一般都說三歲看老，這句話真是不假。不知道你和你弟弟都多大，你弟弟從小就倔強，那這麼多年都沒有改變過來，現在改也是幾乎不可能的了。您說的倔強一般是體現在哪些方面。

之前看到一位作家說故，與其指望別人改變，還不如改變自己來得快。因為你自己是能掌控的。每個人都有每個人的活法，每個人的處事方式，所以不要以你的世界觀來衡量你弟弟

你弟弟就那個樣子，不管怎麼樣都是你的弟弟，學會寬容和接納，換個角度看帶著個問題會讓自己更開心些。

我覺得性格這個東西是不好改變的，可以從其他方面這手。孩子從小就倔強，家長不要試圖去改變他的性格，而是應該引導他，讓他改變說話做事的態度與方式。如果孩子倔強，不要更他硬碰硬，一般倔強的孩子不吃這套，即便答應了也只是表面上的，對他們應該採取友善慈愛的態度和說話方式，與他們聊天，瞭解他們背後的動機原因，在以商量的方式問他正確的做法是什麼樣的，他自己就知道自己不對在哪裡。我閨女班上的一個小朋友就是性子很烈，脾氣很犟，他媽媽因為工作很忙，所以就每天晚上回家跟他聊天，談心，另外又給他報了一年的國學班，希望透過這些來磨練一下他的脾氣，讓他遇事時能冷靜一些，目前看來效果還不錯，以前跟小朋友玩，只要不跟他的規則，直接發火打人，現在可以做到把手舉起來停頓了一下不打人了。

人們總是想著試圖去改變別人，讓別人按照自己的意願去改變，去生活。很多時候最好能夠做到呼之則來，揮指則去，可是真的改變以後“他”就不是那個他了。

一般三歲看大，七歲看老，性格在很小的時候已經定型，所以要想改變著實有點困難，除非給他一個能夠改變性格的理由，比如說非常喜歡某個人。

其實與其改變他，不如改變你自己，想想為什麼你就那麼看不上他？是不是父母對他太嬌慣，事事順著他，分走了對你的愛？就算他性格倔強，但是你不去惹他他會主動找你的麻煩嗎？如果真是，那麼不搭理他就是了。他有他的性格，你也有你的性格，自己不改變，憑啥讓人家改變呢？

