有的家長和我說：“我女兒自尊心很強，在家和學校做錯事情父母和老師訓一下就哭，只哭一下就不哭了，不用哄。”這裡描述的“自尊心強”，更像是：別人說我不好，我就覺得自己的確不好。本質上，這不是強，是內心脆弱。

另一位家長跟我說：“我的小孩快六歲，每次接受不了別人批評，只可以表揚，讚美。當批評，教導，或表揚別人不表揚她時就很生氣，不聽話受到批評時就說離開這個家，再也不回來了……”看起來是很“上進”的孩子，希望自己是好的，優秀的。但更大的可能是，孩子早早識破了父母的潛意識並瞭解到：只有自己是好的，才是被接納的，才會被愛。

孩子會根據外界對自己的評判，逐漸內化“我就是這樣的”或者“我就應該是這樣的”，從此形成一定的行為習慣，甚至是人格特徵。作為父母，我們應該思考的是，我們到底是希望孩子能夠真正遵從自己的意願生活，還是更多地參照外在標準去生活。當然，這兩者之間沒有絕對的好壞之分，只是應該有個合理的權重劃分，既要遵從一定的外在標準，又不要忽略了內心真實的自我感受。對於華人來說，恰恰是太好“面子”，太在意他人評價了，不知不覺地把自己放到各種條條框框中去生存，卻忽略或者說壓抑了內心的真實需求和感受。那麼怎麼樣培養一個內心強大的孩子呢？

安全感是發展其他諸多品質的重要基礎，比如意志力、目標感，沒有安全感作為基石，這些品質無從談起。當孩子具備了足夠的安全感，才能確認自己是可愛的，是值得被愛、被關注的。這樣的孩子看起來會更加“臉皮厚、沒心沒肺”，或者更準確說，他們內在有更多篤定，不會過分依賴外界評價，而是確信：我就是我。

孩子出生後在與外界事物不斷地互動作用中會逐漸發現“自我”。孩子在有了“我”這個概念後，我們就會發現再從他手裡拿走什麼東西的話，可不是那麼容易，如果有人在小孩玩得開心時，把寶寶手上的玩具要過來，小傢伙就會哭起來；當把玩具還給寶寶時，孩子的情緒會逐漸平復。這個時期，父母要懂得尊重孩子的物權觀，允許孩子的一些霸道、獨佔、排他的行為，不要給孩子貼小氣、自私的標籤。

尊重孩子的意願很重要。未得到尊重的孩子，無法真正學會尊重他人，進而遵守各種規範。就算他們後來表現出服從，不是因為自覺，更可能是懼怕。而內心有各種擔憂、恐懼的孩子，很容易敏感，或變得畏縮。

自尊不分大小。孩子作為一個獨立個體，有自尊心是本性，而作為父母，培養和愛護孩子的自尊心非常重要。

批評，誰都不想要。捫心自問，作為父母的你喜歡別人批評嗎？即使你修煉的皮厚內斂、深藏不漏，當面對別人的批評時，心裡也不會沒有波瀾吧。

批評總會有，或多或少、或早或晚；自尊一直都在，或大或小、或老或少。如何在自尊和批評之間找到平衡，我覺得以下幾點值得我們深思。

1.自尊心必須有，但要有個度

凡事預則立，都得有個適合的度，自尊心是用來抵抗侮辱誹謗歧視偏見，並讓自己越來越強大的東西，不管自尊心多麼強大，總要有能面對批評的能力，自尊心太強接受不了批評？我說那是自尊心還不夠成熟，還太過脆弱。所以，各位家長，你們要區分不同的孩子，結合不同的自尊心，分別對待，把握好分寸，並努力讓孩子的自尊心健康的成長，不斷強大。

2.批評可以有，但要分清主觀客觀

各位家長切忌，不要盲目的批評，要分清場合，區分主客觀，總不能一遇到啥事就批評孩子吧，這樣的批評只會適得其反，時間長了，孩子的自尊心只會越來越脆弱。

3.只對人對事，切忌對比傷害

對比是家長們的通病。不僅對比自己，還把孩子加上，而且老是找好的比。每個孩子都是與眾不同的，都有自己的長處和短處，要區分對待，千萬別滅自家孩子銳氣長別家孩子威風。畢竟，沒我對比就沒有傷害。

