首先得看孩子撒的是什麼謊。年齡小的孩子並沒有多複雜的念頭，撒謊通常是想要得到肯定和讚美。就像我們小時候都想得到家長和老師誇獎一樣，還記得老師的小紅花嗎？

家長不妨試試以下幾點方法。

1.多肯定孩子。小孩子都希望父母親能關注他，肯定他，誇獎他。其實這不算是一種虛榮心，而是孩子想要得到喜歡的人的關懷，想父母看到他的努力，所以讚美他們必須要詳細到事件，哪方面做得好，越詳細越好，孩子會覺得父母是真心的而不是敷衍的

2.有的小謊言不必拆穿。例如，朋友的孩子非常調皮，愛搗蛋，但是他不愛別人說他是壞孩子，他總是說我是媽媽的好孩子。如果媽媽堅持要將他的壞事如數家珍般訴說，讓他接受真相，那隻會弄巧反拙，孩子很有可能從此自暴自棄。相反，如果順著他的意思，說他是好孩子，日後他只要做了好事就讚美他，說他果然是好孩子，漸漸地孩子會越來越受鼓舞，做得更好。

3.讓孩子樹立正確的價值觀。父母的價值觀會不知不覺傳授給孩子，這就是潛移默化的魔力。父母希望孩子有什麼樣的價值觀和價值取向，首先自己要先奉行這樣的價值觀。

每一種行為都有其背後的動機，孩子撒謊父母應該要從根本上了解原因再想解決的方法。

孩子撒謊底層的原因，我覺得還是恐懼。害怕說了實話，要捱打，要被罵，所以他們選了一種自我保護的方式。作為父母，我們能做的是在平時：

1.以身作則，誠實守信。答應孩子的，要努力做到。自己不撒謊，而不是剛剛訓了孩子不準撒謊，扭頭電話來了，讓孩子幫忙接和對方說“媽媽（爸爸）不在。”

2.和孩子建立親密溫暖的關係。平時注意和孩子的關係建設，往孩子的愛箱填滿愛，不管是身體的撫觸按摩擁抱，用心的陪伴時間，一起去郊外遊玩，一起去旅行，做手工，準備飯菜，還是呼應孩子的需求，對ta的正向行為給予恰當的肯定，用心親手為孩子製作禮物等等，和孩子分享你的內心世界，你的想法，看法，觀點，價值觀，而不強加給孩子。也樂於傾聽她的想法看法和感受，

3.和孩子坦誠的溝通。建立在尊重，信任，有界限，公平的基礎之上的溝通，孩子才願意開啟心門，放下戒備，可以瞭解一下P.E.T.父母效能訓練

一般小孩子是不愛撒謊的，如果一旦發現孩子撒謊了我們該怎麼做呢？切忌嚴厲批評。

首先家長要搞清楚孩子為什麼撒謊？是沒完成作業害怕您批評？還是想得到某個東西而撒謊？還是想得到父母的關注而撒謊？還是因為孩子小，無意識的撒謊呢？這些大家要先搞清楚。

我一朋友家孩子，有次我們帶他一起出去玩兒，

他說：“每天早晨，他和爸爸都去爬山，然後回家吃早飯，再去上學。”

“那你們每天需要起很早啊！”

“是啊，我和爸爸五點鐘就起床了。”

“哇，那你們太厲害了。”

當時我聽了很是羨慕，還跟我老公說，他們真好，離山近，每天都可以爬山鍛鍊身體。我深信不疑這孩子說的話。

後來一次無意中聊天，就說起他們每天早起爬山這個事兒，朋友說哪裡有這回事，他瞎說的，我回家好好教訓教訓他，他最近老說謊。

我跟他說：“也許孩子是希望每天你都帶他去爬山呀，你回去要好好和孩子說，不要上來就教訓孩子，也許這是他的一個心願。”

朋友後來跟我說，孩子確實是特別想和他每天去爬山，所以再和我們聊天的時候，孩子無意識的就說出來了。這個爸爸說，往往碰到孩子撒謊的時候，他很頭疼覺著那麼小的孩子咋就撒謊呢，而且說的那麼真切。透過我跟他講這些，再碰到孩子撒謊的時候，他都會仔細的傾聽孩子，為什麼撒謊，讓孩子說出真實想法，而不是撒謊解決，增進了親子關係。