每個人都有自己的性格，或內向，或外向，或著性格倔強，對於孩子來說也一樣，但讓媽媽頭疼的就是有些孩子很不聽說，倔強的很，怎樣正確對待這樣的孩子呢?說起喜歡什麼樣的孩子，一般家長都會說“當然是表現很乖、也很聽話的孩子”。但是，每個孩子都是不一樣的，一些孩子總讓父母感覺與自己對著幹，想要讓孩子幹這吧，孩子又偏是不幹，任家長說破了天也不改變，甚至對家長不理不睬的，為此父母對此很是苦惱，認為自己養了個如此不聽話的孩子，真是倒黴。 事情也並不是這樣的，家長們看到孩子不聽話時，就會大發其火，甚至“家法伺候”，將孩子痛打一頓，好像和孩子鬥氣似的。其實，孩子的某些倔犟的行為是有理由的，做家長的一定不要一概而論，要了解清楚，自己保持淡定。有關專家說，因為孩子在心理發展的過程中逐漸形成了自我意識，在他用自己稚嫩的思維試著理解大幹世界時，總免不了作出自以為是的判斷。這時，如果家長認識不到這些，而是將孩子當成對手，與其大吵大鬧，顯然是太不冷靜，也太不應該了。因此，遇到這種情況，家長應該做的首先是要平息自己的情緒，頭腦冷靜地處理問題。 當然，脾氣倔強的孩子，一旦與父母較起勁來，也的確使父母們感到很心煩。但是，這時的家長一定要穩住，應該首先斷然拒絕孩子的無理要求，另一方面也要給他以應有的尊重，這才是比較理想的管教方式。反之，如果家長對孩子大聲斥責，說出許多傷害孩子自尊心的話，不但無法達到管教的效果，反而會破壞家長和孩子之間的親子關係，而孩子也可能會更不聽話，結果，這種簡單粗暴的教育方式產生出的是相反的效果。 所以，要正確對等性格倔強的孩子，其有效方法是：大人們要以慈愛的態度、和藹的話語和他交談，瞭解他的行為動機是什麼。在這種建設性的談話氣氛之下，孩子一定會改變無理取鬧的態度，將他的心裡話說給你聽。 還有一些情況，比如在實際生活中，父母對於孩子的一些無關緊要的日常瑣事，如穿哪件衣服等等，家長不必一定要孩子聽從家長的意見，只要把你的看法和孩子說清楚，給他一個自己做決定的機會，他就不會再鬧了。假如家長總是不分青紅皂白地否定孩子的任何要求，孩子一定也以不講理的態度來對抗家長，久而久之，不但家長越來越無法忍受孩子，孩子也會變得越來越犟，嚴重影響親子之間的關係。從另一方面來說，如果家長對孩子的任何要求都給予無條件的滿足，那麼就會走入另一個極端了。 現在社會中大部分的孩子都是生活在優越的條件下的，幾個老人再加上父母一起來疼，對孩子千依百順的，很容易就養成孩子的倔強的性格，不管大人如何解釋都聽不進去，想要的東西一定要行到才，這在一現在的很多獨生子女身上十有八九會發生。所以說，性格倔強也從別另一方面表示出孩子的“小皇帝”架式，反事都要依著他，對於這樣的孩子，家中的老人尤其要注意了，不要等到孩子大了難改了、犯錯了才知道自己的教育有問題，也就後悔莫及了。

我的女兒從小就是特別倔強，什麼頭頂有兩個旋、鼻樑上有一道青筋（俗稱磨娘筋）都給碰上了，小小年紀我根本駕馭不了她，犯錯了打屁屁是無濟於事的，典型的小劉胡蘭。自從她上幼兒園了，我驚奇地發現，她就像變了一個孩子一樣，應該說豐富多彩的幼兒園生活慢慢的改變了她，我也改變了簡單粗暴地家長做派，儘量融入她的世界。女兒今年十七歲了，也有青春期叛逆心理，我耐著性子以柔克剛，儘量化解衝突，誰讓我是媽呢。現在娘倆其樂融融的，她什麼話都會跟我說。我覺得對待倔強的孩子，主要是要有耐心、要融入其中，順其自然慢慢的化解矛盾。

還有一種孩子犟，是缺愛，女孩子沒有父母疼愛就會自己假裝堅強，演變不好就是犟，我平時給人的感覺性格特別好，溫柔那種，真犟起來十頭牛拽不住。8.9歲和我媽置氣喝藥自殺，死都不怕

應付倔犟兒童的有效方法是：以慈愛的態度、和藹的話語和他交談，瞭解他的行為動機是什麼。在這種建設性的談話氣氛之下，孩子一定會改變無理取鬧的態度，將他的心裡話說給你聽。

　　粗暴的責罵，公式化的教條，他們往往耳熟能詳，倒背如流，但並沒有從內心反省自己，在情感衝動時，一切說理都是無效的。有用的做法是：當他們心平氣和時，用親切的語言去融化他們心中的冰山，避免使用簡單冰冷的命令。

　　對待他們，不要每一件瑣事都去限制，釋出命令，而一旦提出要求則需抓住關鍵，抓住重點。同時，要留有時間餘地，給他們轉變的時間。

改變不了！倔沒什麼不好！至少心地善良，只是有時候會有些過激的行為！也算是寧折不彎吧！表達方式異於常人

甜甜圈看到你的描述，感覺問題的核心是你們的姐弟關係不良，而不是你弟弟的性格。

但是先解決你關於改變孩子倔強性格的疑問，

家長如何改變孩子偏執的性格？

執一詞源於希臘語，是指走極端的意思。偏執的人在思維和行為上明顯脫離現實而又堅信不移，且說服教育和生活經驗均難以改變或糾正。這樣的人常常敏感多疑，或者說多疑是偏執的伴隨症狀。

