很正常呀，怎麼了？有什麼疑問？難道不是這樣？？？話說媳婦正當壯年來到你們家，生兒育女，上班掙錢。媳婦需要婆家人的時候無非就是生孩子那三年，從孕晚期到孩子三歲這幾年是媳婦最需要人幫助的時候。而如果這時候公婆遊山玩水，流連無麻將桌中間不幫媳婦忙，也不出錢讓媳婦安心在家帶孩子。那麼請問涼了的心要如何暖熱？？？媳婦心涼了，又怎會在公婆需要伺候的時候而心甘情願的去伺候呢？？？就是去伺候的，大多都是做做表面工作吧，因為心涼了，很難暖熱！相反的，如果公婆在媳婦需要幫忙的時候，哪怕是一碗熱飯，一個安心的午覺都會讓媳婦心裡熱乎乎的。所以有句話叫：十年看婆，十年看媳是有道理的。。。。生活就是一件件小事積累起來的，從小事才能看透人心，哪個媳婦嫁過來都不是奔著吵架和生氣來的，都希望生活和睦美滿。

兒媳婦和公婆本來就是陌生人，也是因為你們兒子才到你家，從客觀來說，沒有義務沒有任何責任也沒有任何情誼來照顧公婆，但是如果在長期的生活的過程中公婆對兒媳真心以對，有所付出，那麼不管從道德上還是責任上兒媳都應該應與照顧，除此無他

兩字！攀比…

感覺女人很多都存在有攀比的心理，看到別人家的公婆都幫帶孩子，為什麼我的公婆不幫我帶孩子？

所以她們會認為帶孩子這些都是理所當然的事情。

生活中每個家庭的情況都不一樣，帶孩子其實也不是一件很輕鬆的事情，公婆帶孩子磕磕碰碰可能還會被兒媳嘀咕…或許有的公婆很情願帶孩子，有些公婆帶不了孩子(一些特殊情況實在帶不了)。

公婆確實沒有義務幫助帶孩子，但凡能帶的其實還是挺願意的，老話隔代親畢竟自己的孫子女。

但是，贍養公婆子女是有義務的，也是法律明文規定的，任何人不得以任何方式加以改變，也不得附加任何條件進行限制。

慣的！父母那輩及上輩乃至上上輩，沒有計劃生育，誰家不是一堆孩子！七八個，十來個，有很多，爺爺奶奶外公外婆，帶的過來嗎？不都是自己帶的？後來計劃生育了，只有一個了，老人覺得就一個孩子，那得寶貝著，能幫的一定要幫，然後恨不得四個老人一起帶孩子，到現在這批人，不給帶就覺得不應該了，生孩子都是給老人生的，不是給自己生的，老人不帶就不養老了，總體來說就是慣的啊，你要沒計劃生育，家家好幾個孩子你看老人怎麼給你帶。

法律現在就是這樣規定的，你太老土了，現在法律注重血緣，子女有贍養親生父母的義務，兒媳沒有贍養男方父母的義務，但兒媳老公有贍養親生父母的義務，這就是當代養老觀，養兒防老，養女一樣可防老

公婆和兒媳本來就是沒有血緣關係的人，如果不是因為他們的兒子，就是陌生人。本來沒有任何感情，當若干年後公婆老了需要人照顧時，兒媳肯定是因為這些年產生了感情親情才去照顧的，再也沒有別的原因了。那這些年的感情是怎麼樣產生的呢，肯定是在兒媳困難時得到公婆的幫助才對公婆有感情的。話說回來，就算是個鄰居看到也會搭把手，難道這公婆還比不上個鄰居？如果兒媳婦生孩子帶孩子最難過的那幾年，你有能力卻又冷眼旁觀，只顧自己享受，那我只能說你把年老時該享的福提前享完了。對不起我不是白蓮花，每個人都有七情六慾，都不能按你的要求當聖母瑪利亞。請小便不要再提這麼噁心的問題，來質疑我們的三觀。我覺得我三觀很正，你去醫院看看你自己的腦子吧！沒有錢我能捐給你兩塊錢！

