要告訴孩子錯在哪裡，讓孩子認識到錯誤的本質，引導孩子正確做事，而不是直接告訴他怎麼做，孩子講出如何做正確的，鼓勵他按照正確的方式去做，當他做到了，給予及時的讚賞！

首先，給孩子足夠的愛和安全穩定的支援系統。這些都是幫助孩子抵抗負面情情緒、恐懼甚至挫折時最好最有效的保護。無論是孩子還是成人，在一生中都會遇到許多這樣的時候，但是內心健康，能在被愛中得到滿足的孩子是能有足夠的能量去對抗這樣的時刻的。

其次，教會孩子如何去分辯不同的評價。不要因為孩子一做錯事受到批評和指責就立刻認為是孩子是錯，“對”“錯”放在不同的場合、條件以及評價體系內有可能帶來截然相反的兩種評價。比如，孩子摔碎了一個水杯，在成年人看來這是孩子做錯了一件事，需要改正、反省。可如果能仔細傾聽孩子聲音，瞭解事情的原委，也許你會發現，孩子摔碎了杯子不過是因為她想給口渴的小同伴倒杯水。就結果來說也許是孩子做了件錯事，但就原因來說，這不僅沒有做劃，反而是一個值得表揚的善舉。因此，在“錯事”這件事的評判標準上，父母首先要具有分辯能力，也要能懂得傾聽孩子的聲音，進而才能一步步幫助並引導孩子建立自己的是非觀，價值觀，去分辯不同的聲音。

最後，教會孩子說“不”。很多時候成年人對孩子說的這一句“我不喜歡你”，更多的是一種威脅，一種對於掌控感失靈的憤怒，投射的是內心的軟弱。而無辜的孩子反而成為了成年人不成熟舉動的渲洩，這個時候不需要教會孩子一味的認錯和妥協，反而要讓孩子學會表達自己對這種舉動的抵制。如果你可以任意威肋我、評價我、傷害我，對我說“我不喜歡你”，那我也可以對你的這種表達表示我的不喜歡、不接受。在表達情緒的權利上，大人需要學會尊重並公平平等的對待孩子，孩子和成年人一樣，同樣擁有對人對事發表看法表達意見和情緒的權力。

孩子一做錯，有些人就說“我不喜歡你了”，要怎麼幫助孩子應對這種情形？

透過題主的描述說“有些人”不改，我們能做的就是自己做好就可以了，要求別人改變是不現實的，有時自己要改變自己一個習慣都挺難的，何況是希望改變別人。

除了要求別人改變，對於孩子，我們能做的是什麼？就是兩個字——傾聽。

傾聽孩子，有可能有兩種情形:

情形一:我們可以問問孩子:“當你吃飯時，把菜掉地上了，有人對你說‘我不喜歡你了’時，你的感受是什麼？”

如果孩子說:“沒什麼呀，我很平靜”。

我:“哦，你覺得沒什麼，很平靜”。

孩子:“是呀，不小心把菜掉地上了，下次我注意點就可以了”。

如果，孩子覺得沒什麼，我想我們家長也不要太在意了，有可能只是太在意“某些人”的“我不喜歡你了”的評價。把我們的自己的真實感受和“某些人”內外一致的表達就可以了。

情形二:我們可以問問孩子:“當你吃飯時，把菜掉地上了，有人對你說‘我不喜歡你了’時，你的感受是什麼？”

孩子:“很害怕！”

我:“你害怕‘某些人’真的不喜歡了？”

孩子:“是的。我只是不小心把菜掉地上了。”

我:“你只是不小心的，把菜掉地上了，沒想到‘某些人’會這樣說‘我不歡你了’，讓你好害怕”。

孩子:“我下次，吃飯的時候注意點，夾菜的時候，筷子夾穩一點。”

我:“你想到了筷子夾穩一點，菜就不掉地上了”。

孩子:“我吃飯時用一個大一點的碗，菜我不容易掉地上了。”

我:“碗比較好，菜就不容易跑了……”

