會，一定會。我們要從把媳婦娶進家門的那一刻起，像對待自己孩子一樣，該幫他們做什麼，就做什麼。他們錯了，我們該說他們就說們。讓他們知道，我們原以為他們付出生命。他們錯了，我們也絕不留情。像對自己孩子一樣，嚴格，善待他們。而不是，娶進家門，就覺得她是媳婦，他應該力所能及，不能及也得及。錯了，不當面直接說，後背嘰嘰咕咕。我走，我跑，我坐，我睡。也不管你是忙是閒，是需要，是期待。這樣，那配成為一家人。那配稱作娘們，更不配稱作婆媳。為什麼，婆媳矛盾多，為什麼難相處。我看到，總有些老的糊塗，小的不懂事。其實，婆媳不和。造成兩個人都日子不好過，生悶氣。希望，婆婆大度，無私。希望，媳婦理解體諒。希望家裡所有人，勤勞善良。家和萬事興！

需要我帶就幫忙帶下，不喜歡我帶就不帶 愛幹嘛幹嘛，反正我是不會干涉他們小兩口的生活，不會像我家婆一樣嫌東嫌西還不出錢就會整天說，不該說的我不說，不該管的我不管 免得糟嫌棄，如果我經濟能力好點我會適當幫助他們 不會一毛不拔 話多多 也不會說當祖宗一樣供 遠看香近聞臭 凡事適可而止。

這個得一分為二的說：或帶或不帶。首先宣告兒媳婦這個特殊身份進入我的家庭，是我兒子喜歡她才娶她進門的，我愛我的兒子就會愛屋及烏，也會愛嘗試她，若說將兒媳當女兒待，我估計說到的人不少，做到的有限。兒媳婦畢竟是兒媳婦，讓之前跟我毫無血緣和關係的人處成母女，個人感覺這話說大了。我兒子不對的事兒我可以管教或指責，女兒亦如此，對待兒媳這樣估計欠妥了，管或說教都不一定湊效，還可能帶來矛盾。那麼孩子也就是孫子，帶或不帶也只能是兩說，孩子們的信任至關重要，這取決於我給帶或不帶的至關重點，我會尊重孩子們的科學餵養，也會全心全意對待孫子，而且會要求和教育孫子，若兒媳婦不認可或感覺委屈了她的孩子，那麼我堅決不帶。給予經濟上的幫助也來源於小兩口對待我們老兩口或家庭的態度。有不同看法或想法的請保留意見或建議。

我是一個全職媽媽，孩子2.5歲上幼兒園後一直自己帶孩子。對於自己帶和老人帶孩子我都有親身體會。我非常認可“孩子自己帶”的原則，同時，作為職場女性，如果真的有個家人來幫忙，我覺得也是非常感恩。結合自己的經歷，對這個問題，我感覺可以從如下考慮：

是否身體健康，是否有意願幫忙，是否有餘力，是否有時間等等。當自己本身條件都沒問題，可以考慮幫忙帶；當有些條件不允許，無法幫忙時，也不必勉強自己。畢竟照顧好自己就已經是一件不容易的事了。

兒子、兒媳是否需要幫忙，他們是否有請你幫忙的意願。如果他們希望你幫忙，而你恰好有空，各方面條件允許，恰好自己也願意，可以提供幫助；如果他們並不希望老人介入自己的生活，那你也不必感到失落，兒子按照自己的意願生活說明你養育孩子相當成功。

雖然兒子、兒媳、孫子/女和我都是家人，但是他們有了自己的家庭，要以自己的小家為主。我如果幫忙的話，僅是在他們需要的地方給予幫助。他們的生活，養育孩子的理念等等，我不會過多的插手。兩代人生活在一起的，很多時候大家庭和小家庭之間的界限感會變模糊，互相介入彼此的生活太多，導致衝突較多。因此，雙方都需要學會給彼此留下空間。

自己的孩子自己帶是最好的，但人有時候確實是需要幫助。當我能夠給兒子提供幫助時，我會毫不猶豫，我不能幫他時，我也不會遺憾。當需要生活在一起時，他的家是他的家，我的家是我的家。

如果需要的話，肯定帶，而且還要帶好，年輕在外打拼不容易，老人在身體好的情況下，要把家裡的後勤工作做好，我就看不慣有的老人只顧自己吃喝玩樂，不管後人死活，等你老到動彈不了的時候，你總不能吃錢吧

