-
1 # 李小小小姐姐
-
2 # 豬妹沒吃飽
1.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。
司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。
交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。
司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?
交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。
這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!
交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的！
2.我朋友昨天去相親，感覺很滿意，就問對方要電話號碼，但是女方好像不滿意，她說：“不好意思，我手機壞了。”我朋友雖然知道她的意思，但並沒有退縮，拉著她的手說：“走，買手機去。”高情商的人相親是不會失敗的！
3.經濟學老師講到奢侈品，說：“同學們，假設你跟女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。”老師接著說：“繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒。同學們，那你的女朋友就是奢侈品。”
5.有個極品老公真是夠了，每次吵架，他就摔門而去，直接奔我孃家去了，然後我爸媽一個勁的打電話罵我，最後都是我開車把他接回來。
6.我們在一起三年，她討厭我抽菸，後來我們分開了好久時間了，可今天我和她在街上偶遇，第一反應是慌張的把手上叼著的菸頭藏起來，直到看到她臉上錯愕的表情，才意識到，她早已不是我的班主任。
7.昨天朋友肚子疼去看病，醫生摸著他的肚子問有什麼感覺，他說好像有人在摸我的肚子
8.我外婆快80歲，外公快90歲，今天去看他們，兩人都說眼睛有點不舒服，看東西現在開始有點模糊了，外公說：哎呀，這樣下去，老了可怎麼辦。
-
3 # 御宮帶你看世界
2. 一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！” 女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“老孃還以為你要跟我分錢！”
-
4 # Wzszlf
吃午飯時老婆說：“從現在開始，誰先說話誰刷碗。” 我點了點頭答應了。後來的結果你們應該猜到了， 吃完飯老婆說：“你竟然整個午飯時間都不主動找我說話，罰你刷一個月碗。”
-
5 # 我是真覺達
1．寢室裡兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑……
3．“老公，我這麼胖，你會不會不愛我啦？”“怎麼會？！你瘦的時候住進我心裡了，後來胖了，卡在裡面就出不來了。”
4．一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。老婆便說道：“老公，你不是說你是最愛我的嗎？”老公答道“是啊！”“那好，你去給我把飯做了”老公無奈。兒子一旁若有所思。第二天媽媽在看電視，兒子跑來對媽媽說“媽媽，你不是說你最愛我嗎？”“是啊，怎麼了”“那好，你去給我把作業做了……”
5．要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。
6．小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。
7．我這麼可愛的小姑娘，什麼時候能成為你老婆啊。
-
6 # 愛有天意love
2、最近小區搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。
3、展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。”馬漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了。”
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這裡吧？”“為什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
-
7 # 爆笑肥螳螂
女朋友昨天跟我分手了，白天的時候要工作我還能壓抑住心情，可是一到晚上，一個人躺在床上，這種感情再也壓抑不住，於是我躲在被窩偷偷笑了起來，一個月3000塊我怎麼花的完！
-
8 # 每日動圖GIF
1. 今天約女神出來打乒乓球，我開玩笑說:這局如果我贏了你就做我女朋友吧，如果我輸了隨你處置。這時女神小聲地說:如果你輸了你就做我男朋友吧。我當時就把拍子摔了，贏了輸了都一樣，那還打個屁啊
2. 今天買包子，五毛錢一個，遂拿兩塊錢給了老闆娘。這時候夥計問老闆娘要啥餡的，老闆娘不知道為啥立馬兇了他一句，包子小哥沒吭聲，默默抬起頭看了我一眼，給我夾了六個包子...這個故事告訴我們：請善待員工...
