孩子教育要從小做起，不要認為他還小，聽之任之，一定要阻止他，告訴他不可以打奶奶。打奶奶的孩子不是好孩子，大家都不喜歡他。千萬不要說我們還小呢，長大就好了，等他長大你就管不了了。打爹罵孃的孩子都是從小溺愛起來的。

現在社會把孩子留給父母看這是一個很普遍的現象，只不過時間有長有短。在小孩的心理上他們與爺爺奶奶在一起總不是跟爸爸媽媽那樣有任性感和親暱感儘管爺爺奶奶拿出十分的心情來愛護他們，再加之爺爺奶奶的經濟條件不是那麼很寬裕的去慣著他們要什麼就滿足他們什麼。所以說出現了小孩子很反感爺爺奶奶的一種現象。當然也有很多時候也有的小孩子產生於覺得爺爺奶奶不如爸爸媽媽那樣溺愛他們。所以說這樣的現象不好，要及時糾正孩子們的不正常的扭曲心理。大人或者爸爸媽媽爺爺奶奶要正確地對孩子進行有作用的輔導。

我先講一個古代故事，有一個小男孩父母早亡，奶奶含辛茹苦的養著他，並且供他讀書，他小時候就喜歡揪奶奶頭髮直到讀書後，後來他考上狀元，做的第一件事就是接奶奶進京並且請了最好的梳頭丫環伺候奶奶的頭髮。再講一個我的故事，我小時候有一次好奇的拿著刮臉刀在父親的夏天的背上劃了一條紅線，我那時真是無知，只是好奇的想試下刀口是否鋒利。長大後，我喜歡買各種特色酒給他，因為父親喜歡看看戲，喝點小酒，如果不是我生活變故太多，我也許己經把各種牌子的酒都讓他嚐遍了。關於幾歲的孩子打親近的人，那有時候是一種親膚行為，有時候是回報，他會打人，說明他見過或者還被打過。好了，我不多說了，孩子的行為不會給別人帶來危害，更何況是不到三歲在古代還吃奶的孩子打奶奶。

我家寶寶一歲多就整巴掌打她奶奶！從不打爺爺！我最有發言權了，起先我很氣她打奶奶，先說後來吼然後打，都沒用！而且越說越打！後來我發現說她就像反覆提醒她打人一樣！其次我認真觀察，發現三件事，寶寶打奶奶大多是我下班回來(上半天班，中午回家)給人感覺就是“我媽媽回來了！不要你了！”然後就是奶奶喜歡逗她，把臉伸著，然後我家寶寶就冷眼看著！冷不防就一巴掌，咬牙切齒的。最後是一個寶媽提醒我，說不要看寶寶小以為她什麼都不懂，其實爸爸媽媽打她她不記恨，還會往懷裡鑽，但是其它人不一樣，打她她會覺得你欺負她，記恨你。我經常跟我家寶寶聊天，她說話早，一歲七八個月就能把今天和誰玩去哪裡，發生什麼基本復敘清楚，那時候也很會說了。就聊天問她，她想了半天，說，“奶奶~打"，然後伸出手打另一隻手。我還不相信，後來有一天我上樓了，然後忘記拿東西又折回去，走到門口就看見婆婆果然在打我家寶寶手！最後我們索性都不說了，然後她忘記打人，就不打了。先弄清楚原因，分析根源才好解決！

小孩子是沒有是非觀的 判斷自己行為對錯完全是看大人的態度及表情。比如寶寶打奶奶 如果奶奶哈哈笑 孩子就會直觀的認為這樣做是對的 是讓大人喜歡開心的行為！如果這時爸爸媽媽表情嚴肅 寶寶會覺得委屈不知道自己哪裡做的不多了。所以要在家長身上找問題，一旦寶寶做了絕對不應該做的事 一定要用嚴肅的表情告訴孩子這樣是不對的不好的。而不是時而管時而不管

