沒有“危機”的婚姻當然好！相知相心相靠一生互伴左右，白頭攜老，愛情親情相隨一生，這是平凡百姓夢寐以求的期待！可現實社會中，要達到這種境界何其難！現在的中國，物慾橫流，金錢衡量一切，家庭，婚姻天天充滿危機感。大難來臨時各自飛的現像比比皆是！我寧願平平安安一生，而不願危機四伏的婚姻及家庭！

每當遠行在外，看著黑漆漆的夜晚，遠處有少數幾盞燈火，就感到特別溫馨。因為，有燈火的地方就有家，就有牽掛。一個家庭沒有危機，證明經營的好，證明互相包容。無論行多遠，只有家才能牽掛住心，家裡有父母妻兒的牽掛，在累也不覺的苦。危機，就是倆個人的心不在一塊了，俗話說得好，家和萬事興，夫妻同心，日子方可過的更好。願天下家家無危機，天天好日子，幸福永久。

沒有危機的婚姻，完美的婚姻當然好，這是婚姻主義者的理想狀態，未婚者們心裡充滿的也是這種美好的理想。可是現實裡面的婚姻狀況卻可以說百花齊放，各有各的不同，原因很簡單，每個人的性格都不一樣，而婚姻又是兩個不同性格的男女組合在一起，就更加有差別了。就好比甲同志跟乙女士結婚，他們的婚姻狀況是這樣的，但如果跟丙女士結婚，他們的婚姻狀況肯定是另外一個樣子了。結婚前兩個人戀愛，因為相互吸引，愛是沒有邏輯的，好的不好的基本上都能包容，但是結婚後兩人組成新的家庭，那麼家庭的那些瑣事就要自己面對，日常家務事，小孩子的事，以及雙方父母兄弟姐妹們的事，更重要的是雙方性格脾氣的差異可能就沒那麼有耐心包容了，老公希望老婆改，老婆希望老公改，還把對方改不改作為愛不愛的標準，改到最後誰也沒改，雙方也都疲憊了，婚姻的危機就出來了。所以，文明社會實行自由婚姻後，離婚率居高不下也有這方面原因，錢鍾書先生把婚姻比作圍城還是有一定道理的。婚姻有危機是不是可怕？也未必，這就要考驗婚姻雙方的智慧和態度了，現實生活中就有很多這種活生生的例子，他們經過危機的考驗後反而更加信任，更加恩愛，家庭也更加穩固了。a和b經同事介紹相互認識，他們沒有轟轟烈烈的戀愛，也沒有經濟物質方面的利益需求，他們只是一對普普通通的老百姓，認識一段時間後兩個人走到了一起。a人比較老實，反應比較木納，就是說人品沒問題，幹起活來有點笨手笨腳，b呢頭腦靈活，手腳麻利，成家後基本上家務事，小孩子的事都安排的井井有條，不用丈夫操心，但是b呢性格比較強勢，發起脾氣來，也是比較兇的，說話的語氣比較重，經常要傷到a的自尊心，但是a又很愛b，因為他覺得老婆為這個家付出了很多，心裡總感覺虧欠老婆，有時也想為老婆分擔點，但是老婆又看不慣，所以a常常很無奈。我想，假如a能夠把自己的感受跟妻子溝通，而b又能夠體會到丈夫的心情，說話方式方法委婉一點，他們會更加幸福的。總之，婚姻生活是漫長的過程，一輩子恩恩愛愛固然好，但是有點磕磕碰碰也是難免的，關鍵在於兩個人要有積極樂觀的態度，相互尊重，相互理解，相互支援，少來是夫妻，老來是陪伴，人的一生不就是這樣走過的嗎？！

沒有危機的婚姻好不好暫且不說，只說“危機”二字的理解，答案立見分曉。

我認為你說的婚姻中的危機可以分為兩類：一是真正的感情破裂，透過其他方式和途徑（婚外情）等出現的危機，這種危機是毀滅性的，斷不可取，應提前打好預防針。另一種“危機”其實是要加上引號的，是我們感情逐漸升溫的調味劑和增強劑。

