首先，大五人格特質理論是心理學中最經典的人格理論，主要包括五個維度：

1開放性

富於想象力，積極樂觀，敢於冒險，擅於嘗試新鮮事物，適應能力較強，對藝術的欣賞和追求。

2盡責性

自律，自我控制力好，責任心，深思熟慮做決定，沉著穩重，做事有計劃有目的，不盲目衝動。

3外向性

充滿正能量，積極情緒，善於社交，樂觀開朗，不想侷限自己，總是會尋求刺激，尋找挑戰。

4宜人性

富有同情心，擅於跟他人合作，不會過分焦慮質疑，不會跟他們產生牴觸情緒，溫和平靜，不驕不躁。

5神經質

消極情緒，極端，暴躁，焦慮，抑鬱，脆弱，憤怒，情緒極不穩定。遇事總是往壞的方面思考，以懷疑的態度對待，缺乏信任感和安全感。

Neyer和Asendrop在2001年發表在性格和社會心理學雜誌上發表的文章中發現，影響親密關係最重要的因素之一就是大五人格。我們在擇偶時，選擇具備低神經質、高自尊、高宜人性等人格特徵的人，會發展出讓我們更滿意更幸福的親密關係。當你在尋找另一半時，不要妄想改變他（她）的人格特質，他（她）的人格特質是穩定的，不容易改變的。你必須在選擇他（她）時就要做好心理準備，要思考，如果我要和他（她）生活一輩子，他（她）身上的這些人格特質是不是我所能接受的。在可以選擇時，最好選擇具有較好人格特質的人作為伴侶，這個人首先是一個很努力的人，你會發現他（她）做事總是充滿熱情，跟他（她）相處總是很舒服，因為他（她）很會理解你，很會站在你的角度去思考問題，不會焦慮不安，不會對你忽冷忽熱。

​選擇什麼樣的人恪伴侶會更幸福。

我覺得，人的觀點不一樣，想法不一樣，看問題的角度不樣，選擇什麼樣的人格伴侶也是不一樣的。

一、責人心強的。

要想幸福，人的伴侶必須有責任心，能扛起這個家的重任。

對家庭承擔責人，對愛人承擔責任，對孩子承擔責任。

選擇有責任心強的伴侶，家庭才會幸福美滿。

二、積極樂觀。

人有積極樂觀的性格，對什麼事都本著積極樂觀的態度去對待。

三、對人生充滿自信。

人要有自信心，才能幹好各項工作。

家庭更需要這樣的伴侶，對家庭有追求，有目標。

選擇擁有「Work-Through-It」思維模式人格的伴侶會更幸福。

這種思維模式翻譯過來就是「積極應對」。

之前就有研究表明，對命運的強烈信仰不僅會傷害自己，還會瓦解你的戀情。信命運的人往往是有「全或無」思維的，與我們剛才提到的「積極應對」思維完全相反。他們會覺得一個人要不就是合適，要不就是不合適，完全不需要去努力磨合，如果需要磨合的那就是不合適，尋找下一個就好了。但是一旦認準某個人合適，無論對方犯了什麼違背原則的事情，也不會分開。這是一種非常不健康的人格思維。

研究已經表明，Work-Through-It的思維模式就是「一段感情能否在愛情長跑中出線」的最佳預測指標。所以如果你心儀的物件有以下特點的話，相對來說就是比較靠譜的人生伴侶——

1 認為完美的戀情需要時間慢慢相處之後才能確定

2 認為成功的戀情是在不斷對問題的處理中慢慢形成的

3 認為即便戀情中有矛盾，但是會促進兩個人的學習和成長

4 認為挑戰和困難會讓一段戀情更加穩固

大家其實不用把人格特質想成一個什麼教科書式的參考，即使是心理學中最權威的人格測試，也未必能夠讓你真正瞭解自己和對方。大家需要創造出自己的人際相處哲學，因為從你自己的經驗中總結出的才是最適合你自己的。而且非專業人士可能會對測試結果有一些誤會的理解，比如非常典型的就是內外向的人格特點。

