最難過的時候，每天魂不守舍，做什麼都不知道，整天想著怎麼一下把錢還清，還好我熬過去了，雖然我耗費我的最美好的青春，但我挺過來了

上高中時候家裡特別窮，每個月生活費少的可憐。我媽一個月給我200，我每天吃三頓餡餅，一頓一塊錢。一個月正好90塊錢，剩下的110還能當做下個月生活費。我最大的欣慰就是每月初我媽給我錢並問我夠不夠花的時候，把錢塞給她告訴她我還有錢，不用給。

很謝謝大家的鼓勵和訴說你們的經歷，讓我覺得很溫暖。好有知友給我發私信鼓勵，真的感謝你們！你們的評論我看到了就會一一回復的。在這裡要跟其中有個知友說對不起，我因為玩知乎不久操作不太熟練，剛才點回復時候不小心點到了摺疊評論上，也不太懂怎麼可以恢復評論，有知道的朋友可以告訴我一聲。確實很抱歉

這些我之所以沒放在答案是因為，我覺得那都是有辦法解決的，也是一時的遭遇。而節省生活費，不敢多花錢確實我心裡上的疼痛。那種漫長的無奈和無能為力比其他斷崖式發生的事情更可怕。因為看不到盡頭。心裡恐慌對未來不確定性時刻向自己襲來。在本不該思考那麼多的年紀懂得了所有。200塊錢是我媽給我的數，但是我深怕自己花光了這個下個月就生活費爸媽還要去借，所以不敢花才是真的。

那樣的經歷造就了現在自己對於錢財的處理方式。永遠給自己留後路。哪怕只有一塊錢我也留5毛，從來沒體會過盡情花錢是什麼滋味。生活給我的，不止是寶貴的經歷，還有隨著經歷帶來的酸楚。

那時候銀行卡里幾塊錢都要去營業廳取出來，然後去吃泡麵，住的地方是一張席子鋪在地上，十幾個人在一個大房間裡睡

我覺的人在最困難的時候一定要帶著希望去生活！

談談我的經歷吧，2017年是我生命中最黑暗生活的開始，我和老婆有兩個兒子，那個時候兩個孩子都在讀幼兒園，老婆沒有工作全職在家帶孩子，而我在工作中順風順水，在那一年剛剛走上公司中高層管理崗位，待遇地位都有了很大幅度的提升，可謂是春風得意。然而由於一次工作中的意外事故，我負責的專案出了問題我作為主要負責人，不僅因此而失業，還為此承擔了近百萬的損失，這件事徹底改變了我的人生，讓我的生活一度近乎陷入癱瘓，由於我沒有理財的習慣，因此家裡的積蓄不僅被掏空後還欠了十多萬的外債，沒錢開支生活。因此那一年我格外消沉，整日不出門，抽菸酗酒，遊戲人生，過著日夜顛倒的生活。我老婆為了家裡的生活不得不出去工作，我父母看到我這樣把我們家裡的生活開支全部包了；丈母孃為了幫助我照顧孩子，辭職過來幫忙；我老丈人為了幫助我度過難關拿了十萬出來給我還債。

說實話那段時間我受到的打擊太大了，一度想過去自殺，孩子都變得越來越不快樂了，生活質量也大幅度下降，家裡老人和妻子卻一直鼓勵我，安慰我，而我卻一直走不出這段心結。還記得那是2018年秋天的一個晚上，父母把我喊到他們那裡吃飯，我非常不耐煩的坐在那裡嘮叨著，父親非常生氣的打了我，父親二十年沒有打過我了，我當時就蒙了，詫異的盯著他那滿臉皺紋的臉楞在那裡了，父親生氣的吼著，你都這麼大人了，也是有孩子有家庭的人了，你這樣子還有一點做父親做丈夫的樣子嗎？吼完後，然後嘆了一口氣，心平氣和的說了一句，孩子不管生活有多難，你都應該帶著希望去活著。聽完這句話，我瞬間淚崩了，說實話，幾十年沒有在父母面前落過淚了，今天的我卻哭的稀里嘩啦的，邊哭邊說著，爸我錯了，我知道以後怎麼去活了。

之後想想自己上有老下有小，看著年邁的老人為自己每日奔波，自己的孩子正處在成長的關鍵期等等，我沒有理由不振作。於是在2018年後面幾個月，我開始改變自己的生活方式，戒菸戒酒，變得越來越自律，也找到了自己心儀的工作，生活也開始慢慢走向正軌，而改變我的就是父親的那句話，不管生活有多難，你都應該帶著希望活著！這句話我也送給你。

