挺滿意的，兩個人都有自己的空間，結婚3年，兩個人都沒有要孩子，我覺得很重要的一點就是我們互相去幹嘛都會告知，有知情權

怎麼說呢還是相對來說比較滿意的 不管怎麼樣還是靠兩個人怎麼去經營自己婚姻 互相包容互相理解尊重少一點脾氣 多一點體貼

不滿意，別人介紹的！農村人一直是留守在家，聚少離多很少相處！偶爾在家住幾天基本每天喝醉！使人很重要，林子大了什麼鳥都有

還可以。主要還是看自己吧，不論是自己處還是別人介紹，最後都還是看自己覺得合不合適，所以最重要的是遵從自己的內心。

我和老公是透過親戚介紹的，已經走過了17個年頭。婚姻裡，愛情很難保鮮一輩子，親情卻能讓兩個人相伴一生。現在，全部的心思都放在兒子身上，整天關心他吃的好嗎？睡的好嗎？又長個子了嗎，沒生病吧……

生活很辛苦，酸甜苦辣，柴米油鹽醬醋茶。

戀愛中的男女，可以牽手逛一天，也不覺得累。婚後，哪來那麼多精力和激情？一切漸漸歸於平淡，下了班，回到家就哪裡都不想去了。

我這個人，對一切都很看得開。人窮志短，知足常樂吧。老公每個月準時上交工資，下班準時回家。孩子學習也不錯，不打架，不逃學。

這樣的生活也還可以吧。

你對現在的婚姻還滿意嗎?你的婚姻是別人介紹的還是自己處的?

你好，關於你這個問題，我個人的回答是目前為止我還滿意，我的婚姻是別人介紹的。而且我和老公見面到領證，到舉行婚禮一共21天。我們現在是第9年了。

其實我認為是否滿意和後面這個是否自己處的是沒有直接關係的。因為自由戀愛的不一定可以白頭偕老，別人介紹也不一定是殊途陌路的。

我認為戀愛和婚姻根本沒有必然關係。

愛情和婚姻是兩件事情，好的愛情不一定就能收穫好的婚姻。

有時你不得不承認，戀愛是戀愛，婚姻是婚姻，戀愛和婚姻原本是兩碼事。那些在戀愛階段特別甜蜜的情侶，由於在自由戀愛當中過於自由和舒服，如果在婚後不能及時轉換角色，讓各自不斷成長，做好相應的準備，面對婚後生活的瑣碎，雞毛蒜皮，以及磕磕絆絆，反而更容易因為出現心理落差，對婚姻生活產生不適，甚至逆反，從而滋生更多矛盾，讓彼此陷入不幸福。

戀愛和相親只是一種遇見的方式，跟以後的兩個人的相處是否愉快無關。

感情中，認識對方的方式，其實並不重要。重要的是認識之後，兩個人若想要有更進一步的發展，就需要付出真心，不要三心二意，更不要欺騙。只有兩個人都中意對方，而且還用心對待彼此，兩個人攜手共進。那麼，以後就能過得幸福。

所以，好的婚姻一定是平淡樸實，一定是彼此信任，真誠和理解的，不會有戀愛的甜言蜜語，也不會有時時刻刻的噓寒問暖，但是一定會有共同面對風雨的堅定和決心，儘量試著去互相融合，互相遷就。

願你知足常樂，順遂安好。

我的物件是別人介紹的，當時在美容院上班，同事問我有沒有男朋友，我說沒有，就這麼隨口一答就這樣改變了我的一生。

想想當時真的太年輕吶，有那個勇氣從黃石嫁到武漢。離開親人朋友來到一個全新的陌生地方。結婚將近十年。怎麼說呢？感覺上是不太滿意的。結婚的時候是想找一個為我遮風擋雨的人。結果結完婚之後才發現所有的風風雨雨都需要自己去承受和麵對。不過慶幸的是老公的家人對我很好。也有一個活潑可愛的兒子，還是非常感恩生活的！

十年也從一個懵懂無知的小姑娘成為了一個堅強獨立的媽媽。世界上能陪你最久的人就是你自己。女人和任何一個男人結婚，都會覺得後悔。但我覺得知足常樂，抱著平常心吧。生活就是這麼平淡無奇的。接受就好。

