突然覺得不依賴手機了。

放棄以後，發現原來除了要接電話，一整天都可以不碰手機。

突然覺得有了自己的生活。

喜歡她的時候，無論幹什麼，潛意識裡只有她她她她她她。

你走了真好。不然總擔心你要走。

在乎你的不會走，不在乎你的走了又有什麼可惜。

你走了，我就會有時間做別的事情。

你走了，我會發現生活還有其它更重要的東西被忽略了。

你走了，發現可以把更多的愛給自己。

你走了，開始是有些不習慣，但卻養成了另一些習慣。

你走了，我就可以不在牽掛你，因為自己並不是傻瓜。

你走了，把曾經的美好放在一個角落，讓它只是個回憶的片段。

世界上沒有誰離不開誰，就這樣。

喜歡是放肆，但愛是剋制。 你會為了給她解悶犧牲自己的時間。 為了能多說說話絞盡腦汁。 送她禮物卻沒有原因，不管是不是節日。 放棄愛她後，我變了。沉默寡言或不諳世事。所有的熱鬧跟她比起來都是自欺欺人，所有的快樂都要避開她，因為一看到她，臉上的笑容就消失了。。

能夠放棄已經很好了，怕就怕連放棄都捨不得，想著是不是我一直想著他，他是不是就不會忘記我，他是不是總會有一天會回來，他是不是也還在喜歡我。放棄了以後我會嫁給另外一個人，他的新娘也不會是我，那會多可怕。

我也剛經歷這，這段時間真的很難受，他以只把我當妹妹拒絕我2次，我後來心裡憎恨過他，因為你不喜歡我你為什麼親我之類的，讓我覺得或許我還有可能，但別人不喜歡你你就只能選擇放棄，但經常腦子裡都是關於你和他在一起相處的種種畫面，看到曾經你們一起走過的路，說過的話都不停的在腦袋裡放映，不能看到關於他的一切，不能聞到類似他身上的相同的味道，因為會不自覺的鼻子酸就哭了，在別人面前包括在他面前都得裝堅強，後來選擇一個每天從天亮忙到半夜的工作，不能讓自己閒下來，特別有一天因一些事工作沒了，到朋友那玩當知道他剛交了一個女友後，我堅持笑著裝無所謂，但我堅持不住了，覺得自己什麼都沒有了，從朋友那一路哭回家，接連一段時間都經常默默哭，我都不知道那時怎麼過來的，現在看到他(和女友已分手了)一起玩時我心裡還是想靠近，但我不敢，就裝著已經放下他了的樣子和他玩，真的還得需要時間來治癒。。。

沒感覺才放棄的，就如扔掉很喜歡的蘋果4，去買蘋果8，她的美是定格在過去那個點的美，到現在她已失去了過去的美，就如人為錢活著，為了喜歡的她的美而嚮往，沒有了美自然而然的就會放棄。

別說喜歡就說愛吧！愛了幾十年的丈夫，下定決心不愛了，放棄了。那一刻肝腸寸斷，如抽筋剝皮一般的痛！老公因為工作關係，養小三了。小三是他辦雲室同事，也是一個有家有室的人，他老公常年在外一,一跑車，會掙錢，可能就差時間陪她吧！我老公剛好填補了他的空缺。兩人成雙入隊，難捨難分。我失望極了，毅然決然地離開了家，離開了守了一生的他，只等去辦一一離婚證了。放棄他心如刀絞，小三纏得緊，又天天在一起。無法直視！痛！痛！痛！

所謂放棄，並不是真的不愛了，而是愛不起了。無數個夜晚的失眠，都會想起每次見他時的甜蜜，他的微笑，他的的一切。也許放棄時心有不甘，但放棄何嘗不是種解脫。

每次失望一次，我就少做一件愛你的事，直到最後備註改成全名、取消特別關注、上線不主動找你、收起你送的東西、刪掉你所有的照片、再也不偷偷看你的時候，就是該說再見的時候了。

多年後你會不會記得，曾經有一個人很努力的珍惜過你。

——失望是一天天積累的，離開是很長的決定……～～～

你習慣了用大拇指滑動手機，可是有一天它受傷了，所以你不得不改掉這個習慣。

因為你的指紋解鎖是用的大拇指，那之後你也不得不每次用密碼解鎖。

不習慣，但是沒辦法。

你總是每天喝水的時候點開她的微博，自然、嫻熟，像極了你用筷子的姿勢。

她有訊息，你會像做中學的閱讀理解那樣一字一句的分析。

然後在贊與不讚之間根據博弈論的說法經過一番糾結。

你會在深夜失眠的時候插上耳機聽一首周杰倫的《說了再見》，到副歌部分你想跟著原唱哼一段，但是怕吵著隔壁複習考研的室友所以不得不用鼻子向外吐著熱氣。

你會跟周圍的好朋友說著自己的失望，他們會安慰你，勸導你，給你推薦一首陳奕迅的老歌。然後你聽了，還是覺得失望。

你說，結局不應該是這樣。

至少在半年前，你還憧憬著2016年的秋天，你們相伴從玉林路的小吃街吃撐的走到了春熙路的商場。 你想起她過去說的話，想起她說真摯的感情就算沒有唐玄奘經歷了九九八十一難也得要關二爺那般過五關斬六將。