孩子之所以撒謊，多半是為了逃避後果，可以說是懲罰，父母不要責怪孩子撒謊，更要關注撒謊背後的原因。也要學會一些技巧，讓孩子能夠說出來，還有掌握一些溝通技巧，我記得我小時候丟了一隻鋼筆，爸爸問我鋼筆呢，我說同學借走了，他問那個同學，我隨便遍了一個，然後爸爸說讓我去同學家裡要回來，小時候一個鋼筆還是挺珍貴的，暴露年齡了啊。我就說丟了，爸爸就打了我一巴掌，我也是為了規避責任和後果，現在有很多媽媽課堂，正面管教，蒙臺梭利，等等，父母可以學習如何和孩子溝通，而不是還在沿襲老方法，管教孩子，其實應該是管理和教育，不是用我們的權威和威嚴管制孩子

你好。孩子說謊型別有多種。父母要冷靜地進行分析瞭解，找出說謊原因，針對具體情況解決處理。 1、想象型。兒童具有好奇心強和以自我為中心的特點，頭腦裡不時滋生一些幼稚的誇張和爛漫的想法。

2、自慰型。兒童往往好勝心強，將自己的幻想等同於事實，以此來彌補自己幼小無能的不足，達到自我安慰。

3、虛榮型。編造謊言，想譁眾取寵，以提高自己的身價。

4、模仿型。孩子辯別是非能力差，若大人間出現不誠實行為，孩子就會不自覺模仿。

5、俠義型。稍大一些的孩子，有時會包龐夥伴的錯誤行為而說謊。

6、被迫型。孩子犯了錯誤，做了錯事，事後承認了錯誤，講明瞭事實，反而得到家長一頓訓斥、打罵。下次再遇到同樣情形，因怕受責罰，便以說謊作為自己的手段。

●信任孩子，尊重孩子。家長無端懷疑孩子的誠實，會導致他的心理發生不良變化，從委屈、埋怨逐漸發展到不服，甚至報復。有的孩子故意用搗蛋的行為表示他們的反抗，這種逆反心理會加重家長與子女之間相互不信任，反倒為孩子說謊創造了環境。 ●關愛孩子，尊重、信任他。如：創設一個良好的、民主的生活環境；對孩子的期望不過高；有關孩子的事情讓孩子參加討論；等等。這些都有助於孩子養成良好的道德品質，不說謊。 ●堅持正面教育為主的原則。對孩子多表揚，少批評。多稱讚和鼓勵孩子的良好行為，特別是當他有表現誠實的行為時，應予以特別關注，儘可能幫助他解決問題，使其懂得誠實的價值。 ●耐心細緻的說服教育。家長平時要善於發現問題，消滅問題於萌芽狀態。處理問題時要和風細雨的耐心教導，注意孩子的神情、動作和言語，搞清楚事情發生的經過，將孩子的有意說謊和無意說謊區分開來。幫助孩子分析導致說謊的原因，及其可能產生的後果，讓孩子在擁有足夠安全感的情況下，坦然承認自己的錯誤，培養孩子承認錯誤的勇氣。 ●家校結合，發揮合力的功能。學校教育與家庭教育的不一致，常是產生不誠實行為的主要原因。教師與家長的各自為戰給孩子說謊行為提供了有空可鑽的機會，家長應經常主動和老師聯絡，共同配合，使孩子真正家校表現一致，不說謊。 ●以身示範，讓孩子積累正面的道德經驗。心理學的研究和教育實踐表明，一個人在思想品德上所受到潛移默化的影響，所形成的道德觀念，對一個人品德的成長影響極大。俗話說“上樑不正下樑歪”，作為成人必須注意自己的示範作用，讓孩子在家庭學習、日常生活、人際交往、遊戲玩耍等過程中多積累一些正面的道德經驗。