第一次的話告訴他這麼做不對！最重要的要問問原因，兩歲多的孩子沒自主能力，一般都是學的，（看電視學的機率大，現實很少有見打臉的），還有別人教得的，也沒別的意思逗孩子玩而已，唉！別說別人我公公在小孩三四個月抱著小手能揮揮就伸個頭“打”，“打”，“打”，現在不這樣了，家裡人你能說，別人遠離就好！孩子有第二次還可以忍受，再耐心教教，第三次什麼都不說照臉直接呼過去。有一句話說的好三歲看大，兩歲多了正是對社會形成認知的時候，他沒自主判斷能力，大人可有可得給正確的的價值觀！

有說法是說，寶寶不知道怎麼用恰當的方法表達情緒，所以會用簡單粗暴的動手來表示自己不滿。所以你試試教教她，如果需要讓別人走開，那麼就要說：請你離開一會兒，我需要一些時間不被打擾。讓奶奶配合表演一下，孩子如果客氣地說話，奶奶就客氣地走開，表演完鼓勵或獎勵一下，讓孩子意識到禮貌才會取得良好的效果。

孩子可能都有這個階段，我家孩子有一段時間就愛打我爸的臉，但是孩子不是出於惡意，而是覺得好玩。

孩子有個階段就是喜歡“動手”，我家孩子不光是打姥爺，誰都是喜歡來一下，但是打別人的時候，別人都說這樣不對，偏偏我爸不這樣，孩子一打，他一樂，孩子在心裡就覺得他喜歡這樣，姥爺很開心，我和我爸說這樣不對，你得糾正孩子，他總說沒事，孩子小，不懂，就是鬧著玩，後來愈演愈烈，我爸睡覺的時候，他竟然也去拍臉，我爸這才意識到事情嚴重了，漸漸的也告訴孩子，孩子知道了，原來姥爺不喜歡，慢慢的就不動手了。

可能你家的情況也差不多，奶奶比較嬌慣孩子，但是必須糾正孩子，這樣是不對的，孩子自然會改正。

家長要教育

1、零食誘惑法。買寶寶喜歡的零食讓奶奶分給寶寶吃！

2、和奶奶一起。家人遊玩，做遊戲，聊天讓奶奶參與！

3、講奶奶的過去。講奶奶的過去，理解奶奶的不容易，講奶奶為家庭做的貢獻，重新認識奶奶在家庭的重要性。

4、家庭文化。在孩子面前對錶現奶奶尊重的方法，把他形成家庭文化。多說這個奶奶愛吃、這個奶奶喜歡，猜猜奶奶在幹什麼？奶奶先吃……

5、原則問題必須糾正。打人就是不對，嚴厲制止！

我在醫院當護士，有次病房裡有個孩子奶奶餵飯不吃，還打奶奶，被我看到了，我也是多嘴就給孩子說，你怎麼能打奶奶呢，打奶奶阿姨要給你打針針了，孩子接著就不打了，也吃飯了，結果孩子她奶奶不行了，把我教育了一頓，說我嚇孩子，不能嚇孩子，孩子要哄得，孩子已經生病了很可憐，還說要投訴我，結果孩子聽她奶奶說我，立馬感覺有人撐腰了，又開始打上了

孩子打人只是一個階段，家長不用過於焦慮的，把孩子打人這件事情我覺得變成戲劇化一些會好一些，幽默的對待這件事情！再說孩子才兩歲多，無論打誰的臉，也打不太疼的，大人放寬心就好了！

兩週歲的孩子可不會涉及到“沒大沒小”這個層面上來，好好的給孩子的奶奶解釋一下，不要讓奶奶誤會，並不是孩子對奶奶有什麼不滿之類的，告訴奶奶，孩子正處在用手觸碰事物的敏感期，過了這個階段就好了，讓奶奶平常小心一些。

孩子都會經歷口、手、腳的敏感期的，這是他再進一步探索外邊的世界的一個小舉動，大人不要試圖去過於阻止，這樣會破壞孩子探索外界事物的好奇心的！

解決辦法：

1、在孩子打人時，溫柔地抓住孩子的小手，看著他，語氣溫和、態度堅定地告訴孩子“不可以，爸爸/媽媽/爺爺/奶奶/姥姥/姥爺不喜歡你這麼做。

2、大人不要對孩子打人的行為表現出任何讚賞——不要覺得有趣、不要說“都會打人了”、更不要自己湊過去找孩子打。

為什麼這麼做呢？

首先，不管孩子多大，打人都是不好的行為。不要覺得，孩子那麼小，打了又不疼，孩子不過就是覺得好玩而已。自家大人可以允許孩子打，孩子出去打別人家小朋友、別人家大人，別人會笑呵呵地接受嗎？

