你管她呢，你的地盤你做主！

只要你們一家人都商量好了，該咋辦就咋辦！

你直接問她：你想來我家當家做主嗎？

這個問題有幾個關鍵詞，主要人物是“大姑姐”，而且，“態度強硬”，針對的是“我”這個兒媳婦，目的是要讓我在家“帶孩子”。而“我”反應很強烈，跟她吵起來了。這個架吵得對不對呢？我認為如果大姑姐提這個要求的狀態是毫無道理的，任誰都會和她吵起來。可如果是有原因的就另當別論啦！

A:大姑姐是這個大家庭的頂樑柱。你們家從老一輩到你們這一輩都是得到了大姑姐的幫助才能有富裕的生活。比如您的老公的工作都是來自大姑姐。比如婆婆公公的養老都指著大姑姐呢。而大姑姐又相當孝順，對公公婆婆相當的好。對您的老公也相當的照顧。

B:大姑姐只是孝順，對您和您的老公沒有做過什麼實質性的幫助。可對公公婆婆是尤其的好，經常來照顧，經常給花錢，買東西。甚至每個月都會給公公婆婆很多錢。只是公公婆婆的身體不是很好，沒法幫助你們帶孩子。而您又有這方面的需求，曾經嘗試著要讓公公婆婆給帶孩子。

C:大姑姐也是對公公婆婆一般，沒有什麼孝順的做法。只是在聽到您要求公公婆婆給帶孩子的時候，突然發威，要您辭職在家帶孩子。因為她作為閨女不想讓自己的父母給您帶孩子。這樣強硬只是想讓您屈服。

一、針對於A，我認為您應該聽話。因為大姑姐對您這個家庭的幫助很大，也決定了您家裡的生活條件。說白了，她能這麼說，肯定是對您在家裡照顧孩子有一定的說法。我身邊就有這個例子，有鄰居的大姑姐就是這麼要求弟媳婦的，不過是在家裡照顧老人，不是孩子。那個大姑姐就給她每個月一萬塊，比她上班還多呢！

二、針對於B，就是自己不願意，也不應該和大姑姐吵架，畢竟人家對您的公公婆婆很孝順。她對老人好，也是在一定程度上幫助了您的家庭。減少了您照顧老人的負擔，也是對您的變相幫助不是。

三、針對於C，我認為這種情況完全可以和她理論一番。因為她自己都沒有做到一個大姑姐的樣子，只是對您的橫加指責。這當然應該給她懟回去。因為我們雖然崇尚家庭溫暖，可必要的權利我們還是要有的對吧。

可什麼事都要看具體情況，如果她觸犯到我們自己的榮譽問題，我們也不能無原則的忍讓。畢竟我們的面子也很重要不是嗎？

我朋友有一個姐姐就是很強勢，這個姐姐是家裡的老大，也吃了不少苦，但是這個姐姐憑藉著自己出色的工作在一個國企裡，乾的是風生水起，也是一個女強人。誰有錢，誰在家裡說的話就有分量，誰有錢幫助了家裡的人，家裡的人就得忌憚她幾分？說句實話，這個姐姐在工作中是個好手，但出於家庭事務上確實是越幫忙越亂。

十多年前我哥們兒兩口子要生孩子，但是醫院的大夫說這個孩子可能健康有點兒問題。可這個大姐當時就站出來說孩子是生命，我們必須要生下他，於是小兩口也不敢跟姐姐說什麼反對的話。等到孩子生下來的時候是個腦癱的孩子。就是這個孩子讓小兩口真的是付出了很多的辛苦，很多的心酸。我朋友的這個姐姐也自覺自己對不起兄弟和兄弟媳婦兒，所以說對這個大侄兒他也特別的傷心。儘管這個姑姑有錢，但是終究戰勝不了腦癱這個現實的病症。到現在孩子十五六了，走到還很蹣跚的樣子。這不前兩年這個大姐又勸我的哥們兒和他媳婦兒又生一胎。這回大姐也是自找麻煩，這不孩子出生了以後，大姐就和姐夫把這孩子接了過去。大姐說你們看著我大侄兒，我幫你們看著我侄女兒。就這樣的姐姐，你看給家庭管的事情反倒是添亂了，但是面對著大姐強硬的態勢，一向唯唯諾諾的我哥們兒從來也沒有反對過。

