這裡的先不抱怨對方是對的，先看看自己

但是想變優秀或者墮落，最好一起變化

婚姻是我們一直在一起生活，要知道人也是隨著環境和周圍的人在變化著，這種變化會影響我們對事件和人的判斷，

這裡為什麼說一起變優秀，如果一個人開始對自己做出正向的改變，而另一個人還是沒有太多變化，那麼你們的價值觀，社會觀也許會改變

就像前面說的，變優秀的同時你對人的看法也會改變，你對對方的評價也會改變，有可能對婚姻的看法也會改變，如果在這個過程中兩個人發生了分歧，另一個人再做改變已經來不及了

最好的方法是一起改變，並且一起探討社會和家庭問題，看下兩個人的觀點是否一致，這樣在面臨婚姻和生活中突發狀況的時候兩個人才能團結一致一起面對，夫妻即戰友

不是這樣哦，既然已經結婚了，首先你需要接受他的缺點，先問自己是否可以接受這樣的他，先問自己能不能接受，每個人對於優秀的定義不同，我們無法讓另一半變成自己理想中的優秀樣子

其次，確實可以改變自己，讓自己變得更好，不是壞事情，在自己變得更好的情況下鼓勵，支援，認同對方很重要。

如果對方願意變得更好，皆大歡喜，如果對方不願意，你是否能接受？這個要自己想清楚，我們只能改變自己，對自己負責。

只能引導對方，無法強壓對方按照自己的想法去改變哦

我完全同意這句話，如果自己都是一味的消極，抱怨，把負面情緒帶到生活中，不改變自己，怎麼才能改變別人呢，往往夫妻之間是彼此最熟悉的人，時間久了，就慢慢把對方身上的缺點擴大化了，言語中都是否定的口氣，其實這真是一種可怕的狀態，當你努力時，別人也會跟著你努力，“近朱者赤，近墨者黑”，不同的環境造就了不同的人，如果你一直給彼此營造積極向上的環境，真心付出，慢慢的會看到對方的改變了，在腦海堅決拋棄抱怨 破罐子破摔的想法，努力了，你可能得到你想的一切，不努力改變自己，你永遠就生活在抱怨裡！

第一，在你結婚之前就應該把他所有的缺點就都應該考慮一遍，看自己是否能接受，在決定是否結婚。

第二，隨著你社會經驗的豐富，人際交往變廣，碰見比你丈夫，妻子優秀的人會很多很多，你看到這些人身上的優點和自己的丈夫，妻子對比，這是一種嫉妒的方式。從而開始埋怨，而忘記了自己丈夫，妻子的優點。

第三，如果這樣，你也真的應該考慮自己配不配擁有，不要吃著碗裡的看著鍋裡的。

第四，優秀要一起努力，不能你自己努力，否則你倆就會向2個開往不同方向的列車，會越來越遠。導致最後你們的三觀都不一樣，最後只能分道揚鑣。

第五，婚姻是2個人的事，不是一個人的事，只有2個人共同努力，婚姻才會牢固。

第六，為了讓對方感覺到壓力，自己可以先變得優秀，但不能自己悶頭優秀下去而忘了你旁邊的人，在你自己家變優秀的同時也一定要帶著它一起努力。

我贊同這種觀點。

推己及人，說的就是這個道理。

如果在自己不夠優秀又不夠努力的情況下，一味的督促對方上進努力，不僅沒有絲毫說服力，起不到相應的作用，反而還會產生反作用。

自己都不夠優秀，憑什麼一味要求對方優秀？對方真優秀了，平庸的自己真的配得上優秀的對方嗎？

自己做不到的事情，不要去要求別人。

俗話說得好，什麼鍋配什麼蓋。

你只有自己先變得優秀，讓對方看到你實實在在的變化，他才會產生危機感，或者找到認同感。

這個時候你再鼓勵他積極努力，變得更加優秀，就十分有說服力，也能夠站得住腳。

在婚姻中沒有優秀不優秀，只有負出與不負出，因為婚姻是靠雙方負出經營著，優秀是隻你在事業上，職場上，而家庭上你優秀了，你就會幸福嗎，他會尊重你對你好嗎，不一定，而是感恩著彼此之間的負出，才是讓婚姻家庭通往幸福彼岸

首先回答是的，既然選擇嫁給了他，肯定有某方面異性暖心到你，下面說下我的個人經歷：我結婚兩年，老公在事業上屬於平平淡淡的那種，有種家庭主婦的感覺，喜歡做飯，在事業上沒有太多追求，今年有了寶寶更是對寶寶照顧有佳，幫我分擔了很多，比我照顧的好，這一點稱得上暖男，奶爸，但是對於工作我挺著急的，覺得應該把心思多放在怎麼努力工作怎麼賺錢上，經歷了幾次爭吵，後來換一個角度去想，為什麼我要催著他去努力工作，我如果努力工作，做出一點成績，肯定會影響到他，帶動他，都是為自己的小家庭努力，只是不同形式而已，明確了自己定位，我也確立了自己小目標，工作之餘，我也過得很充實，潛移默化中老公也在發生一點點變化，相信未來我們會越來越好！

