美國心理學家詹姆斯曾深刻指出：“人性最深層的需要就是渴望得到別人欣賞和讚美。”因此，人人都希望被賞識，沒有人不喜歡聽好話。而華人的傳統觀念往往擔心優點說多了孩子會翹尾巴。殊不知你當眾揭短，弄得孩子體無完膚，一點自信都沒有，人家還怎麼去克服缺點啊？所以我要說：“優點不說不得了，優點多了缺點跑。”自信心是一個人的精神支柱，精神支柱垮了，人的發展進步無從談起。語言傷人比刀子還厲害，刀子只傷及肉身，語言則傷及心靈，肉體的傷口很快會癒合，而心靈的傷口卻很難治癒。多少親子矛盾、師生衝突都是因無視孩子優點、過於關注其缺點引發的，由此造成了多少人間悲劇！人們還不警醒，更待何時啊！所以，揚長遠比補短重要。沒有一無是處的孩子，只有自以為是的家長。沒有十全十美的孩子，只有求全責備的家長。

教育方式不對，那孩子比較有自己的想法的話聽取父母的機率都不大，家長要注意轉換一下教育方式，不要一味強硬地讓孩子服從自己

這個問題要具體問題具體分析不可以偏概全。

孩子的性格以及年齡階段，都會對你的教育效果產生影響。

首先，就孩子還小的情況之下。即使你的教育方式存在不妥。孩子迫於家長的威嚴，會選擇服從家長的意志，聽家長的話。因為孩子內心有一個評價體系。由於生活上對家長的依附，再加上自身的世界觀，人生觀，價值觀，還處於塑形階段。孩子的抗爭就顯得軟弱無力了。因此大部分的孩子會選擇服從。

其次，如果孩子已經長大，且具有自己獨立的判斷能力。如果說家長的教育方式不對。孩子就會有選擇的進行對抗。因為孩子已經成長成為一個意志獨立的個體，對是非對錯有一定的判斷能力。如果說家長再把自己的意志強加給他，他顯然是不服管教的。所以說這個時間段的教育應該曉之以情，動之以理。

方式都不對了，孩子還聽嗎？我覺得是不能的。

不同年齡段的孩子，需要採取不同的方式溝通和教育。如果用對待幼兒園孩子的方式對待小學生，那麼孩子會認為家長很幼稚(；一_一)，孩子覺得自己並沒有得到尊重，家長對自己不怎麼關心。

既然已經知道教育的方式不對，那我們家長就需要做一些調整了。

我們都希望和孩子之間是母慈子孝，不是雞飛狗跳。

家長教育方式不對，孩子肯定不會聽。

即使表面上不再反抗——他知道反抗沒有用，暫時妥協了，但不會真的聽從你的安排。

私下裡，你得做工作，多溝通，解除疙瘩，排除異見，實現既定目標。

每個孩子都是有獨立思想的主體，你不能強制，不能機械般指揮，否則只會適得其反，甚至招致禍端。

其實，大人也同樣如此。誰不希望按照自己喜歡的意願去做事情，瀟灑地去生活呢。

不過，孩子的自制力普遍較差，所以要依靠他們的自覺自立，那還是有點太樂觀，必要的監督檢查促進還是必須的。

孩子畢竟是孩子，或許心智不全，我們家長在做工作的時候，要注意方式方法，但完成任務，實現目標，這是前提。

參天大樹不是一朝長成的，花兒的綻放需要汗水的澆灌。

我們要對孩子給予充分的愛護，培養，哺育。

對孩子的縱容，放任自流，這是非常可怕的。所有不服約束，最終都導致不可逆轉的悲催結局。

好心辦好事，方法有學問，原則不能丟。

我是一名青春期男孩子的媽媽，從我自己的經驗來說，確實在不同時期和孩子交流的方式不同！如果孩子在小於六歲的時候，父母的教育方法和說話方式可以稍微輕柔一些，千萬不要向孩子發脾氣！如果孩子再大一些，就可以和孩子講道理了，但是在說話過程中，儘量避免大聲吵嚷！我比較慘痛的經驗，就是有段時間大喊大叫，結果孩子在六年級的時候有點叛逆！到了青春期，家長的教育方法、說話方式更要發生變化，那就是儘量聽聽孩子的想法和意見！這是我這麼多年的一些教育經驗，希望對你能有用！

