對於我而言，可以用高中時代作為整個事來說。

參加工作十年了，回過頭去看，才發現高中時代的自己是多麼的混蛋，書到用時方恨少，那個時候的自己整天遊手好閒，正事不幹，吊兒郎當，不求上進。後悔自己沒有能夠好好學習，以至於連個正兒八經的學校都沒有考上，以至於現在混的人沒人樣，狗沒狗樣。

就如一首歌那樣唱的樣子，

如果再回到從前，一切都會重演，我是否會明白生活重點，不怕挫折打擊，沒有空虛埋怨，讓我看的更遠，歷經生活磨難，我依然期待明天。

大家好!

多年前,我在縣城買了房子,娶了媳婦,終於有了自己的家,也有了自己的事業,原本打算將父親接來一起住,以盡我做兒女的孝心.

然而,還沒成行,父親卻在老家去逝了.

他走的那樣匆忙.為什麼父親不能等,我不能追,死神無情,它在生和死之間打了一道堅壁呵!在我的心中留下揪心似的痛.

父親是一個鄉村小學的民辦教師,除了教書,還要幫助家裡幹一些農活,每天從家到學校要走一段山路,有一次由於路滑,父親的一條腿摔斷了,只能拄著柺杖堅持上課,那時的我年紀小不懂事,常騎在父親的脖頸上一路去上學,父親每走一步他的傷腿神經就向他嚴重抗議,額上就沁出一層層汗珠.事隔多年,想起就內疚萬分,心酸湧上心頭,父親是在用戳心般的痛苦換取兒女的歡心.

父親一生教書育人恪盡職守,他也積極要求入黨。但無論他多麼努力、多麼優秀，始終因為出身（父親當過偽政府師爺）問題，一次次不被批准。直到他累倒了，確診了癌症晚期，他的領導們才要把所有榮譽給他，包括批准入黨。我聽母親說，父親躺在病床上已經無法動彈，他拒絕了一切榮譽，他說：“我不需要了，給活著的同事吧。”

子不孝而親不待呀!

這些年來,父親為兒女勞苦一生,而我卻未盡一丁點的孝心,讓我好生後悔、難過,揮之不去!

怎樣才能報答父親的深恩呢？

當初最後悔的事家裡窮，自己考上了中專學校，父母不讓我去唸書，說是沒有借到錢。整整無聲地哭了兩夜，枕頭都打溼了一大片，哭著哭著睡著了，整整難受了四五天，感覺蹩曲`、窩囊、自己不中用。後來就出外打工賺錢了，再沒有花過家裡錢。自己能賺錢了就愛買書看，看完就借給別人看，再不就贈送書了。因書結緣，書看多了也看雜了，漸漸地就釋然了、放下了。現在還有一書櫃雜書，什麼都願看。四十歲以後，隨著年齡增大對過去的事都不計較了，煙銷雲散了……

賭博！這幾年，自己賭，設場子賭。害人害己！我賭的不大，但也受害不淺，I工作沒了，家庭散了，關鍵是意志消沉，深陷而不能自撥。我周圍的人賭得妻離子散的，挪用公款做牢的,,,比比皆是！慘不忍睹！

那年非典，外婆不在了，我卻沒有送她最後一程，是我一之一來的遺憾。

小的時候和外婆待的時間最多，每次跟媽一去外婆家，吃過飯就哄我睡覺，完了起來就找不到媽了，然後一住就是半個月，一個月的，然後就習慣了在外婆家，陪著外婆。

在外婆家做了好多有意義的事，帶我下河洗澡，捉知了，放羊。夏天的時候接一碗涼水加點醋能喝半天，每天都想吃紅心的紅薯…………有太多的記憶。揮之不去。

可以說外婆對待她的好多外孫來說，對我是最好的，可是在她人生中的最後一程，我卻沒有陪在他的身邊陪他走完最後一程，雖然疫情存在，但畢竟沒有陪伴，終究還是成為了我多年來的遺憾和後悔。

說說我自己吧，不是因為沒能跟其他人一樣，跟父母溝通少，也不是因為大學沒好好學習，也不是沒能留住所愛的人，因為在對於她上我問心無愧。而是三年前，一念之差，辭去了一份工作，以至於到現在都在為這個錯誤買單。

讓我後悔和難過的事是：沒能參軍到部隊體驗軍旅生活。

那正是八十年代中國對越自衛反擊的時候，我都到武裝部報名了，而且都辦好了一切手續（包括體檢都通過了）。可是天有不測風雲，也許是高興和激動在回家的路上從兩三米高的地方踩空摔下，左手骨折。從而使我的參軍夢想泡湯。