等我當了婆婆，我會主動詢問孩子需要幫忙看孩子嗎？

我不說別的，就說我自己到退休的年齡也不太老才50多歲，還很年輕著呢。所以在這個時候我當然會自己主動地對孩子說，需要幫忙看孩子嗎？

我也是別人家的媳婦熬成婆，沒有條件請保姆也沒有人幫忙看孩子的那個辛酸苦辣，自己能夠體會到。

因此，在年輕一輩需要自己的時候，自己應該馬上就位。不必顧慮到年輕一輩孩子可能會嫌你這做得不夠好，嫌我那做得不對頭。做得不夠好，做得不對頭，那麼我就改過唄。只要不是原則方面的問題，那也應該可以忍受吧。

反正我是不會起床後不刷牙洗臉，不梳頭髮就去抱孩子的。也不會明明啥都沒有做，就在孩子面前哭這哭那自己累得連上廁所也沒有時間去。

這樣的事兒到頭來還不是累得家庭不和睦，吵吵鬧鬧有什麼好處呢？

要不要給兒子帶孩子，這個婆婆說了不算的，要媳婦說了才可以，所以帶孫子這個問題，不是婆婆們不願意，而是人家給不給你帶。

我說這句話是有根據的，太多的媳婦不願意跟婆婆住在一起，自然就不喜歡婆婆帶孩子，有的不得已和婆婆住在一起，因為育兒觀念不一樣，被媳婦詬病的不在少數。所以在帶不帶孫子這個問題上，大家的意見要達成一致才可以，要不為了育兒，雖然大家都是為了孩子好，可是因為帶孩子，鬧出的矛盾多得無法調和。

一般情況下，沒有幾個人不樂意帶孫子的，很多時候，都是一方的一廂情願，一個願意，一個不願意，不管帶不帶孫子，媳婦都有話說。

對於我來說，和大部分人一樣，帶孫子沒有任何的問題，只要雙方相處融洽，有什麼不可以呢。

不會，我最多給點錢意思一下，當然有困難還是會幫忙的。我自己存養老的錢，等老了就去養老院，子女每週去看看我就行了。當然兒子和媳婦不管誰決定辭職看孩子我都不會干涉，日子是他們的，我能擁有孩子的時間也只有最初的那二十來年。放寬心態，孩子終究會長大，成為自由翱翔的雄鷹，而不是永遠躲在父母臂膀下的雛雞。

說實話我不想帶小孩，我脾氣是比較火爆的那種，很容易生氣。我覺得我這種性格帶小孩也比較容易帶的小孩脾氣不好。我自己的小孩就沒辦法我得自己帶，我也不想我婆婆帶。我覺得我的兒媳婦估計也不會願意我給她帶小孩吧。

如果我是婆婆，我想我是會幫忙帶孩子，當然前提是，兒子兒媳婦請我去幫忙。而且儘量不在一起住，可以自己有個地方住，在兒子兒媳婦不在家的時候，過去幫忙，等他們回家就回避，這樣比較好。

婆媳是千古難題，隨著社會的進步，越來越多的年輕人都無法接受和婆婆一起住，而且越來越多的老人也意識到和年輕人一起住的諸多不便，生活上的習慣，看待問題的角度，育兒的理念等等，因為帶孩子鬧得家裡雞飛狗跳的家庭不在少數，姑且不說誰是誰非，單單隻要在一起住就會有很多的矛盾，所以我想這樣處理可能是最妥當的方式了。

當然，如果真的是自己的孩子有困哪，需要父母的幫忙，那當然也是義不容辭的，只是方式可以靈活機動一些。如果兒子兒媳婦不想婆婆帶孩子，那還自討沒趣就沒必要了，自己找點樂子，上哪溜達溜達，轉轉玩玩，何樂而不為呢？

看到那麼多兒媳婦在吐槽婆婆，我就常常想，等我老了，我肯定不給兒子帶孩子。累不說，出錢也被罵，出力也被罵，橫豎裡外難做人，不如多存點錢，離遠一點，起碼罵我的時候有你不見。當然，這只是我的臆想，我只有一個女兒。

面對自己的女兒吧，我就常常想，我不知道她以後會遇到怎樣的老公怎樣的婆婆怎樣的家庭，女人真是很不容易，不管女兒媳婦，該幫還是得幫。臆想的事情，想想就好了，我是操心的命。何況，今天我偉大的公公婆婆幫我帶孩子了，他日我也得把這份愛傳承下去。

