當今社會人與人之間交往已經不象過去那樣。現在社會的進步，人們的出行溝通都比以前便利了。在過去人與人要交往因為交通出行不方便，所以即使是親戚交往起來也要你到我家我到你家，可現在不同了，有什麼事情用手機就可以交流，有的人情往份隨禮都不用到現場，不管多遠可以發紅包隨禮。所以現在的成年人交往起來是比以前默契多了。

但是，現在人與人之間的感情就沒有以前那麼深厚。即使是親情也沒有過去那麼濃了。隨著社會的進步生活水平的提高，人與人之間的感情也越來越淡。這是一種不正常的社會現象。

我總結一下兩點，第一點:而且人們都在為了生活而奔波，特別是已婚人士。把大部分的經歷都投入到工作與家庭當中，可以說幾乎沒時間社交。第二點:社會在進步，科技在進步，人類在進步，現在網路那麼發達，吃飯，購物，聊天，只要一部手機全部可以在家裡完成，所以把人養成了大門不出二門不邁的習慣，自然而然的也少了社交，沒了社交自然而然的拉淡了人與人之間的情感。

“你不找我，我不找你”，怕是成年人維護友情的的最後一份體面了吧。

都說時間是考驗友情的毒藥，的確，現實生活中，有些人，走著走著就散了。

多年不見的老友發來資訊，斟酌再三後，還是中規中矩地回了一句“你好”；

曾和你一起逃課、一起捱揍的死黨，再見面居然是在同學聚會上。

無關於人心冷暖，無關於世事蒼涼，只是人生軌跡的不同，讓我們漸行漸遠漸無言。

成年人的社交規矩，是無奈，更是常態之中的必然。

因為友誼不僅是志同道合，也是緣盡人散。

1、成年人的友情，取決於是否談得來

16年一部《歡樂頌》橫空出世，劇中五美的友誼讓不少觀眾直呼羨慕。

其中，劉濤和蔣欣也把友誼延續到了戲外，組成“掏心”CP。

蔣欣時常在微博曬劉濤美照，揚言劉濤是“本攻的女人”；

劉濤也經常發蔣欣的寫真，一言不合就玩親親。

但從17年開始，兩人的互動就沒那麼頻繁了。

先是生日祝福不發了，後來同臺連眼神交流都沒有了。

不難發現，劉濤和蔣欣關係破裂，其實是有據可循的。

一次頒獎典禮上，孫儷憑藉《羋月傳》拿了最佳女主角獎，而蔣欣卻說，劉濤才應該拿最佳女主角獎。

事後，劉濤尷尬迴應：“我怎麼可能拿最佳女主角，孫儷才是女一號。”

後來，卓偉爆料了一段醜聞，含沙射影地暗指是劉濤。

畢竟是沒有證據的事情，不久就散了熱度。

可沒等當事人發生聲，蔣欣就跳出來力挺劉濤：“傷害我姐們兒就是傷害我。”