毀滅性的危機斷不可取，提前預防最關鍵

“我們真的不適合在一起，感情已經完全破裂，而且他外面有女人，我有證據！”

當你說這些話或者有這個想法的時候，其實你已經不能說服你自己再跟他過下去，更何談讓他回心轉意。

這種危機的存在，婚姻的破裂已經在所難免。即使離婚後有一方會有悔意，但是依然回不到婚姻的最原始狀態。就是複合也多少會存在傷疤。

遇到這種情況，提前打好預防針顯得尤為重要，讓危機不在四伏，扼殺在萌芽狀態。

平時不愛出差的他，最近一段時間出差頻繁；平時對你不冷不熱，突然一時激情四起；週末聚會變多；最近少言寡語，不再對你交心……

所有這些統稱為反常的表現，不能絕對地認為他出現了問題，也不能因為他反常的表現而掉以輕心。問題的出現往往在細節上一點點地變大，以致不可收拾。

遇到這種情況，你就要建議並啟動你們的“太空時間”來加以應對，提前預防。

所謂的“太空時間”：我們進入外太空之前，除了一件航空服之外，其他的累贅、負重，等統統都會放下，進而更好地進入外太空。

撇開你對他的猜忌，放下你們之間的不愉快，把這些影響你們感情的累贅、負擔統統丟在一旁，找個你們曾經開心的地方，只將開心的事情，只說你們之間的好。

這樣不僅自己能夠反思，同時也給他敲響了警鐘。等他意識到自己的不對，危機也會慢慢解除，總比你臉紅耳赤地和他理論，與他爭吵實際的多，也見效的快，婚姻才會越走做好。

引號的“危機”，是一種危機感，也是生活的新增劑

兩個完全不同的個體栓在一起組成一段婚姻，一份牽掛，道路上難免會磕磕碰碰，吵吵鬧鬧，相互磨合，對婚姻有危機感才能不會讓你當局者迷，更不會因為一時糊塗而做出背叛婚姻的選擇。

與他爭吵理論時，總要分出個輸贏，看誰的手腕硬。總是堅持說“我是對的，我有錯嗎？我那樣做不都是為了他好，為了孩子，為了這個家嗎？”殊不知，你這樣做，不僅自己事後會有罪惡感，同時對他也產生了極大的傷害。

爭吵你贏了如何，輸了又如何，目的不還是為了你們的婚姻更快地成長起來，讓婚姻更成熟。嘴上佔了點便宜就佔了點便宜，如果事後沒有對這次爭吵反思，意識到他的心裡波動，你就不會產生危機感，還是那句“我是對的”話，那你就大錯特錯了。

爭吵在所難免，但是事後有危機感才更重要。意識到自己的言語過激，舉動有些誇大，及時從對方的角度和心裡去主動承認自己的過失、錯誤，他在接受你的同時，也明白了你的無意為之，感情才會升溫、迭代。

舉個簡單的例子，你們吵架拌嘴和好後，是不是對他會更好，他也會更關心你，如果說你沒有過，其實我是不相信的。

這個時候的“危機”不說它是褒義詞，最起碼不是貶義詞。

看過一段抖音，男女朋友感情很好，從沒有吵過架，一次例外，女朋友說，“我們在一起從沒有吵過架，都是你讓著我，我們吵次架可好？”

看似開玩笑的一句話，“我們吵次架可好”，其實女朋友是在為愛情生活加點調料，調調口味。合適的調料才能做出更好吃的飯菜。

不過，調料不可多放，也不可不放。恰到好處才是關鍵。

圖/網路

有時候，表面看起來沒有危機的婚姻，其實暗地裡卻潛伏著"危機"，只是這種“危機”很隱蔽，不易被覺蔡，但一旦爆發的話，基本上就是無法挽回的了。

我身邊就發生過這樣的一件事：我的一位男發小，他是一個性格內斂平和的男子，從小到大，幾乎從沒見過他發脾氣，是附近出了名好脾氣的人，後來結婚的物件也是一位文靜的姑娘，夫妻倆人相敬如賓，婆媳相處也和睦，大家都說他找了個好媳婦。我發小一開始也很滿意這樣的生活。