●培養孩子的自我教育能力。透過加強道德修養和有意識的社會實踐，如和孩子講講“狼來了”、“華盛頓的故事”等，引導孩子分析、判別，使孩子積極主動地進行思想鬥爭和行為控制，使正確的思想和行為戰勝不正確的思想行為，逐步形成良好的思想品質。 低齡孩子說謊怎樣糾正 有些年輕的父母發覺自己的孩子小小年齡就會說謊。他們為此十分擔憂，孩子長大了會什麼樣?其實對年紀小的孩子的說謊行為要認清區別，有些是某個年齡心理發育的一種反應，而另一些則可能屬於真性說謊。只有根據不同的原因採取教育措施，才有益於糾正孩子會說謊的不良傾向。 ●不要一味打擊 當發現孩子說謊後，家長要保持冷靜的頭腦。一味的打罵、訓斥等簡單的教育方法，只能將孩子推向願望的反面。對孩子的話不能偏聽偏信，必要時應作一番調查、核實。有不少孩子是發現自己做了錯事，又怕被父母責罵才說謊；如果家長再一味打罵，反而事得其反，要分析前因後果，發現及時，糾正及時，不至於把謊越說越大。應循循善誘，向孩子指出說謊的危害性，讓孩子在內疚中知錯，在鼓勵中改錯。 此外家長還應該掌握一些兒童心理學，分清孩子的話究竟是幼稚的想象，還是故意說謊，兩者之間有質的區別，對待也要加以區別。 ●豐富孩子的知識面 兒童知識面窄，愛幻想，常將幻想中的事同現實中的事混淆起來，分不清事情的真假，其實這只是一種想象，是說謊的假象，對待這種“吹牛”，家長應該善於利用，首先鼓勵、表揚他們創新的想象力，抓住機會，透過一些小故事，身邊的客觀事物，或透過書本、電視等一些直觀手段，讓孩子取得正確的知識，讓他們從小能比較正確、公正、客觀的看待事物，不能一切想當然。

●教孩子明辨是非的能力 孩子年齡雖小，但也有虛榮心和好勝心，他們由於不具備道德評價能力和應有的社會價值感，因此，免不了使好勝心轉變為虛榮心，從而導致說謊。因此從小要培養孩子正確健康的競爭觀念。透過平時的言傳身教，講故事，分析身邊小事，說明一些做人的道理，從平時的一些小事嚴格要求，讓孩子瞭解什麼是對的，什麼是錯的；什麼是應該做的，什麼是不能做的。做了錯事會對自己對別人產生怎樣不良影響，不良後果。讓孩子明辨是非，不應該做的事不做，不誠實的話不說，當無意中做了錯事，懂得誠實是一種美德，知錯就改還是好孩子。 ●創造良好的環境 近朱者赤，近墨者黑。常與說謊的孩子為伍會染上說謊的劣習，所以要教會孩子選擇“益友”。 在孩子的眼中，家長是他們崇高的偶像，家長的一切言論，行動無不對孩子起著潛移默化的重要影響。所以，家長要以身作則，要用美好的語言行為孩子樹立誠實的榜樣。只有家長心靈美，才有可能培養一個心靈美的孩子。

撒謊是一種很常見的現象，不光是孩子，我們家長也會撒謊，可以說我們每個人都有撒謊的經歷，所以當我們知道孩子撒謊了沒有必要大驚失色，但是也不能有無所謂念頭。

首先我們要搞清楚孩子撒謊的目的，然後再想解決辦法。如果孩子撒謊是因為自己某件事情做的不夠好或是沒有達到事先約定的程度而撒謊，我們就要安慰孩子不必擔心，肯定孩子做這件事情所付出的努力，並指出其中的不足，爭取下次做的更好，同時也告誡孩子撒謊是不對的。

如果孩子撒謊是惡意隱瞞，就要好好的和孩子溝通，讓他自己站在被欺騙者的角度來分析問題，讓他認識到自己的錯誤，並且還要承擔撒謊所應受到的懲罰。

每個孩子都會撒謊的，這是人的天性。很多人以為孩子不會撒謊，其實這是錯的。只要孩子的智商到了能分辯利害，撒謊就會隨之而來，是無法避免的，謊言也是現實生存中的一種方法。做為家長，我們應做的是讓孩子不說傷人，惡意的謊言。對於惡意的謊言家長不應道破，但要讓孩子受到相應的懲罰。對於傷人的謊言，應直接說明，並進行教育。而善意的謊言，作為家長應選擇忽視而不是一味的責備，謊言是一個人成長的技能。

其實回憶一下我們小時候也有對家長撒謊的時候，這是人成長的一個必經過程，所以當家長髮現孩子撒謊時，請不要反應過激，適當給孩子一個臺階下。如果只是偶爾無傷大雅的小謊言，家長可以不必追究。