可氣可恨又可憐的是你們就這樣摔倒在了眼前的第一個臺階上。

你說沒關係，我還能走。 她說不了，我走不動了。

你說沒關係，我揹你走。 她說不了，我不想走了。

然後你們像酸腐的情歌歌詞，二流的言情小說中記載的那樣，糾纏羈絆，言不達意的說著漫無邊際的違心的話。

然後你們的結尾就像那些初入證劵市場炒股人都看得出那樣日復一日的跌落著。

直到有一天，你發現微博裡的36個好友已經換成了另外一個人。

那之後，你把自己鎖成了一個只容得下自己一個人居住的玻璃球。

日復一日，你一個人往返於健身房的路上，推出啞鈴又收回啞鈴，也不拒絕看各種題材的書。你看韓國或者日本的電影，跟著電影裡面的演員流淚，然後總想在那個時候寫出點牛逼的句子。

然後時間這麼過著過著，有一天清晨，陽光穿過窗簾照到了你的被子上。

你睜眼醒來，發現這是一個和昨天早上沒有什麼區別的時刻。

你又準備去翻她的微博，可在輸入她的名字時你竟然猶豫了。

嘆了口氣，又搖了搖頭，自言自語說一聲算了。

你看著牆頭掛曆的關公像，重棗長鬚，青龍偃月——以一副盯著傻逼的眼神盯著你。

然後你笑了笑 說了聲“過五關斬六將” 對著關公點了點頭 “還是你牛逼。”

真正的放棄蘊含在了悄無聲息的睡夢中，或是擰開礦泉水瓶蓋那些生活中最平淡無奇的事情裡。

就如同被蘋果砸到的那個姓牛的傢伙，你頓悟了。

生活從這一刻開始又回到了你的手中，愛自己是終生浪漫的開始——這是和那個姓牛的一個國家的姓王的人說的。

你說這個姓王的講的太TM有道理了。

也只是微微點了點頭，突然你忘了那個曾經讓你牽腸掛肚的人叫什麼名字來著。 於是，就這麼走出來了。

感覺空空的，時間長了，會好的，相信自己，人心是相互的，感情也是相互的，不要為了一個不愛自己的人苦苦的活著，愛自己多點，人生，誰都不容易，所以要好好珍惜自己，為愛自己的人好好的活著，為在乎自己的人而活，花兒無人欣賞也要芬芳，所以人也是一樣，無人欣賞，也要好好的活著，開心的活著……！

原本不想回答。

放棄一個曾經喜歡的人，無非兩種可能：一者種種原因不能在一起；再者又不想在一起。

開始很痛，慢慢好了。時間是最好的撫慰，時間也能證明放棄的對與錯。

隨著時光流轉，痛楚、不甘、難以割捨都會變得不在重要了。

人往往是得不到的好，現實是能在一起過的更真實些……

放棄一個喜歡了很久的人，要看是什麼人。有的人喜歡了很久，你們之間什麼也沒發生，像這樣的說放棄這就放棄了；但有的人你們之間已經發生了太多的故事了，想要放棄時卻發現曾經經歷的那些就像自己給自己挖了一個坑一樣，想要出來時，卻發現怎麼也爬不出來了。

就算是有一天醒了，告訴自己確實該放棄她了。走在街上看到與她相似的背影，路過時還是想要回過頭看一眼，看到其他男性送她回寢室，心裡再難受也知道自己沒有權利再去管那麼多了，只能目送著別人送她回寢室。看到她發的朋友圈還是忍不住地想去儲存她的自拍，可是儲存了也不會改變什麼。

有時候答應自己要忘了她，可還是點開聊天記錄，翻看著曾經的一點一滴。一輩子你可以喜歡許多人，但心疼的只有一個。

或許有一天我們可以真正的放下，把一切去歸零，坦然地走進一部只有你我的電梯。

時間久了，久到我都快忘記他了，他又出現了，不能說我心裡沒有波瀾，只是這份感情，突然間覺得堅持不下去了，終於把心裡的感受都跟他說出來了，不過我依然是他生命中可有可無的人，沒有做朋友的可能，只能陌路黃昏，我的出現對他根本沒有影響

It"s an honor to share my views !