其次，孩子長大一點後很多不好的行為，其實都是在孩子一兩歲時爸爸媽媽沒有及時制止，才慢慢養成的，比如打人、亂扔東西、太喜歡破壞性活動等等。不要覺得孩子還小，長大了就懂事了，不會這麼做了。大人不從小教孩子明白，什麼樣的行為是好的、什麼養的行為是不好的，孩子怎麼能長大一點無師自通地明白了呢？

第三，孩子小時候打大人，很多爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺都會覺得“好玩”，這其實是給孩子一種鼓勵，孩子得到鼓勵，會越做越歡。

不要讓小問題，成為未來的大煩惱

人們常說三歲看老，其實有一定道理，孩子的很多觀念和行為習慣，在三歲左右的時候，都已經初現端倪，如果爸爸媽媽沒有敏感地覺察到，及時給予正確的引導，孩子身上一些負面的觀念和行為就會留下來，並且隨著孩子的成長，變得越來越明顯。

前幾天，我們就遇到一個特別典型的例子。幼兒園老師在批評一個孩子，結果另一個五歲的孩子在旁邊說：“你別聽老師的，老師說的都是錯的。”老師氣得不行，只好叫家長去溝通。孩子爸爸就很奇怪，孩子為什麼會這樣呢？

孩子的日常表現，都有其源頭，不會無緣無故地就出現一些不好的行為，爸爸媽媽發現問題，就需要去找源頭，同時發現某些不好的端倪，也要及時引導，否則一些現在不注意的小問題，過幾年就成為大煩惱。

把打人轉換成一次教育孩子的契機

孩子的世界和我們成人世界很不一樣，當我們看到孩子的一些行為不太適當的時候，嘗試去從孩子的角度理解孩子行為背後的動機、行為引發的感受和情緒等，在理解孩子的行為背後的內在世界後，我們才能更好地抓住教育的契機，幫助孩子更好的適應社會，學習社會規則。

首先，需要理解孩子的行為。一般情況，兩歲多的孩子打人和我們成人的打人不是一個概念。兩歲多的孩子打人，可能是孩子覺得打人（打臉）是一種合理的人際互動方式，因為，在孩子小的時候，我們會用親孩子的腳趾，腿等方式表達親近，孩子誤認為表達喜歡可以如此。

其次，要制止孩子的行為，教他如何表達親近。孩子打奶奶的時候，需要及時握住孩子的手，和孩子說：“你是想表達喜歡奶奶嗎？如果你想表達和奶奶親，可以用嘴親奶奶的臉，可以用手輕輕摸奶奶的臉”，同時示範給孩子看。

第三，同樣的行為要及時制止，不要過度解釋孩子的行為，但是需要教會孩子正確的行為，用正確的行為代替不太合適的行為。

首先，兩歲多的小孩，沒有區別對錯的能力，他第一次打奶奶的臉時，可能出於好玩，也可能是模仿，但如果大人沒有制止，他不會意識到這是個錯誤的行為，當他想到時，就會去打奶奶的臉，他認為他是在玩。

孩子就像一張白紙，你想把他畫成什麼性格，他就會朝這個性格發展，所以當發現孩子有不好的習慣，一，家長不要發火指責孩子;二，一定要經常地提醒他，很明確地告訴他:這是不對的;三，儘量遠離成人看的電視劇。

孩子沒有對錯，只有不會引導的家長。當兩歲多的孩子出現錯誤，首先從家長自己身上找原因。

這種孩子就得治，我記得我小時候有一次出於什麼原因我完了罵了大人，我爸直接就扇了我臉一巴掌，把嘴都扇出血了，當時感覺很委屈，躲在門口哭。後來我就再也沒有對大人不敬過。

