚不再是稀奇事，想要找到一個陪你走到老的伴侶似乎成為奢侈的夢想。一旦婚姻失去了感情的基礎，那是不是隻能放棄呢？

婚姻出現倦怠感是很正常的，尤其當下競爭激烈的社會，每個人應付完繁重的工作之後，實在缺乏維護婚姻的精力，甚至很多夫妻還會將工作的壓力與情緒帶回家，造成夫妻感情受到傷害，進而以為婚姻已經沒有感情，這類？

與其一時衝動放棄原本嚮往的婚姻生活，不如從現在開始經營婚姻關係，重燃夫妻雙方的愛情之火。重燃愛火的方法有很多，今天就來介紹一種回憶法。

心理學有這方面研究：如果讓一對夫妻去回憶和談論他們在戀愛時的美好事件與感受，就能在一定程度上增加兩個人關係的活力，提升兩個人對婚姻的滿意度，以及增加面對未來的信心。

重燃愛火的方法很簡單，找個大家空閒的時間，回到雙方曾經發生過故事的場所，可以是你們相識的那一所校園，可以是你們第一次約會的那一間餐廳，可以是你們第一次出遊的那一個景點，甚至還可以是妻子誕下寶寶的那一家醫院……

當你們重新身處同樣的環境時，你們肯定會有說不完的曾經，從過往的點點滴滴，串聯起你們從戀愛到結婚的甜蜜，你們就會發現，原來身邊這個人已經陪伴自己經歷過如此多的人生階段，你們也會感嘆，經過那麼多的波折走到現在，實在不容易。

這時候，你們就會發現愛情的火苗其實一直都沒有消失，只是繁重的生活讓你們忘記了如何去愛一個人，這也是為什麼現代婚姻強調的是愛情，而不是物質條件。

畢竟金錢、名譽、地位等各類外在的物質基礎並不像愛情一樣具有不可取代性，假如因物質基礎走入婚姻後，一旦婚姻遇到倦怠期或者生活困難的時候，夫妻倆人就更容易放棄婚姻。

因此，對於？要記住一點，過往美好的回憶可以幫助我們抵禦現實生活的困難。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

現實生活比小說情節更具戲劇性，沒有你想不到的，只有你沒遇見到過的。我現實生活中這樣的夫妻關係很多，他們真的是離不了也過不好，而是在慢慢熬！誰對誰錯根本就說不清！就像我表姐，原來以為找個老實的人日子應該過得會不錯的。結果呢？自己一個人在家帶三個娃，還借了孃家的錢來蓋房子，結果房子剛建好，我姐夫就頻繁找我姐吵架了，還說我姐這麼多年都沒給過錢家用過。孃家的錢沒還，現在我姐只好自己出去賺錢還孃家錢了。其實什麼奇葩的家庭都有的，只能說結婚前一定得擦亮你的眼睛

很高興來回答這個問題！婚姻如圍城，有的人擠破頭想進來看風景，有的人擠破頭想出去透透氣！婚姻是愛的交織軌道線。如果兩個人只是一味的站在自己的角度考慮問題 ，不考慮對方的切身感受，那麼，這樣的婚姻就像兩條永無交織的軌道線。你走你的，他走他的，誰不理誰，既然這樣，這還是婚姻嗎？女人覺得男人應該做出補償。在華人傳統的思想裡，嫁漢嫁漢，穿衣吃飯，時代變了，依賴思想在人的意識深處依然根深蒂固！女人認為嫁給你，從十月懷胎到生下孩子，嬰兒從哇哇落地到上小學—中學—大學，所有的都是自己的功勞，理應男人做出補償！女人認為，男人補償之一，男人要聽女人的話。賺的錢要全部上交，自己可以買貴的化妝品，好看的衣服，孃家有事用錢，不用和男人商量；而再看看男人穿的破舊不堪，男人家裡有事，女人裝聾作啞，不給錢，挑是非。這種高標準對男人，低標準對自己的雙重標準，久而久之，男人本以為婚姻是女人溫柔男人帥氣，而現實確是枷鎖與圍城，夢破滅了，現實……！女人認為，補償標準之二，男人要有足夠的能力賺錢養家！賺錢少認為男人是沒能力的表現，經常和鄰居誰誰誰做對比！男人自尊受到打擊，默不作聲，逼急了，說他好，你去嫁給他……男人認為，女人應該之一，賢妻良母，溫柔賢淑！照顧好家庭，教育好孩子，脾氣好，顧及家！男人認為，女人應該之二，孝敬老人，夫唱婦隨！贍養老人，體貼父母，外人面前給足自己顏面，大男子主義！如此一來，女人不像女人，男人不像男人，互不相讓！讓步是智慧，是真愛。愛的世界裡，沒有誰應該如何，更重要的是多點包容。多一些換位思考，多站在對方的角度考慮問題；如果能多想想自己的缺點，再多想想對方的優點；是不是能悟出一些東西來。讓步不是真錯了，是智慧，是包容，是真愛！婚姻需要經營，家是講愛的地方！婚姻需要經營，不管什麼事互相商量，不要一味的命令式，拉官腔，講死理！女人撒撒嬌，做個老公愛吃的菜，回憶戀愛的美好時光；男人浪漫一點，買束花，帶她去海邊走一走。她（他）再冷，用心捂熱，家不是講理的地方，而是講愛的地方！我們用愛溫暖情感，希望對方變成心中喜歡的模樣，讓她（他）愛你更深，讓愛走的更遠，……感謝閱讀，歡迎大家共同探討，一起交流，讓愛走的更遠……