具體表現如下：

1、敏感多疑，常常把別人無意的甚至可能是友好的行為表現，誤解為懷有敵意或輕蔑，或預期自己會遭受傷害和摧殘。

2、存在一種先佔觀念，即，將周圍事件解釋為具有某種“陰謀”，常表現為懷疑朋友或同學的忠誠。

3、固執已見，常常認為只有自己才是最正確的。聽不得不同意見，不相信反面證據。

4、記恨，不能寬容並將挫折和失敗的原因歸咎於別人。

5、極端地自信、自負、自尊心強；無端地自卑，常感到自己愛輕視，並且立即報以惡眼與反擊。

6、主觀性強，有較強的學習、工作能力，但常與人爭辯，固執地追求個人的利益或權利，不相信別人，很難以事實或道理來改變他們的認識和想法。

心理學家認為，偏執形成的原因主要是受遺傳和環境因素的雙重影響，但更主要是環境因素。

偏執性格的形成跟幼年的生活環境有很大關係。可能是父母對子女過分嬌慣，使孩子任性專橫，或者父母對子女的要求過於嚴格，使孩子無所適從，慢慢發展下來就形成了偏執性格。

一些家長採取了不科學的教育方法，比如，一味追求高分，對智力一般的孩子提出了過高的要求。當孩子無法達到時，不注意與孩子溝通，只知責罵，或棍棒相加。在這種家庭教育下，孩子就喪失了自信心、上進心，取而代之的是敵視他人，固執的認為所有的人對自己都不好，別人都存心不良，並且在“破罐子破摔”的思想影響下，就必然形成偏執心理。

此外，家庭中不文明的氣氛，如，家庭成員之間相互敵視，經常大吵大鬧等。父母固執的態度以及學校的不良風氣、教師的不良性格都可能使學生形成偏執。

隨著社會的發展，競爭意識的增強，人們會更多地經歷人際關係的緊張帶來的挫折。而對挫折的不良反應或不當的防禦方式，也可能導致偏執的產生。

建議：溫暖與鼓勵並進

1、創設和諧、溫馨的家庭環境，改善教育方式。

家長要以身作則，言傳身教，改變自己不良的性格，尊重、理解孩子，創設民主和諧的家庭氣氛。當孩子有了點滴進步時，哪怕是微不足道的，都要及時給予表揚。真誠地肯定、表揚孩子的優點，可溫暖孩子冰冷的挫傷心理，化解其對別人的敵意。

偏執孩子身上有許多優點，家長要不斷髮現他們的優點，激勵和賞識他們，使他們的優點不斷增多，使他們不斷地獲得肯定、表揚和成功之感。

2、鼓勵孩子多與他人交流思想，減少對他人的猜疑。

偏執的人習慣以灰暗消極的心理去判斷別人的行為。猜疑產生的根源是對他人和事物認識不全面、不正確，如果再與他人缺乏溝通，就會使這種猜疑心進一步膨脹。因此要多與朋友、同學談心，與他們建立交流思想感情的“熱線”，經常瞭解他人的心理狀態，瞭解他人的喜悅和苦惱。這樣，孩子與他人的隔閡就會逐漸減少。

3、創造機會，讓孩子多關愛身邊的人或參與公益活動。

透過助人，瞭解別人的難處，培養自己心胸開闊、善解人意的優良品質。偏執的人常常對現實不滿，經常被一種不安全的痛苦情緒支配，為了發洩心中的不滿，就會時時責難他人，覺得他人一無是處。所以，有這種性格傾向的人，應主動幫助有困難的同學和朋友，這樣就能體會到助人為樂的幸福感，培養自己對他人、對周圍世界寬容的心境。