婚姻如飲水，冷暖自知。

大部分人或多或少都會對婚姻有不滿，因為婚姻裡包含太多瑣碎的事情，婆媳關係，子女教育問題，柴米油鹽的現實，衣食住行的操心，這些東西反反覆覆地磨耗著我們的感情。

我的婚姻是別人介紹的，感覺自己曾在一段不值得的感情裡耗費了太多時間，到了婚嫁的年齡，就沒有過多去糾結愛情，覺得物件是個結婚的物件就結婚了。

說對婚姻滿意，那有點自欺欺人，我物件很缺乏生活的獨立能力，說白了也就是懶，能躺著絕不會坐著，我每天照顧兩個孩子還有家務事，他做一點小事就覺得自己付出的夠多了，所以我覺得自己很累。

但是我覺得，為了孩子我不會輕易離婚，有了孩子就必須為孩子負責，儘量包容吧，抱怨解決不了問題，用自己Sunny的心態，為孩子營造一個良好的環境，改變不了別人，就改變自己吧，現在自己在努力學習，讓自己有更多選擇權。

滿意 是熟人介紹！

我覺得熟人介紹比自己談的靠譜多了真的，因為熟人一般不會害你，都是門當戶對的！

如果別人介紹的不願意也可以不同意啊。

不過自己談的話就是比較麻煩一點，除非談了很久然後磨合得差不多了，還要見家長- 談彩禮-結婚

其實熟人介紹很靠譜， 萬一沒看上也可以做朋友啊

我和我老公就是熟人介紹的，我和他相處了半年就結婚了，然後關鍵是我公婆和我爸媽都是老同學，在老家都鄰居，所以更放心了！ 我公婆對我超級好！

我和我老公從小也一起長大 ，他比我大兩歲，哈哈哈 差不多算是青梅竹馬？只不過長大了才在一塊！

我覺得有一個好公婆超級重要，我老公跟我吵架的時候，我婆婆不管誰的錯首先把我老公說一頓，然後再問清楚原因！

現在不是疫情不能出門嗎 ，我婆婆隔兩天，一大早天還沒亮就和婦女一起進超市買我喜歡的零食水果，家裡的水果都沒斷過！！ 我婆婆對我好了 ，我老公也不會因為婆媳關係為難！自然而然的對我更好嘻嘻

不過，我覺得不管是介紹的還是自己談的，只要你們真心相愛 一起克服困難，我覺得你們一定可以走到結婚，並且很幸福！

以上是我結婚的經歷（熟人介紹！）

滿意，我們屬於別人介紹，不過介紹人是我婆婆本人。

我的擇偶標準：踏實努力，有上進心

現在很多女孩子找物件要求車，房，存款，其實對於進入婚姻裡的人來說這些並不是最重要的。試想每天守著一個家財萬貫卻鶯鶯燕燕一堆的男人會開心麼？會幸福麼？糟心的事應該是一大堆吧，天天就忙著去拔“彩旗”了。

我們結婚12年，中間起起伏伏，從他家裡的家變到事業的起起伏伏，經歷了很多的事情，但彼此從未紅過臉，彼此之間相互謙讓，包容在生活中顯得尤為重要。

我從不偷偷翻看他的手機，包括電腦我們也是各用各的，即使有時需要借用彼此的，用完就還從不亂翻看。彼此之間都給對方留了空間，所謂貧賤夫妻百事哀，他在最困難的時候我也沒有抱怨過，只是靜靜地守在旁邊，幫不上太多的忙，但默默地精神支援讓他感觸比較深。

婚姻是有保鮮期的，沒有了新鮮感就要彼此懂得製造浪漫，比如他送你你一束花，你贈她一盒巧克力；定時過個二人世界；一起看看電影等。兩人之間一旦有矛盾，一定要及時解決，切忌生悶氣，相互指責，更有甚者離家出走，這都是在給第三者留空子。

還有不管是男方還是女方記得要在外面給彼此留面子，這是體貼。不要當著別人的面相互指責，不管他有再多的不是，回家關起門來慢慢溝通，所謂家醜不可外揚。

婚姻是門學問，需要慢慢經營，猶如品茶，只有用心細細品味才能感受其中的好(✪▽✪)

不滿意。是別人介紹的。

可能全華人民對婚姻很滿意的比例率還是比較低吧？

我想應該是我們的父輩重男輕女的思想比較嚴重，所以導致我們這個年齡段的女性都比較獨立，男性比較懶。

我老公是我一個堂妹介紹的，我們幾乎是同齡人，從我們的家庭條件和外在條件來看，我倆是很般配的一對，他只比我大一歲，全日制大專畢業，我是初中畢業出來工作之後就半工半讀自考的大專和本科畢業。他一直在一家國企做普工也就是個領班，上班是一個月白班一個月夜班，幾乎沒有休息日，一個月能休息一天就不錯了。工資5-6千；我是在一個私企工作，外貿業務員，朝九晚五，雙休，工資有1萬左右。

