打罵孩子後補救的幾點方法，根據自己經驗總結。

01

我們自己都有好心辦壞事的時候，孩子當然也有。所以父母一定不要不問原由地對孩子發脾氣，更應該靜下心來聽孩子解釋。從孩子的解釋中，分析過失的性質，是由於孩子無心或無意間所犯的偶然性過失？還是由於故意或判斷過失造成的主觀性過失。如果是偶然性過失，父母要原諒孩子，並幫著孩子分析和解決問題。而主觀性過失，父母就一定要嚴肅認真，給孩子講清楚過失所在以及危害，並要督促孩子改正。

02

面對孩子的過失，父母要學會制怒，以一顆平常心來對待，把它看作是正常現象，是孩子成長中不可避免的。 所以，包容孩子的過失，以平靜的心態對待孩子的過失，才是最好的教育方法。父母要心平氣和地給孩子講道理，幫助孩子分析過失所在，並指出改正的辦法，讓孩子從心底認同你的說法，這才可以保證在以後不再犯相同的錯誤。

03

當孩子犯錯時，你會懲罰。但孩子總不會一直都在犯錯，當他做對事時，你是否給予獎賞了呢！如果我們只針對眼前的錯事而忽略了他的優點，就很容易讓孩子覺得父母眼中只看到他不好的行為。所以，在我們批評孩子時，應先對孩子做得好的方面給予肯定，然後再反映出做得不對的地方，要讓孩子知道家長並不是光把眼睛盯著他的錯處，做得好的地方同樣看得見。

04

批評孩子時，可以拉著孩子的手跟他講道理。這樣他能感受到父母的愛，也能夠起到恩威並用的效果。

05

誰都不喜歡被誰抓著錯誤不放，所以孩子一旦認識到錯誤，父母就不要一直說了。這時就可以慢慢的停下來，讓孩子自己反思就可以了。就事論事，不翻舊賬。做錯的事已經批評過了就應該‘結案’了，不要老是記著孩子以前不好的地方，讓孩子覺得他在父母面前永遠無法翻。

如何才能不打罵孩子

“一分鐘懲罰”就是當孩子的行為出現了錯誤，或沒有到達家長提出的合理要求時，家長要及時幫助他們修正錯誤，引導他們回到正確的目標上來。

06

當孩子做錯事情以後0--20秒，對人不對事，最大程度表現出你知道這件以後的震驚，傷心和失望。21--40秒，什麼話也不用說，只是用眼神盡情地傳遞你的傷心，憤怒，痛苦。41--60秒，用最煽情的話語表達你對孩子的愛，告訴他，你欣賞他，你為他感到驕傲，盡力描述一個連他自己也喜歡的父母期望中的形象，並且表達出他就是那個孩子，本來就是，現在還是，將來也是。

07

除此之外，爸媽還要學會細心觀察孩子，多看到孩子的優點，經常對孩子進行鼓勵和表揚，不要總把目光聚焦在孩子的缺點上並無限放大，這樣你會覺得自己的孩子變得越來越可愛、越來越像你所預期的那樣。

老師的話：其實家長的身教大於言教，父母們以身作則，生活中為孩子們做個好榜樣。遇到事情後冷靜處理，不生氣，不發火，不吵鬧，平靜應對所有的事情。孩子會在不知覺中學習到父母的身教言傳，所以說，孩子學大人，什麼樣的家長養育出什麼樣的孩子。若是想要孩子棒棒的，做到各方面出類拔萃。那麼，家長們也應該要做到工作上優秀，生活中體貼。若是家長們自己都做不到“完美”，那就別在愚昧地苛求孩子“完美”了。

批評孩子後，如何修復親子關係？

第一:場所化法

第二:放鬆身體法

伸伸背，扭扭腰，身體放鬆下來，心情自然而然也就放鬆了。還可以講一些搞笑的事情，趁機撓癢癢，當雙方為了一個共同的笑點而產生共鳴，不但能使人放鬆下來，還能分享彼此的心情。