4、引導孩子學會控制自己的情緒，防止過分激動。

人在生活中總會碰到不順心的事，看到不順眼的人，不能一遇挫折就箭拔駑張，甚至遷怒他人。否則，自己的朋友就會越來越少，自己的心境也會越來越差。因此，平時一定要有意識地鍛鍊自己的控制能力。如果感覺到自己的情緒要爆發時，可以作深呼吸運動，在心中默唸“一、二、三……”當情緒的激昂狀態過去後，自己的心情就會慢慢平靜，還能進一步感受到自我控制的喜悅。

5、鼓勵孩子多參與集體活動，克服“自我中心”。

偏執的人有的是妄自尊大，有的人內心很不自信，卻以獨斷專行來掩飾自己的真實感受，但其主要特徵還是以自我為中心，藐視他人和群體。想要克服這一點，就必須積極投入到集體活動中去，使自己的行動逐漸與他人協調。否則，孤家寡人在大千世界橫衝直撞，難免會墜入失敗的深淵。

6、引導孩子學會以事消疑。

偏執的學生有主觀片面、固執己見的思維特點，家長要誘導其依據事實來判斷他人對自己的態度。當偏執的孩子情緒不穩定、衝動、暴躁，家長應採取“冷處理”的方法。先把事情暫時冷凍，儘量讓孩子冷靜下來。等其平靜後，再以親切的語言、和藹的態度，進行循循善誘，深入細緻和孩子一起進行實事求是地分析。讓其在事實中找到答案，消除懷疑。

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孩子正在形成自我意志，表現為自我中心，兒童把注意力集中在自己的觀點和自己的動作上的現象。這種自我中心不僅表現在兒童的言語中、表示中、邏輯中，更重要的在兒童的外部行為中也常見。對待個性倔強的幼兒，要有一種積極向上的態度，要選擇恰當的激勵方式引導孩子去正確對待自己的行為。

冷處理激勵法　冷處理就是當幼兒不良個性發生時，將他置於一邊，不予理睬，使他得不到關注，久而久之這種不良個性就可能消退。

故事激勵法 透過講故事有助於促進幼兒改善他們的行為，幫助幼兒形成一種新的行為習慣，有時不能只給予表揚和鼓勵，還要捕捉幼兒的愛好與興趣。幼兒最喜歡聽故事了。透過給他們講故事，使他們悟出道理。在為幼兒講故事時，必須在適當的地方停下來，邀請幼兒參與討論，幫助幼兒找出重要關鍵處。要善於發現孩子的優點，及時給予鼓勵、引導、表揚，而對存在的問題則應採取恰當的激勵方式應對，並相信他們會改正的，幫助他們一起克服，以促進孩子個性健康和諧的發展。

每個人都有自己的性格，或內向，或外向，或著性格倔強，對於孩子來說也一樣，但讓媽媽頭疼的就是有些孩子很不聽說，倔強的很，怎樣正確對待這樣的孩子呢?其實，孩子的某些倔犟的行為是有理由的，做家長的一定不要一概而論，要了解清楚，自己保持淡定。有關專家說，因為孩子在心理發展的過程中逐漸形成了自我意識，在他用自己稚嫩的思維試著理解大幹世界時，總免不了作出自以為是的判斷。如果家長對孩子大聲斥責，說出許多傷害孩子自尊心的話，不但無法達到管教的效果，反而會破壞家長和孩子之間的親子關係，而孩子也可能會更不聽話，結果，這種簡單粗暴的教育方式產生出的是相反的效果。 所以，要正確對等性格倔強的孩子，其有效方法是：大人們要以慈愛的態度、和藹的話語和他交談，瞭解他的行為動機是什麼。自己的孩子自己最清楚，真正瞭解孩子，從他們的角度仔細思考，慢慢地改掉自己孩子的性格!