可是隨著日子一天天過下去，他發現妻子平時對什麼事情都淡淡的，兩個人在一起經常無話可說，更別提有什麼相同的興趣愛好了，他試圖過很多次想要和她一起培養一些兩個共同的興趣，但每次老婆反應都是平平的，久而久之他也就放棄了。後來他開始覺得無法忍受，但卻又無法挑出愛人的半點毛病，因為她無論是做老婆，兒媳，或者媽媽各方面都很好，可他內心卻越來越抗拒她，但又強行壓制著自己，因為他不想成為別人眼中那個不知足的人。

可是人的感覺騙得了別人，卻騙不過自己，他開始在外面流連，在網上結交異性聊天，不過這一切他都做得很隱蔽，在家人和外人眼裡都還是一個好男人形象，親朋好友眼裡他們是一對模範夫妻，從沒紅過臉，其實只有他自己知道自己的不堪，他怕自己總有一天會把持不住而走上一條萬劫不復的路。

婚姻，好的愛情，人人都想得到，可是好的愛情就像修房子築牆一樣，需要兩個人在一起共同努力，不是一個人在哪裡默默的付出，彼此堅守，彼此相互理解，最好的愛情，就是彼此的成就，老婆不用很漂亮，顧家就好，老公不用太帥，顧家就好，真的有太多想說的，不知道從何說起，結婚成家，千萬不能找湊合過日子的人，

沒有“危機”的婚姻當然好了，雖然這種婚姻平淡，在很多人眼裡沒有激情，但我寧願要這種平淡如水，沒有激情危機的婚姻，也不要那種激情四射有危機的婚姻。

婚姻是生活，生活中是不會有激情的，只有戀愛有，可戀愛不能當生活。

一段好的婚姻生活，夫妻未必有甜言蜜語，花前月下，但一定會相敬如賓，相濡以沫。

沒有危機的婚姻就如我們家中常備的“涼白開”，平淡無味，誰不如汽水那樣強烈，轟轟烈烈，卻能細水常流，始終如一。

有危機的婚姻就象焰火表演的煙花。雖然五彩斑斕絢麗多彩，可一個不注意或不小心，就有可能被炸的傷痕累累或是粉身碎骨。

我寧願平淡如水的婚姻也不要轟轟烈烈汽水的婚姻。

沒有“危機”的婚姻就好嗎？

通常說，婚姻中沒有危機當然好了，誰不希望自己的婚姻平平安安，相濡以沫，白頭到老呢。總不能為了找點刺激去製造危機吧。別說，還真有這事。

前一陣子看新聞: 一女的為了考驗丈夫，找人把孩子綁架了，還報了警，後來破了案，是女方自導自演，先不說這女方會不會受到刑事處罰，單求這個丈夫的心影面積？不知後來他們的婚姻狀況怎麼樣了。

有些婚姻，看似沒有危機，其實就是最大的危機。婚姻最怕什麼？平淡，波瀾不驚，十年如一日……當最初的激情漸漸褪去之後，婚姻多數是靠親情，責任，包容，忍耐，堅持來維繫，稍一放鬆，就容易惹出事情。

完全沒有危機，一點問題都沒有的婚姻好像不存在。或多或少都會有些，重要的是處理問題的方法。如果想要這段婚姻存續下去，不想離婚，就多給對方留一些餘地，溫和的解決出現的問題；如果處理方法過於激烈，就是不想離婚，到最後都無法收拾。