做個善良的年輕人，以後做個善良的老人，這就是我的目標，嘻嘻。

我內心是不想的，畢竟給別人帶孩子吃力不討好，以後媳婦不知怎麼的人，一代人一代思想，指不定會不會嫌棄我這婆婆。不過如果兒子媳婦要求，我是不會拒絕的，畢竟我也希望我婆婆幫我帶孩子，可是我婆婆拒絕，那種婚前答應好好的，和婚後有孩子後不得不自己帶的心裡落差，讓我很久都不能釋懷。

雖說不知道以後是個怎樣情況，但是一定要對兒媳好這個我是發過誓的，哈哈，別笑。

長子醜哥今年五歲，二胎放開，遲遲猶豫不決，大部分原因是產後抑鬱還沒緩過來。低血壓，蕁麻疹，睡眠不足導致的神經衰弱，現在想想都後怕。所以如果條件允許，我樂意做個勤勞善解人意的婆婆，幫孩子帶孩子。好吧，如果我到時候實在忙於生計成為富婆婆，也一定一定出錢請人幫忙照看，總之不會丟給媳婦自己。

此貼為證。

我不會催他們生孩子，我也不會給他們帶孩子，如果硬是有需要就搭把手稍稍幫下，前提是不影響自己的生活，老了也不指望媳婦養老，但兒子要管我，不需要他天天陪著我，自己存夠錢住養老院，只希望他每個星期能看我兩三次。

會不會是自己的意願度，但能不能不是自己能夠左右的了的。在中國很多人認為婆婆幫著帶孩子天經地義，但在西方，孩子長大後就會離開家開始自己的生活，父母也過自己的生活，所以自己成家有孩子了，也不需要父母幫著帶，只是偶爾幫幫忙還是可以的。所以，不同的文化就會有不同的選擇。如果你找的是洋媳婦，也許這個心也就不用操了。所以做了婆婆，也要明白孩子是的監護人是TA的父母，所以如果孩子的父母希望媽媽幫忙照顧孩子，而你本人也願意，那幫把手也是OK的。但如果孩子的父母認為自己可以帶，或者請保姆幫著帶不需要你多費心時，即使你想幫著帶也只能把自己的心收一收了。

無論幫或不幫，要明確的是，幫的同時也有要自己的生活，不因孫子而犧牲自己的生活。不幫也不必過意不去，因為父母沒有義務幫忙帶孫子。最怕就是界限不清的情況出現，你也想幫著帶孩子，然後你的兒子正好把責任推卸掉，結束孫子變成了自己的另一個孩子，你自己累的要命，也造成孫子和父母的感情不夠親近的情況出現，甚至你的兒子抱怨你搶了他的孩子。

等我做了婆婆，如果兒子、兒媳請我去幫忙帶孩子，我當然要去。

我的親身經歷告訴我，全職媽媽因為工作，沒有辦法自己帶孩子。那麼，帶孩子的事情就會由老人來完成。如果老人不去幫忙帶孩子，總不會去請保姆帶孩子吧。畢竟保姆和孩子沒有血緣關係，她也未必對孩子照顧的多麼的好。特別是前段時間的保姆縱火案，太匪夷所思了。如果請保姆帶孩子，別說是孩子的父母，就是孩子的奶奶也是不會放心的。

都說婆媳是天敵，的確，婆媳關係並不是那麼容易相處的。有很多老人幫忙帶孩子，由於各種原因，打得雞飛狗跳的不在少數。

假如我幫兒子兒媳帶孩子，最好不要居住在一起，白天帶孩子，晚上回到自己家裡，這樣大家都會有自己的空間。

假如我幫忙帶孩子，我會和兒子兒媳和平相處，尊重他們的育兒理念。而我自己也會不斷的學習育兒知識，因為帶孩子不只是吃飽穿暖這麼簡單。吃飽穿暖叫‘’養‘’，‘’育‘’是最重要的。在孩子小時候，習慣養成需要花很大的精力，是循序漸進的過程。所以說，教育孩子不只是父母的事情。那麼作為孩子的奶奶也必須與時俱進，育兒理念要與時代接軌，而且還要有一定的素養及修養。只有這樣，婆婆才能勝任教育孩子的重任。