4.批評是方法，不是目的

很多家長覺得批評後就行了，教育目的達到了，這是大錯特錯。批評只是你教育孩子的一種方法，也不是最理智的，如果你把批評當成目的，那你的教育本身就應該收到批評。

5.我批評後的場子，讓另一半來收

嚴父慈母就是這個道理。有時候，一邊唱反派，另一邊收場子效果會更好。畢竟，教育孩子的是兩個人的事，誰都不能逃脫，也逃脫不了。

教育孩子一定讓他自尊自愛自強，但容不得別人批評是不是就是自尊心強的體現？自尊心，顧名思義，是尊重自己，維護自己的人格尊嚴，不容許別人侮辱和歧視的心理狀態。那麼，對孩子成長路上的批評算是侮辱和歧視麼？有些家長覺得批評孩子孩子生氣或者哭泣就放棄了對其的正面教育，這是非常不可取的。

現在的教育崇尚鼓勵教育，積極教育，老師們挖空心思發掘孩子身上的優點，家長們也跟隨這一風氣，對孩子只讚揚，誇獎，培養出一個個玻璃心的孩子，稍微一批評就承受不了，大了以後受點挫折就覺的整個世界都灰暗無比，甚至跳樓尋短見。

作為家長，培養孩子的自尊心應該讓他們學著接納自身的缺點並勇敢的改正，正視自己的不足並努力進步，使自己變得強大成為一個有用的人。要讓孩子明白尊嚴不是順境中的自我膨脹，也不是逆境中的自我貶低，更不是別人善意批評指正的仇視和牴觸。

成人不自在，自在不成人。人一輩子無非兩件事，一個是做人，一個是做事。而做人是做事的前提和歸宿。做事講究的是‘‘為學日益’’，多學習多思考多總結多實踐，重在一個多字。而做人講究的是‘‘為道日損’’，重在一個減字，慾望要減少一點，老子所謂‘‘少則得，多則惑’’。而慾望的根源來自於‘‘我’’的意識感太強，‘‘有我，是我，利我’’是其具體表現，即總把自己和其他人分割開來，總認為自己是對的，總要為自己謀利益。自尊心太強就屬於‘‘是我’’之表現，自以為是。很簡單，利用各種資料各種途徑讓他知道人的不足，人的渺小，讓他知道自己的不足和渺小，人外有人，天外有天。當然還要保護他的自信心

首先，我們得明白，孩子自尊心強並不是一件壞事。自尊心強的孩子，往往有強烈的進取心，他們渴望別人的讚美，所以做人做事都會力求完美。這樣的孩子，在學習上很容易取得好的成績，長大後事業也會有不錯的發展。

其次，自尊心強的孩子通常也敏感，家長隨口的一句訓斥都會被看作是一件很嚴重的事情。這個時候，家長就要注意了。每個孩子都有自己的天賦秉性，我們固然欣賞她的優點，對於她的缺點，我們也要欣然接納。

怎樣才是欣然接納呢？《接納力》的作者海文穎老師這樣歸納：寵愛人，要求事。寵愛人指的是家長要擅長傾聽孩子的情緒，要求事指的是對孩子的行為習慣要有所要求。

一個敏感的孩子，當他因某種外因而產生過激反應時，我們首先要做的，不應該是說教式的教育和勸導，更不是激烈的指責。我們要先學會認真地傾聽孩子的情緒，再表達你的感同深受，最後才是鼓勵: 你沒有做錯什麼/做錯了也沒什麼，但如果你能這樣去考慮／實行，相信你會做到更好！