本來是好心，卻無意中坐實了劉濤的醜聞。

劉濤和蔣欣，一個情商較高，為人處事圓滑高明，另一個性格耿直，言行不考慮後果。

兩個人的友情，始於相互吸引，也在差異較大的性情中，最終畫上句號。

一段友誼，沒有對錯，只有合適是否。

當初，可能正是一方的高情商，讓另一方覺得相處舒服；

也正是一方敢說敢做的真性情，讓另一方覺得值得結交。

時間揭開了彼此在磨合的過程中形成的傷疤，讓雙方看清了關於友誼的一切真相，自然會過濾掉一切不合適的人。

成年人的友誼，不復年少時的熱血沸騰，而是憑著內心的需求，去選擇最適合的朋友。

在成長的日子裡，我們逐漸明白，一輩子的友誼，是件多麼難得事情。

人生有太多的分岔口，有些人陪了我們一程就會離開，剩下的路需要我們自己走。

每個人都有自己的生活，結伴而行是緣分，談得來才是成年人友誼的標準。

2、 合不來的朋友，不如斷舍離

知乎上有個問題：在哪一刻你覺得你和朋友再也做不成朋友了？

高贊回答是這樣的：

大學時我們有一幫子人玩得很好，其中有個男生把女朋友的肚子搞大了。

女生沒辦法只能去流產，男生卻在人家剛流產完，身體沒恢復好的情況下提了分手。

於是，其餘人都表示要和渣男絕交。

結果沒過多久，渣男請大夥兒吃飯，我和男友一口回絕，其他人卻都去了。

此事過後，剩下的人和渣男繼續有說有笑，彷彿忘記了被渣男傷害過的女生，忘記了大家和渣男絕交的共識。

畢業多年，儘管當初玩得很好，我和男友與他們都沒有聯絡了。

明明是渣男不對，卻還有那麼多人，願意維持表面友誼；

明明是網友和其男友三觀清正，卻被這些人一起疏遠了。

有人說，成年人總會維持面上的和諧，但心裡始終有把秤。

看似是圓滑世故的處事，卻不知道，時間一久，三觀再正的人也會被拉下水。

古話有云：

與不善人居，如入鮑魚之肆，久而不聞其臭，亦與之化矣。

說得就是這個道理。

況且，成年人的疏遠都是悄無聲息的，即便為了維護彼此的情面，又何必非要裝著關係很鐵的樣子呢？

人是會變的，當初我們結交的朋友，現在可能已經合不來了。

與合不來的朋友相處，既浪費時間，又浪費感情，何必呢？

與其費盡心思做好表面功夫，不如痛快遠離，砍掉這種無效社交。

朋友是一輩子的事情，但並不意味著一輩子只有一個朋友。

離開了錯的人，才能方便尋找對的人。

已經三觀不合的朋友，不如痛快斷舍離。

3、結束語：

俗話說，在家靠父母，出門靠朋友。

曾幾何時，我們為朋友兩肋插刀，一起放肆大笑，感念青春。

但曲終人會散，有些人因為軌跡不一樣，慢慢離開了你的生活，可這並不是壞事。

當你發現，曾經的朋友逐漸與你說不到一塊去的時候，不如讓他留在回憶裡。

至少，多年之後再見面，我們心中還有無限美好。何必等到鬧得太難看的時候，才決定老死不相往來？

朋友很重要，但朋友也分三六九等。

不是每個人都可以處交成知己，也不是每個人都值得你委曲求全。

所以，親愛朋友們，老友相伴是好事，老友離開也不必沮喪，總有新的朋友還在遠方等你！

END

“你不找我，我不找你”的主要原因是聯絡少關係淡了，並不是社交默契。

這種其實很常見。有很多人都在社交平臺上發訊息說“我人到30卻沒有一個好朋友”“我沒有一個真心朋友”“我的交友真失敗”等等之類的話。

為何沒有朋友呢？從小到大那麼多朋友，童年玩伴，小學初中高中大學工作時哪個階段不會交朋友呢？但為何說“你不找我，我不找你”呢？終究是生活工作都不在一起，時間長了，連兩人之間的話題都不知從何提起了？

小A是我高中最好的朋友，高二高三兩年，雖然不住在同一宿舍，但是上課吃飯逛街都在一起。我倆成績還差不多，曾經說過要是大學能在一起就好了。終究那都是美好的願望。高考後一個在北方一個在南方，剛開始還會有聯絡，隨著時間的增長，不在一起的我們話題越來越少，除了緬懷我們的高中聊聊我們高中的同學再說說自己最近身邊發生的事，就沒了，沒了。也許是我們在各自的小圈子裡交到了朋友，不再缺少溫暖，時間不斷走，我們也默契的不再找彼此，“你不找我，我不找你”。

到後來有一次，我再找她，她一直沒回我，到了晚上才回我，可是期間她還發了條說說。那次我們彼此默契的隨便聊聊身邊事就過去了，為何後來的我們長大了，以前的朋友之間卻沒有了話題，變成了彼此的陌生人，默契著“你不找我，我不找你”。

我第一份工作時遇到了幾個非常好的同事，工作上我們互相幫助，生活上時常分享吃的，週末還一起去聚餐，有時工作不忙我們會聚在一起聊聊自己的身邊事，這種工作氛圍讓我以為工作上的同事都是這樣的，哪有電視劇裡的職場勾心鬥角，職場黑暗呢，

我寫這段字的時候很感慨，我身邊這樣的朋友何其多,“你不找我，我不找你“，不是啥社交默契，終究是關係淡了，聊天也沒有話題，也大多是尬聊，沒意思還浪費彼此的時間。寧願多看一部電視劇，也不想找以前的朋友尬聊。