外向型人格並非是那種什麼聚會都瘋瘋癲癲的人，內向型人格也並非都是害羞、不愛說話，容易尷尬症的人。這兩者的區別只是在獲取能量的方式上有所不同而已，比如外向型人格工作了一天需要休息的時候，可能出去參加一個聚會，見一些朋友能得到放鬆，但是內向型人格可能更享受回家看看書、看看電影等方式讓自己放鬆。但這並不意味著內向型人格的社交技能很差，相反他們可能擁有很了不起的社交技能。

所以試著在相處中去觀察和感受，而不要被這些把人群型別化的測試束縛。

有句話這樣說，情人眼裡出西施。言外之意，當和某個人在一起你覺得舒服了，那麼，這個人就是最適合你，也能給你幸福的伴侶。

愛情領域本來就沒有太多的條條框框，所以，選擇怎樣的伴侶，自己說了算。

為此，當一個人在決定戀愛的時候，首先要在自己的心目中有一個大概的框架：你喜歡什麼型別的異性，你渴望未來的婚姻大概是什麼樣子。根據自己對婚姻的需求，然後去物色接近你需求的結婚物件即可。

記住，在面對愛情抉擇的時候，一定要拿定主意，不要做那顆牆頭草，千萬不要被別人的散風點火所動搖。

當然，婚姻是搭夥過日子，在對方成全你的快樂的同事，你也要照顧一下對方的感受和需求。

如果你決心要找個歸宿的話，適當改變一下你以前養成的堅強好勝的個性。因為多數男人喜歡小鳥依人般的女孩兒，你可能會因為你的個性嚇跑一堆本來對你有強烈好感的男性同胞。對於你的問題，我覺得你應該自己想想你到底需要什麼樣的男人？或者說你自己最看重男人的哪一方面？如果你有明確的答案，我覺得你也沒有必要聽別人的參謀了，自己做主吧，如果沒有明確的答案，那就需要你認真斟酌了，而且也說明你現在還不適合找男朋友，因為你的目標不明確。正如你在不知道究竟要去哪裡的情況下登上了火車，那結果會是什麼樣呢？至於你在網上認識的男友，我建議你目前保持中立的態度，對他不冷不熱，先做為一般朋友相處，不要一下答應做人家的女朋友。只有透過一段時間的相處，你確認你是否能夠接受他一切的時候，你才可以做出承諾或拒絕。婚姻大事必須慎重考慮。至於他的外表，我倒覺得那不是主要的，自古我們都講“郎才女貌”，對男士的長相我建議你不要太挑剔，關鍵是看他的品質和能力。不過，還有一點要提醒你，我不經常上網，上網也是玩

，不會認識人，但我聽說網路是個虛幻的世界，對這一點我將信將疑，我也經常看到網路中發生的一些騙錢騙色的報道，所以對於網路中的人，你需要更加堤防和小心。當然，這也不是一概而論的，我還是希望你遇到的是一個極其優秀的人，是一個能和你共度一生的人。我為你祝福！

你好，首先選伴侶，一定要選擇性格合適的。性格合適的會有更多話題，婚姻更幸福！

這是選員工的道理同樣適用於選伴侶。

一等員工（老公） 有能力沒脾氣（可以放養）

二等員工，有能力有脾氣。（可以圈養）

三等員工，沒能力沒脾氣。（可以培養）

四等員工，沒能力有脾氣。（只能滾蛋）

希望大家都有足夠的幸運，都能找到自己心儀的愛人。希望每個走進婚姻的的人，都是因為愛，所以愛。

界定人格的理論從古至今一直層出不窮，古希臘的希波克拉底就提出了四象限法，從內/外向，穩定/神經質這四個緯度，將人格粗略地分為四種類型。

而近年來，研究者們在人格描述模式上形成了比較一致的共識，提出了人格的大五模式（OCEAN），研究者透過詞彙學的方法，發現大約有五種特質可以涵蓋人格描述的所有方面。這五種特質如上表所示，在這裡就不具體展開。