《對視，有意識地為孩子營造接受教育的健康氛圍》

人們常說，眼睛是心靈的窗戶，透過這扇窗戶可以人們可以瞭解與感受對方的狀態。孩子是祖國的花朵，人類的未來，孩子來到這個世界上，是一張白紙，非常需要成人的教導及呵護。《幼兒園教育指南》指出:要高度重視幼兒的心理健康，一個心理健康的孩子，首先應該能逐漸學會調控自己的情緒，高興、鬱悶、傷心、快樂都是人的正常情緒。如果過久的鬱悶、傷心得不到控制、調節，就會引起孩子生理、心理上的各種問題和疾病。如果孩子一做錯事，有些人就會說"我不理你了"，這會讓孩子一頭霧水、不知所措。因此，成人也達不到教育的目的。縱上所述，以下我分二點展開談談這個問題。

1.如果遇到孩子犯錯，父母親在場時可以讓孩子在房間一角或另一個房間裡冷靜一下（不要關門，讓孩子能夠看得見你，孩子的安全還是要注意），等孩子冷靜過後，再給孩子講今天這件事你錯在哪裡了，以後應該怎麼做。如果你改了，父母親還是很喜歡你的。這裡我要重點講的是，家中成人教育態度要保持一致，切不可一個唱白臉一個唱紅臉，這種方法是極不可取的。孩子的正確行為也是需要成人經過多次正面努力強化教育、引導才能形成，切不可僅有幾次教育沒達到目地而輕言放棄。

2.如果孩子是在幼兒園裡犯了錯，那身為教育者的老師應該怎麼做呢？那我就講講發生在我身邊的故事吧。那年初秋，剛剛開學，孩子們的天真活潑和一雙雙明亮的眼晴，讓我很快愛上了他們。但是在這中間我卻發現了一雙充滿不安、焦慮和傷心的眼睛，他不合群、哭鬧、孩子們午睡時他會起身亂跑等等，如果這時候我說一句：你犯錯了，我不喜歡你了，管用嗎？答案肯定是否定的。我要走進孩子的內心。

從此以後，我在生活中主動照顧他，多盛一些他愛吃的稀飯、麵條和肉，上廁所時不習慣蹲坑就帶他上馬桶；遊戲時多和他互動，比如：發現他愛聽故事、愛講故事，就安排他參加園內講故事社團活動，在活動中多用眼神交流，讓他體會到老師點點滴滴的關愛，潤物細無聲猶如春雨一般滋潤了他小小的心靈。後來他有不開心主動尋求我的幫助，有心裡話很樂意找我訴說，最可喜的是犯了錯也能愉快的接受我的批評並樂於改正。我與孩子感情的互動有了成效。

由此可見，我所做的這一切是在感受與體驗孩子、是在發現與理解孩子，是在尊重孩子，更是在通向有意義的教育，其背後也充分體現了“兒童觀決定教育觀”這一簡單的道理。

最後，我還想說的是，教師如果有了觀察孩子眼睛的自覺，自己的教育人生將會因此擺脫平庸、蒼白，逐漸變得深刻、豐富起來。

孩子一做錯，就說我不喜歡你了，這對孩子的身心健康發育是及其不利的，會讓孩子越來越不敢做事情，不敢說，不敢做，變成一個內向，膽小的孩子！

孩子做錯事情很正常，她們不知道怎麼做是對，怎麼做是錯，這就需要父母在孩子身旁引導：

首先，要讓孩子知道自己錯在哪裡，怎麼做是對的，要讓孩子心裡清楚，不能稀裡糊塗的，不知所以！

然後，多鼓勵孩子做一些有利的事情，就算方法，方式錯了，也不要責怪，及時幫孩子指出並改正。慢慢的孩子就會自己判斷該怎麼做了！

最後，告訴孩子不管什麼事情做錯了都不要緊，也不要怕別人責怪，只要自己及時改正，並以後吸取教訓不犯同樣的錯誤就行！！

首先在家裡告訴孩子，只要是人，都會犯錯，大人也會犯錯，犯錯很正常啊，不要大驚小怪，錯了就改還是好孩子。如果有人再因為你犯錯，就說不理你了，你就問問他，你犯不犯錯？

