孩子年齡小，其生理機能的發育和心理發展還不成熟，常會說錯話、做錯事，這是難免的，在成人的幫助下能認識錯誤，改了就好。可是有些孩子做了錯事不肯認錯，倔強、執拗，確實令人生氣。對孩子的這種不良行為，家長應仔細分析原因，在瞭解孩子的基礎上給予正確的教育。

1、 孩子做錯了事，自己不知是錯的。如三四歲的孩子，常有把衣服紐扣扣錯位，將襪底穿到腳面上，把兩隻鞋子穿反等現象;再大一點的孩子，特別是男孩子，頑皮、好打鬧，有時會把衣服弄破，或是為了探個究竟，把新買的玩具拆得亂七八糟……這都是孩子生理和心理特點造成的，他全然不知錯。對這類錯誤，家長不應該過多地責備孩子，更不要說那些傷害孩子自尊心的話。如:“你真笨”，“你真是沒用”等等。而應該在“如何做”上給予具體指導，不斷豐富孩子的生活經驗，激發他積極主動進取的願望，在一次次戰勝錯誤的過程中學到更多的本領，學會辨別對與錯。

2、 孩子做錯了事拒絕認錯。有的孩子個性強，倔強、執拗、任性、自以為是，做錯了事不願承認，怕認錯後丟面子。有的孩子則從來沒有認錯的習慣，這與家長的教育有關係，如孩子摔倒了，家長不教育孩子走路要當心，反而怨地不好;小孩子之間發生糾紛，家長往往是袒護自己的孩子，說別人的不是;家庭成員之間教育方法的不一致等等，都是導致孩子做錯事又拒絕認錯的原因。對這樣的孩子，家長不要急於追究錯誤的大小，而應把重點放在如何幫助承認錯誤上，首先，家長必須改變以上不正確的做法，是誰的錯就是誰的錯，要本著實事求是的態度，不要怨天、怨地，混淆孩子的是非觀念。再就是鼓勵孩子說實話，以親切的態度告訴孩子:“做錯了事沒關係只要勇改地承認錯誤並願意改正，就是好孩子。”同時嚴肅地指出:“做了錯事又不肯承認是錯上加錯!爸爸媽媽不喜歡這樣的孩子。”待孩子表示認錯後，肯定他的進步，再幫助孩子分析錯在什麼地方，其嚴重程度、不良後果等，教孩子應該怎樣做，讓他從中接受教訓，為今後正確的行為打下基礎。

3、 孩子做錯事，怕受懲罰，不敢認錯。有的家長教育方法簡單、粗暴，不是呵斥就是打罵，常使孩子驚恐萬狀，無所適從。當孩子做了錯事後為了逃避父母的懲罰，只好用說謊來掩飾自己的過錯。要幫助孩子克服和糾正這種不良行為，家長必須改變不良的教育方法，堅持正面教育。

家長制的作風要不得，民主型的家庭教育最有利於孩子良好品質的形成。孩子雖小，但也有他獨立願望，有自尊心，孩子做了錯事，家長採取打罵孩子的做法是一種失敗的教育方法。家長要持冷靜的態度，分析孩子做錯事的原因，本著重動機、輕後果的原則，原諒孩子因生理、心理因素及缺乏經驗造成的過失。孩子畢竟是孩子，但是對其行為、品德上的錯誤則要毫不客氣地給予嚴厲批評，絕不姑息遷就，以便幫助孩子明辨是非，增強道德判斷能力，少犯錯誤。

1，倔強的孩子不能臨時抱佛腳，注重日常行為教育，提早畫好圈圈框框，讓孩子有紅線意識，防止越界。2，特別不聽話時，不要強制，大人先冷靜，轉移話題，設立條件，讓孩子透過自己的努力達到目標。3，適當改變一下週圍環境或者生活習慣，大人首先改變，孩子的性格除了遺傳，就是後天環境的影響，引導孩子逐漸脫離負面環境的影響。