那麼，尋找什麼樣人格特質的伴侶，會讓我們更幸福？這並不能完完全全一概而論，因為千人千面，甲之甘露為乙之砒霜。

什麼樣的伴侶適合自己，需要基於自己的人格結構來考慮。我在這裡提出幾點概括性的原則，嘗試來回答這個問題。

一、要找和我們核心價值相似的，而不要找相反的。

比如，如果你很看重創造力，那就不要找行事按部就班的。如果你做事很講究秩序，那就不要找一個太馬虎輕率的。在這些你特別在乎的事情上，如果兩個人有根本矛盾，那就很難磨合。

二、要找人格傾向性程度相對中庸的，不要找人格太過極端的。

每一種人格特質都是一個連續譜，越靠近兩極，其表現越明顯，人Grand SantaFe頑固。而我們很清楚，婚姻是兩個人的事，需要雙方的努力磨合。

如果一個人的某種人格特別頑固，難以改變，那麼必然會妨礙到雙方的磨合。如果你自己本身的人格就傾向於極端，那麼再找一個也很極端的，哪怕這兩種極端是類似的，也很容易產生矛盾。

三、要找能感同身受他人情緒的，不要找太過自我中心的。

兩人磨合得好不好決定了婚姻的質量和長度。而真正的磨合意味著雙方都要理解對方的想法與感受，並且能設身處地體會對方的感受，從而激發起改變的動力。

如果一個人缺乏感同身受的能力，那麼他就會傾向於活在自己的世界中，按自己的邏輯行事，難以改變。

我不對九型人格研究不多。對什麼人格的伴侶，也不善於分析。只想說說伴侶選擇的一個標準。

首先，應該是踏實穩重，不浮躁的伴侶，看他對工作，對同事的態度，如果工作中，他踏實肯幹，任勞任怨，工作外跟同事也能打成一片，保持男女界限，那就很不錯的伴侶。跟他過日子可能不會有那麼多浪漫，但是他會給你一個溫暖的港灣。

其次，看他對父母的態度，這一點對女方來講也很關鍵，如果他對父母言聽計從，嚴格執行父母的要求，你如果有足夠的心胸，像他媽那樣照顧他，那就跟他結婚，否則敬而遠之，不然婚後，你會悔不當初。如果對父母愚孝，但又很注重家庭，也可以考慮跟他共度一生，婚後必須跟他的父母分開住，不然你跟他一起好好的愚孝吧！

再次，跟他一起你自己的感覺，看他是否事事斤斤計較？常為一點雞毛蒜皮的小事而跟你爭吵？看他對你的態度，追你時對你指定好，跟他戀愛後，就能看出一個男生是否真的愛你，願意寵你；好多女孩子會說，追你時，恨不能，天天送你上班，接你下班，戀愛後，上下班時人影都看不到，他天天各種忙，這就要好好想想了。

以上就是我對伴侶選擇的一些思量。

與其說選擇某種人格的伴侶能讓人幸福，不如說“怎樣的伴侶（雙方）能更幸福”，幸福畢竟是伴侶雙方共同協作的效果。不可否認有些人格特質也許比較容易獲得幸福，但兩人的“匹配結果”其實更重要。

我們總結了一些關於“什麼樣的伴侶容易獲得長期幸福”的研究。以下6種情況，伴侶比較容易獲得幸福。

1. 其中一方懂得適當欺騙自己，“美化”對方。

雖然我們在愛情裡，希望看到對方最真實的樣子。但研究顯示，適當自欺欺人地美化對方，把對方想象成一個符合理想的完美形象（即便與現實不符），都會讓人感到幸福。

研究者對200對伴侶進行了三年調查。當中有一部分人會“理想化”自己的另一半。在他們對對方的描述中，伴侶的人格幾乎完全符合自己心中對完美伴侶的想象，即便現實裡伴侶並不存在這些特質。