其次，看看這個人是誰，跟他（她）好好溝通一下，如果是小孩的話，跟他家長溝通一下，注意以後不要再那樣說話。如果溝通無效，就讓孩子直接離這種人遠一點。

我兒子今年快三週歲了，前段時間因為特別皮，玩過玩具老是不收拾，每天地上都是炸彈炸的一樣，一片狼藉，孩子奶奶就會老是不停的叫孩子去收拾，孩子不願意，有點皮。

奶奶就說我不喜歡你了，我喜歡妹妹了什麼的。孩子當時眼眶就紅了，那麼小的孩子，哪能承受得住親人不喜歡他而喜歡別人呢？過一會就放聲大哭，我立馬把孩子撈懷裡抱著。

問他怎麼了？這一步是為了緩解孩子的情緒，讓孩子把心裡的委屈說出來。孩子哭了半天，說話根本連不成句子。可委屈了。

我就抱著他，問他你是不是現在特別的傷心啊。

他說是的。

我說為啥傷心呢？是因為奶奶嗎？

他說是，奶奶說不喜歡我，喜歡妹妹了。

我說奶奶不會不喜歡你的，你那麼可愛，奶奶怎麼會不喜歡你呢？

他情緒好像平和了一點。

然後我問他，奶奶剛剛為啥這樣說啊。他不說話，肯定知道自己做錯事了。我又說是不是因為玩具沒有收拾啊。他委屈巴巴的點點頭。

那奶奶讓你收拾玩具是不是對的呢？小朋友玩過的玩具是不是應該要收拾起來啊，不然下次再玩就不好找了。

然後我拉著他，帶著他一起把玩具收起來了。

我跟他說，不管別人說什麼？媽媽是永遠愛你的，你做錯了事，媽媽也會懲罰你，但媽媽不會不喜歡你的。同樣奶奶也不會不喜歡你的，奶奶只是因為你不收拾玩具生氣才說的這樣的話。我們下次再玩了玩具以後把他收起來好不好？

這一場風波也就過去了，因為孩子哭的厲害，爺爺奶奶以後說話也注意了。

@堯媽佑多

我想你的困惑是如何幫助孩子不陷入迷茫並能自我接納。但這不應該是孩子去應對的問題，而應該是父母去應對的問題，孩子還不具備這樣的心智和成熟去應對成人的挑釁。但父母此時的態度所傳遞給孩子的資訊很重要，他們會從父母的神情舉止和話語中學習自我接納和自信。如果你表現從容有底氣，孩子就學習到自信有底氣，如果你焦慮和尷尬，孩子就無法學習到自信。關鍵是父母的態度神情，其次才是言語本身。

我打個比方，當孩子做錯事請，旁邊有成人就說不喜歡你了，這時候如果父母也站在那些人一個立場來糾正甚至帶有指責地教導孩子，這樣孩子勢必接受到的資訊就是，我不夠好，我不值得別人欣賞。但如果這時候，父母堅定地站在孩子這邊，給孩子一個自信和接納的榜樣，父母可以這樣當這朋友的面，對自己的孩子說，“ 即使你做錯事，媽媽/爸爸永遠愛你，喜歡你。別人說不喜歡你，who care！爸爸媽媽永遠挺你！” 這樣，孩子就學會了接納和自信。因為孩子的自我形象是從父母而來的，而不是其他人的言語。自信和接納比做對一件小事重要太多了，況且即使糾正孩子做對了這件小事，將來也一定還會做錯另外一件事，因為我們人並不完美，一定會犯錯誤的，成長本身就是不斷犯錯誤又不斷學習的過程。所以，自信和接納的自我形象，才是最重要的。我們絕對要站在孩子這邊。你的意識是正確的。就差實際有效的行動了，千萬不要怕得罪朋友或者擔心場面尷尬，為了孩子的自信人生，值得我們付上面子代價。

— 來自一位三寶的媽媽的回答

你好，很高興回答你這個問題。這也是一部分人教育小孩的一個經常說的話語。其實無形之中對小孩的心理傷害，是有一定影響的。就拿我們自己來說，人家說可喜歡我們，那我們就會很高興。但是如果對方說我可不喜歡你了，那我們的心裡不但會難過，而且會覺得自尊心受到傷害。感覺自己的所作所為被別人否認了。從而就會消極的去面對接下來的事情和生活。所以這話儘量還是不要說，特別是不要對小孩說。做事來講，誰都有對與錯，把錯的地方改正了就可以。揚長避短，把小孩那些好的方面，多多誇獎，加以發揚。至於那些不好的，要委婉的教育，並且加以引導。您說對嗎？

你能為孩子考慮這個問題還是不錯的。

首先我想說孩子犯錯，很正常，更何況有時候我們大人也會犯錯呢。孩子犯錯，我們做大人的肯定是要幫助孩子改正過來，從小教育他們的正確認知是必要的，也是必須的，不然孩子大了教育他們就不那麼容易了。