你跟你愛人倆人的性格是不是也特別倔強啊？畢竟孩子的性格是遺傳自父母！對性子特別倔強的孩子進行教育，我有一下幾個建議，你看看適不適合你：

1.首先發現你你們作為父母合不合格，跟孩子在一起的時間多麼？

2.對於孩子性格倔強形成的原因，有先天的也有後天的，你們要反思一下你們平時跟孩子的說話語氣做事等等對他造成的影響！

3.要注意溝通，還有觀念的轉變，不要把你們的思維想法強加給孩子

4.要經常跟孩子互動，讓其自己發現不足和不對之處。

5.性格倔強的孩子做事情有毅力，你們應該鼓勵他嘗試著做一些在可控範圍內的事情，當然了要積極正能量！

最後一句話，觀念要改變，溝通很重要，切勿粗暴教育

現在很多父母都為這樣的孩子傷腦筋，感覺孩子小時候特別聽話，可是越大越不聽管教了，不但不聽還經常鬧彆扭。孩子太倔強，作為父母要理性的認知孩子，在耐心引導。

第一：孩子小時候得到的關愛太多，要什麼就給什麼，想怎麼著就怎麼著，形成了霸道性格。當他們的願望不能得到滿足時，就大哭不止，倔強的誰勸都不聽。父母應該先讓孩子冷靜下來，再給孩子將道理，問他"真的能夠這樣做嗎？"讓孩子學會自我自疑，讓孩子發現那些自以為是的想法是不對的。

第二：有時候父母對孩子要求太過嚴格，希望孩子各個方面都很優秀，在孩子有錯誤、不乖時就打罵、使用暴力，久而久之使孩子產生逆反心理。孩子知道自己錯了，也要對抗，父母生氣就會打罵，孩子這樣越大越倔強。父母應該改變“棍棒之下出孝子”的傳統教育理念，耐心教育孩子，動之以情曉之以理。

第三：父母要教會孩子理智的對待自己，還要讓孩子正確的對待別人，可以聽取別人的意見，尊重事實，尊重他人。孩子有同理心就可以學會約束自己、寬容他人，不會隨心所欲，倔強脾氣也能有所改善。

如果遇到孩子犯強時，實在是扭不過來，怎麼辦？

第一，儘量說服教育，打通思想，啟發自覺。這就要看家長的本事、功力了。

第二，如果說服教育行不通，可以策略一些，改變思路，把要孩子做的事改為跟孩子做遊戲，用一種孩子喜聞樂見的方式引導孩子做。小孩子畢竟是小孩子，一般還是比較活泛，沒有大人那麼“頑固軸”。

第三，如果還是行不通，有的時候，就需要家長思想“活泛”一點兒，來個腦筋急轉彎，對孩子做“暫時”的退讓，調整自己對孩子的要求，以緩解對抗、對峙的狀態。這不是屈服於孩子，而是“戰略“上的退讓。

孩子的情緒正處在激動狀態，無論家長說什麼，怎麼說，他就是聽不進去，跟孩子沒完沒了地較勁，這沒有什麼實際價值。一方面，會使家長更加生氣，孩子也會忍受很大的委屈，“兩敗俱傷”。何必非要這樣做呢？

家長是成年人，是教育者，在教育者和受教育者之中，家長是矛盾的主導方面，應當比孩子更理智一些，剋制力更強一些，更能自主地調整自己的情緒。大人跟小孩子較勁，非徒無益，還會有害。家長太過倔強，會在無意之中進一步強化孩子的“倔強”。

家長先做點兒讓步，等孩子情緒平靜下來了再說，肯定會好說好商量。必須明白，家長管教孩子，是為了讓孩子聽從、服從，不是跟孩子賭氣，不是跟孩子爭個高下、強弱。跟孩子發生矛盾生真氣，真生氣，那表明家長還不成熟，還需要進一步修煉。

家長希望孩子聽從、服從教導是應該的，但不要把孩子培養成為逆來順受、言聽計從、惟命是從、看人臉色的“乖孩子”。真要是孩子成為那樣的孩子，將來有一天，您會著急的。

因為孩子沒有了絲毫的主觀能動性，遇事就等家長說話、命令；如果家長不說話，不命令，孩子就不去做，就像木偶似的，拉一拉動一動，不拉不動。要是那樣的話，您說您著急不著急？

