首先

1.把孩子不當成孩子，而是一個人.人都需要被尊重與信任

2.尊重源於瞭解：瞭解學習小孩不同年齡段成長規律

3.不斷學習，和孩子一起成長人生是一場自我不斷完善的修行

己所不欲，勿施於人，孩子也是獨立的個體，不欲採取控制之法。

應該瞭解孩子每個年齡段的心理、生理發展的特徵，做好關鍵期的培養；著重解決好成長的兩個“反叛期”，引導孩子健康成長。

孩子是獨立成長，不能慣和寵，科學適當的“棍棒”也是必然。

一開始，真正完全不控制孩子是不可能的。

孩子從肚子裡生出來之後，剛開始根本沒有生存能力，除了吃什麼都不會。父母不控制，不全方位照顧他，安排好他的一切，小寶貝根本活不下去。他唯一的權利，就是會自己吃，不需要大人把乳頭塞到他嘴裡，硬塞進去他會吐出來。

孩子慢慢大一點了，會自己吃飯，自己走路，不需要抱著，也不需要喂著，這就是長大，擺脫控制的過程。

養孩子，是個父母逐漸放下控制的過程。

從全方位無微不至的照顧，一天天的，一年年的，慢慢長大到完全不需要父母照顧，自己就能照顧自己。

他會自己吃飯了，會挑選喜歡的食物了，會自己盛飯，會做飯，會出餐館吃飯，會自己去餐館。

他會走路了，會自己跑出去玩了，會騎車了，會坐車了，會開車了······

他有想法了，開始有主見了，

如何放下控制？信任。

信任孩子已經長大了，能自己照顧自己，有這些能力了。放下控制，他就慢慢在跌跌撞撞中長大了。或許會吃點小虧，但是總要長大。如此，孩子會越來越多的長大。

越不信任，不信任他自己會吃飯，他就永遠不會自己吃飯，到了十幾歲，還是不會自己吃飯。

更可怕的是，因為你覺得他沒有能力，照顧不好自己，他往外探索世界的心，就被關起來了。這份對好奇的慾望，沒有了。畢竟他照顧不好自己嘛。等他再大一點，你讓他出外，他都會拒絕。錯過了最想長大要自由的年齡，你給他自由，他也不願意長大。

然後，沒有慾望的人，你讓他咋努力，咋有內在驅動力。

在各個年齡段逐漸放下控制，信任孩子會照顧好自己，是家長要做的。當然，如果發現不對勁，孩子根本照顧不了自己，不到忍無可忍父母也不要急著插手。很多時候，他們為難一下，也就啥都會了。

靜待花開，就是這個意思，既不要急著讓孩子長大，也不要總覺得孩子沒長大。

先說這麼多吧。

你好！

對於這個問題我是這樣看的。

首先控制不控制孩子，和你能不能幫助孩子成長，都是取決於孩子的。

如果孩子很聽話，做的事情也不會犯錯，那你需要控制他嗎？同樣的，如果你看到他正在做一件錯事，有可能釀成重大的損失的時候，你會不去管它嗎？

至於健康的成長，適用於你的道理未必就適用於他，比如說，大人出了社會以後，需要的是磨平稜角，需要的是減少自己犯錯誤。而小孩在這個時間段應該正是犯錯誤的時候，正是勇於探索的時候。

所以我認為大人要做的事情是。

第一保護好他們。

我們身為孩子的監護人，有義務也有責任，在他們不能夠辨別是非的時候，去制止他們做一些事情，因為這個世界上不是什麼樣的事情，都是可以去嘗試的，有些說讓小孩兒自由發展的這種話，如果說真的是對的話，國家為什麼還要設立監護人這樣的一個責任和義務，為什麼不讓他們跟大人一樣適應同樣的一個法律？所謂的不控制，是給予他們一定的機會，成年人都要生活在法律的控制範圍內，更何況是小孩子呢，我覺得這種意識就是有問題的，所以身為大人在這個時間段應該保護好小孩。

第二引而不答

在儒家思想裡邊，對小孩兒教育，提倡的就是這句引而不答，我把你引上路，但我不告訴你怎麼走，怎麼做，答案是什麼？比如說去問他一些問題，不要告訴他答案，讓他自己去找。

小孩子他們在成長和發展中，未必我們的經驗，我們的道理就適用於他，而且時代也在每天的日益更替，我們能做的只是為他開啟這扇門，我們能做的只是讓他在走路的中間不至於跌下去，至於後面的事情，只能靠他們自己。