當研究者將他們對伴侶的理想化程度和對關係的滿意度做對比時，發現，對另一半擁有“積極幻想”的人，更容易對關係感到滿意。

但要提醒的是，我們不是為一些虐待性的關係找藉口。我們說的是，當你在一段健康的關係中，適當 “欺騙自己”對方多麼優秀，會讓你在感情中的幸福感提高。

2. 有一套只有你們倆才懂的語言

研究者發現，當伴侶間擁有一套只屬於他們的、秘密的語系時，更容易感到幸福。

許多幸福美滿的伴侶能透過一些陌生人聽不懂的語言來交流，就像接頭暗號。有時他們甚至不用言語，只靠語調、語氣就知道對方想說什麼。

研究者認為，這些特殊的溝通往往包含了很多他們共同的經歷和分享。當他們運用這套語系交流時，能勾起他們對過去美好的回憶。

3. 金錢、消費觀相似，不為錢吵架

伴侶的幸福和你們有多少錢關係不大，但與你們對錢的態度關係很大。很少在金錢問題上產生分歧的夫妻，比起每週都在錢的問題上發生衝突的夫妻，離婚率低30%。

而且那些為錢吵架的伴侶，也往往在交往早期就暴露出了矛盾。像約會由誰付錢，或你買的禮物我不滿意。婚後，也會常常因為一些消費或投資而吵架。

而不為錢吵架的伴侶，在消費上不僅不會產生矛盾，還會享受雙方一起做的消費決定，這還能促進兩人的關係。

4. 適當地秀秀恩愛

別驚訝，其實在社交網路上秀恩愛的伴侶，對關係的滿意度更高。

原因可能是，他們在社交網路上的親密本身就是現實的親密。另外，這樣的互動會增進他們對彼此的信任。

5. 在關係的每個重要階段都達成清醒共識

你可能會認為一些事情情到深處，無需確認。但研究表明，在每個轉折的事情上，如果雙方有進行充分溝通並達成一致，這樣的關係會更長久和穩固。而如果都是自然而然地發生，沒有經過考慮，也沒在事後確認，那麼都會在今後長期的關係裡出現負面影響。

6. 保持接近的衝動程度會更幸福

我們常以為“易衝動”會給親密關係帶來不好的影響，覺得如果雙方都衝動、易怒，可能會有更多衝突和爭吵。但一項研究顯示並非如此。

其實，兩個人都衝動的話，會比只有一個人衝動好。當一方容易衝動而另一方不易衝動時，會增加爭吵的機率，降低關係的質量。如果雙方的衝動水平相似（無論是都易衝動，還是都不易衝動），都會使他們的長期關係更好。

原因可能在於，當伴侶的衝動水平都較高時，儘管有可能會引發更多衝突，但他們也會用相同的視角去看待事物，擁有更近的價值觀和目標。他們也會共同“衝動”地享受生活，比如突然來一次說走就走的旅行，這些都能提高他們關係的幸福度。

以上。

謝邀。講的通俗一些，伴侶的選擇需要選擇：1 積極向上的；2 最好是充滿愛的環境下長大的；3 懂得尊重孝順的；4 不會過度自我膨脹，並且沒有任何損人利己行為的；5 最重要的一點，ta懂得如何愛一個人。幸福靠自己爭取，看一個人必須看的清楚，不要過度的在意物質和外在因素，人真正的幸福是來自於心靈上的，物質上的滿足是對外的，所以最好的相處，還是要找一個愛你甚過你愛ta的

人格特徵，自由，靈魂，思維有彈性，有愛的能力，會和人建立親密關係，一般原生家庭健康的人，從小學會了愛一個人，和人相愛相處，比較容易。

這樣的人格特質，遇事可以換位思考，能夠相互體諒，懂得尊重，也會寬容，不認死理。所以和這樣的人結婚，更易幸福。

最怕鑽牛角尖的人，固執，偏執，愛生氣，控制慾強，自戀的人，難相處。這種特質的人很容易吵架。

原始家庭很重要，人格健康，愛一個人，才順利。

後天熱愛學習，愛成長的人也可以。知道規避性格弱點，懂得提升自己。這種特質的人也可幸福。

幸福，來自於你的內心感受。無論什麼樣的人格，如果Ta能夠跟你契合度很高，你就會覺著幸福。就像下面的齒輪：

而從心理學研究的角度分析出的人格，從尋找不是極端偏頗的角度來講是完美的，但是因為情感的細膩性、你真正的對理論的瞭解情況等來說，你很難掌握，只有專家們才會更擅長，擅長判斷是否合適（而選擇離婚、或者繼續，比如國內著名心理諮詢師《巨嬰國》的作者的婚姻），而不是很有辦法讓他們幸福。他這麼專業的人，依然會選擇幸福，而不是伴侶。