我們結婚時買了一輛車15萬左右，是用他給我的5萬彩禮付的首付，貸款部分他每月給我錢分期付款。

婚後，我們就一直住在我租的房子裡，他以前住工廠，而且深圳的房租很貴他也租不起，房租每月2300-2500元左右。所以就住我的租房裡了，家裡的傢俱家電都是我買，他從來不聞不問。

從懷孕時期，90%的產檢是我自己去，因為他一直工作加班沒有空，都是用我的社保，所有費用也是我出。生產時期也是我的家人在照顧，他休了15天可以搭手。生產費用也是我出。

後面帶孩子當然也是我帶的多，因為他忙沒空。我休完5個月的產假結束後上班，他要求送小孩回老家給他父母帶，我起初是很不願意的答應了，可是一個月後在我出差的時候順路去看了小孩就很心疼，因為老人沒照顧好孩子，孩子身上長滿了紅痘，表情也很呆，用的東西（衣服、水壺、奶瓶的蓋子都有部分發黴等汙漬，自己都情不自禁的掉下來淚水。還在老家陪孩子大半個月。期間有叫他找個大點的房子，他也一直沒找到，我只能自己回來上班，用下班時間找房子搬家。之後就接孩子到底身邊，他媽媽也接來。

孩子過來後，因為他沒時間，所以大部分都我來照顧孩子的衣食住行，婆婆沒文化，來到市裡不會買菜，我每天都要自己買菜做飯，早上起來把一切搞定好、餵飽孩子後去上班，老人帶孩子去遊樂場玩。中午我回來做午飯，喂小孩，下午回來做晚飯喂孩子、溜娃、洗娃、帶孩子入睡。而且婆婆的身體虛弱，經常抱怨手疼、失眠等問題，我也帶她去看醫生（揹著娃帶婆婆去看醫生），……我感興自己都像個超人了。還上班呢……公司的一堆事，家裡一堆事情～～

老公沒有家，公公說老家的房子是老公的姐姐的，我們只有一間可以住。市裡更沒房，以現在老公的收入我更不能指望他了。我還需要養婆婆。感覺自己的婚姻很失敗。很多時候想離婚……

總之，婚姻帶給我的不是幸福，是累和孤獨。

再好的婚姻都有不滿意的時候，所謂的人心不足蛇吞象。在別人眼裡，你的婚姻是幸福的，可在你的心裡是不幸的。

比如，就說男人吧。娶了白玫瑰，還想要一個紅玫瑰，娶了一個漂亮的女人，還想要一個更漂亮的女人，娶了一個有本事的女人又覺得太強勢，娶了一個溫柔女人，嫌棄沒主見，雞蛋裡挑骨頭的，總能挑出毛病。這個世界上哪裡有那麼多完美？

家庭裡的男女很難做人，對方視對方為爹和娘，一方付出多少，總不覺得多。

男人一般把新娘(媳婦)視為娘。既然你為娘，就要時時處處做出一個為孃的樣子，如親孃一般的大愛無邊，比如吃喝拉撒，洗漱打扮，小心侍候，否則怨氣沖天，而且他還是無條件的索取，他的執把就是結婚證。

有一次，老公躺我懷裡，四肢蜷縮，嘴裡輕輕呼喚我為娘，嚇了我一跳，我順便推了他一把，去去去，我是你媳婦，不是你親孃，你老孃今年88歲了。

女人一般把老公視為爹，常把老公的行為言談舉止能力與親爹做比較，女人找老公就是找第二個爹，如果這個“爹”的一切，不如親爹親，不如親爹滿意有魄力，比如，親爹會賺錢，你不會，比如親爹心靈手巧，你笨拙，比如親爹對她呵護有加，你沒有，這時，她就會動氣，怨聲載道，滿腹牢騷，整天雞飛狗跳，吵翻天，吵的家庭不得安生，一地雞毛。

比如，有的女孩喜歡找與爹年齡一樣大的大叔，就是因為那位大叔的各方面很像她親爹，她就挖牆角擠進去了，這樣的女孩戀爹情結更多一點，嫁過去，如果他的一切不像她爹的樣子，就會讓她失望，她還會繼續找下家，直到找到像爹的男人，甚至比爹還好的“爹”為止。