但是如果發現孩子總是撒謊時，家長就應該引起重視了，不能視而不見，這樣孩子要是撒謊成習慣了，對孩子的成長很不利，而且很難改正，所以要及時處理。那應該怎麼做呢？首先，家長應該反觀自己的言行。在和孩子的相處過程中，有沒有欺騙孩子的行為，或者無意間自己的言行不一，導致孩子看在眼裡記在心裡。如果有的話，那家長應該反省並且改正自己的不良行為，在孩子面前樹立一個好的榜樣。

其次，家長平時對孩子的犯錯行為反應太激烈，也容易導致孩子撒謊。如果孩子平時只要犯錯了，家長不分青紅皂白的就是一通劈頭蓋臉的批評或者懲罰，那孩子為了躲避這樣的批評和懲罰，就會選擇撒謊。所以，當孩子犯錯時，家長應該心平氣和的請給孩子一個解釋和改正的機會。再次，家長喜歡用物質形式來獎勵孩子，也容易滋生謊言。當孩子考出了好成績或者某事達到了家長的要求，家長就會使用物質獎勵的形式表揚孩子，比如買玩具買漂亮衣服等等。久而久之孩子認為只要做對了就有獎勵，錯了只有懲罰，依賴了物質獎勵，為了得到獎勵不得不撒謊。所以，家長應該改變這種教育方式。

最後，家長平時應該多陪伴孩子，和孩子多溝通交流，瞭解孩子真正的心理需求。多站在孩子的角度考慮問題，讓孩子覺得家長是可以信賴的朋友，那麼他就不會對你撒謊了。

每一位爸爸媽媽都希望自己的孩子誠實，可現實生活中，幾乎每個孩子都撒過謊。一遇到孩子撒謊，很多家長都會按捺不住心中的怒火，輕者對孩子批評一番，重則一陣打罵。其實這些做法很不合理。

遇到孩子說謊，家長一定要考慮這些。

1、不要隨意給孩子貼上標籤。不要因為孩子的說謊就給孩子貼上騙子的標籤。貼標籤很容易影響孩子的心理，簡單粗暴地評價孩子，會給孩子造成不良影響，會給孩子造成心理陰影，容易自卑，對於那些心理敏感的孩子，更不能輕易給其貼標籤。

2、跟孩子交流，注意傾聽。即使再生氣，也要控制怒火，保持鎮靜和孩子交談，聽聽孩子為什麼撒謊。在孩子敘述過程中，不要輕易打斷孩子，就算孩子對事情仍有隱瞞，也不要立馬打斷。

3、分析孩子撒謊的背後原因。由於心理發展原因，孩子有時候分不清現實和想象，他們常常混淆兩者，把想象的當成現實，這樣虛虛實實，很容易出現說謊現象。家長要清楚這些。

4、不要粗暴打罵。遇到孩子說謊，不要打罵，要善於引導，人的行為形成最大的秘密就是：先定為，再裝為，後變為。如果我們不希望孩子是個愛說謊的孩子，那我們就先把他想成是一個不愛說謊的人，然後一步步引導。

孩子撒謊的型別分為兩種，一種是善意的謊言，為了保護他人而撒的謊，比如，兄妹倆，玩鬧的時候不小心打碎了爸爸的菸灰缸，兩個人都說是自己打碎的，跟另外一個人無關，我想這種謊，哪一個大人也都不想責罰孩子吧；

另一種就是有點惡意的撒謊了，遇到這種情況，家長也不要急於生氣和責罰，冷靜的分析一下：孩子為什麼要撒謊？怕打罵，責罰？這可能就跟平時你對孩子的態度有關係了，如果你因為某些事對孩子的態度有點過了，孩子在犯錯的時候心裡會自動形成一道保護屏障，他會用他最省力的方式--撒謊來掩蓋自己不小心犯下的錯。

所以，遇到孩子撒謊的時候家長首先要從自身上面找原因，在改正自身問題的同時，也要告訴孩子，犯了錯並不是很丟人的事情，坦蕩地告訴家長，家長要和孩子一起面對問題，分析問題，認真解決問題。