幸福，是你的感受為主，而非你的理性行為。你可以根據理論去做一定的調和，但是彼此較低的契合度，會讓你很多時候無力。

你可以做到對自己的改變（改變已經很難），但是不能期望對方可以與你配合著改變。然而因為幸福是一種感受性的體驗，改變的外在的行為（為主，核心信念的改變是何其難）相對容易，你可以不在對對方要求，但是對方的行為依然會給你的內心帶來刺激（頻繁的刺激，讓你會選擇遠離）。

能夠讓你們伴侶擁有幸福感的，都是小事。離不開三個面：家庭生活，工作狀況、閒暇相處。需要從這三個方面展現的人格，看是否匹配。

從現實角度來講，你一定要看這幾點：

三觀不是要正，不是多穩重體貼、不是孝順溫柔，而是契合度。

最簡單的標準：你們能否聊到一塊兒。不是看是否有話說，而是看你們對分歧的處理方式。

這一點在戀愛期間比較難以真實表現，因為戀愛期間你們彼此都會把對方放的重自己看的輕一點，所以不會強力表達自己，而會無意識的“放下”自己，“認同”別人，不認同也不會堅持爭吵。

所以，真正瞭解對方的方式是：觀察他在描述與別人衝突的觀點時，他是怎麼看自己、看他人觀點的！

一個能夠彈性認識自己，相對理性看待他人的人，在伴侶的變化生活中（一直變化），能夠有較高的適應度，能夠更好的調理、變化自己。

這樣的人，才能彼此更好的長久。

這一點，是現實角度，因為伴侶就要一起生活，離不開柴米油鹽醬醋茶、旅遊、消費、玩耍等的物質需求。

在金錢能夠保證能夠長久生活的情況下，你們如何對待消費花錢的態度。

一個嗜好消費花錢，一個吝嗇；一個喜歡遠方和詩，一個喜歡在家（可能怕花錢）等等。

你勤快Ta懶惰，你嘴碎Ta安靜，你整潔它邋遢，你喜歡家庭社交Ta遠離，你認為小孩應該這樣Ta認為那樣，你希望這樣對待父母Ta認為那樣，你認為朋友要這樣相處Ta認為那樣……

我不講哪樣對錯，這沒得說。以上的例子中，沒有人可以做到彼此完全匹配。

重點是：你們彼此匹配情況如何？假如不匹配各自感受如何？可以調和的匹配度有多高？

前三點，都可以不是問題——理論上講！

只要你們有一個可以靈活到讓自己完全去適應一方；或者，彼此都有一定靈活的去適應彼此——這是婚姻能夠幸福的關鍵！

但是，你知道——改變是多麼難！

所以，在一開始的交往中，就要持續不斷的要自己用心感受一些差異，你此刻不用心，以後用心考慮如何分開！

“看的到”，是說你看的到需要你去做的事情，然後你可以自己主動的去承擔、去行動。

感恩的心，是說你必須把對方的付出和努力，感恩在心。一個總是看不到別人努力和付出的人，容易心生抱怨，逐漸戾氣加重，最後就會毀了自己的幸福。

找什麼樣的人會更幸福，這是一半！自己學會看懂幸福，自己努力把握幸福，這更重要！

以上所有建議，同樣適合自己因為另一半也是這樣判斷自己的。

衷心祝福所有人都有一個讓自己幸福的伴侶。

一切都在變：一切變，一樣速度的變，一樣方向的變，或者背向而馳。你無法要求彼此要永恆，永恆的只有變化！

謹記在心，用心生活。

事實上，不管是從心理上還是地理上，相似型的伴侶，會讓我們更幸福。

因為相似才能夠接觸，因為能夠接觸才可能產生良好的關係，就比如說王思聰的女朋友就是各種網紅和模特，而普通的男生卻很難交到模特女朋友，原因只是因為朋友圈裡沒有和自己差異性太大的人，這就跟我們常說的“門當戶對”有丟丟像了，但是，我們要強調的，不僅僅是生活風格、飲食習慣，也包括教育水平和種族，甚至還涉及性格傾向與價值觀。

