現在的孩子好教育啊！我家兩兒子就特別乖，老師安排的作業自己放學回家就做完了，你說什麼他都聽，還會幫著我做家務呢

你好，很高興回答你的問題，首先很明確現在的孩子大都嬌生慣養，衣來伸手，飯來張口，從小沒有吃過苦，自然體會不到大人的良苦用心！雖然不知道你的孩子多大，但肯定是處於叛逆期，所以大人說多了，就會出現逆反心理，說的越多，逆反心會越重！這時候大人應該學會謹慎處理，不要適得其反！

第一點，這個時候孩子大都比較敏感，有時候，容易受到一些環境和人的影響，對一些人和事都有自己的想法，大人應該多傾聽孩子的想法，尊重孩子的意見，要針對孩子出現的問題具體分析，幫孩子解決，並不是埋怨，打罵，也不是盲目聽從，來讓孩子聽自己的話！

第二，家長要以身作則，說教不是隻改變不行動，要身體力行，給孩子做一個好表率.也不要總在孩子耳邊講一些自己多麼多麼辛苦，別人家的孩子多優秀之類的話，這樣孩子會不耐煩！可以問問孩子在學校的趣事，增加親子關係！

最後一點就是家長不要什麼事情都大包大攬，沒有給孩子自己動手的機會，可以讓他適當做些力所能及的事情，學會獨立料理自己的生活，為什麼窮人的孩子早當家，從小能體會父母的不容易，那都是從小吃過苦的，自然能體會到生活的艱辛！

首先，我們可以回想一下，自己在還是小孩子的時候喜不喜歡大人一直說教呢？我相信大部分人都不喜歡！

第二，現在的您，喜歡父母一直對您說教嗎？相信大部分人也不喜歡！

說到這，相信您應該恍然大悟，其實所有人都不喜歡被說教，嘮叨！孩子也一樣！

所以不如做一個少說話的智慧父母！

其實很多時候孩子知道您是為了他好，但是他就是堅持他的做法，所以並不是他體會不到父母的良苦用心！而是每個人都不喜歡被安排！

因此，我們必須學習科學的育兒知識，尊重孩子，理解孩子，用和善而堅定的方式對待孩子，真正把孩子當作一個獨立的個體來對待，注意培養孩子的各種技能，讓孩子學會自主，為自己的行為負責！

這才是明智的選擇哦！

諾貝爾文學獎，獲獎者——莫言說，他崇拜那些反叛父母的孩子。那孩子叛逆到底是好事還是壞事呢？

孩子叛逆是生理成熟、思維力和認知

力同步提高的表現，也是人生價值觀的

初步形成，是孩子成長的表現，所以叛

逆並不是壞事，而是成長的進步。

面對反叛心理的孩子，家長頭疼不已，親子關係的疏離，更是讓家長焦慮不安。

很多家長抱怨孩子的不懂事，不理解父母的用心良苦，感嘆現在的孩子太難教育。

當你的孩子出現叛反心理的情況，先不要去責備孩子的不是，也不要把自己放在受害者的位置，沉浸在自己不良的情緒中，應該及時端正好自己的心態和認識，充分的瞭解引發孩子反叛心理的有關知識，4點專業的方式幫助孩子度過反叛期。

1. 把孩子當成一個小大人，尊重孩子的想法，多給孩子提建議，把解決問題的決定權留給孩子。

2. 不要嘮嘮叨叨，給孩子獨立思考的空間。

3. 和孩子多聊天多溝通，建立良好的溝通方式，以便在聊天中知道孩子的所思所想，發現問題時，及時幫助孩子分析和引導孩子如何理性的處理問題。

4. 當孩子的知心朋友，用長輩的身份以朋友的姿態和孩子交流，凡事站在孩子的角度來看待事物，家長要學會信任和認可孩子，用心聆聽孩子的心聲，這樣我們才能和孩子達成有效的溝通，幫助孩子度過這個關鍵期。