這個問題我來聊一下．

前段時間和好久不見的張姐見了一面．張姐是我以前的同事，人長得漂亮，性格也很好，在同事中有非常好的人緣，一起工作了五年多，後來單位效益不太好，她選擇了停薪留職，下海自主創業做起了生意．這些年她的事業發展的不錯，我很羨慕她．

張姐的老公我也認識，是個挺帥氣的大哥，當年張姐嫁給他，是被大家一直公認的郎才女貌，倆個人無論是工作還是外貌，都是天生的一對．

這次見面我有點吃驚，當年那氣質高雅，美麗漂亮的張姐，有些讓人認不出了．她面色晦暗，眼神無光，穿著一件價值不菲的大衣，儘管是奢侈品牌，但穿在她有些肥胖的身上，顯得一點都不高檔，儘管塗的口紅顏色很豔，但是看不到一點活力，

看到我驚呀的目光 ，她跟我說，這些年過得並不如意，夫妻感情岀現了很大的問題，她和老公分床睡已經十多年了，她老公變心了，不再愛她，對她意見很大，甚至都不願意和她一起吃飯，她說她現在生不如死，回到家就像一個冰窖，沒有一點溫度．

我不知道怎麼安慰她，以前的張姐是個小圓瞼，白白的面板，有一雙丹鳳眼，不笑不說話，是我們大家公認的大美女，幾年沒見，這變化也太大了．

我說張姐，事情怎麼會變成現在這個樣子呢，你們事業成功，女兒優秀，要錢有錢，房車不缺，我們老同事們都羨慕你有一個幸福的家庭．

她說，有些問題是她的責任，因為老公長得帥，做生意有點錢以後，她怕老公學壞，一直限制他消費，他老公身上的錢不能超過二百塊，很多次因為請客拿不出錢，在朋友面前丟了面子，回家和她吵架，次數多了，感情越來越差．

我說大哥那人不是不講道理的人，你倆應該好好溝通的，她說她家生意，經濟大權一直掌握在自己手裡，你大哥想買的東西，我都買給他，就是不能讓他手裡有錢，去那裡岀差，倆個人都是一起去，不用他單獨消費．

噢，我總算明白一點了，大哥是因為被管的太嚴了，感覺沒有自主權了，想用無聲的反抗，來表達內心的不滿.。

張姐說，她也想和大哥好好交流，但是他很牴觸，並表示要獨立門戶，岀去單幹，想脫離張姐的束縛．

她說．現在的情況是，大哥可能外面有人了，手機不離身，有時在房間裡跟什麼人打電話，偷發資訊什麼的，她懷疑大哥變心了，也不正眼看張姐，戶口本也自己偷藏起來．聽說老家房子要拆遷了，房子的名字是大哥父親的，大姐說如果離婚，那房子沒大姐的份．

我問她，女兒知道你倆的情況嗎？大姐說，知道，孩子尊重父母的意見，不參與．但是希望在她結婚之前，不要去辦手續，怕被未來婆婆嫌棄．

最後，張姐說，她老公也不想離婚，怕影響到女兒，他希望張姐把錢不要看得那麼重，要相信他，張姐卻說，歲數已經這麼大了，不能失去老公，再失去錢．反正老公也已經不再愛她，也不可能回到過去．過一天算一天．

我不知如何安慰張姐，夫妻倆人一起生活了將近三十年，老夫老妻的了，如果彼此之間沒有了信任，缺乏了關愛，一個怕男人有錢就變壞，一個嫌棄妻子管制太嚴．婚姻中倆人都不再相信對方，防備對方，在既離不了，又過不好，這種糟糕的關係中，又該找到怎樣的出口呢．

離不了也好不了，你就最好讓自己好過一點。

人生苦短，不為別人活，要為自己而活！

記住！你既不是你父母的續集，也不是你子女的前傳。

你會發現你自己活好了舒服了，才有精力和實力去保護想保護的人。

有幾點小的建議，希望可以幫到你！

1.讀書，最簡單實用的辦法。優秀的人一生不會停止讀書。

2.培養一個興趣愛好，跳舞，健身，烘焙，什麼都好，做任何事都沒有晚那一說，從你開始去做那天開始，你就贏了。

3.堅持。做任何事都要堅持，不要看不到希望就放棄。只要堅持下去，幸運就會眷顧你。

4.調整心態。既然已經不對這個人報任何希望，索性和平共處。不再寄希望於這個人，沒有期望就不會失望。當你發現自己可以解決處理好所有事的時候。這個人就沒有價值了可有可無了。