隨著我們年齡的增長，以前年齡交往的朋友大多都被拋棄了，一個年齡段的朋友大多隻適合那個年齡段。為何從小到大交往的朋友不能陪著自己一直走呢？

終究是聯絡少了，關係淡了。

當今社交媒體的較大特性

來來去去一切隨緣

新浪微博上帶個熱門詞彙是“蹦迪式社交媒體”。

描述能夠 迅速建立自身的社交圈子，處在速食食品化的交朋友情況，彷彿跟誰都能夠快速親密無間，另外還可以一瞬間生疏。

這也許就是當代人的佛性吧，大家愈來愈不想要在某一關聯上來做過多慣著，以便存活人們早已屈就過多自身。

曾經的我看了那樣一個動漫漫畫：

有二隻蛋在沒卵化前，是一對十分好些的盆友。他們相互之間守候，無話不說，一起憧憬未來。

但三個月後，讓人出現意外的是，他們各自卵化成鳥兒和鄂魚。儘管情感基本還要，但卻交往得愈來愈費勁。

鄂魚喜愛吃葷，鳥兒喜愛吃蟲；鄂魚衣食住行在水中，可鳥兒卻先天性不當水溶性。時間長了，兩個人愈來愈沒有共同語言，剛開始越來越遠。

《新週刊》那樣評價：“當今熱衷於“得病”的年青人，10本人裡邊8個得了了社交恐懼症，也有2個已經變為社恐的道上。”

心浮氣躁的生活習慣、防不勝防的在網上交友軟體瀰漫著當代人的衣食住行，所有人的內心海島都愈來愈大。

現代人的社交媒體方式是被動式，是對另一方的文明禮貌答覆，是勤奮掙脫著不許自身與社會發展錯位的資勢。不願被看不上，不想要低賤，擁有 較強的抵擋和自身防範意識。

真實的成功者

都喜愛降低社交媒體挑選獨居

許多人覺得，真實成功人士全是社交媒體能人，忙碌社交媒體也沉浸於在其中，而實際上真實的成功者都喜愛在多餘交際的那時候獨居。

經常的社交媒體不僅消耗很多的時間和活力，也會讓人越來越心浮氣躁，沒有方法靜下來思索自身真實要想的是啥。

當社交媒體變成一種維持生計方式，聯絡並不是帶著權益就是說目地，沒什麼真心可循。

我不要我，因為我不約你

許多人幹了一個有關“零工作壓力社交媒體”的調研，接到了近500份社交媒體抑鬱的典型性樣版。

很多人 十分擔心得罪他人，都不想要他人冒然闖進自身的內心舒適圈。

這在一定水平上表明，當代人的社交媒體實際上早已心裡達到一定的心有靈犀，急事約你證實給你相處的使用價值，沒事兒約你表明相互也有情誼在。

社交媒體的心有靈犀是以你的積極水平來量度相互相處能夠 超過的濃淡度。

有的人，在餐桌上，在KTV房看起來很親密無間，沒話不聊，分離後將會一輩子也不容易再交錯，誰也不容易想過積極發了資訊內容。

社交圈子裡有許多一次性的友情，從相互的意向而言，相忘於江湖，許多那時候剛好是一處得當的禮儀知識。

曾許多人對當今社交媒體做過一個小結，我覺得很好用：

1.社交媒體的前提條件，是讓自身舒適，另外不許他人太難堪；

3.假如另一方沒有痛快的同意你，實際上就是說回絕，不必在再次逼問；

5.接納“一切關聯全是有有期限的”這件事，不湊合自身，都不刁難他人。

來來去去一切隨緣，懶且隨便是如今許多人的社交媒體情況。

因此假如我不習慣性企業的團隊拓展聚會，發覺跟很久沒聯絡的盆友早已沒有話說，並非社交恐懼，也並不是性格孤僻，人們僅僅偏重於讓自身舒適的社交媒體方法。

現代人的社交媒體心有靈犀是，我不要我，因為我不約你，維持相互心裡的舒適感，不親不疏，不慌不忙，剛好是現代人最好是的現代禮儀。

問這句話的一定是27歲以上了，因為看淡了一切，因為在之前哈們多次的無功而返就會慢慢習慣，也就沒有太多積極性

主要大家都比較忙吧，為了生活，家庭，孩子，父母每天要辛勤的工作，各種壓力整的人很疲憊，不是不想主動聯絡了，而且沒那麼多精力跟心力去維持這個社交，有時候我閒了想聯絡你，又怕打擾了你的正常生活，總之大家顧慮的多了