家長在日常生活中，儘可能多鼓勵、誘導孩子自己主動想，主動做，並想方設法創造條件，給孩子以發揮自覺性、主動性的機會。

平時，應該把主要的精力放置在培養孩子的主觀能動性上，多動點兒腦筋，多想點兒辦法。而不要在如何把孩子給“鎮住”和“制服”上瞎耽誤工夫。

遇到這樣的熊孩子調皮可愛頑皮的，那不服從管教的嘞，怎麼說呢，首先大人一定要制定一個方針計劃出來，當然要正確的去引導她的思想。先從思想行動上面去約束他，去規劃他要去逐漸的這樣培養他的一個正確生活方式。要給他灌輸一個正確的思想方法，所以大人一定要做好。因為你父母就是小孩最好的鏡子，最好的榜樣而已，父母就是孩子的最好的第一任老師。

所以說相對於這個熊子來說，我是深有感觸的。對於我來說是很簡單很輕鬆的，我根本就不用管理他們，因為我就給他們制定的目標，你早上六點半你必須給我起床，自己穿衣服洗臉刷牙，自己吃早餐上學。然後你自己回家的時候，必須要看書寫作業，做好了然後給我檢查。你自己的事情規定完成之後，你才可以去看電視，你看可以出去玩等等！你一定要給他制定一個規章制度，讓他自己去執行自己去做好。你大人只要在旁邊監督他就可以啦！

他做得不好的時候，當他做錯的時候，當然要要在旁邊要有正確的去引導，去規劃他，去教導他！所以這就是大人作為一個監督人，作為一個真正父母的要所行使的這種權利和這種義務！這種方式當然必須要去真正的循循誘導他，這樣子去引導她提升她，而不是說一味的和他去相抗衡，和他互相這樣作對，這樣是不行的，很容易引起孩子一種更強烈的叛逆心態！所以大人要和孩子建立在一個共同平等的基礎地位上，要讓小孩真正的從心裡面來接受你，來敬佩你，來服從你，來喜歡上你。要做一個朋友的這種身份這種姿態。

所以說大人一定要有一個好的計劃方針，也有一個自我良好的一個心態去對待教育這方面！與孩子怎樣的相處，就是你要尊重孩子，你要給她制定一個計劃給他制定一個目標出來，讓他自己去執行自己這樣去做，所以孩子她也是挺好管教的。其實他也是挺容易服從的，她有一種自我成長的這種價值感。所以我的孩子一般都是給他制定好了以後，什麼都是她自己做這樣子，他也感覺到挺輕鬆挺自由的。

大人也挺省事的，獨立的懂事的孩子也不用來找你的麻煩，不用成天的粘著你，他有他自己的發展空間，當然只需要在旁邊監護他，看著他這樣培養他就可以了。當他做的不對的時候，有什麼缺點失誤的時候，當然就要正確的去把他規勸就要去引導。所以既培養了他們獨立的性格，又培養了他們正確的這種人生觀思想觀這種價值觀。覺得我是一個小大人，覺得我自己能夠做好。

孩子要給他多餘的自己生活發展空間，自己洗碗啦自己拖地啊，自己做家務啊倒垃圾啊，自己洗臉刷牙自己洗澡啊等等這些，自己找衣服啊換衣服啊，所以這個一定要培養他一個獨立的習慣，樹立他一個正確的這個人生價值觀。所以要培養小孩子真正的一個長遠的目標，做父母的是必不可少的責任。要從這個言行舉止思想上，行動上，去培養他去規劃他，去輔助他去督導孩子的一個健康成長。所以說大人要正確的觀念，要從認真的角度上面去看待這件事情。

而不是總是把她當成一個小屁孩兒，一天到晚都去管教她，去打罵他，這樣子你會活得很累的。所以就像我一樣就是一個挺好的空間狀態，小孩子挺尊重我挺喜歡我，有服從我。而我也放手讓他們自己去發展，讓他們自己有生長的空間，所以大家都覺得挺好的相安無事的。就是處在一個真正的彼此尊重彼此執行平行的這種境界上，所以希望父母們能夠正確的認識到自身的錯誤觀點，然後跟孩子們要達成共識，然後共同學習共同成長哦。做一個好父母嘍！