謝邀，這種三觀是怎樣形成的，我覺得首先要從獨生子年代說起吧，每家只生一個娃娃，都是掌上明珠，個別女孩嬌生慣養，結婚生子了自已還是一個長不大的“巨嬰”，什麼事都是以自我為中心，其次社會風氣不好，大多數年輕人是鍵盤俠，有什麼是都在網上哪句解恨說哪句，反正誰也不認識誰，訴苦發牢騷甚至罵婆婆不以為恥反而為榮，而網上這樣的文章好多，一個挑是非的題目就會引出批鬥老人大會，把老人說的一文不值，老論老的還是少的人無完人，兩好噶一好，不可能沒有矛盾，相互包容，怎樣化解是非，和氣一家人最好。

沒毛病！我只是媳婦，還他媽的是裸婚，他們沒生沒養我，又不幫我帶娃，我有自己的父母要照顧，我有什麼義務要照顧公婆？除非我的丈夫照顧我的父母了，我才會管他們，不然我又不是白蓮花道德婊，閒著沒事幹呀！

在一富戶家門口，有一個乞丐天天躺在旁邊曬太陽。一天，這家主人早上出門，看見這個乞丐，就心生慈憐，給了他一塊錢。此後，這主人每天出門時，就會施捨一塊錢給那乞丐。

過了很長時間，一天，那家主人出門時忘記施捨一塊錢給那乞丐，走了沒多遠，那乞丐追上去，拉住這家主人，說：“你今天還沒有給我錢呢！請你把欠我的那一塊錢給我。”

主人很納悶，他從來沒有向此人借過一分錢啊。於是對那乞丐說：“朋友，我從來沒有借過你的錢，那裡會欠你錢呢？”

那乞丐依然緊緊拉住那主人：“你今天實在是欠我一塊錢。因為，以前，你每天出門，都會給我一塊錢。然而，今天你卻沒有給我，那不是你欠我的嗎？！”

那主人很錯愕，對那乞丐說：“我從來就不欠你的錢。我此前每天給你一塊錢，是對你困苦生活心生憐憫，施捨給你的。今天，我沒有給你錢，是因為我沒有任何義務每天要給你一塊錢。所以，朋友，我不欠你的，以後，也不會欠你的。你走吧！”

這個故事，大家都很熟悉。今天兒媳與公婆之間，關於帶孩子，與贍養公婆之間的紛爭，就像那個乞丐與那富家主人之間的紛爭一樣。我們習慣的將施恩當作義務，或理所當然，甚至將別人的施恩與自己應盡的義務作為交換的條件，以致失去了感恩之心。

養育陪伴子女是作為父母的天然使命與責任。如果只生不養，不如禽獸。孝敬父母也是作為子女的天然使命與責任，怎麼可以推辭？

作為兒媳或翁婿，雖然法律沒有規定有贍養公婆或岳父母的義務。但你的配偶豈不是公婆、岳父母含辛茹苦養育出來，交在你手中，成為你一輩子的幫助與依靠，這對你來說，你配偶的父母這樣做，對你沒有一點恩情？你不該回報？甚至還要拿贍養他們作為條件，來要挾他們服在自己的淫威之下，成為自己的奴隸，做你的保姆嗎？有這種心理的，又怎能稱之為“人”呢？

公婆、岳父母代為照顧自己的子女，那隻不過是他們的恩情，但不是義務，更不能成為你將來是否要贍養他們的先決條件。

所以，做人要好之為之，善惡有報，報應不爽！

很正常的三觀。既然彼此都沒有付出感情和恩情，道德綁架哪一方都是無理的。不要說婆媳之間，就是父母和兒女也是一樣，拋開感情只談義務的贍養毫無質量。我始終認為，上行下效，長輩斤斤計較，晚輩自然有樣學樣。