俗話說，家長是孩子的第一任老師，這句話是非常有道理的，無論家長的教育方式如何，孩子都會受到家長非常大的影響。尤其是年齡偏小的孩子，因為和父母的接觸時間，所以父母的言傳身教都會對孩子的為人處世，接人待物以及性格養成都會對孩子產生影響其一生的影響！

從題主的提問分析，應該是孩子有了自己的獨立思維，而家長的一些觀點態度可能與孩子的觀點態度產生了差別，導致了孩子有了牴觸行為。就教育孩子而言，我從來都反對強硬的，教條式的說教，因為那樣做，對漸漸長大的孩子來說，會帶來極大的牴觸，所以正確的教育方式就是言傳身教，並有意識的引導孩子結交優秀的人，多讀優秀的書籍，從而漸漸的養成正確的世界觀，價值觀和人生觀！

如果家長已經意識到自己教育方式的不對，而孩子也有了明顯的牴觸情緒，那我們就要及時的修正自己，多站在孩子的角度考慮問題，當然，如果孩子的一些明顯錯誤的行為或者想法，家長還是要堅決的予以修正，如果孩子依然具有很強的牴觸情緒，建議家長從事例，書籍，或者發動對他有影響力的人來說服他來改變想法或者做法。

教育是改變一個人的過程，需要家長，老師，社會，書籍等多方面共同努力，只有這樣，等孩子長大了，才能擁有出色的人生！

中國式教育，有時候哪怕家長教育方式不對，孩子也會照聽不誤的！教育孩子，作為家長首先要明確自身的責任：要給孩子的是言傳身教，是為人處事的風格；是一生一世待人接物的榜樣；是衣食住行言行舉止的模範；是家庭家風家族光榮傳統的傳承及正能量的影響……這些是在學校無法學到的，也不是學校教育教學專業知識所能觸到的脈搏。當然以德為首的人本教育體系正在形成，以期德智體美勞全面發展的現代教育觀能落到實處，學校家庭社會三位一體的教育網路能行之有效。謝謝！

會，但不一定是心服口服，效果自然也會打折扣。就像開鎖，最合適的是用正確的鑰匙，但把鎖砸爛了也行。不過後遺症很嚴重。換鎖都是好的，再嚴重可能門都要換了。

家長教育方式不對，孩子肯定不會聽。

這裡給你一個方法，只需要注意三個點。

第一：溝通的內容

所謂的溝通內容，是指你的說詞，時候建立在與孩子人格平等的角度上的說教內容。

第二：雙方的情緒

首先是我們家長的情緒，如果我們家長的情緒不夠平穩，很容易說出“強迫式”的內容，這樣的內容孩子不會聽，即使聽也不會接受你家長的觀點，這種聽只是一種屈服。

第二就是孩子的情緒，如果孩子的情緒不夠平穩，無論你家長說什麼，孩子都會抗拒。如果溝透過程中，家長與孩子有任何一方情緒不好，都必須暫停交流，等雙方情緒緩和後，在做溝通。

第三：溝通的環境

我們作為家長最習慣的教育方式就是講給孩子聽，一堆大道理，但是這些大道理，孩子很難理解。最好的方式是把“講”改成“問”。啟發式的提問，比如“你認為這樣做有什麼不好的地方嗎？”“你認為還有沒有更好的解決方法呢？”這樣的方式可以有效解決孩子被動管教的感覺。