管教孩子必須你自己要有個計劃，給他規範行為，幾點起床，幾點可以玩耍，做作業，幾點吃飯幾點可以看電視，首先你要和他交朋友讓他喜歡你服從你，家長是孩子的第一任老師，你的行為直接影響他，孩子有錯要引導，做的對的要表揚，許諾孩子的事或獎勵必須對線，不可失言，慢慢培養他的主動性，不要打罵孩子經常打罵孩子會有逆反心理，從心理上他會和你對抗，你要觀察他的特長予以引導和肯定，培養他從小就有一個時間觀念和正確的生活方式。

我各人認為頑皮的孩子以後在成功方面會有所成就，如今的社會竟爭如此強烈，以往的觀念，如，木頭人不許說話不許動的年代早以一去不復返了。在用在當今社會那且不是永無發展，腦袋動人才能活！

頑皮的孩子於性格有關，不必以大人的想法讓其改變，在生活中你只要讓他理解，何為對錯，這件事錯了但你必須讓他接受與承認，平時與孩子溝通時知道他認知的想法與看法，知道他想什麼，他又以何想法看事情，並不是以大人想法去斷定不聽我話就是不對，不乖，以父母的身份規定是不可為的，你的權利不是控制某個人的思維，那是不公平的！把孩子也當為朋友，進入他的想法空間，才是解決問題的方法。只要他不傷害別人，不被別人傷害，一生能堂堂正正的為人就很好！個人關點看問題，不理解也別噴我，謝謝！

真誠相待，因為他是你的至親！你是他的呵護者，他依賴你撒嬌，你慣著他時要指點他懂得親人是誰！你應該相信你的寶寶，他很愛你，他會聽話 他只是有時候哭鬧不知所措，你又不理他，他沒有主張，但他心裡明白的，好好對他，和他講，他最信任他的親人了，尤其是父親。你要當好這個角色。

常常管教孩子方法，都摸不透，老是她對著幹，我想父母就是老師，有的孩大一壞習慣也學，所以家長也要改好一面，我孩子算是優秀吧，可學大聲說話，他父親怎麼不改，真的可笑，好的學，壞的學，當你講對人小聲我爸都是，聲音大祖宗傳的，或不懂事吧，慢慢會領悟，當回想自己那麼啥都做不來，我女比我優秀，買菜煮飯都懂，我到婆家學的，都想自己兒女變為龍與鳳，靠她自已吧，做好父母榜樣是一面境子，兒女跟著學，呆在一起時候最多，我女老管我，她像大人一樣，把我像小孩！特像領導！

哈哈!這樣的題目我愛答!

我的一生帶出了一男一女，他們都各自成家立業了，家庭條件還不錯!

近二十年，又帶大了兩家的孩子，一個上大一，一個在省重點中學讀高二。從幼兒園起，可花費不少我的心血和汗水。

我對孩子的目標要求就是，不能成才，起碼成人。這幾十年來，華人的要求太高了，都是想望子成龍，望女成鳳，希望孩子上名牌大學，期望值太高了!

你猜她怎麼說，你不給我吃，我就不在你家睡覺!走了!一個人開門下樓，站在嘩嘩下雨的雨地裡，任憑風吹雨淋。她爸爸媽媽下樓，心疼了來氣了，一個是打一個是罵，無動於衷，硬是不回家。沒有辦法打個電話給我老倆口，一生都為了兒女，頂著風雨去啊，又哄又勸把這個倔小孩帶到我的家。直到現在，還是這樣，一旦和她爸爸媽媽生氣，不住你家了，我到奶奶家去住啦!