我最難的時候是在養娃娃，沒有任何人幫我，老公在外打工，我在家裡帶孩子，從沒有吃過一口熱飯，每天就睡4個小時。

生活最困難的時候是身體兜裡只剩下20塊錢，但是不跟父母講，也不衝父母借錢，就那麼一直聽著從朋友那兒借錢，然後發工資開始還週而復始，但是從來不跟家裡說一聲苦一聲累，我覺得這是人生中，畢竟已不只有熬過現在才會有更美好的未來。

生活到不很難，因為我老伴在生活上從來不叫我和孩子受委屈的，他說了不買新衣服行，穿的乾淨就行，就是不能吃不好飯。

記得那是2007年畢業後年底的時候，由於我學的專業不對口，臨時找了一份工地當施工員的實習工作，工資八百包吃住，和三個工友起早貪黑，辛辛苦苦幹了三個月，到了工地冬休了不能上班要到明年四月份才能上班，覺得太閒了，在冬天又找了一個培訓少兒英語的機構做銷售員，因為是新手，經驗少,又不太說話，一連半年都沒有業績，又不想放棄，身上的錢已不多，晚上培訓完，下班回家又被偷了錢包，當時到住的地方才發現，那時的心情糟糕透了，想了好多放棄的事，在看〔讀者〕的時候讀到一句話“沒有收穫的努力不叫努力，如果你放棄了，就是認輸了，最好的辦法就是證明給自己看”，第二天又重新振作了起來,約單，打電話，拜訪客戶等連續吃了一個月的囊和泡麵，一直堅持到第七個多月的時候連續出了三套業績，提成有5千多，當時真是喜氣而泣，那一瞬間，所有的付出都變得那麼值得，讓我也看到了自己的潛力，在以後的生活中每當遇到困難時候，我都會堅持不懈的努力。

那就和朋友們說一下我的經歷吧，20歲那年一個人去的北京，身上只有200多塊錢，那年是2006年，我沒有學歷，初中畢業，只想自己做點小生意，我去批發市場進了些蟑螂藥，我聽一個同學說北京蟑螂特別多，因為他是在飯店上班的，我就想試一下，我當時花20元錢買了一輛二手腳踏車，每天騎車轉遍租房附近的小區，街道，多的時候賣50多塊錢吧，一整天，最遠騎車去距離家40多公里的地方賣貨，後來無意間路過海淀區的一個早市，距離我住處30多公里，我發現這個地方賣貨還可以，我就每天從家來這裡，早上騎腳踏車2.5個小時，下午再回去，堅持了一個月，每天都是這個路程，生意還穩定，我就到這邊租了個幾平米的小平房，慢慢生意做的還可以，我就嘗試增加品種，從百貨改成服裝，又改成水果，慢慢摸索，慢慢增長經驗，現在在北京13年了，家裡也買房子了，也買車子了，生意挺穩定的，我相信只要付出就有回報，年輕就要不怕吃苦，做良心生意，顧客自己就會還想著去你這裡買下次，還會給你做好的宣傳。所以年輕人不要太浮躁，不管哪個行業，踏實做事，瞅準機遇，別猶豫，幹就完了！

到目前為止我覺得我過的最難的生活就是從大學畢業剛剛踏入社會的時候吧。

因為我學的是國貿這個專業，可以說這個專業是最雜的專業，什麼都學，什麼都不精通。說是學金融的，但是對於金融一知半解；說是學外貿的，英語又比不上英語專業的。總之是專業性很差。所以工作就找不到對口的。

我當時去的地方是杭州，到那裡首先在蕭山租了房子，400一個月。然後開始投簡歷，找工作，剛開始找的是外貿型別的，發現自己真的幹不了，因為外貿的專業知識可以後來在學，但是英語是硬性標準。然後呢，又找了銷售型別的工作，大多數都是話務員，就是我們平時接到的那種廣告電話，這種工作枯燥而且無聊。最後還是有一家外貿公司錄取我了，底薪2000，實習期4個月。

