你5歲的孩子可能已經經過了發脾氣的階段(至少大多數時候是這樣)。但她也不怎麼聽話。事實上，當你打電話給她時，她拒絕來吃晚飯，不理會你要她撿襪子的要求，而且不顧你不能在家裡打球的規矩，在廚房地板上開玩笑地滾動足球。

“這是怎麼回事？”“是我在途中的某個地方搞砸了，還是我的孩子只是來找我的？”

信不信由你，你可能做得很好。儘管這可能令人沮喪，在這個年齡，“反抗就是要找到一種方法來維護自己。”

與年幼的孩子不同，當你讓你的小叛逆做一些她不喜歡的事情時，她可能不會大發雷霆。但是她可能會假裝沒聽見你說什麼，或者對你的要求反應很冷淡。(“你是說，你想今天把那些襪子撿起來？”)

對於孩子的叛逆你能做什麼？

首先是理解。當你告訴你的小孩來吃午飯時，她大喊：“現在不行！”給她一個擁抱，告訴她你知道離開她的朋友很難過，但是午飯已經準備好了。

這樣做是為了讓她知道，你不是問題的一部分，而是站在她這一邊。儘量不要生氣(即使鄰居們正在看你5歲孩子的表演)。當你的孩子必須進來的時候，要和藹而堅定。

設定限制。幼兒園老師需要——甚至想要——限制，所以設定它們並確保你的孩子知道它們是什麼。你可以這樣說：“我們不在客廳吃飯”或者“我第一次叫你的時候你一定要進來”。

如果你的孩子在遵守規則方面有問題(每個5歲的孩子都會有)，努力解決問題。把情況說出來，試著弄清孩子反抗的原因。也許她從廚房偷吃東西是因為她知道你不喜歡在晚飯前吃零食。在這種情況下，她需要的是，健康的零食，如水果或乳酪是可以的。

或者她會承認，她每天早上都不願意穿衣服，因為她覺得在學校有負擔，她不喜歡她的新老師，或者她擔心她班上的搞集團的女孩。一旦她知道你在和她一起解決問題，她可能會緩和態度。

積極地利用暫停。當你的幼兒園小朋友因為不能按自己的方式行事而準備崩潰時，幫助她冷靜下來。不要 懲罰性地暫停(“去你的房間！”)，鼓勵她退到書房裡舒適的沙發上或臥室裡她最喜歡的角落。

也許你的孩子甚至想為自己設計一個“平靜的地方”——一個大枕頭，一條柔軟的毯子，幾本喜歡的書。如果她拒絕去，主動提出和她一起去讀書或聊天。

如果她還是拒絕，你自己去吧——冷靜一下。你不僅會樹立一個好的榜樣，而且你可能會得到一個急需的休息。一旦你們都平靜下來，就該談談適當的行為了。

讓你的孩子自己做決定。試著給你5歲的孩子提供一些機會，讓她展現出她所珍視的獨立性。與其要求她每天放學後馬上做作業，不如讓她在你的時間允許的情況下，選擇在那時做，或者在晚飯後做。問她是否願意在晚餐時吃豌豆或青豆，或者她是否想租部電影或週末玩電腦遊戲。

另一種幫助你的孩子更有掌控感的方法是告訴她她能做什麼，而不是她不能做什麼。而不是說：“不！不要在屋子裡踢球！”說，“你為什麼不出去練習呢？”

你的孩子現在已經足夠大了，可以理解這些解釋了，所以告訴她為什麼把球踢進室內不是個好主意，或者為什麼吃有營養的零食而不是垃圾食品很重要。

選擇性的戰鬥。如果你那個時尚的幼兒園小朋友想穿一件圓點圖案的裙子配上條紋圖案的連褲襪，那你還在乎什麼？如果她午餐想吃華夫餅，早餐想吃花生醬和果凍，那又有什麼壞處呢？有時，我們更容易視而不見——例如，當她在回家的路上在泥坑裡濺起水花，或者把她的木偶塞到床底下，而不是把它放在合適的架子上。