雖然這事過去了那麼久，但在我心裡是永遠抺不去傷疤。為此我到現在為止都喜歡觀看軍旅和抗戰方面的電影或電視劇。這也許可以緩解我心裡傷痛。

我這些年最後悔的事就是，父親病中期間至到去世，我因為工作和家庭的原因，沒有因父親有病請過一天假，在病床邊侍候過父親一天。

說來還是怨我那時年少，心智不全，不懂事。總想著姐姐是醫生，父親就住在姐姐所在的醫院裡，姐姐家也在醫院的家屬區裡住，照顧父親也放便，還有母親在父親跟前，加上父親、母親也不讓我請假，說我只要上好班，下班把孩子照顧好不添亂就行了。

因為我從來沒有經歷過生離死別，也沒有想到過有一天父親會離我而去。

父親到底得的是什麼病，就連當醫生的姐姐也說不清，我只知道，父親有病那一個月裡，父親懷疑他得的是肺結核，因為父親說他年輕時曾經得過肺結核，老公請假 同姐姐一起帶著父親去新鄉肺結核醫院去看，醫生診斷說不是，聽姐姐說，人家醫院的醫生說，父親原來的肺結核已經鈣化。

父親非說是，為此，姐姐和病中的父親吵了一架，姐姐說，你如果是肺結核，肺結核是傳染病，為什麼我不讓你住傳染科？

父親又讓姐夫給他用溫水擦擦身子，颳了鬍子，還同姐姐和我開玩笑說，你姊妹倆說不定大伏天，還得頂孝布哩，我和姐姐誰也沒放心裡。父親最後對我說，讓我趕快回家，幾天沒進家了，馬上就到中午了，家裡還有孩子，孩子還小，有小姑子照看，（那時孩子才剛一歲十個月）父親說，他也有點累了，想休息會，說完，父親自己動手把醫院的白單子，連同頭和身子一起蒙了起來。

看著父親睡了，我也回家了。

我到家，小姑子中午蒸的麵條，我還沒顧上吃，醫院姐姐的同事，就給我打電話，說父親去世了。

至到現在我還非常後悔，我怎麼就回家了呢？聽人說父母去世，如果兒女在跟前叫得祭，雖然至今我也不知道是什麼意思，但是，我好後悔父親去世我沒在跟前呀！

在我的一生中，經歷了許許多多的事，其中有件事讓我非常後悔。期中快考試了，老師在前一天晚上佈置了一項作業，作業裡有一道題很難，我想了半天也不會做，就去問爸爸，這是一個關於面積的題，爸爸會做，並耐心的給我講解，可是我一直心不在焉，心裡存在著僥倖心理，爸爸講了半天，我也不知道怎麼做，只記住了得數。基本上都沒有聽，我想：“考試肯定不會出這道題，管他呢？”所以只記住了這道題的得數，至於方法，我根本就沒聽明白。到了期中考試的那一天，當卷子發下來時，我驚奇地發現，還真是有那道題，“唉，真是天大的不幸啊！”我心裡叫苦不迭，後悔得腸子都發綠了，心裡非常駐機構地著急，拼命地想那天爸爸是如何給我講解的，可腦子裡一片漿糊，根本想不出來。一時的大意和麻痺，竟帶來這麼不好的後果，我這才明白過來，考試的結果可想而知。我真後悔，後悔不該不認真聽爸爸的講解。可從這此教訓中，也教會我認真地面對眼前的每一件事，因為只有做好了每一件自認為的小事，才不會再做讓自己後悔的事。

僅差四天的相見，卻成為永遠的不再可能。

十幾年前，我失去了最敬愛的爺爺。

成家的我，雖距離父母不遠，但畢竟不能像以前那樣每天都能見到他們了。不過，每次回去幾乎都會見到爺爺，無論他是住父母那裡，還是住在大爺家。記得那一次我沒去大爺那裡看他，其實好想見到他，不知為何，當時就閃了一下: 還有幾天，會很快過去的，爺爺就到父母這裡住了，還是過幾天再去看吧。

就在爺爺離去父母那裡的前三天，他永遠的走了，永遠的離開了我。永遠讓我失去了這次看他的機會。望著平躺著還未入殮的爺爺，我大哭了起來……堂姐她們都用自己的手摸了一下爺爺的手，據說這樣就斬斷親情了，就不會相互牽掛了。我沒有這樣做，我不會丟下爺爺，不會放下這一份思念，我想在夢裡看到他……只記得，那一天，天昏地暗，那一天，從未那樣的恨過自己，那一天竟是我離去父母那裡最長的一次—三十四天。

爺爺去了，永久不會想見，不會留給我任何機會，切斷我所有的希望，給了我最痛的錯，殘酷的讓我不得不去承認——一時錯過，永遠失去。那不只是永遠的錯過，那是分明的辜負。

想一想，也許我們都曾錯過許多，錯過疼愛，錯過表白，錯過嘗試，錯過了承受，錯過了擁有……

美麗的錯過，也許就在舉手投足間，也許就在眼睛低垂的一瞬， 也許就在不經意的回眸……然而，我們這短暫而平凡的一生，又能堪幾回錯過呢?為錯過而憂嘆，傷惋，又有多少回的錯過還會 是懵然不覺呢?

