非常簡單。首先要知道你的單位是正規的國家企事業單位還是私人老闆單位。根據你所處的環境我可以給你“對症下藥”。記住一點：抓證據！另外就是要自己反思：別人為什麼整你呢？他怎麼不整別人呢？網路上我只能跟你講按照單位給你分配的崗位，執行你自己的崗位職責。一旦抓住對方證據，直接找單位領導反映，如果涉及到對你的人身攻擊，可以報警，涉及到“誹謗罪”的可以走法律程式。

做好自己，快速出成果，迅速彙報進度和結果，你遇到的類似於惡人先告狀。惡人先行把你工作成功竊取。所以你需要提高自己的智慧。

1，做自己該做的事，儘可能向公司和領導靠齊;

2，提高自己的辦事能力和效率，想辦法在公司和跨部門間曝光，讓大家知道你的優秀;

3，學會前瞻性思考和解決問題，為公司和領導製造驚喜;

4，前提是讓領導和公司覺得你的不可替代性特別強，那時候誰都不能動你。

我們在工作中真要遇到了小人搗亂，那也真是令人作嘔的事。真要躲避不及，就幹好自己的工作。不出紕漏，他也拿你沒招。記住，清者自清，邪不壓正。

首先我們要明白我們生活在這個社會就是與人打交道，任何階段任何公司都會存在著你必須面對的人際關係，所以當面對所謂的小人刁難時內心先不要生氣或待著有色眼鏡去看待，要冷靜客觀的分析然後再做判斷。

其次，我們要知道他整你的目的是什麼，如果是損你而有利於他，這其實也是一種正常現象，只是每個人所處的角度不同，人總是習慣於站在自己立場考慮問題。這時候你先要想想自己的做事做人是不是太招搖或者刺激了他，先解決自己的問題，然後私下和他談談，尋求利益最大化共享化。

另外，如果他就是那種沒事找事，損人不利己，這種人完全就是人品問題，你要在適當的機會讓他知道你的底線及原則，樹立明確你自身的人設，不給他刁難你的機會。

最後，無論職場還是生活上，打鐵還需自身硬，我們唯有不斷的完善自己，讓自己強大起來，小人就會開巴結你而不敢刁難你。暫時沒有強大自己，那就遠離小人，畢竟小人難防。

面對工作上被小人整蠱，在工作方面刁難，我是聽之任之，放任自流。世界的舞臺這麼大，你想當個小丑在上面抓耳撓腮、搔首弄姿、賣弄風騷，在我眼裡你就是小丑，與我何干，我為什麼要去理睬呢。

領導不是傻子，領導能坐到領導的位子上，肯定有他的過人之處，當然我說的領導除了裙帶關係。他希望公司存在小人，他喜歡小人在舞臺上跳舞，這是管理人員的需要，但他絕對不是瞎子，它能看到你的努力，但為什麼要聽信小人諂媚奉承呢？是他人性的需要，我們也喜歡有人天天在旁邊諂媚，他也可以從小人哪裡得到員工的動態，施以正確的策略。小人的整蠱、刁難，領導心裡明的跟個鏡子一樣，但他需要攪渾水，這有利於他的管理。

但作為我們來說，我們對小人的整蠱、刁難可以向領導反映，但最好自己盡力解決，畢竟，公司不全是小人，我們可以當看小丑一樣去看小人表演，嗤之以鼻，大可不放在心裡，我們要做到自己的業務讓公司離不開我們，我們要儘可能團結單位的正人君子，我們要時刻接發小人的行徑，這樣，我們快樂的工作學習就行。