一個孩子叛逆心理越嚴重，越是證明父母也同樣存在著不少的問題。

家庭教育對孩子的影響非常重要，家長應該在孩子不同的成長階段，轉變教育方式。所以應該改變的是家長，而不是孩子。

孩子進入叛逆期時，家長要給孩子足夠的關愛，用愛的教育，來疏導和解決孩子的反叛心理。

歡 迎 和 同 為 父 母 的 你，相 互 學 習 ，一 起 關 注 孩 子 的 成 長 ！

以朋友的身份坐下來，和孩子談談。

問一問孩子，父母的那些行為讓他無法接受，父母的需要改正哪些錯誤的觀念，問問孩子，可以和他做朋友嗎？試著和孩子做朋友。

多關注孩子，而不是多管孩子。

孩子是一個獨立的個體，希望被人關注，希望得到愛。真心實意地去愛孩子，讓孩子得到溫暖，孩子就會正常成長，不會事事和你作對。

和孩子做親子游戲。

其實有逆反心強的孩子，智力高，個性強，是一個很好的孩子，只是在教育方法上出了毛病，只要教育得當，那就是一匹千里馬。

總之，和孩子成為朋友，和孩子做遊戲，多給孩子一點關注是最好的教育方式。

是家長太嬌慣孩子造成的，他們只是養孩子而不是育孩子。解決辦法就是停止養他們，從“養”轉到“育”上面來。

養育孩子，不僅僅是給他們最好的吃喝，最好的穿戴，而是要教會他們在未來的人生路上要成為一個頂天立地的人，成為別人能依靠的人，而不是隻能依賴別人的人，首先應該從擺脫依靠父母開始，讓自己獨立起來，從獨立學習開始，然後獨立生活，如此一來才能在未來的工作當中獨立擔當。

那麼應該如何“育”孩子呢？

寫作業、個人衛生包括洗衣服、不會做飯可以洗鍋。很多家長都覺得孩子學習的時間無比寶貴，除了寫作業之外，其他的事情都大包大攬了，實際是沒有必要，而且是不利於孩子的健康成長的，學習也是需要休息的，完全可以當洗衣服和洗鍋是一種休息。

養成他分擔家務的生活習慣，他會懂得感恩父母的付出，否則他會覺得父母為他所做的一切都是像喝一杯水，那麼簡單的，沒有同理心，沒有感恩心。

我一直不贊成家長給孩子零花錢，如果他想吃什麼用什麼，家長可以把東西給他買回來，錢不應該到孩子手中，可在現實生活當中的話，孩子的零花錢有時候都是論千算的。

孩子叛逆的時候，在第1次的時候，家長就應該切斷他的經濟補給，最好一次性地把所有的給他經濟補給的源頭都掐了。

因為零花錢不是自己的辛苦所得，所以孩子花起來會覺得很輕鬆，但可能大人在掙這個錢的時候，是非常不易的。

這樣做的好處有兩個，一是工作的辛苦，他自然而然會跟學習的辛苦對比，那肯定是工作的辛苦呀，還得看別人的臉色，甚至得受客戶的刁難，反過來就會促進他對學習的接受，當兩種辛苦對比在一起的時候，人本能地都會去選擇那個辛苦度較小的一方。我有一個同學就是當年不愛念書，然後跟著家長去搬石頭，後來他拿著磨得血淋淋的雙手去找校長要求復學的。

二是能夠親身體驗掙錢的不容易，從此他會更深刻地理解父母，也會在花錢的時候省著點花，如果他能意識到，花錢還是花自己掙的錢更坦然的話，就最好不過了。

在與孩子的鬥智鬥勇結束過後，一定要跟孩子深入地溝通思想，不是父母不心疼他，而是一個人必須得學會跟自己身邊的環境和諧相處，那麼這種最早的相處就是從孩子跟父母的和平共處開始的。孩子，我為什麼這樣對待你？家長要告訴他，事實是什麼？真理是什麼？真實的世界是理性的，而不是感性的，也許在家裡你是小霸王，但是出了社會沒有人會無限度地容忍你的，反過來是你必須去容忍別人，有一些生活的技能我們必須從小就學會了的。

任何關於教育的問題都歡迎來跟我討論我是Julia平常心觀點拒絕平淡。

說到這個，就想到我女兒，不管我們做什麼，她都覺得理所當然一樣，吃東西要吃最貴的，在她眼裡幾十一百的什麼都是便宜的，學習又拖拉，一點都不上進，叫她洗碗要叫幾次，氣都氣死了，洗了又洗不乾淨，飯啊洗潔精都還有，就說洗好了，不管說什麼都聽不進去！