很高興能回答您這個問題，作為一名教育工作者，分享一下我的觀點吧！關於“家長教育方式不對，孩子會聽你的嗎？”其實嚴格意義上這是個偽命題，首先 ，能提這個問題的家長，在教育孩子方面一定看並用了很多網上書上的家庭教育方法，效果不明顯，因為這些方法只是別人的經驗，教育孩子要清楚是因為什麼事要他聽話，如果要讓孩子什麼事都按照大人心目中的標準要求來做才叫聽會，恐怕會很讓家長失望，

青春期的孩子，教育他不叛逆，可能嗎？有些事情孩子心理也懂得這樣做不對，但是就是要和家長對著幹，只要孩子大方向不出錯，好好的陪孩子度過每一個時期及時糾正錯誤就好，也不要動不動就找什麼教育方法往孩子身上套，搞得像給孩子開批鬥會一樣，

是個人都會反感牴觸，有的家長疑惑難道任其自生自滅胡作非為，當然不是！平時和孩子交往中可以細心留意，觀察孩子比較聽誰的話，在透過這個人把我們的意願換個人來說，效果就很好了！或者不放心平時要多和班主任溝通一起配合管控，對孩子的期望值家長要適當放低點，

平常心對待，也不要老是和別的孩子對比，犯了點小錯揪著不放喋喋不休，孩子肯定有自己的長處平時別不捨的誇獎，畢竟家長心目中隔壁家的孩子永遠是最優秀的！望子成龍，望女成風心切無可厚非 ，孩子的成長是要有個過程的，不是說教育方法對了孩子就會聽你的，以上僅代表個人觀點。

教育方式不對肯定不適合孩子成長了。

應該盡能地讓家長同意用新的教育方式來教育孩子。但要是說他們做得不對、不好，那就事與願違了，家長會因此而感覺到自己被冒犯了，從而拒絕與教育者配合工作。按照常理而言，每個孩子都不會毫無緣由地犯錯，發生了問題，就代表不是一朝一夕形成的。

其實，家長也會覺得自己在教育孩子的問題上會有所疏忽，不過，我們卻不能因此而讓他們覺得，我們的看法也是這樣的。在與家長進行溝通時，我們應儘量避免使自己的言語教條化，倘若需要提建議，也不能太過權威化，或是使用命令式的口氣，應該多用：也許、可能、大概這樣的字眼，還可以這麼說“或許可以試著這麼做”……此外，我們最好也不要直白地告訴家長，出在哪兒了，以及如何處理才對，不要讓家長因此而覺得我們是在強加於人。不過像這種巧妙處理問題的技巧，肯定不是每一位教師都能夠運用的，因為人們需要經過時間和經驗。

孩子總不聽話？家長該想想自己的教育方式對不對了

小馬老師認為教育方法不對，孩子心理就會變化，應該是不服從於家長的。

家長之於孩子的責任之一就是要引導孩子是非觀、價值觀的引導。孩子做錯了事情，家長要給予批評和引導，讓孩子走對路。但是有的家長總是頭疼孩子總是不聽話，這個時候家長就該反思一下自己的教育方式了。

平時這樣教育孩子的家長要反思一下了：

1、嘮叨式

很多孩子說，一聽爸爸媽媽嘮叨就煩。請你們想一想，夫妻之間老嘮叨你還煩呢。作丈夫的嘮叨妻子煩，作妻子的嘮叨丈夫煩。嘮叨式是愚蠢的家教方式之一。

2、數落式

嘮叨的同時就是數落。孩子在家裡總是不停地被數落：你怎麼不用功啊？你怎麼不做作業啊？你怎麼只知道玩啊？數落比嘮叨更惡性了一點，因為數落常常帶有譴責性質。將數落式徹底取消。就是這些錯誤方式在毒害孩子，破壞孩子的學習狀態，把孩子積極性的火苗撲滅了。