我個人認為：1，公婆沒有義務要帶孫子孫女，所以如果他們主動願意去幫兒子媳婦帶孩子，應該感謝他們，在他們將自己的子女撫養成人後，還願意在老年受累帶孫子孫女(雖然帶著子孫對於有些老年人來說是種樂趣，但是兒子和兒媳婦不應該覺得他們幫忙帶孩子是理所當然的，公婆還真的沒這個責任)，但是有一點需要注意，如果公公婆婆主動要幫助帶孫子孫女，應該用兒子兒媳提出的育兒方式，而不是自以為是的老一套帶法，否則，家庭會因為子女教育矛盾重重，得不償失！

2，兒媳沒有責任和義務撫養伺候公婆，因為公婆和兒媳婦沒有血緣關係，他們對兒媳也沒有過撫養教育關係，只是透過他們的兒子，才和兒媳有了親屬關係。所以，當公婆的或者是當老公的，不要覺得媳婦照顧公婆是理所當然的，或者拿孝道來進行道德綁架，那真的是扯淡！公婆年輕的時候不要對媳婦太過分，我相信大多數衣服都還是會在公婆年邁的時候，協助丈夫，伺候他的父母的，注意，是協助，而不是責任。

我不是一道德高尚的人，我無法做到被人傷害後還屁顛屁顛對別人好。即使這個人是我老公的爸媽。對於我來說，他們對我而言沒有養育之恩，在我們困難的時候需要幫助的時候也沒有幫助我們，在我剖腹產坐月子時沒有照顧我反而害我產後抑鬱。有些傷害不是一天照成的，心不是一下子寒的

被逼的啊。沒有血緣關係的人，想要對彼此好，是要以好換好的。

要孩子難，說你不能生，得去查；懷孕孕吐，說你矯情；月子累的不能動，說你身體不行；娃吃的不超胖，說你奶水沒營養……，什麼人氣不炸？

現在有許多人都這樣說公婆不幫我帶小孩到他們老了我也不管他們，這種三觀一旦形成不管對父母還是自身都是極不利的。

自私也是一種病，父母究竟應不應帶小孩那是他們的自願，畢竟他們養成了自己的孩子，做為子女贍養父母是你們應盡的責任而不是用什麼來交換。

奉勸年輕如果父母身體願意幫你們帶小孩那更好，如果他們體能有限請不要責怪他們，威脅他們，畢竟每個人都有老去的那一天。每個人都應積點厚德造福子孫。

這種觀點是錯誤的！依法父母只對子女在未成年（18歲）前有撫養義務，子女對父母在年老後有贍養義務。撫養與贍養是不掛勾的兩個法律概念。但國人自古重情忽視法，比如子女成年了，從結婚，買房，買車，財禮等一切費用，生子女的照料…等都應有父母負責，把父子之情，母女之情視為老人們必盡的責任，視為理所當然（忘了依法老人無此責任與義務），把情分視為本分！其實是合情合理不合法！我有二個子女，從他們懂事，就不斷告訴他們，我的任務就是供他們上學，大學畢業，幫他們工作後，我任務就完成了，物件自己對，屆時經濟，有多力幫多大忙，不做任何任何承諾，兒子結婚幫了三萬元，女兒結婚幫了一萬（家中只有二萬元），至今孫輩都已十二、三歲，家庭和睦！孩子都是設法自帶，必要幫幫，他們認為隔代教育難成才！

有一次我和同事聊天的時候，聊到婆媳問題，我們都是自己帶孩子，公婆偶爾搭把手，不可否認現在的人工作帶孩子養家是很辛苦的，如果經濟條件有限，那生活的壓力真的很重

我們家是每年會給公婆不少於一萬塊錢，當然年節的時候或買衣服保健品是另外的，從結婚的第一年開始

因為我父母對長輩也很好，我們在家好吃的要先給長輩，吃飯時要給長輩添飯等等，我的堂兄妹表兄妹都這樣，我結婚後公公五十多，婆婆不到五十，但他們沒什麼收入，那我們肯定要補貼