婚姻中，一輩子極好的，有沒有？我相信，有，但不多。非常不好，關係很惡劣的，也有，也不多。多數都是處於中間位置，好也沒有多好，壞也沒有多壞。

現今社會，物慾橫流，誘惑太多，能夠最終堅持到最後的婚姻都不容易。

惟願，婚姻中的“危機”儘量少之又少，沒有最好！

夫妻之間一生沒有不吵架的，發洩出來是好事，這樣可以解決矛盾在什麼地方，如果有問題你也忍我也忍那樣即解決不了問題，也對身體健康不好，現在社會上的好多病人得的憂鬱症就是長期的問題沒解決積壓下來的，還有的是冷暴力的積壓一旦暴發後果讓人無法想像，輕者離婚，重者妻離子散丶家破人亡，所以說夫妻之間平常開開玩笑互相調侃一下還是有必要的，有問題一定要當天解決，那句話不是說夫妻打架床頭打、床尾和，是夫妻就沒有 隔夜仇。

沒有危機的愛情。不一定沒有潛伏的危機。潛伏的危機一旦爆發，也就是愛情土崩瓦解的時候。火山對岩漿爆發。不也是憋了很久很久了嗎？所以沒有危機的愛情往往是最可怕的。往往夫妻之間，磕磕絆絆小打小鬧才是美滿愛情的積蓄和延續！

有時候，表面的不是真實的。不是有一句話嗎？表面上風平浪靜，實際上暗濤洶湧。有些夫妻看起來真的是相敬如賓，有些甚至是模範夫妻的典範，讓人羨慕。可往往越是這樣，當神話打破的時候，越讓人遺憾。

我有一個同事，她與前夫相遇相愛都很浪漫，結婚之後琴瑟和鳴，只要在一起，就能感覺到他們的甜蜜與恩愛。這樣的一對夫妻，我們都認為他們是一定可以白頭到老的。

可沒想到，在他們結婚十多年後，他們竟然離婚了。同事告訴我們的時候，我們都不敢相信。

離婚的原因居然很俗套，他們是兩地分居，那個前夫獨自在外工作，耐不住寂寞，與女鄰居混在了一起，那女鄰居對他用情至深，果斷離婚了，她前夫沒有了退路，只好對她攤牌-。她能怎麼辦，她本來就不是一個拖泥帶水的人，為了孩子也不想鬧得不好看，就放手了。

如果不是那個女鄰居看上了同事的前夫，那個前夫估計會繼續不清不楚下去，同事不知道實情，就回一直沉浸在虛幻的幸福之中，而我們，就會一直認定他們是幸福婚姻的典範，一直羨慕下去。

本來，看著他們，我們也修正了自己的看法，覺得真正的愛情是存在的，是可以打敗任何現實的殘酷的。沒想到，真像更殘酷，直接踩破了大堆的泡沫。

或許有些人說得對，表面上看起來經常吵吵鬧鬧的夫妻才更長久，而越是看起來沒有“危機”的夫妻，越是危機重重。

一帆風順的婚姻是不可能存在的。在現實裡面不可能一切都順心如意，有了危機的婚姻，實際上對婚姻的一種刺激。危機解除了，婚姻才更牢固。如果沒有了這種刺激。婚姻平淡無味。反而更容易走向分手的結局。

記得以前聽過這樣一個故事。兩個年輕人郎才女貌。你濃我濃。門當戶對。各方面都是讓人羨慕的，相配對的年輕人，花前月下。所有人認為他們理所當然的應該成為一對。但是時間久了，兩個年輕人反而沒有了感情，覺得非常的平淡。正在這個時候，一個年輕女孩，像男孩表白，極力的追求這個男孩，在經過一年的感情糾葛後，大家看到在公園的長椅上。曾經的男友和女友又坐在了一起，兩個人重歸於好，這個時候曾經追求的女孩。笑著對他們說，你們的感情是太平淡了。所以我給你們來點作料，你們才會和好。所以有了刺激。才會有奮鬥心，生活才不會原地踏步，才有前進的動力。

