那年大雪紛飛，我們分手的第三個月。期末回家，我在車站等車，許多同學一同在車站相遇，知道了我的車票是半夜的，你的舍友起鬨著打了電話與你說讓你來陪我，你也真的打了計程車來了。

你與他們打趣，聊天，時間越來越晚，他們一個個都坐了車走了。我說進去等吧，我跟檢票員說他送我進去待會就出來，所幸，這個小站的工作人員很是人性化，說可以。你陪著我在候車廳坐著，相臨的位置，卻沒有什麼話說，後來太晚了，坐在凳子上睡覺。

你是個作息規律的人，很少熬夜，早睡早起，卻因為送我，坐在大廳裡睡得昏昏沉沉，一米八幾的個子窩在座椅上，消瘦得像根細竹子。

在快到列車進站的時候，你說去洗手間，列車進站，要檢票了，我朝著候車室的門口張望，依舊不見你的身影，排隊的人已經都進去了，我等不到你，這一分別，再相見不知何時。

我一瞬間腦袋裡想了許多，我想學著電影裡分別時大方的擁抱，來表達心裡的眷戀與想向你展現的灑脫，我的內心千迴百轉。

可是你沒出現，我還是沒等到你，我戀戀不捨進了站，我不知道，或許你不願出來見我。

那時候喜歡一個人，便是想把自己所有喜歡吃的都讓你嚐嚐，把所有你沒試過自己見到的稀罕玩意都擺到你面前。在心裡裝上全世界，在全世界的每個角落都放上一個你。

可是你啊，心上放著世界，我只蹲在你世界的一個角落。

我最討厭的，便是你什麼都不與我計較的樣子。

“當你喜歡我的時候，我不喜歡你 ；當你愛上我的時候，我喜歡上你 ；當你離開我的時候，我卻愛上你 。”

那時，我便懂了我們註定愛不到同一個時間上去，情深卻緣淺，就像君生我未生，錯成了春秋。

驚過兩季，我忘記了很多，卻始終忘不了你肩上落滿雪花，踏步而來，眉目清冽。那時候以為放棄的只是一段感情，後來才知道竟是一生。

那些年，是青春之歌的年代，我初中剛畢業就認識了她，名叫（德華），一見鍾情，她在我的腦海裡是天仙女，從心底是喜歡她，可是她媽說我是狗，她屬雞，不能成親，說什麼也不行，最後傷心的分手了，現在想起來心就痛，如果老天能讓我們輪迴，我會把她當心肝寶貝來愛她，照顧她，讓她過得很幸福，

有過，最後還是沒在一起。記得那時我在公司裡做文員，他在鞋廠做設計師，不在同一個公司，他比我大了7歲，我當時知道我爸媽肯定不會同意的，因為我媽早就跟我說過了不能嫁到外省去，要不然的話就別認她這個媽，可當我遇到他後，我還是沒拒絕跟他戀愛，我喜歡被他照顧的感覺。為了他我第二年孤身一個人來到溫州，就是想和他在一起上班，但天有不測風雲，就在這一年他在下班的途中出車禍了……他當時自己也很自暴自棄所以斷了和我的聯絡，他不想耽誤我，他花了自己所有的積蓄去治療後來還是恢復了，只是腳有點問題，這都是後來他康復了我才知道的，當時我也很難過，好好地就這樣失去了聯絡，後來他找了他們本地的女的結婚了，我也找了自己的老公。不過有他對我說的一句話我已經足夠了，雖然沒能在一起但曾經擁有的幸福不會忘記的！

上高中的時候才有了我的初戀，在學校期間我們倆相處的非常融洽，一起學習，一起談心，感覺那段時間是我這一生最美好的回憶，以後再也找不到哪種感覺了，“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲”，我才體會到這句話說的是多麼的正缺，但是最終我們還是沒有走到一起。為什麼相愛的人不能夠再一起？