其實每個人都會有各自的原因，工作忙、家庭忙、社交恐懼症、找不到理由等等。

每個人都在為自己的事業、家庭、未來而努力奮鬥著，朋友，卻漸漸疏遠了。說實話，我不忙，特別不忙，對於朋友，我可以算是隨叫隨到，但是我也很少主動去聯絡別人，一是怕打擾到人家的工作和生活，二就是怕被拒絕，我是那種一旦被一個人拒絕一次，我就很難再主動找她第二次的那種性格。然後就是等著朋友主動聯絡我，然後隨叫隨到。

其實疏遠的也許並不是友情，只是互相都在擔心打擾對方。但這並不意味著你們的友情就淡泊了。只要你明白，對方和你是什麼樣的交情，是不是那種會因為多久不聯絡就疏遠的朋友。

我就有那麼一個閨蜜，我們認識十多年了，閨蜜也十多年了，但我們曾經有過半年，甚至一年到頭才聯絡一次，見面一次的情況。但是，我最痛苦的時候，她最困難的時候，都是對方陪在彼此身邊。

西蒙·波娃在《越洋情書》中有這樣一段寫給情人的話，很有名。

我渴望能見你一面， 但請你記得， 我不會開口要求要見你。 這不是因為驕傲， 你知道我在你面前毫無驕傲可言， 而是因為， 唯有你也想見我的時候， 我們見面才有意義。

人的內心很複雜啊，各種雜七雜八的念頭撕扯糾纏，面對喜歡的時候更復雜，面對愛的時候就更更復雜了。

不僅僅是在戀人之間，即使是普通朋友，你喜歡他，就會時而驕傲時而自卑，時而擔憂時而惱怒。如狂海浮船，無法悠然。

從心理學上講，自信和自卑是兩個獨立的維度，它們不是互斥的，一個人很自信的同時也可會很自卑，而在喜歡一個人的時候這種矛盾的情況就演化到極致了吧。

我想跟你說話，可是拿起手機，我突然想到，萬一你在忙呢，就算你不在忙，萬一你此時不想聊天呢，就算你想聊天，萬一你並不想和我聊呢。你會不會嫌我煩，會不會覺得我的話題蠢，會不會覺得我莫名其妙？

或者一轉念，媽媽的，老子這麼溫柔善良可愛大方有趣多才，你居然都不來找我？你看不上我嗎？我不配和你做朋友嗎？你是不是有病啊？誰稀罕你！

亂七八糟的思緒最後就會失衡，理不出個頭緒，所以就無法生出一種力量，去找那個人聊天，去約那個人見面。

就站在原地，任心裡走過千山萬水，表面如常，在心裡嘟囔一句，哦，那就這樣吧。

時間久了這就成為了一種定式，就會陷入到一種“習得性無助”的心理狀態中。所謂“習得性無助”是指在一項活動中，如果一次次不斷失敗，就會失去再去改變的信心甚至意願，形成了一種無可奈何的心理狀態，即使原本的困難消失也不願意再去嘗試了。

我一直欣賞一種純粹赤誠的內心，喜歡就說啊，告訴他，你真好，很棒，我特別欣賞你，多好！

我一直在努力，可是也只能做到一半兒，我會主動接近我喜歡的人們，可是，我沒辦法在他們面前做一個真實的自己。會有點拘謹，手足無措，怕講錯話做錯事，不像是平時和一般人在一塊兒時候那個大方幽默的自己，謹慎得有點扭捏。此間的心態和不主動找別人大同小異了吧，因為貪圖，因為想要被喜歡，因為害怕被討厭，就失衡了呀。

回看過去那些年，我也算是和一些很喜歡的人相識了，但正真成為了最好的朋友的，還是那些一開始沒有那麼喜歡，或者先喜歡了我的人。

想要，就會患得患失，要麼退縮，要麼激進。

退縮就會不聯絡，激進就會玩套路。

再說回波娃的那句情話吧。

她是想見他嗎，不，她是希望他想見她。

同樣，你是想和他說話嗎？

不，你是希望他想和你說話。

可，你又不是人民幣，憑什麼期待大家都跋山涉水向你前進呢？

反正我要向他們前進，向未來向遠方，向我愛的那些閃閃發光的人們。

我想我會做的越來越好，即使難免風塵僕僕的狼狽，依然保有那份不怯懦不貪圖的純粹。

關於成年人的交往默契，你不找我，我也不找你這個觀點，我是同意的。因為現在的社交圈太廣了，我們生活中還有很多的事情要忙所以說可能會忽視身邊的人，這種情況應該是可以理解的。

