先談點我對愛情的理解，再來說你的事情。僅做參考。

我認為愛情有很多種理解。

一瞬間碰撞出的火花是愛情；永恆相守是愛情；默默地暗自神傷，愛戀對方是愛情；大膽表露、真情告白是愛情；被拒絕後死打濫纏是愛情；被拒絕後大大方方離去，祝對方幸福是愛情；愛得苦、愛得累是愛情；愛得瀟灑自在是愛情；平平淡淡，柴米油鹽是愛情；轟轟烈烈，生死相隨是愛情。

無論什麼樣的愛情，它是否不智，是否自私，是否超脫，是否固執，它們都可以說是愛情。只是你自己的希冀、選擇、遭遇是否吻合，你是否接受、喜歡罷了。

我個人也是個理想主義者。

理想主義的優點是有美好的願望，一般比較肯為實現願望去努力，凡事較求完美，而一旦幸運，那麼應該說會取得較大的幸福。但是世事總不完美，人生也不盡如意，完美主義、理想主義者一旦遭受挫折，他們總會受到更大的傷害，常常會自暴自棄，破罐子破摔，甚至反其道而行之。

君不見，許多生活中的痴男怨女，或放蕩不羈，或看淡世情，或沉醉章臺，或金樽消愁，甚者更放棄人生，走上迷途險路。我看不少就是理想主義未遂心願，遭受打擊導致。

所以，我認為，理想主義是好的，但一定要和現實主義結合。

什麼是現實主義？不是金錢至上，也不是功利唯尊。而是在選擇愛情的時候一定要慎重。

愛發自內心，源自感覺，這是幾乎所有人都認同的。

但光是這個還不夠。因為只有純感覺，那是盲目的，這種感覺多半源自對對方的外貌、身材、氣質、風度、甚至學識、才華、能力、本領等內在東西。然而，愛若求長久，求永恆，僅靠這些是不夠的。否則這世界上所有的才子佳人都應該會很幸福，事實並不然。

我覺得人生觀、道德觀、愛情觀、事業觀、幸福觀，這些才是最重要的。沒有雙方對這些東西的認同認可，很多時候雙方還是會分道揚鑣的。

誠然，這個世上，只要真誠，沒有什麼愛是不對的，是可以枉加指責的。如果你注重的瞬間的感覺，認為那才是真的愛，你想擁有的愛，這也無可非議。但是，你一定要是個可聚可散，愛得瀟灑的人。否則你痛苦不幸的機率將很大。

人，一定要為自己的個性、選擇負責。別象電視劇裡的婆媽情節一樣，要感覺，不願瞬間，要永恆，卻又衝動。你想，世界上哪有那麼多的好事呢？（當然，也還是有的，不過肯定不多）。

所以，象我既然決定了一生只愛一次，只愛一人。我就要努力朝這方面做。這裡有兩個關鍵，一是選擇，二是選擇後。

選擇要慎重。少男少女總憧憬愛情，我也不例外。誰不想早點來一段美好的愛情呢？可是我既然有此想法，那就要用實際行動去實現我的理想。

有愛的誘惑當前，我考慮，我慎重，感覺我也有，但實際不合適。我若不那麼計較永恆的，那我在和太太初戀前肯定談了幾次戀愛。但我計較，我要永恆。所以，當只有遇到我太太后，我們才走到了一起。即便如此，我和她也不是一見鍾情。我們是在學校先做了半年普通同學，再做了一年朋友，期間大家一起搞學校活動，一起聊天談心，發現對方真的不錯，最後才墜入愛河的。她也許也愛我那麼一點點小才，真的一點點，主要可能還是為人品質。我也如此。她當年算有點漂亮，至少有不少人追求，但說實話，在我眼裡，我的審美觀裡並不漂亮。這很好，我就是不想自己覺得漂亮的，因為那隻會迷惑我的眼睛和心靈。我要徹底愛她這個人，而不是外表。只有這樣，起才會長久，否則她老了醜了怎麼辦？（當然，如果真愛上了的物件就是自己也覺得很漂亮的，也不能這麼死腦子）。

這就是我說的現實主義，有冷靜客觀的一面。

當然，愛也有盲目激情的一面。

那就是在愛上她以後，愁苦，辛酸，惶恐，無措，然後表白，應允，這才去轟轟烈烈地愛。

如此的愛，才放得最開，愛得徹底，沒有羈絆，沒有顧慮。

終生託付，生死相隨。

只知道沒有對方會死，死也無懼，因為有愛永恆。

所以我在我的一個提問裡才會為自己辯解，（可能激動，得罪了一些好朋友，在此道歉）。為什麼死也要娶她。因為就算生命只剩一秒，兩人都要在一起，都要結婚。就算已經死了，她死也好，我死也好，縱不徇情（我是屬於會殉情的人，但這太自私），也要捧著骨灰盒冥婚。什麼為了對方將來的幸福，無論生死，能一起就是幸福，愛的那一刻起，就知道非君不嫁，非君不娶，天天盼望結婚，愛的一瞬起就要做夫妻，苦等了7年，什麼都不能阻擋。

所以我們沒有戀愛，一旦示愛，一旦誓盟，就是夫妻。（夫妻、愛的基礎就是一年半的接觸，一年的交友相知）。

但是，我們要一輩子戀愛，她一輩子都是我的女友、戀人、情人、愛人。

不會改變。

你說我或她在知道自己快要死了的時候，會悄悄離對方而去，為了對方所謂的將來的幸福嗎？能嗎？行嗎？可以嗎？捨得嗎？正確嗎？

那非傷死對方不可！比自己死了，對方死了還傷。

生死相隨是說著玩的嗎？

（當然，這事放在其他人身上，也許就正確了）

說到兩人的“合”，其實還有“不合”。

人與人之間，大原則要“合”，小是小非就可以不合。情人夫妻亦如此。

君子和而不同，小人同而不和。

如果凡是求完美、求合，那最終只會“不合”、“不和”。

這又是我說的另一個現實主義了。

在相愛之後，大家要相互理解，相互包容。美是美的，不美也是美。不是沒有是非觀，錯了一樣可以批評。但批評是為了對方好，是愛對方，不是厭棄對方，越看越不順眼。

人生的路很長，愛要長久就要認真對待、好好付出。正所謂一分耕耘，一分收穫，光想著對方該如何如何，那肯定是不行的。自己做好，對方是“好人”，他（她）也一定會做好。嚴以律己，寬以待人。自己也有缺點不足，對他人的要求就更不能太高了。