到了現在這樣年代，生活條件好了，孩子也少了，從小開始不知不覺，也是爸爸媽媽或爺爺奶奶摜的。其實有些話，我也不得不說幾句，爸爸媽媽的性格是不是也有點倔，加上自小對孩子有點縱容，潛移默化，時間長了，也就成了倔孩子。

家庭是孩子成長的第一課堂，父母則是第一老師，教育孩子是門大學問。今天，我僅對教育倔孩子說幾點。

這樣的孩子不能太寵了，不能讓他任性下去。在教育的時間和地點上，也要注意方式方法，孩子也有不倔的時候。當他倔的時候，絕不能一邊打一邊拉。家中大部分人不要理他，只有一個他讓為最後可靠的人唱個小紅臉，但不是寵著他說他好，而是用另外一種批評方式，讓他知道再硬下去是沒有用的，給個臺階讓他下來。

另外，千萬不要在吃飯的時候，大家都在一起，你批評孩子是很不好的，往往適得其反，大家吃飯都沒有好心情。

總之，培養孩子是一門長期課程，不是一朝一夕就能完成的。我希望培育孩子應該自信，不是任性;應該自豪，不是自傲。當然，到你培養出一個成功出色的孩子時，你也會為你付出的辛勞與努力而問之無愧!

面對倔強叛逆、調皮搗蛋的熊孩子，相信所以寶媽、寶爸們都跟我一樣，會控制不住抓狂，忍不住大聲吼：“跟你說過，不要這樣！”“，你再這樣，我打你了啦！”等等。

然而這樣，真的有用麼？恐怕也只有一時的作用，有的甚至連一時都沒有，你會發現，你越吼，孩子越鬧！

很多父母常常糾結於這種矛盾情緒。把這種情緒歸結於“脾氣不夠好”。

事實上孩子們每每讓人抓狂的事情也並不值得我們大發雷霆，那麼真的因為我們的脾氣不夠好嗎？

其實不是，問題的根源在於“認知”。當我們對事情的認識和看法出現了偏差，才導致這件“原本沒那麼壞的”事情發生時，我們產生負面情緒，甚至帶來了負面的行為。

比如，你辛苦準備了一頓大餐，拿個盤子的功夫，熊孩子已將桌上美食破壞得不可收拾，飯菜滿地都是。此時，身心疲憊的你會怎樣？如果順著這個情緒往下走，肯定是要對孩子發火。但如果轉念一想，在兩三歲的孩子眼裡，不是吃就是玩，這些食物對他來說，也是吸引他注意的有趣玩具，激發了他無限的想象力，說明他聰明、想象力十足、動手能力很強，是不是不值得那麼生氣了？

下面，講一講我個人的親身體會。

今天早晨，我家小四月起床比較早，帶著起床氣，不洗臉不刷牙不吃飯，非要鬧著看動畫片。我跟她講好，乖乖洗臉刷牙吃完飯，媽媽就讓你看一集。 結果硬是不行，你走哪兒跟哪兒的大哭大鬧。 我試著分散注意力，自顧自的先洗臉刷牙，儘量忽視她在我身邊“歇斯底地”的哭叫。等我洗漱完畢，蹲下看著她，她哭著張開手臂，我趁勢趕緊保住她，輕輕拍著她的背，笑著說道：“四月其實是想讓媽媽抱抱對麼？其實是想給媽媽撒撒嬌對不對？原來我們四月變小了呀。” 當我第一時間抱住她的時候，她的情緒得到宣洩，內心也獲得了安慰，已經基本不哭了。所以再當我跟她說那些話的時候，她就很自然的趴在我懷裡，停止了哭鬧。 然後，我說：“那媽媽就抱你過去，我們吃飯吧？” 她很配合的坐到餐椅上說：“我變小了要吃飯。”如果換作以往這種情景，我可能又會忍不住嚴厲訓她，可經過越來越多的訓斥後，發現不僅沒用，自己越會越來越煩這種狀態，畢竟誰都不想做一個每天暴跳如雷的壞脾氣父母。

看到這兒，大家有可能會說，孩子怎樣怎樣時，誰能忍住？你孩子讓你抱，我們不讓抱怎麼辦？

第二步：“溝通”。很多父母理解的溝通，就是跟孩子講道理，苦口婆心講了一堆，孩子似懂非懂的“嗯”。結果當下次再犯同樣的錯誤時，是不是真想把這熊孩子扔出去清靜清靜？！

如果光是講道理，肯定是沒用的。每個人都是獨立的個體，其行為思想也都是獨立的。別說孩子了，就是一個成年人，你能把你的想法強加於他麼？ 所以不管是對孩子也好，還是對其他人，“溝通”的要點在於“換位思考”，學會理解，學會與孩子“共情”，然後你就會發現“雲開霧散”，一切問題迎刃而解，那麼簡單。