3、訓斥式

動不動就訓孩子，這也不好，那也不對。

4、打罵式

打罵式的父母數量不多，但對孩子的影響更不好，一定得取消。

5、達標式

只關心孩子的學習成績，規定孩子考試的平均成績必須達到多少分，名次要進入前幾名，上哪個重點中學，考哪所名牌大學。這叫達標式。

達標式也是傷害孩子五種積極性的家教方式。一個積極上進的孩子會為自己制定目標的，父母將脫離孩子實際的高目標強加在孩子身上，孩子會很累，加重了孩子的精神負擔。

在這個問題上，我感觸很深，從父母對我們80後一代的教育，90後一代的教育來看。家長教育方式不對，孩子根本不會聽，還會有逆反心理。我們家就是被固執己見的父母給弄成了如今的局面。我們家三孩子。

1.我是老大，父母對第一個孩子都會更用心，那個時候只有一個孩子物質條件也更好，作為80後，我童年還是很幸福。除了爸爸永遠在外打工，見不著意外，其他都挺好。但是後來有了老二，我的日子就沒那麼好過了，由於奶奶反對又生女孩子，老二被送人了。農村人都要生個兒子的思想真是沒法面對。後面又有了老三。從此我就要上學，又幹家務，帶妹妹。家裡條件也直接下去了，孩子多嘛，沒辦法，老母親一個人在家帶孩子，做農活，很辛苦，對我們動不動就是打罵，我學習壓力也很大，高中時期還一度神經衰弱。差點就自殺了。

2.老二被送人後，又被領回來了。但是從此對家裡人就很排斥，換做是我，也會吧。童年的陰影啊。回來也是要天天讀書，幹家務，受老母親暴躁的脾氣罵，還有個老三，得處處忍讓。到了初中乾脆不讀書，直接離家出走。老二全是比較受傷害的孩子。後面婚姻不幸，又離婚了。還有個孩子，學歷不高，還要每個月付撫養費，自己都還過活都困難。

3.老三最小，也懂事，少言寡語的性格，不愛跟人玩。從小也更得父母愛護。但是父母暴躁固執己見的教育方式，讓她很反感。後來高考失敗，想復讀，老父親就是死活不肯，從此老三就一直有些抑鬱。後面經歷兩次失敗的感情。抑鬱症徹底爆發，現在一直吃著藥。父母如此偏袒她，房子車子什麼都給她買好了，結局卻是這樣。我實在不知道這樣的教育方式，帶給子女什麼了。