1、很小的孩子，尤其是7歲以下的孩子，孩子的撒謊與成人眼中的“撒謊”不是一樣的，因為那個年齡的孩子心智還沒有發育好。7歲以下的孩子，對很多的事情表示驚訝、好奇時，往往以誇張的形式表達出來。比如，孩子說，今天看到了某個情形，在孩子的心裡很不尋常，會誇張的給父母表達出來，比如什麼什麼好多呀，滿屋子全是！另外，孩子也會觀察周圍人的表情與喜好，把自己的情感表達，與周圍人一致起來；

2、再大一點的孩子，有時說出某種語言，做出某種動作，其實是受周圍人的言行影響的。如果周圍人都喜歡某種事物、行為，孩子也會表現為喜歡，或者模仿周圍人，這也不能說是孩子撒謊，只是孩子希望自己具有與周圍人一樣的能力；

3、有時說謊，是因為感受到了壓力，為了趨利避害，或者孩子精神緊張，或者遇到彷徨不知道怎樣處理時，可能會說謊。比如問孩子作業寫完了沒有，孩子回答寫完了，結果檢查發現有好多不會的題沒做也沒問父母。這候，孩子為了玩、省事真的是在說謊。以往我採取的是暴力手段警告，現在覺得很不應該。因為學習是長久堅持的品質，不是打一頓就在學習有好習慣了，打孩子只是發洩自己的無能，令孩子自卑且變的膽小、降低智商，現在我會堅定的就事論事，只要孩子再繼續就行了，不會再打孩子。因為我知道自己並也不完美；

4、當孩子的撒謊是與生活有關，比如吃了很多零食或者冷飲、比如假期去網咖，用生活中的實實在在事例，平靜的告訴孩子不良習慣對身體的傷害，相信人都不想做自己不利的事。

總之，發現孩子對家長撒了謊，讓孩子補上撒謊偷過的懶，態度上儘量弱化孩子因撒謊而牽連學科的反感。祝孩子們都能健康的成長！

每個孩子都會撒謊，這是前提。或者在每個人成長的過程中，在童年多少都有對父母撒謊的“刺激”的經歷。孩子為什麼會撒謊？

1.孩子認為自己所做的某件事沒有達到父母的要求，害怕受到來自父母的各種“懲罰”。

2.父母和孩子之間的溝通渠道不順暢，孩子的各種心理話不願意和父母正常的溝通。

孩子內心可能會這樣想：不想和父母溝通，這件事如果說了，就一定會被打/罵，不如不說。

如果家長髮現孩子撒謊，是一些無關緊要的小事，家長大可“大事化小，小事化了”。如果家長覺得孩子撒謊的內容已經“違背了原則”，就一定要指出孩子的問題所在，本著幫助孩子解決問題的態度、客觀冷靜的來 處理孩子的“撒謊”問題。

1.告訴孩子，自己小時候也有過撒謊的經歷，但是自己還是更願意把事情告訴父母，這樣才能獲得更好的幫助。讓孩子不要為撒謊這樣的事產生極大的心理負擔，家長姿態開放和開明，孩子和父母的溝通才能更順暢。

2.告訴孩子，實話實說，和父母之間的坦誠不公，父母是絕對不會因為一個在父母面前說真話的孩子而動怒（家長也要一定做到這一點才行）。

3.當發現孩子的問題之後，積極的幫助孩子想辦法（一定要讓孩子一起參與其中），特別是孩子的撒謊內容在：學習成績下滑、被別人欺負、被老師批評這些很多家長“不能忍”的事情上時，這才是孩子更需要幫助的時候，也正是因為孩子需要幫助，如果家長能夠幫他們“渡過難關”，孩子才會更信任父母。

4.營造積極的、溝通順暢的家庭環境，孩子才會更信任家長，這永遠是前提。

孩子會撒謊了，這是件好事。說明孩子的智力水平發展到一個新的階段，知道透過說謊的方式去達到的目的，想辦法推卸責任，智商又提高了一個階段。

面對孩子的撒謊行為，我覺得我們做父母的不必驚慌，甚至用成年人的道德標準去要衡量孩子都是不對的，應該客觀處理這件事情，不要小題大做，給孩子扣上一個撒謊的孩子的標籤。要了解孩子為什麼撒謊，告訴孩子做什麼事情，只要跟父母好好說一下自己的想法或者理由，爸爸媽媽會考慮你的想法，我們大家都喜歡誠實的孩子。