批評過後，要對孩子分析原因，錯在什麼地方，要怎麼改正，批評的時候可以嚴肅點。後面分析原因的時候一定要溫和慈祥，這樣孩子容易接受。

現在的家庭孩子也不多，做父母的都希望自己的孩子比自己更優秀，對孩子的要求往往是很高的，有時孩子做事同父母意見出現分歧時，父母就開始批評孩子。可憐天下父母心！年代不同，觀念不同，對事情的看法和做法也不一樣。說了孩子一通，孩子心裡自然不開心啦，大部分孩子不會頂嘴，憋在心裡生悶氣。但是時間久瞭如果父母沒有及時同孩子溝通，長此以往對孩子日後的成長和性格會有影響的。

父母在批評孩子之後該如何修復親子關係呢？想要修復因為批評而變得不愉快的親子關係，首先就要讓孩子將被批評後的不滿、鬱悶、羞愧等情緒釋放出來，轉換一個愉快的心情。為比，我個人覺得從以下這幾個方面來同孩子溝通。

修復親子關係第一步：首先同孩子坦誠道歉。比如說：“剛才媽媽情緒不好，那樣說你是媽媽不對，所以媽媽同你說聲對不起”。道歉不是檢討是出於愛，是知道自己的行為讓孩子傷心難過了，不想讓孩子痛苦下去。讓孩子明白你是愛他的。父母及時道歉了，孩子心結容易化解，親子間的隔膜很容易消失。

修復親子關係第二部：詳細描述孩子的感受。你可以喊孩子小名“坨坨，剛才媽媽那麼說你，是不是讓你不高興了，你是不是還在生媽媽的氣呀？”孩子聽你這麼一說，他非常吃驚，他心裡明白媽媽沒有生氣沒有責備他，沒有證明他做錯什麼，取而代之是對他內心感受的那份注意，孩子就會激動、感動。他明白媽媽是懂他的，產生了情感共鳴，距離拉得更近了。

修復親子關係第三步：遇到麻煩事，共同商量，找出問題解決辦法。讓孩子成為問題的解決者而不是問題的製造者。讓孩子在做每一件棘手的事時，首先找出問題，接著詳細分析問題，最後圓滿的解決問題，讓孩子有成就感，增強孩子的自信心，以後遇到此類問題得心應手，迎刃而解。

修復親子關係第四部：透過對孩子的肢體結觸來解決。父母發脾氣孩子其實是最容易受到傷害，明智的父母脾氣過後應及時擁抱自己的孩子，迅速拉近自己和孩子的距離。在教育孩子之前，先要贏得孩子的心，因為孩子感受到愛了，他才會順從。

父母批評孩子後，修復親子的方法應該還有很多。不同的事情、不同的父母、批評的方式也不同，修復親子關係的方式也會不同。我們做父母的首先要管理好自己的情緒，有空多學習，不要輕易發脾氣和批評自己的孩子！