3. 為什麼古裝劇裡總是有女人會對恩人說：小女子無以為報，唯有以身相許，古代真的存在這種現象嗎？ 扯淡，那是因為她喜歡他，要是不喜歡，她就會說：小女子無以為報，唯有來生再報了。
4. 公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然後她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩。”不一會兒辦公室門口就出現了個男的。
5. 校長有一天路過學校後門，突然聽到一句：“我要考牛津！ ”校長頓時感動不已，沒想到我們學校也有如此有志青年，決定看看是那位，突然有聽到一句：“再來兩串大腰子！！！ ”
6. 想起以前大學軍訓，方隊中有一女的特矯 情，說話特嗲，長相就那樣吧。都煩她 嗲。這天休息的時候，她去找教官了:教 官，你教我防狼術吧，晚上人家好怕的。 然後，教官看了她一眼:同學，你多慮 了…… 瞬間笑聲一片
7. 在一所幼兒園裡,老師讓小孩們問問題,大家一個問完接下一個,
有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。
老師問他:“怎麼了你等了這麼久,為什麼輪到你講,你卻把手放下了? ”
小孩回答說:“來不及了,已經尿溼了。”
-
9 # 麒仔
1. 沒有口水與汗水，就沒有成功的淚水。
2. 是鏡子，總會反光的…是金子，總會花光的!
3. 不要和我比懶，我懶得和你比!
4. 你長的很有創意，活著是你的勇氣，醜並非是你的本意，只是上帝發點脾氣。你要勇敢地生活下去，來襯托出世界的美麗。
5. 一個女人喜歡一個男人時，她希望聽到謊言;當一個女人厭惡一個男人時，她希望聽到真理。
-
10 # 老頂來了
27個短笑話
一、好想談一場甩給我幾百萬讓我分手的戀愛！
二、所謂天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
三、你們是不知道我男友有多摳門，情人節發0.25的紅包，叫我倒過來看。
四、安慰別人的時候頭頭是道，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
五、當一個人的備胎是備胎，當一百個人的備胎別人就是備胎，這就是量變引起質變！
六、我吃土不是因為我沒錢，而是想講土味情話給你聽。
七、以前我有病追求愛情，現在病好了我只喜歡錢！愛情會背叛你但錢不會，現在陪伴我的只有孤獨和烈酒。
八、看我不順眼的人，能給您心裡添堵，我真是舒坦。
九、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。
十、為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢都花完了，兩袖清風，一身正氣。
十一、真愛就是，他能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野沒內涵的你。
十二、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡、美白、磨皮，不喜歡的時候秒變原圖，天啊，當初我瞎了嗎？
十三、一個人突然聯絡你了，正常，他在找備胎；突然不聯絡你了，也正常，你只是個備胎；有一天又聯絡你了，更正常，你是一個好備胎；接著又不聯絡你了，依然正常，有比你好的備胎出現了。
十四、剪完頭，理髮師問我怎麼樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。
十五、我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什麼，就是希望它能腫起來。
十六、其實旅行去哪不重要，最重要的就是沿途風景，因為我這點錢就夠買個往返的硬座。
十七、脾氣不好，學習不好，身材不好，長相不好，唯一值得驕傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身體倍兒胖。
十八、女人最大的驕傲，不是擁有過多少男人，而是有個男人為你拒絕過多少女人！
十九、有人單身嗎？我想給你們介紹一下自己，光棍節快到了，我是賣狗籠子的。
二十、每次量體重，輕了就說自己瘦了，重了就說胸又大了！
二十一、打雷的時候，站在大樹底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睜眼就穿越到了一個月之後的醫院。
二十二、今年過年走親戚，都請管好你們的孩子！不要一見我就叫阿姨，要叫我姐姐。
二十三、單身是無罪的，讓別人單身就有罪。