適當地妥協。避免那些可能會激發你的孩子反抗精神的情況。期望一個5歲的孩子在你的辦公室裡一個多小時好好表現？如果她有一個新的芭比娃娃，但她不願意和別人分享，那就在她的堂兄弟們來玩之前把它收起來。

尊重她的年齡和舞臺。當你讓你的幼兒園小朋友整理床鋪或打掃走廊時，確保她知道怎麼做。花時間教她新任務，一起做，直到她真正掌握它的竅門。有時，看似違抗的只是無法完成一項令人困惑的任務。

這孩子老是做這些事，把爸媽氣得要吐血

最後，尊重你5歲孩子生活的獨特世界。不要指望她會高興地從一場她贏了的比賽中跳

首先，對於孩子的叛逆，家長應當要予以接納。

孩子再怎麼叛逆也好，這都是他必須要經歷的一個成長階段，家長要做好心理準備，從內心上來接納這個事情，把它當成是孩子逐漸成熟的一個過程。而後在教育孩子的過程中，當我們想到孩子處在這麼一個敏感特殊的叛逆期，就能夠更心平氣和的來包容自己的孩子，認真細緻的去引導他們往好的方面去發展了。

留心觀察孩子，多和他們進行溝通。

進入了叛逆期的孩子，其實很多都是不太喜歡主動跟人交流了，他們喜歡封閉自己的內心世界。此時家長就應該主動去和自己的孩子聊聊天，耐心傾聽他們內心的真實想法，儘量做到讓孩子願意對你敞開心扉，這樣你才能理解孩子內心的真實世界，幫助他們答疑解惑，更好的引導他們。

家長想要教育得當，就應當加強育兒方面的知識。

孩子進入叛逆期後，以往的教育方法若是感覺不夠用，或者不得當的話，此時家長們才覺得“書到用時方恨少”，就應當多去瀏覽一些育兒貼吧或者育兒書籍了。當這些知識能夠成為你教育孩子的武器時，你才能夠更好的去學會與孩子溝通，引導他們向上發展。

可以帶領孩子參與體驗活動，尋求專家的指導。

孩子若是處在青春叛逆期的話，不太想和家長溝通交流時，可以帶領他們去實地參加一些體驗活動，讓自己家的孩子多跟別人家的孩子多接觸；同時自己也能夠多接觸別人家的孩子，多跟別人家的家長溝通和交流，必要時還可以就自己孩子的問題與其他家長和舉辦活動的教育專家進行溝通，以徵求別人的一些好的意見和實戰經驗。

在教導孩子時，要控制好情緒，耐心教育他們。

有的家長本來工作就比較忙，生活壓力也大，回到家還要教育孩子，真心感到累。有時候面對犯錯、叛逆的孩子，難免會情緒上來，此時若是真的不小心把一些不良情緒轉嫁到孩子身上的話，很容易讓孩子的叛逆情緒高漲起來。所以，家長要懂得剋制住自己，控制好情緒，千萬不要動不動就跟孩子較真、發脾氣，這樣的做法是十分不明智的。

對於叛逆期的孩子，家長不可過於強硬，要尊重他們的隱私，給他們一些自主權。

孩子進入了叛逆期後，特別希望家長能夠把他們當大人來看待，渴望家長和外界的認可和尊重，所以家長在教育孩子的問題上千萬不要持強硬的態度，而應當主動下放一些權力給他們，並讓他們擁有自己的秘密空間，如允許他們有自己的私人日記和信件等，千萬不可以偷窺，這是尊重孩子隱私的一種行為，千萬要好好的貫徹到底。如果家長做到這些了，也會慢慢贏得孩子的尊重，會慢慢從叛逆期成長成熟起來的。