我們每個人都不喜歡被批評，批評會讓人難受，孩子當然也一樣。

孩子做錯事，家長可以幫助孩子糾正錯誤，但是批評要講究藝術性，能夠讓孩子輕鬆的接受批評，愉悅的去改正錯誤：

1、批評要就事論事，把關注點放在事情上，強調如何改進，而不要把問題指向孩子自身。

2、不拿孩子與別人作比較。

3、理解孩子的情緒。可以先肯定他做得好的地方或對他表達理解，再進行批評。

4、私下單獨進行，勿讓孩子在其他人面前難堪。

5、語言溫和誠懇，不可借批評來發洩情緒，也不要居高臨下強制孩子；從促進孩子進步的願望出發，以信任孩子能做好的態度結束。

6、實事求是，不要誇大。不要因為做錯一件事，而對孩子作全盤否定。

7、批評要具體，簡明扼要指出問題就可以。

8、切忌反覆嘮叨地批評，重複次數越多，批評效果就越差。

犯錯是孩子的權力，他們正是在犯錯的過程中成長起來的。其實，在父母眼裡的一些錯誤，對孩子來說是成長中必經的體驗。孩子不斷“犯錯誤”的過程，正是其不斷改正“錯誤”、自我完善的過程。假如不給孩子這樣的機會，他們會變得疏於嘗試、懶於動手、習慣依賴，性格也會變得自卑敏感、優柔寡斷。好孩子都是誇出來的，但也需要適時的挫折體驗。總的來說，家長對孩子的教育，應以正面鼓勵為主，適當的批評為輔。

見過很多這樣的孩子，這些孩子的特點是：以自我為中心，爭強好勝，追求完美，喜歡被關注。他們真正關心的不是他所做的事情本身，而是透過這件事他可能會得到什麼樣的關注和讚美。不是自尊心太強，而是太在意別人的看法。產生這一問題的主要原因之一是，獨生子女在家裡受到了全面地、過多地關注，不需要做多少努力和付出，就可以得到很多意想不到的關注，久而久之，養成了自我為中心的習慣，在心理上獲得優越感，形成了“只有我才是最美麗、最能幹、最應該得到關注”的經驗，否則，就會產生一種被拋棄的不安全感。

改變這一誤區的辦法是：

1. 引導孩子認識自己的優點的同時也關注別人的優點，不用成敗來論英雄。

2. 正確表揚孩子的方法是：對事不對人。對人的表揚往往會增加孩子的虛榮心，對所做事情的認可往往會增加孩子的成就感，並且，在他做得好的時候，對他的做法表示認可，做得不好的時候，要留有餘地——即使做得不好，是你對這事做得不好，不是你這個人不好，只要你改進做法就可以了；

3. 年齡較小的孩子尤其是男孩子都喜歡爭強好勝。家長可以採用一些遊戲來淡化孩子的輸贏意識，引導孩子以平常心正確看待成功與失敗，讓孩子贏得起也輸得起。平時可結合獎勵措施，和孩子做一些玩“輸”的反規則遊戲。

慢慢來，讓孩子學會正視不完美的自己，培養孩子的“逆商”。

我的觀點是：要看這個自尊心強的爸爸媽媽是想要一個不讓別人批評，未來會被社會“欺負”的孩子，還是想要一個能漸漸接受批評越做越好的孩子。

先看兩個特例：1.大人都認為孩子自尊心太強，但有的情況恰恰是大人說話方式太不禮貌；要是有時用同樣的方式回饋給說話的人，說不定說話的人也接受不了。2.大人從小沒有好好的引導，導致孩子不願意接受批評。忽然讓孩子改過來，也是很難得。

當然，如果孩子自尊心很強，不願接受批評意見，建議家長循序漸進、慢慢的幫助孩子改變。要不然，社會會幫助家長教育孩子的。因為早晚會有學校、單位裡的人來批評孩子，這個時候孩子如若還不接受，很可能做出一些瘋狂的舉動。

家長可以讓孩子自我檢討代替大人批評、也可以以談心的方式幫助孩子成長。

人都是自戀的動物，為了證明“我說的”這句話是對的，他往往會推動事情朝那個方向發展。

這句話來自於心理學，說一個人常常說的話，常常會成為他生命的預言。比如：我這人就是這樣臭脾氣，改不了的。實際上人是可以改變的，臭脾氣的人往往吃力不討好。但正因為他說自己“臭脾氣改不了”，他一輩子就會讓自己的脾氣很壞，因為他要證明他自己說的話是對的。

孩子的自尊心強也是為了證明自己說的話是對的，但是如果這個自尊心強到影響他的社會交往和個人發展，那麼就需要適當引導了。

1. 可以挑選他非常喜歡的動畫片主角，選一個關於自尊心的故事講給他聽。然後跟他進行角色互換，讓孩子作為旁觀者，父母作為自尊心強的動畫片主角，在角色扮演過程中讓他感受旁觀者的立場。