因為工資比較低，所以每個月必須要算好花多少。每天吃飯30，通勤8塊，抽菸一天7塊，房租400，水電50。這樣算下來，幾乎已經是全部工資了。所以每天下班只能回家買點饅頭，吃點老乾媽。同事約著一起出去吃飯，根本不敢去，就怕以後沒錢。我能堅持下去的理由就是想在大城市站住腳跟，心裡還是有夢想的。就這樣過了三個月，也堅持下來了，最後面臨轉正了，因為要上調工資，我就跟我主管說，我要加點工資，要不然我堅持不下去了。因為主管是我老鄉，平時也比較照顧我，所以就帶著我去跟老闆談了。老闆的回答是，你才來三個月就想著漲工資，那老員工怎麼辦？不行呀。所以我就離開了這家工資。最後又在杭州待了一個月，也是不停的找工作，最後也是因為沒有合適的，我就放棄了。回到了老家找了一份不錯的工作。

我覺得這就是目前我人生中最難的時候，身邊沒有親戚朋友，非常孤獨，經濟方面也是有巨大的壓力。

總而言之，生活中肯定會碰到各種各樣的困難，前面的路不通了，我們就換條路走，條條大路通羅馬呢，對不對？不要對生活喪失信心！

十年前，大學還沒畢業在蘇南的一個縣級市的工廠實習，工資很低。

因為一段時間的分別，她在電話裡哭的我心疼的好像被冬夜裡裹著腥味的海風一遍遍的透體而過，買了一張票，直奔北京，在一個記不清北京幾環外的一個好像是鎮的企業裡見到她，小臉憔悴的讓我心裡沒來由的又一遍遍自責，到她宿舍胡亂的收拾了東西沒做停留就直接帶她返回了我的工作地，還依稀記得她同學送行時哭花了臉

年輕就是這樣，啥也不想，跟著心就好。馬不停蹄找了間出租房住下，其實就是一個車庫，記得兩個人晚上靠在一起聊天，她還滿懷期望的想以後租一間精裝修的車庫住，傻的可愛的丫頭；

衝動的代價是來回的車費，房租把我們根本就少的可憐的積蓄花的七七八八；而感覺已經工作了，礙於面子，羞於向家長再張口要錢；那就省著點用，準備可以支撐到我的工資結算可以緩解經濟壓力

於是兩個人剩餘的錢都在她手裡保管著支配生活用度，攥著不到兩百塊錢，她卻歡喜雀躍的很，努力想扮演一個女主人的形象

可是現實就是這樣殘酷，我們開心的準備過我們的小日子的時候，並沒意識到離我工資結算還有大半個月，而從來沒有獨立家庭生活概念的兩個人，連油鹽醬醋都沒有準備好；她說，你別擔心，去上班，我來操持。

哦，我的小女主人，有你真好；我傻滋滋的心裡美著去上班，下班後頭也不回的直奔我那溫暖的小車庫；白菜葉面條，雞蛋麵條，連續幾天我感覺吃起來比什麼都好吃，面對面端著碗，看著她，真香，連升騰的熱氣都讓我感到歡喜

那天我依然興奮的跨進家門，她坐在馬紮託著腮眨巴著小狐狸眼睛等著我回家，看到我進門，起身連聲說著快洗手，快洗手，我給你做飯；依然是麵條，不過無所謂我就是喜歡，麵條盛過來，可是隻有一碗；我傻乎乎的抓起碗筷狼吞虎嚥，她坐在馬紮上託著腮眨巴著小狐狸眼睛看著我吃；你咋不吃？哦，我吃過了。嗯，呵呵，真香。那個那個……咱們沒麵條了……。聲音小小的傳過來。再買啊，我喜歡吃你做的麵條，呵呵。那個那個……沒錢了……。聲如細紋，我好像知道了為什麼只有一碗麵條，她是喜歡和我一起相對吃麵的

哦……我艱難的嚥下嘴巴里塞的麵條，沒有味道了，有的話，感覺裡也是澀澀的。我沒敢看她的眼睛，那雙小狐狸單眼皮眼睛。起身低著頭說我去找同事借點吧，喃喃的駐足一下，沒聽到她說什麼，或許是不敢聽吧，然後轉身出門去

小區是個拆遷安置小區，沒有什麼規矩的圍牆，我木木的穿過那個倒了半截的矮圍牆，外面是大片田野；我感覺渾身無力的癱坐在田埂邊，哆嗦著想點根菸，卻不料眼淚決堤般的流出來，我努力張著嘴巴不讓自己哭出聲，心疼的感覺讓我一陣陣的全身痙攣，這個傻丫頭，我的無力感，第一次真真切切的生活壓力，讓我的責任感和愧疚感成倍數增加