如果不幸，對方不是“好人”，那或許是選擇的時候自己犯了錯誤。或選時無錯，後來他（她）變“壞”了。這種不幸也是常有的。

那怎麼辦呢？

我覺得又不能死腦子。小“壞”遷就，中“壞”拯救，大“壞”就沒的救。

我想過，也和太太說過。愛情第一沒錯，但這是平時，咱們老百姓過的普通日子。然而如果遇到大是大非的問題，關乎正義、真理、民族、國家等問題。雙方都應該是“是非正義”為重。如果她叛國，做民族罪人。我縱愛死她，願意以生命去拯救她，但她仍死不改悔，那我一樣會恩盡義絕，甚至大義滅親。

在生活中，一般其他的事情就算了，但如果一方相負，而且無法悔改，那也不應該死打濫纏。縱然我願徇情，可徇情也要有情可殉呀，都沒情了，還殉什麼？！

你明白嗎？就算是為愛無懼生死，也不應該為“無情”（得罪無情兄了，借個詞用用）而死，應該收拾心情，重整人生態度，去迎接新的一天。我是初二就立誓“一生只愛一次，只愛一人”的，我若有事也就算了，大夥兒沒折騰過這種事，何不瀟灑重來呢。

有人說我自己不來，叫別人來，說的輕鬆。

不，我若沒有此誓，而又正好也遭遇某些朋友的不幸，我一定會在最短時間內恢復過來。要知道，堅強地愛下去和堅強地重新愛，都是一種美。

最怕就是愛又愛得馬馬虎虎，不愛也不愛得婆婆媽媽。該堅不堅，該斷不斷。

我自詡“好人”，也愛說話，但我可不是唐僧，婆婆媽媽。

抉擇清晰得很。

愛得纏綿，是我清晰堅定的抉擇。

一旦不行（如果我也沒有誓言的話），重新開始，也將是我清晰堅定的抉擇。

希望所有愛過傷過痛過離過和尚未愛過的朋友，都能清晰地知道自己想要什麼，想要怎樣，應該怎樣。不要見一步走一步，非常被動。

既不能轟轟烈烈、痛痛快快地享受愛，也不能幹乾脆脆地重啟人生的風帆。

所以，如果大家有點時間的話，可能可以好好思考一下自己的愛情觀、事業觀、道德觀、幸福觀、人生觀。

沒有想好愛情觀，如何尋求自己最美好的愛情，就算尋到，也相當盲目茫然。

沒有想好事業觀，怎能創出一番事業，即便有事業，可能中間也有不足之處。

沒有想好道德觀，怎能立足於社會，成為一個人人尊重，對社會有益的人。

沒有想好幸福觀，如何把握幸福？

沒有想好人生觀，如何無悔人生？

對於現在快節奏的生活節奏來說，愛是一種奢侈品。跟快餐似的，愛就在一起，不愛了就找另外一個人愛。一直小心謹慎不敢輕易談朋友特別是從學校出了社會以後，因為我分不清誰是真心，誰是假意，誰只是貪圖一時的美貌，一時的新鮮感。或許是還在等，等那個第一眼就知道，他就是那個我要相伴終身的人。 感情這東西說來也奇妙，我有一個朋友，很年輕跟我差不多大，二十五歲，她現在的老公比他大十幾歲，有一個十幾歲的女兒，生意上很成功。這種中年大叔都是經歷過大風大雨一路走過來的，結果她們認識一個月就結婚了，之前大叔談過幾個女朋友都是半年以上都沒有結婚，就和我朋友一個月就結婚了。後來大叔自己說，看人很準，第一眼就知道你是我想要的。確實是，我朋友不浮誇，不現實，她常常說，做好自己，未來老天自有安排。婚後有小吵小鬧，畢竟年齡差在那裡，她自己說吵十次，八次都會抱在一起哭。嗯，他愛她，她愛他。合適的愛情，就是在對的時間，對的地點，第一眼就看到了對的人。愛情是很簡單的東西，有的人不信，有的人避而不見。既然受了再多的傷，我還是依然相信愛情，並且，我相信我會嫁給愛情！

在合適的時間遇到了對得人，很多人轟轟烈烈的愛過後，最後卻選擇了一個合適的人，因為累了？不，因為合適，因為他會體貼她，她也理解他。合適，不是每對情侶都非常合適，愛情本來就是需要兩個人相互的磨合。有的感情磨合的好了就會很開心，即使中間會有小的爭吵，最後還是會以微笑的姿勢和解；但有的感情磨合的不好，開始爭吵，永無止境，誰都不認輸，互相傷害，最後弄的毫無退路，只能成為陌路人。感情中我們談的時間久了總是會怪另一方對自己沒以前好了，卻不知道自己沒有以前那樣包容他了。感情需要磨合，磨合不來的當然會分開。你看別人談戀愛很幸福，那是因為你沒看到他們爭吵的時候，你永遠不知道那個人是對的還是錯了，但你知道是你愛的，是你自己選擇的，我們總得給對方瞭解磨合的時間。只要最後是你喜歡的，真心想要的就好啊，開心最重要嘛，嘻嘻。

愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇；愛是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算他人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。——《聖經》

幾個月前，我告訴朋友，我戀愛啦。

朋友都很吃驚。

原因在於 我的理由是 我覺得我遇到了對的人。

那種感覺，就是等了很久的適合，和安心的感覺。 他也許不是你想象中白馬王子的樣子，也許也沒有手拿水晶鞋來找你。

可是他卻最懂你，懂你的喜怒哀樂，懂你的撒嬌，傲嬌，幼稚，成熟。也懂你的無理取鬧和良苦用心。

這個時候有人會說，套路你的男人，才不會告訴你他在套路你，套路到手了，你就會被甩了。坦白講 當時我用了很多口舌反駁他們。嘗試改變他們的觀念。 後來我放棄了，一些內心不尊重愛情的人。不配得到愛情，當然，太依賴愛情的人，也會把它嚇跑。