孩子；保持；心裡健康

（一）情感投資——讓孩子天天快樂

輕鬆愉快的情緒能使孩子順利地進行各種活動，父母應使孩子經常處於一種興高采烈的狀態。幼兒情緒的發展具有易受感染性的特點，為使孩子擁有良好的情緒體驗，父母要做到：

1、為孩子樹立模仿的榜樣，時時處處以自己樂觀向上的情緒去感染孩子。

2、父母之間要建立和諧、默契的關係，以便對孩子產生潛移默化的影響，孩子的臉是父母之間關係的晴雨表，說的就是這個道理。

3、要對孩子進行情感投資。美國精神病專家坎貝爾提出，要使孩子心理健康，父母要作相應的精神投資。深情地注視孩子，和孩子進行溫馨的身體接觸，一心一意地關心孩子。

（二）尊重孩子--讓孩子感到父母可親可敬

1、尊重孩子，儘管他們年齡小,也要把他們看成家庭中具有一定獨立自主性的成員，有自己的情感和需要。放下做家長的架子，蹲下身來與孩子講話，以減少威嚴感，使孩子覺得父母和自己是平等的，使其保持愉快的心情以及與家人融洽的關係。

2、父母要禮待孩子，對孩子講文明禮貌，不要打罵孩子。無論孩子做了什麼好事或有什麼成績，父母都要表示祝賀，絕不吝嗇讚賞。父母對孩子的正確態度應是愛而不嬌，既嚴格要求又和藹可親，在這樣民主自由、寬嚴適度氣氛下成長的孩子，必然表現出熱情、直率、活潑、開朗、自信、活動能力強、善與人共事、社會適應力等良好等優良品質。

（三）循循善誘--讓孩子認識自我

1、孩子是否能正確地認識自己、估價自己的能力，是其心理健康的一項重要指標。為了幫助孩子形成良好的自我意象，發展孩子的自尊心，提高孩子的自我意識水平，父母應使孩子認識到世界上只有一個我。我是獨特的，有動聽的名字、短短的黑髮、小小的嘴巴、大大的眼睛；我很能幹，能用自己的雙手吃飯、穿衣、剪紙、繪畫、彈琴，能用自己的雙腳行、奔跑、跳躍、攀登，能用自己的鼻子聞出多種不同的味道，能用自己的耳朵聽出各種奇妙的聲音。我有許多優點，當然也有一些缺點，不過，經過努力，我能改正自己的缺點，做個好孩子。

2、塑造孩子良好的個性品質也十分重要。在培養孩子獨立性的時候，父母要寓教於日常生活之中，使孩子做到自己的事情自己做；在培養孩子自控力的時候，父母要和孩子一起制訂規章制度，鼓勵孩子做家庭的稽查隊長，帶頭遵守家規家法。

3、為使孩子能適應集體生活，從而得到較好的生存和發展，父母還必須培養孩子與人合作的意識，訓練孩子的合作行為，增加孩子的合作能力。要使孩子意識到與人合作的價值，可透過遊戲來進行。例如，父母和孩子玩扶盲人過馬路的遊戲，先讓孩子扮成盲人，由父母扶其過馬路；再由父母扮作盲人，讓孩子扶著過馬路。孩子成長的道路不可能是一帆風順的，父母應注意培養孩子戰勝失敗、消除恐懼的技能，磨練孩子的意志，提高孩子的抗挫能力。

（四）撫養方式要正確——儘可能親自撫養和教育孩子

一方面，孩子有與父母在一起的強烈的心理需要，這一需要得不到滿足就容易產生感情飢餓和被遺棄感等不健康的心理。另一方面，若把孩子交給祖輩撫養，孩子打容易受到溺愛，加之他們的文化水平和觀念的差距，往往施以不正確的教育。若把孩子交給其他親戚撫養，由於生怕教育不好孩子不好交待，這種強烈的責任意識和巨大的壓力感往往使他們產生緊張和焦慮，因而對孩子的言行過分敏感，這些都是不利因素。