孩子做錯了，有些人對孩子就說我不喜歡你了，孩子肯定是很茫然的，聽了那樣的話也不開心，也不知道為什麼那麼說，我們做家長的這個時候要和孩子溝通，要告訴孩子為什麼那些人這樣說，指導孩子正確的做法，舉個例子，我堂姐家有個很調皮的孩子，一去別人家就往人家沙發上踩，喜歡瘋著玩，有一次過年我們一起去我嬸家拜年，一樣的，小女孩喜歡在人群中跑跑鬧鬧，上躥下跳，我們都坐在沙發上，這時候小女孩就爬上了沙發，和我妹瘋著玩，玩的哈哈大笑的，不一會，我嬸就坐過來了，拉著小女孩的手阻止她在沙發上跑來跑去，輕輕的說：”快下來，下來玩，不然我不喜歡你了”，邊說邊笑，小女孩還是看了我嬸一眼，但還是沒有停止腳上的動作，還是掙扎著要繼續跑，這時候我嬸看著阻止不了她，就放手了，當然我也注意到小孩的媽媽也在旁邊站著看著這一切，不一會，坐了一會我嬸就離開去廚房了，我堂姐也過來坐下了，拉住了她的孩子，讓她坐在小板凳上，開始教育她：“李xx,我問你話，剛才婆婆讓你下來，說不喜歡你了，你知道為什麼嗎？然後小女孩搖頭說不知道，然後她媽就開始和她說了一大堆，具體好像就是說這是婆婆家，不是自己家，你要講禮貌，不能亂踩人家沙發，這樣做是不對的，要是想玩就要拖鞋才能玩，不然你踩婆婆家的沙發，弄髒了，就會給婆婆家帶來麻煩，沙發很難洗的，就像媽媽天天給你洗衣服一樣很累的，剛才婆婆說不喜歡你也是因為你踩沙發，你做錯了，所以說不喜歡你，要是你下次玩的時候脫掉鞋避免沙發弄髒，那婆婆就不會說你了，你一會要去跟婆婆道歉，說對不起，媽媽說的你清楚了嗎？”然後小女孩就看著她媽媽說：“媽媽，我知道了，我下次不會穿鞋踩別人沙發了，我錯了。”然後小女孩媽媽問她錯在哪裡了，她又說了原因剛才的話，後面就是她媽媽叫小女孩去道歉。我當時看到我堂姐教育孩子我感覺她的做法是對的，給孩子耐心解釋講道理講清楚明確指出對錯並且指導孩子正確的做法讓孩子不迷茫，所以陌生人你可以這樣試試哦。

另外你說有些人說了之後也不改，不改就不改，老實說改變他人很難，那為什麼我們不改變我們自己呢？改變自己是簡單的，能改變自己的也只有我們自己。我們可以讓我們改變的更優秀。

1.當孩子做錯事情，別人再說我不喜歡你了，你可以立即告訴孩子，你剛才做錯事情了，所以才會有人說不喜歡你，但是媽媽會一直愛你，不過你剛才的行為實在是不對。

2.事後可以跟孩子解釋，比如某某人因為你做錯事情，他總說不喜歡你，其實他不是針對你，只是針對這個事情，你想想你哪裡做的不對呢，下次該怎麼做，引導孩子重視到這個事情上來。

3.可以和孩子進行演練，教會孩子下次如果那個人還說不喜歡你之類的話，孩子可以問他，“你為什麼不喜歡我，我做錯了什麼呢？”孩子和媽媽多練習幾次，下次遇見此類事件，大膽的問出來，就可以知道是什麼原因了。

4.如果其實孩子並沒有犯錯，而是按照自己的意願來，比如被強迫吃飯而孩子不餓沒有吃完，有人說不喜歡你了。你可以告訴孩子，讓孩子按照自己的意願來，不用討好別人委屈自己。同樣教給孩子說“我這樣做是因為...”比如吃飯教給孩子說“我不吃了，是因為我已經吃飽了，不管你喜不喜歡我，我都已經吃飽了。”

5.告訴孩子喜不喜歡你和做錯事情沒有直接關係。如果孩子的錯誤非常嚴重，讓孩子承擔自然後果，比如玩具玩完不收拾，大人也不要收拾，他找不到或者滑倒就會重視。吃飯點不吃飯就沒有飯吃。上幼兒園起不來就會遲到等等。