不能打，因為孩子會越打越叛逆，應該拿出有歷的證據來說服他，讓他能感覺到自己那做錯了，什麼事情該做，什麼事情不該做

想問問，孩子不聽話和叛逆的行為背後語言是什麼？作為父母知道是什麼原因造成孩子這個情況的嗎？在精神分析上，孩子的潛意識需要培養他的獨立和自主，因此非語言的表達，就是不聽話和叛逆，他是個獨立的人，不是父母的附屬品。很多的內心療愈的源頭就是太聽話，太順從父母和老師了，以致不能成為自己，內心有很多的情緒壓抑，這就是原生家庭，我也見過很多的來訪者，也就這些問題卡點來尋求諮詢幫助的。

看見你有一個好的覺察，我能感受你的憤怒，無奈，無助，你看見孩子不聽話，叛逆很嚴重，你依然停頓了下，問問自己，問問大家，該不該打孩子呢？這個是特別好的問話，也看見你想尋求好的方法幫助孩子，而不是一味用暴力應對孩子的不當行為。說實在，打可以緩解短期，不能長期，只會讓親子關係越來越惡劣，也不知道你的孩子有多大了。如果他已經十幾歲的孩子，如果他還願意給你打，不還手，你要感恩了。也許你已經不是他的對手了，沒有他的力氣大了，也打不過他了。

這個也是個很好的機會，我們需要好好去聆聽孩子的內心，讓你孩子的有不聽話，叛逆很嚴重，有這些的情況，在這些劇情裡，我們父母有充當了哪些的角色和戲份。不斷做調整，不斷去修復關係，孩子的未來是好好地。祝福你。

看完題目，我又靜下心來看了一下大家的評論，大家的回答無非都是“打”或者“不打”！但是幾乎沒有人意識到，孩子的叛逆的最終引發者，其實是家長自己！換言之，其實要不要打孩子不是問題的關鍵！孩子為什麼會出現叛逆，包括如何看待他的叛逆，如何幫助孩子更好的度過叛逆才是問題的核心！首先毋庸置疑，打肯定不對！按照李玫瑾教授說的，他那麼小，你打他就是以大欺小，沒什麼可光彩的！關於孩子叛逆的問題，不管是心理學還是兒童成學，其實都會更關注行為背後的真正原因！也就是究竟是什麼原因促使的孩子叛逆！孩子第一次出現“叛逆”期是在他剛會走路的時候，這個時候孩子進入了自我意識發展敏感期，他會開始有自己的意願，並且可以清楚的表達自己的意願，他會對你說“不要”！慢慢的他會從真“不要”，慢慢的放肆到，不管你說什麼我都要說“不要”，好的壞的對的錯的，統統不要，這時候其實很多家長的火爆脾氣已經開始顯現出來了，一邊被生活忙的焦頭爛額，還有一個小傢伙不分好賴的和自己對抗！但是小傢伙說“不要”其實只是想知道自己是不是說的算！想初次試探父母的底線！所以在兒童成長過程中，會有一個普遍現象，家長越強勢，對孩子生活幹預的越多，孩子越大就會越難帶，也就是所謂的越大越“叛逆”！所以就引出了另一個話題“立規矩”！立規矩首先就是避免家長太過於強勢，給予孩子尊重！其次，被尊重的孩子才會更加自律！第二次叛逆期出現在孩子三歲！一個腦洞大開的年紀！他有自己的內在秩序和人生規則！他想按照自己的規矩來！這個期間，如果過於干涉孩子的決定，那就會嚴重的破壞孩子的內在秩序，這種壓抑對內就是缺乏主見，缺少創造力！對外不用問，就像大人一樣，被壓抑太久，壓不住了就爆發了，表現依然還是“叛逆”！把權利交給孩子，只要他不傷害自己，不傷害他人，不破壞環境，那就好給他足夠的空間去讓他進行自我探索，自己碰壁碰多了，再看到牆自然就繞路走了！很多人說試錯要趁早！小時候能惹什麼麻煩，三歲還不涉及的道理品質的問題，只要不危害生命安全，都是很容易善後的！如果小時候總被束縛，有一天翅膀硬了，爸媽不在眼前了，他還不分輕重，那到時候一切就來不及彌補了！接著就是六歲、十二歲直到青春期，這要認真梳理起來都怕寫不下的！其實只要家長知道，孩子的每一次叛逆期的到來，其實都是他自我意識發展的黃金時期，是幫他梳理正確觀念信念的黃金時期，剩下的，就是家長對孩子的理解、傾聽家長正確引導！很多人看到自己的孩子出現狀況，一股腦的把責任都推給孩子！你沒有麼？如果你不是把責任全推給他也就不會動手打他！孩子叛逆期不可理喻只有一個原因，家長的有效陪伴不夠！什麼？上班忙，沒時間？睡覺前十分鐘的暢聊，早上起床的擁抱與問候，孩子出現狀況時你的態度，這些統統都是有效的陪伴！就像有很多全職媽媽，天天在家陪孩子，孩子依然被帶的一塌糊塗，不用問，這個媽媽肯定人在心不在！她不會用閒暇的時間進行自我成長，不會再孩子清醒的時候給他正確的引導和陪伴，那你在和不在真的沒有太大的差別！所以孩子叛逆的過錯全在於孩子，這個鍋“我們（孩子）”還真不背！硬要說責任劃分，也是家長佔60，孩子佔40！說的這些觀點過於刺耳，但歡迎你提出反對意見！一定虛心接受！#汶琪說#