放棄一個喜歡很久的人，是一種什麼感覺？

不知道大家在逛街的時候，有沒有遇到這樣的情況：比如說你在商場，看到了一件衣服，特別的喜歡，可是當你看到了吊牌，覺得這件衣服太貴了，以你現在的狀態，有點承受不起。

於是你連試的勇氣都沒有，你在想，為什麼好不容易看中了一件自己喜歡的衣服，為什麼偏偏無力承受。

你回家輾轉反側，心心念念都是那件衣服，感覺其他的衣服你都看不上了，每天從櫥窗路過，只能遠遠的看著，心裡的渴望有多強烈，失落就有多強烈。

直到有一天，你看到一個人穿著你喜歡的衣服，從你身邊走過，你只能投去羨慕的眼神，你心想，為什麼不是你穿著這件衣服呢？

最後，你再去那家店，鼓足勇氣，拿著積攢了兩個月的工資，略帶興奮的語氣對服務員說你要買那件衣服，得到的回覆卻是，商品已經下架了！那一刻，心情真的超級複雜，很失落！你為此默默地努力著，就是為了能夠達成所願，最後還是功虧一簣。

隨著時間的推移，慢慢的，你發現，內心深處最在意的東西，好像被歲月沖洗淡了。你發現身邊還有更漂亮的衣服，自己從來竟沒有注意到。那一刻，你釋然了，再怎麼喜歡，也已經時過境遷了，慢慢的，一切都會過去的。

沒有誰願意主動放棄一個喜歡了很久的人，從放棄的那一瞬間起，你們就變成了最熟悉的陌路人，一轉頭如釋重負，一瞬間心如刀割。終於能好好睡個覺，終於不用整天盯著手機，終於不用整天逛他空間，看他說說下面的那些評論有嫌疑的一個個點開她們的空間，也不用再受人要挾也不用一直提醒並且關注他所有的東西最重要的是生命中少了一個讓我撕心裂肺的人，不過他仍是我的軟肋，卻不再是我的盔甲，就像梗在喉嚨裡的魚刺終於嚥了下去可喉嚨還是會痛後來我們終於錯過。委屈受多了給我再甜的糖都會扔掉我要的不多 ，為什麼我還是不快樂要有多失望， 才會希望沒遇上你走走散散的人那麼多 ，何必委屈自己去難過我容易生氣但也很好哄 ，但你從來也沒試過，你沒錯 怪我愛的太多！

首先肯定是為自己高興，自己終於放下了，不在那麼的執著於眼前這一段沒有結果的情感，所謂“放下屠刀，立地成佛”，好的放下一也是一個新的開始。

第二肯定就是有點惋惜，自己喜歡的人沒有追到手，付出了那麼多或者暗戀了那麼久，肯定覺得心有不甘，但是這個也是不能強求別人來喜歡你，既然不願意，那就果斷的放棄，這樣自己也會不再執著於那一段感情。

女人應該跟男人不一樣。

女人，心會痛，會痛很久，而且很久都不會忘記，這種感覺一直在回味，喜歡不停的回憶在一起的種種美好，有時候連自己都不清楚到底喜歡對方什麼。

放棄自己喜歡很久的人，這是很痛苦的，如果有過這樣經歷的人，她基本上很難從之前的情境種走出來，也許好幾年都不會再喜歡，就算重新找過，也會跟之前的做比較，很大程度上如果重新愛了這個人應該有很多共同點與之前的一樣，或者完全相反的方向，但是生活種一定會暗自比較，暗自較勁。

所以無論姑娘還是小夥，希望良辰都是與自己的如意郎君一起共度！

放棄了自己喜歡的人，是一種說不出來的感覺，用語言無法形容。

你在追求她的時候，感覺她就是你的一切，等你放棄了追求她以後，其實你好喜歡她，當你放棄的那一刻你也很心痛。

可是你知道不會有結果的，就選擇了放棄，這一種就好像人去樓空一般，說不出來心痛……

每個人看法不一樣，僅供參考！

不甘，不甘，還是不甘，不甘之後便是無奈與絕望。過往的點點滴滴歷歷在目，只剩你一人黯然魂殤。感情是需要兩個人一起來努力的，一廂情願終究抵不過兩情相悅，這個時代很奇怪，你喜歡的不喜歡你，喜歡你的你不喜歡，就這樣矛盾且迴圈，有些人終究是要錯過的，因為時間，地點，相遇的人種種因素，朋友，過去的一定會過去，過不去的也一定會過去，既然無奈要放棄，倒不如坦坦蕩蕩的放下，你要做和你能做的，便是提升自己，變的更優秀，那樣，你會遇到更多更好的人，一些人的到來就是為了教會你一些東西，然後離開，雖然留不住人，但你一定會學到很多。感謝相遇，總有人會陪你騎馬喝酒走四方，該來的還在路上。

一、大概就是不介意孤獨，比愛你舒服，寧願孤獨，也不要在患得患失中被辜負，你走了真好，不然我總擔心你要走。

二、其實也沒什麼感覺，反正這個世界上，誰也不能一直陪著誰，終於肯承認他這一輩子，都與我毫無關係了。

三、你依然是我拒絕別人的理由，卻沒有在等你，只是喜歡不了別人，我多想擁抱你，可惜我只能陪你走到這裡。