總之，你想讓公司所有人都是君子，那是絕對不可能的，即使剛才開始都是君子，領導要麼會培養幾個小人，要麼引進幾個小人，來攪渾這潭水，否則，他認為自己會被孤立的。

我認為，遇到這種問題，要搞清楚為什麼他整你？針對不同的情況看怎麼辦！主要有兩種情況：

第一，如果這個小人是你領導，他整你、刁難你，是想趕你走。

可能是你的領導格局不大，怕你搶了他的風頭，搶了他的位置。

對策：低調行事，謙虛謹慎，實在不行就走人，但儘量不要太過激，因為你還要在這個行業繼續下去，傳出去不好聽，特別是體制內的工作。

第二，如果這個小人是你同事，他整你、刁難你，是因為你跟他有競爭關係，他見不得你好。

出現這種情況，可能你已經威脅到他的地位了。

對策：

一是可以跟他溝通一次，看能不能化敵為友，主要是講清自己沒有那種跟他競爭的意識。

二是如果自己本身沒有錯誤，要主動向共同的上級領導說清楚，達到敲山震虎的目的，這一條的前提是你工作幹到位了，領導對你也可以。

三是儘量先把事情做好，有時吃點虧也無所謂，但儘量不要給他留下把柄，事情做到位了，有些事就好辦了。

四是需要重點關注他，看他屬於哪一類人，是欺軟怕硬型、還是笑裡藏刀型，在保護好自己的同時，要主動想辦法，進行必要的回擊。

五是看他在公司的地位，或者人緣怎麼樣，如果非常好，那麼勸你還是放棄吧，要主動跟他溝通，讓他承認你，這條非常關鍵。

現在的我之所以選擇創業，而放棄穩定的公職工作，就是因為在工作當中遇見了小人，而且還是領導，其實我之所以得罪他，並不是因為我的工作能力不足，因為工作的過失讓他背了黑鍋，而是因為我在逢年過節的時候沒有給他送禮，所以他才處處刁難我。我想在很多的單位裡面，很多的領導都有收受員工禮物的情況發生，但是我個人比較耿直，我總是認為只要自己的能力足夠，就會得到領導的認可，但是沒想到現在的人總是那麼的現實。如果說在一個單位裡面碰到這樣的領導，我相信很多人都無法生存下去，所以一定要找一個好的機會跳槽，無論自己的工作多麼的好，還是要選擇辭職，因為在這個公司你不會有太好的發展。況且有這樣的領導，這個單位的前途也是令人擔憂的。就算自己付出太多沒有得到認可，我想這種打擊是每一個人都不願意看到的，結果，還不如早一點把自己的能量發揮在那些有用處的工作崗位上，況且工作崗位那麼多，只要自己的能力夠到哪裡都一樣可以施展。但是在準備辭職之前，還是應該找好下家再去決定。千萬不要盲目，我當時就是意氣用事，衝動之下選擇了辭職，後來在家呆了接近大半年的時間才找到了另一份工作。畢竟都已經成家，我們也應該為家庭去考慮，做事情要三思而後行。

人來到這個世界上，誰也無法全封閉自己，與世隔絕的活著，如果那樣，估計連最基本的生存都難做到。所以無論在工作和生活中，難免和各種形形色色的人打交道，人人為我，我為人人，各取所需，才形成我們這個多紫多彩社會。

人和人相處，就形成了各種的社會關係，家人、朋友、同事、領導等等。誰也離不開這個社會圈。

尤其是在工作中，與同事領導之間，怎麼融洽相處，更能顯示出一個人情商的高低！那麼在工作中，面對被小人整蠱，刁難，我們怎麼做才好呢？

抱著融洽相處，團結進步的思想，我覺得應該做好以下幾點

一：

首先先從自身找找毛病：是不是自己有啥不好習慣，再看看是不是自己工作上有啥失誤，是不是工作能力不足等，如果有，一定要提高自己修養。

二：儘量團結大多數同事，領導，得到大家的肯定，同情

三：向領導彙報，相信領導能明白是非，公正處理

四：實在不行，只能辭職，從頭開始。這也是無奈之舉了。

以上就是我對這一問題的看法，不過我相信只要我們在工作中夠努力，對領導同事夠真誠、尊重，我們一定能得到好的結果。

對於這個問題，我從四個層次一步步來講：：

1、當“小人”是跟你關係並不熟的小人；

很多人都喜歡把問題歸因於一些最簡單的，看似最容易得出的那個結論，不大願意去從自身去找原因，更習慣於從外在找答案。有句話說的好，看上去很容易的事情，往往做起來比較難。而看上去很難的事情，當你靜下心來去做的時候，發現其實比較容易。任何事物都具有辯證的兩面性。這裡我想告訴大家，有時候我們輕而易舉得出的一個結論，一定要慎重，尤其是這個結論與運氣的好壞、別人的對錯有關的時候。學會讓自己多思考兩步，多深度的探尋兩步，才能夠避免一個合理化的陷阱。