後來她在手機上看到，別的同齡人怎麼這麼優秀，她就很羨慕了，就主動過來問長問短，後來我說；不管我說你什麼，做什麼都是為你好，你要明白，從那以後真的是變乖了很多，有時候要有可比性她才會慢慢的領悟其中的道理！！

我認為這跟孩子的早期教育有關，你的孩子應該是小學或者以上的孩子了。如果抓住了6歲前的教育，我想孩子出現這樣的問題機率就會小很多。我家也有個孩子現在五年級，跟你說的一樣一樣的。你說一句，她回一句，不管，有沒有道理，先說贏了再說。然後很多壞毛病說幾次了還是不改，說多了她還嫌你煩。

我現在有了二寶以後開始學習幼兒教育，我終於找到了大寶之所以這樣的原因了。原因就是大寶小時候我一直忙於工作，疏忽了對她的陪伴與教育，就把孩子丟給婆婆去照顧。孩子哭了，婆婆不管什麼原因，就拿個東西敲打發出聲音引起孩子的無語注意，分散她的注意力，導致孩子注意力特別差，啥事都不專注，上課跟寫作業更是。

大寶有什麼毛病呢？懶，啥事都不想幹，這是為什麼呢？因為孩子兩歲左右開始，就會就獨立意識了，這個時候孩子就想自己的事情自己做。可是老人呢，就說你去玩吧，奶奶來。久而久之，孩子就習慣了老人包辦。我呢，忙於工作，也沒注意到孩子的這些變化，錯過了最佳教育時期。現在小寶三歲，我很深刻地體會到這一點。

大寶還有什麼毛病呢？推卸責任。有些人不光是老人，有些年輕人帶孩子也是，孩子出了什麼意外磕碰的，看著孩子哭就為了安慰孩子說都是我不好，沒看好你。時間長了，孩子就習慣把責任推給別人。現在我們過年回來大姑子家，她們家二寶四歲多，我家三歲多，我家小寶最近也跟哥哥學會了一句話：都怪你。還用手指著對方，我當然不想我二寶也養成那樣的習慣。昨晚上睡覺前我跟她談了這事，該誰的問題就是誰的問題，不要樣樣怪別人。

謝謝邀答，這個問題我正在經歷著，我是一個兩孩子的媽，老大正是青春逆反期階段，溝通非常不容易，又喜歡玩手機遊戲，但就目前階段除了玩遊戲互相會牴觸情緒，其他方面還好。且我們的話題是一談遊戲會影響學業，孩子就立馬拉臉鎖進房間不願再繼續進行溝通，但一會時間開門出來又像是沒事一樣繼續與我聊天，近期上網課學習階段反反覆覆這樣的情況N次了，我想我只有先妥協了，強硬讓他戒掉手機，戒掉遊戲的反作用太大了，但不能放棄關注他各方面的思想變化，找適時的時機不斷告訴他學業的重要性，手機遊戲對學業影響的重大因素，最最重要還是希望他可以健康成長，身體及思想方面，哪怕他將來平平凡凡也好。

現在孩子接觸的資訊多，網路發達，同學之間也會互相探討自己的小秘密，還有自己的父母。

隨著獨立意識和自我意識日益增強，他們就迫切希望擺脫成人的監護，他們不希望成人把自己當小孩看待。

一旦他們感到或擔心外界無視自己的獨立存在，就產生了用各種手段、方法來證明自己的存在。

如果家長可信任度、教育手段、方法、地點不適當，也可能會導致逆反心理。

所以其實應該針對不同年齡段，進行疏通，小的孩子好好說，畢竟對大人的依賴程度高，如果你把他當朋友一樣溝通交流，那可能會有不小的效果。

大的孩子，如果你已經讓他產生了嚴重的逆反心理，那就試試透過第三方來說說，並且好好的調整自己，對孩子不放棄，不縱容，才能更好的引導他們。

叛逆期我們都經過，所以儘管不理解我覺得也不要硬來！既然說再多也沒用，那能不能商量著來呢？雙方放平心態，只要不是違法亂紀的事，都商量的餘地吧！有句話叫不撞南牆不回頭，小孩多吃點虧也不是壞事。成長的痛，才能叫刻苦銘心，吃一點長一智，這麼些詞就是這麼來的。作為家長，不要管的太寬，能和孩子做成朋友，你還會覺得他叛逆嗎？一切的結果，都是自作的,綠水青山就是金山銀山