總結一下，為人父母還是要先自身學習成長，時代不同了，現在有條件，不能像老一輩那樣教育孩子，孩子能正常生活，健健康康的就很好了。

變說教為身教總怕孩子太小，不明事理，所以反覆給孩子灌輸大道理，如果孩子表現出心不在焉的樣子，說教就變成教訓了。說教的態度是居高臨下的，說教的前提是把自己的話當真理，孩子必須聽。但實際上許多孩子很反感父母的說教，比說教更有力的是身教。身教起到榜樣和示範作用。要身體力行，做給孩子看，而不是喋喋不休地說給孩子聽。比如家長天天玩電腦遊戲沒節制，卻要孩子控制玩遊戲的時間，孩子當然不服氣。孩子小的時候或許會怕你，但現在會反駁你：你都天天打遊戲，我怎麼就不能打？所以不要把溫馨的家庭變成天天說教的課堂，多說不如少說多做，做給孩子看。02變命令為商量家長小時候所接受的父母的教育也大都如此，所以由於教育的傳承性，也同樣習慣對孩子用命令句：“你應該睡覺了，聽到沒有！去收拾你的房間！關掉電視，做作業去！”家長處於強勢，孩子處於弱勢，不能不聽。但青春期的時候，孩子不再懼於你的威懾，對這種帶有強制性的命令開始陽奉陰違，或公開反抗。如果換成商量的方式，用溫和的口氣和孩子說話，就不一樣了。比如：你是不是該睡覺了，你看這麼晚了？你能不能把房間收拾一下呢，我看好亂呀？我們關掉電視，去做作業怎麼樣？如果家長擔心孩子不聽，則可以用選擇句，比如要求孩子八點半上床你可以說：“你是八點一刻睡呢還是八點半睡？”如果孩子貪玩，那一定會選擇後者。你可以說：“好的，我尊重你的選擇，不過，你要對自己的選擇負責，我相信你八點半一到就會立即去睡覺。”這比沒有商量和選擇餘地的命令更容易讓孩子接受。03變否定為肯定家長總是無意中用否定句來否定孩子，比如：你真夠笨的，連這麼簡單的題也不會做；又去打架了，老師都告到家裡來了；又撒謊，為什麼總騙我？以上都是在否定孩子：孩子不聰明，孩子不乖，孩子不誠實。這樣的負面標籤會讓孩子感到自己不好，成人的否定會變成孩子自己對自己的否定。反正我不好，乾脆破罐子破摔，我就不好給你看，看你怎麼辦！孩子不可能不犯錯誤，也不可能沒有一點缺點，但孩子同樣有好的一面，我們何不放過孩子不好的一面，抓好的一面給予肯定呢？孩子五次考試中只有一次考得好，那麼就放過那四次，肯定僅有的考得好的一次，增強他的信心，讓他看到希望。而孩子也會在家長不斷地肯定、表揚、欣賞中朝著好的一面發展。04變嘮叨為關愛恐怕沒有哪個家長不對孩子嘮叨的，有的是無意識地嘮叨，有的是明知嘮叨不好又控制不住要嘮叨，這種習慣性的嘮叨，對孩子來說是一種災難。其實語言的效力是有限的，身體語言與愛的行為同樣重要。比如要交給孩子一個任務時，拍拍孩子的肩，點點頭，表示信任；孩子有了好的行為時，給他一個信任的微笑，投去自豪的眼神；孩子剛到家，給他一個溫暖的擁抱；晚睡前給孩子額頭一個輕吻，表示一天的告別：“孩子，晚安！”青春期的孩子反感家長的原因之一就是他感受不到父母的愛，因為這種愛被沒完沒了的嘮叨、指責、說教給隔斷了。05變管制為放手家長認為孩子還小，所以需要嚴厲管制，不管就會沒規矩，就把心玩野了。比如管孩子的學習，陪孩子做作業，處處嚴格要求。怕孩子做不好自己的事，所以管孩子的生活，替孩子做事。總之在家長眼裡，孩子是永遠長不大的。殊不知這樣的管制，反而讓孩子失去了責任感，把自己的成長交給了家長；同樣，這樣的管制使孩子的自制力無從培養。於是家長一旦不管，孩子便如脫了僵的Mustang。於是家長走進了這樣一個思想誤區：看，我一旦不管，孩子會變得更糟糕！而孩子卻在管制中感到了壓迫和不自由。為了掙脫束縛，尋求自我空間，孩子就會和家長對抗。所以，家長該放手時要放手，教會孩子去為自己負責，該信任的時候要信任，給孩子鍛鍊的機會，這樣才能讓孩子在體驗中成長。

06變主角為配角

孩子小的時候，家長要站在孩子的前面，領著孩子走；孩子長大的時候，家長要站在孩子的身後，跟隨著孩子，看著孩子走，只需關鍵的時候扶一把。孩子小的時候，家長習慣於在臺前，“指揮”著孩子的成長，孩子大的時候，應該把自己移到幕後，讓孩子上臺主演生活。這個讓位很重要，是讓給了尊重、民主、平等、信任，是給孩子讓出了成長的空間，給孩子自主的、選擇的權利，同時也賦予了孩子責任。如果不這樣讓位，孩子要麼就長不大，要麼為了自身成長的需要，用叛逆、對立來表示抗議。

我認為不一定，因為就算家長教育方式對，其孩子如果心智不善，行為惡劣，他是不會聽家長、老師、別人教育的。如果其孩子思維敏捷、聰明聽話，善於理解善惡，他是可以根據父母的教育，而糾正錯誤，向好的方向發展，不會誤入歧途的。

這個問題要分時段來討論。非虛構：曾經有人各種不端，人家問他這樣怎麼教育兒子，他說他兒子就是聽他的！我說：將來你兒子若是成器，他會瞧不起你；若是不成器，他會對不起你。現在他兒子動不動把他拎出來甩到街上住鐵棚子。還有人靠打罵教育孩子，小時候有用，大一點逼得孩子邊跑邊叫：君子報仇十年不晚！這不是笑話。