2. 與孩子建立親密關係，成為孩子的朋友，自尊心強總有原因的。他今天的表現不好，不要著急批評，等情緒穩定下來問問他：今天你為什麼那麼生氣？如果你看見一個小朋友做了討厭的行為，你會怎麼做？那你希望爸爸媽媽怎麼對待你呢？

3. 建立榜樣的力量，並設定獎勵。不光要明確的告訴他，而且要示範給他看，什麼樣的反應和行為是得體合適的，並且要把80%的精力放在肯定鼓勵上。在下一次他在自尊心的反應上有一點進步，就大大誇獎他，告訴他哪裡做的很棒。

改變一個人是需要一個過程的，不光從意識上還要從行動上去調整，建立正向反饋機制。

不著急，慢慢來，方法總比問題多。

所有人都喜歡聽表揚，不喜歡聽批評的話，這是人性的特點，不只是孩子，大人也會有。所以父母不用特別緊張，這是正常的情況。

但是如果心理抗壓能力太弱，聽不得任何批評，也是有問題的。以前我教過一個幼小銜接的課程，班上有個孩子，只要老師有說他不如其他小朋友，他就躺在地上大哭，搞得所有人都不能上課。這個班級我帶了一學期，後來轉給了其他老師，結果那個老師第一節課還沒上完，班上就亂了套了。

後來我發現源頭出在小孩的奶奶身上。這個學校有個規矩：就是所有的家長全部在教室裡跟聽，而這個奶奶經常會不分場合給這個孩子遞茶送水。而且有一次，她們來晚了，第一排的位子被其他小朋友坐了，但是他們家孫子非要坐第一排。我上前跟他們孫子協商，告訴他因為這次晚了就先坐後面，下次可以提前到，就可以坐到第一排了。但是沒想到，這個奶奶直接跑去跟先到的小朋友說，你讓我們家孫子坐這裡吧，他喜歡坐這裡。後面這個孩子的媽媽主動讓了。但是這個場景卻讓我印象深刻。

孩子習慣的養成通常和教養環境有關，家長太多的寵溺或者過於嚴格的要求，都會強化或弱化孩子的自尊心。所以家長可以先檢查一下自己的教養方式，看是否有可以調整的地方。

首先，檢查一下自己平時是不是表揚得太多。

現在基本上一個孩子，大家所有的焦點都在孩子身上。孩子從出生到成長，每一分成長在愛他們的大人眼裡又是那麼可愛，百看不厭。

但凡孩子有一點進步或者做出的出乎意料的事情，大人都會不由自主地說，寶寶真聰明，寶寶怎麼這麼棒。

即使父母有所注意，爺爺奶奶鄰居們也會有這樣的讚美語言。

久而久之，孩子就會覺得自己很聰明很棒。遇到比較棘手的問題時為了維護自己聰明的“名聲”，就可能會退卻，退卻到自己熟知的安全區域。

可能不會喜歡挑戰更困難的事情。

而且聽不得批評，因為平時受到的都是讚美，突然被批評的卻是很難過。

所以平時大人就要注意了，不要每天你好棒你真聰明不離口。

誇獎不要誇得很籠統，一定要誇具體的事情。比如孩子攻克了自己了難題，誇獎他鍥而不捨，很堅韌。

比如孩子腦瓜轉的快，能背出很多東西來，可以誇他經過努力效果不錯。

在回答這個問題之前，對這個問題表述我有很多的疑問。比如孩子的年齡多大？男孩還是女孩？“別人”批評孩子的內容、語氣、時間和環境是怎樣的？批評前，孩子的情緒狀態如何？“容不得”是怎樣的反應，大哭大鬧，還是有攻擊性行為？批評的事由是什麼？孩子容不得的頻率有多高，等等。

我是想說，我們做父母的可能對於評價孩子這件事是非常擅長的，我也是這樣，會評價孩子內向、膽小等等，尤其是覺得很累的時候，就更容易發動獅吼功。而處於情緒之中的我們，表達的觀點、使用的措辭往往是不合適的。所以，很抱歉，在我的回答中沒有答案，但是我想，我們可以一起去學著觀察孩子，客觀地描述事件。當處於情緒之中時，不妨快速撤離當前情境，給自己一個冷靜的機會。