我還有個哥們兒自己功成名就，考到了一所理想的大學。大學畢業以後，兩口子就在外地的一個政府上班。他們家裡也有一個姐姐，這個姐姐三番五次的打電話讓他們調回來，說天天陪媽媽該有多好，兒子就應該守在媽媽的身邊。後來我這哥們兒沒有辦法，就把那邊的工作調轉這邊來了。到現在我哥們兒離開的那個城市已經發展的非常的好，當初的房價幾千元現在也到了幾萬元。所以說我們一句會的時候，我朋友的老婆就在酒桌上反覆的嘮叨這個愛管閒事的大姐。

擱我媳婦身上，幾句話就把大姑姐懟死了：我們娘倆又沒吃你家大米，我上不上班關你屁事啊；你弟弟又不是三歲小孩，家裡有多少錢，他不識數麼；你若是怕你媽受累，就把她接走，一句話：孩子是我們兩口子生的，不關你的事兒。

我覺得沒有什麼對不對，反而覺得你犯得著跟她吵嗎？

如果在自己的家裡連大姑姐都能這樣對你頤指氣使，你該考慮下你在這個家的地位了。

我覺得無關她說的對錯，是否在家帶孩子是你該跟老公商量的事情。但大姑姐對你的態度就是讓人及其不舒服的。不知道你老公是怎麼看他姐姐這麼對你的。自己小家庭的事情，有時候公婆都不好管，一個做大姑姐的操心的也太多了。

我覺得你該跟你老公商量，有些話由他出面跟他姐姐說比你出面要合適。人家是親姐弟，說話深淺都沒關係，也不會結仇。你這跟她吵犯得著麼！

另外就是如果老公不作為的話，我覺得你要跟你大姑姐保持距離，就這種為人處事的態度，沒必要相處。大面上過得去就行了。

面對這種不懂尊重人的人，跟她吵架不是良策，遠離這種人才是對自己最好的選擇。

你跟大姑姐吵起來，當然不對了。這事還用得著吵架嗎，沒頭腦和低情商的人才會吵架呢，因為吵架比的是誰嘴更快，誰嘴更毒，誰聲音更高，誰氣勢更足，你比得過她嗎？而且，吵架只能加速分裂，根本不解決問題。

這個時候，就是你和大姑姐的能量場的對抗，誰能量更高，誰就贏了。所以，接下來我就借用“霍金斯能量層級圖”作為工具，跟你分析一下，你是怎麼輸的，怎麼做才能穩贏。

這張圖中顯示的就是我們經常出現的幾種情緒狀態以及狀態的能量值。右邊對應的值越高，能量越大。

第一種情況，你輸她贏

我們要先搞清楚大姑姐的能量層級。當大姑姐強硬地提要求時，看起來像是居高臨下的狀態，可以歸類到驕傲的層級。從圖中可以看出，只要你的能量層級在驕傲以上，你都穩贏。

只可惜，你恰好選擇了一種更低的能量狀態。因為你的行動策略是吵架，從這一點看，你當時的能量是在憤怒這個層級上，比驕傲的層級還低。所以說你輸了。

第二種情況，旗鼓相當

意思就是，你跟她在同一個層級上，如果她驕傲，那你也驕傲。這時對應的語言策略就是：呦，姐姐，您可真是閒吃蘿蔔淡操心啊，我上不上班可不用勞煩您費心哈。

聽起來也火藥味十足啊，這樣的你能把大姑姐氣得夠嗆，這一氣，她可能就掉到憤怒的層級上了。

第三種情況，你各種贏

接下來，我就把各種贏的能量狀態，以及對應的語言策略羅列出來，供各位看官參考和比較。

1.勇敢：大姐，我不管您是怎麼想的，我一定要去上班。

2.淡定：大姐，我的工作已經找好了，下週一就去上班。

3.主動：大姐，您是不是擔心我這一上班，咱媽一個人照顧孩子會很辛苦啊？

4.寬容：大姐，我能理解您對咱媽的一片孝心，我這一上班，咱媽確實會比較辛苦。

5.理智：大姐，您先別急，我想上班呢是想減輕家裡的經濟壓力，我知道您是心疼咱媽，那咱們坐下來好好商量一下，看有沒有兩全其美的辦法。

6.愛：大姐，我知道您心疼咱媽，我也一樣心疼咱媽。要是沒有咱媽的付出，我哪能出去工作啊。等經濟條件好點，我馬上就請一個保姆，讓咱媽也能歇歇。您放心，我一定會好好孝敬咱媽的。