假如是幼兒或小學生，孩子目前只能聽之任之；相反若是初高中生，孩子已經有自己想法或正值青春叛逆期，事情就不會像想象那麼簡單了！

適合自己孩子的，就是最好的教育。

網上有個小故事，有個初中生在家上網課做作業，沒能按要求完成學習任務，家長盛怒之下給了一巴掌，結果人家孩子報警了？看來這位家長的教育方式，顯然簡單粗暴點，親兒子也未必聽您的。

隨著現代社會的發展，法治社會的建立健全，打罵自己的孩子也是不允許地。每個公民都有自己的人身自主權，監護人也不得隨意虐待凌辱兒童。

孩子是父母的複製品，孩子能否成才很大程度上取決於父母的言傳身教。

家長是孩子一輩子的老師，家長的一言一行對孩子的一生都有著深遠地影響。

新時代的父母就應該與時俱進，不斷學習

不斷提高自身素養，才有可能找到適應孩子的教育方法。

針對孩子不同年齡，應該確定不同的教育方法和目標。

第一，變嘮叨為關愛。

第二，變否定為肯定。

第三，變命令為商量。

第五，變管制為放手。

第六，變說教為身教。

身教勝於言傳，家長是孩子最好的教科書。

“沒有規律，不成方圓”。制定規則告訴他方法，讓孩子自覺自願，發揮主觀能動性。

做權威型理智型的家長，切實找到合適自己孩子的方法。早日養成孩子的良好習慣，培養自覺自律，獨立自信，積極樂觀的優秀學生。

教育孩子離不開學校老師的知識傳授，其實也離不開父母的家教指導。所謂的家教是指家庭教育，是孩子在家庭接受的教育，家長對孩子言傳身教，是需要父母參與的一場對孩子成長至關重要的教育。教育孩子是一個人生歷程，孩子在成長，父母也在成長。教育好孩子不是靠粗暴的行為，打罵的方法會立竿見影，但等到孩子長大反饋給父母的不是感激，而是批判和仇恨。

孩子是父母帶來世界上的，但是他們也是獨立的個體，父母可以幫助他們走一段路程，可未來的路還是要他們自己走下去。在父母陪伴孩子成長的路程上，要用正確的教育方式來指引孩子走向未來，但父母教育孩子往往因為各種原因犯錯誤，伴隨著不知情導致給孩子帶來更多的傷害，那我們今天進來一起學習父母錯誤的教育方式，您看看你是這樣子的嗎？

總結歸納在家庭教育中，父母常犯的三個錯誤：

一、過多溺愛：一部電視劇《虎貓貓爸》曾出現在很多家庭中，一個“孩子教育問題”話題傳開。其實現實家庭中也存在溺愛孩子現象，家長的理由非常很簡單：“現在就這一個孩子，我掙得都是他的，就隨他這樣子吧。”父母對孩子百依百順，要什麼給什麼，千方百計滿足孩子的物質續需求；父母不自覺地把孩子抬到了家庭的中心位置，使孩子成為“小皇帝”“小公主”，久而久之對孩子的溺愛變成了放縱，由放縱到管不了，最終導致孩子對父母產生逆反心理，乃至更糟糕的事情發生。對孩子的過度關注、過度遷就、過度滿足、過度包辦會讓孩子出現問題，父母要避免對孩子溺愛，尤其是家裡老人，我們保持以科學的愛保護孩子成長。

二、壓制剝奪：隨著現階段的生活物質水平不斷提升，對孩子的剝奪形式不再是物質和教育上的不滿足，而表現在對孩子的心理需求剝奪、剝奪孩子處事權利和過分壓制、溺愛造成的孩子不動手不動腦。父母不要把孩子的風箏線拉的太緊，使孩子失去翱翔天空的自由機會。