美好的事物總是無常，而親情最為珍貴。努力去少一些錯過吧， 多一些把握和擁有，不要留下難以彌補的機會，少一些失落和歉疚，少一些痛徹心扉的痛。

十幾年前沉迷賭博使我喪失了自我，輸掉了積蓄，輸掉了信譽，輸掉老婆和孩子，揹負著幾十萬的負債，每天都活著後悔，懊惱中，現在賭雖然戒掉了，也有了新的家庭，但付出的代價實在太大了永遠是心中的痛，有些東西失去了就永遠拿不回來了。

願大家遠離賭博，珍惜身邊的人，我們不要讓本來幸福的生活因賭博而陷入不幸我們不要讓愛我的人或是我愛的人因賭博而遭受磨難。

永遠也忘不了那件讓我痛徹心扉，懊悔不已的事。那一幕在我眼前是那樣的鮮明，清晰，像一根針，一遍遍地刺痛著我的心。

永遠也不會忘記。那是1988年7月的一個炎熱的夏天，因為父親回家去籌集奶奶看病的錢，讓我在縣城的醫院和姑姑一起看護奶奶一晚。奶奶因為傷寒病導致的腸穿孔而做了手術。

手術後奶奶精神很好，原先還擔心下不了手術檯，想不到術後情況能這樣好。因為手術後三天內不能進食，也不能喝水，當奶奶口渴難耐的時候，我就用勺子舀一點點水，慢慢一滴一滴的滴進她嘴裡，也只是溼溼嘴而已。

這是手術後的第二天的晚上，前面的兩天雖然奶奶也要吃的和喝的，但是隻要告訴她現在還不能吃，她就不再要了。可這一天奶奶似乎特別的不聽勸，一直嚷著餓，要吃東西。我和姑姑一遍遍的勸，但是絲毫不起作用，她反而大聲嚷起來，說我們一定是伺候她煩了，想餓死她。

於是她就使勁的大聲嚷嚷：“我要活，我要活，我要吃東西，我不吃東西就餓死了，你們想餓死我嗎？”他甚至不顧刀口的傷痛，掙扎著要往床下爬，我和姑姑也特別大聲地勸她，並且按住她，不讓她動，過了好一陣，她終於歇下來了。姑姑就說：“你迷瞪一會吧，你奶奶我看著呢，沒事的。”

我竟然坐著睡著了，等我醒過來的時候，姑姑竟然告訴我：“你奶奶實在餓得太狠了，我拗不過她，剛才我給他拿了一點兒麵包吃了。”我聽了，大聲責備姑姑：“你怎麼能給奶奶吃東西呢？醫生說不讓吃的。”

姑姑說：“就吃一點點兒，不要緊的，你看你奶奶，並沒有不舒服。這不，吃過東西，她安靜的睡著了。”我急忙叫醒奶奶，問她哪兒有不舒服嗎？，肚子疼嗎？奶奶說：“哪兒也不疼，我現在不餓了，我要睡一會兒。”看著奶奶靜靜的睡著了，我也覺得沒什麼要緊的。

我和姑姑坐著坐著也迷迷糊糊的睡著了，在我們醒來的時候，再叫奶奶，卻再也叫不醒了……喊來值班醫生，醫生也迴天無術了。可憐的奶奶，疼我、愛我的奶奶，辛苦勞作了一生，省吃儉用了一生，最後就這樣無聲無息地走了。

我們失聲痛哭，這哭聲裡包含著多少後悔和自責呀，姑姑說都是她害了奶奶，要是知道娘走，就好好地讓娘吃一頓飽飯了。

我也哭著說，是我沒有看好奶奶呀，讓我看一個晚上，我竟然睡著了。一輩子這麼長，我什麼時候不能睡呀，偏偏這一個晚上睡著了兩次。這兩次，讓我永遠地失去了我親愛的奶奶，也讓我在奶奶走的最後時刻，沒有和她說上一句話，也害得父親再也見不著他的母親了……

奶奶的離世，是我心中永遠的痛。

大家好，我是阿施瑪，我想和大家分享一下這些年什麼事讓我後悔、難過，又讓我記憶猶新？有嗎？有？有嗎？

我說有！也許是毫無疑問相信一個人的時候，也許是曾經為了某個人不管不顧的時候，也許是為了孩子遠離了曾經所有的朋友的時候！時至今日，悔則晚已！與其懊悔自己曾經的過失，不如活好當下，珍惜身邊的親人朋友！警醒自己更不要為了任何人，而丟失了當初的自己！