做父母是件好難的事情，但是我們也能收穫很多很多小小的暖暖的幸福。一起加油。

我們在平時生活中經常會碰到一些自尊心很強的孩子，受不得一丁點批評，只要別人說他不對立馬就會情緒低落，甚至大哭。

這種孩子都是非常敏感的。感受一下他的內心，有兩種情況，一種可能他認為自己是對的，被冤枉了，因委屈而哭;還有種就是自卑，本來就認為自己什麼都做不好，現在別人也說他做不好，更加觸動到了他的自卑點，於是陷入更加自卑中，因難過而痛哭。

對於這類孩子，首先要讓他明白批評他的人都是愛他的，關心他的，希望他更好才提出建議的;然後指出他的優點，讚揚他;最後，教給他一致性表達的方法，有情緒是可以用語言表達出來的，發洩和哭並不是唯一的解決方法。

其實敏感的孩子，他的感受力比別人更強，只要做出正確的引導，會很擅長洞察人心，以後生活和工作中將會非常有優勢。

心理學家Ph.D. Laura Smith和Ph.D. Charles Elliott，曾經用氣球對兒童的自尊心作了形象的比喻：“一個沒有氣的氣球毫無價值，然而氣充得太滿會容易脹破；只有氣充得不多也不少，才會兼具觀賞性與安全性。” 我們為何會面對如此多充得過脹的"氣球"？怎樣才能安全地給他們“放放氣”呢？ 每個人都是贏家嗎

紐澤西州的Jen Singer太太有兩個兒子，她回憶起大兒子的武術課程，“一次班上老師要求同學們把希望問的問題都寫出來，然後貼進教室的櫥窗裡。其中一個寫道：‘為什麼我一次也沒參加過空手道訓練，卻得到了一條榮譽腰帶？’” 好問題。答案是：對大多數教練來說，榮譽腰帶的意義在於它是一個群體獎項，類似於集體獎，而慢慢失去了作為表彰突出者的紀念作用。 現實中總有一些孩子在某些方面比其他人優秀一些，這些孩子就會成為別人的榜樣。然而目前很多的小學都競相開展一種“以孩子為中心——child centered”的課程，年級的差別被打亂，以此避免有些學生產生自卑心理。同時，現在學生的學業成績是保密的，因此好學生很難顯現出來，也就失去了榜樣的作用。最直接的後果就是很多孩子遇到困難會產生這樣的想法，“沒什麼大不了”，而且他們很難發現自己在一些方面落後了。 具有諷刺意味的是：孩子們對此也甚為不滿，他們希望在一個目標明確的環境中成長，像現在這樣每個人都是贏家，沒有人能脫穎而出實在不怎麼樣。 “看得到的進步對孩子來說是非常重要的，但這並不意味著對個體進步的肯定，會給別的孩子帶來壞影響”，加拿大UBC的心理學家Ph.D. Kathleen Vohs說，“孩子們能從中發現一些人比其他人在某些方面優秀，而隨著年齡的增長，他們就能學會如何更好地應對這類問題。” 關於紀律的困惑 目前存在這樣的事實：我們過於關注孩子的情感而大大忽視了溺愛所造成的風險。我就是這樣的母親，我們中大部分人也是。舉個具體例子：我給孩子制定了“不在廳裡吃東西”的紀律，不過到目前為止，家裡的兩個孩子誰也沒把我的話放心上，沙發從來都是沾滿面包渣的。我們自己是否也享受過這樣的“寬鬆”環境呢？這非常值得懷疑。 想想我們自己的父母吧，他們何時會因為一項有益於我們的紀律而因孩子執行“困難”而放棄呢？現在很多父母都覺得制定和嚴格執行一項限制孩子的紀律是違反天性的，如果硬要這麼做只會產生愧疚的心理。請想想，放任孩子在危機四伏的環境中成長就真的讓他高興嗎？面對一個滿臉淚痕、可憐兮兮的孩子的確不是一件容易事。然而對孩子來說，重要的是學會從逆境中走出來，來自父母或者別人的批評不是什麼世界末日。“孩子的天性是自私的，他們不願意受限制。而父母的重要責任就是教孩子學會自我控制，並能控制自己的感情。” 有意識地讓孩子經歷些風雨，讓他面對各種各樣的負面環境對孩子十分有利。如果一個孩子從小沒能經歷各式各樣的“磨難”，那等他長大以後一定會付出十倍百倍的代價。對於現代人社會適應性的研究顯示：在所有能力排行中，自控能力和忍受挫折的能力遠遠領先於自尊 心。 因此，事實就是：你可以讓你的孩子違反所有你指定的紀律，然而總有一天，他不得不面對那些他無法違反的紀律。