想和他一起變老 一起承擔喜怒哀樂 一起變得更好。和他在一起，吃土都甜，能做自己也能好好愛他，這才是平等和適合的愛情。

愛是包容而不是放縱，愛是關懷而不是寵愛，愛是相互交融而不是單相思，愛是百味而不全是甜蜜。真正的愛情，並不一定是他人眼中的完美匹配，而是相愛的人彼此心靈的相互契合，是為了讓對方生活得更好而默默奉獻。這份愛不僅溫潤著他們自己，也同樣溫潤著那些世俗的心。真正的愛情，是在能愛的時候，懂得珍惜；真正的愛情，是在無法愛的時候，懂得放手 。 真正的愛一個人會心甘情願的照顧她、關懷她，給與她想要的一切，看著你愛的人開心你也會跟著開心，看到她煩惱你也會跟著煩惱，但你會想盡一切辦法使你愛的人開心快樂，真正的愛一個人會想和她共同到老，與她的愛不是用言語可以表達的，是發自內心的，愛上一個人你的整顆心都會被你愛的人所吸引，為她著迷，為她牽掛，但願每一分鐘都可以見到她，見不到的時候時時刻刻都會想著她，見到的時候你會興奮，心跳加快。在一起的時候你會感覺很溫暖很安全，真正相濡以沫，你會期待用你的全部愛心來帶給她最大的幸福，而你也在這種過程中得到了另一種幸福！時常想到她就開心,很介意她,很在乎她,沒有她好象失去了什麼,有了她就擁有了快樂 。

保護她內心的小公主，守護他內心的小男孩。

最合適的愛情其實這就是相互理解，相互體諒，即使不說話也不會感覺尷尬，你在就好了。

合適的人，只有心知道；合適的鞋，只有腳知道

合適的鞋，只有腳知道;合適的人，只有心知道。最好的時光，是彼此都在，卻可以不見面;最好的感情，是雙方都懂，卻不用說出來。陪伴不一定每時每刻，只要心裡有;感情不一定表白，只要感覺到。語言不是全部，用心感受;誓言不是永遠，以心相守。兩心靠近是情緣，更是吸引;兩情相悅是喜歡，更是眷戀。

一份好的感情，是兩心相依的溫暖，是相濡以沫的陪伴。想起來是不自覺的微笑，念起來是暖暖的味道。不曾邀約，自有一份心安;不說誓言，永遠不會再見。眷戀，因懂得而生;相伴，因思念而聚。習慣著彼此的語言，重複萬遍也不覺厭倦;等待著彼此的晚安，只因為心裡那份惦念。

走千條路，只一條適合;遇萬般人，得一人足夠。無論何種感情，不要成為一種負累。若形成壓力，總要逃離;若造就牽絆，總會失去。在意，卻不刻意;珍惜，卻不痴迷。若有若無的聯絡，是一份隨意;或深或淺的交集，是一份默契。可肆意暢談，也可默然相對;可緊密相連，也可疏於不見。　　心若相知，無言也默契;情若相眷，不語也憐惜。很多時候，我們都是在尋找可以傾訴的人。有些話憋在心裡會崩潰，需要出口;有些事扛在肩上是壓力，需要分擔。找一個暢所欲言的伴，讓精神舒緩;守一份不離不棄的情，讓心靈靠岸。所有的苦樂有人懂;一切的努力有人知。一杯熱茶，暖的是身;一句懂得，暖的是心。

最真的擁有，是我在;最美的感情，是我懂。有一種陪伴雖不見身影，卻很真誠;有一種守候雖悄然無聲，卻很深情。心靈深處，是默默的支撐;靈魂之間，是靜靜的聆聽。從不會表明心聲，只是遠遠的欣賞;從不求任何迴應，只是無怨的隨行。彼岸的守望，是此岸的感動;千里的陪同，是心中的豐盈。

最深沉的愛，總是風雨兼程;最濃厚的情，總是冷暖與共。感情不是人生的全部，卻是心靈最好的歸宿。再黑的夜有人陪，也不覺困苦;再冷的冬有人想，也不會孤獨。心靈的夥伴，是溫暖的源泉;貼心的情感，是生命的春天。四季交替，有人惦念冷暖;心情多變，有人一直包容。

我們一生所尋求的，不外乎就是有人疼，有人懂。眼中有笑，心中有暖，於人生就是簡單的幸福！合適的鞋，只有腳知道;合適的人，只有心知道。

合適的愛情，就是雙方都心甘情願的為對方努力的、默默地付出，讓對方過的快樂幸福，有福共享，有難同當，風雨同舟。

合適的愛情，能理解、能忍讓、能心疼對方，不會去指責、傷害對方。有什麼事可以商量著去解決，對於雙方的父母、親朋好友能好好相處。

他的優點我都喜歡，他的缺點我都可以包容。

我想要的他都有，他沒有的我也不苛求。

不會為了彼此合適而去大幅度地改變自己。

和他在一起可以無話不說，也可以什麼都不說。

很舒適，很安心，不需要猜測，不需要懷疑。

總之，我能想到和合適的人在一起大概就是隻有相愛，沒有相殺。

“我現在對愛情有點矛盾，因為內心想嘗試相處，但又不知道如何判斷對方是否真跟自己適合。要是萬一相處之後才發現不合適，那不就是浪費時間跟感情了嗎？還有什麼樣的物件才是最好的？”

對於這個問題，我先回答她的最後一小問題 “在愛情中，物件不一定要最好，但一定要合適。”

然後對於該如何判斷對方是否跟自己合適呢？這種判斷並不僅僅建立在身高外貌或者經濟、年齡，而更多的是一個人的三觀、生活方式、人際關係處理。

1.找物件交朋友，一定要三觀想合的。不然三觀不合，始終無法達成交集，相處會很累。

每個人所經歷成長與環境不同，所以會導致個人格局與對事物的認知會有所差異。正因為這些差異，人總是會習慣性的以自己的角度去對事物作出判斷，如果事物與自己的認知不符，會覺得不可理解。