那肯定有的啊 故事很長 剛想起總是滿滿的回憶 那些年一起上過的課 牽手過的 你儂我儂的時間已經過去 沒有了年輕時的慌張 現在有的只是回憶和努力 不顧一切愛一個人的時間段已經過去 在不同年齡段所說的愛也有所不同 那些年所付出的努力 未來見一次面而付出的辛酸 只有自己知道 雖然辛苦 但覺得快樂 故事很長想了解的可以私聊我 我的結局是兩個人都很痛苦 但是現實很殘忍 最後不了了之 最後給大家說個忠告 愛情誰認真了 誰最傷心 不是痛苦 而是一種心情 那種念念不忘的心！

我們最後終究還是捨棄了且辜負深愛自己的那個人，而選擇那個我們並不愛的那個人走到一起。錯誤的選擇，悲劇的人生。

　　在這個世界上有真愛嗎？在這個世界上有真愛嗎？

　　是的，我們在世界上有真愛嗎？有很多人提出這個問題。我忍不住傷心。數千年來影響人類的愛情在現代社會中。懷疑受苦的人。

　　被懷疑的人有錯嗎？不，他或與他有什麼不對？我不認為你會責備他們。我想我們應該表示同情。我們都不想讓這種情況繼續下去，我們都有責任研究真愛是否存在。因為我們都希望在朋友面前看到幸福的一面。

　　這種真愛仍然存在嗎？首先，我想解釋真正的愛情，當然還有我自己的感受。所謂的真愛，一個是真的，一個是愛。實際上有兩個含義。一個是客觀的，另一個是內心的。換句話說，真正的愛情是來自內心的客觀愛。

　　愛有很多含義，但實質上它是對人性的一種心理需求。因此，真正的愛意味著心靈存在，客觀地存在並逃避孤獨。這是一個客觀事實，因為愛的載體是兩個人。如果你是自力更生的，這兩個人就具有完全一致的屬性。因為他們是兩個人，每個人都希望遠離內心的孤獨。所以他們必須走到一起。至少不要走路或說話，至少不再是身體上的孤獨。正如我們之前所說，真正的愛必須來自內心。所以他們希望兩個人在一起處於最底層。

曾經情竇初開的年紀我戀愛了，還是在上學時我們一個班，這是我第一次喜歡一個人，想擁有她。和喜歡別的女孩不一樣是初戀的感覺，對她就是我的“初戀”。當時我們都很年輕沒談過戀愛，還有我是比較內向的性格，具體是誰先表的白我想在真的記不清了。當時校園就行寫“情書”我們就一直在信中交流。後來我們都畢業了，(我的學習能力有限然後就外出打工了，她也是)當初都不知道怎麼想的我們就斷了聯絡。一直過了三四年突然在朋友的QQ群裡她先找到的我，然後她先聯絡的我，當時別提有多興奮了，在聊天中我得知她有了男朋友，而我也有了女朋友。當時我也糾結過，後來我還是敗在女朋友的善良、溫柔下。我和她自此逐漸斷了聯絡，後來我結婚了“不後悔”，她現在把我微信、QQ拉黑了。雖然現在有時會想起她。但想起老婆別的都是“浮雲”

自己深愛的人卻不愛自己，確實是很痛苦的一件事，但是，誰都不是為了誰而活，我們活著，只為自己！當愛情無法掌握在自己手中時，何不放開去尋找自己能我在手心的愛呢？傻傻的堅持未必就能換來自己想要的東西，麻木的追求換來的只是一片空白或是傷害而已，只要自己沒有絕望，那麼久一定還有希望。更何況愛一個人不一定非要得到不可，雖然自己也是無法接受，雖然自己也很想擁有，但是能讓自己所愛的人找到屬於自己的歸屬，對自己而言也是一件好事。愛，從來就是一件千迴百轉的事。不曾被離棄，不曾受傷害，怎懂得愛人？ 愛，原本就是一種經歷。