我家的是男孩，所以以後肯定是要當婆婆的，我的孩子都是我自己帶的，我有足夠的自主權，雖然有時候婆婆會過來玩幾天，當然指手畫腳是避免不了的，還好不會長住。

目前只有一個女兒，二胎要不要還在考慮中，萬一真的生了兒子，我感覺我不能像婆婆這樣照顧兒子的孩子（也許現在還年輕，照顧自己的孩子都有點頭大，所以真心不想老了還在照顧孩子，但也有人說隔代親，還沒到那個年齡並不能確切的說自己會不會幫兒子帶孩子）圖片來源網路

從我耳中的爸爸說起，從小我的耳邊都是爸爸如何如何不照顧我，買奶粉的錢都需要從姥姥家接濟，所以我和爸爸的關係一直不太融洽，直到結婚才發現爸爸也是愛我的，至少每次帶著yoyo過去老爸都會拿好吃的給yoyo一向不善言談的爸爸和yoyo竟然有說不完的話，我媽也在一旁說對自己閨女也沒見這樣好過，果然是當了姥爺的人。（爸爸和媽媽一直吵吵鬧鬧走了這麼多年，突然感覺老媽的埋怨是那麼可愛，老爸也應該早就習慣了）圖片來源網路

所以不帶兒女的人不一定不帶自己的孫子孫女。

如果我做了婆婆，只要兒子兒媳需要我，我會毫不猶豫的，並高高興興地幫他們帶孩子。理由有三：

一、我的鄰居有一位婆婆幫兒子帶孩子，兒媳婦一切養育方法都是從百度哥上得到，要求婆婆要聽從她的，並每天電話遙控，下班回來詢問孩子一日的吃喝情況，搞得這個婆婆很不高興，經常訴說心中苦水，大家都替婆婆忿不平，給她出各種辦法叫她不管兒子帶孩子，可是這個婆婆卻無奈地說：沒辦法，我不管誰管呀，他們還都上班！所以，說到這裡，我想每一個婆婆可能都會有不同的苦水，但是偉大無私地母愛讓他們別無選擇。既然作為母親狠不下這心不管，倒不如放下一切，高高興興地幫助他們。

二、其實這個問題問出來，很多人最多的考量就是在帶孩子過程中婆婆與兒媳的關係。確實，婆媳關係已經成為當今社會上最麻煩、最複雜、最難解決的一種關係。但我的婆婆給我起了一個很好的榜樣作用。我生完孩子坐月子，完全是婆婆伺候。當時我最感動的是婆婆連我的內褲都給我洗。到後來，我上班了，婆婆在家給我們帶孩子做飯，那時自己年輕，現在想想也確實挺懶，晚上回家婆婆給做好飯就吃，吃完碗也不刷不洗，婆婆有時還反倒跟孩子說，別給你媽搗亂，你媽上一天班多辛苦呀。接下來，婆婆不但沒有對我的種種表現表示出不滿，反而家裡的大小事都跟我商量，讓我拿主意，有時還讓我代表婆婆家去辦理。到這時候，我才慢慢有種我是家裡承上啟下的重要人物，要擔負起家裡的一些重任，也是這樣才開始，讓學會換位思考理解婆婆。因此，婆婆在對待兒媳時要本著完全付出，不求索取，並努力讓兒媳成為家裡新的女管家，那自然她就肩負起重任了。

三、婆婆在幫忙帶孩子之前，一定要明確自己的身份。孩子的監護人是父母，孩子養育的大方向還是要由父母決定，婆婆只是配合，明確了自己的職責就不會在育兒的方式與兒媳多爭執了。同時，婆婆也要多學習，多瞭解現代育兒的方法，儘量縮短與年輕人觀念上的差距。其實，反過來看也是自己學習提升的一個機會。

總之，為了家庭，不要試圖生硬的改變誰，只有自己不斷地改變才會慢慢影響別人去改變。

那時自己沒什麼事，精力還算好的當然十分願意幫兒媳帶孩子了。因為那時自己也沒什麼事，兒子兒媳都要上班賺錢，這也能幫孩子減輕點負擔，不能他們上一天回來還要忙孩子，肯定累的不行，能幫點是一點。

人到老了也特別希望兒孫能在身邊，孩子在身邊能夠讓自己不在感覺冷清，反而精氣神十足，會感到很幸福的。不過那時如果和孩子在教育理念不同的話，他們願意給我們帶就帶，不願意的話就算了。畢竟自己那時候的思想已經趕不上年輕人的思想了，免得矛盾多多一家人過得不和諧，我們會選擇自己另外住，孩子送去就帶。