5.保持開心。你所度過的每一天都是你人生的最後一天。你有什麼理由不開心？對得起自己，你的人生才不白活。既然選擇錯了，就把以後過好，人生的所有經歷都是有價值的。或許是教會你什麼，或許是讓你領悟什麼，都不會白白髮生。

加油！你的人生依舊會很精彩！

世間痴男怨女，都希望在最美的時間裡，遇到最好的人，遇到最好的婚姻，可以是那一種一眼萬年的那種，可是紅塵多劫難，不是每個人都能有好運，一生一世一雙人。

很多婚姻是離不了也好不了，不知道如何繼續，大部分基本是這樣：

（一）男方的問題，比如出軌，這種事讓每一個女人都如鯁在喉，才開始都是想離婚，後來遇到現實，忍下來，可是心回不去了。只不過是住在同一屋簷下的兩個陌生人，維持著婚姻的軀殼給別人看。

（二）男方家庭問題：比如婆媳問題，已經嚴重影響到了夫妻婚姻問題，可是如果夫妻雙方兩個人還有感情，估計愛屋及烏也會隱忍，夫妻兩個關起門來過自己的小日子。

（三）經濟問題：貧賤夫妻百事哀。如果夫妻之間因為經濟而影響了婚姻，其實我們可以想想初心，當初結婚的初衷，是因為這個人，還是錢。錢沒了，可以賺，人走了就永遠丟了。

（4）三觀不合：每個人都來自不同家庭，接受不同的教育，所以三觀肯定會有不一致的。兩個人要彼此包容、謙讓，看到彼此對方的優點，這樣就有重新走下去的理由。

（5）如若兩個人的婚姻確實無以為繼，而又因為某種原因離不了。那麼就要調整好自己的心態，開心與痛苦都是一天，已經知道結果，那麼為什麼不自我解脫的過好每一天，在現有的生活中尋找樂趣。

因為個人能力，因為經濟關係，因為父母，因為兒女，因為面子，因為不甘心，離不了也好不了其實是很多婚姻的常態。

心理學大師阿德勒說：“其實這樣的婚姻狀態是你自己主動選擇的。無論是繼續選擇與之前一樣的生活方式，還重新選擇生活方式，那都在於你自己。

因為你如果一直保持現在的我”，那麼如何應對眼前的事情以及結果會怎樣等問題都可以根據經驗進行推測，是輕車熟路的狀態，即便偶爾遇到點新狀況也能夠想辦法對付過去。

但是如果選擇新的生活方式，那就既不知道新的自己會遇到什麼問題，也不知道應該如何應對眼前的事情。未來難以預測，生活充滿不安，也可能更加痛苦。”

所以，既過不好也離不了的婚姻現狀其實讓你更加安心、輕鬆。所以，其實你能做的就是繼續安於即離不了也過不好的婚姻狀態。因為想要改變生活方式，其實需要很大的勇氣。面對變化產生的“不安”於不變帶來的“不滿”很多人選擇後者，但又不甘於自己選擇後的狀態，所以痛苦。

所以阿德勒說：你之所以不幸，並不是因為過去或者環境，更不是因為能力不足，你不過是缺乏“獲得幸福的勇氣”。

我身邊兩個朋友都是二婚。但是二婚也都過的不好。不同的一個朋友選擇了再次離婚，雖然離婚後揹負了來自家人、朋友、街坊鄰居的很多阻力和閒言碎語，很多人都勸她都離了兩次了，將就過吧，再離婚名聲就說不清了，總不能回回都是別人的錯吧？但她還是堅持離婚了，她後來遇到現任丈夫，又逢放開二胎，生育一兒一女，現在過的很好。

另一個朋友雖然也不滿意二婚的丈夫，但是終究沒有勇氣再離婚。到現在還是過著怨婦一樣的生活，祥林嫂般四處哭訴著自己的不幸，命運的涼薄。

魯迅先生在《娜拉走後怎樣》這篇文章裡說：“出走後的娜拉，也有兩條路可走，不是墮落就是回來。因為一隻小鳥，籠子裡雖然不自由，但是一出籠門外面便有貓又有鷹，倘使已經關的麻痺了翅子，忘卻了飛翔，誠然也無路可走”

並不是所有的婚姻問題都用離婚來解決。不管心理上、經濟上還是精神上，改變自己，為自己賦能，才是改變一切的開端，也許你不再爭吵、打罵、埋怨，默默努力自己變得自理、自強、自立了，你的另一半也會發生意想不到的變化。歸根結底，只有自己足夠強大，勇敢，才有選擇的餘地。