孩子要從小就懂得禮貌，從小就要教他們長幼有序，如果不加節制，任由他們胡來，以後肯定會出大問題的。

前段時間，九個月的女兒突然學會扯她奶奶的頭髮，而她奶奶也不生氣，就齜牙咧嘴的開玩笑說：哎呀，奶奶好痛啊，你不要扯奶奶的頭髮啦。因為小寶寶扯來也不痛，所以老人家就當跟孩子玩。

我看到以後，馬上就制止奶奶這樣的行為，我很嚴肅的告訴她奶奶：媽，不能這樣任意讓她玩的，她沒輕沒重，小小時候的習慣會影響以後的性格，不能做的就跟她嚴肅的說不能做，沒有商量的餘地。

往後，再也沒見過她扯過她奶奶的頭髮。其實一開始她的扯的行為是覺得好玩，可以引發大人那麼強烈的反應，大人也不會不開心。越長大越會變本加厲。

這個問題，同樣適用於母乳寶寶出牙以後咬媽媽的行為。每次女兒吃飽以後，就會想玩了，然後也不松嘴，就抬頭笑著看著我，嘴巴試探的咬，我馬上就會說：寶貝，你是不能咬媽媽的，媽媽會痛，痛了就會哭，很傷心的。痛了就不給你吃nienie了，你就只能餓肚子。

雖然女兒還小，估計我說的話聽不懂，但是看到我嚴肅的表情會發現這個遊戲不好玩，媽媽不喜歡的，就放棄玩這個遊戲了。久了不玩，就忘記了。

孩子小時候需要大人的引導，打人是天性，但是後天培養的修養很重要。

我的回答是基於以下假設：假設這位家長說的情況並非孩子跟奶奶鬧著玩，而是孩子生氣打奶奶。

兩歲多的孩子小脾氣漸長，講話又講得不利索。我們成年人會吵架，動嘴，而小朋友會一言不合就打架，這個跟語言發育有關。另一方面和情緒表達方式有關。家長可以這麼引導：

用語言把“情緒”介紹給孩子1. 情緒的命名

孩子並不會生來就知道“生氣”、“憤怒”是什麼東東，他只是內心有這種感覺，這種感覺一出現，會相應帶來一定的攻擊性外露，於是孩子表現為打人。因為不會說，就用打的來解決。你會發現，當孩子長到5、6歲，那小嘴反駁起大人來可是頭頭是道。

家長可以告訴2歲的寶寶：寶寶現在生氣了。寶寶現在好高興。寶寶傷心了。寶寶是害怕了。把我們人類的四種基本情緒告訴孩子，喜怒哀懼，一方面引導孩子發展語言，另一方面讓他理解自己正在經歷著什麼。

2. 告訴孩子你的情緒（奶奶的情緒）

當孩子打奶奶，奶奶可以直接告訴孩子：“當寶寶打奶奶的時候，奶奶也是很生氣的，而且很疼。” 讓孩子瞭解，情緒是每個人都有的，同時也讓孩子瞭解打人的時候，對方是什麼感受，這是在培養孩子的同理心。當然前提是，你們家以和為貴，教育孩子不使用武力，否則豈不是口不對心？

接下來，阻止他的行為

其實無論是因為孩子高興打奶奶、還是生氣打奶奶，都是需要引導停止這種行為的。否則難不成當我們非常開心想發洩的時候，就找個人來揍？所以家長要把情緒和行為分開。我們接納孩子有情緒，他可以生氣，可以非常非常生氣，但是打人 -- 不可以。

1. 轉移注意力

停止一個3歲以下孩子的行為，用轉移注意力就夠了。突然發出一個聲響，突然拿出一件物品，突然唱起歌來，突然講小故事......這個階段的孩子，對於“突然出現的”事物非常容易將他們的注意力轉移過去。對於家長來說，你需要密切注意孩子的行為，當他小手伸出來準備下手的時候，你就用這招，非常管用。

