告訴他們很想他們，如果可以從來或是有來生，我一定好好珍惜父母之間，兄弟姐妹之間的情分。很多時候，我們總認為盡孝心的機會還有，總希望等我們再過好點，再去盡孝心。我們總是把好的留給孩子，可誰又想過把好的留給父母呢？我們覺得條件好了，父母卻不在了，留下遺憾，無法彌補。天堂的父母，真的好想你們。

假如我見到我逝去的父親我會告訴他，對不起老爸，以前老是不聽您的話，經歷這麼多發現你說的很多話都是對的，我錯了。

真個話題很沉重！我真的很想我的老爸，對他而言這一生就跟駱駝祥子一樣。如果再遇見，我想跟爸爸說：“你是最好的爸爸，雖然你沒錢、沒本領，可是你還是最好的爸爸。我和寶寶，會一直懷念你。我好想你爸爸。”

以前很想跟她說我很想她……願那裡沒有病痛，現在她在我身邊在我堂上，收我每天給她的香火，想她還可以溝通說說話

如果我見到了逝去的爹媽，我會對二老說，女兒失去你們後，才知道心靈沒有了歸宿，沒有了依靠，才知道這世上唯有二老才是最疼愛我的人！

點到這個話提不禁淚溼眼眶，想起天堂的父母不知道二老好不好，如果再給我一次見到他們的機會我會把我長大後從來沒說過得話我愛你們爸爸媽媽，你們為了女兒受盡哭累，女兒長大後卻遠嫁他鄉沒有在你身邊盡孝，你們好好照顧自己，女兒會進最大努力讓你們幸福的。把今生沒給父母的擁抱給你們，想你們爸爸媽媽

如果遇見逝去的父母，我會說你們在天堂一定要好好的，來生再孝順你們，如果果是兄弟姐妹，我也會說你們在天堂一定要好好的，來生再做兄弟姐妹。

每當清明節前後，睡覺時夢見我媽到處執找火柴燒火呀，老人講，夢見去世的親人不說話好呀，我媽一生很善良，活著的時候給我院子嬸子看大好幾個孩孑，有時自己活不幹，我累了時說她，給人家幹活自己家活不幹，有時她說她死時不受最，我媽三十九歲得風溼性關節炎，常年吃西藥，止痛片，保太鬆，強的松，最後年老心臟不好，我回家住好幾天她沒事，我家人多，怕別人說啥，閨女不能在孃家，天雖然熱我來張店，我回來給她做完壽衣，八月十三家裡捎信我媽快不行了，我媽坐在哪裡一口啖沒上來去世了，想想我心裡難過呀，十五年前我沒有錢，她不如我爸有福，十幾年來我管我爸，九十歲吃了早飯爬爬山，也對的起我的媽媽。

我會緊緊或輕輕的擁抱她（他），仔仔細細的看看她（他），訴說我對她（他）的思念。同時好奇她（他）的生命裡都去過哪裡？遇到了誰？經歷了哪些好玩有趣的事情？

逝去的親人有爺爺奶奶，有外婆，有爸媽，有公公，有妹妹。他們都在另外一個世界，不知道是否真的有靈魂，也不知道佛說的第八識是否存在。

假如我再次見到她們，一定要緊緊抓住她們不放手，即使下地獄我也要與她們在一起。最想對她們說的是，這輩子我最後悔的是不該離開家鄉，只要我留在家鄉，她們就不會有如此悲慘的命運，我依然會帶著她們一起幸福的生活。多少次的內疚，希望可以回到從前，有爸媽有妹妹的日子，即使生活清苦，但是有濃濃的親情在，比什麼都幸福。

人生沒有假如，逝去的永遠不會回來了，很多人以為去了地獄就能見到逝去的親人了，其實是見不到的，即使真的有地獄，會根據自己的業力分配在各個區間，有的甚至早以被輪迴。所以，請珍惜這輩子的親人吧，緣分僅此一次。

我很愛也很想念我的母親 。母親去世快三十年了，有一天晚上夢見了我母親。她神態很好，身穿文革時代的衣服，雖然簡樸但很乾淨，我快步奔向我的母親，用力的親吻擁抱她，哭喊著"媽媽我好想你啊"，但是，我的母親卻對我好像很陌生，沒有絲毫感覺，我很傷心。

回不去的咋天，重複不了的過去，人回不到從前。往事已化成雲煙，陰陽相隔，留下的只是抹不去的記憶和無盡的思念…

如果真的見到逝去已有三十多年的父親，我什麼都不想說，也說不出口，只想撲在他的懷裡大哭一場，把思念化作淚水盡情地訴說，把心思隨之流淌，把祝願在心裡珍藏…!

假如能見到我故去多年的爸爸，媽媽，我會與他們抱頭痛哭。告訴他們我有多麼想念他們。要把我這麼多年無處傾訴的經歷，委曲，以及一切都說給他們聽！把我終生無法彌補的遺憾告訴爸媽。在我那麼小的時候，在我充分享受著他們對我萬般寵愛的幸福的時候離開了我。瞬間我好像失去了一切。唯有的就是想念他們，太想他們啦！然後我就插隊邊疆，然後返城，然後成家立業，然後生兒育女。我像當初爸媽寵愛我時一樣的寵愛我的兒女。但一輩子的後悔，沒在爸媽跟前兒行過一天孝，沒給他們洗過一件衣，做過一口飯。無時不刻的體驗著:子欲孝而親不待的痛苦煎熬。如果我能見到爸媽，我會給他們做最好的飯菜。給他們買最漂亮的衣服。但這是永遠的不可能！是我心底永遠的徹骨的痛。