首先要了解孩子說謊的原因：

01

贏得大人的注意

六歲之前的孩子，在他的世界裡除了自己就是父母，因此在父母互動的過程中，孩子非常清楚自己做了什麼舉動，會引起父母的注意，當他發現自己說了一些誇張的話或做了一些不當的舉動，可以吸引父母以他投注更多的關心與注意，孩子自然而然會重複這樣的行為。

02

想像力豐富

學齡前的孩子，因為正處天學習語言的階段，特別是遊戲之中，當他們進行角色扮演的活動時，開始會運用假設性的語言，例如假設自己被偷、被搶；而不知情的父母常會被孩子的語言嚇倒。此時父母應該分清楚，孩子到底是在玩遊戲還是內心的想象語言。孩子的想像力有時會超過父母所能理解的，在這樣的情況下，父母其實可以不必太過於緊張。

03

自我保護或逃避責任

有時孩子為了自我保護才說謊，但狡辯的行為反而讓父母誤認為孩子缺乏罪惡感及羞恥心。事實上，正因為孩子有了強烈的學安才會害怕承認，辯稱不是自己所做的；或在其以往的經驗認知中，承認或說實話的結果，都是受到嚴厲的處罰，心中害怕。其實，如果家長處理這類問題時，能抱持冷靜的態度，緩和孩子的害怕，那麼他們也就不必以謊言來保護自己。

04

模仿大人

孩子處在對任何事物剛認知時候，內心的好奇心是非常強烈的，當看到電視上或者大人撒謊，習慣性的選擇模仿，“育兒”先得“育己”，在給孩子貼“說謊”標籤前，大人就要自我反省下了，平時應該給孩子樹立起一個好的榜樣，其次也應該讓孩子少看一些對孩子影響不好的電視劇。

針對的問題教師不能以謾罵、批評為主，應該採用合理的教育教學方法，針對性地進行教育。

第一，對於只承認一部分錯誤的幼兒而言，老師應該引導主動承認錯誤，向對方賠禮道歉，不宜在孩子承認錯誤後繼續指責、批評和懲罰;

第二，對於推卸責任的幼兒而言，不管是老師還是家長，都應該重視孩子品德的養成，鼓勵孩子承認錯誤、誠實表達，杜絕打罵、體罰性行為;

第三，對於拒不承認錯誤的而言，老師和家長應該善於傾聽，耐心引導，多寬容和理解所犯的錯誤，原諒他的非主觀破壞性行為。

總之，對待孩子的說謊問題，家長和老師不能以打罵為主，應該全方面客觀地看待，採取合理的教育方法，引導孩子健康成長。

孩子天生不會說謊。如果孩子撒了謊，只有兩個原因，一個是模仿大人，一個是迫於壓力。每個孩子最初的謊言都是從這裡來的。

首先看看模仿大人。沒有一個家長故意教孩子說假話，即使經常說謊的家長也並不喜歡自己的孩子說謊。但如果家長和孩子相處中為了哄孩子聽話，經常用一些假話來騙他；或者家長經常對別人說假話，不時地被孩子耳濡目染，孩子就會慢慢學會說假話。還有，家長出於成人社會的某種掩飾需求，經常說些虛飾的話，雖說沒有道德上的不妥，只是一種社交技巧，但如果被年齡尚小的孩子注意到，也會給孩子留下說假話的印象，教會他們說假話。

這種情況下，家長首先要反省自己，看看是否給孩子無意中做了這種說假話的示範。並在以後的相處中儘量做到言行一致。即使由於社交說一些違心的話，也儘量給孩子解釋清楚真實的想法。

另一個原因更加普遍、也更加危險。這個原因就是壓力。家長比較嚴厲，對孩子的每一個過錯都不輕易放棄，都要批評指責，甚至打罵；或者家長太強勢，說一不二，不尊重孩子的想法，不體恤孩子的一些願望。這些都會造成孩子的情緒經常性地緊張和不平衡，他們為了逃避處罰，達到願望或取得平衡，就去說假話。

有些孩子有丟三落四的毛病，比如丟紅領巾或，這個情況在很多小男孩中非常普遍。丟了四五條後，家長開始焦躁起來，並且在語言上威脅孩子丟掉的後果會很嚴重。等到某天孩子真的把紅領巾丟了，在受到家長壓力後，可能就會說慌，比如落在學校了等等。