2. 握住他的手，示範他正確的行為

2歲多的孩子語言表達能力欠缺，用動作來表示他的需求，那麼何不告訴他，當他不開心時，可以做什麼呢？

當你發現他又準備伸出小手對你狠狠下手的時候，立馬握住他的手（奶奶可以立馬握住），然後，注意，這裡是要點 -- 輕柔地告訴他他可以怎麼做，而不是嚴厲制止他。比如：拉起他的手輕輕拍拍奶奶的肩膀，告訴他，如果他不開心，可以這樣拍奶奶，奶奶就理解了。

以上這幾點如果能做得好的話，不僅孩子的行為會改變，孩子和奶奶的關係，或和其他家長的關係都會相處得比較好。不妨試試哦。

回答者：Sarah蠍小寶

心理諮詢師

青少年成長心理諮詢師

正面管教協會註冊講師

（以上皆是虛名，真人如下）

一個勵志成為斜槓的中年人

對心理學和自我成長超級感興趣

閱讀愛好者，在全職工作的狀態下一週能完成4本書的閱讀量

時而懶癌拖延癌發作，賦閒在家，相夫教子，其樂融融

但也不忘隨時精進

因身邊有個半天使半惡魔的小存在無法忽視

不以“我是心理諮詢師，我要淡定”自居

崇尚做真實的自己，然後真實地幫助他人

我孩子也是比打我，每次我都是嚴厲的吼她，告誡他，他總覺得打人是件好玩的事！吼也沒吼醒！真是不像話！有時我會打過去一下，讓她試試被打的滋味！她立馬哭！我開始就不哄，他看我不理他就哭兇了！我才抱她！並跟她說你把媽媽打痛了咋辦？她有時會親過來，意思是親親就不痛了，有時就在那發脾氣！每次打人我會制止她，不然打過去一下，讓她試試滋味！現在她也很少打了！就是愛欺負他姐！總是推她姐！他姐跟老實文靜！不跟她計較！

當然是嚴厲制止，並向老人道歉!尊老愛幼是傳統美德，不管社會怎麼發展，時代怎麼變遷，這是中華民族文化的傳承所在。雖然我們新一代提倡新的育兒觀，但是最基本最核心的東西不能丟。兩歲的孩子打奶奶的臉，不管出於什麼原因，都是不對的，父母應當教育孩子正確的是非觀、倫理觀，不能因為孩子小，以“孩子不懂事”為由只是覺得無奈而已。無規矩不成方圓，子不教父之過，孩子不懂事，但是大人懂，不然怎麼說熊孩子的背後都有一雙熊父母呢？良好的脾性要從小事、從點滴培養，良好的教養也要父母時刻給孩子灌輸並親身做好示範。素質教育不能交給學校，父母才是孩子最好的老師!

不知道你們夫妻倆有沒有打過孩子，孩子打奶奶應該也是跟長輩學的。首先我想作為大人不該隨便打孩子，實在不行也要打之前先警告“我很生氣了，再這樣要打你屁股了！”然後你們不能讓孩子打人的行為得逞，看見他生氣了要開始打人了你們就防著點，及時阻止他，比如抓緊他的手嚴肅地說“寶寶，你不能這樣的，這樣做是解決不了問題的！”這比讓他打了你們再用冷處理辦法好。這麼小的孩子很難控制自己，更難以遵守諾言，你這麼長時間不理他是不好的，會給孩子“大人會長久記仇”的不好影響。

畢竟孩子還小，他只以為打人是達到目的或發洩憤怒的一種手段而已。如果有一天他發現自己還可以用別的辦法實現，他就不會動不動就打人了。

另外,我認為父母一定不要輕易地對孩子下「好寶寶」「壞寶寶」的結論。事情只有「對」和「不對」,孩子沒有「好寶寶」和「壞寶寶」之分。況且我們成年人每個人的價值觀都不同,我們認為是「好」的,在別人看來未必就是「好」的。

這樣的評價孩子的嚴重後果是,有可能對孩子的性格造成極大的壓抑及性格缺陷。 因為孩子為了得到媽媽「好寶寶」的評價,也許就會做他所不願意做的事情(媽媽認為是好的,不一定就是好的)推而廣之,他為了討好周圍的人就會投其所好。久而久之,在他內心不能樹立起真正的判斷是非的標準。將來的他也許就會看別人臉色做事。你看多可怕！