自尊心是尊重自己，維護自己的人格尊嚴，不容許別人侮辱和歧視的心理狀態，是於後天環境中逐漸形成的心理，每個人都有自尊心。

孩子從2歲開始自尊心會越來越強，自我意識也會越來越強，在發展的過程中孩子會產生階段性的心理狀態，誤認為“無論做什麼都是對的”“唯我獨尊”，表現出最明顯的行為就是容不得別人的批評，情緒變化較大，不願面對失敗等等。

造成孩子這種狀態的主要原因是在整個家庭教養的過程中，家長過於溺愛孩子，事事包辦，大肆誇獎。

那麼我們應該怎樣做，才能調整自尊心太強的孩子呢？

首先：理解。當孩子遇到挫折時最需要的就是家長的理解。作為家長要多一些用心的陪伴，這樣我們才理解到孩子的行為背後的真正需求，能感受到孩子的感受。

第二：鼓勵。在平日裡多鼓勵孩子做力所能及的事情，當孩子做不到的時候，可以透過詢問孩子是否需要幫助後，再進行適時的幫助，之後要繼續鼓勵。

第三：誇獎。誇獎孩子的時候一定要依然具體問題（事件）具體誇獎，切記不可浮誇。比如：你收拾玩具做的好，收的乾淨，也比較快。而不是“你最棒”“你最好”等。

第四：面對。對於一些正確地批評，即便孩子不滿意會有情緒，也要引導孩子學會面對，讓他們學會適應。比如：你打弟弟的行為是不對的，弟弟會很痛，你需要向弟弟道歉。你可以抱抱弟弟，親親弟弟。而且要強調正確的行為應該如何做，當孩子做到後，再去表揚他。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

我舉得孩子還是沒有帶好就會自尊心特別強，其實就是有誤解過於敏感。

因為我的孩子也有這樣的問題。我總結就是小的時候給關注度太多，家裡給她優先特權過了，而在家裡在外面一些矛盾衝突的地方，媽媽都給擋了，所以孩子在小的時候對心性鍛鍊太少。並且養成了都是很順利很舒適，做什麼都很有優越感，有點自負。那麼後面遭到一些群體生活的衝突，比如被老師批評，被小朋友質疑，或者被家長批評提出嚴格要求時，孩子根本接受不了，經常大吵大鬧很長時間，就是她太不習慣了，感覺以前的優越感沒有了，家長對自己不保護不愛惜了。她覺得你不幫我你不給我快樂不主動給我糖果讓路都是不對的。

這種情況就把過於關注慢慢轉到正常水平，對孩子的寵溺保護都慢慢回到合理範圍，對孩子主動給的愛給的快樂給的取悅給的哄給的優先權都要慢慢告訴孩子，她長大了，以後要公正，周圍的每一個都有權利有情緒，有不喜歡不開心有的要批評你要誤解你會不理解你，或者你也會犯錯，大家要多聽聽身邊每個人的意見，很多人的意見綜合有時比一個人的更調和一些。加強互動平等的交流，而不要讓著孩子，或者都讓她說都聽她的，要互相有不同意見，再協商差異到最後選擇大家都可以接受的狀態。

1、懂得給孩子留面子

第一，不說孩子的“醜事”，比如孩子成績不好，在外面闖禍了，在大人眼裡是小事，但對於孩子來說都是傷及面子的大事。第二，不要在外人面批評孩子，這是最容易傷害孩子心靈的做法。多多讚美，私下批評教育，才是正確的。第三，不要拿孩子和別人家的孩子比較，人都不喜歡被比來比去，比別人家的孩子好了，還好說。比別人家孩子差了，就容易失去自信。第四，不要隨意評論孩子，比如，闖禍，脾氣不好，膽小怕事，這會讓孩子慢慢覺得自己就是這樣的人。第五，給孩子留有一定的隱私，孩子也是人，也是自由的，他們也有情感，有秘密，也需要獨立的空間，不尊重孩子的隱私，既傷孩子自尊，又會破壞親子關係，失去孩子的信任。