那些很厲害的人，都是習慣於從自身找原因的高手。日本歷史上很有名的幕府將軍德川家康，有一句話非常經典的名言，叫“責人不如責己，不及勝於過之”。意思是責怪別人不如責怪自己。就像曾國藩這樣對中國近代史有巨大影響力的一代權臣，他的人生座右銘也是“戰戰兢兢，即生時不忘地獄；坦坦蕩蕩，雖逆境亦暢天懷”。從這些名人的話語中，我們可以看出，高手面對問題的時候，不會輕易的忽視問題，遇到問題的時候也更願意從自身出發。

我們以前講過一個問題，好萊塢的片子一般都是屬於英雄主義的故事，用最簡單的方式，最宏大式的命題，然後壯烈一把，就讓自己能夠取得一個很好的成就。因為大家都喜歡聽這樣的故事，我們總是希望尋找一個最簡單的答案，找到一條捷徑，用一個最簡單的方式，讓自己去創造奇蹟。

在工作中，“小人”這個定義是一個人最簡單、最直接、最顯性的外歸因。“小人”這個結論，阻斷了我們的進一步對問題的探尋，讓你陷入“對人不對事”的陷阱。即便對方有錯，當你這樣去定義的時候，你就是在錯上加了一錯。所以，請記住：職場沒有“小人”！

這世界沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。如果你真想搞清楚答案，那就有不要再深入一步。你認為的被人整蠱和刁難，對方的動機是什麼？為什麼針對的是你？你如何協調彼此之間的需求不對稱………即便你的理性遭遇的是對方的暴力非理性，你也可以堅持原則，一碼歸一碼，就事情本身採取應有的對策。“小人”這個問題，是一個你可以從意識裡過濾掉的偽問題，真的問題應該是具體的事上如何應對的問題。

這裡面好涉及到幾個你可以反問自我的常用問題點：你做得足夠好，是不是對方認為的足夠好？你怎麼樣讓做到讓對方認可和接受？你是不是真的不能在堅持自己的處事原則的同時滿足對方的需要？當你只是覺得自己做得足夠好的時候，看上去是在從自身上找原因，但其實你是在迴避進一步面對問題，把問題輕輕鬆鬆的拋給了對方。

所謂積極的應對問題是從自身出發，把問題歸於內在，把外在的一切存在當作合理，更多去向內探尋，向自己去要答案。

2、給你最大傷害的，很多時候是你以為的“關係好”的“小人”。

你是不是遇到過，平時關係很好的同事，關鍵的時候在背後捅你刀子？

首先，我們要明確兩個名詞概念：什麼是“關係好”，什麼是“小人”。

我們平常說的“關係好”，主要是感情層面的。比如，經常花時間在一起的人，一起分享秘密的人，一起分享喜事和傷心事的人，安全和值得信賴的人，你可以依靠的有安全感的人……

因此，如果按照這個理解，關係好就是：我告訴你的，你不能隨便告訴別人，特別是敏感和相關的人。

我們平常說的“小人”，在中國社會生活中專指性格卑鄙無恥、詭計多端、忘恩負義、十惡不赦、死不悔改而喜歡，做、、、、暗箭傷人、為達目的不擇手段之類壞事的人。

所謂關係好的人裡面出現小人，我總結為主要兩個方面的原因：一個是你對所謂“關係好中的小人”理解有問題；另一個是，在一段關係中，你的價值不夠高，因此容易產生所謂“小人”。

很多時候所謂的“小人”，是因為你先給人貼上了“小人”的標籤。人與人之間，由於位置、處境、視角與格局的差異，你們的認知與行為決策必然存在偏差。記住！避免過於主觀的誤判，別把好人變成了“小人”。

在心理學上，自證預言是存在的，人並非被動地任從環境影響，而是主動地根據個人的期望，作出相對性的思想及行為反應，而使期望得以實踐。當我們渴望某一件好事情發生時，會傾向於找尋符合該期望的正面訊息，而那些正面訊息又誘發我們找尋更多的正面訊息，使我們變得越來越樂觀和充滿自信，行為上也變得更積極，大大地提升了成功的機會。相反地，如果我們越擔心壞事情的發生，便會越留意不利的訊息，不利訊息越多，心情越加焦慮不安，行動消極、被動或過度保護自己，最後更容易地誘發了壞事情的發生。