說起倔孩子其實不是什麼壞事，每個孩子在成長過程中，都有說不盡的故事。倔孩子更有他的個性，其實每個孩子從出生來到這個世界，都是一樣的什麼都不懂。只是出生在不同的家庭。生長在不同的環境。形成了自己的個性，這個時候就需要父母的引導，在孩子犯錯的的時候，不要打罵更不能懲罰孩子。讓其閉門思過。然後講道理擺出其錯誤的危害性。讓孩子認識到錯誤的嚴重性。當孩子表現良好的時候，要及時表揚，經常誇獎孩子的優點。總之教育孩子不能千人一方，根據孩子的個性，制定有針對性的教育方法。只要方法得當。不管什麼樣的孩子，都能收到良好的效果。

謝謝邀請，字裡行間，透露你是個負責任的媽媽。這種相愛和相殺的因惑，不光你有，很多父母都有，我也不例外。至今也未有太好的方法。只是有些體會，與你分享。小兒今年8歲，聰明，也特調皮，只感覺現在小孩的叛逆期提前了。中年得子的我，對孩子又多一份溺愛，他調皮到什麼程度，那是在他兩歲的時候，有一次我特困，就想睡覺，這小子就在我身邊干撓，我側身睡，也不理他，迷糊想睡著了，誰知這小傢伙在我耳朵撤尿，當尿壺了。我醒了，當然小傢伙的屁股，也被我打了一巴掌。他居然哭著還在笑，這種荒唐事，可能全中國只有我一例，事後我仍然會心的微笑，時時想起來笑。我們是如此的愛孩子，我們允許他犯錯。孩子小的時候，我一直不在意，全當他是大人的玩具，調皮，聰明也給我們全家帶來了快樂，小孩漸漸長大，教育和生活上的煩惱加劇，該吃飯時不吃飯，該寫字時不寫字，要家人看管和陪伴。當然這期間，我也參考育兒專家的意見，名人小時的故事，成功人士的育兒經驗。特別現在各種理論滿天飛，有的主張嚴教，棍棒教育。有的主張培養性趣，父母身教。還有對中國應試教育的不滿。在困感中，反思中，漸漸有了自己的思路，作為普通家庭的孩子，仍堅信求學是最佳的出路，在培孩子成長的過程中，作為父母也要修善自己，至少在品德上給孩子樹榜樣。我們努力過，不成材，也要成人。孩子調皮，也未必是壞事。調皮的孩子悟性很高。我們愛他，我們還要適時做錯事時修理他。這都很正常。不必煩惱。特別這個年齡段，要管嚴一點。既便我們孩子未來不夠優秀。做父母問心無愧。太溺愛，會害了孩子。不見的對，與你分享。言傳正身教都重要。

孩子太倔的困惑，幾乎是每一個做家長的都可能碰到的，大部份屬於一定年齡段的叛逆期。出現這種問題，有些屬於自小家庭溺寵造成的，多半是青少年懵懂、探求冒險的心智不成熟。在此階段，家長最要緊的是耐心並同子女一起長，依靠大人的強勢地位，對孩仔的任何懲戒、壓制往往會激起倔犟性格的強烈反彈。非但達不到教育的目的，還可能適得其反。對待孩子的倔犟最好辦法：就是把孩子當朋友，溫暖，誘導，引領。