現在的孩子的父母太閒了，管得太多，孩子聽到耳朵生繭了。物極必反啊！對待他們，要時常變化手段、因材施教、軟硬兼施

孩子你說她越多，叛逆心理越重，這是一件非常焦頭爛額的事。我認為主要有以下三點:1:一件事情家長老是重複說，小孩聽多了心理產生反感就會對著幹。2:家長單方面強迫小孩，父母口是心非，答應孩子的事不實行，孩子就會不滿會用叛逆表達自己的情緒。3:父母無法站著孩子的立場換位思考。終結以上幾點我認為父母對孩子要有耐心，要言傳身教，還要控制好自己的情緒，說話不能出爾反爾，和孩子一起學習一起進步。加油！

每個人都要在錯誤中成長，現在父母都怕自己的小孩做錯事，父母變成了小孩，小孩變成了父母，放開手讓小孩去自由去成長，也可以說在錯誤上成長，才可以分變什麼錯以對，讓讓是對的，小孩長大了就不可以獨立變成依賴特別強，對自己對小孩也無好處，父母也不可以陪絆小孩終老吧？人須要有主見和獨立姓格。才能自我防衛。

孩子有逆反心理是孩子生長髮育必經階段，心理學上稱之為“心理斷乳”期。這是孩子自我意識的發展。自身價值觀形成的重要階段。這個時期，自我在他們的意識中站主位。他們懷疑否定不瞭解的一切。

1. 保持心平氣和，運用一定的心理學知識。認同他，肯定他。再在這種心理認同感下，加強交流。

2. 從日常，從小事切入引導。從一舉一動中觀察他們的內心。慢慢地讓他相信你，要跟孩子多溝通交流，不是原則上的話或事，要適當服從孩子的想法或聽取孩子的意見，可多點時間陪孩子一起玩他喜歡的，玩的過程中多交換思想和建議。

3. 保護他們的自尊心和尊嚴。耐心，耐心，再耐心一些。任何情況下，不能大發雷霆，口不擇言的惡言相向傷害孩子。

4. 相信他們獨立處理事情的能力，失敗時及時鼓勵，成功是由衷讚賞。

5. 平等相處，勇於向孩子承認自己的錯誤，並真誠道歉，認真改正。

你好，看到你的這個問題我有點擔憂，所以給一點小建議。不要用家長認為的用心良苦去逼迫孩子，越嚴重的叛逆就是和你的距離越遠，越容易敵對。

1、不要太過於焦慮，將壓力強加於孩子

當今社會，不管是孩子還是大人都受到各種壓力，過得不好的希望下一代過得好，過得還可以的希望成為上流，已經是上流的希望飛黃騰達。家長已經用自己的規劃綁架孩子了，孩子會叛逆，總是和你敵對，這個就是你應該冷靜思考教育的方式方法的時候了。

以我自己為例，小時候爸爸媽媽只有一個思想就是“要想出人頭就要書中求”在我叛逆期的時候記得的只有永無休止的爭吵，流淚、悲傷、絕望。那時候的我只想著永遠離開那個家，永遠不再回去。這個就是被逼迫後的逆反心理。而現在社會上由於逆反心理發生的悲劇也不斷在上演。

2、因地制宜、因材施教

對於孩子，我們是華人，有著本土的文化，所以我不會直接引用美式教育，讓你和孩子做朋友這樣的空話。畢竟這樣教育環境下出來的孩子在中國社會上還是不太適合的。但是我建議取其精華，因地制宜。針對你自己的孩子制定一個相對和諧的教育環境和方式，畢竟作為父母應該是最瞭解自己孩子的。要知道天才有，但畢竟是少數，我們給孩子灌輸的思想是盡力而為。能不能做事是問題，想不想做是態度問題，只要認真去做了，即使沒有非常令人滿意的結果，但是對於孩子的努力我們要進行肯定。