最上層的三個層級不是普通人能駕馭的，在此就不作分析了。

到此，常用的溝通話術以及對應的能量狀態都列出來了。您可以自己體驗一下，哪一種話術和狀態更有說服力，更能讓大姑姐信服，更有利於您和大姑姐的關係。

通常來講，你的狀態越往上，能量層級越高，你的情商就越高，你就越有智慧和影響力，這樣的你溝通就越順暢。再說，家不是樹敵的地方，能爭取到大姑姐的理解、認可、尊重和喜愛，才能建立和諧的家庭關係，這才是合作共贏的最佳策略。

筆者觀點：大姑姐不應該插手弟弟家的事情，如果經濟條件好，應該多給一些愛心贊助。大姑姐態度強硬，要求兄弟媳婦辭職在家帶孩子，那兄弟媳婦每月掙多少錢，讓她給出，如果不給出錢，兄弟媳婦也用不著聽她瞎指揮。不懂事的大姑姐，就是家庭的禍水。

嫁出去的姑娘，潑出去的水，大姑姐不要插手弟弟家的事情。

給你們說一個大姑姐充當禍水的事例。

我鄰居家有一對姐弟，兄弟媳婦懷孕了，第一胎是女兒，還想生二胎，婆婆因為年紀大，不想帶孩子，反對兒子兒媳要二胎，大姑姐也來幫腔，不讓兄弟媳婦生二胎，要兄弟媳婦去做引產。後來兄弟媳婦就去做了引產，結果是個男孩，兄弟兄弟媳婦痛哭一場，非常後悔失去這個孩子，因為她們確實盼望有個兒子。

從那之後，兄弟媳婦就與大姑姐結下了“樑子”。大姑姐每次回孃家，兄弟媳婦都不給她好臉色，後來還公開吵架，大姑姐也不懂事，在孃家門口不給爹媽留點臉面，與兄弟媳婦大吵大罵，再後來，還慫恿兄弟與兄弟媳婦離婚。

結果兄弟媳婦兒走了，把孩子留給了婆婆。婆婆60多歲，還帶著這個孩子，每天都非常辛苦，大姑姐也不懂得心疼這個媽，每次來孃家，兩手一端，什麼也不幫忙幹，還經常說三道四。老太太也糊塗，不明事理，總以為自己姑娘說的對，總是一味認為兒媳婦錯。

鄰居其實本來是個很好的家庭，就是因為大姑姐插手兄弟媳婦生二胎的事情，導致兄弟家二胎兒子沒生成，還離了婚。

現在十年過去了，那個兄弟還是光棍一個。老公公被氣生病得了腦血栓，前幾年去世了。

現在在這個家裡，有一個70多歲的老媽，40多歲的光棍兄弟，還有一個上初中的孩子。孩子因為缺少母愛，性格極度內向，不與外人來往，對姑姑也恨之入骨。經常說是姑姑害得他們一家人離散。

1.大姑姐回孃家也是客人，對於兄弟和兄弟媳婦的家務事，千萬不要多嘴。

2.如果大姑姐經濟條件好，就多孝順自己的父母，對自己的兄弟，能幫就幫，不能幫也不要說三道四。

3.當家里老人與兒媳婦發生矛盾的時候，大姑姐要經常勸自己的老人善待兒媳婦，因為兒媳婦是一直跟在父母身邊的人。

以上就是我的回答，希望對您有所幫助。

她吵你也吵，無所謂對錯。看來你們的事，已經不能和平解決了。不過有一點，大姑姐不會是在你家生活吧！也不會是隔三差五的挑三揀四吧！是的話，她可真是多餘了。你的日子你做主，與她何干？