奶奶走了15年了，這是我跟她唯一的合影，我想跟她說，我愛你奶奶，若干年後我去找你，你別不認識我了，我現在變胖了，我知道你未完成的心願，我會替你完成。

我會拉著老公的手問他；你在那邊生活的還好嗎？為什麼不託夢給我？你一定要照顧好自己，你不要牽掛我更不要保佑我，這要你在那邊幸福的生活我就安心了。

老公，我們的孫子長大了，下半年讀幼兒園中班了，他很聰明也很能幹對人有禮貌對同學很友好老師家長多喜歡他。今天在幼兒園參加小朋友自理能力比賽表現優秀得了第一名，在場的老師與家長多說我們的孫子很能幹。

所以，請你放心兒子兒媳婦多很優秀也很孝順我，你不要擔心我的生活，你千萬要把自己照顧好，待到我們幸福團聚那一天，我一定把你一個人在那邊生活受的苦，我會補償給你，我會過去好好的照顧好你，燒你最喜歡吃的菜還要包餛飩你吃，你一定要要學會做飯，你就暫時辛苦的吧，我倆一定會有幸福的團聚那一天。

假如我能見到失去的親人，那就是我最愛的老公了，我最想對他說的，老公我想你了，今生你欠我的白頭偕老，沒有陪我走完，來世我一定要讓你彌補，還有25天就是你離開我和孩子一年的時間了，離開你是我今生最大的痛，沒有你的日子我真的很孤單，我會好好照顧好孩子的，我更會努力把孩子教育成一位和你一樣有擔當的男子漢，願你一切安好，來世再續前緣。

又夢到母親了，再一次哭醒，夢裡她的樣子那麼清晰，面帶笑容望著我，彷彿還在對我說話。可是，我一個字都聽不到。

“媽，你大點聲音說，我聽不到。”可是，她說完，轉身走了，我在後面追，一直也沒追上，媽媽突然就消失了。

我在自己的喊聲中醒來，枕頭已經被淚水打溼。

都說，日有所思，夜有所夢。我覺得媽媽應該是對我放心不下，才到夢裡來看我。

她在夢裡一定是在叮囑我什麼，我真想聽到她對我說了什麼。為什麼要有陰陽之隔呢？媽媽對我牽掛，我也在時時牽掛著媽媽呀！我還要很多話沒對你說呢。

假如有機會，我想說，我很想你，如果可以重來，我會多陪伴你，不再因為忙，因為粗心，忽略對你的愛。

記得那次，你給我說，鄰居趙嬸的衣服很好看，我說給你買一件，你卻說，買什麼，這麼多衣服根本穿不過來。

神經大條的我，把你的話當成了真話，其實，你是捨不得讓我花錢。如果是現在，只要你說喜歡，我會毫不猶豫給你買來，哪怕不穿，看著開心就好。

你喜歡吃甜的食物，假如你在，我會為你買各種甜食，至於醫囑，去他的鬼吧，讓你吃到才是享受到。

而現在，我的種種遺憾都沒有辦法實現，唯一能做的，只是在夢裡再多見你一次，媽媽，今晚再到我夢裡吧！我想你。

這樣的話題淚已溼潤了眼眶，心已痛得無法呼吸，如果真能實現和離去的親人再見面，我會躺在他懷中訴說這七年多的相思之苦，從你離我而去那一刻起，每天都生活在痛苦中，為了生活不得不離開傷心之地，背上行嚷帶上孩子離鄉背井遠走他鄉，每天只有忙碌的工作才能拯救不去想你的時間，每當在我孤獨無助的時候，你那熟悉的話語就在我耳邊叮嚀，每逢過年過節的時候，看見別人都回家和親人團聚可我的心如刀割，只有站在這異鄉城市遙望你沉睡的故土，

你還記得嗎？在2002年我們一家人來到上海，那時候是多麼的開心快樂，每當我下班了就狂奔回家，因為有你在家給我燒了可口的飯菜，讓我最深刻最感動是有一次你看見別人穿了一條好看的裙子，你跑了很多商場去看有沒有同款，後來你還是給我買到了，我們在一起走過了二十幾個春夏秋冬，我就像小孩一樣生活在你的羽翅下，從你走後我失去了避風的港彎讓我學會了堅強，從你走後沒人疼沒人愛我才懂得什麼叫珍惜，從你走後你兄弟姐妹已經和我失去了聯絡我才知道什麼叫人走茶涼，有太多太多的千言萬語向你傾訴，你已離開我七年多，我也學會了放下慢慢走出來，但是不能看見熟悉的一景一物，那樣的場景你又讓我傷心又讓我勾起太多的美好回憶！你知道嗎？在這國慶長假我在翻洗衣服的時候，還有一條我們曾經睡的枕巾，我捧在手上還聞到你熟悉的味道，捂住嘴傷心痛哭久久捨不得放下，還告訴你一個好訊息，我們的女兒已結婚，只可惜你沒有見證女兒踏進婚姻的殿堂幸福那一刻，現在也有一個可愛的外孫女了，親愛的！願你在那邊安好，我們會想你愛你值到永遠，不管你離我有多麼遙遠，穿越時空都是愛！

我想告訴親人，我想你，一切都好，別擔心。

然後，我想聽聽他想和我說什麼。

我想聽他說在另個世界的樣子，好玩嗎，他過的好嗎，有大房子住嗎，和現在的世界一樣辛苦嗎，是不是要還房貸車貸，是不是要為孩子做一切打算，他過得好不好，累不累。

我想久久地和他擁抱，撫摸著他的臉，他的手。問他這一刻是真的嗎？我會泣不成聲，告訴他永久的留下來陪我，在我心裡，眼裡他永遠是我的老公，活生生的人