(五)環境的影響——創設良好的情感環境

家庭是孩子最早接觸的環境，父母對待孩子的正確態度、和諧的家庭氣氛、嚴而適當的教育方式及父母的榜樣示範作用是孩子形成健康個性和行為的必要條件。家庭成員之間的關係應當是和睦的、平等的、互相關心和互相愛護。孩子在良好的情感環境中生活、成長，他們會感到自由、舒暢、溫暖、幸福，從而形成健康的人格。家長還應做個有心人，多注意觀察孩子的日常行為，注意他們的心理變化，特別是在環境發生變化時，如轉學、家庭搬遷等，以便使一些不良情緒在開始產生中時就能得到有效的控制。

總之，維護和增進幼兒的心理健康水平，提高幼兒的整體心理素質，既要注重物質環境的創設，又要關注人文環境的建設；即要注重專門的心理健康教育活動，又要滲透到生活的方方面面；即要面向全體，又要關注少數幼兒；即要幼兒園高度重視，又要家庭社會的關注、參與。只有經過各方面的共同努力，才能取得良好的教育效果。

這是我的經驗和理解。

首先，孩子健康成長受很多因素的影響。不控制不等於孩子能夠健康成長，但是被控制著長大的孩子很大程度上會心理不健康。

其次，不控制並不代表給孩子絕對的自由而沒有規矩。不控制意味著充分了解孩子的獨特性，尊重孩子的需求，把孩子當成一個獨立的個體，不把父母的需求強加在孩子身上。但是作為一個社會人，我們也需要溫和而堅定的給孩子制定規矩讓他能夠適應社會。

最後，為什麼有的人容易控制孩子呢？當我們想要控制孩子時，往往會覺得只有孩子按照我們的想法做，我們的心情才會變好，我們想讓孩子對我們的情緒負責，而真正能為我們情緒負責的只有我們自己。另外，控制我同自我價值有關。只有當我們有非常穩定的自我價值感時,我們才會有了不需要去控制別人的勇氣。因為我們知道,我們的自我價值不會因為別人的肯定、褒獎、支援、讚美或者安慰而得到提升,我們本身就是有價值的,不需要透過控制別人的行為,來得到借來的價值感。

1、不控制就已經距離心理健康很近了；

2、是非原則上，建立你的標準和界限；

3、愛與原則同在，孩子才能完整的健康成長

相信孩子

對於你的這個問題，我想請問你兩個問題 : 一、父母做什麼是你認為的控制了孩子？ 二、什麼樣的成長是屬於你認為的健康的成長？

在《有一種天使叫媽媽》中提到，一個孩子快要降臨人間，他說他除了唱歌和微笑什麼都不會，他害怕、恐懼，上帝說會派一個天使照顧、教他，這個天使的名字就叫——媽媽。

當你回答了上面的兩個問題之後，根據孩子的年齡段去找相關的書來看，瞭解各個階段的孩子的發展特點，6歲前的關鍵期、7—14歲學習能力的建立等，孩子需要引導，需要我們幫助他一起解決問題，適應社會，只有我們真正的懂孩子、有方法，才能更好的幫他建立獨立完整的人格體系。