莫不是婆婆帶孩子辛苦，大姑姐心疼了吧！才讓你在家帶孩子的？難不成你們的孩子是大姑姐給帶？否則，這大姑姐怎麼能和你吵啊？你是不是忽略了孩子在家，婆婆或大姑姐給帶時的辛苦啊！大姑姐應該有自己的生活，我想是婆婆帶孩子吧！就是婆婆帶孩子，也不是天經地義的，你也應該感恩的。你出去工作，孩子就給婆婆，你對婆婆自然要有感激之情的。要常給婆婆買些小禮物，尤其婆婆喜歡又捨不得買的東西。我是說你要會哄婆婆，長輩就怕哄，你一鬨對方就高興了。幹什麼就輕鬆了，帶孩子也會覺得幸福的。

而你若是總覺得，我嫁給你們家，虧得很，還要上班。你看孩子是應該的，那是你們家的孩子，應該的。你對婆婆無恭敬可言，甚至都沒有話語，那不行。和自己媽都有說有笑的，和婆婆也要聊聊天，她高興你自然也輕鬆，何樂而不為呢？

說了這麼多，不是指責你。是想說大姑姐過來插手，太煩人。可是要想讓大姑姐靠邊站，那只有你對婆婆好了，而對婆婆好，很容易。不和長輩一樣頂撞，有事慢慢談，尤其帶孩子的分歧，誰對聽誰的。婆媳千古話題，誰也沒轍。就因為沒把對方當親人，總是戒備，總是找對方的不足。若果看對方好的方面，忽略缺點，多交流，多換位思考，會好很多。

我想你和大姑姐吵就吵了吧！想說你對，她也是有理有據。都在氣頭上，都冷靜冷靜，畢竟不是外人。但要知道因為啥吵，若是因為你婆婆帶娃累的話，你還真應該考慮考慮。大姑姐你可以不理她，婆婆就不能了，是長輩是你老公的媽？好好相處吧！或者看看你婆婆是不是也有苦衷，真的是帶不了孩子的話，也要想想辦法。

之前有個朋友，她是老三，上面兩個姐姐，下面一個弟弟。

她們姐仨非常孝順，平時給家裡買東西、花錢什麼的從來不心疼，但是孃家的事管的也挺多的，每次她弟弟相親，她們仨都要回去，完了都要發表意見。我曾經跟她開玩笑說，有你們這三個大姑姐，誰趕嫁到你家啊，多少事啊。

有次她說，她弟弟被她們和她父母寵壞了，肯定不會教育孩子，所以以後有了孩子她來管。我當時沒好意思說，你自己的孩子都放在家裡公婆帶著呢，還操心你弟的孩子。

好在後來她弟弟結婚包括生孩子的事情，她們姐仨都沒有干涉過。

再回到題主的問題：大姑姐強硬的讓你在家帶孩子，不出去工作，你和她吵起來對不對。

她憑什麼干涉你家裡的事情，我猜有兩種情況：

第一， 你工作的話，孩子是你公婆帶，她心疼自己父母，所以想讓你自己帶。她不明白的是，是否要帶孫子是公婆的自由。

第二， 她不知道什麼叫界限感，就是喜歡干涉別人家的事情，就像《知否》裡的康姨母，孃家包括自己妹妹家的什麼事情，她都要說三道四的，好像地球離了她就轉不了了一樣。

這樣的人，肯定是在第一次遇到類似問題時直接拒絕，要不然她根本就擺不正自己的位置。

拒絕是對的，但是拒絕的方式不太合適，因為吵架解決不了問題，只會讓矛盾激化。

可以先明確的告訴她，你家的事不用她操心，然後說明你出去工作的原因，幫助家裡減輕經濟負擔，這樣你老公也能輕鬆一些，或者根本就不用理會她，自己該怎麼辦還是怎麼辦。

我很好奇，在大姑姐干涉你家裡的事情時，你老公幹嘛去了。如果他在上班，那可以等他下班回來了，把這事說給他聽，看他是什麼態度。

還有你公婆，對於自己女兒干涉自家兒子小家庭的事情，她們有什麼看法，還是說她們跟你大姑姐的想法一樣，只是藉著大姑姐的嘴說出來。

其實，兒媳跟婆婆、大姑姐的矛盾，主要原因在於有一個不作為的老公，只要你老公表態，她們自然不會說什麼。我開頭說的那個同事，她兒子5個月時，她想出來上班，公婆不樂意，她老公說讓她出去吧，再跟家待著都傻了，她公婆就不說話了。