不應該打，打孩子即使能夠一時制止情況的惡化，但不能從根本上解決問題，還會讓孩子心裡積蓄更多的不滿和怨恨，從而使問題更加惡化。

孩子不聽話、叛逆嚴重，很可能是家長與孩子的溝通出現了問題。孩子覺得家長不能理解自己，甚至覺得家長專治，對自己干涉太多。

改善這種情況，家長可以從以下幾個方面試試：

1、降低對孩子的要求。孩子無法達到家長的標準，會產生自責和不滿的情緒。家長也會難免責備孩子。在責備和不滿中，孩子的表現就更加差勁，這樣就會形成惡性迴圈。

反之，如果家長能降低標準，孩子的點滴進步鼓勵誇獎，就能增強孩子的自信，讓孩子的表現更加突出。

2、擺正與孩子的關係。家長要以引導者的身份與孩子相處。孩子有自己獨立的意識，有自己的人生，不是依附於我們的存在。

如果，家長在與孩子的相處中，不要以權威者教育者的身份，對孩子加以指責，釋出命令。雖然我們的出發點是為了孩子好，但這種做法會讓孩子有被控制、被擺佈的感覺，是孩子失去自覺和主動性。

3、傾聽孩子的心聲，尊重孩子的想法。“人之初，性本善”、“愛美之心人皆有之”。每個人的都有向善向美的本性。

我們不能因一時孩子的想法或者做法不符合我們的標準，交否定孩子、干涉孩子。或許孩子一時的判斷或者做法並不正確，我們也要相信孩子，能夠在錯誤中不斷地修正。

4、嘗試對孩子放手。給孩子機會自己做一些事情，做一些選擇，孩子能夠在實踐中獲得成長經驗、學會承擔責任、更能理解家長的不易和良苦用心。

孩子不聽話你不可以打他，知道嗎？你打了他，你就製造了一個暴力小孩子，孩子將來遇到衝突，也會不自覺的採用暴力的方式解決，有什麼樣子的家長就會有什麼樣子的孩子，你注意看看身旁的那些認識的人看看他們的孩子就知道了，家長是孩子的第一位老師哦看看我下面影片怎麼說我的經歷的，希望對你有幫助

孩子叛逆，分兩個階段，如果是三歲左右，可以輕度拍打嚇唬，會對孩子形成權威，孩子會半懂不懂的聽從家長；如果是十三歲左右，我勸你還是不要動手，這時候叛逆是孩子的獨立自我的階段，他或她完全認為自己是個大人，但心智沒有成熟，身高卻已經長得高甚至超過家長，家長一定要說服教育鼓勵，不可以用武力解決了，這個階段和孩子做朋友吧。