現如今的社會你不找我，我不找你，就算以前大家玩得很好在一起、在當今這個社會下，感情的話慢慢就變淡，然後就慢慢不聯絡了。

初、高中時代，有一個很好的朋友，直到結婚前，我們關係都很好。

我們好到什麼地步呢，或者說“好到有多傻”呢！

07年的時候，我在南昌，他在義烏。我們照例在網上聊天，聊著聊著，突然想喝酒了。

兩人不約而同冒出一個這樣的想法：宵夜走起！

只花了3秒鐘，我們就下了這個決定；又花了3秒鐘，約好了地點---上饒師範大學。（因為我們都是上饒人，而且上饒正好是南昌和義烏的中點，我們到上饒的時間都差不多。）

然後，就簡單了，先上網查車次，兩人選了同時段到達上饒的火車，再匆匆忙忙趕向火車站，買票，上車。聽了4個多小時的“咣噹咣噹”。於次日凌晨2點鐘，終於在師範大學吃上了簡單的宵夜，還有啤酒。吃飽喝足在學校旁的小炮房將就了一晚，6點鐘他就起床返程回義烏了！為了不讓他媽起疑心----他媽只以為他在義烏鬼混，畢竟一個20來歲的男孩子沒回家過夜，還是能理解的。我呢，一個人也沒事，睡足了，便回南昌繼續工作了。

這就是傻逼的青春啊！

2007年，高鐵還沒執行。南昌到上饒260公里，坐火車快則3小時，慢則5小時。一來一回，10個多小時，就為了在寒風中吹吹牛逼，喝喝啤酒！全程耗在車上不說，連睡都沒睡好，而且凌晨2點來鍾，上饒這種小地方，根本就沒啥好吃的！！！

你說傻不傻？

我自己都覺得---很傻！！

這麼傻的事情，那些年做了真不少。

像我去義烏找他玩，他反而坐車回上饒。然後上饒再上了和我同趟的車，給我製造了一個驚喜並陪我從上饒一直喝到義烏。等等！！

我自己也在心裡覺得，他會是我最好的朋友，我們會一起喝酒，一直喝到死的那種。就跟古龍小說裡描寫的那樣。

然而事實呢。

後來，他開的店生意不好，關了。為了生計他專門趕那種交流會（類似於趕集的那種），開始了居無定所的生活，慢慢忙了起來，聯絡逐漸少了。

同時，我開始相親、結婚、生孩子。從一個放蕩的少年變成了有家有室的中年。生活的重心也慢慢的轉向了家族。什麼“江湖兒女”、“兄弟情義”、“大碗喝酒，大塊吃肉”的古龍情懷，早就不知所去，更多的是女兒的尿布、上漲的生活成本、那倆個女人不停在耳邊響起的爭吵。。

如此數年~~

再相見時，還是在我們的老家。我陪著我的女兒在鎮裡的老街閒逛，前面的拐角轉出了他一家人。

當時，他蹬了個電瓶車，前面站著他的大女兒，他的老婆抱著小女兒坐在後面。

兩人相見，似乎都遲疑了一下。彷彿不相信，這平庸的邋遢大叔就是當年意氣紛發的少年。

待反應過來的時候，才尷尬的開口。

“這，你女兒啊，都這麼大了？”

“是啊是啊，這是老大。今年五歲了，那是你女兒？”

“嗯嗯，三歲了。”

。。。。。。

客套完畢，他催了催油門，帶著一家子走了。

1、手機社交代替了真人交際

是遊戲不好玩，還是手機不好看，為什麼還要洗個頭整理衣裝搭乘交通工具，去見不知道自己願不願意見的人。見面之後大家還是紛紛拿出手機，拍照瀏覽網頁看微信。手機的發明似乎已經改變了人們的生活方式，與其大費周章出門見面，還不如舒舒服服躺在家裡手機上面喊幾聲，或者影片語音聊個天。人類透過手機向這個社會的方方面面伸出觸角，可以網上訂餐定外賣，可以手機下單支付，可以電腦彙報工作，足不出戶，就可以穿越到世界的各個角落。在電影《她》裡，主人公西奧多剛結束與妻子凱瑟琳的婚姻，偶然機會讓他接觸到最新的人工智慧系統OS1薩曼莎人機之間最終發展成為一段不被世俗理解的奇異愛情。看似奇幻，其實這樣的事情在現實生活中早就有這樣的原型。在無限擴充套件的網路世界裡，成年人的社交功能都能完成。我認識的一位朋友，他日常工作繁忙，與妻子也沒有什麼共同語言，他將工作之餘的時間都交給網路主播，他說主播不會問東問西，不會給他出難題，反而會笑容滿面問好，打賞還會說謝謝，這是在現實生活社交中得不到的，沒有生活的重壓與責任。