3、以身作則，勝於千言萬語

很多的家長道理一套套，但是自己做到的卻很少，導致孩子無所是從。試問你的上司一直叫你不要做這不要做那，但是他一直在做，你會對這個上司怎麼想。其實很多時候家長忽略了一點，家長是引導者，不是控制者。我們需要做的是交給孩子經驗，讓孩子少走彎路，而原則事件上，我們是要以身作則的。現在最普遍的就是教孩子寫作業，自己玩手機，試問這樣的方式，孩子怎麼能把你的話聽進去。

4、尊重孩子，理解孩子

在未來的努力方向上，很多家長會進入一個誤區。希望孩子能夠達到自己的預期，幫自己達成未完成的夢想。在這裡我想說，孩子是一個獨立的個體，有思想有意識，家長不能完全去磨滅孩子自己的意願。當孩子覺得自己已經有能力獨立的時候，會毫不猶豫地離開，爭取自己的自由。這樣的行為可以說是完全不計後果的，很容易出錯的。這時候的家長們用更加專制的態度的話會讓後果更加嚴重，建議還是好好溝通一下，深刻地瞭解一下你的孩子。

孩子的培養是一個浩大的“工程”，家長需要做到這幾點:1.營造溫馨和諧的家庭氛圍2.尊重孩子3.三觀正確4.言傳身教，詳情見影片

呵呵，孩子不理解父母的良苦用心，說得越多，孩子越逆反，張老師也經歷過。焦慮、惱怒、失望、傷心、一籌莫展------各種不良情緒像石頭一樣壓得你喘不過氣來，讓你開始懷疑人生。

如果我們帶著良好的動機去做一件事，卻沒能收到預期的效果，甚至更糟，那一定是我們做事的方式出了問題。改變思維方式，換一種做事的方法，事情才有可能出現轉機。

一、停止嘮叨。

說的越多孩子越逆反，這是一種很常見的心理現象，跟不理解父母的良苦用心無關。

美國著名作家馬克•吐溫有一次在教堂聽牧師發動人們捐款的演講，那位牧師講得很感人，馬克•吐溫被打動了，當即決定捐出身上所有的錢。然而牧師的演講並沒有到此為止，馬克•吐溫聽得有些不耐煩，決定不捐那麼多，只捐點零錢算了。又過了很長一段時間，牧師的演講還是沒有結束，馬克•吐溫很生氣，發誓1分錢也不捐給他。等牧師演講終於結束，惱怒的馬克•吐溫離開時不但未捐錢，反而還從募捐箱裡偷走了兩枚硬幣。

心理學把這種因為刺激作用太大、太強、時間過久而導致人產生極度不耐煩、甚至反抗的心理現象稱為“極限效應”。

多年以後，我問兒子面對老爸的“嘮叨”，你當時的感受和想法是怎樣的？

兒子的心理反應和馬克•吐溫的表現如出一轍：剛開始覺得“你說的很有道理”，聽多了，就覺得“很煩，有些反感”，另外還“有點自卑，感覺自己好像很差勁”，到最後“不管你說得再有道理，我就是不做”。

當意識到說得越多不但不能解決問題，反而會使問題變得更糟糕，我首先停止了“嘮叨”。

其實，父母之所以愛“嘮叨”，主要源於對孩子的期待和擔憂。過高的期待和過多的擔心會讓人變得焦慮，然後不自覺地用“嘮叨”的方式把自己的焦慮轉嫁到孩子身上。所以當我們忍不住想要去說孩子的時候，首先要冷靜下來，評估一下自己想要說的話的重要性、緊迫性，同時要預測一下孩子的反應。

我現在和孩子說話的原則是：

1.能不說的；可說可不說的；說了也沒用的；會引起孩子極度反感的話絕對不說。

2.不是很緊迫的事情觀察一段時間再說。

3.非說不可的事情想清楚了再說，儘量長話短說，用孩子能夠接受的方式來說。

停止嘮叨，避免了“超限效應”帶來的矛盾和衝突。你說得少了，孩子反而願意聽了。

二、學會溝通。

一個人能夠接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次是對方的行為，最後才是對方的語言。

很多時候，和孩子說話沒有效果，不是因為我們不夠真誠、也不是我們說的話不重要，更不是我們說的話沒有道理，而是因為我們不會“溝通”，通俗地講就是不會說話。

就像電影《小孩不笨》中傑利說的：大人經常以為和我們說很多話，就是溝通了，其實他們都是自己講自己爽，而我們通常都是假裝在聽，然後一邊進，另一邊出。我們到底有沒有聽進去，他們不管，只要他們有講，就算了。