孩子的想法其實很簡單，他們沒有“長痛不如短痛”思維，只有能瞞一天是一天的拖延心理。他們的想法是，要是和父母坦白的話，東西肯定是找不回來，還要挨一頓批評。幹嘛要把一件壞事變成兩件呢，還不如隱瞞。於是，謊言產生了。

並非孩子在這個過程中不緊張，丟了東西其實孩子天天都生活在緊張之中。孩子寧可承受拖延的煎熬，也不告訴家長——這其實是個訊號，說明家長和孩子的相處出了問題，孩子在潛意識中已不信任家長，並且排斥家長。作為主動方和強勢方的家長必須進行反思，必須要改變自己了，否則說謊變成習慣，就會產生嚴重的問題。

那麼，該如何對待孩子因為壓力產生的說謊行為呢。

反覆改不了的毛病，一般都不是孩子不夠重視，而是預防錯誤產生的方法不正確。所以，家長要想一些積極辦法防止錯誤發生。比如丟紅領巾的問題，讓孩子記得念一些口訣，每次放學前念一下口訣，檢查一下書包裡面的課本、文具、作業本、紅領巾等物品是否齊全，待孩子養成習慣後就能有效避免錯誤再發生了。

我們以前的誤區就在於容不得孩子有任何錯誤，所以批評一直貫穿在生活中，似乎家長不說，孩子就不懂得改變，不說就沒盡到做家長的責任。事實上，犯錯誤是兒童成長的必修課，家長要學會接納孩子的錯誤，用不著一發現孩子哪裡做的不好，就批評教育一頓。在讓孩子認識錯誤並改正錯誤的過程中，“不說”往往是最好的說。

很多家長在教育的過程中，開始還能保持平和，時間長了如果發現問題依舊，因為沒有時間諄諄善誘，就恢復了批評和指責的方式。要認識到犯錯誤到糾正錯誤本身就是一個漫長和積極的過程，在這個過程中要有耐心，更要有信心。一旦家長把如何看待和改正錯誤的正確觀點傳遞給孩子，孩子將會受益無窮。

3、對孩子的錯誤包容。

如果孩子真的有一個毛病無法改變，只要問題不是太大，可以隨他去。用理解和辦法都解決不了的毛病，用批評、指責一般也解決不了。很多大人眼中的錯誤，隨著孩子的成長會不知不覺地自愈。想想我們小的時候是不是也一樣呢。

撒謊這事兒，到底有多嚴重？

馬克今天要返校了，返校本來是不能帶手機的，可今天馬克趁爸爸去車庫開車的時間，返回臥室拿起手機，悄悄揣在了兜裡。媽媽看著返回臥室的兒子，心裡有點疑惑，等兒子和爸爸出門返校時，媽媽走進臥室找了找，原來放在書桌上的手機不見了。

這個時候，媽媽想直接戳破兒子的小心思不太好，太不給兒子面子了。於是媽媽給兒子發了一條資訊，“你可能忘了把手機放在家裡了，可讓爸爸幫忙帶回來噢。”過了一會兒，收到了兒子的一條資訊，“哎呀，就是，忘了放家裡了。”

然後媽媽給送兒子上學的爸爸發了一條資訊，“如果兒子在到學校之前把手機給你了就什麼都不用說，若兒子下車之前還不提，那提醒他下。”

後來，孩子在下車的那一刻，把手機交給了爸爸，說自己忘記放家裡了，請爸爸幫忙帶回去。

一週過去了，馬克一回到家，見到媽媽就尷尬的笑著說，“本來和同學說好了，這周帶手機過去打遊戲聯盟呢，結果被發現了。”媽媽幽默的一句話把這個事情帶過去了，“老媽是火眼金睛。”兩人哈哈一笑，事情悄然離去。

這以後呢，有很多事情，孩子都願意和媽媽說，因為他知道媽媽會以給他足夠尊嚴的方式解決問題。

無獨有偶，上週也見了一位家長，因為孩子偷偷拿給他交練習冊費用的錢自己做主買了三個可愛的本子，送給了朋友兩個，自己還有一個。

晚上媽媽知道了，就開始著急，“這麼大年齡，就知道撒謊啦，怎麼辦，長大可還得了？”

然後開啟了對孩子的“審問”之路，剛開始苦口婆心，孩子給自己找理由，媽媽給孩子好朋友家長打電話，確認孩子送本子給朋友，讓孩子的理由“無處可逃”，接著開始進入批評階段，孩子不說話了，媽媽聲音再高，孩子就是不吭聲。