三、不停催逼：過去時代的孩子自然生長，隨著社會的發展，市場經濟帶來的人與人的競爭，孩子的成長環境都是壓力。孩子的升學競爭讓每位父母都很操心，父母開始催逼孩子完成自己定製的目標，未來的安排等，其實很多天才般的孩子失敗都是因為父母的不停地催逼造成的。

教育孩子錯誤的方式必定導致不良的行為，孩子成為問題兒童，父母需要“照鏡子”去找找真實的自己以及發現問題：

一、不尊重孩子，總是一味地打罵、批評、否定孩子： “我對你非常失望”聽上去很平常，但對孩子的打擊很大。在教育的時候，父母要學會尊重孩子，不能一味地去打擊孩子的自尊心，比如總是打罵、對孩子破壞性的批評、總是否認孩子等都會給孩子內心造成難以癒合的傷害。

二、處處管教干涉孩子，讓孩子服從自己：“難道你不聽媽媽的話了”也是經常在嘴邊，您是不是控制性的父母呢？孩子不需要活成父母心中的樣子，父母不能讓孩子處處都服從自己從而維護父母的權威。其實長期會拉大親子感情距離，也可以影響親子之間的溝通，看似孩子表現是服從父母的安排，但是內心是反抗不滿。

三、總是拿自己家孩子與其他家孩子進行比較：“你看看人家的晨晨多懂事，學習也好，也聽話。你再看看你......”比較只會讓孩子覺得自己的沒有用，嚴重打擊自信心。我認為可以進行比較，但是要把孩子自己和過去作為比較物件，而不是別人，這樣的孩子可以更清楚的瞭解到自己進步和不足，可以再次激勵孩子前進。

四、對孩子總是大聲吼叫，命令式與孩子溝通：“你作業寫完了嗎？把電視快點給我關掉，快去寫作業......”有的父母對於孩子犯錯誤立刻就大喊大叫，生怕別人不知道，其實大聲喊叫是沒有任何用的，還會埋下可怕的禍根子。如果父母期待用吼叫的方式震撼來教育孩子，這是可笑而可悲的，這絕對不是教育的正確開啟方式，父母和孩子進行和平溝通來解決問題是最好的途徑。

五、過分嘮叨、挑剔、挖苦孩子：《媽媽嘮叨之歌》您有沒有聽過呢？在家庭教育中，父母無休止地嘮叨，看孩子這也不順眼，那也不順眼，總是在不停的挑剔。從實際來看，嘮叨給孩子帶來的痛苦遠比暴力還要更深刻，父母有責任對孩子進行言語和思想教育，但是需要注意形式。父母多換位思考孩子的感受，可以和孩子採取不同的溝通方式，比如留字條、寫信、引導孩子主動表達等。

六、家庭教育孩子方式不統一問題：教育孩子的觀點不同時，會造成家庭不和諧，孩子夾在中間左右搖擺，這樣的教育的效果打折扣的。家庭中教育孩子的問題出現觀點分歧是很正常的現象，但是面的孩子的時候，必須有一方進行妥協選擇適合的教育觀點進行統一教育。

七、總是對孩子言而無信、說大話：“你別說了，都跟我說了多少次了，你一次都沒有做到過......父母有多少次失信於孩子的承諾呢？父母在教育孩子時會許下很多承諾，但是經常不實現，和孩子之間失去了信任，孩子還會聽你的話嗎？父母在給孩子講道理時也不能胡亂說，孩子也是不服氣的，所以以理服人才可以培養道德良好，心理健康的孩子。

八、礙於面子，忽視向孩子道歉：孩子犯錯誤，父母情緒失控進行教育孩子，當時說的語言會出現過激現象，會造成孩子內心受傷。事後父母可能也會後悔，這時父母如果放下面子，勇於向孩子承認自己錯誤進行道歉，孩子也會懂得承認錯誤並不是一件可恥的事情，孩子犯錯誤的時候也會主動向父母道歉，這樣子可以提高孩子明辨是非的能力。