只能慢慢引導吧，先順著他的性子來，然後再慢慢朝你希望的方向引導，這樣會比較好一些，對於尚不懂事的小孩子來說，你與他硬頂，或者打他什麼辦法的，這樣會把孩子的性格形成畸形，那時再教育恐怕就會很難的。

這個執拗主要體現在什麼地方呢？我認為家長最好不要給孩子貼標籤，有時候孩子只是透過不一樣的方式來回應我們的育兒方式而已。說得直白一點，你引導得好，執拗就會變成有主見，有獨立性；你引導得不好，執拗就真的會成為孩子成長路上的絆腳石。

有些父母親總是喜歡孩子時時刻刻都和自己的步調一致，稍微有點不一樣，就接受不了了。那麼我就想請問：“孩子是機器人嗎？”當然不是，對不對？孩子有自己的思維能力這表明他進步了，正在一點點地長大。我們不需要一個聽話順從的孩子，而是要培養出一個懂得獨立思考，有自主能力的孩子。

所以，執拗一說並不應該出現在一個孩子身上，家長應該反思自己的教育方法，這才是正理。

一般家長認為孩子執拗的時候，都是孩子與自己意見不一的情況之下。意見不一就是執拗嗎？大部分情況下都不是。

孩子對家長的意見表現出抗爭，這說明他們有自己的想法，並勇於堅持自己，且不畏強權。此時，不論孩子對錯與否，家長都應該感到欣慰與安心。起碼孩子日後走出家庭不會輕易被強權所壓制，也不容易隨波逐流。家長在遇到觀點不一的時候，第一反應不應該是埋怨孩子的脾氣性格，而是要從事件與情境出發，去分析感受孩子的需求，在換位思考，互相理解的基礎上跟孩子誠心溝通。每個問題的出現，都是一個瞭解孩子的機會，切記不能隨便一句執拗的標籤貼到孩子身上了事。

孩子固執是有原因引起的。因為按你分咐的去做末能做到或完成。要想轉變他的固執，必須用事實說話。

孩子也有他的自遵心。要相互理解，用心疏導才是。

您好，孩子經常逆反的原因

首先，我們要知道，從小反抗力越強的孩子越有判斷力。德國一位兒童心理學家追蹤調查了100名2～5歲具強烈反抗意識和毫無反抗意識的兩組兒童。至青年期，發現反抗力強的孩子有85％成長為意志堅強、深具判斷力的年輕人；而沒有抬槓意識的孩子發展成為意志力強的只有24％，大多數則為無判斷力而依賴他人生存的青年人。

其次，我們也要認識到，大人的行為比語言更有說服力，孩子把大人的話當耳旁風，是有原因的——大人說講話太嘮叨。當小孩能聽懂大人的話，開始懂得一點事時，大人就變得嘮叨。孩子只好捂上耳朵不聽，自我防衛。

如小孩打翻了杯子，大人開始責怪。逃避衝突的一種方法：孩子只好不吭聲，似沒有打翻杯子，避開與大人的衝突。不聽就不煩心，也就不會有衝突。

用拒聽觀察父母的憤怒反應，是檢驗父母的權威與孩子自主權範圍的一種方法。如，大人說，“我已經對你說三次了，你還不把它拾起來”，此時小孩不聽不拾，為的是試探一下父母的權威究竟到何種程度。

1、要開啟孩子的耳朵，先要傾聽孩子說話的聲音。父母沒有意識到自己平時對孩子的要求常常置之不理。孩子的要求，對大人可能微不足道，而對他卻很重要。孩子因能力有限表達不清，大人就沒有耐心聽。這會使孩子感到沮喪和不被尊重。如果大人能經常傾聽孩子的要求，孩子也不大會拒聽大人的命令。