願天下所有的父母同孩子們都能成為情同手足的兄弟姐妹！

每個人都會有情感失控的時候，父母是人不是神，情緒失控批評孩子，很正常，不必為此過於內疚。但是，我們需要做的就是，批評之後，親子關係出現了問題，我們該如何解決。

一、不要使用強權壓制孩子，溝通解決一切問題，平日裡多談心。

二、如果家長意識到自己的行為可能過了，可以真誠的給孩子道歉，問問孩子是否需要一個擁抱。記住，家長道歉不丟人，正好讓孩子看看，犯錯了該怎麼做。

三、氛圍緩和了，再和孩子說說道理，耐心告訴孩子為什麼批評他。

四、告訴孩子，犯錯不可怕，但是，每一次犯錯都是學習的機會。所以，要吃一塹長一智。

五、與孩子約定，下次再犯錯時，採取什麼方式解決。比如：雙方冷靜五分鐘，擊掌提醒對方等等

六、充分尊重孩子，但不等於放任孩子不管。當父母既要愛又要管，不容易。所以，要多學習，言傳身教。

七、愛一個人就要讓對方充分感受到，如果對方感受的是冷漠無情，那麼，你的教育方式是否有問題？

我有兩個小孩，大的16歲了，上高一，小的8歲，讀二年級，孩子不管在哪個階段都很調皮，搗蛋，或惹你生氣，所以挨批評少不了的。對於大兒子，性格文靜，自尊心強，每次批評他，他那個眼淚嘩嘩的流，委屈的不得了，所以批評後，看到他的樣子，我也很心疼，但為了孩子將來著想，我還是強忍著，然後打電話給我父母或爺爺奶奶，要他們從中做和事佬，去勸說和教導他錯在哪裡了。該怎麼改正。怎麼去跟媽媽道歉。而當他跟我道歉時我態度就軟下來，大家互相說清楚，互相理解。就這樣很快和好了。對於小兒子，畢竟他還小，不懂事，性格很倔強，有點自私，如果他犯了錯挨批評了，反應很激烈，可以一天不理你，一天不吃飯，越是嚴格要求他就越倔強。所以對於他做錯事情，我批評他之後就要想辦法去哄著著，跟他講道理，或者講故事，舉例子，這樣做會造成什麼嚴重後果，有什麼不好的結局。他聽了，常常會打破砂鍋問到底，後來怎樣了，我如果這樣做，會不會和他一樣。聽著，說著，問著，他就著急了，然後乖乖地跟我道歉，說媽媽我再也不會這樣做了，母子一下就和好了。

批評孩子後想著要主動修復親子關係，這從一定程度上說明了你是一個很在乎孩子情感、心理的好家長

美國勞倫斯科恩博士在《遊戲力》一書中將親子關係稱為親子聯結，我們在撫養孩子成長的過程中這個親子模式隨時都在經歷“聯結~斷裂~重新聯結”的過程，他將兒童心理學家談論的依附理論比喻為一個續杯過程：孩子不斷需要關愛和照顧，就好比一個杯子，不斷需要蓄水。

當你批評孩子後，孩子生氣了、傷心了、鬱悶了，那麼他就需要安撫、寬慰，就好像他那個水杯空了，需要加水一樣。

那麼，當孩子的那杯水因為你的批評而空了後，你如何幫孩子蓄水呢？這得分情況來看：

1，如果是因為孩子做了錯事，你批評了他，那麼批評後可以給孩子一點冷靜思考的時間，等孩子安靜下來時，靜靜坐在他身邊，在他允許的情況下給他一個擁抱，然後在詢問孩子做錯事的原因，就事論事的跟孩子分析你為什麼要批評他，最後一定要告訴孩子你批評他是因為愛他。

2，如果你批評孩子是因為你自己的情緒問題，那麼及時給孩子道歉，告訴孩子自己剛才這樣是不對的，請求孩子的原諒，並告訴孩子自己一直很愛他。

3，無論批評孩子的原因是什麼，給孩子安慰、擁抱後一定要營造一段溫馨的親子時光，給孩子讀讀繪本、陪孩子玩玩遊戲、和孩子一起作畫……總之，深度陪伴才能讓孩子手裡那個空杯被愛心、關注和安全重新續滿。

看了您的問題後，我突然想起曾經發過的一次朋友圈資訊，我女兒學英語，我老公要求比較嚴格，過程中大聲說了孩子後，我老公一定會在學習任務完成後好好陪她玩一會，那些因各種原因斷裂的親子聯結，透過開心的玩玩玩來聯結，之前帶給孩子的不開心和壓力很快就會消散。

每次批評完孩子我都後悔的不行，超級後悔，有時根本不是孩子的錯 剛好心情不好就屁啦啪啦的把孩子一頓數落，過後又恨自己，然後在找孩子談話，說一下剛才發生的事情，我會和她道歉 讓孩子批評我，一定要讓她批評你，這樣才能換取公平，千萬不要說給你買禮物，這樣她就習慣了 認為你吼他你就會給他買禮物 他就習慣了 這樣孩子的想法就變了，

【原創】哈哈，這個問題，我的親身經驗，可以用大神級別來形容。我家裡倆孩子，大的四年級，小的幼兒園，因為我堅信”小時候嚴管，大了不用管“的教育思路，所以天天“鬥爭”，你還批評，我有時候直接上手打，不管打還是罵，過後一定要修復。以下全是實戰經驗，保準管用——