另外，任何一個聰明人，當然會選擇先保全自己再幫助他人，只要這種保全不是以犧牲他人的利益為代價，我們就不能遷怒於人。

所以，可能這個世界上沒有那麼多我們認為的“小人”，他們可能只是做了自己該做的之後，順便保護一下自己。她們一直在珍惜這種你認為的“關係好”，可能是沒有完全達到你要的那麼多那麼高的標準罷了。

要知道，大家好，才是真的好。我想分兩方面來說明：其一，我和你關係好，不是我主觀地、單方面的、一廂情願使勁對你好，而你也要相應奉還。關係好，一定不要讓人覺得這是種負擔，換句話說就是，你不能用“付出更多”來綁住別人。你對別人付出更多，你很可能期待別人也對你付出更多，如果沒有得到對等的回報就容易產生誤解。就好像，去你們家做客，我明明一碗飯就可能吃飽，你偏偏給我盛三碗飯，我吃完的話自己難受，不吃又好像在拒絕好意，大家難看，關鍵是日後我還要表現出跟你一樣的傻傻的熱情，否則你會懷疑我們的革命友情，甚至認為我對你不好。關係好，首先要讓人感到舒服，而不是負擔；其二，如果你們雙方都認為你們關係確實好，也相互非常珍惜，那你一定不要隨便試探別人的友誼底線，無限的要求或者索取更多。就好像你要閨蜜假扮午夜情人試探老公一樣，原本可能老公不是那樣的人，結果你眼睜睜一手打造出來一個虛偽的人，而且即使對方經受住考驗，事後知道了，你們的關係也終將受傷甚至破裂。記住！不要考驗人性，大家好才是真的好。

物以類聚人以群分，如果你自己心懷鬼胎，你周圍的人，自然好不到哪裡去。要麼你吸引的就會是這樣一些人，要麼你會在心理把他們當做這樣的人看待，行為上也會用對待小人的方式來對待他們，即使他們本身內心真誠，也會被你塑造成小人。別人怎麼對你，很多時候是被你教的。

從某種意義上說，人和人之間的關係，可能就是一種交換關係。交換金錢、交換感情、交換利益、交換資源……而長久的穩定的真誠的關係，就是價值平等，至少是主觀價值平等和風格相同的互惠交換。

所以，如果你要構建更多更深的好關係，或者你要儘量避免關係好的人中出現小人，就要分兩步走：

先找出你要交往的人交換風格，根據他們的交換風格匹配你的交往模式；提升自己的價值，最好讓自己始終處於多個維度的價值盈餘狀態。

具體來說就是：

首先，堅守自己的原則底線，避免沒有底線的對人好。很多時候過度的“善”也是一種惡。博弈論中有個著名策略，叫做“一報還一報”原則，就是別人怎麼對你，你也用別人對待你的方式對待對方，但是一開始你就是友好對人的，你絕不做第一個違背友好規則的人。

我們的時間和感情都有限，我們應該真誠交往那些值得交往的人。當然，你也要意識到，你不可能跟多數人都關係好，我們要把有限的時間和感情投入到值得投入的人身上。只是，你一定要記得，跟什麼樣的交往，就用什麼樣的交換模式，所以，人們才會把朋友分為酒肉朋友、真心朋友、點贊之交等等型別。從這個意義上講，這個世界沒有小人，只有某類標籤的朋友。

其次，用你的交換價值盈餘，滋潤你每段深刻的關係。什麼叫做交換價值盈餘？就是你在一個或者多個維度上，比別人的價值更高。只有這樣，別人才不會輕易冒險做傷害你的事情，誰願意失去一位真誠而又優秀朋友？

人們就是喜歡跟比自己某方面厲害的人交往。比如，感情上，別人對你好，你就加倍對別人好，於是你在這個維度就比別人付出多，就容易產生價值盈餘（當然，你不能要求別人回報更多，否則就是負擔了）；在職業技能上，你比別人強，而你又願意幫助別人，這就是價值盈餘；即使在幫小忙這種簡單的事情上，別人幫你一次，你總是有忙就幫，還主動熱心不計成本地幫，這就產生了價值盈餘……