2、大人對孩子的要求應符合實際。大人常對孩子提些孩子搞不明白的要求，或是一次提出太多、太複雜或不明確的要求，孩子都難以實現。

3、不要在房間的另一端或背對著孩子發號施令，應面對孩子，最好是蹲下來，在同一水平面說話，讓孩子有親切感和被尊重感。

4、命令要簡單、親切。這個年齡孩子的注意力集中時間短，所以大人的吩咐要清楚明瞭，易懂。

5、如果孩子對大人說的要求沒有反應，可透過另一種方式引起他的注意——移動孩子的身體。如叫孩子吃午飯，而孩子只管玩，不理睬，可把他抱起來，帶回桌邊。如果他在傷害他人，又不聽勸告，要立即終止他的行為，帶他離開。態度要友好，不要強行把孩子拖走。

孩子2～5歲時正是處於自我啟蒙期，他們開始動腦筋思考問題，觀察事物，若在此時壓抑孩子的反抗，或消除其反抗因素，反而會限制孩子獨立思想的能力，相反，應尊重孩子的個性。例如在家中，先要弄清孩子平日對各位長輩的教導接受或抗拒的原因，及時把孩子不講理或出現不適當行為的情況一一列出，不要給他亂髮脾氣、借題發揮的機會。

每天固定一個時間，單獨與他在一起，交流一天以來各自的活動、感受，最好不要有第三者在場。平時做父母的如發現自己的教育方法不對時，就應坦率地向孩子道歉。只要父母態度良好，方法得當，再犟的孩子也會向你敞開內心世界，做到這一步，再對症下藥，見效自然快得多。

處理孩子執拗行為有一套“五週計劃”，包含五種育兒技巧，應一次學一種技巧。這些技巧是相互依託的，必須循序漸進地加以掌握。

第一週：關注

即描述你的孩子的正確行為，有時對孩子的所作所為加以模仿。從很多方面講，這是一項最重要的技巧之一，因為它為你和孩子之間的融洽關係打下基礎。它使你與孩子的行為合拍，並讓孩子知道你喜歡他的良好行為。當你想到執拗孩子的所作所為時，你的思緒也許會集中到不良的方面。關注使你有機會注意孩子的良好行為，從而改變上述局面。

在練習初始，每天至少擠出十分鐘的時間。這段時間可供你和孩子坐在一起玩耍而不被其他事兒打斷。你告訴孩子他玩什麼，你就玩什麼（在合理的範圍內）。而玩耍時，你的任務是關懷的詞句，描述孩子得當的行為，你也可以模仿孩子的玩耍活動，但不要加以指導。像描述一樣，模仿行為彷彿在說，“我對你和你做的事感興趣。”

在三天以後，你執行第二項任務，每天找出兩段時間，“自然而然”關注孩子，只有當這一技巧成為你與孩子日常交往的一個有機組成部分時，倔犟孩子的行為及你與你的關係才能得到改善。

第二週：獎勵

目的在於確保孩子知道你讚賞的行為。獎勵不是取代關注，而是建立在關注基礎之上。獎勵有口頭獎勵、動作獎勵或行為獎勵、物質獎勵。

對所有幼兒而言，最重要的是口頭獎勵。要使口頭表揚產生效果，你不僅要考慮說什麼，而且還要考慮如何說。以一種熱情洋溢、充滿愉悅的口吻進行表揚。

動作獎勵。如拍拍肩、把手搭在孩子肩上或對孩子眨眼。這些動作都能讓孩子知道你喜歡他。擁抱和親吻也可用作動作獎勵。

行為獎勵。同孩子一起做他喜歡的事。問他喜歡幹什麼，讓他知道只要完成了某項任務，你倆就能一道去做什麼事，以資鼓勵。物資獎勵。即孩子嚮往的玩具或糖果。

獎勵與關注的技巧幫助你增加倔犟孩子的積極行為，同時，幫助你找到替代懲罰的有效手段。

第三週：冷落

目的在於減少不良行為出現的次數，以此清楚地向倔犟的孩子表明：哪些行為你希望更多地看到，那些行為不希望看到。

第一天，你開始的第一個任務就是融入冷落的技巧，表揚孩子的良好行為，不理睬一些不良行為。

第二天開始的第二項任務是，選擇一種行為，你準備不理睬的行為，應當是每天可能出現的。選定之後，坐下來和倔犟的孩子談，解釋說明這種行為是不允許的，你會不加理睬，然後付諸實施。