接下來，可以預見的是，這個孩子遇事還會找理由和藉口，和父母心與心溝通會逐漸減少。

在諮詢中，常常感慨：有很多教育理論，本身是對的，但是並沒有覆蓋全部的可能性。

經常看很多家長像背公式一樣記住結論，卻以偏概全。比如，“若不嚴加管教，孩子以後更容易撒謊”，這句話是對的，但因為孩子撒謊而嚴加管教就不一定是可取之道。解決問題，需要解決問題的勇氣，也需要方式方法。

孩子沒有抄寫老師佈置的作業，並且撒謊說老師沒有佈置作業，作為家長肯定會難以壓制自己的情緒的。可是，這其中會不會有什麼誤會呢？孩子是不是已經提前在課堂上寫完了作業，所以就認為是沒有作業了，之所以有此擔心，是真怕家長冤枉了孩子。

如果說謊屬實，孩子在用這種方式來逃避老師的作業，家長一定要表明態度的，並且以後要多留心孩子的作業情況。孩子這樣做是存在僥倖心理的，有些作業老師是沒有精力和時間一個個去檢查的，這樣看來，孩子之前也許有過類似的行為。

家長要讓孩子明白，在學習上撒謊，既欺騙了老師，又欺騙了父母，而最大的受害者是孩子自己。孩子在思想上明白了學習的重要性，知道在學習上做過的努力，一定會有回報，才會端正自己的態度。家長也可做出適當的懲罰（當然不是打罵），來警告孩子戒掉這種行為。家長在平時應多關注孩子的思想狀態，跟孩子做好溝通，發現異常，及時給予正確引導。

這種現象，我的孩子也出現過。二年級上學期大概有半個學期作業都沒寫。每天回來他就裝模作樣說是寫作業，一直到老師打電話告訴我們，這學期的作業都沒有見到他的。他爸知道後，就問他是怎麼回事，他說每次老師的作業都抄不下來。又問他，為什麼不問同學，他說他不想寫。氣得我們狠狠地揍了一頓。之後毛病徹底改了，再沒有出現這個情況。

我說這個呢，並不是主張打孩子，也許每個孩子都有一段時間的逃避期，及時發現及時制止，引導好，不要讓這種錯誤重複發生就行。

孩子的撒慌並不是天生的，而是後天的生活和教育過程中孩子從撒慌中得到了某些實惠，於是就把撒慌當作了一種工具。

孩子剛學生說話時，並不知道什麼是慌言，同時他所說的也都是真實的。在後天的生活和教育過程中，孩子因為某一件事做錯了，或做的並不滿意，而因此遭到父母或老師的一頓奚落，孩子便記住了以後同樣的事情不能按實際情況來說了，就會刻意的用語言把事情描述的完美一些，也就學會了用慌言來掩蓋不足的事情。

作為家長，肯定不能容忍孩子的這一行為，如果家長動不動就愛發脾氣的行為不能改變，孩子的謊言也就會越來越多。在孩子做的某些事情並不完美之時，家長不應當直接批評，讓孩子感到很沒面子，而是應當和孩子一起來查詢一下不完美的原因，讓孩子認識到因為某些方面沒努力做到，導致事情出現了瑕疵，同時也要讓孩子知道事情是可以透過努力進行修改，以達到更為完美，這樣的話，孩子就不會因為擔心受到批評而用慌言來掩飾這種不足。

如孩子沒抄作業記錄，我想這並不是第一次了，也可能以前有過一次，因沒抄，給家長實話實說了，“我沒抄作業記錄”，並因這一句話得到了家長厲聲訓斥，在這次沒抄作業記錄時，便不會實話實說，就用慌言“老師沒佈置作業”來逃避訓斥。當然了，孩子的思維相應來說還是較淺面的，他的慌言也僅僅是滿足於眼下不受批，沒想過事後終會真相大白的。遇到這種情況，家長應心平氣和的問明沒抄的原因，並一起想出補救的辦法，讓孩子自己和同學聯絡，確定作業內容，同時可以故意製造一些障礙，讓孩子明白因為這次的沒抄作業記錄，但作業又必須要完成，造成了時間上的緊迫感，切記，在孩子聯絡同學得知作業的過程中，家長一定要心平氣和。