當然，或許你也會說，性格互補的人和嫁入豪門的灰姑娘也有生活的很快樂的，但是請不要忽略，他們在對待事物的看法、生活習慣、知識水平，甚至政治立場與宗教信仰上的相似性。

想想一下，你會對跟你完全不搭界甚至格格不入的人萌生愛意嗎？除非顏值可以高到能夠拋棄所有，不然是很難的，因為我們的戀愛系統在以“排除法”來幫助我們在愛情的選擇題裡選擇正確答案。

回想一下自己的關係不單單是欽慕關係的建立過程，會發現，很多都並不是因為交流過、相處過而開始的，恰恰是在最開始的時候，因為一些先決條件——顏值、受教育程度、家庭教育等相似性而決定的。

如果自己喜歡的人和自己的成長環境和經濟情況相去甚遠，是不是就沒希望嗎？答案是，請不要灰心，因為有的相似性需要依靠長期的交流和共處而培養出來的，相對於第一種相似性，這種相似性，更有益於親密關係的建立，這會讓我們變得越來越像對方，在培養的過程中，我們需要時間和相同的經歷，這些，恰恰能夠營造出兩個人之間的熟悉感，也可以讓愛情保鮮。這也是為什麼我們相信日久生情比一見鍾情靠譜的重要原因。

所以說，在愛情中，我們更傾向於選擇與我們相似的而不是互補的！我愛你，因為你和我一樣！

在最後，祝願您可以找到與自己相似的那個伴侶！

文：高晶

主編：劉瀅

已有的回答列舉出了許多優秀的品質，這些品質都能提高兩個人之間關係的永續性。我這裡只做一個簡單的補充。

現實中的婚姻關係錯綜複雜，各有隱患，再好性格的人也不是百分百不會離婚，所以，如果說只能給我的伴侶一種好的品質的話，我希望那會是強大的情緒自潔能力。

一個能夠情緒自潔的人，是可以在親密關係中不斷更新自己，不斷向前看的人。他不會糾結於細小的問題，不會吵架時翻舊賬揪小辮子，不會讓過去的陰影籠罩現在的生活，導致無意義的損失。和一個情緒自潔能力強的人一起生活，感覺每一天都是新的一天，我們依然可以以最初最好的狀態相處，所有小小的不愉快，他都可以心無芥蒂地拋在腦後。

一個能夠情緒自潔的人，是有能力按照自己節奏去生活的人，他不需要別人來引領，自己就能找到生活的方向，他也不容易受到身邊人負能量的干擾，總能在陰雲之下活出自己明朗的一片天。身邊有一個情緒自潔能力強的人，你不用擔心他會時不時向你傾吐心靈垃圾，你不會從他那裡聽到對別人的負面評價和長篇抱怨，相反地，當你對他這麼做的時候，他會安靜地傾聽你，與你感同身受，最後引領你一起向好的方向去看。

我們無法保證婚姻生活一帆風順，毫無波瀾，每個人都是駕駛著一頁扁舟，遊走在充滿不確定性的生活的海洋上。一個能情緒自潔的人，能讓你安全駛過那些驚濤駭浪而不至於太容易翻船，能指引你遠離親密關係中的暗礁不至於觸底。如果我們自己就具備情緒自潔的能力，那麼幸福的婚姻大機率就會屬於我們。

我想了半天，好好醞釀了一宿，斟酌再三，確定了以下四點，

第一：善良，但不會“透支善良”的人。

這樣說比較籠統，我再說的比較具體一點啊。體貼善良，這個對於剛戀愛初期的人，完全不是問題，每天24小時陪你都嫌少，肯定各種殷勤伺候著。被你呼來喝去，都深感是上天的恩賜。