舉例子：一位月薪過萬的女強人與一位月薪4K的小白相愛，買個2K的包包對於女方來說是正常消費，而在男方眼裡卻是奢侈浪費。

2.生活方式的差異大小，決定著兩人是否能在未來相處融洽。

生活方式涵蓋的方面有很多，例如兩人的愛好、優點特長、與對生活中的各種事情的處理方式等等。

愛好決定著兩人是否有共同語言，也能反映出雙方彼此的精神世界與性格。

優點特長決定著兩人彼此能否在相處的過程中互補，也能反映出彼此的能力與自身的價值。

對事物的處理方式決定著兩人在處理同一件事的時候所產生的矛盾與不同觀點，這時候就要看雙方在決策中能否做到協調溝通解決分歧。

3.人際關係的認知與處理，這點在裡主要指對方能否劃分愛情裡的朋友與愛人關係。

情侶之間我聽過最多的抱怨就是，對方無法劃清界限所導致的曖昧關係甚至出軌問題。要知道每個人要對自己的愛情定位清晰，懂得劃分界限不觸碰愛人底線，才能避免關係破裂。

當然這裡並不是叫對方為了愛而封閉朋友社交，而需要在維持友情同時懂得明確定位與劃分。例如在平時與異性朋友的交談中不會出現曖昧聊騷的語言，不會出現讓人誤會越界的舉動。

愛情沒有最好，只有最合適。在愛一個人前，可以先了解與交流再做出選擇。在選擇的時候，不要完全被外在的條件迷惑，應該更注重這些內在深層的因素才對。

相愛就要理性與負責，不僅是對別人負責，更多的是對自己負責。如果遇到合適的愛情，就要好好珍惜。如果遇到不合適的人就不要浪費雙方的感情與時間了。

合適的愛情，必須有合適的情侶才能成立。可有時候，看看我們周圍的情侶，真是讓人想不通。那些看起來恩愛的不得了的情侶，結果卻各奔東西了；那些又吵又打的情侶，卻還越打越親密了。

看起來，愛情真的沒有一個固定的模式，每個人喜歡的相處方式當然也不同，王八對綠豆，反正是對上眼了，其它人再怎麼想不通，看不慣都沒有用。

那麼，什麼樣的愛情，或者說什麼樣的情侶模式，才是更好更合適的呢？至少應該具備如下三點：一、彼此之間懂得尊重

再親密無間的男女，每個人依舊是獨立的個體，所以，要尊重對方的生活，給對方足夠的空間。不是說一談起了戀愛，兩個人得時時刻刻綁在一起，每個人都有各自的工作和生活。只有彼此之間懂得尊重，才更能有心心相印、默契的感覺。

二、彼此之間互相信任

除了學會尊重對方，互相信任也非常重要。兩個人如果沒有辦法彼此信任，總是猜疑對方，碰到對方不接電話，都能猜測出很多可能，那這樣的相處只會讓人覺得窒息。這一秒還相親相愛，下一秒就要失去對方，這種感覺太讓人崩潰了。

三、彼此關心對方

=^_^= 一是要有物質保障，二是要門當戶對！也就是說男女雙方的家庭背景以及社會地位懸殊不能過大！

=^_^= 儘管民間傳說中有天仙配，儘管世間流傳著牛郎織女，但是這些所謂的愛情還真的不咋嘀幸福，甚至於面對當今的物質社會來說就是一個個的愛情悲劇......

合適，就是你愛吃的她也愛吃，你不愛吃的他還愛吃。

合適，就是你的所有缺點她都能忍受，她所有的優點你都看重。

合適，就是她笑的時候你知道她為什麼笑，你哭的時候她願意陪著你哭。

合適，就是你願意把她的家人當成你的，你和她父母有分歧的時候她願意維護你。

合適，就是你願意把朋友都介紹給她認識，你的閨蜜都願意和他保持距離。

合適，就是每天早上起床你不願意打擾到她，你回家晚了他永遠去接你。

合適，就是你願意幫她分擔委屈和不安，她願意與你一起扛過心酸和無奈。

合適，就是我不會愛你愛的死去活來，不會寧可傷害身邊的所有人也要與你浪跡天涯。

合適，就是我願意接受你心裡有一個念念不忘而永遠不會再見的人。

合適，就是如果有一天你愛上了別人，我會讓你成為我心裡那個念念不忘的人。

合適，就是在你20歲那個春天結束初戀心死了以後，我在你30歲的秋天遇到了你。

合適，就是我在結婚30年以後依然會在你耳畔說愛你，雖然我知道那早已不是愛情了。

合適，就是我總會在你面前唏噓人生太短，你卻告訴我你就愛聽鳥叫蟬鳴。

合適，就是由無數個不合適的因素組成，卻依然還有在一起的勇氣。

有人說，聽聞愛情，十有九悲，還有十分之一是遇到了合適的愛情。

什麼是合適的愛情？

不多不少，半個你加半個我，湊成一個完美的一。

愛情，是兩個素不相識的人，忽然遇見，回眸一瞬，入了心，亦或者，是久處美好的日久生情，驚豔了時光，溫暖了歲月，從此，叫人終生難忘。

幸福的婚姻都相似，不幸的婚姻卻各有各的不同，合適的愛情，從來也沒有準則，因為幸福是一種感悟，來自於內心的感受。

合適的愛情，是願意聽你說廢話，不煩。

韓寒曾經說過，愛情的副產品就是說廢話。

相處太久，彼此就會變成了透明人，因為心有靈犀，對方一開口，就知道說什麼，但還是百聽不厭。因為這些廢話裡，隱藏著幸福感和安全感，依賴感，它帶著愛情的信任和生活的溫度。無聊的時候，聽彼此說一堆廢話，一個願意聽，一個願意說，聊著聊著，就走過了一生。願意聽你說廢話的人，一定很愛你，頭髮白了，說了不知多少遍，還不夠，百聽不厭。