總之，不論交換什麼，如果你在一個或者幾個維度上有更多的優勢，別人是不太可能在一段真誠的關係中先拋棄你，換句話說，他們不太可能變成所謂“關係好的人中的小人”。

從某個意義上來說，你關係好的同事中出現了小人，可能說明：要麼是你沒有正確判斷別人的交往風格，給出了錯誤的交往模式，或者你自己先背叛了別人，先成了別人眼中的“關係好的小人”；要麼就是你讓別人覺得跟你交往負擔太重，你要求太多太高，或者無法挽救；要麼就是你自己不夠強大，在很多維度上不如別人，也就是優點太少，缺點太多，別人跟你交往不能獲得成長，當然不願意跟你談什麼真感情。

所以，有時候，並不是你的好戰友骨子裡是小人，而是你讓他們成了“小人”。

3、即便有小人整蠱，我也覺得你可以做個“老實人”。

什麼才是真正的老實人呢？我之前講過很多郭靖的故事，像郭靖這樣的老實人從來沒說過自己吃虧。所以說，真正的老實人是不會覺得自己在職場當中總是吃虧的。真正的老實人會認為吃虧是一種福，不會把別人的對他的壞當作一種真正的壞，他們永遠相信沒有人會持續刁難一個對自己沒有惡意且一直願對自己好的人。

我們公司的價值觀裡面講過一個觀點叫做：“向善”，用最大的善意去對待別人，你就會擁有這世界儘可能多的善；用最大的壞意去揣摩一個人，你就可能錯過這世上儘可能多的善。當你老在擔心別人害你的時候，其實是大腦在無意中放大別人對你的惡意。

有些人天生就是一個老實人，所以他會左右逢源。我想送給大家一句話：“心中無敵，則天下無敵，因為仁者無敵。”

大部分的情況下，我們很多人痛苦和糾結，不是因為他是一個老實人，而是他不甘心做一個老實人。要知道，能被別人利用是一件好事，說明這是你的價值。最怕的是一個人連利用的價值都沒有。某種程度上來講，你之所以不甘心，是因為你覺得你的能力不止於此，你可能過分高估了自己的能力。

失之東隅、收之桑榆。整體上來說，老實人得到的更多，只是得到的不一定是從讓自己失去的那個人身上得到。那些真“小人”呢？他們失去得更多，只是失去的他們自己都不一定知道是什麼……

4、我們往往還會因為自以為的被小人整蠱，從而陷入自我的情緒內耗。

我的建議有一下幾點： 很多人際關係的痛苦就在於：我為你做了那麼多，為什麼你還不領情？我對你那麼好，你為什麼還要這樣對我？

這裡我們要反思下，我們為對方做的事情，是否投射到了對方的心理舒適區呢？如果對方感受並不是開心的，很可能明明知道你心裡是怎麼想的，就是不按你想要的結果給你反饋。

這個現象的真正原因可能是，我們在溝通中，誤闖進入了對方的行為危險區。

人與人相處中有一種情況是：看上去我們是被對方傷害了，實際上是我們把自己放在了一個容易被傷害的位置之上。因為從人的本能角度來說，每個人都有一個行為的危險區。就比如有些人餓的時候可能脾氣不好，站在老虎的身邊本身就是一件危險的事情。

針對情緒內耗，下面我給你提供幾點建議：

第一，過度的關注自我是萬惡之源。當我們覺得沒有人理解自己的時候，你別忘了：你身邊的朋友也需要你的理解。

第二，對他人基本的尊重，長幼秩序和對弱小的同情，就是這個世界的基本。跟年齡無關，更完美無關，跟你是否成功無關，只要願意做到，作為一個成年人，誰都可以做到。

第三點就是，很多時候不是別人傷害了我們，而是我們把自己放到了一個被傷害的心理位置當中。

最後我想說，其實這個世界不缺乏完美的人，缺乏的是我們每個人發自內心，願意付出的真誠、無畏、善良和同情。

人生本是過程，如果走到最後你希望自己心中看到的都是美好的東西，其實跟你最後得到多少錢沒有多大關係，而是你這一路的生命體驗裡面跟什麼樣的人在一起打交道，你一路是不是過得開心快樂？是被幸福所指引，是被善意所滋養，還是被仇恨所裹挾？