答；“抱怨”往往參雜了你對他的要求；你認為他愛你不能夠達到你期望的樣子！

愛情不是要求，你看到別人的不完美；別人同樣也能看到你的不完美！

就在雙方都心知肚明的情況之下，最忌諱的就是先打破寧靜；打破了原本的寧靜只會互相傷害；女人永遠不及男人的蠻橫！女人不講道理的時候很容易失去理智，他愛你很容易，但你觸及他的底線就不一定！要知道愛一個人很容易，想處很難；

是的！婚姻中的抱怨是一條導火索；在你看來對方本來不優秀；你要是再加以指責只會令另一方更加的失落和自卑！

另一方的缺點；就像一個不完美的罐子，你要是再破摔它，控制得不好只會令它連原本的美好都失去！

每個人都不是非常完美的；婚姻也是一樣；只有相互寬容理解才能夠相互欣賞！

就好像駕馭著艘船；不能操之過急；太急了就會把力氣用完了，體力在後面肯定跟不上！慢慢的緩緩的同心協力駕駛！

如果是剛開始結婚，融入一個家庭，雙方都不夠了解，也是初次結婚肯定會有不夠好的地方！

先了如指掌；再按照對方的性格做出合適的方案！

同意這句話。誰想跟一個滿肚怨言 見誰都抱怨 生活在一起 停止抱怨 因為抱怨改變不了現狀。所以請熱愛生活 接受生活的所有磨難 努力讓自己變的優秀 生活也會善待我們的

的確是這樣子的。如果自己平時都比較懶惰。不上進又憑什麼要求對方優秀和進步呢？所以生活中還是要以身作則才能讓對方看得見你的進步，讓對方也跟著你的步伐一起走。

伴隨著柴米油鹽對婚姻甜蜜的磨蝕，很多夫妻都會漸漸進入感情的淡水區，慢慢地對對方產生懈怠心理。時間一長，受不了的那一個就會萌生出變心的念頭。

有時候洞察先機非常重要，如果你能發現對方對你產生懈怠心理，想“變心”，這將會給你的感情挽回佔得先機，從而增加挽回機率。

一.肢體接觸越來越少

還記得你們剛在一起時卿卿我我，摟摟抱抱嗎？即便不是在甜蜜期，情侶間的親密間的肢體也是時常有的。

如果你的另一半在近一段時間和你的肢體接觸越來越少，甚至在你主動的情況下他還帶有排斥性，這就證明他的心可能已經開始變了。

二.交談越來越少

肢體接觸的減少還不是最主要的，變心的男人連和你說一句話都覺得多。他會覺得和你交談沒有必要，和你在一起的時候話越來越少。

每當你心懷歡喜的和她分享你所見的奇聞趣事，收到卻只會是一兩句不鹹不淡的回覆。他總會以各種藉口說很忙，沒空和你交談。

同意這樣的說法。

兩個人相處，有相親相愛、相互扶持令人心生歡喜的時光，也有相吵相鬧、相互埋怨讓人心覆塵埃的時刻，它們共同構成了這個充滿酸甜苦辣又多姿多彩的生活。

雖然婚姻有想要忍不住抱怨的時候，但不得不承認，抱怨不僅不能達到你真正想要達到的目的，而且會讓人產生一種錯覺，錯誤地認為在抱怨的時候似乎內心的焦慮與痛苦得到了一定程度的緩解，事實上，仔細想一想就會發現，抱怨後，原有的那些焦慮、痛苦不僅沒有消失，反而有著更為嚴重的傾向。

抱怨，是一種採用消極的，令人非常不爽的，以透過指責他人而想要達到激勵的溝通方式，我想沒有人喜歡站在被抱怨的一方，即使知道抱怨者的出發點是好的。

抱怨將溝通雙方的地位變得不平等，這樣的溝通從頭到尾都是極其失敗的，又怎能達到鼓勵對方的結果呢？！

鼓勵，當然是非常好的溝通方式，以身作則、潛移默化的鼓勵我認為則是最佳的。

要學會用完美的眼光去看待不完美的對方~這是婚姻的經營之道！

讓男人離不開自己，這是女人的魅力；

讓自己能離得開男人，這是女人的能力~

最好的婚姻伴侶是能相知相愛，彼此扶持，全盤接受對方，無論優秀的和不優秀的地方，相互鼓勵共同成長，做到比昨天的自己優秀！

對的，婚姻中只有自己做好，去慢慢的感染鼓勵，指責沒有任何效果，相互理解相互鼓勵，慢慢的去改變對方和自己的不足，那樣家庭才會和諧

夫妻相處，說白了就是一個相互磨合的過程。在這個過程當中，真正成熟的人，不會一味地要求對方去改變。要求別人做出改變，本身就是一件難度挺大的事情，而且會讓當事人覺得你自私蠻橫。相反的，他會先改變自己，讓自己去迎合對方，適應對方，也只有在這種積極的心態之下，婚姻才能夠幸福長久。