合適的愛情，是耐得住平淡。

家家都有難唸的經，人人都有難唱的曲，誰家的日子都不會過得順風順水。

想要天長地久的愛情，便是耐得住平淡，用心去經營，當激情褪去，熬過了風風雨雨，走進平平淡淡，卻一如既往的堅守初心不變，愛你不減。

合適的愛情，是眼睛為你下著雨，心卻為你打著傘。

在婚姻中，為了愛情，一輩子裝傻，一輩子主動服軟，都覺得是幸福。你知道我不會變，我知道你不會走。

合適的愛情，是我的眼裡只有你。

世界那麼大，茫茫人海中，偏偏遇見你，偏偏是深愛，也許一切都是註定，我們唯有認命。愛你無需多言，我就靜靜的看著你，謝謝你，陪著我，你在哪，我在哪，與你在一起的每一分每一秒，都如此美妙，愛你，天長地久，因為愛，所以眼裡都是你。滿世界都是一個人，眼裡裝著你，心裡想著你，手心還留著你的溫度；你的一舉一動都在我的眼裡，一顰一笑都是最美的，因為我的眼裡只有你。

合適的愛情，是彼此依賴，容忍對方所有的好與不好，包容對方的小脾氣，無理取鬧，在你眼中都會是可愛的要命。

愛，從來不是嘴上說說，做了，才叫愛。

喜歡一句話：如果愛情只靠說說而已，那啞巴怎麼辦？甜言蜜語，花言巧語，乍聽很甜蜜，再聽很感人，聽多了，也就沒感覺了。愛情裡，不要聽一個人對你說了什麼，而是看他為你做了什麼。真愛一個人，要行動，做了，才是真愛，在平淡生活中的點滴溫暖，比得上任何的海誓山盟，每一次為愛的行動，都是溫暖的，勝過萬語千言。嘴上說的再好聽，不如干一件實事。

合適的愛情，是相處不累，濃淡相宜。

愛一個人，七分愛別人，三分愛自己，給別人喘息的機會，給自己轉圜的餘地，唯有懂得自愛的人，才會被愛的長久。相處不累，在一起很舒服，不在一起會思念，沒有互相猜忌，也沒有相互懷疑，人生只如初見，美好又溫暖。在彼此的相處中，沒有所謂的委曲求全，只有順其自然。

你這個問題的實質是如何遇到一個對的人，相伴到老需要怎麼處理夫妻關係。下面就我的理解說說我的看法。不當之處請見諒。

你有合適的伴侶嗎？在夫妻關係中的某個時刻，你會捫心自問你的伴侶是否適合你，是否能相伴到老是很自然的事情。

一、事情的方式：每個人都會嫁給錯誤的人

1.浪漫本身就是最終的信念，即我們選擇了錯誤的伴侶。

我們知道，一段關係的最初階段，最引人注目的是吸引力和痴迷，這在很多方面與可卡因中毒相似。它的組織部分是由與強烈愉悅相關的神經化學物質組成的。像可卡因一樣高，這是不可持續的。

3.當你發現你們在心理上的相容，並且有了幻化之後，每個人都會有一段時間是個花痴，忽略了另一半的不好。但突然之間，劇情被翻轉了，現在你所看到的只是你們的不同之處。這時你關注的是他們的問題，而他們需要了解他們需要改變的方面。你的結論是你嫁給了錯誤的人 - 但那是因為你習慣於以灰姑娘般的樣子思考：這個世上只有一個正確的人，你卻沒有遇到。

4.這種想法的後果是苛刻的，比如責怪我們的物件對我們的不滿或有婚外情。這時候，當你開始關注那些不太好的方面的時候，就該轉移焦點了。而不是看著對方，你需要看看自己並問："為什麼我突然很不高興，我該怎麼做？”有事這可能不是你的伴侶的缺陷。

6.沒有人會滿足他們在一段情感經歷中遇到的所有需求。我們應該對選擇的人和選擇我們的人有一個基本接受基本接受。因為我們都是有缺陷的。在我們文化中的愛情經歷中，一些幻滅和失望的感覺是正常的。在我們的丈夫/妻子面前，我們沒有任何專案否決權，這是一攬子交易，壞的總是伴隨著好處。我們總是傾向於指責我們面前的人，我們在處理一些資訊方面相當粗暴無禮，我們傾向於不去思考而發洩自己的情緒，我們可能會想：也許我沒有給她所需要的東西；也許他感到不滿，因為我沒有向他開放； 或者，也許他在與其他人的關係中掙扎；更復雜的問題是，我們不能讓另一個人快樂嗎？現在，在多年的夫妻關係中，要相信婚姻不是要找到合適的人，而是要成為合適的人，許多人覺得他們嫁給了錯誤的人，但我們要知道這是成長為一個更好的丈夫的歷程。

二、期望黯然失色：很多關於嫁給錯誤伴侶的想法實際上是自我欺騙。

1.我們需要一個舒適的自我意識和刻意的努力，使夫妻關係足夠寬容，以容忍這種差異。關注彼此以及資訊交流所做出的努力，即使在日常事務中，也是保持夫妻關係之間情感聯絡的關鍵。如果你以怨恨的眼光來看待這件事，那將會一次又一次地受到傷害。如果你能接受它，只要你生活在兩個不同的世界就會很好。

2.有證據表明，女性比男性更多地將幻想元素融入到夫妻關係中。女性通常會引發更多的分手和三分之二的離婚，變得比男性更失望。女性總是傾向於建立一種夫妻間的關係模型或框架，妻子更傾向於比較他們擁有的和認為應該擁有的東西，而丈夫傾向於掌控他們擁有的東西，他們不會每天都監視婚姻質量。

3.其實，就人們理想的夫妻和理想的人際關係而言，他們正在為夫妻關係突變做好準備。夫妻身份是由兩個人進行談判的。夫妻關係不是靜態的理想，而是總是在進行中。需要兩個人才能建立關係。一個人不能決定它應該是什麼。而且，如果他或她做了這樣的事情，另一方就不會很高興。有時候，最終由於許多可能的原因而不感興趣或有能力滿足我們的需求的人，我們確實會選擇錯誤的人。