2、成人社交的變質

人本質上是孤獨的，我們只對自己說真心話。孩童時代的社交是單純天真的，作業、美食、遊戲，一個玻璃彈球就能社交一整天，一條河流就能共同玩在一起。成年人，步入家庭與社會，婚姻，工作之間的關係錯綜複雜，誰都有一大堆的問題需要解決。電影《重慶森林》裡的梁朝偉，空姐女友離開，他無人傾訴，只能對著自己家的毛巾、肥皂說話。暗戀他的女孩王菲，也不好意思直接和他交流，而是偷偷跑到他家裡。成年人需要社交，需要傾訴內心的傷痛。可是一覺醒來，穿戴整齊出門，又是一副堅強的樣子，大家在除了自己的家之外，都紛紛帶著面具，而見面聊天的內容也都是物質化的內容，無關乎地位、金錢、美女、八卦各類的話題，那些真心話可能只有在酒精的驅使下可能才酒後吐真言。

3、打破社交默契，培養志同道合的好友

不管是《老友記》還是《生活大爆炸》，都是成人社會社交的一個美好的範例。 就如同《浮生六記》中的沈復和芸娘， “輕羅小扇，並坐水窗，仰見飛雲過天，變態萬狀。芸日：“宇宙之大，同此一月，不知今日世間，亦有如我兩人之情興否？”在沈復眼中，粗茶淡飯、三三兩兩小事，愛妻在側，萬物皆有趣。不管是夫妻、親人、朋友之間的情誼都需要培養，而不是簡單落在責任與義務中， 人類孤獨更應該學會抱團取暖，而網路終究不能代替真實人類的一個熱烈的擁抱和真摯眼神的肯定。 電影《她》中西奧多和智慧機器並沒有在一起，他依偎在艾米的身旁看著遠處的晨光。《重慶森林》中的王菲變成了空姐來找已經不當警察的梁朝偉，可見，不管是智慧機器還是毛巾、肥皂，都是成年人社交的替代品。

建立與他人牢靠的關係，一靠溝通，二靠妥協，兩者都不容易。正因為不容易，才要努力，好好走好我們的人生。

成年人社交默契：你不找我，我也不找你。其實只能說明一個問題：自己混的不咋滴。

我一個高中同學，剛大學畢業那年，考公務員沒考上，於是就窩在家裡複習，準備來年再考。期間過年的時候搞了一次同學聚會。因為是大學畢業第一年，大家基本上都找到了比較理想的工作，所以心情普遍不錯。等聚會結束後回到家，才有人想起來我這個同學忘記通知了。因為他也不出眾，也就沒人放在心上，忘了就忘了吧。因為我和他走的比較近，心裡過意不去，又把他單獨喊出來。他知道後，苦笑一下：忘了就忘了吧，這樣的聚會去了可能還不如不去！

第二年，我這個同學終於如願考上了。接到通知的當天，他就喊我出來吃放。本來準備只喊我一個人的，後來聽說有兩個同學也得到訊息，非要請他吃飯祝賀一下。沒辦法就一起來了。經過幾年努力，他憑藉著自身努力以及領導的關心，走上了一個關鍵崗位的領導位置。自從當上一把手後，我那天高中同學經常有同學請他吃飯敘舊，有時候他實在推不掉了就把我一起叫上。一眨眼十年聚會了，早早就有人通知他了，後來因為臨時有事確實來不了，大家一致同意把聚會時間延遲到了下一個星期。

所以說，成年人的世界裡都是實用主義，你有利用價值了，躲在天邊也會有人找你。你一事無成，人家找你幹嘛！

這是一種很正常的表現

人的生活在不斷變化

科技也越來越發達

然而人們之間感情卻越來越淡了

正所謂科技在變換而人也在變化