同樣我對自己的婚姻也不是很滿意，我們是自由戀愛，談了兩個月就結婚了。婚後生活與想象的大相徑庭，太扎心了。

我想象的婚姻是什麼呢？你耕田來我織布，你賺錢來我帶孩子，自力更生艱苦奮鬥，打造好三口小家庭，沒想到，一切都是夢，還是應了那句話，夢想是美好的，現實是殘酷的。

老公是一個愛發小脾氣而且心眼多的男人，而我心胸寬廣，大大咧咧，見不得他小裡小氣的樣子，稱他為小男人，這個小男人心眼小肚量小，常惹我生氣。

比如，我為爹買一件小禮物，他嫌棄，就罵，給他媽買多少都不為多。

盛飯時，我給他盛，他從來不。

家裡的錢放我手裡總感覺不安全，吵架也要吵走，夜晚偷偷起來在我櫃子裡翻存摺或卡，連房產證都要拿去影印幾份。

買一件衣服，都要吵幾天。

常言說得好，家家都有一本難唸的經，一個家庭一個樣子，幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。還有一句話說，有人的地方必有矛盾，所以，你別天真地認為，婚後就是進蜜罐子了，以為男女異性吸引，時間長了，就沒有粘性了。

總得來說好的婚姻如蜜裡調油，不好的婚姻如進地獄，好的婚姻需要經營，而不是唾手而得，更不是順其自然，如衰草一般瘋長。

每一個家庭的背後都有一本不尋常的血淚史，都有幾個傷心的故事，也有那種夫妻搭配特別好的，但很少見。

夫妻和睦會長壽，夫妻不和睦會死人的。一方氣死一方的案例不少。

比如，我老公的朋友常在外邊拈花惹草，日積月累，她老婆氣的積勞成疾就病倒死了，她是患了肝癌死的，家庭不和睦很可怕。

所以，有的婚姻確實沒有存在下去的必要了，能離開就離開，要命？還是要臉？自己考慮好，因為那個人太嘍啦，或許他(她)就是隱藏在你身邊的一個隱形殺手，一隻北方的狼，有朝一日，吞噬了你。

呵，不過，也沒有那麼可怕，夫妻之間既然生活在一起，一定要真誠以待，尊敬對方，做什麼多給對方多想，畢竟婚姻是緣分，要珍惜擁有，不要鬧的雞飛狗跳，到了不可控制時後悔晚矣。

今天就說這麼多，因為很忙，很忙。

如果你對婚姻不滿意，不凡問自己一個問題：過去的自己，你很滿意麼？

婚姻裡最懼怕的就是企圖改變對方，企圖控制對方，並希望對方能徹底懂得你，一切能按照自己的想法去做。

親密關係是社會關係網路中最緊密的一層關係，我們將自己潛意識的所有需求暴露在伴侶面前，並希望對方能全盤接納。甚至於打著愛的名義：如果你不接納，你就是不夠愛我。

由此引發了無數的爭端和矛盾，甚至導致婚姻的破裂。

對婚姻不滿意的人，對過去的自己也不會是那麼滿意的。

你要清楚：所有的需求指令的發出，都源於你自己的需求沒能得到滿足。

而這些滿足，卻不一定是婚姻裡的需求，甚至很多可以追溯到童年的撫養模式。

例如：有些姑娘，無時無刻要求伴侶及時迴應自己的需要，你一問可能都能發現，這些女孩多數在原生家庭是缺愛的。因為沒能得到父母的持續關注，成年後將需求寄望到伴侶身上。

此刻，我們應該解決的是自身的問題，伴侶不是“醫生”，不能依附於他來療愈你過往的“創傷”。

親密關係是我們畢生追求的東西

我們每個人終其一生，都在尋找一個愛我們、懂我們的伴侶。

找到了，我們的心就會安定，就像揚帆遠航的船隻，知道港灣在哪裡。

找不到，心就會亂，會在孤獨中迷失自己，不知道人生的意義在哪裡。

親密關係是最美妙的，我想無論經歷離婚、背叛甚至意外的失去，

我們終其一生都別放棄這個追求。

我的婚姻是自己處的，但也經歷過“過度依附對方”帶來的“滿地雞毛”，

經歷過戀愛階段的甜蜜，經歷過幻滅期的迷惘。

所幸，我一直在成長。

我對我個人的婚姻還是非常滿意的，雖然我和我愛人相處的時間不長算是閃婚。然而我們彼此非常的珍惜對方。我愛人非常喜歡烘培和做蛋糕，平時在家我們就一起搞搞烘培DIY，其樂無窮。