6.如果是不注意安全這類的錯誤，一定及時禁止，可以給孩子買些安全類繪本，幫助孩子樹立安全意識。

寶寶說“不喜歡媽媽了”，為他付出我的全世界，想die的心都有了；

寶寶說“我不要你做我媽媽了”，聽到寶寶說這句話後我徹底崩潰了；

寶寶說“我討厭死媽媽了”，老公卻說：“看你怎麼帶的孩子”，頓時心中只有兩個字“離婚”。

目前雖說父母工作繁忙無暇陪伴孩子的成長，但也不止於讓親子關係發展的如此糟糕，我的好奇心又發作了，決定向這些麻麻們一探究竟，也給生在囧途家庭的媽媽提出一些建議。

案例1：建議媽媽不當“法官”，學做“律師”

小萍的女兒不滿三週歲，最近一遇到媽媽提要求或是有些不高興的時候，就會脫口而出一句話：

“我不喜歡媽媽了！”

“儘管童言無忌，但她說出這句話時，小萍的心裡還是特別的不舒服，甚至有些心痛和崩潰的感覺，更擔心這樣時間長了，母女關係真的出現問題。遇到她說這樣的話，我到底該怎麼應對呢？”

我問她你都是怎麼應對的呢？小萍說：

“媽媽這麼愛你，你怎麼能不愛媽媽呢？媽媽就是批評你，也都是為你好呀！寶貝不能再說這句話了。如果你再說這句話，媽媽也不喜歡你了！”

了經解後我發現孩子這樣的反應應該是可以預見到的，因為小萍的表達裡包含著指責、說教和交易，這些因素都會進一步強化母女之間的對立

小萍看到孩子出了問題，便迫不及待地當起了“法官”，這是很危險的。孩子的內心世界豐富多彩，父母要積極地影響與教育孩子，不瞭解其內心世界便無從談起。孩子說不喜歡媽媽，一般是為了吸引媽媽的重視，此時你可以這樣對孩子說：“你早上說不喜歡媽媽了，媽媽難過了一整天，飯都沒吃好。”這樣會讓孩子感覺媽媽還是喜歡自己的，一會便將以往的不愉快忘統統忘記了。

所以父母對待孩子，要像“律師”對待自己的當事人一樣，瞭解其內心需求，並始終以維護其合法權利為唯一宗旨。

案例2：建議媽媽不當“裁判”，學做“拉拉隊”

小茜的兒子才六歲，每次考試失利的時候，媽媽都說他不如別人家孩子的時候，他習慣性的爆出一句：

“媽媽，我討厭你”

任何一個媽媽聽到這樣一句話，想必多少都會有點心碎的感覺。一路經歷了10月懷胎的骨肉相連，哺乳期孩子百分之百的依賴，產假結束上班的時候，雖然心疼孩子哭著喊著不讓媽媽離開，但也是滿滿的存在感。

小茜也無奈的向我訴怨著，並向我討教育兒經驗。

當我問及她怎麼應對孩子的那句話時，她兇斥的對孩子說：“你不喜歡我，以後我也不管你了。”

別以為以嚇唬他就能聽話，其實不然，此時正在消逝著你在孩子心中的權威，你的反應越強烈，就越容易誘導孩子使用——無意中建立了“我只要這樣說”，媽媽便不會再拿別人家的孩子與我比較了。如果頻繁的發生此類事件，還將會導致孩子把你的話不當一回事，長此已久，想要與孩子建立親密度關係就難上加難了。

其實孩子考試失利，心情本來就不好，媽媽先孩子冷靜一下，如果先去做一頓好吃的，安撫孩子失落的心情。然後再與孩子一起考試失利的原因後，這樣不僅孩子將會更加努力的學習，而且與媽媽的關係也會更加融洽。這樣更能幫助孩子建立自信心，而這正是家庭教育的核心任務。父母做孩子的“拉拉隊”，既要善於發現和讚美孩子，還要引導孩子正確面對失敗，在挫折前做孩子的戰友。