前兩天我在刷抖音看到這樣一句話：幸福的人生，不是這個人生本就幸福，而是因為你看到了幸福的人生。

5、你的人生取決於你看待它的態度！

心理學家埃裡希·弗洛姆曾經做過這樣一個著名的心理實驗。他帶著一群學生來到一個沒有開燈的房間裡，讓學生們排隊依次走過一座獨木橋。等學生全部透過之後，他打開了燈。在昏黃的燈光下，學生們看到他們剛才走過的獨木橋下竟然是一個深坑，裡面有一條巨大的蟒蛇。學生們表示了恐懼和憤怒，並且瑟縮在房間的一側。

這時弗洛姆問：“現在，你們還願意再次走過這座橋嗎？”大家你看看我，我看看你，都不作聲。過了片刻，終於有3個學生猶猶豫豫地站了出來。其中一個學生一上去，就異常小心地挪動著雙腳，速度比第一次慢了好多倍；另一個學生戰戰兢兢地踩在小木橋上，身子不由自主地顫抖著，才走到一半，就挺不住了；第三個學生乾脆彎下身來，慢慢地趴在小橋上爬了過去。弗洛姆兌現了獎勵，然後又打開了一盞明亮的燈。這時學生們才看清，原來獨木橋下還有一張安全網，只是剛才沒有看到。

這張看不見的安全網，就是我們的心態。在我們的生命中，會有很多走獨木橋的時候。能否順利地過橋，都取決於心態如何。在面對人生的許多困難時，自以為把細節分析得無比明確，考慮得無比周詳，反倒會被困難嚇倒；倒是那些沒把困難完全看清楚的人，更能夠勇往直前。也就是說，如果能忽略周圍的各種干擾，才能專心走好人生之路。

曾國藩是名副其實的“一人之下，萬人之上”。但是他始終沒有自恃功高蓋主，反而日漸小心謹慎。他家門前有一副對聯：戰戰兢兢，即生時不忘地獄；坦坦蕩蕩，雖逆境亦暢天懷。正是這種謹慎的態度，保他一生平安無虞，也成就了他的一世英名，開創了曾氏家族的輝煌。司馬遼太郎在《德川家康》一書中，也表達了類似的觀點。他認為，正是德川家康隱忍和穩定的心態，才讓他得以開創一個屬於自己的時代。

在人生這個賽場，如果說上半場的對手是各種困難和挑戰，那麼到了下半場，你的敵人就只剩下了自己。該怎樣調整心態，面對未來，這是一個問題。當你打敗了自己，成為了更好的自己，就得到了完滿的人生。

作者

劉sir，個人發展學會創始人，《超級思維》節目主講人；知名內容策劃人，出版打造過《羅輯思維》《自控力》《人生不設限》《拆掉思維裡的牆》等百萬級暢銷書；合作過的知名作家包括羅振宇、李開復、樂嘉、古典、于丹、餘秋雨等等。著有暢銷書《搜尋力》、《思維的精進》等，各大平臺均有售。

曾經問過一位級別較高的退休官員，回想那些最難的時候，你覺得給年輕人最重要的建議是什麼？

他想了想，說：“忍耐。”

既然是小人，無節操，變色龍，欺善怕惡者，這些人要搞你，他認定你現在惹不起他，若是下屬，作為下屬的小人，絕對不會和上司叫板。若是平級，假設你是個人才，那你必須輸定了，因為你要做專案，還要研究專業思考工作，而小人，他的所有精力都在思考如何玩你，術業有專攻啊。

結論：1，小人要玩你，說明他認定你惹不起他。他不確定你惹不惹得起的時候絕對不敢動你的。沒選擇，忍耐！

2，若你的許可權和能耐要收拾他太容易了，他絕對馬上用最低的姿態向你示好，那你或許也生不起氣來了。更重要的，小人沒有務事的理想，他們和人鬥其樂無窮，專案做砸了只要保住自己就ok。你若是辦實事，做大事的人，必須選擇忍耐。

3，小人不等於飯桶，真正的小人，是讓大多數人看不出他是小人，從而少樹敵，可以專心對付你！恰恰相反，小人們的生存能力，比人才們在集體的生存能力更強！

如果你是個有才華的少年，踩到狗屎，何必和狗屎生氣，浪費時間精力！學會忍耐吧，為了自己的追求和理想！