這些年不顧一切的愛著我老婆，我是陝西的，我老婆是貴州苗族的，當初她不顧一切和我在一起，今年第十個年頭了，雖然中途也發生過很多不愉快，可是愛就是愛，所以這輩子我也會不顧一切的愛她一個人，有些幸福只有自己才能體會吧

有啊，就是我現在的老公，記得當初我們剛認識時，我老公一窮二白，什麼都沒有，連工作都是剛找到不久，這些就算了，長的也不帥，哎，可偏偏我就喜歡他，身邊的朋友都說我，怎麼找個這樣的男朋友，帶老公回家見父母時，我爸媽倒是沒有說什麼，我奶奶說怎麼找個這樣的啊，配不上我孫女

那個人就是我老公，選擇了愛情失去和要面對的真的很多。正在鬧離婚，因為孩子歸誰我們一直僵著。他一直追問我這次為什麼就不能原諒他為了孩子為了這個家，如果說一個人做錯事一次兩次三次都原諒了，他非得挑戰你的底線，把你弄得身心俱疲 ，滿是傷痕才知道錯了，祈求寬恕，可是心已經涼涼了

我覺得是初戀吧，初戀的感覺讓人瘋狂，讓人奮不顧身，回想起來嘴角還是會微微上揚，清新的感覺。雖然是奮不顧身的年齡，但是還是沒有抓住機會，都畢業後各奔了東西。

誰沒有愛上那麼幾個人，可只是結果或許不夠好罷了！

高中，那個青春懵懂的時候，那個對愛情無比期待的時候，那個容易對戀愛痴迷的時候，我以為這麼美好的時間裡，我們都能很幸福，但遺憾的是，你愛的他或許會把你打得遍體鱗傷。

第一眼我被你吸引了，看著你安靜地坐著，我感覺你好似被孤獨包裹住了，我想救你，我想溫暖你。

我以為我對你的興趣只會是三分鐘，誰也不知道我既然堅持喜歡你三年了，我知道你不喜歡我，要不怎麼會對我無動於衷呢？要不怎麼會對我對你的關心漠不關心呢？

高考的前兩個月你戀愛了，和我最好的朋友，我笑著祝福你們，嗯！真心祝福的！

我還單身，不是不愛別人了，只是害怕疼！

我記得那是2013年的事，這件事讓我一生都忘不掉！那時候我在酒店裡學廚子，裡面有很多服務員大多數都是女生，其中有個長得我自己認為她很吸人的女的，每次她有麻煩或者遇到不好處理的事情，我就會主動幫她，就這樣一來二去就在一起了，也就是相處了一年半的時間，我就領她回我家裡了。 誰知道一不小心她懷孕了，酒店是不能去了，就一直在我家，我說這事咱們都解決，咱們兩個也都到了結婚的年紀了，我就問她你有啥想法，她說也沒啥沒問題也喜歡我，所以這個孩子就留下了，我說那就和你父母說一下這件事哇！誰知道她父親無所謂，可是她母親不願意了，非要讓我出十五萬直接給她，然後說讓我領上她女愛去哪去哪她就沒一點關係了。 最後我才一個她母親是繼母，我一考慮買房買三斤佈置房子家電這些都下來，也的和親戚朋友借不少錢！哪裡還有錢給她繼母呢，所以就一直拖著，直到她肚裡孩子七個多月的時候，她繼母突然來我家裡二話不說把她帶走了，之後我去她家，她繼母還是就要那麼多錢，拿不出就把孩子打掉，唉，人窮志短，沒過多久我聽說她孩子沒打掉生下來了，把我高興的，歡天喜地的去了，你猜怎麼著，她們居然把孩子給人了，也就是賣了，賣了八萬，晴天霹靂，這世上有這麼狠毒的人嗎？鐵樹都能開花，這人咋就連個植物都不如。 最後總結，人分三六九等，樹看高低粗細，戴著有色的眼鏡，懷著勢力的心腸，遲早天不容你，感情啊真是脆弱的玻璃杯！