當然，咱選的人肯定差不了啊，就會有其他賊心的人惦記著，那些小姐妹約他時，或是請他幫忙時，瞞著你的情況下，他應邀了，不用說這種再好的男人都不能要。

不要相信他所說的，是所謂的獻愛心，這種愛心只能對你，對別的異性，說好聽點是“透支善良”，其實就是醞釀備胎！

第二：有個性，但不會總讓你遷就他

真心愛你的人，是會情不自禁替你著想的人，哪怕因此會給自己添麻煩。如果事事都要求你體貼，要求你做出讓步，他就是明顯的愛自己超過愛你。

所以我們女生要愛的第一個是自己，經營好自己在先。剩下來的精力可能順勢瞟他兩眼。

一個大姐姐的忠告：一味傻傻單方面付出的女人，得不到真愛。

第三：有上進心，但不會忙到每天把你丟一邊。

有上進心這是關鍵，只要是潛力股，不管他現在走勢有多低，都不用擔心。

但是他每天都很忙，從來沒有時間接你電話，陪你逛街，生病的時候也讓你一個人面對，這個男人肯定就是把你當備胎的。

這個時候千萬不要自欺欺人的騙自己了，長痛不如短痛，撤退後再說。也許他那一刻可能會悔改呢！

第四：他很瞭解你，你們能有共同的話題

這點其實很難，要相當的有默契，才可能達到。關鍵是他得很用心，可能你的一個眼神一個動作，他都能猜到你的心思，那可想而知，這個男人該多愛你了！

這樣的男人，大多都會很支援你的發展，不會大男子主義，因為他懂得你的夢想你的抱負，成全你的男人，才是我們的貴人。

幸福其實很簡單，就是珍惜你們現在所擁有的，兩個人在一起，當做決策時，都互相為對方著想，寧可委屈自己。那麼能不幸福嗎？

當你們的慾望不超過你們的能力，還會覺得自己物質貧乏嗎？平常心很重要，不要要求對方完美，正是因為那些不完美，才凸顯他的可愛嘛！

懂得欣賞對方，把對方的獨特，看成是一種個性使然，才有繼續發展下去的幸福！

祝福彼此相愛的人，都能夠好好珍惜，因為一但錯過，將是一生！

有一種女生，她們像是這個世界的bug：

明明自身條件不錯，對人對事永遠問心無愧，在感情裡永遠是先低頭委曲求全的那個，懂得知足，懂得忍讓，懂得感恩，善解人意，十分懂事。

但老天彷彿捉弄她們一般，讓她們這些分明非常美好的品質，成為“黑化”他人的理由。

她們太好了，好到沒有脾氣，好到失去自己，好到能讓她們愛的人藉此特質利用她們。

這種女生，她們很難給自己的感情設限，基本對方給點好處，她就能被這點好處支撐著一再嘗試和原諒。

所以，她們可能是最容易嫁得不好的。

兩個字，缺愛。

缺愛導致的低位感，缺愛導致的焦慮感，缺愛導致的患得患失，缺愛導致的飢不擇食，缺愛導致的毫無底線，缺愛導致的自作自受。

· 對方給個笑臉，就能融化你；

· 對方填補了你心中的空缺，你就能放棄未來甘心追隨；

· 對方給你提供點情緒價值，讓你跟著他喝西北風你都甘之如飴。

婚姻，在很大程度上決定了一個人的人生質量，特別是對於女性，女性追求的是生存價值，需要更多的安全感。

當今社會女強人很多，但也不乏傳統弱勢女性。她們依舊指望婚姻帶來的價值，依舊傾向於將自己託付於另一個人，依舊傾向於“沒有婚姻人生不完整”的標準說辭。

在此基礎上，比起“愛情”，很多普通女性在選擇婚姻物件時的標準更傾向於“現實”。

對方的資產有多少？是否是個潛力股？能給自己花多少錢？花不花心？以後出軌的機率大不大？性格好不好？在家庭中能否忍氣吞聲？對方父母為人怎樣？會不會插手晚輩的生活... ...