我們是透過某網站認識相處的，這個在之前的一個問答中提到過，說來也是巧，我在工作中一次我們都供應商和我們另外一個同事聊天，說他透過某網站，認識了她老婆現在準備結婚。說者無意聽者有心，我回家也下載了一個，可能就是緣分吧，沒過多久我就在上面認識我愛人。

當然，婚姻生活中，哪有不發生矛盾、不產生分歧的，然而，我們處理矛盾的方式是：就事論事，不引申、不借題發揮，以解決問題為目的。同時，要做到：問題不過夜，不讓矛盾激化，不因小事，傷及到雙方的感情。

其實，在婚姻中，男女雙方對婚姻的滿意度是不同步的。因為，總有一方愛另一份會更多一些，但這並不影響將你們將婚姻協奏曲進行到底。至於兩人是怎樣認識、怎樣走進婚姻的，那都是形式，一切都並不重要。

只要兩人看重彼此的情感，並願意攜手走完人生之路，能存同求異、化干戈為玉帛，彼此珍惜、理解、包容，在婚姻的道路上，就不可出現感情背叛、也不會有誰能拆散緊緊貼在一起的兩顆心！

愛情有滿意的，婚姻百分之九十九是不滿意的，滿意也好不滿意也好，多多勾通不要結壓矛盾，及時解決問題才是正道。

對於自己的婚姻談不上滿不滿意，只知道唯有真心、真誠可貴。婚姻中除了包容、原諒之外，更重要的是換位思考。我和他一半是別人介紹，一半是自由戀愛。因為我們是名義上的師生戀，他追求我，但是我不愛他。90年代初期的人心都很純淨，被他的真誠所感動，愛上上無片瓦，下無棲身之所的他。婚後他放棄教書育人，一起吃苦，一起打工才有了越過越好的生活。當然再美好的婚姻都會經不起時間的考驗，該面對的麻煩都會如期而至，逃不開，躲不掉。正如老話說的好，你不招惹事非，事非會來找你。在經歷過人生萬劫不復的痛苦之後，面對事實婚姻，你總得要選擇原諒，因為一個人活著的全部不只是自己。

我和先生是相親認識的，如今結婚已經有了十個年頭，彼此對婚姻的滿意度越來越高。看到您這個問題，我特意思考了一下，覺得影響婚姻滿意度的因素不外乎以下幾種：

都說“貧賤夫妻百事衰”，這話一點兒不假。一對再恩愛的夫妻若是成天為柴米油鹽這樣雞毛蒜皮的小事爭吵，八成都是沒錢鬧的。若是基本生活都出現了問題，那麼任何一點風吹草動都會影響婚姻的滿意度。

其實婚姻本身就是一場合謀，維持兩人共同往前走的，最終不是感情而是利益。可惜並不是所有人都明白這個道理。根本沒有什麼“你負責貌美如花，我負責賺錢養家”，只有夫妻齊頭並進，共同承擔家庭的責任，在婚姻裡共同拿出自己的資源包，這樣才會讓婚姻越來越和諧。

提到婚姻滿意度就不得不考慮夫妻生活。其實在這裡我要強調的並不是要去過多關注自己的夫妻生活，相反地是要正視它，平常心對待它。

現代人對於性的看法較之過去開放了許多，這是好事，但有時卻也會受到一些負面影響，過多地迷信和盲從一些資料，不從實際考慮自己的情況，忽略伴侶的感受，缺乏溝通和交流，反而影響了自己的夫妻生活，導致對婚姻不滿意。

總而言之，無論什麼形式開始的婚姻並不重要，重要的是既然選擇了婚姻，男女雙方就要保持共同向前進的意願，在這個過程中不斷磨合不斷成長才會對彼此對婚姻越來越滿意。

我和老公是高中同學，自由戀愛。孝順、專一、有責任，給了兒子一個溫馨的家；給了我整個世界。

一孝順：婆婆退休後一直與我們同住。中風十二年，老公兼顧上班一直親力親為照顧，每年的春頭臘尾會到中醫院給中風的婆婆理療，用輪椅推進推出，在醫院背上背下，不嫌髒不嫌累…上班前給婆婆備好零食，喜歡吃的切好裝盤，用孝為生病的母親祈福。