二十四、做我女朋友吧，我會保護好你的，絕對不會讓其他女朋友發現的。
二十五、女人敢走，是看準男人會回頭。男人頭也不回，是看準女人不敢走。是這樣麼？
二十六、我傻，我快樂。我二，我健康
二十七、剛剛吃泡麵，吃著吃著我就哭了，泡麵都有人泡，我卻沒有。
-
11 # 首威S
1、甲：“是什麼支撐著你在38℃沒空調的單位工作2年的？”
乙：“是心寒。”
2、我：“為什麼我的五官這麼扁平？”
老媽說：“因為你小時候總是趴著睡覺。”
我不滿道：“為什麼不把我轉過來？”
老爸來了一句：“小時候你長得醜，你媽看見了害怕！”
我。。。
3、第一次租房時和房東面談。
房東說：每個月一千元租金，交一年的話呢就是一萬。
請原諒我理工科的頭腦，我馬上發現了錯誤。我反問道：一年一萬，一個月不應該是八百多嗎？
房東聽了覺得我說的很有道理，羞愧的改成了一年一萬二。
4、室友是個古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩遊戲，看手機都特有節制，尤其看書，只看紙製的。
我好奇：電子書不是更方便嗎？
他：紙質的，手感好，有墨香味，翻上幾頁，有助睡眠！
5、上中學時，我喜歡班上的一個女生，想追求她，又不知道怎麼追！就想辦法幫助她。
於是，我就去拔她腳踏車的氣門芯。
放學時，她發現車子沒氣了，我殷勤的幫她把氣門芯換上了。
她好像悟出了什麼，就問我:“你兜裡怎麼會有氣門芯呀？”
我蒙圈了。。。
6、去同學家借複習資料，她家正好在吃晚飯，還有我愛吃的紅燒肉，於是不爭氣的吞了口口水。。。
等同學把資料遞給我的時候，慌亂之下忙說到：我不吃，我不吃。。。。
7、媽媽：兒子，你今年6歲了，活潑好動，可愛至極，就像一隻小老虎！
兒子：嘿嘿，我是小老虎，你是什麼？
媽媽：我是什麼？我是你媽啊！
兒子：不對，你是母老虎！
8、“睡眠充足才能高效工作，所以上班時打個盹，也是為工作著想。 ”司機小張對坐在車上的領導說。
-
12 # 大俠看國際
1：你的咖啡2：你怎麼把手放在咖啡裡1：我的手受傷了，醫生說需要保溫2：你怎麼不要手插在肛門上1：你怎麼知道
-
13 # 我細大腦斧
1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一覺能救我的命，你睡嗎？”
我。。。
2、女友的母親遞給英俊一張支票：“給你100萬，離開我女兒。”英俊接過支票然後轉向女友：“我們分手吧，我不愛你了。”女友驚呆了：“你不是有幾個億的資產嗎？為什麼為了100萬就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以為我是怎麼掙到幾個億的！”
3、一同學結婚，和其他同學正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。同學含羞得說：“我倆是自由戀愛。”新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”
4、我和老婆在街邊等人，旁邊一個男人脫掉外套給他女朋友披上。他女朋友打車走了，他穿著單薄的襯衫在寒風中瑟瑟發抖。老婆說：“看到沒，好男人！” 我問他：“西北風這麼大，兄弟你不冷嗎？” 他回頭看著高檔女裝店櫥窗：“還好反應快，要給她看上了一件，我天天喝西北風！”
5、帶男朋友回家吃飯，老媽淡定的問道：“你倆發展到什麼程度了...”我倆都低著頭紅著臉...老媽笑著說道：“沒事，我是過來人，能理解，來！小夥子多吃點...”然後就一個勁的給我男朋友填飯，讓多吃點...男朋友撐的快不行了，一直小聲問我：“你媽這是要幹啥呀！”我瞟了一眼在旁邊做府臥撐的老爸，小聲對男朋友說道：“讓你吃你就吃，沒看到我爸已經開始熱身了嗎？”
-
14 # 搞笑清單
最搞笑的短笑話，20個字以內，我給你推薦幾個，看看笑點都能不能尬到！
1.有一個肥婆掉進了水溝裡，結果，漲水了！
2.IT界笑話:羅永浩這輩子只服過星巴克的服務員。
3.對著鏡子玩石頭剪刀布，結果我贏了
4. 你在凝視二哈的時候，二哈也在凝視著你
5.地球的年齡是怎麼計算出來的？拿香飄飄算出來的，1年3億杯！
6.本人男，24歲了還沒來大姨媽算正常麼？
8. 現在看到雞，想到的只有太美。
9.請用最短的文字描述你的戀愛經歷。回答:舔，有，綠，無！
10. 最短的推理小說——他死了，曾經一定活過。
11.你是個好人！
20字以內的超短笑話，需要自行腦補搞笑場景與內容哦！
-
15 # 爆笑公牛語錄
既然如此，我就來一波逗上你一逗：
1.
居委會大媽：“小孩，大冷天的，你一個人站在門口乾嗎？”
小孩：“爸媽在吵架！”
大媽：“不像話！你爸爸是誰？”
小孩：“這正是他們吵架的原因。”
2.