你會發現，這些所有了解，最後的指向性都是自己的生活。瞭解對方的品質，只為確定對方是否能提供給自己一個舒適的日常，是否可以給自己一個安全的生存環境。

而缺愛的人，相比之下太“出世”，她們的標準很單純：有愛就可以。

沒錢她就陪你吃苦，父母不同意她就做心理工作，你性格差她就包容，只要雙方相愛，只要你對她好，她幾乎不在乎身外之物。

在她的世界裡，“愛”是最重要的，是最稀缺的，是最有效的，也是最讓她們不顧一切的。

這類人群，在感情中其實很好辨認，說不定你就是其中一份子。

具體的特徵如下：

1、沒自信：這一點獨佔鰲頭。缺愛的人做所以沒自信，是因為在她們的潛意識中，之所以“缺愛”，是因為自己太差，不值得他人愛。他人的反饋投射到自己身上，形成負面自我認知。具體表現在生活的各個方面，比如找伴侶眼光低、不敢嘗試新鮮事物、從不挑戰自我等。

2、神經質、”不懂事”：在男生看來，缺愛的女生在關係中絕對算不上一個合格的女朋友。她們總是疑神疑鬼，忽冷忽熱。一會要你陪她，否則就是不在乎她；當你真的去陪她，她又手足無措，各種愧疚，覺得自己是你的包袱。

3、安全感缺失：掛電話一定要她先結束通話，聊天結束語一定要她來開口，你的付出一定要她主動推辭，連分手，她也要做主動開口的那個人。這不是因為她強勢，反而是因為她自覺“弱勢”，安全感的缺失令她對這段感情連最基礎的自信都沒有，某些你覺得雞毛蒜皮的小事，在她那裡都算作”愛與不愛”的體現。

4、缺乏主見，依賴他人：一個人時候是獨行俠，吃穿住行樣樣行；只要一投入到感情中，就變成個粘人精，如果不考慮對方會煩，恨不得一天二十四小時都掛在對方身上。

5、輕易就會被感動：比起眼前的收益，她們更注重行為背後的動機。只要對方是真心的，有愛的，哪怕搞砸了一切，她們也毫不介意。給她們一個笑臉，一顆甜棗，甚至僅僅是說兩句甜言蜜語，提供情緒價值，都會令她們輕易淪陷，誤以為是愛情來了。

6、委屈自己，也要留住愛：在感情中，她們無法緊緊抱著自己的“價值”，去跟對方周旋博弈。只要你我是戀人，只要你說你愛我，那我寧可付出一切也願意回報你。所以，她們是盲目的，或者說她們故意矇蔽自己。“愛”在她們眼中真的太無私了，無私到神聖，卻不知這種“神聖”帶給她的，在對方看來只有卑微。

7、喜怒無常，行為極端：你的一個小小舉動，在她心中就能引起軒然大波。缺愛導致她們十分被動，情緒也長期處於不穩定之中。當她對這段感情感到失望，也更容易會採取極端的方式，做出傷害自己的舉動。

看到了嗎？

缺愛的人，遇到愛情後，整個人就會變成對方的傀儡。

無法權衡利弊，選擇性失憶，一點點甜頭就能收買她們，還附贈“售後”——無論她們何時想起這點甜頭，都有動力堅持下去。

對於婚姻，她們更少了現實方面的考慮，只要確定雙方有愛，就會不顧任何阻礙，堅定不移地選擇對方。而這一切的代價，就是對方何時膩煩了、不愛了、想分手了，把她一甩，一切都終結了。

如果看到這裡的你，恰好是缺愛者，請不要讓自己身上這種柔然的特質，成為他人傷害你的利器。該現實時，不要活在夢中，利弊對錯都在你心裡，別矇蔽自己。

你很值得被愛，客觀地審視自己身上的優點，衡量對方能帶給你什麼。適當地為那些試圖接近你的人設下要求和阻礙。不要讓你的未來，為你過去的陰影買單。