二陪伴：很幸運嫁給了真心愛我、疼我的老公。節假日或生日會收到小浪漫的驚喜，大部分都公休一天會盡量抽時間陪我近郊遊。不會攝影的他會多角度有創意為我拍照、做抖音。陪伴是最長情的告白，我在婚姻的殿堂裡沐浴著老公的細心、呵護和包容。

三責任：身在軍營的兒子喜歡家庭的氛圍，爸爸對奶奶的照顧、和媽媽的恩愛、對家庭的責任耳目濡染，經常和爸爸手機影片，共探男子漢的責任與擔當，在部隊自我修行努力提升自己。

感恩老公對我的承諾與陪伴，用愛豐盈我的生命！我愛我家！

說實話，我對現在的婚姻不滿意。我的婚姻是自己處的，當年為了老公不惜與父母決裂，跟著當年還是男朋友的老公遠嫁到了兩千裡外的城市。

結婚七年，在這七年之癢的這一年矛盾不斷，甚至到了要離婚的地步。

我總結了這七年婚姻中矛盾的根源以及與老公感情越來越來越淡的原因：

一、談戀愛是兩個人的事，但是婚姻是兩個家庭的事

婚前就聽說結婚沒有自己想象的那麼簡單，婆婆公公的性格以及老公原生態家庭的種種都會影響我們的婚姻。

我當時不信，覺得反正我是跟老公過日子，又不是跟公婆過日子，公公婆婆如何跟我有什麼關係。

可是結婚生了孩子，這一切關係都太大了。

第一次懷孕的時候，老公讓婆婆來照顧我，其實我不需要照顧，可是老公不聽。

婆婆來了，我和老公的矛盾也多了，每次婆婆做的飯我吃不下，老公就覺得我使性子，讓他媽難堪。

由於經常生氣，第一個孩子沒保住，流產了。

兩年後再懷孕，我堅決不讓婆婆來照顧，老公說不讓婆婆來，她會難過的。可是我堅持不讓她照顧，直到生下孩子，才讓她來，月子我請了月嫂。

我想請保姆帶孩子或者乾脆自己辭職在家帶孩子，但是老公不同意，堅持讓婆婆帶。

由於育兒觀念和生活習慣的不同，我經常生悶氣，有時候臉色不太好，加上婆婆告狀，老公就覺得我對婆婆不好，於是對我的態度越來越差。

孩子三歲的時候，老公把公公也接來了，小小的兩居室五個人，尷尬的事情和矛盾就更多了。

我和老公的感情因為公公婆婆的原因，越來越差，我想分開住，他不同意。

後來我直接帶著孩子搬出來了，老公依舊跟公婆一起住。

我想如果沒有公婆的介入或者早點分開住，我和老公的感情和關係不會這麼差，畢竟當年我是嫁給愛情的。我們愛戀八年結婚，可是依舊沒能逃過感情破裂。

二、原生態家庭直接影響婚後的生活質量

每個人的家庭觀都受原生態家庭的影響，而且這種影響根深蒂固。

公公和婆婆感情很差，之所以沒有離婚完全是因為我老公，年輕的時候就天天吵架，甚至大打出手。

老了，也是天天吵，天天互相中傷，沒有半點夫妻情分。婆婆脾氣暴躁，公公比較懶惰，即便當著我們的面，他們也不會收斂。

老公從小在這樣的家庭下長大，對他們的爭吵和打架習以為常，可是我受不了，我跟老公說，老公說夫妻之間哪有不吵架的，正常。

老公脾氣跟婆婆一樣，婚後越來越暴躁，喜歡吼，有時候老公和婆婆也經常吵來吵去。

因為老公從未見到過公公對婆婆的關心，所以他對我也不關心，這讓我很難過，因為我從小是在一個和睦的家庭長大的，我理解不了老公一家人的冷漠和暴躁。

談戀愛的時候根本看不到這些，真正結婚了住在一起了，才知道原生態家庭的影響原來如此之深。

所以，我一直覺得婚後是否幸福與別人介紹的婚姻和自己談戀愛的沒有任何關係。

如果原生態家庭相似，三觀相同，不管是自己談的還是別人介紹的，都會幸福，當然這種原生態只是好的原生態。

如果原生態家庭不好的情況下，當事人又不改變，那麼婚後必定會有各種矛盾。一個家庭是否幸福需要兩個人共同努力共同經營，

侵蝕婚姻的很多時候是生活中的細小瑣事、婆媳矛盾，是平時看起來很微不足道的事情，儼爾正是這些我們不注意的小事，最終讓一個原本可以幸福的婚姻支離破碎，兩敗俱傷。