2、傾聽陪伴和“冷處理”

當孩子受挫時，家長不要盲目指責和逼迫孩子，這時家長要“用心”傾聽孩子的聲音，不要急於給出建議與指導，最好先引導孩子說出內心的情緒，給孩子建設性的努力方向，平撫好孩子的情緒。採取“冷處理”，不給予特別的關注，讓孩子慢慢消化自己的情緒，這樣孩子慢慢就知道自己要承擔情緒的後果，悟到事情不像想像的那樣，從而將自尊心迴歸到正常狀態，同時也在這個過程中學到了管理情緒的能力。

3、樹立挫折意識

引導孩子多看、多讀一些面對挫折的故事、書籍，潛移默化地影響孩子。 運用例項讓孩子懂得挫折就如自然界的風雨一樣，不可避免，讓孩子把挫折失敗當作進步的階梯和磨鍊意志的機會，幫助孩子從挫折中吸取教訓，積累經驗，經受鍛鍊，成長和成熟。

4、創造成功的機會提升自尊

根據孩子的個性特點能力水平，和老師商量，提出適當的要求，讓孩子做力所能及的事，擔任其他班級工作，讓孩子有表現自己能力和為同學服務的機會，不斷自我鼓勵，體驗成功的喜悅，提高自信心。根據孩子的實際水平，設定一些經過努力能夠完成的任務，使孩子在實踐中體會什麼叫困難，哪裡會有困難，遇到困難怎麼辦，體驗克服困難缺點後獲得成功的喜悅，逐漸提高挫折的承受力。

三歲之後就可以教寶寶開始識字啦，我閨女就是這個時候開始認字的，用了 很多方法培養她的興趣，最有效的還是用Apipi，你百度搜索【貓小帥識字】挺不錯的，我閨女用了1年多了，特別喜歡，現在還經常給我講故事，棒棒噠。

孩子的自尊心強未必是壞事，每個孩子的氣質型別都不一樣，有的孩子天生就是爭強好勝，追求完美。所以，面對這樣的孩子，我們可以嘗試引導孩子認識自己的優點的同時也關注別人的優點。

父母切忌：

1、強勢打壓。孩子一出現因為失敗哭鬧，父母的第一反應就是呵斥孩子。這非但保護不了孩子的自尊心，反而會讓孩子備受打擊。

2、虛假安慰。有的父母看到孩子挫敗的情形，容易安慰孩子說“還不錯哦，下次繼續努力。”這是個表面通情達理的父母。殊不知，“下次努力”出賣了，孩子得到的資訊是“原來我的爸爸媽媽也認為我這次失敗了”。

3、忽視孩子的情緒。孩子哭很正常哦，不理他，哭完就好了。

隨著孩子自我意識的萌芽，孩子的自尊心也開始萌芽，這時父母要保護好孩子的自尊心，不要隨意傷害他，只有這樣孩子才能在自尊中不斷產生自信，積極樂觀地面對生活。

一、不使用負面語言

有些家長在自己情緒不好的時候會對孩子說一些負面的話，他們認為這樣會教導好孩子，其實起不到任何作用，反而會傷害孩子的自尊心，對孩子的心靈造成傷害。

二、尊重孩子的隱私

孩子和大人一樣，也是有隱私的，父母應該幫助孩子保護好他的小秘密，不要輕易向外人提起，否則會傷害孩子的自尊心。

三、不在外人面前批評孩子

很多家長喜歡在人多的時候批評孩子，他們認為這樣會讓孩子長記性，其實這樣對孩子任何作用，反而對孩子的自尊心造成傷害。

謝你邀請。這樣孩子其實都是好孩子，上進心強不願意叫別人壓下去。對這樣的孩子的教育不能直接了當，旁敲側擊的方法比較奏效。‘你這孩子真是給你找不一點毛病，是個好孩子。稍微有點兒點兒小缺欠，你知啥嗎’？你叫他自己去猜猜。這就叫‘順勢牽羊’法，……放心吧，他（她）有尊心接受快。