所以我們應該感謝生活中的磕磕絆絆。才有的幸福和美好。

沒有危機的婚姻好嗎？

每個人的婚姻狀態都不一樣，對婚姻的理解也不一樣，所以什麼樣的婚姻是好，是應該有危機還是順風順水，只能說一百個讀者就有一百個哈姆雷特。

先舉一個沒有危機的但是令人欽羨的婚姻。

一代文豪錢鍾書與楊絳先生的婚姻堪稱是相濡以沫的典範。

錢鍾書曾評價楊絳先生為“最賢的妻，最才的女”。

一句話便道出了楊絳先生在錢鍾書眼裡不僅是生活上的好妻子更是靈魂上的好伴侶。

錢鍾書在生活上是小白不會幹家務，但是楊絳先生的處理辦法是“沒關係、不要緊、我來弄、我來修”

他們一生的感情平淡如水沒有任何雜質也沒有感情危機，這樣的婚姻好嗎？

那是十二分的好。

作為普通人很少能把婚姻過成真正的相濡以沫，總是會有很多磕磕絆絆。

那有危機的婚姻是好嗎？這要看危機大小啦。

俗話說“小賭怡情，大賭傷身”

婚姻裡的危機又何嘗不是呢？

小危機讓兩個人更關注對方、更理解對方，增加兩個人的粘性更積極的應對婚姻裡的問題。

而大危機一旦溝通不暢有可能使家庭分崩離析。

所以適當的危機給對方一些緊張感從而能更在乎對方是好的，但是凡事都有度，過度的危機反而適得其反。

兩個相愛的人不一定能走入婚姻，但一般走入婚姻的大多數是因為愛情。沒有誰的婚姻是一帆風順，平平坦坦的。大多數人都是在婚姻中一路摸索一路前行。

世間攜手一生，白頭到老的夫妻有很多，半路夫妻也有很多，但不論是相伴到老也好，還是相伴一程也好，婚姻不可能遇不到危機。

01何謂婚姻中的“危機”？

（1）何謂“危機”？

危機是指危險與機會並存的時刻，它能夠測試你面對突發狀況的應對能力，以及解決問題的能力，也許這是你的危險時刻，但是也許是你的一個機。

熬不過去，對你來說就是危險時機，熬過去，它就是你的機會，成為你的轉折點。

（2）何謂婚姻中的“危機”？

有人說：“再好的婚姻也有100次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。”

這100次離婚的念頭和50次掐死對方的衝動，就是婚姻中的“危機”。

不是隻有在婚姻中兩人大吵大鬧，撕破臉皮，或者持續的暴力和冷暴力，那才叫“危機”。有些“危機”掩藏在幸福的表面下，暗流湧動，等你真正發現的時候，已經浮出水面，婚姻不可挽回了。

02真的存在沒有“危機”的婚姻嗎？

如果這個世界上真的存在沒有“危機”的婚姻，那真的很好，我們人人都羨慕，人人都想要。

夫妻兩個恩愛兩不疑，孩子懂事又聽話，公婆或者岳父母還有親戚都處的親親熱熱，生不出一點嫌隙來。

但這種婚姻可能只存在童話裡吧。

愛情裡只有兩個人，但婚姻不一樣，它有好多人的參與。你需要協調各方，才能讓婚姻這艘船破浪前行。

現代夫妻有三大心理誤區：一、只關注夫妻小世界而忽略彼此大家庭；二、總想對方按自己的思維和習慣模式行事；三、想當然的把對方當做自己的私有財產。

這三條，幾乎我們每個人都會或多或少的觸犯一些，沒有人是聖人，完全能做到對方要求的“完美情人”。

一旦對方發現你不是自己心目中所想的那個“完美情人”，一次兩次還能忍讓，次數多了，就會失望累積，總有一天會爆發。

03換位思考，學會包容

婚姻中遇到“危機”怎樣去做呢？最重要的就是“換位思考，學會包容”。

有人說，真正的喜歡就是你把一個人看透了，ta的優點ta的缺點你都接受，並且不想著去改變ta，這才叫真正的喜歡。

在婚姻中也是，如果你喜歡ta的全部，不想著去改造ta，那麼你們的婚姻就會很舒服，危機時刻會少很多。

當然，還有另一方面，雜七雜八的一大堆親戚，需要你去協調關係。如果兩個人感情好的話，會一起想辦法解決問題。女方的親戚，由女方衝在前，男方的親戚，女方也不要亂說話，商量好之後，男方去說。