孩子的童言，其實我們大可不必當真，這只是成長的一個階段——孩子正在用各種試探，只要透過正確的引導，我們還是孩子口中的好爸爸，好媽媽。

你這個問題問得非常好，其實也是大多數的父母無意識中在做的和麵對的問題。對孩子說我不喜歡你這樣的話，是會對孩子造成心理傷害的。

1.當你的孩子因為其他人說這樣的話收到影響，說明孩子在家裡沒有得到足夠的愛，也就沒有足夠的能力去抵抗外界的負能量，這是父母要反思的。

2.孩子是需要足夠的愛和安全感的，任何時候一定要弄明白事件的原因，而且不要指責他，一定是用你的行為去讓孩子改變，而不是用語言去傷害。

3.孩子做的永遠是對的，你要時刻站在孩子這邊，充分相信孩子，不要用自己固有的認知去評判孩子。

4.孩子的成長也是父母的成長，很多父母都不知道如何做父母，也沒有去學過如何做合格智慧父母，當你能夠提出這個問題時說明你已經在想辦法。

5.孩子不是父母的附屬品，他們也是獨立的個體，父母是陪伴和保護孩子的成長，當你做到真正的愛他，孩子才會真正的自信。

孩子一做錯事或者不聽話，一句：我不喜歡你了，就重重的砸在孩子的心上。這是很多朋友們都曾經做過的事情，曾經的我也有過這樣的錯誤行為。為什麼稱之為錯誤行為呢，實際上作為孩子代養的成人，尤其是孩子的父母，“我不喜歡你了”這句話是家長面對孩子的行為的再無能力去應對的一種方式。殊不知這句話有多傷人，尤其是再加上“把你送給別人家”。它未單不能制止行為的發生，反而促使孩子繼續變本加厲的繼續搞事情，這是調皮的孩子會這樣，他們為了更加的吸引家長對自己的關注。而那些情感脆弱、敏感的孩子會因此而形成一種討好的應對父母家人的模式，而且這種模式有可能伴隨他的一生。我們每個人在人生的路上無論遇到什麼事情都會以求生為基準的，所以我們再處理孩子的事情上真的要冷靜。

我們面對孩子做錯事或不聽話的行為，該怎麼做呢？首先我們要弄清楚孩子行為背後的原因，1、如果是無意做錯的，他也是有擔心害怕的情緒的，我們首先接納他的情緒，小一些的孩子可以把孩子抱在懷裡，媽媽知道你也不想做錯，你是無意中做錯的。。。下次在遇到類似的事情我們可以怎麼做更好呢。。。等一些列的對話，幫著孩子平復情緒後引導去覺察。

2、如果孩子是有意做錯的事情，這個時候不喜歡的話語是解決不了問題的，一般這樣的孩子他們是相對來講缺少了一些規則，和自我的一些邊界，正因為他們缺少這些，他們才用此行為來試探成人的規則和邊界，所以這時候是我們堅定的樹立規則的時候，而且同時我們成人在給孩子建立界限的同時，我們也保證自己有一定的界限感，因為我們和孩子都是獨立的個體，我們各自都越清晰，他們才能更好的發展他們自己。

做一個智慧的父母，孩子你可以的，大膽的去成為你自己吧，我們永遠在你的身後支援你！

智慧父母一起學育兒！

首先我也說過這樣的話 但是我會告訴孩子 我不喜歡你了 是因為剛剛你調皮搗蛋了 不聽話做錯事了 所以媽媽不喜歡 如果你認識到自己的錯誤能夠改正 媽媽還是很喜歡你 很愛你的 我會告訴他原因 不然孩子都不明白為什麼媽媽不喜歡我了

首先不要去評論對錯，因為這是正常發生的事，然後一定要讓孩子明白，別人有權利不喜歡他和喜歡他。然後再來幫他分析，為什麼別人會說這句話，分析是在什麼情況下說的這句話。依然不必向他說明對和錯，但一定要找出被說不喜歡的原因。因為在孩子心裡，對錯沒有概念，只有條件反饋，讓他知道在這種情況下會有人這麼說就行。