孩子叛逆期，光靠打是解決不了問題的，必須好好的教育，慢慢的講一些道理，平時多關心多關注多和他溝通，多教他們辨認一些對於錯的事情

我家孩子我不會打的，我都是給他講道理，我又靜下心來看了一下大家的評論，大家的回答無非都是“打”或者“不打”！但是幾乎沒有人意識到，孩子的叛逆的最終引發者，其實是家長自己！換言之，其實要不要打孩子不是問題的關鍵！孩子為什麼會出現叛逆，包括如何看待他的叛逆，如何幫助孩子更好的度過叛逆才是問題的核心！首先毋庸置疑，打肯定不對！按照李玫瑾教授說的，他那麼小，你打他就是以大欺小，沒什麼可光彩的！關於孩子叛逆的問題，不管是心理學還是兒童成學，其實都會更關注行為背後的真正原因！也就是究竟是什麼原因促使的孩子叛逆！孩子第一次出現“叛逆”期是在他剛會走路的時候，這個時候孩子進入了自我意識發展敏感期，他會開始有自己的意願，並且可以清楚的表達自己的意願，他會對你說“不要”！慢慢的他會從真“不要”，慢慢的放肆到，不管你說什麼我都要說“不要”，好的壞的對的錯的，統統不要，這時候其實很多家長的火爆脾氣已經開始顯現出來了，一邊被生活忙的焦頭爛額，還有一個小傢伙不分好賴的和自己對抗！但是小傢伙說“不要”其實只是想知道自己是不是說的算！想初次試探父母的底線！所以在兒童成長過程中，會有一個普遍現象，家長越強勢，對孩子生活幹預的越多，孩子越大就會越難帶，也就是所謂的越大越“叛逆”！所以就引出了另一個話題“立規矩”！立規矩首先就是避免家長太過於強勢，給予孩子尊重！其次，被尊重的孩子才會更加自律！第二次叛逆期出現在孩子三歲！一個腦洞大開的年紀！他有自己的內在秩序和人生規則！他想按照自己的規矩來！這個期間，如果過於干涉孩子的決定，那就會嚴重的破壞孩子的內在秩序，這種壓抑對內就是缺乏主見，缺少創造力！對外不用問，就像大人一樣，被壓抑太久，壓不住了就爆發了，表現依然還是“叛逆”！把權利交給孩子，只要他不傷害自己，不傷害他人，不破壞環境，那就好給他足夠的空間去讓他進行自我探索，自己碰壁碰多了，再看到牆自然就繞路走了！很多人說試錯要趁早！小時候能惹什麼麻煩，三歲還不涉及的道理品質的問題，只要不危害生命安全，都是很容易善後的！如果小時候總被束縛，有一天翅膀硬了，爸媽不在眼前了，他還不分輕重，那到時候一切就來不及彌補了！接著就是六歲、十二歲直到青春期，這要認真梳理起來都怕寫不下的！其實只要家長知道，孩子的每一次叛逆期的到來，其實都是他自我意識發展的黃金時期，是幫他梳理正確觀念信念的黃金時期，剩下的，就是家長對孩子的理解、傾聽家長正確引導！很多人看到自己的孩子出現狀況，一股腦的把責任都推給孩子！你沒有麼？如果你不是把責任全推給他也就不會動手打他！孩子叛逆期不可理喻只有一個原因，家長的有效陪伴不夠！什麼？上班忙，沒時間？睡覺前十分鐘的暢聊，早上起床的擁抱與問候，孩子出現狀況時你的態度，這些統統都是有效的陪伴！就像有很多全職媽媽，天天在家陪孩子，孩子依然被帶的一塌糊塗，不用問，這個媽媽肯定人在心不在！她不會用閒暇的時間進行自我成長，不會再孩子清醒的時候給他正確的引導和陪伴，那你在和不在真的沒有太大的差別！所以孩子叛逆的過錯全在於孩子，這個鍋“我們（孩子）”還真不背！硬要說責任劃分，也是家長佔60，孩子佔40！說的這些觀點過於刺耳，但歡迎你提出反對意見！一定虛心接受！