倔強的孩子個性比較突出，性子有點急 ，生活中不乏這樣的例子，大多和下面幾個因素有關。

一是父母遺傳因素。有的家長自己性子比較急，遇事好鑽牛角尖，小孩子會受家長的影響，也容易這樣。

二是家長的教養態度簡單粗暴。有的家長控制慾比較強，容易施加壓力到孩子身上，造成孩子緊張焦慮，孩子有時候扛不住，就會和家長對抗，表現得比較倔強。

三是太過寵溺孩子，什麼都依著孩子。有的倔強是因為家長太過遷就寵愛孩子，孩子就會變得得很任性，霸道，不能等待和忍耐。

針對以上情況，作家長的自己要以身作則，遇事不要太急躁，更不要和孩子硬碰硬，死磕，強迫孩子做什麼，或者不做什麼。

孩子堅持要做某事時，家長不要一上去就強行阻止他，應該先順承，觀察一會兒等孩子完全放鬆下來，再試著引導孩子放棄。

有些探索類的行為和舉動，是孩子好奇心的表現，只要不是太危險，家長也沒有必要去幹涉他。

孩子如果堅持要得到不屬於他的東西時，比如說想要其他小朋友手裡的玩具，家長也不要一下子上前阻止，如果孩子會說話，鼓勵孩子自己去找對方借，如果對方堅持不給，家長再給他想別的辦法。

或者拿自己的玩具和對方交換，或者用別的東西來轉移注意力，儘快帶孩子離開。

平時的時候，可以透過讀繪本引導孩子學會等待和分享，有意識地調整孩子行為習慣。

1、暫時離開現場

脾氣很倔的孩子，在發脾氣的時候，是不會聽父母的教育和勸告的，相反，父母的勸告，反而會讓孩子更加倔強。

因此，家長較好的辦法就是暫時離開現場，讓孩子自己冷靜一下，待孩子安靜之後，家長再出面解決問題。

2、轉移注意力

轉移注意力的辦法對不少孩子還是比較管用的，當孩子固執著一件事情的時候，家長可以給孩子提議一些孩子感興趣的事情，轉移孩子的注意力。

等孩子的注意力被轉移後，家長在旁敲側擊的詢問孩子固執的原因，幫助孩子解決問題。

3、多和孩子溝通

孩子性格絕強的形成，有很大部分原因是因為，孩子沒有溝通和交流的物件，遇到問題只會自己發脾氣。

家長應該做孩子的交流物件，多和孩子做一些溝通，瞭解孩子的內心所想。

4、教孩子靈活應對技巧

家長在孩子的生活中，可以教孩子一些，靈活處理事情的技巧，孩子掌握了這些技巧之後，遇到問題就會採用多種方法解決問題，就不會一味固執了。

孩子的固執性格是可以慢慢改變的，一定要正確引導。

小朋友有的天生就是倔強，我覺得第一反應肯定不能和孩子對著幹，什麼是和孩子對著幹，就是非要命令他掌控他，要他按照自己的意願去做，讓他做自己認為對的事情。我覺得首先是，尊重他，把他當做一個成人對待，尊重他的決定，傾聽他的原因，疏導他的情緒，用輕鬆的方式達到我們的目的。不要硬碰硬

孩子脾氣倔強怎麼辦？

有的孩子很倔強，爭強好勝即使做錯了事情也不想承認錯誤，遇到事情喜歡和家長頂嘴那麼孩子脾氣倔強爭強好勝怎麼辦呢？

一:父母要和善與堅定並行。

二:發現原因增加孩子的自我認同。

三:積極暫停冷靜溝通。

反思父母態度找到原因，管理自己情緒。

孩子脾氣倔強，有兩種方法，一種是不可取的但是效果特別好的。另一種是可取的，但是效果很慢。

先說不可取，但是見效快的：比如孩子不寫作業不聽話，這個時候父母一定要態度統一，行動統一，混合雙打，混合雙罵，像熬鷹一樣熬孩子，讓孩子打心底裡明白小家雀兒永遠鬥不過老家雀兒，姜永遠是老的辣，以少年之心徹底臣服父母的威武之下。我家鄰居試過，特別管用，一晚上就見效了！那個孩子現在特別乖，尤其是寫作業方面。以前寫學業倆小時，現在十分鐘。

再說可取，但是見效緩慢的：比如孩子不寫作業不聽話，這個時候父母的態度和行動也是統一，一起安靜的和諧的做下來，以做遊戲的方式慢慢引導孩子每道題怎麼解算，培養孩子積極樂觀的思考態度。動態遊戲和靜態遊戲混合搭配，培養孩子獨立思考的能力。適當給孩子鼓勵，抱抱，表揚誇讚！我自己家在用，心態不穩的家長慎用，因為耐心到了極致就會發火。如果家長想發火，就先笑笑，然後就後來現場，獨自發火，別嚇著孩子！