只要小夫妻兩個站在同一戰線，基本80%的問題都可以解決，其餘20%問題能推則推，能讓則讓。千萬別因為外人而影響了夫妻之間的感情。

總結

總而言之，如果婚姻中真的不存在什麼“危機”，這自然是好的，就怕“危機”來了，男人女人而不自知。

所以平常的時候，男人或女人要對對方體貼入微，及時關注對方的情感需求，不要一味地撒手不管又或者控制慾太強，造成對方緊迫之感。

沒有“危機”往往是最大的危機。風平浪靜下往往隱藏著暴狂風暴雨，物理學上兩個物體只要在一起就會有摩擦，同樣兩個人在一起更會有摩擦。魯迅的妻子朱安曾經說過：周先生對我不錯，我們都沒吵過架。事實上兩個人的關係不好到了極點，魯迅從來都沒有過多的接近過他的妻子。李連杰的前妻黃秋燕可以說是一個賢妻，根本找不出她的什麼毛病，但就是在這樣一個風平浪靜的婚姻下，李連杰一遇到智麗，婚姻土崩瓦解了。只要在一起，要一點一點解決生活中的矛盾，不要等到冰凍三尺了，一時解不開就爆了。兩個人互不交流（指的是深入靈魂的交流），不知道對方所想，覺得對方所做所說，達不到自己的要求，長此以往，逐漸冷淡，雙方對婚姻失去了興趣，這時只要外力有一點點的作用，就無法挽回了。

當然是沒有危機的婚姻好。

婚姻是家庭的一種常規模式，一旦有了“危機”，婚姻雙方就容易陷入緊張、混亂甚至戰鬥狀態，婚姻會面臨解體的可能。除非至少有一方是處理危機高手，才可能轉危為安。如果每天除了要應對生活工作的壓力，還要花精力處理家庭危機，人生豈不太悲催。

作為一名資深婚者，集幾十年的人生經歷，發現穩定的婚姻才是事業進階和家庭持續發展的基礎，畢竟生活中擅長處理危機的高手不多見。

婚姻沒有危機，但危機感還是要有的。適度的危機感可以讓我們做更好的自己，維持愛情的新鮮度，更有利於婚姻的穩定。

詞義：是有危險又有機會的時刻，是給測試決策和問題解決能力的一刻，是人生、團體、社會發展的轉折點，生死攸關、利益轉移，有如分叉路。

所以“危機”和“機會”是並存的。

托爾斯泰曾說：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”。沒有“危機”的婚姻是不存在的，是一種理想狀態，只不過是個人的處理方式不同，理性的處理方式是能把婚姻危機扼殺在搖籃中。

溫格·朱利在他出版的一本《幸福婚姻法則》的書封面上寫著：“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。”

所謂的婚姻“危機”不只是我們表面看到的出軌，歇斯底里的爭吵，或者夫妻雙方冷漠的對待彼此。有些婚姻“危機”是家庭表面和睦，夫妻相敬如賓，實則暗流湧動，一觸即發。這樣的婚姻“危機”更可怕，婚姻最後能挽救回來的機率更小。

很多家庭的婚姻“危機”其實是夫妻二人的內心是不想以分手收場的，種種的原因導致了今天“危機”的出現，他們的內心對彼此還是有愛的。這樣的婚姻“危機”只要夫妻雙方努力，是可以挽救的。

那麼如何挽救婚姻“危機”呢？

一、剖析自我，勇於承擔。

婚姻關係的建立，對雙方不僅僅是法律層面的合法關係的依據，更多的是責任的提現。夫妻雙方是平等的個體，互相尊重和關愛才是常態。沒有哪一方可以凌駕於另一方之上，如果一方在婚姻生活中我行我素，另一方委屈求全，這樣的婚姻是畸形的，也不會長遠。