以前我們不聽話就打，在學校調皮老師打過了回家還要打，但現在的孩子都是溫室花朵了。寵的厲害。太脆弱了，怕有閃失

不要打，越打孩子越叛逆，越不會聽你的，孩子叛逆一定會有原因，家長需要了解原因和孩子的真實想法才能讓孩子不叛逆，需要了解原因並真的走到孩子心裡面

辯證看待，老一輩的觀點，黃金條條出好人，但是，現在的娃兒承受能力走比較差，所以，看家長√自己娃娃的教養方式了。

孩子不聽話，在叛逆期，說明孩子需要獨立，有時候和家長髮生衝突是正常現象，這時候作為家長需要耐心地教育，不能使用暴力，那樣只會產生一定的反作用，甚至會讓孩子更加逆反，走上不歸路

孩子嚴重叛逆，家長當反思。

叛逆源自於孩子對父母的嚴重抗議和深深地絕望。

為什麼要打孩子？

如果我們面對的是一個不聽話的成年人，比如我們的同事，朋友，或者社會上其他人，他們不僅不聽我們的話，還要跟我們對著幹，甚至害我們，我們能打嗎？

我想除了個別性格比較衝動的人，大部分人不會動手，而是會去好好溝通，直到解決問題。因為他們知道，有可能打不過，甚至被對方打的更慘。

為什麼很多家長會因為孩子叛逆不聽話而打孩子？不管大家承不承認，我都認為是因為他們知道孩子是弱者，打了也不敢還手，還手了也打不贏自己。

作為家長，動手是最萬不得已的辦法，打在兒身上，痛在我心裡。

我有一個特別調皮的孩子，他也常常犯錯，但是我跟他說：“兒子，雖然媽媽認為你這樣做是錯的，但媽媽不打你，因為媽媽知道你沒有還手之力，打你是倚強凌弱，我不希望你長大後也成為一個欺負弱小的人。”

這時候他總能很快安靜下來，若有所思的看著我。我跟他講：“媽媽不打你，並不意味著你沒做錯，也不意味著你可以逃避做錯事的後果。你是男子漢，就應該勇敢認錯道歉，並且彌補造成的損失。”

孩子其實一直在學習父母處理問題的方法，他會漸漸的學會溝通，學會辨別是非，學會如何正確的做人做事，從而不再有嚴重叛逆的情況了。

不該打，應該和孩子做朋友，瞭解孩子的內心世界，知他懂他愛他才能讓孩子對你卸下戒心。在潛移默化中影響引導孩子。帶領孩子去觀看一些勵志影片和勵志書籍，以開闊心靈視野。

這讓我想起了前兩天寫的推文的，一位媽媽說的話:如果孩子不聽我的話，就是對我的一種背叛。

首先，為人父母者要想想，孩子真的是在叛逆嗎？是父母強加的東西太多，還是給的關注力根本就是在父母自己身上？

孩子不聽話，常常是因為我們現在的關注點是希望孩子成為什麼樣，或因自身的未達夢想寄託在孩子身上，或是父母本身就是高學歷，不同行業的精英，便會下意識地給孩子規劃出的藍圖。但是我們忽略了，孩子也是獨立的個體，也擁有著獨立的人格，想要孩子成功、快樂，需要銜接上孩子的天性。我們要做的，就是把家長自身的關注力，轉移到孩子身上。學會蹲下來，傾聽孩子的需求，根據孩子的型號來引導，因型施教。

如3號孩子追求被認可。他們通常愛表現，追求做事的效率。容易為了達到目標而不惜一切代價，以至於傷害關係。經常過於樂觀的估計形勢。如果父母不瞭解孩子，理解孩子的核心動力，對孩子只是一昧的指責，當眾打罵孩子，傷了其面子，那麼孩子就會洩氣、沒有力量感。

而6 號孩子期待安全感，頭頂總是有無數個為什麼。他們膽小怕事，缺乏安全感，遇事經常往壞處想。對人缺乏信任，喜歡透過各種測試來考驗想親近的人。面對這一型格的孩子，如果父母只是口頭教育而不是以身作則、言傳身教，孩子通常會對父母失去信心，以至於生活在自卑和恐懼裡。