明天就是十一長假了，媳婦問：如果有兩個女的，一個老點，另一個年輕點，你會選擇哪個帶出去玩？
老公：我說實話你不許生氣昂，我會帶年輕點的！
媳婦微微一笑：好，明天你帶女兒出去玩，我明天逛街！
老公：…………………
3.
媳婦老跟我說她是個有潔癖的人，看不得家裡有一點邋遢，要是有一點髒亂她都不願意睜眼看。所以，每次一吃完飯，老婆都快速閉上眼睛，往床上一躺。等我洗了碗，擦了桌子，拖了地，她再睜開眼！
4.
每次接老婆下班，碰到老婆的閨蜜，她總是很藐視的橫我一眼。
我納悶了，問：老婆怎麼回事？
老婆說：我跟她說你是個性無能，我忍氣吞聲跟你過的，一想離開你，你就打我。
我一臉無辜的看著老婆….
老婆機智地說：這樣誇老公，就沒人來搶你了！
-
16 # 大話逗事兒
1.彎腰嚼一口麵包，嚼33塊，我也不想那樣嚼。2.英語cet-6考試，和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想給自己的孩子起名字，結果張思睿4。有個對野生菌上癮的雲南朋友。感覺像是一杯奶昔。在去醫院的途中，司機加快了速度，感到緊張。我的蓋子？按住我的頭，慢慢地，我想撒！“你買了什麼書？單擊“程式設計。單擊“c or Java”“Shen Congwen”6。非主流的戰鬥死了，他爸爸來了說：犯罪啊，我有一個白頭髮，派一個紅橙色藍綠色紫色的人來？7.你聽過最孤獨的話嗎？學生，作業你沒交。8.校長說他是去年大掃除的高一級班的朋友，今年年初2年級9。中學的時候戴著隱形眼鏡回家，讓奶奶戴隱形眼鏡。奶奶問隱形眼鏡是什麼，我用小鑷子給奶奶看，奶奶說她還不是隱形眼鏡。奶奶離家後我發現了它，我沒有抓住它！10.胖了也不敢用紅圍巾。否則，QQ11“我將成為海盜王！”"我想".上海警察很強大。單擊12。孩子對媽媽說：“為什麼蠟燭火焰衝一次？”。媽媽說：“精神小火嗎？”。13 . "我做錯了什麼，來這個學校，“你是個問題”14。打雷了，其他小女孩趴在哥哥懷裡咚咚地響，雷聲太可怕了，只有你趴在陽臺上，“雷聲”天塌下來的紫色錘子15。躲在衣櫃裡也認不出丈夫。16.一天，小鴨向小雞告白說：“小雞，我愛你。”小雞：“你不需要duck。單擊17。找吃午飯的地方的時候，看到一家匆忙撒尿的房子裡有洗手間，就大步走進去了。在很多食客中，我指著洗手間說：“這裡有洗手間。在這裡吃吧。”。18.奶奶年紀大了，給我看了手機的照片，說用手指畫一下就能看下一章了。不必每次都吐一次。19.老師在講臺上：“為什麼我一說就有聲音！”20.我只是在陽臺上抽菸，我有一半的風。風也有問題吧。以後越想越生氣，我出軌了21。法醫學家的對話。“我們想要什麼樣的位置？單擊俯臥撐位置。單擊N小時後。”這麼快就做完了嗎？“嗯，還得再做幾個，我的腰。22.十年後，我在家餵豬，突然來了電話“可以開學了”23。用語錢因為偷看了成龍的電影，所以斥責了龍的孩子。24.每次生氣的時候，心裡都想知道這個人是否值得乳腺增生，是否在我的牛奶裡？-嗯？-嗯？25.還記得河南一位村長透過廣播罵的那句話嗎？[道格](“如果你的臉白了，請在你的臉上塗膏油！26.木蘭代替父親從軍的一天，母親在營地裡用針把媽媽繡在布上的樣子，想念一個士兵一看到就對木蘭說：媽媽數？-嗯？-嗯？-嗯？27.請給我一份咖哩豬炒飯，不要咖哩，不要豬或飯，上去吧？-嗯？28 . "其實你有像其他公主一樣每天用不同的食物看你的報道。唯一的區別是你的司機收配送費"？29.吸奶的時候找不到攪拌的工具，可以用鑰匙。這種做法的發明者是李白。證據是鑰匙能吸奶，我想學李白。-嗯？-嗯？-嗯？30.不久前相親的女孩像照片一樣漂亮。聊得很開心。突然女孩們害羞了，‘叔叔的兒子還沒來嗎？’
-
17 # 快樂ACE
2、買一電腦，什麼都不幹，把幾家打架的軟體都裝上，全給管理員許可權，全允許自動升級，然後接一大顯示器，掛牆上當魚缸用，專門看他們打架玩。
3、一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。於是就去問他爸：為什麼我沒有三姨？難道三姨在小的時候就死了？他爸怒道：你三姨就是你媽！
4、看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC（愛存不存），民生銀行CMSB（存嗎傻B）。