結語：對於婆家人干涉夫妻小家庭的問題，讓老公去處理；當然如果孃家人干涉，那就要你自己去處理了。

這問題你只說了對你有利的一面，你自己的孩子自己不帶強迫別人給你帶，而且還經常不做家務，另一方有權對你提岀抗議。你自己的孩子本身就應該自己帶，別人家也需要生活，沒有義務為你帶孩子。

但願你吵鬧之後，所有替你帶孩子的人都獲得了自由。

大姑姐今天態度強硬的對我說，不讓我出去工作，叫我在家裡帶孩子，我跟她吵起來了，我做錯了嗎？

你沒錯！親愛的傻姑娘。

我是紅佛，自己是人家的姑姐，婆家也有好管閒事的大姑姐，這事我深有體會。

我家的姑姐總得來說算好的，不是婆婆親生的，但對沒有善待她的後媽還不錯，年節和過生日給錢，幾百塊，不多，但心意實在。婆婆病重，她不遠千里回來照顧，給部分醫藥費，這是實情。

如此看來，她本性善良。

不過，大姑姐性格強勢，快人快語，口無遮攔，愛說話，亂髮言。我家老公評價她：得虧嫁的遠，要是嫁在家門口，人際關係肯定搞不好。

我跟她的矛盾源於一個電話，她打電話給我，閒聊家裡的情況，囑咐我，應該怎麼做，要對她後媽好一些，多回去看看，還有什麼看病花錢啥的一大堆……我心裡冒火，媽的，我在你家和你一樣就是個外人，你媽生了七八十來個就指望我？我孃家媽指望誰去？

我結婚時白手起家，小叔子先結婚佔了老房子，他的婚禮，老公掏了一多半，然後有人告訴我，他們商量∶給我家老公得房頭，基本就是掃地出門了！婆婆帶大了小叔子的兩個孩子，輪到我推仨阻四的，老公下去接還和老婆婆吵一架；有病了，他們打電話給我老公，說他會伺候人！

去年，實在厭倦這種人種，大吵一架歷數他們的種種不公和不是 ，要麼分開，要麼離婚。他們傻了，顯然錯誤預判了形式，好幾個人哭著給一再我道歉。——不稀罕！

我稱這些是——鱷魚的眼淚。現在，大家心裡明白，都裝傻。反正單過，裝象誰不會？

……

有的親人不過是人面獸心，有的人勸解別人不過是推卸自己的責任。

——你算老幾？這麼要求別人，那你自己別嫁那麼遠呀？我在電話裡告訴大姑子，以後別給我打電話，打 ，我也不會接。

後來，大姑子將此事告訴了老公，老公除了沉默只有唏噓，自己家的爛事——能說啥？

有很多人問，媳婦和父母誰重要？我以為，同甘共苦走過艱難的夫妻，媳婦比父母重要。我的小家，就是這樣一路走過來的。

我自己也是做姑子的，自己能做的就不勉強他人，不想做的別人也一樣！做好自己的本分，不越俎代庖，不多管閒事，同患難、共進退，念及手足親情。我和嫂子有過矛盾，甚至很激烈，但我們吵過之後解決了問題就好了。好不了的，要不管太多，要不自己沒做到。