不要想著找一個方式就能解決問題，即使這個方式別人家的孩子適合，你家的也不一定適合，畢竟孩子都是不同的的獨立個體。

#心理成長戰線#

對孩子採取民主的教育方式，必要時給予適當指導。

孩子不管多大，都是一個有獨立思想的人，父母都要尊重她的想法。

但是當他有了困惑，父母就應當適當引導。

有不合理的做法或任性的行為，父母不能一味遷就，溺愛，要及時給予修正，指出。幫孩子從小建立科學的行為規範和規矩。

父母是孩子的老師，同時也是最好的朋友，要把握好分寸。

最後言教不如身教！父母要求孩子的，儘量自己先做到，父母是孩子的一面鏡子。孩子不是聽你說什麼，而是看你做什麼。

這樣才能讓孩子即信任你，又和你親密。

一個孩子在不同的階段會有不同的心理狀態，首先你要了解你的孩子處於一種什麼階段，孩子都是有好奇心的但是也有自我的意識，作為家長我們不能動不動就對他說這也不可以，那也不可以，首先你要掌握他的心理，要從他的出發點開看待問題，要做好的引導！第一步你要問他為什麼這樣做，讓他說出內心的想法，給他自主的空間！第二步你要問他他選擇的方式產生什麼後果，可能孩子嘗試後會告訴你這樣做之後後果是好的還是壞的！第三步如果是壞的後果你就要問他該怎麼解決，這個時候他可能有很多想法，你可以做一些引導，讓他再去嘗試，如果結果是好的就要鼓勵他！第四部重新選擇的方式他有什麼體會，讓他覺得你是尊重他而不是在控制他！培養孩子自己管理自己的情緒，自己管理自己的行為，讓他明白自己可以是自己的主體，這樣慢慢的孩子會自覺的去做一些事情，同時也會培養好的習慣！強行的控制有的時候會產生相反的結果，因為不光是孩子，我們大人也會有逆反心理！只有正確的引導和鼓勵才是讓孩子健康成長的途徑！很多事情必須要讓他經歷，只有經歷了才能明白後果！

從題主的問題來看，你是否存在一個困擾：一方面，擔心給孩子太多自由，不去控制他，孩子可能會長歪；另一方面，你又覺得控制孩子，並不是一種好的做法。因此有些糾結呢？

不知道你的孩子多大了，目前是一種什麼狀況，不過總體上有幾個原則分享給你。

1、瞭解孩子成長的基本規律

孩子從出生，到幼兒期，到兒童期，一直到少年期、青年期等不同階段，都會有不同的特點。

認知方面，有皮亞傑的認知發展階段理論：

0-2歲為感知運動階段，幼兒透過感覺、運動來認識這個世界。比如嬰兒喜歡把什麼東西都放在嘴裡嘗一嘗，很多時候不是為了吃這個東西，而是為了感知它，瞭解它。

3-6歲為前運算階段，幼兒還沒用產生抽象思維，他只能認識具體的事物，你教孩子數數，需要借住具體的實物，比如手指、小木棍等。

7-11歲為具體運算階段，兒童已經產生抽象思維，但還沒法完全脫離具體事物思考，所以這時候的學習最好能借助一些模型和實物作為輔助。

12歲以後為形式運算階段，此時兒童已經能夠熟練地進行抽象思維了。

人格方面，有埃裡克森的八階段理論，此處不再詳述，如感興趣可自己百度。

瞭解了孩子的心理發展規律，你就知道在孩子不同的年齡段，你該做什麼，不該做什麼，此時教育孩子就不是控制他，而是幫助他了。

2、把孩子當作獨立的個體

孩子不是你的附屬品或私有物，不是你意志的延伸，他有自己的個性，有自己認識和理解事情的方式。

如果你總是要求孩子按你的想法去聽、去看、去做、去想，他要麼會逐漸開始逆反，要麼漸漸喪失主動性，成為一個消極被動，沒有主見的人。我想這是你不願意見到的。

那麼就需要尊重孩子，把孩子當成跟你平等的人。一方面是尊重他的獨立和自主性，讓他按自己的節奏、能力、思維等發展。另一方面是尊重他的人格，這個做起來並不容易。有一個故事說，一個人在公司受了氣不敢跟領導叫板，回到家藉故跟妻子吵了一架，妻子心煩氣躁看孩子在看電視就訓斥了他一頓，孩子感到很委屈又不敢跟媽媽頂嘴，看到自家的貓一搖一晃過來，抬腳就踢了過去。所以要警惕，要反省自己。

3、相信孩子

家長總是認為孩子不懂事，需要有人管著他，不然他就可能肆意妄為、無法無天了。

其實就是因為你一開始管的太多，使孩子喪失了自我管理的能力，然後你對他更加不放心，只能越管越多，最後不管不行，陷入一種惡性迴圈。

所以一開始就要相信孩子，相信他自己知道啥時候該吃，啥時候不需要；知道啥時候冷，啥時候熱；知道喜歡什麼，不喜歡什麼；知道什麼對自己好，什麼不好……

放權給孩子，培養他的獨立性，讓他在主動嘗試中不斷提高自己的能力，於是他越來越自信，願意去做更多，你只需從旁提供協助即可。

以上但願能對你有幫助。

我從經驗和案例中總結出，既不控制孩子，又能任其健康成長。方法如下：

1.家長站在孩子的角度，換位思考他的需求

多回憶自己小時候的成長，找到自己那時擔憂、愛好、恐懼等，多方面的心理需求，比如：父母的陪伴，父母的性格等。

2.父母尊重孩子，把他當成一個人。(不論大小)