1.主動單聊法。這個法是我最常用的。孩子畢竟小，犯錯是常事，但不能因為小，就不管縱容。但孩子畢竟心靈脆弱，打罵完了，我會等一會兒，單獨把孩子叫到一個房間。先曉之以理，跟孩子”覆盤“一下錯在哪，可能產生什麼危害、不利影響。孩子確實知錯後，再動之以情，拉著孩子的手，輕聲跟孩子說，媽媽打罵你，心裡也很捨不得，但為了你不犯錯，忍痛也得打罵……這時候，孩子一般就哭了。最後，需要做的是，抱抱孩子，跟孩子說，好了，這事翻過去了，我們去吃飯吧（看電視吧、玩什麼吧……），轉移掉悲傷氣氛。完美！

2.曲線救國法。主動單聊法不能老用，用常了，孩子稍微大了，效果就會減弱，那就需要“曲線救國法”。讓你的另一半，把孩子單獨叫到一個房間，充當裁判官、和事佬角色，跟孩子說，你的媽媽/爸爸為什麼打罵你，她/他多麼不容易，起早貪黑，為了你，為了這個家……這些話從第三者嘴裡說出來，比自己說更有說服力。然後，讓孩子主動道歉。當然，你最好也在一個單獨房間，給孩子個機會、面子，畢竟兩個人溝通方便，人多了道歉，面子都掛不住。

3.擇機誇讚法。孩子再大大，逐漸有了獨立的思考、認識，主動單聊法、曲線救國法效果會減弱，這時候，就需要擇機誇讚法。被批評後，情緒肯定很低落，甚至什麼都聽不進去，那你就瞅準機會誇誇孩子，想夸人不用教吧，總能找到藉口。當孩子情緒好轉後，再重複主動單聊法或曲線救國法。

一個字一個字打的，全是實戰真經，如果這都不給優秀回答，我就自閉了。

首先家長要會服軟，我每次批評孩子的時候都很嚴肅，但是氣消以後，覺得不能隔夜仇，也不能讓孩子悶悶不樂的睡覺，應該開開心心的，我家是男孩，所以我都會跟他示弱，拉著他的手，跟他聊會天，把剛才為什麼批評他再跟他心平氣和的說一說，然後互相道歉，擁抱，握手，還是好朋友