田間哭完，抹抹眼淚去找同事借了兩百塊錢，兩百塊錢交到她手裡的時候，她接過來隨手放在床邊；還有幾天你就發工資了，等發了工資我們馬上還給你同事，她邊說著邊把剩的麵條端給我，碗是燙的，熱氣依然升騰……

如今我親愛的她熟睡在我身邊，不，應該是我身邊的我們的小奶糖身邊……睡前還跟我雀躍的說著要把我們自己的小房子重新裝修一下

2020/02/05

我說點不是太灰暗的經歷吧！太灰暗的說出來我怕很多人接受不了。

我當時懷揣一腔熱血之身跑到北京這個謀生城市，兩眼一抹黑，看啥啥新鮮。

可是當夜幕降臨的時候，我才想起來我的有個棲息之所。所以我找了家賓館，價格不高也有200左右，住了一晚，早上我就開始找房子，結果找了一天都覺得不合適，不是太破，就是太貴，結果可想而知，我又找了家賓館，就這樣連續住了5家賓館後，我就知道，假如我在找不到住的地方，我可能就要斷糧了。

所以我找了間地下一層的地下室，月租800不帶水電網，這些都加起來要1200一個月，房子只有8平米左右。

在北京這樣的群組放有個名字"老鼠窟"。

裡面最少住著3.500戶人，狹窄的通道，沒有放火通道，通道里有電風扇，我們就是靠這個通風，要不低下的人的憋死。

裡面非常潮溼，床上還有一些不知道是什麼蟲子，反正很小，也不咬人，白色的，不知道是什麼，感覺有點像蚜蟲。

地上一層是海鮮市場，下面就是我們，可想一下那是什麼環境。

出門前日，不如在家一日。這句老話那個時候我才真正的體驗到極致。

好了就說這麼多吧！年輕人多歷練一下還是好的，吃點苦是福。

家長們想讓孩子成長，就別把他們的翅膀剪掉。

在最難的時候，過的是渾噩，大腦一片空白日子，雖然不涉及生存生活方面，但卻刻骨銘心，至今思來依舊傷感不已。

記憶裡，在最難過時期，是在一段戀情無疾而終黑暗時光裡。她提出了分手，而自己很愛很愛她。她離開後，自己痛苦，彷徨迷茫，幹啥都沒興趣，突生一種生無可戀愁緒。最怕黑夜來臨，黑夜中，眼前有她，心內有她，夢裡還是她。那一段日子，每一個夜晚，都是與大把大把香菸作伴，仿若在淡淡煙霧中，會讓她倩影淡化，虛無。在煙霧中昏沉入睡，迴圈輪迴。那時候的戀情很純很純，戀戀不捨。以至於在那段舊時光裡，很多個很多個夜晚，都要去她住宿的樓下轉了又轉，轉了又轉，放佛這樣做，她依舊在身邊，彼此還似相伴，自己騙自己，渾渾噩噩渡過了那段時光。

現在想來，那時候自己好傻好天真。耿耿於懷這段失敗戀情，在自己年少輕狂歲月裡，在失去她那一段時間裡，每天夜裡都會在手上劃一條痕跡，傻傻的決定，就讓一百條淺痕來葬送，祭奠這段無疾而終的戀情，看著血紅輕輕滲出，麻木，渾噩。導致瞭如今雙手之上依然還有許多或深或淺的痕跡，那些最難過日子，如今塵封，不願去想，不願去記。多年後領悟，最愛之人，往往不是娶到之人，她們在自己人生中燦爛如煙火，絢爛若流星，短暫卻又似永恆，永恆地留下了痕跡。剝開，會傷！忘記，難捨！

最難過的時候，身上只有4元錢，不夠吃一頓午飯，然後去買了煎餅果子。煎餅果子裡竟然放了香菜，我不喜歡吃香菜，所以餅子只吃了一半。每天上下班的路上都忍不住的流淚，生活太苦了，原以為只有在電視劇裡才會上演的情節卻發生在自己身上。媽媽說，在路上不要流淚，那是死了人才會在路上哭的，可是我忍不住啊。