孩子做每件事，其實科學研究表明，他是經過思考的。或許，他並未按父母意願來做，可做為父母首先得尊重孩子的決定(水、火、電等危險除外)，遇到危險時及時引導，並給他講清楚原由。

3.父母儘量多陪伴孩子，遇到與孩子之間產生衝突和矛盾，儘量釆取多溝通。先弄清孩子與自己的矛盾點，透過相互交流，父母才能及時瞭解孩子心裡的想法，雙方選擇合適的方式去實現，問題也才能真正得到解決。

4.父母學會控制自己的情緒，並有穩定孩子情緒的方法。

當父母情緒不佳吋，暫時遠離孩子，別讓他成為大人的情緒“垃圾桶”。

父母先另找一處空間平復情緒，同時思考：為什麼生氣和煩躁？

除一味地發洩情緒，從而慢慢培養對自己情緒的覺察和控制能力，降低發脾氣的時長和頻率。

如果父母不小心對孩子發了脾氣，需要等及時發現並控制情緒發洩。

回過頭再給孩子分析：當時他是哪種情形將你激怒，孩子帶給自己的感受……

或是自身就有情緒，這件事對自己和孩子有什麼影響……

父母多一些這樣的反思，慢慢地就能學會控制自己的情緒，讓暴躁發作得晚一些、慢一點、輕一次……

以後再遇到類似的事件，情緒就會一次比一次更沉穩些。

你好，我是一名心理學專業畢業的奶爸，應該說比較適合回答本題。

我比較喜歡李玫瑾教授的育兒方法，總結了二十條她的育兒理念分享給大家：

1

孩子的問題往往是父母的影響造就的，孩子的每種心理或行為問題，一定和父母的行為有關，和父母的教育方式有關。因為孩子早期的主要學習是模仿父母，所以父母責無旁貸。

2

心理發展有關鍵期，孩子也一樣，未成年時期大體可以分為12歲之前的依戀期，12-18歲叫青春期，依戀期是家庭教育孩子的最關鍵期，同時也是父母最不能缺失的時期。而青春期需要一些社會的參與。

3

以性格為核心的人格，影響了人的一生，尤其是45歲生活的關鍵，所以人格教育家庭要重視。

4

一個從小沒有被善待過的孩子，如何指望他成年之後會對這個社會善良呢？

5

孩子三歲之前，最好由母親親自撫養（父親則是三歲之後開始重要）。人在生命的早期是很無助的，他所有需要的滿足和快樂都和撫養人息息相關。依戀是最早的情感現象，健康的依戀關係是父母撫養孩子的情感資本。

按現代人生活的實際情況，職場女性最好不要把孩子徹底丟給老人撫養，至少需要做到利用工作後的時間高質量陪伴孩子也是很有意義的。

6

有一種人脾氣暴躁、容易激動的人，還有一種人平和大度，前一種人早年的撫養一定是虧欠的，後一種人早年的撫養一定是非常到位的。

7

真正的養育過程，肯定是嘮叨的，是有言語的，這叫做有親情撫養。言語發育和社會性發展（願不願意和人交流、親近）、認知等能力都會在有親情撫養和無親情撫養的背景下表現不同。

8

孩子成長過程的心理Sunny比智力更重要，所以我寧可讓孩子上不了名牌大學，我一定讓他活得快快樂樂，但是現在很多家長在逼孩子，這種教育導致我們的孩子到後來會出現很多的問題。

9

孩子提的要求不合理，他的東西不能給他，怎麼辦？做到四個不要：一不要罵；二不要打；三不要說教，這個時候說什麼孩子都聽不進去，在他耳邊的都是噪音。第四，你不要走開，他鬧給家長看 ，所以你一定要看著他鬧，溫柔而堅定的拒絕。

比如他要買小汽車，家裡已經有無數了，他還要買，在商店開始鬧起來，說我就要這輛小汽車，我不走。這時候，父母就一定要對他做一個剋制任性的訓練，把他抱起來抱回家，不要打不要罵，也不要管他，任他鬧。抱回家把他放進臥室，因為臥室沒什麼危險，把門一關，一個人來管。