從第五天起，選擇第二種準備冷落的行為開始實行。

第四周：指引

到了這一階段，你也許開始注意到倔犟孩子的行為產生變化了。同他在一起，比以前更令人愉快，你倆相處也少了許多摩擦。這樣，當你釋出指令時，他順從你的可能性會增加。在此階段，你必須完善自己釋出指令的技巧。

釋出的指令一定在明確清晰，否則指令太多、指令模糊，會分散了孩子的注意點，無所適從。如“穿好衣服、刷牙、梳頭、下樓來吃飯”。孩子一般沒有足夠的認識能力處理這麼多資訊並理解指令的各部分。如“表現好點”類問題讓孫子不能明確知道你的想法，還有“撿起你的玩具，因為你祖母來了，你知道她喜歡整潔的房間”類指令的問題是，孩子有可能忘掉原來的指令或者注意力分散在其後的原因之上。

在釋出指令時，採用堅定的口吻。不用喊聲或者厲聲說出，但一定要堅定。

你可以說，“有時由你選擇玩耍的方式。但現在由我來作主，決定我們該做什麼”，他就會認識到，有時由他定規則，有時則由你定規則。

注意的是要前後一致地處理不順從行為。如果孩子拒絕洗澡，某天你作出這種反應，“好吧，如果你願意就髒下去吧。”而另一天你可能會說，“現在就洗澡，我們說話算數！”你的態度前後不一，會使得孩子更不聽話。

此階段在練習發出有效指令時，關鍵必須保證至少有10分鐘繼續練習關注、獎勵和冷落技巧。

第五週：靜坐

到目前為止，你與孩子的關係進一步融洽。他更聽從你的指令，部分是由於你們之間關係有了改善，部分是由於你釋出的指令簡明清楚，以及你對他順從行為的表揚。但是，你的孩子有時仍不聽招呼。本週就是學會怎樣對付不順從的行為。

打屁股與其說改善了孩子的行為，不如說讓父母發洩了心中的怒火。此外，打屁股使得父母和孩子都很難平靜下來，且教會孩子使用暴力解決問題，這不是你希望孩子學到的！

建議你堅持採用“靜坐面壁”法。這是指把孩子置於一個無聊的相對封閉的環境中，幾分鐘時間不去理睬他。這樣做與懲罰同樣有效，且不會帶來很多懲罰都存在的負面效應。

首選，在家中選擇一處靜坐面壁的地點。在選擇時應遠離玩具、人、視窗、電視、收音機以及其他任何孩子感興趣的人和事物。地點可是走道盡頭、臥室一角或浴室，但注意安全，不要有傷人的物品。記住，靜坐面壁是指孩子得不到你或者其他積極的關注。

建議你擺上一把大人坐的椅子。其用途有幾點。首選，它能提醒孩子，這是實施靜坐面壁的範圍。此外，它能幫助你規定孩子呆的地方。而大人坐的椅子能讓孩子的腳接觸不了地面，因此不大可能中途起身。注意椅子不要太靠近牆。不然孩子有可能不斷踢牆，也許還在上面摳個窟窿。

為人父母與做其他事一樣，需要不懈努力、計劃安排及妥善解決問題。這雖是一項職責，但也可以變得有趣味、有回報。做個快樂的父母吧！

固執，可能是你認為的，也可能是執著，所以個人認為

1)不過早定性是固執，除非你有足夠權威證據表明孩子的堅持是錯誤的而不是你個人認為。

2)如果有足夠權威的證據表明孩子是錯誤的，你還是說服不了孩子去改變，那就是你需要學習，提升了，作為父母應該有足夠的能力影響孩子