當婚姻出現“危機”的時候，夫妻首先應該心平氣和的溝通，從自身尋找不足，找出導致婚姻出現“危機”的原因，共同努力去找解決辦法。這才是處理婚姻“危機”的正確姿勢。而不是互相指責，亦或冷暴力對待彼此，拒絕溝通。勇於剖析自我，承擔自己在婚姻生活中所扮演角色的責任，才是婚姻走的長遠，解決“危機”的理性處理方式。

二、提升自我，不咄咄逼人。

當婚姻“危機”出現的時候，要先審視自己，不能一上來就把問題都推給對方，滿腹牢騷和指責。步步緊逼，讓對方喘不過氣來。不論是哪一方問題多些，我們首先要做的就是先改正自己的問題，對方的問題給他時間，讓他自己去審視自己。嚴格要求自己，保持良好的心態，你所表現出來的素養他會看在眼裡，記在心裡，比歇斯底里的爭吵對他更有效。

三、具有賺錢的能力。

夫妻雙方都要有自己賺錢的能力，都能為自己的家庭貢獻一份屬於自己的力量。如果一方成為另一方的經濟負擔，兩個人的婚姻關係也就開始失去平衡。

夫妻雙方理論上不應計較這些，但是現實中每個人都想自己的生活品質越來越好。雙方都要有賺錢的能力，會讓彼此有更多的話題，更欣賞對方，而不是成為對方的負擔。

四、增加情趣，保持新鮮感。

婚姻“危機”的出現，有很多問題並不是不可解決的原則性問題，更多的是婚姻生活過於平淡，夫妻雙方過於熟悉，失去激情，成為了最熟悉的陌生人。

夫妻雙方應該在婚姻生活中不要忘記自己的初心，再忙也要給對方買禮物，再忙也要記得問候對方，再忙也要記得關愛對方，不要吝嗇你的讚美之詞，不要忘記彼此最初的模樣，人生若只如初見！

情感寄語：

婚姻中沒有絕對的零“危機”，當“危機”來的時候，我們要做的是理性的對待，用心的去處理。平時的婚姻生活中，互相包容，互相體貼，及時的響應對方的情感訴求，才是婚姻的理想之道！

老戲骨張嘉譯曾經出演過一部家庭倫理劇，叫做《半路夫妻》。劇中，張嘉譯是一名鐵路乘警，愛人陳小藝是派出所片警。

夫妻彼此理解，相敬如賓，兒子懂事孝順，品學兼優，婆媳相處融洽，從不紅臉，怎麼看都是和諧美滿的家庭。

就是這樣的兩個人偏偏離婚了，任婆婆怎麼撮合都不肯復婚，即使老太太假裝得了癌症也沒能讓倆人改變心意。

沒有小三，沒有家暴，沒有磨人的家庭瑣事，離婚的理由是太熟悉了，比左手對右手還要熟悉。

讓人大跌眼鏡的是，陳小藝再婚選擇了剛從監獄放出來不久的孫紅雷，片警與混混的結合，那個畫風，讓人不忍直視。

面對所有人的不理解，陳小藝的一句話道出了真諦，“跟他在一起，找到了初戀的感覺。”

婚姻如人飲水，冷暖自知，夫妻雙方在生活中的糟糕體驗，如一潭死水的窒息，一眼看到老的絕望，是別人不能體會的，四平八穩代表不了幸福。

動物園飼養的猛獸要放歸自然進行野化，人在逆境中更能激發鬥志，觸底重生，沒有危機的婚姻就像溫水煮的青蛙，漸漸失去感知能力，死於一片溫吞。

適當的危機是夫妻關係的試金石和淬鍊場，更能檢驗兩個人的人品、價值觀、理解能力、共情能力，更有助於鍛造堅固而柔韌的夫妻關係。

不要害怕危機，颱風席捲過的天空最澄澈，經歷過風浪的海面最美麗。