10

未成年人的很多問題是滯後問題，比如當你發現孩子已經很難教育了，其實問題發生在很早之前。

11

青春期的孩子，教育一定要有方法。我們話有時候只要說到了，孩子知道了，你就不要非得讓他承認錯誤。青春期的孩子讓他承認錯誤是很難得。不要和孩子爭執到底，那吵到最後反而會讓孩子對你不恭敬。

12

我的孩子高考前，她當時很痛苦，怕考不上對不起我，我說沒問題孩子，就這些錢，你考不上你想開店，我把這錢給你做啟動資本，你想做什麼我都支援你。人一定能找到自己的一個位置。

13

人在早年，吃的苦越多，他到後來承受力就越好。除了他可能暴力一點，有些事情容易暴力，但他絕對不會有天有地，遇到挫折就去跳樓自殺。尤其家裡有兒子的，一定要苦著養，千萬不要照顧太周到。逆子很多時候是百依百順造成的。

14

孩子6歲之前管什麼呢？很重要一點，就是幾個問題，剋制任性，防止壓抑，學會控制，學會忍耐，防止自私，經歷挫折。6歲時候說不行，他大不了在地上打滾，可是你等他12歲再說不行，他可以拔腿離家出走，他可以說你不答應我，我就跳樓。

15

挫折忍耐力和意志力相關，而意志力的培養，不是靠智力培養出來的，而是靠體力培養出來的，所以孩子小的時候，要讓他吃一點體力之苦。

16

二胎家庭兩個孩子發生爭執怎麼辦？把教育的重點放在大的身上，不要放在護小的上面。

只要發生爭執，比如吃的，你可以對老大說這個吃的是你們倆的，你來決定怎麼分，如果他都吃掉了，沒關係，你就看著他。下次你還交給他，在這個過程中他就知道了爸爸媽媽挺在乎我的感受的，既然我決定，我也不能虧著弟弟妹妹，這樣老大就在這個過程中成長了。

17

天生我才必有用，人的成功在於他的自信，孩子學習很重要，但是不是唯一。老師有一個分數線有一個任務，作為家長，我們要顧及孩子的全面發展。分數是老師管的，父母要管的是孩子你上學快樂不快樂，有沒有人欺負你，有沒有遇到什麼困難，我可以幫助你什麼。

18

要讓孩子“參與”到家中的大事，不管他什麼樣的學習狀態，家中的大事都要告訴他，聽他的意見，讓他做一點沒有壞處。

19

關注孩子最好的朋友和家庭背景，孩子最好的朋友往往是孩子最大傾訴者，也是對孩子影響最大的人。觀察孩子最好的朋友的行為，是瞭解孩子的最好方式。如果交的朋友不太好，你也可以問問孩子認為朋友的優缺點，表達你的意見就好。

20

善於從孩子的態度發現自己教育背景中的問題，有的時候你用什麼方式教育，他就用什麼方式對你。你尊重他，他就尊重你；你不尊重他，他就不尊重你。

這20條經驗如果能夠消化吸收，化為己用，相信你培養出來的孩子一定不會差！

成功的教育是以安全感為條件，培養習慣，絕非控制自由。

包容錯的，錯的減少，這叫仁者愛人；

讚美對的，對的放大，這叫因勢利導；

其身不正，雖令不從；其身正，不令自從；言傳不如身教。

孔子弟子三千，七十二賢人。他不曾控制學生。

陶行知“捧著一顆心來，不帶半根草去”。他不曾控制學生。

沙利文能把又聾又瞎又啞的孩子培養成作家，她也不曾控制海倫-凱勒。

陪著孩子再成長一回

對和錯都是成長路上的小插曲

一起痛哭和喜悅

一起翻山越嶺

不是很快樂嗎？

（1）提供舒適的外在條件良好溝通的環境；

（2）提供能促進、培養和保持子女情緒平衡所需的建議；

（3）幫助孩子發展正確的自我觀念和健全的自尊；

（4）示範並教導孩子做決定、選擇、評判和解決問題的方法；

（5）以言教和身教引導兒童的道德發展；

（6）當孩子學著克服生活中的情緒難關時，給予絕對的支援；

（7）協助孩子的群體適應、人際關係；

（8）幫助孩子表達他內在的創造力，儘量發揮潛能。