潰不成兵的時候，給最親近的人打電話，想諮詢他些問題問下人生方向，手機裡始終傳來的是嘟嘟嘟的忙音。生活工作和創業讓人處於人生悲劇的邊緣，尤其是家人的不理解不支援。每晚2點才睡，早上7點起床，騎著電動車上班的路上，都困得想眯眼睡覺。晚上下了班，有時候會給客戶送外賣，跟著導航走很遠很遠的路，終於送到客戶手裡，然後再返程回到店裡去收拾東西。送外賣的過程中會發生很多意外，比如:電瓶車沒電，跟著導航走卻遇見前方修路禁止通行，客戶的埋怨電話打了好幾通，不過最慘的應該是在紅綠燈路口被小汽車撞到在地都不敢停留太久。

好在令人難熬的日子，終究一天天過去了。放棄了創業，老老實實的上班，把欠朋友和信用卡的錢都還了。無債一身清，就當花錢給自己上了一門創業實踐課。現在回想起來，我已經記不太清當時到底有多難了。時間令人成長，人也要學著放下。就讓過去的留在過去吧，努力著現在的生活，然後成為一個不討厭的自己吧。

平時多喝高質量的茶

提高自身免疫力、遠離病毒

這個時候不是打廣告了

是溫馨的提示與關心

在看到這個問題時我瞬間想起了十多年前的事情！那時大約在2007年吧！

2007年之前我還在江門的一家工廠工作，後來因為結婚就辭職回到佛山，婚後沒多久就懷孕了，懷孕期間一直沒工作，沒工作就意味著沒收入，期間產檢、生活費都是靠老公一個人的工資來維持！那時候的工資才一千五左右一個月。

我懷孕六個月的時候，公公因為瀾尾炎入院做手術花了一大筆錢！因為之前結婚的開銷加上公公這次手術，家裡面的積儲已所剩無幾！為了減輕家庭壓力負擔，那時候我就儘量不去商場之類的地方逛，免得看見喜歡的東西心癢癢的想買，只是偶爾去公園走走，散散心！

後來快要生了，生孩子的費用還沒湊齊，沒辦法我只能回家問我爸拿，到後來孩子生下來了，開銷也跟著大了，坐月子時我也沒要求吃什麼好的，一個月下來就吃了媽媽送過來的幾隻雞，婆婆偶爾買點瘦肉。後來因為奶水不足要喝奶粉，幸好我哥哥來探我的時候帶了2罐奶粉過來讓孩子夠喝了一個月，要不有得我愁了！為了省錢我小孩連尿不溼都用得非常少，都是用尿布的，日子緊巴巴的三個多月，孩子也三個多月了，我就把孩子交給婆婆帶然後就去找工作了！

出來工作後，家裡的生活就改善了很多，畢竟有兩份工資收入！後來我們倆夫妻努力工作，婆幫忙帶孩子，日子才一天一天的好了起來！

現在回想起來那段日子真的非常苦，非常難！不過雨過總會天晴，只要樂觀面對，努力工作，好日子總會來的！

小時候的故鄉

已裝不下我受傷的靈魂

那虛情暴露在外的問暖

那真真切切相互的指責

是赤裸裸諷刺無知天真

是那樣痛苦的不堪一擊

長大後的城市

門關起來後的那種平靜

一首音樂給帶來的愜意

一個思考能帶來的興奮

一段舞蹈後卸去的煩憂

能讓自己肆無忌憚快樂

我是個農村的人，但是我更喜歡城市，一直弄不明白是為了什麼。

想象現在的自己在農村時候的情景，一陣陣孤獨的畫面都會撲面而來，這種孤獨我分不清是小時候讀書後回到家看不到父母的蹤影，然後把飯做好等他們回家，天完全黑了也不敢待在屋裡面，而全身蜷縮在木房子做的陽臺上焦急的看向被月光照得特亮的綿延小路上的那種期待。

還是每天起床後都能聽到母親和村裡人的大動干戈罵街的恐懼。

或許是小時候只有10戶人家的故鄉，那片重重疊疊的大山已被我踏破鐵鞋。那彎彎曲曲的小溪我已見證了海枯石爛，不在留戀。

也或許是長大後覺得農村太生活化太物質化而沒有靈魂的日子讓我沒有存在感，因為以前的自己對物質也沒有創造出多大的成就，生活的 雞毛蒜皮讓自己焦頭爛額，疲憊不堪，也讓自己償遍了了人生的苦，人生的不容易，只有從這些不容易當中去不願放棄，充實自己，領悟一些事，一些人，才能明白很多東西。