4.要注意，一定要注意，在一個或多個過往的情感經歷中受騙的人不是很好的結婚物件。他們摧毀了自己建立關係的基礎信任和親密關係。這種行為是造成夫妻關係破裂的重要原因，以及身體虐待和其他形式的過度控制。但是，“漂泊”，“溝通不暢”和“我們不再相容”是完全不同的類別。這種“軟性原因”，總是雙向的。因為沒有人能夠獲得生活中所有的軟性設施。

5.不相容、不合適不應成為離婚的真正原因。這是一個結婚前談戀愛分手的原因，不是結婚後離婚的藉口。因為當我們說我們不合適、不相容時，其實??兩人都是參與者，並使雙方關係惡化。我們應該 花時間談話，談論他們的一天怎麼樣或想什麼。

6.此外，還有一些人對你來說是特別錯誤的，因為他們不會分享你最珍視的價值和目標。核心價值觀的差異經常困擾那些老夫少妻的夫妻，然後他們有足夠的生活經驗去發現他們的真實身份。

7.我們選擇錯誤的合作伙伴最常見的原因之一是我們不知道我們是誰或我們真正想要什麼。很難選擇能夠理解你的人，滿足你最細緻的情感需求，並且當你不知道你的需求或價值觀是什麼或沒有發展出有信心以毫不掩飾的態度表達他們的價值觀時，他們與你的價值觀是一致的。

三、成長的訊號

1.事實上，像生活中的其他基本支柱，如工作和孩子，婚姻並不總是會成為滿足的源泉。沒有人的愛是完美的愛; 我們真實的自我的某些部分永遠不會被另一半滿足。當然，你也可以在你的心中畫一個門。但這不是唯一或最好的迴應。

2.有時婚姻會成為痛苦和悲傷的源泉，這對個人和人際成長都是必要的。 事實上，如果您在生活中做任何挑戰性的事情，無論是撫養孩子，創業還是照顧年邁的父母，都不可能每時每刻都幸福地結婚。愛情幻滅成為成長的動力引擎，因為它迫使我們發現我們的需求。

3.瞭解自己，認識自己的需求，並在愛情關係中為他們說話，這是很好的行為。我們大多數人都在關注我們的需求，因為他們通常是我們最敏感和最脆弱的領域。你必須接受，我們很少有人熟練掌握這個創造激情和浪漫的過程，我們寧願選擇抱怨。儘管如此，透過這個過程，我們在生活中成長自強。

4.與此同時，冒險將自己的內心思緒暴露給丈夫或妻子，是擴大親密感和聯絡感的絕佳機會。這是關係的強大力量：創造親密關係是成長為一個完全自主的人類的基床，而成為一個完全現實的人的過程擴充套件了親密和連線的可能性。這也是將合作夫妻轉變為合適夫妻的歷程。

5.還有一個關係增長的關鍵因素是動機的轉變 - 從以自我為中心的偏好轉向對夫妻關係和未來最有利的動機。有一種內心的變化可以維持長期的關係。其基礎是一個擴大的過程，其中響應模式發生微妙變化。

6.在當下的社會中，無力或不願意抑制負面情緒，消除了將動機轉化為比自己更廣闊視角的可能性。最終，負面反應的累積影響使夫妻關係不和而離婚。這是一個調整和適應的問題。 但是你必須瞭解自己，以便你能夠以最重要的方式滿足你對情感，包容和控制的需求。即使那樣，成功的夫婦也會多次重新定義他們的關係。關係需要不斷髮展以適應不斷變化的環境。他們需要納入伴侶的每個的變化，並找到滿足其新需求的方法。

7.我們都很難，每個結婚的人都有一個不合適的丈夫/妻子，我們強調我們的丈夫/妻子不合適，忘記我們對他們的不合適。如果你想在你的生活中有一個伴侶，你將不得不經歷愛情理想化和幻滅的過程，除非你是一個接一個的更換伴侶。當你追求理想伴侶時，你可能真的找不到合適的人。

8. 更重要的是，研究表明，就平均數而言，人們第二次更不會做出更好的選擇。你要堅定地站在你的夫妻關係需求上。

大多數人沒有能力說出自己的想法併為他們在夫妻生活中想要的東西而爭取。他們不說話，這雖會保留愛情，但會產生怨恨。 發言的藝術是將控訴轉變為請求。不是“我不喜歡你如何與我說話”，而是“你能否降低你的聲音，以便我能更好地聽到你的聲音？” 如果你想在夫妻關係中得到你想要的東西，請注意最好保持積極和以未來為重點。

愛情的樣子千千萬萬，可來來去去不過三個字，“我愛你”，“我想你”，接著便是“我恨你”、“算了吧”，最後興許只有“對不起”，狼狽收尾。

常常有讀者來信問我，明明一開始是相愛的，為什麼後來卻變了。原以為的相濡以沫沒有，相親相愛也沒有，只有兩敗俱傷，最後不得不分道揚鑣。

我想了想，這個問題應該這樣回答：一段感情最好的方式，是因為彼此，成為更好的自己。

-1-

小茹曾經一直覺得自己是幸運的，遇到了一個把自己當作寶的男人。

戀愛的時候，男人幾乎每天都會接小茹下班，週末會抽時間陪她，有時候小茹亂髮脾氣他也只是賠笑，放任她的打打罵罵和無理取鬧。

小茹說男友曾經夏天頂著太陽去滿城找她喜歡的冰淇淋，哪怕化了也要買回來。冬天騎著電動車跨半個城就為了給她買一籠她最愛的生煎包，哪怕又冷風又大。

不久小茹答應了男友的求婚，在她心裡這就是愛情最美好的樣子。

只是婚後不過才短短半年，一切都變了。

男人變得越來越忙、小茹發脾氣的時候男人開始表現出不耐煩的樣子。有一次週末加班遇到突然降溫，小茹沒有帶夠衣服，打電話讓在家休息的男人給她送來，卻等到下班都沒見男人身影。