每對剛結婚的夫妻，都會面臨生活習慣上的不統一，以及財務支配上的不契合等矛盾。有了矛盾之後，若是兩個人都固執己見，那問題永遠得不到解決。在這個時候，你其實只有兩種選擇，要不讓另一半為你妥協，為你改變；要不你選擇妥協，為了對方自己主動讓步。

讓另一半改變，對方有可能會拒絕你，甚至是為此而跟你吵鬧。在婚姻裡，誰都不想做那個忍氣吞聲的被支配者，誰都想掌握主動權。可當你為了另一半主動改變時，你都不用跟他提要求，你們就能得到一個相對統一的生活觀，這樣相處起來也會輕鬆不少。

到了這裡，可能有人會說:“要我改變說起來容易，但做起來真的太難了”。但你回過頭來仔細一想，夫妻之間的矛盾，從來不是大是大非的問題，幾乎都是雞毛蒜皮的小事。在這些事情上妥協，真的有那麼難嗎？

阿芬跟丈夫結婚才半年，但在這半年的時間裡，光是吃飯這件事，他們就爭吵了無數次。阿芬的丈夫是廣東人，喜歡煲湯，每天晚上不吃飯都不要緊，但不喝湯絕對不行。可阿芬是地地道道的北方人，晚上通常都是一碗麵就搞定，她覺得喝湯還不如喝水。到了每天的晚飯時間，阿芬通常都是下兩碗麵，可丈夫每次都抱怨她，說晚飯上吃麵不消化，甚至有時候都不動筷子。

結婚半年，兩人從來就沒開開心心吃過一頓飯，甚至因為這件事，兩人的感情也不太好了。阿芬是個聰明的女人，她可不想自己的婚姻因為這點小事就出現危機。既然丈夫實在不習慣吃麵，那索性自己去學煲湯。正好她也準備減肥，晚上喝幾口湯也能對付一下。

阿芬照著網上的教程學煲湯，做出來味道居然還不錯。丈夫晚上下班回來，看見餐桌上多了一鍋湯，臉上立馬有了笑容。從那以後，阿芬再也沒強迫丈夫跟著自己吃麵，原來煲湯也不是很難，花一個多小時就能讓丈夫吃得心滿意足，挺值。

就吃飯這件小事，阿芬沒有一個勁地強迫丈夫為自己改變。她為了能跟丈夫開開心心吃頓飯，願意捨棄掉自己晚上要吃麵這個生活習慣。原來改變飲食習慣並不是一件太難的事情，她居然也愛上了煲湯。而且值得高興的是，阿芬的丈夫看到妻子如此用心，在生活上更加關心阿芬了。

夫妻相處的時候，改變是必須的。但當你的姿態比較主動時，你呈現出的，是對經營婚姻的積極性，以及對另一半的用心。你的主動改變，也可以看成是一種“示好”。你在向另一半妥協，在為了你們的婚姻改變，這都能讓對方感受到你對婚姻的重視。

夫妻相處也是一個你來我往的過程。你主動示好了，他才會有勇氣向你低頭，你主動改變了，他才能跟著你改變。

我覺得不是這樣的順序，婚姻關係中，大家都在為愛提升自己。女人最大的錯誤就是以為自己優秀了，才能說服另一半變得優秀。男人欣賞有自我追求的女人，但是上不上進還是看他自己的領悟和思想的成熟度。

婚姻就如一艘船。夫妻分做兩頭，只有兩人共同發力，經歷風雨，船才能保持平衡，駛向更遠的前方。

所以，不抱怨，努力使自己變得優秀是對的，若能喚起另一半的覺醒更好，若不能，也不能強求，人各有志。

生活中，夫妻更多是相互一起進步，互相分工。你的成長不是為了別人，是為了自己。當自己變得強大了，也許心境更開闊了，那時生活會有更好的選擇。也許如戚薇夫妻那樣，分紅不同。

只能說兩個人距離不能太遠，不管你優秀還是他優秀！太過差勁那一方，心裡總是會自卑，總會疑神疑鬼，慢慢的會出現很多問題。

你的這個觀點我個人是非常贊同的。抱怨並不會讓對方或你的生活改變什麼，只會讓你變的越來越糟糕，脾氣越來越暴躁，生活態度也會越來越消極。

我以前也是個非常愛抱怨的人，自己一個人帶孩子，孩子不聽話，老公不幫忙幹家務，各種都有。後來有一次去朋友家做客，她也是自己一個人帶孩子，她家孩子跟我們家的有過之無不及，但她臉上總是笑盈盈的。那次我們聊了很多，她對我改變挺大的。

現在的我對生活有著一顆熱忱的心，積極樂觀的生活態度。突然也就不再覺得老公這不好那不好，因為他也忙，白天上班，晚上加班，為了這個家他也在努力的付出著，抱怨是會矇蔽雙眼的，使你看不到對方的好，所以你是對的，別抱怨對方，先讓自己優秀起來在鼓勵對方。

只議題，無論婚姻又或者是朋友，家人，同事都一樣，抱怨只會事與願違。怨生恨，恨生仇，這是規律。很多悲劇都是從抱怨開始的。