其實我家周圍的人大多都這樣，有的沒有我們給的多，一年兩三千要給，有的條件好的給的更多

然後我同事說她公婆每年都給他們錢，他們兩口子帶著孩子管自己都夠嗆，房子是公婆買的，房貸有時候還是老人幫著還

我當時就很驚訝，我一直以為我們這些普通家庭都像我這樣（大概只有我是普通家庭

問父母公婆沒帶孩子就沒義務贍養這樣的問題本來就比較偏。

個人覺得這完全和自己的思想有關，也不能以偏概全。

就拿我自己的婆婆和老公奶奶來說。奶奶有照顧婆婆月子，但是老公爺爺在老公不到週歲就因病去世了，後來奶奶就出去給人家當保姆了，一年後婆婆要去外面打工奶奶回來帶老公。包括後面生小叔子也是奶奶伺候了，小叔子也是奶奶從三四歲開始帶到成人。在這個問題上奶奶是給媳婦幫帶了孩子吧，那就來說說贍養奶奶的問題。

奶奶還有一個大兒子，同樣也幫帶了孩子，但是現在奶奶是一直住在公公這，大兒子也不聞不問，更不用說大兒媳了。

奶奶雖然是公公在養，但是奶奶有什麼事婆婆從不去幫手，而且奶奶也是自己煮飯吃沒和我們一起吃，冬天冷買菜也只是公公會給奶奶買，奶奶生病打針也只有我和老公會去照顧，婆婆問都不問一下。

婆婆一直說奶奶對她不好，坐月子苛刻了她，所以老了也不用對奶奶好。但是我們可以想一下，那時候家庭條件也就那樣能有多好，而且奶奶也把老公和小叔子帶大了。但是贍養就全是公公在做。

而我對我婆婆應該不會像她和奶奶那樣，婆婆給我帶了孩子，而我也給了婆婆一些相應的報酬。我不認為婆婆應當理所當然的要給我帶兒子，因為兒子是我的，自己生自己養，婆婆已經完成了她的生養任務，給我帶孩子是幫助，不給我帶也不會怎樣。而且不要覺得老一輩帶孩子很好，其實也有很多弊端，老一輩是老一輩的教育方式，而且極易寵壞孩子。

所以帶不帶孩子和贍養沒很大關係，主要還是看人，多站對方角度看問題。不論你是兒媳還是女婿，老了都要幫扶對方贍養老人，學會感恩。贍養是責任就看你願不願意擔起這份責任。

首先我是兒媳婦，兒子目前還沒結婚，生孩子那會兒，我就沒指望婆婆帶孩子，但是婆婆帶了，我很感激，畢竟，那不是應該婆婆帶的，應該是我們帶的，但我也是除了上班，儘可能不會麻煩婆婆。我知道我身邊有那種生了孩子幾乎不管孩子，全是老人來帶，自己就好像沒生養的一樣的父母，出了月子基本就和孩子拜拜了，我不知道他們是怎麼想的，我相信，這樣的年輕父母基本就認為孩子應該老人帶，自己沒責任。但是，如果將來我兒子遇到這樣的女孩，我基本會拒絕進家門的。不是因為我將來不帶孫子，而是因為有這樣想法的女孩子三觀不正，今後沒法子相處，什麼事情都是兩好格一好，善良一點都不會這樣做。

你的父母公婆生養了你們，你們有照顧贍養他們的義務，這和父母公婆幫不幫你帶孩子沒半點關係！你的孩子的撫養是你自己的義務，父母公婆幫你帶是情分，不幫你帶那是本分。養孩子本就是你自己的義務，不是父母的。

俗話說清官難斷家務事，這些都是家務事，剪不斷理還亂。家務事很複雜，都不能一概而論。沒有誰對誰錯，只有想不想得開，親母女之間都會有矛盾，夫妻之間也會有矛盾，兩個不同的個體在一起生活都會有矛盾，誰能說，誰是誰非呢。畢竟我們是人，不是佛。