有古言：沒經他人苦，莫勸別人善。

過日子的感受在自己的心裡，好與壞只有自己有發言權。

更何況，工作還是帶娃對女人都是個艱難的選擇，不應該由老公和妻子共同商議嗎？大姑姐管這麼多，她給你錢花嗎？

——吃力不討好，何苦來呢？

我估計，這大姑姐和我家的是同款，強勢、任性沒有同理心。

這樣的人好對付：要麼懟她個啞口無言；要麼乾脆視她如空氣。世界徹底安靜。

（圖片源於網路，有糾必刪）

管它對不對呢，吵都吵完了。

不用事後來問對錯，那沒有意義。

你孩子多大？如果太小的話，比如3歲之前，不去工作倒是可以。

因為這個時候，孩子更需要媽媽，讓其他人來帶的話，不如你帶好。

如果超過3歲了，孩子可以送幼兒園了，出去工作沒問題。

當然，無論是那種情況都輪不到你大姑姐來教訓你。

她的這種行為越界了，就算動機是好的，也不能做。

對於你來說，吵歸吵，問題還是需要解決的。

儘量安排好，如果你去上班孩子怎麼辦，誰來看，如何看。

後顧之憂解決了，他們也不會太過強行阻止你。

你做的很對，你家的事需要你小兩口商量，輪不上大姑姐什麼事，她這種越俎代庖，你決不能慣她，否則有第一次就有第二次。

俗話說，嫁出去的姑娘潑出去的水。在孃家指手畫腳的女人，她不知道自己是誰，不知道自己姓什麼，其實她什麼都不算。她之所以敢這麼強勢，當然也是你、你婆婆、你老公和你老公公慣的。否則，這個家哪有她說話的份兒呢。

在和大姑姐的鬥爭中，你首先要爭取你老公的支援，有了老公的幫忙和支援，你大姑子就不敢呲牙，要是你老公站在你的對立面，你就孤掌難鳴了。

還有，你家的主事的也可以是你公公，你也可以拉他做你的同盟軍。

我們這有一家，老公是個媽寶男，她婆婆最大的殺手鐧是裝死，她大姑姐，因為在婆家不受待見，就一直住在他們家，在他們家她還覺得是自己家，從來不把自己當外人，他大姑姐的丈夫和孩子也都在住在他們家。

婆婆親閨女超過親媳婦。婆婆，大姑姐，大姑姐丈夫都有欺負這個媳婦的意思。平時在無數次的小爭執中，婆婆大姑姐都是佔優勢。媳婦每次和他的丈夫說這個事的時候。她老公都會說她是我媽的，她是我姐，我也沒辦法。

有一次大姑姐想要弟媳婦給她買東西，弟媳婦沒有及時答應。大姑姐、婆婆和大姑姐的丈夫就對這個媳婦大打出手。到這個媳婦和她老公說這件事的時候，他老公竟然還是不敢對媽媽和姐姐說什麼。她老公公也是怕他家的這兩個女人，誰也不敢站在她這邊。

這媳婦感覺在這一家真的沒法待了，她勢單力孤，她本來是這家的女主人，卻成了被欺負的外人。婆婆，大姑姐也就不說了，她老公也不給她扛事，這種老公要他做什麼？

她提出了離婚。情人節的時候，那一天，民政局婚姻登記處的人特別多，都是登記結婚的。工作人員說這一天不接受離婚的。這個媳婦和這個男的真的過不下去了，她非得挑這一天和他丈夫離婚。她對丈夫的太失望太不滿，她要離開這一家人，就在這一天，她和這個不站在她一邊的老公離婚了，她離開得是那樣決絕。

在一個家庭中，丈夫應該是老婆站在一起的，大姑姐她才是外人。只要丈夫和你一心，大姑姐在這個家就沒有立腳之地，更別說對你指手畫腳了。

公公有時候也是媳婦的同盟軍。一般情況下，公公還是明事理的，他知道媳婦是自己的家人，而女兒是人家的家人。如果公公站在你這一邊，那大姑姐她也不敢欺負你。剛才說的這一家。她公公也是怕這個婆婆，怕她裝死才看著媳婦被欺負的。這個女的沒有老公的支援，沒有老公公的支援，她就孤掌難鳴，她在這個家就沒有立足之地了。

沒有什麼對不對的，只是吵起來你們不累嗎？有事好商量。

我猜你大姑姐沒那麼操心你工作不工作的事情，而是心疼自己的爹媽了，你出去工作，家裡總要有人做家務帶孩子，還是很辛苦的，做為女兒心疼父母好像沒什麼錯，她錯在不該直接跟你提要求，而是跟你老公協商這個事情，這樣就不容易正面衝突了。

如果不是我猜的那樣，你大姑姐只是習慣性的插手孃家事，那就不用管她，權衡你們小家的利益做決定。孩子是家庭的希望，不是很缺錢儘量陪孩子一起成長，等孩子大些了上學了再去工作，也未必非要全職在家，可以找個兼職，也可以在這期間學習一項技能，提高自己的就業競爭力，藝不壓身，什麼時候用什麼時候在，機會只給有準備的人。