我以前也像影片中很多大人一樣，想到什麼、覺得什麼重要就會馬上跟孩子講，一看到自己不滿意的地方就要馬上指出來。很少會想過孩子的感受，也很少給孩子說話的機會，更沒有主動去傾聽孩子的想法。最後孩子變得越來越沉默，父子之間的感情越來越疏遠。而這個問題的解決，是在我意識到問題所在，開始學習和運用有效溝通的技巧之後。

記得我當時首先給孩子寫了一封信，承認自己因為說話方式不對而給他造成了一些困擾和傷害，並請求他諒解，積極去修復日漸變壞的親子關係。然後在平常和孩子說話的時候特別注意幾個技巧：

1. 少講“道理”，多說自己內心的真實感受。

兒子有段時間睡得很晚，如果像以前那樣說：“你不能熬夜，這對身體不好”，他頂多“嗯”一聲就算了。當我換了一種說話方式：“我看到你近來很晚才睡，很擔心你的眼圈會越來越黑。”他會解釋自己晚睡的原因，並表示以後會注意的。

2.主動徵求孩子的意見。

3.耐心地傾聽。

在孩子說話的時候，不要打斷他的話，更不在孩子還沒把話說完的時候就妄下定論。耐心聽孩子把話說完後，我會複述一遍孩子所說的話：“你是說------”、“你的意思是-----”有時不認同孩子的想法，也不馬上提出質疑和批評，而是委婉地說：“哦，原來你是這樣想的。我的看法是-------”

溝通的方法和技巧有很多，但最關鍵的還是要能夠站在孩子的角度換位思考，以平等的身份和孩子進行對話。

真誠地溝通，孩子才願意聽你說，跟你說。學會溝通，你的“說”才會有效果。

三、少說多做。

教育家杜威認為：教育並不是一件“告知”與"被告知"的事情，而是一個主動的和建設的過程。要使孩子明白道理，首先要讓孩子有機會在時間中獲得連續不斷的經驗。

思想家盧梭也說過：講道理、發脾氣、刻意感動是3種對孩子不但無益反而有害的教育方法。

少說多做，不僅僅是家長要停止空洞的說教，以身作則，用自己的實際行動去影響孩子。同時還要給孩子創造多一些實踐體驗的機會，讓孩子在實踐體驗中獲得對“道理”的認識。

我兒子放假在家的時候總是宅在家裡看手機，告訴他不能整天待在家裡，要多活動活動，多出去接觸外面的人和社會，他總是無動於衷。

這時候我首先反思自己：我本身就是一個很少運動的人，不喜歡社交，在家裡的大部分時間也是在看手機。連自己都不去做的事情，你說非常重要，孩子會相信，會主動去做嗎？另外，家裡的家務從來不需要孩子動手，他除了看手機、學習之外，好像確實也沒什麼可做的。

於是，我開始放下手機去跑步、去健身房，慢慢把妻子、兒子也吸引進來了。那年暑假，早上一家三口一起跑步的情景成了路上一道獨特的風景。

以前總覺得家裡的一些家務不是很繁重，自己能做的就沒必要讓孩子動手了。後來想想不對啊：孩子本來就不愛動，你不找點事情給他做，他怎麼知道可以做些什麼？

於是我們改變了做法：凡是孩子能做的，只要他不是忙著正事，都使喚他去做。孩子不會做的，也要拉著他一起做。比如去市場買菜、到超市採購就讓他幫拎東西；做飯的時候讓他幫打下手；衛生間的地漏堵塞了要幫通。需要到他姑姑、小姨、外公那送點或取點什麼東西，也儘量讓他去做------

慢慢，孩子的性格變得開朗一些了，人也越來越自信，更沒想到的是他竟然對烹飪產生了興趣，有時會主動下廚嘗試做一些新鮮菜式。

少說多做，會讓你和孩子的關係變得更融洽，也會收到很多意外的驚喜。

結語：

我非常相信一個觀點：孩子的問題都是父母的問題，父母改變了，孩子也會跟著改變。

事實也確如美國心理學家簡·尼爾森所說：“如果父母能夠少說多行動，與孩子之間的75%的問題很可能都會消失”。