批評孩子後，如何修復親子關係？

我們都知道“沒有規矩，不成方圓”，所以，無論多大的孩子做了錯事都應該批評。

批評孩子也是為了孩子更好的成長，所以，作為一個負責任的家長，只要孩子有錯，認真的批評孩子，就是自己應做的份內之事。

但批評孩子畢竟不是一件愉快的事，所以，有些家長在批評了孩子後，總感覺父子或母子關係一下變得微妙了，甚至有些父母好幾天放不下自己的負面情緒，不想主動和孩子說話。

如果是這樣的話，顯然家長就是忘記了自己當初批評孩子的初衷是什麼。我們批評孩子，是為了讓孩子更加健康的成長，而不是為了發洩自己對孩子的不滿。

所以，該不該向孩子主動示好，什麼時候該向孩子示好，對家長而言，只有一個標準，那就是看孩子被批評後有沒有改變，有沒有拋棄那些不好的做法。

如果，孩子及時改正了自己的錯誤，我們就沒有理由長時間冷落自己的孩子。

而且，只要孩子有了改變，父母不妨主動向孩子伸出橄欖枝。因為，不管多大的孩子，在這場對峙中，孩子都是處於弱勢的一方，只有強者主動低頭，事情才更容易化解。

那如何向孩子示好，修復親子關係呢？

1.在孩子需要時及時出現

批評孩子後，適當的冷落，會讓孩子意識到問題的嚴重性，從而更好的促使孩子自我反省。

但冷落不是完全不看，而是要暗中觀察，如果發現孩子已有悔意，並且做錯的地方已及時改正，那父母就是做好隨時接納孩子的準備。

最好利用孩子需要幫忙的時候，父母及時出現，這樣既容易化解尷尬，也能讓孩子感受到父母的溫暖。

2.在孩子做了好事時

批評孩子不是我們的最終目的，讓孩子健康成長才是我們真正的目的，所以，為了這個目的，我們不必在意有什麼不好意思。

孩子做了該表揚的事也要及時的加以表揚，這樣，孩子反而會更加理解父母的苦心。“該批評批評，該表揚表揚”，孩子也更容易接受父母的批評。

3.選擇特殊日子，舉辦小家庭的內部活動

利用家庭成員的特殊日子，或節假日，可以搞一個家庭的內部的活動，孩子畢竟是孩子，只要父母率先伸出橄欖枝，沒有幾個孩子會不接招的。

教育孩子是做父母不可推卸的責任，愛孩子同樣是父母的責任，這就像小鳥的兩隻翅膀，缺了哪隻，也註定鳥兒飛不遠。希望我們每一位父母都是能從容駕馭兩隻翅膀的優秀駕駛員！

批評孩子後如何修復關係？

在教育孩子的過程中，即使抱著一顆良好溝通的心卻也免不了一時生氣而對孩子說了重話，這種父母和孩子之間的爭執雖然不能避免，但是孩子很容易因為你的情緒化而倍感受傷。

我認為首先你要跟自己和好

父母在意識到自己管教失控後的第一個念頭通常是

“自責”看著孩子受驚嚇唯唯諾諾的樣子，衝動過後的父母又懊悔又心酸，很多家長在“風暴”過後，都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關係。家長往往一心一意“哄”孩子，很少反思，瞭解自己，以至於下次同樣被衝動的情緒衝昏頭腦，陷入惡性迴圈、孩子呢又會陷入自己到底錯在哪裡的問題中。因此家長先要冷靜不急著去修復關係。要以學到經驗的心態原諒自己，跟自己和好，之後才可能用放鬆的心情與建設性的方式，和孩子建立親密的親子關係。你可以不接受孩子的行為，但你必須接納孩子本身。

你可以在孩子犯錯時，批評，教育孩子，但在這之前，請先理解孩子的感受，接納孩子的負面情緒。

讓孩子知道，不管什麼時候，不管他做錯了什麼，你都依然在他身後，你都依然愛他。

很多寶媽批評孩子的時候，一點顏面都不給留，而且還認為自己的做法是正確的，其實有些時候批評的言辭不當，會讓孩子的自尊心受挫，並且還有可能對父母產生反感的心理。批評孩子的過程中，有些話可以當場講，有的話就只能私底下講，有些話則根本就不能說。

如果寶媽能夠注意表達方式，那麼批評不會成為親子溝通的障礙。若是能夠把握分寸，採取合理的方式進行批評，達到溝通目的不是難事。所以批評孩子有技巧，父母要教育批評孩子的時候，一定不能惡語相向。恰當的批評才能夠幫助孩子改正錯誤，而所謂恰當的批評，就是要有批評的藝術。

第一：場所轉化法

第二：冷熱交替法

孩子被批評後，自尊心受挫，甚至會在當時胡思亂想，這時就需要在批評後及時的交心，給予一定的獎勵，例如哪裡做的好，哪裡需要改進，不能一味的否決。

第二：放鬆身體法

一起散散步，打打遊戲，身體放鬆下來，心情自然而然也就放鬆了。或者講講笑話，製造些愉快的氣氛，當雙方為了一個共同的笑點而產生共鳴，不但能使人放鬆下來，還能分享彼此的心情。