小茹問我，為什麼一個人會變得這麼快，我告訴她，因為在你們過去的那段感情裡，他為了討好你，放棄了自我，而如今，他不過是重新去尋找自我罷了，一個不懂得愛自己的人，他也未必真的懂得如何愛別人。

凱哥想和姑娘們說：如果有人，為了迎合愛情而作踐自己，請不要高興太早，引以為榮或為此感動。

因為一個菸頭燙在TA身上，下一個就可能燙在你身上。

-2-

“你剛好醜成我喜歡的樣子。”

最著名的一次就是跟陳奕迅吵架以後，她一怒之下就跑去東京狂刷50萬，平時也是奢侈品不離身。

徐濠縈自己曾經在訪問中表態：“Eason很寵我，我不覺得花老公錢有什麼問題。”

他們的愛情經常被媒體看衰，每次有媒體質疑他們的愛情，都被好好先生陳奕迅，現場懟回去，當有人問妻子徐濠縈揮霍過度，他會不會感覺壓力很大？

他就回應：“只是花了零頭，老婆買衫能花幾個錢，都是零頭。”

許多人都會疑惑，敗家，不工作，品位差的徐濠縈，為什麼能收穫陳奕迅所有的愛？畢竟徐濠縈上輩子並沒有拯救過銀河系。

這裡，請允許我用《剪刀手愛德華》裡的一句話來解釋：“我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰。”

-3-

記得當年王菲婚變時，楊瀾曾說過這樣一段話，婚姻需要愛情之外的另一種紐帶，最強韌的不是孩子，不是金錢，而是關乎精神的共同成長，那是一種夥伴關係。

我想楊瀾的這段話是對感情最好的詮釋了，所謂把自己變成對方喜歡的型別，就能讓對方喜歡上自己，這不過是個偽命題。最好的感情應是求同存異、相互吸引，是我更喜歡那個在他身邊的我自己。而不是活成另一個“自己”。

必須承認，但凡過於強勢的、過於主觀的、過於霸道的、過於偏執的、過於自我、過於驕傲的感情，都很難長久。愛情需要平衡，就好像坐蹺蹺板，要實力相當的兩個人在一起，才能玩得盡興。

我們這一生中有很多機會遇到愛情，這個世間能談笑風生的人數不勝數，甚至是相遇恨晚也不稀罕。可心動和真正的愛情之間還有巨大的距離，別因為遇見過愛情，就以為會是全部，也別因為一次心動，便託付了餘生。

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想起讀書的時候看沈從文的書，裡面有一句話讓我特別打動：“我行過許多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年齡的人。”那時候，我才知道，原來所謂的愛情，便是這一生能與那個正當好的人遇見。

不如給自己多一點時間，給彼此多一點了解。一定要相信，只有當你愛上一個足以讓自己變得更好的人時，TA才是那個真正屬於你，真正對的人。

追女生要學會調動情緒，所以追女生中懂得抓住對方心理非常重要的，怎麼讓自己的聊天變得有趣，我以前以為對女人好就能找到愛情，最後她們都給我發了好人卡，到處受挫然後就沒了結果。

後來我看了浪子情感教育的朋友圈後才知道，原來追女生要靠吸引！更讓我不能相信的是還能讓女生主動約我！他每天都會在朋友圈發脫單的技巧和思維，很實用，很接地氣。發的每條朋友圈都可以顛覆我的思維。不會追女生的兄弟不妨去看看，領悟的快，脫單就快。我介紹去的很多兄弟看後都脫單了。

戀愛中最孤獨的狀態，是兩人在一起，心卻不在對方身上，貌合神離的走在人群中。

成熟的戀人之間，相處會分外輕鬆，愛，就坦坦蕩蕩的愛，不愛了，也大大方方地走。

這大概就是，我一個人真的可以很好，但我若能遇上互相懂得的人，定會好好珍惜。

一段破碎的感情中，比失戀更可怕的是，是一個人的希望被耗盡，此後失去愛一個人的能力。

有個女孩分手後是這樣說的，說自己不過放下了一個錯的人，不如就在這孤獨的歲月中修煉，於寂靜中吸取養分，積攢能量，有朝一日，必能再次綻放。

堅決不做耗費型的戀人。

對待生活，飽滿而熱情。對待自我，莊重而清透。

低質量的愛情，不如高質量的獨處。

去獨處，趁一切時光正好。

追女生要學會調動情緒，所以追女生中懂得抓住對方心理非常重要的，怎麼讓自己的聊天變得有趣，我以前以為對女人好就能找到愛情，最後她們都給我發了好人卡，到處受挫然後就沒了結果。

後來我看了浪子情感教育的朋友圈後才知道，原來追女生要靠吸引！更讓我不能相信的是還能讓女生主動約我！他每天都會在朋友圈發脫單的技巧和思維，很實用，很接地氣。發的每條朋友圈都可以顛覆我的思維。不會追女生的兄弟不妨去看看，領悟的快，脫單就快。我介紹去的很多兄弟看後都脫單了。

　　還是仔細看看身邊的人吧，他或許已經等你很久了。當你愛一個人的時候，愛到八分絕對剛剛好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下兩三分用來愛自己。如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，讓彼此喘不過氣來，完全喪失了愛情的樂趣。

　　心理學家認為，判斷兩個人是否適合,應考慮以下10個因素

　　第一、彼此都是對方的好朋友，不帶任何條件，喜歡與對方在一起。

　　第二、彼此很容易溝通、互相可以很敞開地坦白任何事情，而不必擔心被對方懷疑或輕視。

　　第三、兩人在心靈上有共同的理念和價值觀，並且對這些觀念有清楚的認識與追求。

　　第四、雙方都認為婚姻是一輩子的事，而且雙方都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中。

　　第五、當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決，而不是等以後來發作。

　　第六、相處可以彼此逗趣，常有歡笑，在生活中許多方面都會以幽默相待。

　　第七、彼此非常瞭解，並且接納對方，當知道對方瞭解了自己的優點和缺點後，仍然確信被他所接納。

　　第八、從最瞭解你、也是你最信任的對方處得到支援的肯定。

　　第九、有時會有浪漫的感情，但絕大多數的時候，你們的相處是非常滿足而且是自由自在的。

　　第十、有一個非常理性和成熟的交往，並且雙方都能感受到，在許多不同的層面上你們是很相配的。

　　愛情是追到手的嗎?