　　很高興能回答您這個問題。首先我不是很清楚你說的有些人是誰，但一般能說這些話的人也都是和孩子比較熟悉的。先從說這話的人看來吧，很多人就是喜歡逗小孩子，你就是再怎麼說他也是沒有用的，除非真和他急眼。就像我家孩子爸爸就會總說，我打你屁股呀？雖然他一次也沒打過，但孩子偶爾也會有恐懼心裡，說：“爸爸不會打我屁股吧？”。因為這個事情我也是和他說了好幾次也沒有用，他覺的就是在逗孩子玩，不覺的有什麼大不了的。所以，對於說這種話的人的心裡他就是覺的他自己本身沒有惡意，你就算是說他了，他還沒嫌你事多，所以就只能讓孩子自己學會分辨事情。首先，教會孩子哪些事情是能做，哪些事情是不能做的。讓他懂的分辨自己做的到底是不是錯了，如果真的是做錯了，有人說了的話就是學會道歉。如果自己沒有做錯就要堅持自己的原則，克服孩子心裡對大人的恐懼心裡，特別是有你在身邊的時候更要讓孩子自己說，爭取自己的利益，這樣才有更有利於他的成長。人生不是為了討好別人而活的，家長也終歸是不能跟他一輩子，什麼事情還是應該讓他自己學會解決。

孩子做錯事情的時候，一般內心都會感到自責、愧疚的。這種情況下，如果聽到某些人說“我不喜歡你了”，如果沒有強大的心理，這些話會加劇孩子內心的痛楚，還可能形成孩子自卑的心理。

針對這樣說孩子的人，父母可以建議他們要說話時要注意考慮孩子的情緒，不要打擊孩子。

最重要的是給孩子建立健康的心理建設。父母在孩子意識到自己的錯誤並能夠改正後，安慰孩子。給孩子足夠的安全感，讓孩子確信父母一直都是愛他的。同時，引導孩子意識到世界上沒有人能讓所有人都喜歡自己，所以要接納有人不喜歡自己的事實。好孩子永遠值得被愛。只要自己問心無愧，知錯能改，追求卓越，其實別人的“不喜歡”沒有那麼重要。總之，就是給孩子一種“你不喜歡我，但不證明我是一個不值得被喜歡的孩子。雖然我並不完美，但我願意改正錯誤，努力成為優秀的好孩子”這樣的正向心理引導。

孩子做錯事了，孩子自己根夲不知對還是錯！人從生下來到學說話就是開啟了一生學習的起點！啥都一點一滴的學，尤其見錯旁人就訓斥，孩子小膽也小，有時孩子嚇得又不知所措，有時又不知錯在哪，問又膽怯不敢說，整得孩子好鬱悶那！大人這態度很不可取！嚴重傷害孩子心理健康和自尊！

孩子做錯亊，家長或老師要耐心講解，說服教育，小孩一半哄一半教，做出點成績要及時鼓勵！這樣即讓孩子心情愉快地接受教育，有時做錯，對正確引導孩子也容易接受！教育引導孩子是個技巧活，是門藝朮！

你說的對，犯錯是正常的，沒有錯哪來的正確，孩子就是在犯錯中成長起來的。

孩子做錯，我們的目的是引導他如何把事做對，針對的是這件事，如果因此說不喜歡他，針對的是他這個人，是人不好，不值得被人喜歡，被人愛。如你所說，不應威脅孩子，而是告訴孩子錯在哪？正確的是什麼。

別人的做法我們難以控制，可以控制的是我們面對的心態。

如何幫孩子面對他人這樣的的教育，個人建議如下：

幫孩子正視他人的做法。

別人這樣說之後，當單獨面對孩子時，可以問問孩子他當時的感受，並接納孩子所有的情緒。問問孩子當他做錯時，他希望別人怎麼做？如果別人不是按希望所做？我自己可以用什麼方式來應對？

在與孩子交流中，幫助他找到自我平衡，不在意別人做法的方法。

自己喜歡自己。

引導孩子樹立，自己喜歡自己。他人喜歡我，我們要充滿感激，他人不喜歡我，那是他的權利，是我們無法控制的，我們要尊重；我們能控制的是自我喜歡，愛自己，犯錯之後，找出原因改正錯誤。

讓孩子知道媽媽理解你永遠愛你。

要讓孩子知道，無論別人怎麼說，媽媽是不會這樣做的？永遠喜歡他愛他。做錯事，會告訴他錯的原因，正確的是什麼？不會因犯錯就不愛他，不喜歡他。這一切不僅是語言上的，而是具體的行為，做給孩子看，不僅僅對自己的孩子，對其他人也會這樣做。

反饋資訊共同疏理。

與孩子約定，在未來的生活中，因犯錯而說不喜歡他的時候，回家跟媽媽一起聊聊，共同去面對和疏理心中的不開心。

總之，別人的言行，我們無法去控制，但可以用自己的言行去改變孩子的認知，並且事後補救，掃除孩子內心的陰影。祝秋安！