如果是父母本身出了問題，也需要及時和孩子溝通。例如可以如下操作：（修復親子關係的4R）

Recognize承認 家長意識到自己在錯誤和問題中的責任

Reconnect連線 透過擁抱或其他形式，先和孩子產生連線

Reconcile 和好 道歉或和解

Resolve 解決問題

有時候我們家長難免對屢教不改的孩子大動肝火，但愈小的孩子愈不瞭解成人。越容易將所有的錯歸咎到自己身上，而且會想：“爸媽不愛我了”。當孩子的心被我們傷害了的時候，我們應該怎樣跟孩子重修舊好呢？楊瀾在談子女教育時說過，不要做情緒化的媽媽。或許成人的世界有眾多不愉快的事情，可你的寶寶是無辜的，他不是你的“出氣筒”，不要把你生活的不滿發洩在你孩子的身上。首先你要和自己和好父母在意識到自己管教失控後的第一個念頭通常是“自責”。看著孩子受驚嚇唯唯諾諾的樣子，衝動過後的父母又懊悔又心酸，很多家長在“風暴”過後，都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關係。家長往往一心一意“哄”孩子，很少反思，瞭解自己，以至於下次同樣被衝動的情緒衝昏頭腦，陷入惡性迴圈。因此家長要以“學到經驗”的心態原諒自己，跟自己和好，之後才可能用放鬆的心情與建設性的方式，和孩子建立親密的親子關係。反思當時的情緒狀態。和孩子重修舊好前，不妨自己先反思當時管教失控的原因是什麼？是因為當時因為某件煩心事心情很差？是因為身體不舒服？還是因為一再說教很多次都沒用，覺得自己失去耐性了？重新整理思緒。如果你已經找到自己發脾氣的原因，接下來就是要重新思索自己想要什麼，以及可能的解決辦法。例如：發現自己特別在意孩子頂嘴，是因為他講話的態度令人不舒服？還是自己不容許孩子有個人想法？我想要培養什麼樣的孩子？安定自己。下次再有類似的情況發生，你不妨採用冷處理方式，比如你發現自己將要爆發時，先離開現場冷靜一下，或者喝杯水，給自己緩衝的時間。你也可以在心中默唸“冷靜冷靜”整理一下情緒。與孩子和好的六步當你已經順利地找到自己情緒失控的原因，並且已經對下次同類事件準備好預案，那麼接下來就是要思考如何跟孩子和好。向孩子坦誠錯誤其實，只要我們示弱，孩子很容易原諒我們的。家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什麼發脾氣了，請求他原諒自己的一時衝動，讓他知道你的情緒已經平復了而且無論如何你都是愛他的。比如：“媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現在心情還好嗎？”鼓勵孩子將心裡的感受說出來，以防憋在心裡留下陰影。讓孩子知道你學到的經驗家長對孩子發脾氣往往只是很籠統地罵孩子“你怎麼這麼不聽話！”然後孩子其實根本不知道自己哪裡做錯了。所以在求原諒的時候，不妨跟孩子解釋你這次反思學到的經驗：“媽媽再怎麼生氣、傷心，也不應該那樣說話。如果媽媽下次說：\"我很生氣，因為你跟我說你要上床去睡覺,卻還在玩玩具,我有受騙的感覺。\"這樣講，你會不會了解呢？”這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。問問他，下次想你怎麼做孩子喜歡受到尊重的感覺。當孩子確實屢教不聽，而你對此又很生氣的話，你不妨主動出擊，保證自己下次不再隨便發脾氣，但是相同的錯誤再次發生，孩子想媽媽怎麼做。“當媽媽很生氣時，如果以這件事來說，你希望媽媽怎麼說，你才會瞭解呢？”“下次發生同樣的事情，你不想媽媽發脾氣，你要怎麼做呢？”下次讓孩子主動提醒你經過這次事件你可以和寶Bora個小約定，“下次媽媽再發脾氣的時候，你主動提醒媽媽‘不要生氣’，好不好？”這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯事了。回到事情原點，就事論事孩子對於你剛才的情緒失控表示理解了，但為了避免同樣的應激事件再次發生，家長就應該針對這件事，好好給他上上教育課，提醒孩子下次不要再犯錯了。比如：“剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時，你說的跟做的不一樣。如果再一次，你可以怎麼做，不會讓媽媽覺得你在騙我。”然後討論這件事可以怎麼解決，孩子也就懂得下次該怎樣做得更好了。謝謝孩子的原諒跟孩子和好的最後一步，不忘謝謝孩子的原諒，你可以和孩子勾勾指頭，約定彼此生氣時的表達方式不能傷害自己和別人，不隨便發脾氣，而是要用適當的方式表達出自己的心情及想法。