叛逆是什麼呢？它是指反叛的思想、行為，和正常人的想法或者現實剛剛相反，違揹他人（比如孩子違背父母）的本意，常常做出一些出乎意料之外的事。

孩子遲早會長大，但是他們一旦開始長大，每個今天都會和昨天有不一樣的變化，比如當孩子開始關心身邊人的時候，因為我們都知道他們的內心其實很簡單，簡單帶他們的內心從來不會裝下別人，但是面對來自他們突如其來的關心，我們會感受到那種回報感，會覺得自己這麼多年的付出終於得到回報了，而這就是孩子長大的表現。

我相信每個父母都在期待這一天的到來，但是當這一天來臨的時候，孩子除了有關心，還會有自己的見解和看法，只不過在父母眼裡他們永遠不會長大，所以面對孩子提出任何問題，我們在不加思考的情況下會選擇否定，一次兩次孩子不會覺得有什麼，但時間久了他們的內心就會難以接受，總會覺得自己做什麼都是錯的甚至還會開始頂撞父母，而父母面對孩子的各種頂撞總會破口大罵，直至最後孩子的叛逆開始變本加厲，導致父母手足無措。

叛逆其實也是“長大了”的一種表現，他是孩子內心想要表現自我第一種方式，在思想形式上屬於“求異思維”，同樣也是標新立異希望引起別人注意的表現。

對於叛逆期的孩子，父母總會選擇用一種嚴厲的方式去處理，總是希望自己的大吼大叫能夠震住孩子，總是希望孩子能夠變成自己心目中的“乖孩子”，但是這些行為對於80和90後的我們可能還管用，但是對於00後來說，簡直是天方夜譚，因為他們的叛逆思想出現得越來越早，心理承受能力也越來越弱，面對嚴厲的“打”和“罵”會更容易採取一些極端方式，比如殺親、離家出走、自殺等，而這些恰恰是我們最不願意看到的。

其實對於孩子的叛逆，關鍵在於家長的引導方式，很多父母總會片面的認為孩子叛逆所做出的任何事可以用“棍棒”來讓他們牢牢記住。其實不然，因為孩子之所以會叛逆的根源在於他們有了思想問題，既然思想有了問題我們只能用等同的方式交流和溝通去改變孩子的想法，只有把他們腦袋裡那些奇怪或者壞的思想糾正過來，才能引導他們做出正確的行為。

您如果不怕孩子與您離心離德，你就打！打之前想好，因為孩子以後也會以打的方式解決問題！

我想問問:您平日與孩子溝通順暢嗎？平日是和顏悅色的與孩子好好說話嗎？您耐心的聆聽過孩子的心聲嗎？孩子以前也這樣嗎？從什麼時候開始與您互懟的？是否青春期撞上更年期了呢？

家是孩子賴以生活的地方，父母要給予孩子足夠的尊重，讓孩子表達出真實思想，換言之，讓孩子有話語權。倘若看孩子橫豎不順眼；說什麼都不對；做什麼都不好；一定是父母親與孩子之間認識不夠統一，互不理解又溝通不暢造成的。一定要剋制情緒與孩子好好說話，切忌互懟。青春期的記憶會伴隨一生！

倘若孩子的情緒不能很好的表達出來，沒有得到來自父母的任何肯定。會自暴自棄或衝動惹事。繼續壓抑情緒又會影響日後與人交往，甚至一言不合與他人互懟！

我有些替您和您的孩子著急，話說的可能有些重。如有不妥，敬請諒解！

所有的評論都是不應該打，確實按常理講“打”孩子是不應該的，但是如果打之前立好規矩，越過線就要接受懲罰，這樣我認為“打”也是一種約束和底線教育，講大道理對叛逆期的孩子是一點用沒有的。還有所有參加評論的作者，我相信都有打過孩子的經歷，只不過每次打完都愧疚很長時間。