5、新婚的小夥子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣佈我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很呢！”牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭。”
-
18 # 搞笑怪物
1.我暗戀的女神發新年願望說希望新的
一年早點脫單！
我回復：願望說出來就不靈了。
她說不靈了要我負責。
這麼說是不是我兩個都要脫單了呢？
2.你服沒服？”
“服了。”
“哼，我看你僅僅是口服而已，給我打!”
說著，我給病人在處方單上開了一劑點滴代替了口服液。
3.草莓的保質期是兩天，兩天後就消失了。我也是剛照鏡子才發現的。
-
19 # 如風說電影
今天開車送兒子去幼兒園上課，把兒子送進去了，正打算開車去上班了。 這時候來了一輛開賓士s600的孩子家長，他下車開啟車門，本來想看看這小富二代呢。 誰知道他爸長嘆一聲：“臥槽，忘帶孩子來了！”
“老師，我11歲，想問一個問題。”“你好，想問神馬？”“基友和pao友有什麼不同啊？”老師頓時覺得一種來自祖國未來的壓力…… 然後老師想了想很認真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡麵的朋友。前者注重交流，後者注重效率。”
一女生和男友KISS突然打了個噴嚏，噴了男友一臉，男友趕緊用手擦了擦，女友瞬時發飆：“你就這麼討厭我？”男友：“沒，我只不過是抹勻了........抹勻了....我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那天怎麼個事兒。。我默默想了想，說，你問你妹啊。。我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。。 -
20 # 掃碼送氣球
4.22
我是一名醫生連載
王主任：“最近多開窗通風”
我：“外面霧霾太嚴重啊！”
王主任：“那就給換點新鮮的霧霾進來”
我……
以下內容接上期吵架
未完待續
回覆列表
一、瞧我這記性，又把你當人看了。
二、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什麼嗎？因為早晚會有報應。
三、別等了，你的意中人不會來了，他是個蓋世垃圾，整天上網吃雞。
四、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
五、因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。
六、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
七、金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你。
八、你有兩個選擇：一是馬上滾，二是立刻滾。當然，你還可以選擇立刻馬上滾。
九、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。

十、我不是果粒橙，想喝的時候搖一搖，更不是冰紅茶。沒有再來一瓶。失我者永失。
十一、我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
十二、世界上不得不承認的七個事實1。你不可以將肥皂水放在你的眼睛裡。2。你數不了你有多少頭髮。3。當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三條。5。當你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像條狗一樣。6。你現在在笑，因為我把你整了。

十三、聽朋友說，他弟弟出車禍被撞飛出去七米毫髮無傷，就是因為背後有大書包墊著，他弟弟說這是他第一次感到讀書有用，知識改變命運。
十四、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最後都無一例外地嫁了好人家。
十五、老師總是教育我們要愛護樹木。可是，老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
十六、上課時間就像南孚電池，一節更比六節長。
十七、在講我壞話時能不能別添油加醋的，你當這是炒菜麼？
十八、心情不好，就去學校門口踢腳踏車，踢一個倒一排。
十九、上輩子一定是無家可歸，這輩子才會宅成這樣。
二十、人生自古誰無死，賤人先死我後死。