最後想說你最應該聽的是你老公的意見，什麼大姑姐二姨婆說的不要往心裡去，日子是你們自己過。

吵架是不解決問題的，只會讓自己更偏執地處理事情，氣頭上的決定往往是錯誤的。冷靜下來，仔細思量，做最好的選擇。祝你幸福。

大姑姐與你爭吵，目的是讓你在家帶孩子不要出去工作。

看到這樣的問題，很是氣憤，帶不帶孩子或者工作與否，這些都是你跟你先生之間小家庭的事情，作為一個姑姐，應該沒有權利加以干涉，她能這麼阻無理的要求，肯定是有一定的原由，是不是你家婆在給你們看孩子，然後作為女兒的大姑姐不忍心讓父母受累，所以要求你自己帶孩子。

如果出現這樣的情況或者為了避免以後更多麻煩事的產生，建議你:

1.如果是家婆幫自己帶孩子，那也得考慮家婆的身體情況，實話，有些老人年齡大了，帶孩子是很吃力的，這我們得體諒，平時要關心老人，若老人實在帶不了也不要勉強，要不就請人幫忙帶或者送幼兒託管。

2.大姑姐不讓你工作，讓你帶孩子，這決定肯定得你自己下，若家婆身體也好，也願意帶孩子，那可能就是你這大姑姐閒得沒事挑事，假如大家還是住在一起，時間久了肯定有矛盾，條件允許的話最好搬出。

3.不到萬不得已，不要大動干戈的吵鬧，大姑姐能出面說你，這也能體現你老公跟家裡人關係比較親密，若吵鬧起來估計會影響大家的感情，稍稍沉住氣，弄清楚大姑姐說這話的真正用意，然後想出策略。

以上只是個人的小小建議，每個家庭和個人都有不同的家庭關係，請根據自身情況具體分析。

別人沒有權利管你家的事情，你讓你老公去和他姐姐說，你可以直接不理她。

我作為姐姐從來不管弟妹的事情，只給弟弟一點建議，我弟弟不知道存錢，經常經濟危機，但是我只罵我弟弟，從來不說弟妹，關鍵時刻還要接濟他們，不過我弟弟弟妹對我們家也非常好。

我是那種最討厭別人對我的生活指手畫腳的人，你可以建議，但採不採納是我的事，你大姑姐這是把自己當你們家一家之主嗎？結了婚以後，你們的小家關係是凌駕於所有關係之上，她無權過問你們家的事情，你在不在家帶孩子管她鳥事，她要再指使你，你就告訴她孩子是你生的，如何帶我自己做決定，理解你是好意，但希望你不要參合，尊重別人，尊重別人就是尊重自己，其實這樣的事情，下來你老公要做出態度，比如我和老公在一起20年，家裡有4個姐姐，她們開始都不喜歡我，因為我個子矮，但是我老公就做出了誰敢說三道四的姿態，從來沒人在我面前嗶嗶過，所以老公尊重你，其他人也會重視的

為什麼不問問大姑姐你是個什麼東西？有什麼資格操控我的人生？除非你丈夫是姐寶，如真是，那這丈夫可以丟垃圾箱了。

對，大姑姐管閒事，上不上班，看不看孩子，是你跟你老公商議的事，頂多牽扯你婆婆，跟你大姑姐沒有直接關係。跟婆家的事，最好兩口子商議好，讓男人去說，去解決，別起正面衝突。但既然她先找你，該說還得說。

感謝邀請。無關對錯，關鍵是你老公的態度。你們小家的事情輪不到大姑姐插手，一旦她態度強硬，你步步退讓，以後就會越來越囂張，你就永遠做包子。當然，要注意方式方法，吵架是沒用的，你自己要強大起來，講究策略和方法，如果她執意插手你們家裡的事情，以後可能會雞犬不寧。徵求你老公的意見，公婆的意見，如果公婆和老公三觀都正，就不會放任這個任性的大姑姐胡亂插手。反之，如果他們三觀都不正，你就只能靠自己了。千萬別因為恩怨想不開，大不了一拍兩散，不要因為一個強勢的大姑姐，把你的生活搞亂，女人多用智慧去保護自己。