我更向往長大後城市帶給我猶如那浩瀚的星空無窮無盡的資訊。

待在城市裡我只需把門關起來，不便在乎別人異樣的眼光，不擔心在哪個不明的夜裡成為了別人的談資，這個談資無需你優秀或落魄，只需一個無聊的夜，無聊的人。

這樣的感覺慢慢的被我磨掉了稜角。慶幸自己能有這樣的能力，不開心的人和事都可以用另一種方式把他轉換成另一種形式讓自己開心起來。

這也許是我們長大的能力，透過一個世人的點醒不在追逐名利，透過一個嬋師的指點與自己和解，透過一場大病突如其來的頓悟。

我們的人生都會有幾個很難的時刻，願所有人都能置之死地而後生。

最難的時候是2014年的時候，那一年是我媽媽臥病在床的第六個年頭，在這六年裡媽媽生活不能自理，我每天下班先回媽媽家把媽媽尿的拉的衣服洗乾淨，給爸爸媽媽做好飯再回自己家給孩子做飯，老公是個老師，工作非常忙，家裡的家務也顧不上幫忙，只好我自己去做。然後每年媽媽還要住院兩次，在醫院陪護的時候也只能是自己忙，有時候連飯都吃不上，好在遇到的同病房的病人家屬都很好，幫我打飯，有時候連飯錢也要我的，還是好心人多，那是我心中覺得溫暖的地方，還是要感謝那些好心人的，謝謝他們的幫助！

在我媽媽躺床上的第六個年頭的五月份，我爸爸查出喉癌，然後我就忙著聯絡醫院，清專家給爸爸做手術，我在醫院陪護著我的父親，因為媽媽不願意住到我家，我也只能找人幫忙擦媽媽強行抬到我自己家裡，老公在課間的時候回去給媽媽接屎接尿，給我媽媽和孩子做飯，那一年孩子上高三，孩子放學回家也是先幫我的媽媽接屎接尿，現在想想還是覺得感謝老公和孩子的支援。

2015年3月5號，春節剛過不久，我出去超市買東西，也就是一個小時的時間，剛到樓梯口就聽見我家的兩隻狗狗拼命的叫，我趕緊開門，發現我爸爸癱倒在沙發上，喉嚨的插管出來了，茶几上是一大攤的血，那個時候的我都懵了，趕緊打救護車電話，給我老公打電話後給我父親做心肺復甦，可是等救護車來了後，還是沒有搶救回我的父親，我的父親就這樣離開了我們，辦完我父親的喪事不敢跟我媽說我爸爸已經去世了，一直騙她說我爸在住院，那個時候多虧了老公給我的陪伴與安慰。那一年六月孩子高考失利，然後復讀。再那一年的年底，我媽病情加重，想去住院，醫生說沒必要住院了，把床位讓給需要的人吧，就在家裡面等著吧（因為輸液什麼的都不吸收了），因為是年底，單位要盤點結賬，我是白天上班，老公課間就回家看看我媽，晚上整晚的不能踏實睡覺，總是無能為力的聽著我媽嚷嚷，沒有動靜了就要起床看看我媽是不是還有氣兒，就這樣堅持了一個多月，我媽終於在過年前逝去，我的同事都心疼的對我說你媽要是沒有了，你就會病一場，還好我還能堅持到孩子高考，並且考上喜歡的學校。

在那幾最難過的幾年裡，我感謝我老公的支援與陪伴，我感謝我的孩子沒有給我任何的麻煩，我感謝支援我理解我的同事和朋友，生活如此美好，但是更覺得溫暖！

最難的時候，是剛畢業，找的工作工資很低，家境貧寒，農村出身，夏天為了節約房租，10元一買一張席，蓋一個床單，把衣服當枕頭，睡在樓頂過夜……想起來都心酸

在成長這條路上，這段路途的每一條風景線對我來說都是美好的。也許有曲折，有逆境，有絕路。但我依然會相信曲折也有直線，有逆境就有順境，有絕路就會有逢生。

我們會遇到很多事，人世間的酸甜苦辣我們都會嘗一遍。所以每次遇到難事我都會給自己一顆糖，鼓勵自己堅持下去。

你在最難的時候是過得什麼樣的生活？你問問我，我問問自己。我覺得苦中帶甜，因為我相信每個人出現在你身邊總會教會你什麼。正如一件事，它總會教會你一些事情。我覺得我在最難的時候我很樂觀，我利用逆境“重生”。你要是想要你個確切的答案，恐怕我不能告訴你，因為我覺得最難的時候不是最難的，我在這個時候總會學到些什麼。