　　不是。真正的感情根本不需要追的。兩個人的默契，在慢慢將兩顆心的距離縮短，在無意識中漸漸靠近彼此。從好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。從你喜歡上他的那一刻起，也許他也在那一刻喜歡上了你。同節奏的愛情往往能奏出最和諧最動聽的樂章。

　　真正的愛情需要什麼?需要兩個人在一起是輕鬆快樂的，沒有壓力。

　　外貌和個性哪個更重要?

　　男人年輕的時候往往喜歡漂亮的女子，25歲以後，會選擇和自己性格合適的女子，能和自己一起過日子的人。細水長流一些，愛情會更長久。

　　相愛容易相處難。相處中最重要的是寬容和妥協，在信任和了解的基礎上。沒有寬容和妥協，任何兩個人都無法相處。

　　純純的愛也許只有一次，但是真愛未必只有一次。時間會撫平一切傷痕。

　　我們其實是可以愛上很多人的。我們不是喜歡某個人，而是喜歡某種型別的人。先來的人和我們相遇了，於是我們幸福地走到了一起;對於後到的人，只能抱以歉意，同時，祝福他早日找到屬於他自己的幸福。 沒有誰是我們一生非擁有不可的，愛一個人，很多時候實際上是習慣了這個人。

　　現實和浪漫哪個更重要?

　　現實。沒有現實為基礎，浪漫就是空中樓閣。大學校園的愛情往往隨著畢業而告終，大多是因為不現實，不在一個城市。只有相互欣賞相互佩服各有所長的人，才會碰撞出最美麗的火花，也才會結出最甜美的愛情果實。

　　是不是得不到的就是最好的呢?

　　不是的。很多人都用那句話來感嘆曾經追不到手的他她，那是因為你沒有得到那樣東西，所以你對這樣東西充滿幻想，充滿期待，其實，得不到的未必就是最好的，因此不必對沒有得到的東西念念不忘，也許某天讓你得到了，你會發現也不過如此。很多東西都是自己美化的，有時候得不到也是件美好的事，因為證明這不是愛情，因此，最好與最愛，是自己說了算!具我說，最不該懷念的就是追不到的他她，因為不懂欣賞自己啊，所以要好好珍惜真正愛自己的人，用心疼愛欣賞自己的人，永遠不要拿真心和你過日子的人與那個你追不到手的人作比較，因為那個追不到手的人，不配!

　　是否門當戶對不要緊，最重要應該是興當趣對，不然沒有共同語言，即使在一起，仍然會感覺到孤獨。 持久的愛情源於彼此發自內心的真愛，建立在平等的基礎之上。任何只顧瘋狂愛人而不顧自己有否被愛，或是隻顧享受被愛而不知真心愛人的人都不會有好的結局。

　　如果愛上，就不要輕易放過機會。莽撞，可能使你後悔一陣子;怯懦，卻可能使你一輩子後悔。沒有經歷過愛情的人生是不完整的，沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。愛情使人生豐富，痛苦使愛情昇華。

　　你可能習慣與現在的戀人，明明不太喜歡，但在一起久了，習慣使人不太願做新的選擇。人生會面臨無數次選擇。當給你機會選擇時，你一定要謹慎;一旦你做出了選擇，就永遠不要後悔;拿得起，放得下，該斷則斷，該忘記的，就把它忘記;該珍惜的，就要把它珍惜!

　　我們總說：“我要找一個很愛很愛的人，才會談戀愛。”但是當對方問你，怎樣才算是很愛很愛的時候，你卻無法回答他，因為你自己也不知道。

　　所以，還是仔細看看身邊的人吧，他或許已經等你很久了。當你愛一個人的時候，愛到八分絕對剛剛好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下兩三分用來愛自己。如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，讓彼此喘不過氣來，完全喪失了愛情的樂趣。

　　所以請記住，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛一個人不要超過八分。如果你也正在為愛迷惘，或許下面這段話可以給你一些啟示：愛一個人，要了解也要開解;要道歉也要道謝;要認錯也要改錯;要體貼也要體諒;是接受而不是忍受;是寬容而不是縱容;是支援而不是支配;是慰問而不是質問;是傾訴而不是控訴;是難忘而不是遺忘;是彼此交流而不是凡事交代;是為對方默默祈求而不是向對方諸多要求。可以浪漫，但不要浪費，不要隨便牽手，更不要隨便放手。

　　浪漫的人這樣描述與愛人的相逢：千萬人當中，在時間的無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。兩個人好著的時候，你不妨就這樣想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不過是一個再簡單不過的機率問題。數千個擦肩而過中，你給誰機會誰就和你有緣分，縱沒有甲，也會有乙。別傻等那種想像中的木石前盟般的緣分了，生活中哪有那麼多傳奇。好好愛，好好珍惜吧!

第一、彼此都是對方的好朋友，不帶任何條件，喜歡與對方在一起。

　　第二、彼此很容易溝通、互相可以很敞開地坦白任何事情，而不必擔心被對方懷疑或輕視。

　　第三、兩人在心靈上有共同的理念和價值觀，並且對這些觀念有清楚的認識與追求。

　　第四、雙方都認為婚姻是一輩子的事，而且雙方都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中。

　　第五、當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決，而不是等以後來發作。

　　第六、相處可以彼此逗趣，常有歡笑，在生活中許多方面都會以幽默相待。

　　第七、彼此非常瞭解，並且接納對方，當知道對方瞭解了自己的優點和缺點後，仍然確信被他所接納。

　　第八、從最瞭解你、也是你最信任的對方處得到支援的肯定。

　　第九、有時會有浪漫的感情，但絕大多數的時候，你們的相處是非常滿足而且是自由自在的。

　　第十、有一個非常理性和成熟的交往，並且雙方都能感受到，在許多不同的層面上你們是很相配的。