在生活中，和孩子吵鬧是每個家庭都難以避免的。家長在孩子鬧情緒時發完脾氣後，看著孩子受驚後嚇得唯唯諾諾的樣後，又不禁心生懊悔和心酸。每個家長都望子成龍，望女成鳳，可有時因為愛的方式，方法不正確會給孩子帶來很大的傷害。

首先強迫自己先穩定下情緒，向孩子認錯。當家長情緒失控跟孩子發完脾氣又很後悔時，都要主動跟孩子承認錯誤，讓孩子知道父母是愛他們的，只是方法不對，等孩子的情緒平復下來，再跟他講爸爸(媽媽)為什麼會發脾氣並指出孩子的錯誤行為，告訴他以後爸爸(媽媽)不會再犯同樣的錯誤（發脾氣），這樣孩子心裡的委屈感也會得到改善，面對爸爸(媽媽)的誠懇道歉，孩子也會知道以後什麼事是應該做的，什麼事是不應該做的，然後再給孩子一個大大的擁抱。告訴她，媽媽愛你，孩子這時情緒也穩定了，會回以愛的抱抱。切記，不要讓問題沉澱下去，置之不理，這樣久而久之，會影響孩子的心理。

理解孩子，多交流溝通。有些家長的脾氣會很急躁；有的脾氣會溫和一些，面對孩子的淘氣，壓不住的要發火，訓斥孩子，這也是人之常情。小孩子頑皮是天性，頑皮是孩子天真，幼稚，活潑的表現，有時孩子的行為另家長很惱火，但孩子畢竟是孩子，家長要尊重孩子，學會換位思考，孩子雖小，但自尊心很強。有時候，我們在自己的孩子面前，也會有同樣的情緒，只是我們知道發火，訓斥孩子不好，可能會努力剋制住這種衝動。

和孩子溝通，讓孩子體諒家長。除了特別小的孩子，我們可以和孩子溝通，讓他明白家長對他發火，有哪些地方是自己做的不對？讓孩子學會多體諒家長帶他的辛苦和不容易。多讓孩子也主動關心父母，比如遞上水給爸媽喝，捶捶背，說感謝的話，關心家長的身體，這些都能緩和孩子的態度。

不能和孩子賭氣，用強硬的手段去懲治孩子，試圖讓孩子屈服。還是要動之以情，曉之以理，明白了事理，孩子以後才不會再犯同樣的錯誤。在家長誤會孩子時也要有向孩子道歉的勇氣，不要端著家長的架子，永遠和孩子做朋友，象朋友一樣平等友好的相處，才是良好的親子關係。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥識字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

首先先來說一下批評孩子。批評孩子的時候，我是帶有什麼樣的情緒，這一點很重要。如果我們是帶著生氣、憤怒來批評孩子。甚至是有的時候會暴跳如雷，很少有家長在批評孩子的時候是心平氣和的，往往在發完火以後或者批評完孩子以後，就會特別的內疚和自責。我本來是為了批評孩子，讓他改正錯誤，卻為什麼會發那麼大的火？是不是傷害到了孩子？

如何修復親子關係？主要分為4個步奏。

一，錯誤是學習的好機會，意識到你的錯誤，對孩子真誠地說:“對不起，我剛才犯了一個錯誤。”

二，責任。注意（再次心連心和孩子平視或安靜地和孩子坐一起）在承擔你的責任時要具體:“我朝你大吼大叫，而不是告訴你我的感受。”

四, 透過專注於解決方法法來解決問題。

用頭腦風暴想出一個相互尊重的約定解決問題或者預防未來問題再次發生，例如:“我非常感謝你的幫助，找到這個問題的解決辦法。”

如果你和孩子有任何一方沒有準備好，要說:“我們能約個時間，等我們都感覺好的時候，再一起思考解決方法好嗎？”或者“現在我可以做些什麼對你有幫助的事情呢？”