人生之中，對於愛情甜蜜的嚮往，每個人都有刻骨銘心的經歷和難以忘懷的回憶。愛情也好，朋友也罷，一切美好的事物和人都是你成長成熟必經的過程，至於在你人生當中誰的出現，那就要看你們的緣份了。

說起曾經，確實有過一段小小的愛情經歷。那時是大學期間,喜歡上一個比自己低一界的小學妹,我97,她98,我學財務會計,她學外貿英語.走到一起,也是因為同樣的興趣愛好,比如聽歌,看小說,美術,書法等.當時我時任專科部學生會宣傳部長,正好從每個學系選拔宣傳骨幹,於是就認識了.一起寫學系宣傳海報,一起組織學系的各種活動,一起聽歌,一起看書,一起去海邊攝影,一起練習書法、繪畫。其實這是上大學人的通病-孤單，需要有個人來陪度過漫長的三年大學生活。不光我有這樣的經歷，其實對於每個上過大學的朋友，應該都有這樣的經歷吧。對於愛情的嚮往與追求，或喜或悲或苦或甜或合或分等等，讓人既欣喜又害怕。時光飛逝如電，三年很快過去，分離時刻，肝腸寸斷，種種承諾、誓言，結果隨著時間的演進，慢慢淡化了。我畢業在一家大型農藥廠做業務，全國各地跑，畢竟第一次進入社會，有師傅帶還算可以，能學到好多東西，受益匪淺。她還有一年學習，在一次聯絡中告知，要10萬就能和她永遠在一起，我說這不是賣女兒嗎？她父親工頭外面賠錢了，所以才，沒辦法。結果一個老闆給她30萬在一起了，結果我倆就不了了之了，沒有了後續。事後雖然消沉了一段時間，但還是從陰影中走出，人嘛畢竟要活著，不然就死去。在社會中的歷練，記我心態逐漸的放平，調整好。人生短暫，為何要強求沒有緣份的愛情，只要善待萬物，自然會有好的回報。好了，不說了，勾起了回憶的傷，晚安。

有啊，不過只是暗戀最後也跟她說了不過她沒同意，現在她已經結婚了我也結婚了，只不過在心裡永遠有個傷痕久久的不能忘記她的樣子，她跟我說時間會忘了一切我覺得這只是自欺欺人罷了，如果真的愛過一個人我覺得時間再怎麼久都不可能忘記她的，只是這樣做很對不起我現在的妻子而已其實我內心也很愧對她我也知道，但是我想說忘記一個人真的很難很難。

早早下井了！除了累就是累，農村人還很勢力，也沒有一個人對你有安全感！到了後來結婚生娃，現在最大的幸福是兩個娃。

看到這個問題，心裡一痛。腦子裡是空白的。

似乎找不到記憶的片段一樣。

18歲到28歲

最好的青春譜寫了最刻骨的片段。

看到這個問題想了很久，突然發現許多事許多人都記不起來了，可能太長時間不去關注就會覺得這些事太久遠了，像過去半輩子的感覺。誰還沒有個那二年是不？我把這些那二年稱作飛蛾撲火式，年少的時候我們很傻很天真的以為遇到一個人就會是一輩子，也常常把一輩子掛在嘴邊，以為堅持就能走很遠，於是歇斯底里的吶喊我愛誰誰誰，那個人從此活在了自己的幻想裡，完美著，你看不到他的缺點，聽不了別人說他不好，你盲了瞎了的愛著，你以為這就是愛，其實只是一場煙火，當時覺得美好和現在的現實一對比就什麼都不是了。

比起過去那些無望的情愛，我更喜歡現在的生活，我愛我的家庭，我愛我的老公，我愛我的孩子，我不糾結過去，對所謂的前男友不去好奇不去關心也不聯絡，我覺得這樣才是尊重了彼此，相濡以沫 不如相忘於江湖，有的人可能覺得我有點太理智太絕情，但是我知道什麼是重要的，我知道自己要什麼，我覺得就夠了，糾結於過去頻頻回頭怎麼能走的遠，只有遙遙相祝彼此幸福了。